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    別れた彼を看病していいですか

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    🐱
    おばさんじゅりえっと
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    別れた彼のことで悩んでいます。

    3年前に別れました。今年の夏、彼から私が貸した本のことで連絡があり、それ以後は時折電話で話すようになりました。3週間ほど前に熱を出したとSOSがあり、薬や食料をもって彼の家を訪ねました。薬を飲ませ、しばらく様子を見ました。流しには食器があふれ、片付けなければ持参したフルーツも洗えないほどだったのでやり過ぎない程度に片付け、スープを作り、フルーツを切りました。食事をさせ熱をはかり、汗をかいていたので、体をふき着替えさせました。彼は高熱のため意識が朦朧としていたらしく、ほとんど会話はありませんでした。リビングルームで朝まで過ごし熱が引いてきたのを確かめてから明け方帰りました。そのあと数日は食事を届けたりしましたが、週の終わりには彼はすっかり元気になりました。
    今週の初めに彼からメールがあり、看病のお礼に食事に招待したいと言ってきました。せっかくキッチンを片付けてもらったから自分が本を見ながら料理に挑戦する、とあります。
    彼の誘いを受けることが正しいのかどうか、わかりません。今思うと彼を看病したこと自体、やりすぎたことだったかもしれないと思っています。
    3年前に別れを切り出したのは私です。彼は私より一回り以上年下で(彼はいま30半ばです)私としては彼の父親になり家族をもつ可能性を殺してしまいたくなかったからです。彼は私に対し非常に腹を立て、そのまま関係は消滅したと思っていました。

    今もまだ彼のことが好きです。だから彼の誘いは、それがたとえ敬老精神からであれ嬉しいです。こんなおばさんでもいいなら、「まあ、いいか」なんて思ういい加減な自分を、これでは彼のためにならないといさめる自分がいます。

    いい年をして、どっちつかずの態度をとる自分が嫌になります。

    トピ内ID:3737697888

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    招待をうけてもいいのでは??

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    blank
    nananan
    3年も経ったけれど、まだ好意があるなら

    元彼サンの食事の招待をうけて、様子をみても

    よいのではないですか??

    ただ、3年のブランクのうちに元彼サンが新しい恋を

    始めてしまっている可能性は十分考えられます。

    その事はしっかりと理解しておかないといけないと思います。

    トピ内ID:4784995122

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    ママなんですよ

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    blank
    ピラミッド
    彼にとってあなたはママなんですねぇ……

    毅然とした態度をとってあげないと、ママにベッタリになりますよ。

    トピ内ID:6850568207

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    良いのでは

    しおりをつける
    エリー
    お互いに愛し合っているのだったら、復縁したら良いのでは・・・と思いました。
    トピ主さんから一方的に別れを告げたのですよね。
    彼の言い分もよく聞いてみては。
    彼の方は年齢のことは気にしていなくて、子供のことも望んでいないのかも知れないし。
    食事に誘われたのなら行ってみて、彼の真意を聞いてみては。

    トピ内ID:4538714740

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    うーん・・・

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    🐱
    リモコン
    彼にとって、あなたは必要な存在なんでしょうね・・・

    何年かたってからも、連絡がきてみたり、自分が弱っている時に、SOSが出来る存在なんですね・・・

    あなたが、自分の年齢から、彼の事を考えて去ったようですけど、その時はそういう話をきちんとしたんでしょうか?
    もしかしたら、彼はきちんとあなたの考えも理解せずにいたんではないでしようか?

    世の中には、子供はいなくてもいいっていう人もいますし。

    あなたも好きならば、また向き合ってみるのもいいかも知れません。

    トピ内ID:1424732746

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    ありがとうございます

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    🐱
    おばさんじゅりえっと
    皆様、ご助言ありがたく読ませて頂きました。
    きょうの夕方彼のところに食事に行ってきます。昨晩、彼から「明日来ないか」と電話があり、行くことを約束しました。「めしのあとで少し話したいからそのつもりでいてほしい。」というのも承諾しました。

    3年前別れ話をした時、自分の気持ちを正直に話したのですが、彼は私が私と同年代の男友達に魅かれているせいだと勝手に誤解し、私のあげた「理由」をわかろうとはしませんでした。(私はその友達に恋愛感情を持ったことは全くありませんでしたが、相手から再三アプローチがあったことは事実で、彼も知っています)。

    皆様が言われるように、ちゃんと彼の話を聞こうと思っています。

    トピ内ID:7790191322

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    今の彼に

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    blank
    minami
    彼女がいないのであれば・・・看病してあげてもよいと思います。

    トピ内ID:6646244812

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    すっごい無責任ですいません

    しおりをつける
    🐤
    2児WM
    お話しの結果どうなるんでしょうか?
    ちょっと気になってます。

    えと、年の差もOKなんじゃないでしょうか?
    年取ったときに一人になる可能性も見据えていれば。
    ぶっちゃけ男は何歳でもパパになれますから、トピ様が気にされる必要はないと思います。

    でもチャールズ皇太子とカミラ夫人の例もありますから、将来がどうなるかはわかりませんよね。

    お気を悪くされたらすいません。
    でも、素直にそう思いました。

    トピ内ID:0690905297

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    トピ主です

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    🐱
    おばさんじゅりえっと
    彼のところに行ってきました。
    彼を見た時、胸がきゅんとなってしまいました(おばさんでもまだ「きゅん」てなるんですよ)。

    彼は私の友人の仕事関係者です。別れてからもその友人から彼のことは時々耳にしていました。
    「最近は男の色気が漂っちゃって、うちの事務所の女の子たちなんて彼が来るとそわそわしちゃってさ。でもガード固いみたいよ。仕事は順調だし、家買ったんですってよ。もったいないことしたね。」なんて聞かされた時は胸が張り裂けそうでした。

    でも、今回はちゃんと話し合って、自分の気持ちにけじめをつけるつもりでした。だから、若いお嫁さんをもらって家族をもってほしい(私も彼も家族がありません)こと、それが彼にとって一番いいことだと思っていることを話しました。彼は、私の言い分は年下の男に惚れてる自分を晒さないための言い訳で、「気取ってんじゃねえ。」と聞く耳をもたず「素直になれよ。」の一点張りでした。

    朝までいてしまいました。彼を悪者にはできません。私も十分に共犯者です。つけるはずのけじめはどこに行っちゃたのか、情けない限りです。

    トピ内ID:7790191322

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    たぶん同い年かな?

    しおりをつける
    💔
    うーん
    大変失礼だけど、恋に悩む自分に酔ってるようにしかみえません。
    もう子供じゃないんだから、お好きなようになされば?

    トピ内ID:4381427303

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    いいんじゃん楽しそうだし

    しおりをつける
    blank
    こんとく
    と高校生の娘が横で言ってます。
    主さんと同世代のわたしは
    「素直になりゃいいじゃん」
    と思います。

    お幸せに~

    トピ内ID:7492765262

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    素直になったら?

    しおりをつける
    🐱
    リモコン
    もう強がらなくていいんではないでしょぅか?
    素直な気持ちをぶつけて、あなたの言う、子供うんぬんの話も、最終的な選択は彼がするのではないでしょうか?

    ご自分で「おばさん」と表記されているので、恋愛もこの後はないとも思ってらっしゃるのかも知れませんが、それならこの恋、思いっきり当たってみたらいいと思います。

    それに「共犯者」って・・・?
    別にあなたも、相手も今特定の恋人もいないのに、何故そんな表現になるのでしょうか?
    年齢から、自分に自信がなくなるのは分かります。
    でも、何でもかんでも、そんな風に考えてしまっては、あなたにとって、生きている価値・意味は何でしょう?
    年齢を重ねたのは、今まで生きてきた成果ではないでしょうか?

    少し、キツイ表現になりましたけど、応援しているから言わせていただきました。

    トピ内ID:1424732746

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐱
    おばさんじゅりえっと
    皆様、

    お便りありがとうございました。

    リモコン様、
    ご指摘の通り私はあまり自分に自信がありません。歳のせいというより離婚して以来恋愛に臆病になっています。自分をおばさんとよびますが、実際は歳よりかなり若く見られます。ただ、若く見えても子供を望める歳ではありません。

    彼とは離婚したすぐ後に知り合いました。付き合って2年後に小さな指輪を渡されましたが、そのときは今は再婚は考えられないと受け取りませんでした。1年ほどあと、拾った猫とお母さんごっこをしてる私を見て彼が「子供ほしいのなら作ろう。今すぐ結婚しなくてもいい。でも子供が出来たら結婚してほしい」と言ってくれました。そのあとは避妊をやめましたが、出来ませんでした。それで、自信をなくしてしまいました。彼の子供を産むことが出来ないというのはとても辛いことです。

    彼はお父さんは既に亡くなり、お母さんはどこかにいるそうです。お兄さんたちとはそれぞれ父親が違い、弟とは母親が違います。ほとんど一人で生きてきた様な人です。だからこそ余計に、しあわせな家族を持ってほしいと思いました。

    続きます

    トピ内ID:7790191322

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    つづきです

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    🐱
    おばさんじゅりえっと
    彼が熱を出したとき、机にに私が貸したダライラマの本が載っているのをみつけました。本の半ばくらいが膨らんでいて開いてみるとあのときの指輪がはさんでありました。

    とても胸が痛みました。だから私なりに悩みました。

    食事以来彼とは会っていませんが、次の日に「どうせ目が覚めたらいないだろうなとは思っていた。それには今まで何度も傷ついたけどもういい。一緒になろう。2、3日は考えさせてやる。でも、もう言い訳尽きてるの気づけよ。連絡まっている。」というメールが来ました。

    彼のことが大好きです。

    すみません。すこし頭を整理しなくてはいけません。
    読んでいただいてありがとうございました。

    トピ内ID:7790191322

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    運命

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    🐧
    ぺんぎん
    自分気持ちに素直になって受け入れるのが運命なんでしょう。
    彼の過去の家族構成が不幸で
    一回り以上も年上&×1の自分が結婚相手では
    彼が不幸と思い込むのは間違ってます。
    彼はあなたとなら幸せになれると信じているのです。
    どうぞ素直になって受け入れたらいいと思います。

    トピ内ID:7360119267

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    結論は出ているのでは?

    しおりをつける
    blank
    リラクマ子
    トピ主さんは自分から別れを切り出したにも拘わらず、中途半端ですよね。未練があるから、また会いにいくのでしょう? もう若いお嬢さんではないんですから、彼と生きていく覚悟を決めるか、もう二度と会わないか、結論を出すべきでは? 40代を過ぎて恋愛「ごっこ」はあまり素敵なことには思えません。

    トピ内ID:3140306173

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    言ってる事とやってる事がちぐはぐ。

    しおりをつける
    blank
    音羽
    結局の所、彼の事が大好きだけど、3年前に別れを切り出したのは彼の将来の為に身を引いたって事でよろしいですか?

    えっと…あなたが本当にそう思っているんだったら、なぜ優しくしたり、気を持たれる行動を取るんだろう?
    本当は自分の事を気にして欲しくて、嫌われたく無くて、自分をよく見せたくて、好かれたくてってそんな気持ちの方が大きいんじゃないですか?

    本当に自分から離れさせるんだったら、熱を出したってSOSが来た時に「大変ねぇ、でも私頼らないで~」って言えば距離があくと思う。
    片付けして、スープ作って、体拭いて、着替えさせて、朝まで看病って、ふつうに惚れるでしょうが。
    まだ自分に気があるのか?って期待だってしますよ。
    本当に本心から自分以外に目を向けさせたいなら、鬼を演じてでも嫌われる行動を取る事だと思うんですけど、あなたがやってる事って嫌われるどころか離れがたくなる優しい女性です。
    ただの女友達ではそこまでしない。

    でもさ、好きなんでしょ?
    身を引き気持ちや別れる覚悟がすでにあるのならば今無理に別れなくても、別れるのはいつか彼が離れて行く時でもいいんじゃないかな?

    トピ内ID:2893737462

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    なぜ、最初から「ダメ」って決めつけるの?

    しおりをつける
    🙂
    母心
    やってみてダメだったら仕方ない。新しい生き方をまた探せばいい。
    でもダメじゃないかもしれない。
    何もしないうちから諦めるなよ。
    成功させるにはどうしたらいいか一生懸命考えて、とりあえずやってみようよ。
    チャンスがあるなら掴もうよ。ぶつかろうよ。
    失敗したら、そのときに次のことを考えようよ。
    綺麗事ばかり並べて逃げるな~~~。


    って、昨日受験生の子供に説教しました。

    主さん、彼が好きなら素直になった方がいいです。
    ダメでもやり直せますから。

    トピ内ID:5635922912

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    家族を持つことイコール子供を持つことなのでしょうか?

    しおりをつける
    blank
    ひぃ
    私は違うと思います
    例え、夫婦2人だけの生活が続くとしても、それは立派な「家族」だと思います

    3年前、彼からすれば裏切られたに近い別れ方をしたわけですよね?
    でも、その後も別に彼女を作らないでいたのは、トピ主様同様に共通の知人からトピ主様の近況を聞いていたのではないでしょうか
    それで、やはり他の男性に目移りしたわけではなかったのだと確信を持って、借りた本を理由に連絡をしてきたのだと思います

    30代半ばの彼が、自分より一回り以上年上の女性と結婚するという事は
    子供を持てないなどわかりきっての決断だと思いますよ
    ご自身のご家族がいないからこそ、彼の気持ちは真剣なんだと思います

    何度も申し上げますが、子供がいなくても「家族」です

    トピ内ID:1665356360

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    かっこいー

    しおりをつける
    😢
    ぴよ
    漢(おとこ)な発言ですねー。
    そんなこと言われてみたい。 そこまで言われたら、うけなきゃ。トピ様。
    お互いにお互いが必要なんですよ。きっと。

    時には流されることも必要。

    トピ内ID:0690905297

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    素直に

    しおりをつける
    blank
    しのぶ
    なんだかトピ主さんの気持ち、分かります。
    私も似たようなとこがありますから。
    自分は相手には相応しくない、相手を不幸にすると決め付けて、別れを切り出したことがありました。身を引くことを相手への思いやりだと言い聞かせたことがあります。
    だけど、今にして思えば、それは間違いだったと気付きました。
    決めるのは自分ではなく、相手なんですよね。
    全てを知った上で、何が一番大切なのかと考えた結果が相手からの申し入れだと思います。
    相手の気持ちを踏みにじることこそ、相手を不幸にするんじゃないですか?
    お互い想いあってるなら、素直になるべきだと思いますよ。

    トピ内ID:9855521496

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    別れた彼を看病してはいけません

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    blank
    う~ん
    もう看病しちゃった後だったんですね、このトピ。

    タイトルにお答えすると…看病してはいけません。

    別れた彼=他人 だからです。

    偶然街で出くわした時に彼が急に倒れたから応急処置or119番通報、とかならアリでしょうけど。

    トピ主さんの行動は中途半端すぎます。
    もう種まいちゃったんだから、ご自分で刈り取りましょう。

    トピ文から受けた印象は「お母さん?」でした。
    もし彼女だとしても、一人暮らしの成人男性に対して世話焼きすぎだと感じました。

    トピ内ID:8946639059

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    偽善

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    blank
    ぼやこ
    トピ主さん偽善はやめましょう。
    自分が傷つきたくないだけだよね?
    幸せになってから捨てられるのが嫌なだけでしょ。

    彼と別れても
    どうせ寂しい一人身(勝手にごめんね)
    いけるトコまで幸せ貰えればいいって考えれば?
    どう?

    彼の事を思ってるフリはやめてよ!
    キモイから。
    怖がってないで行っちゃいなよ。
    あ~今日も一日幸せだったって感謝するのを
    忘れなければ大丈夫じゃないのかな?

    捨てられる時は、年上の御主人だって同じだよ

    トピ内ID:5687561673

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    ご報告

    しおりをつける
    🐱
    おばさんじゅりえっと
    皆様、

    ご報告が遅れて申し訳ありませんでした。

    先週末、彼には「素直になります」と電話しました。
    彼は「さっさと荷物まとめて今夜から来い」と私と猫を迎えに来てくれました。

    取りあえず当座必要なものを週末に移したので、なんとかお正月が迎えられそうです。

    彼は出来るだけ早く残りの荷物を移そうと言っています。じゃないとまたいつ逃げ出すかわからないから、だそうです。もう逃げるつもりはありません。逆に逃げられちゃったりするかもしれませんね。

    2人で初詣に行ってそれを結婚式の代わりにします。幸か不幸か私たちは二人とも親が無いのでその辺は簡単です。「えり(猫・私たちの娘です)を拾った神社に行ってみようか」と彼は言っています。私もそれがいいと思います。

    出会ってから7年、3回目のプロポーズでした。
    「7年も手こずらせやがって、悪いと思ったらさっさと荷造りしろよ」と散々言われました。

    これまで何度も彼を傷つけてしまいましたが、この人と生きて行きます。この人とえりは私のかけがえのない家族です。

    皆様、ありがとうございました。
    今とてもしあわせです。

    トピ内ID:7790191322

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    おめでとうございます!

    しおりをつける
    😉
    運命の力♪
    初めまして・・・
    愛している人に、好きだって伝えて素直になるって本当に勇気がいります。
    私は2年近くも片想い(2人で会う機会あり)で、察してくれそうにないし、
    今年と同じ来年にしたくないので、バレンタインデーに頑張ってみます。
    今年のバレンタインも彼の誕生日も先日のクリスマスも辛かったものですから。
    勇気をありがとうございました。
    あの・・・
    ご主人は、トピ主様の優しさと愛(=心)に魅かれたのだと思いますから、
    年齢差は気になさらず、そのままのトピ主様で・・・
    えりちゃんがキューピットですね♪
    久しぶりに胸が切なくなる温かいトピでした。

    トピ内ID:9799535154

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    良かったですね。

    しおりをつける
    はる
    一度、こちらのトピ覗かせて頂いてたのですが、見失ってました…。
    トピ主さま、自分の気持ちに素直になられたようで良かったです。
    彼はオットコマエですね~。
    年下でも、ぐいぐい引っ張ってくれて頼もしい限りだと思います。

    私の身近には、お子さんがいなくても、ラブラブなご夫婦はたくさんいますよ。
    お互いにしか意識がいかない分、仲良しさんのようです。
    そういう幸せもあると思います。

    女性は年齢差とか気になるものですけど、
    彼がトピ主さまがいいと言ってくださっているんですもの。
    どうか二人でお幸せになってください。

    トピ内ID:7899557600

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    おめでとうございます

    しおりをつける
    blank
    ラッテ
    素敵な彼、いや旦那様ですね。

    大好きな人と一緒に過ごせるだけで幸せって感じますよね。
    一生ラブラブでいてください。

    トピ内ID:7221291414

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    じーんとしました。

    しおりをつける
    🐶
    はち
    トピ主さんの「彼を思う気持ち」が報われてよかったです。
    それにしても、一回り以上も年下なのになんて素敵な男!
    「惚れてしまうやろ!」
    失礼いたしました・・・

    トピ内ID:9531151635

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    良かったですね~!

    しおりをつける
    blank
    コランダム
    >先週末、彼には「素直になります」と電話しました。
    >彼は「さっさと荷物まとめて今夜から来い」と私と猫を迎えに来てくれました。

    良かったですね~!

    今、みつけたトピックだったのですが、じ~んときてしまいました。
    おめでとうございます。

    さて、トピを頭から読んでいて、1つだけ気になったことが。
    ご自身のハンドルにも「おばさんじゅりえっと」とお付けになり、年齢のことをひどく気にされて自分で自分をけなしてらっしゃるようですが、
    今現在の、この若い日本人の中で、40代の女性でご自分をそんなに年齢で卑下するなんて、モッタイナイですよ!

    折角とても良いことがあったんですもの。
    ついでに、「綺麗になっちゃえ!」。

    どうぞお幸せに!

    トピ内ID:5994082522

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    おめでとうございます

    しおりをつける
    blank
    nananan
    よい方向に進んで、本当によかったですね!!

    離れていた分を取り戻すべく、二人の時間を楽しんで下さい。

    ぞうぞ、健やかに末長くお幸せにお過ごしください。

    トピ内ID:4784995122

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    お幸せに!

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    blank
    パイン
    ほんとによかったですね。
    なんか泣けてきました。
    年齢なんて気にせず、幸せになってくださいね!

    トピ内ID:0851488174

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