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    相手の気持ち(その2)

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    🐷
    hoge
    話題
    相手の気持ちというトピを立てたhogeです。

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1003/266402.htm

    前トピが、中途半端なところで、終ってしまいましたので、
    再度トピを立ち上げました。

    女性の方の意見を聞けば、なんとなく彼女の気持ちがわかるかなと
    思っていたのですが、実際のところ何もわかりませんでした。

    2ヵ月半経って、変わったことといったら、プライベートで数回出掛け、
    携帯のメールにも返信してくれるようになったことぐらいです。

    しかし、ただの同僚でも、それぐらいしますよね。
    彼女にとって、私は特別な存在ではないことは、自覚しています。

    せいぜいが、仲の良い同僚の一人です。

    今も何となくメール送ってしまいました。レンズどれがいいと思います?とかの
    当たり障りのないメールです。

    本当は、彼女のことを聞きたいというのに。
    嫌われるのが怖くて、これが精一杯です。

    こうしている今も、彼女に会いたいです。好きで好きでたまりません。
    今は何をしてるんだろう?そんなことばかり、頭に浮かんでしまいます。

    トピ内ID:1562845545

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    Part2待ってました!!

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    🙂
    yes
    トピ主さん、告白昨夜されなかったんですね。
    どうされたかなぁと気にしておりました。

    初日の出デートは記念するべきものです。
    それを成功させ、その後、ゆっくりゆっくり考えましょうよ。

    トピ内ID:8191559179

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    がんばって~

    しおりをつける
    blank
    みなこ
    メールなんだからさ
    「レンズはこういうふうに買うといいと思います。
    良かったら買い物、付き合おうか?」
    って入れればいいじゃない。
    電話じゃないんだから、声で下心なんかのニュアンスは伝わらないわけだし。
    せっかくのチャンスを棒にふってそうです。

    トピ内ID:3264602972

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    そりゃそうですよ

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    🐶
    ウミガメ
    >女性の方の気持ちを聞けば、なんとなく彼女の気持ちがわかるかなと思っていたのですが、実際のところ何もわかりませんでした。

    って、そりゃそうでしょう。
    十人十色、百人なら百人それぞれ、考え方は違います。
    彼女の気持ちなんて、皆さん、自分の物差しでの想像しかできないのです。

    私は、前回、「トピ主さんが、カメラを売ったり、車椅子をテニス仕様に変えたりされたら、彼女が逆に負担に感じて逃げちゃうかも」とレスしました。
    これも、私自身の感覚にしか過ぎません。

    でも、そう言いながらも、私はトピ主さんを応援しています。
    トピ主さんが、応援レスに力づけられ、辛口レスに、適度にブレーキをかけられながら、最終的に悔いのない行動をされることを願っています。

    ただ、年齢的にも、パァーっと燃え上がるような情熱より、ゆっくり暖める方がいいような気はします。

    トピ内ID:1731951773

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    なんだかな~

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    🎶
    レモンティー
    >女性の方の意見を聞けば、なんとなく彼女の気持ちがわかるかなと
    >思っていたのですが、実際のところ何もわかりませんでした。

    当ったり前でしょうが~~~~~ん(苦笑)

    本人じゃないんだからね!

    hogeさんって、つまんない男ですな。

    トピ内ID:3631422854

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    クリスマスはイヴでなくても点

    しおりをつける
    🐤
    イジワル
    前トピ、拝見していました。
    クリスマスって24日のイヴを約束にしている人が多いですし、本番の25日と二日続けてコンサートに行かれるとは思えないので、週明けにでも「クリスマスにお食事はいかがですか?」って誘われてはいかがでしょうか?
    だめでも、26日は土曜ですし「週末のご予定は?」とか。
    元旦の初日の出はどこに行くか決めませんか?とか誘う口実はだめでしょうかね。

    元旦は大晦日からの年越しですか?
    是非「今年はどんな年になると思いますか?」って聞いて見てください。

    同僚として見られているのか、それとも気の合う友人として見られているのか、早くはっきりと出来ると良いですね。
    でも、恋愛って好きになったほうがアタック(古)しなくちゃ進まないですよね。砕けるのを恐れていては今のままではないでしょうか?

    小町での意見はどうしても肯定派、否定派に別れてしまいますし前トピでおしゃられた様に最後はご自身で決めることだと思います。ただ、背中を押して欲しいという気持ちが感じられるので、一歩を踏み出されても良いのではないかなと思います。

    トピ内ID:2579582187

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    きのう

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    blank
    モロゾフ
    忘年会じゃなかったでしたっけ??
    告白はそのタイミングでされたんですよね?(途中報告を見逃していたらごめんなさい)
    なんか弱気になってますけどどうされたんでしょうか

    トピ内ID:1529522046

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    ずっと拝見して、応援していました。

    しおりをつける
    🎂
    ke-ki
    なんだかじれったくて仕方がありません。どうして、何かのついでに彼女との約束をしようとしたり、チャンスがなかったら残念だったと簡単に諦めているのですか?彼女のことが本当に好きで、今年中に気持ちを伝えたいと思うなら、自分からきっかけを作ればいいだけのことですよ。どうでもいいメールばかり送っていないで、誘えばいいじゃないですか。もし彼女があなたに好意をもっていたとして、このままあなたから何のアプローチもなく、ダラダラとどうでもいいようなメールばかりきていたら、自分には興味がないんだなと人知れず諦めてしまうかもしれません。今年中にと思っていたのでしょう!気合入れて!男をみせてくださいなっ!今動かずに、いつ動くのです!がんばって!

    トピ内ID:9210500639

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    応援してますよ!

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    blank
    クロエ
    hogeさん、お元気でしたか?彼女が誠実な方であることを、私も陰ながら願います。

    トピ内ID:7724958381

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    この恋、間違いなく成就します! 絶対に成就します!!

    しおりをつける
    天使の相談室!?
    人間的に素晴らしい人同士が結びつくと、とても良い雰囲気を醸し出しますが、hogeさんの場合もそうですね。

    お付き合いの初期の頃は相手の心が読めないので、相手の一挙手一投足に一喜一憂したり、心の葛藤を感じたりして、嬉しくもあり、苦しくもある時期だと思います。

    今のhogeさんがそんな時期なので心の葛藤を感じておられるのだと思います。通常、誠実な恋であれば、どんな人でも、大なり小なり色々な感情が湧き上がったり、感情の起伏が激しくなると思います。
    恋をすれば通常みなさんその様になりますので、否定する必要はないですよ。それは豊かな心の証でもありますし、真剣さ、誠実さの証でもあると思います。

    いずれにしてもこの素晴らしい恋愛は絶対上手く行ます!
    (お二人のご状況と、彼女のご家族にご紹介され、暖かく歓迎された事等が理由です。(異性の友達レベルであれば通常、紹介しません。))

    相思相愛ですから、想いをお伝えする時はいつでも良いと思いますが、
    お相手の方は、一日千秋の思いでhogeさんの唇から流れ出る甘い響きをたたえたお言葉をお待ちになられている事でしょう‥。

    トピ内ID:0535173588

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    告白して得るもの失うもの

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    blank
    家なき子
    告白したい!
    溢れる想いをせき止められないんですね。

    「想いを伝える」、トピ主さんはそれで良いとおっしゃるかもしれませんが、男女間に‘告白’という行為があってそのまま何も変わらないということはまずないですよね?

    もう大人ですから、告白したら良い結果も悪い結果もあることは重々ご承知のことと思います。
    良い結果なら万々歳ですが、悪い結果だった場合、最悪今の“楽しい二人の時間”を失うことも考えられますよね。

    今の時間を続けたいか失う覚悟はあるのか…それを熟考して決断されれば良いと思います。

    因みに私は、結果はダメに決まってると言いたいのではありません。彼女の気持ちは本当に分かりません。

    私も恋しています。
    欲望もあります。でも今の時間を失う恐怖が、欲望(特別な関係に、彼の唯一になりたい!という思い)に勝っているので、欲望を封印しました。

    どうぞ、自分勝手に相手の気持ちを決めつけず、「自分の一番の望み」を大事にして下さい。

    トピ主さんに幸あれと祈っています。

    トピ内ID:6684973308

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    がんばってね

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    blank
    たかちゃん
    私は大丈夫だと思うんですけどねぇ、告白しちゃっても。
    まあ年内に何とかしたいという気持ちも分かりますが、先日の忘年会のようにタイミングもあるでしょうし、ここは年明けの初日の出のときでもいいんじゃないでしょうか。
    成り行きというか、タイミングで!
    焦らないけど、チャンスは逃さないぜ~、みたいな感じでどうでしょうか(笑)
    数回出かけてメールのやりとりもあるなんて、普通の片思いより断然優位じゃないですか。
    がんばってくださいね♪

    トピ内ID:3308575151

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    待ってました

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    バロン
    ずっとロムりながら応援してました。
    自分のペースで自分に素直に頑張ってください。
    恋するのも告白するのも自由だし悪いことじゃないんですから。

    トピ内ID:6430408012

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    いいなぁ!

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    blank
    あん
    >こうしている今も、彼女に会いたいです。好きで好きでたまりません。

    私も、こんな風に思われたいものです(笑)

    告白が成功してもしなくても、結構、今この彼女を思っている時間が幸せだったりしますよね。あ~羨ましい。

    良い結果が聞けたらいいな!と思っています。

    トピ内ID:5138805289

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    うらやましい。頑張って!!

    しおりをつける
    🎶
    ちょぼちょぼりーぬ
     来年で30代最後の年になってしまう兼業主婦です。
    ずっと読んでいました。
     トピ主さま、ちょっぴり自信喪失気味でしょうか?

     クリスマス、彼女は既に予定があるとのことですが、クリスマスは
    別に愛を告白する日ではないので、あまり気にせず、クリスマスの
    翌日でも翌々日でも良いではないですか、
    気を取り直して「一年の締めくくりに二人で年忘れ会やりませんか?
    なんかうまいもんでも食いましょう」とでも誘って年内にもう一回
    なんとか彼女の時間ゲットしてください!

     私個人の気持ちで恐縮ですが、結構いい年をしてもいまだに
    年末っていつもと気持ちが違って、”何か起こらないかな~”
    なんて思ってますよ。
     彼女ももう一回くらいトピ主さんとお話したいと思ってるんじゃ
    ないかなあ。

     応援しています。頑張ってくださいね。

    トピ内ID:0842159741

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    37歳既婚女

    しおりをつける
    🙂
    そら
    始めからずっと見てました。

    そりゃあ、100人の女性に意見を求めても彼女の気持ちはわかりませんよ。でも、これだけはわかりますよ。彼女もhogeさんに対して好印象をもっていること。それが、ただの友情であるのか愛情であるのかはわかりませんが、初めはそこからでもいいじゃありませんか。

    応援してます。焦らず頑張ってくださいね。彼女は、本当に心のきれいな持ち主なのでしょうね。なんとなくそれが伝わってきます。

    トピ内ID:0357651296

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      う~む

      しおりをつける
      😨
      民子
      脳天気に「絶対成就します!」なんて書いてる人がいますが、同僚・男友達こそ家族に普通に紹介しますよ。
      だって緊張しないし意識してないから。初日の出も、好きでなくても行く人は行きます。

      それに、そこまでトピ主さんを思ってる彼女なら、インフルエンザで休んでいる時に何の連絡もしてこないのは変ですよ。
      車内で身を屈める行動も変だし。
      好きなら片思いでも、トピ主さんにクリスマスイブの予定を聞きます。

      本当に好きな人に対する態度ではないと思います。

      それにご家族も「友達」なら良いけど、車椅子のバツ1男性との結婚を手放しで喜ぶとは思えません。

      あまり「絶対!」と言ってトピ主さんを煽るのも良くないと思います。

      トピ内ID:0988327436

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      ファイト!

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      🐤
      ブルーベリー
      続編楽しみにしてます。報告してくださいね。

      主さんの人生は主さんのものです。彼女に出会えて好きになって、例え思いが届かなくても、誰も主さんを笑いません。心から応援しています。

      心無い意見なんて撥ね飛ばす勢いを持ってください。強く温かい気持ちを持ち続けてください。

      うまくいきますように。

      トピ内ID:8222099314

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      後悔なさらぬよう

      しおりをつける
      blank
      ヒカリ
      確かに、皆様が仰るように彼女さんの気持ちは
      ご本人にしか分からないことです。

      でも…一つ言える(だろう)と思うのは、
      「人は言葉より行動」ということです。
      言葉やメールでは、なんとでも言えます。
      (言葉だとface to faceなので自分の本心を見抜かれることも
      ありますが、メールでは見抜かれる確率は低くなると思います。)
      逆に、行動は嘘はつけないと思います。

      あと…お二人にもしご縁があるなら、次のステップが必ず
      用意されていると思います。
      今年中にあるか、来年早々かは分かりませんが、
      それを待つ(or見抜く)のも、手かと思います。

      トピ内ID:7711514215

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      トピ主さん、酔いすぎ

      しおりをつける
      🐱
      tama
      >女性の方の意見を聞けば、なんとなく彼女の気持ちがわかるかなと
      思っていたのですが、実際のところ何もわかりませんでした。

      当たり前じゃない。
      そうやって、自分も気持ちばかり優先してダラダラ書き込んじゃって。
      は~、なんだかなーって感じです。


      >しかし、ただの同僚でも、それぐらいしますよね。
      彼女にとって、私は特別な存在ではないことは、自覚しています。
      せいぜいが、仲の良い同僚の一人です。

      そりゃ、そうでしょう。それが現実です。
      トピ主さん、妄想して勘違いして盛り上がりすぎなんですよ。


      >こうしている今も、彼女に会いたいです。好きで好きでたまりません。
      今は何をしてるんだろう?そんなことばかり、頭に浮かんでしまいます。

      簡単なことじゃない。
      このまま友人を続けて、自分をもっと知ってもらえばいいのでは?
      自分が苦しいがために焦っても、何もいいことはないと思うんだけど。

      気持ちはわかるけど、自分の恋愛を美化しすぎてて酔いすぎです。
      ちょっと重いです。
      がんばって冷静にならないと、その重さに彼女が気付いたら逃げられるよ?

      トピ内ID:6255060770

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      トピ主です

      しおりをつける
      🐷
      hoge
      皆様、コメントありがとうございます。

      彼女の気持ちは彼女にしかわからない。
      それは、そうですよね。
      うーん。人に言われてこんな単純なことに気付くとは。

      最近、正気を無くしているというか、彼女のことになると、
      なんかおかしいんです。冷静になれない。

      今日は、昼過ぎから彼女とカメラ用品を見に出掛けました。

      "レンズ見に行きませんか?"とか、自分から言い出したというのに、
      いざ行ってみると、選ぶどころじゃなくて、緊張しただけでした。

      帰り際、私はちょっと寄り道して、告白しようかと思っていたのですが、
      彼女からの、

      「急がないと、M-1始まりますね。」

      という一言で諦めて帰ってきました。勝手に一人で盛り上がり過ぎか。
      彼女も、何か雰囲気で分かったのかもしれないですね。

      まあ、普通ならここで諦めるんでしょうが、諦めが悪いというか、
      何というか、もがいてみようと思います。

      ダメ元で、26日か27日に誘ってみます。

      トピ内ID:1562845545

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      トピ主のコメント(19件)全て見る

      恋ってなんだろ?

      しおりをつける
      🐱
      金魚
      毎回、hoge さんのトピ待ってる一人です。 リアルタイムで、想い人との動向が伝えられ、一緒になって、せつなくなったり、がっかりしたり、うれしくなったりしてます。読めば読むほど、恋ってなんなんだろう?って考えちゃいます。色々考えた結果、恋に大義名分も、道徳心もいらないってことかな?唯一言えることは、セクシャルな刺激、それが、なんなのかは、個々でちがうと思うんですけど、でうける、ズキュンとする、身をかがめたくなる切ない感情そのものなのかなぁ。そう思うと、なぜ苦しいかは、やっぱり、おもいきり愛し合いたいのに、それがままならない課程だからなんですよね。相手の性格とかの話しは、意味ないことで、大事なのは、恋した事実で、恋してる、hogeさんがうらやましい。私は、43歳ですが、恋を何年も忘れてるなあ。そんな私の経験でいえば、頭で考えすぎると、ややこしくなるだけだから、素直に、声が聞きたくなったとか、会いたいとか、言えたらいいのに。告白とか、かしこまらんでも。今、さびしいねんとかさ。だめ?ところで、hoge さんの昔の恋ばな、聞きたいなぁ。

      トピ内ID:7332887342

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      あわてないあわてない

      しおりをつける
      一休み一休み
      うきょ~~~~~~
      前トピも見てました!

      がんばってください。
      コピペしまーす。

      ある一人の人間のそばにいると,他の人間の存在など全く問題でなくなることがある。それが恋というものである。
      byツルゲーネフ

      トピ内ID:7914211904

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      上手く行ったらいいな・・・って本当にそう思っております!

      しおりをつける
      blank
      Michiyo
       最近、このトピを知り、トピ主さんの書き込みだけをずっと読んできました。「その2」をよく立ち上げてくれましたね。今日初めてレスします。
       お付き合いしたからと言って、お付き合いした者同士誰もがゴールイン(結婚)するとは限らない。相手のお嬢さんは、貴方と共に生きていけるかどうか、それを常に、程よい距離から見てきているように思います。
       「好きで好きでしょうがない・・・」という貴方のその思いはよく分かります。恋愛ってそういうものですから。ただ、問題は、その彼女と共に生きて行けそうですか? 恋人ではなく、結婚してもいい人間関係を築いて行けそうですか? そこをしっかり見ていかないと、結婚離婚を繰り返す事になりますよ。
       「相手を失いたくない!」「相手をもっと知りたい!」「会いたくて会いたくてしょうがない!」「相手を早く自分の特定の彼女にしたい!」等と、そういう思いにかられていると、事が空回りしてしまい、せっかくの貴方のいい部分が相手には伝わりにくくなるように思います。貴方が常に楽な気持ちでいる事を心掛けて、そのお嬢さんに接してあげたらいいと思いますよ。人は押されると引くものだから・・・。

      トピ内ID:2616108994

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      あえて正直に書きますが…

      しおりをつける
      🐤
      ヤナオーダ
      普通の恋愛話であれば
      何の根拠もなく「大丈夫、がんばれ!」
      とでも書きたくなりますが…。

      トピ主さんは車いすが必需品。
      ご自身だけでも生活していけるほど、
      心身ともにしっかりしていらっしゃるのは
      数々の文章からわかりますが、

      正直なところ、車いすの方とつきあうのは
      かなり通常以上に「根気」を求められるのではないでしょうか。

      決して障害を背負われている方は恋愛できないといっているのでは
      ありません。

      あまりにもトピの周囲のレスが「頑張れぇ」の大洪水になっていますが、
      冷静に考えた場合、困難をともなうことは否定できないでしょう。

      トピ内ID:1980371046

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      ちょっと熱をさますことをおすすめします。

      しおりをつける
      🙂
      ちょっと待った
      彼女は本命ではない。キープの一人 くらいに熱を冷ましておつきあいすることをお勧めします。 なんかトピ主さんが思いつめた中学生みたいになっていて、このままではうまくいくものもうまくいかない、自爆するのが見えてしまいます。 歳相応の落ち着きと冷静さであたりましょう。 

      私が最近 仲のよいお友達だと思っていた人から、しつこく誘われて すっかり面倒になってしまったので、そう思ってしまうだけかもしれません。 人それぞれなので、なんとも言えません。 でも確かなことは思いつめてはいけないということです。 余裕をもって、スマイルを忘れずに。

      トピ内ID:1233595615

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        こんな意見は?

        しおりをつける
        🐱
        123pei
        「hogeさんがクリスマス誘ってくれないから」予定を入れちゃいました。

        「私のこと、同僚の一人としかみてくれてないのかな?」

        実のところはどうなんでしょうか?彼女しか解りません。

        笑顔でウィンクされて、見とれてしまうくらい素敵な彼女。

        ウジウジ悩んでいても始まらないよ。

        男なら、勇気を出して!! 

        トピ内ID:0661019162

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        トピ主さんのことを悪い人とは思っていないのは確かですが・・・

        しおりをつける
        blank
        リリス
        うちの親は、私の友人や会社の同僚には男女問わず「家に入って休んでもらえば?」
        「ご飯ができてるから食べていってもらえば?」「寒いんだから家に入って
        もらいなさい」などと言っていました。
        うちの両親には兄弟姉妹が多く、父親にいたっては本家ということもあって、
        親戚が頻繁に遊びや泊まりにきていたので、親子以外と一緒にご飯を食べるというのは
        特別なことではないんですよね。
        なので・・・報告レスでトピ主さんが彼女の家に上がってご家族と一緒に夕飯を
        ごちそうになったからといって、彼女にとって特別な感情がある相手とは
        思いませんでした。

        趣味のカメラにしても、分からないことをきける相手が身近にいると、ネットなんかで
        質問するよりもお手軽だし、分かりやすいし、便利なんですよね。
        これは、カメラだけではなく、全般にいえることですが。

        ですが、彼女のことは他者にはわからないので、他者の意見は無意味なんですよね。

        恋をすると普段は気にならないような些細なことでも一喜一憂してしまうのですが、
        トピ主さん自身が消耗しすぎないようにしてくださいね。

        トピ内ID:4415794716

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        トピ主さんにオススメトピ。

        しおりをつける
        🎶
        くりーむ
        >"レンズ見に行きませんか?"とか、自分から言い出したというのに、
        いざ行ってみると、選ぶどころじゃなくて、緊張しただけでした。

        だから、トピ主さん重すぎなんだってば!

        トピ主さんには、このトピをオススメします。
        彼は「まず友人のようになれたらいいなと思ってます。」
        と、書いてます。
        すごくいい感じのトピ主さんですよ。
        こんな感じだと、友人から恋人にムリなく進めそうな気がします。
        女の気持ちとしてね。

        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1208/280728.htm?o=1&p=4

        トピ主さんは、彼女を自分のものにしたいがために、
        彼女との時間を楽しむことをすっかり忘れてますね。


        >彼女も、何か雰囲気で分かったのかもしれないですね

        わかりますよ。
        私も、経験あります。
        相手がなんだか重い雰囲気で、ヤバイ!と思ってすぐ帰りました。
        思いつめたらダメです。

        トピ内ID:5136230339

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        テレビを優先!?

        しおりをつける
        え!?
        >「急がないと、M-1始まりますね。」

        トピ主さんと一緒にいるよりも、テレビのほうが大切ってこと!?
        本当に好きな人に対する態度とはあまり思えないのですが・・・。
        そこまで観たい番組なら、事前に録画するでしょうし。

        自分からさみしいとか言ってきたり、思わせぶりな態度をとっておきながら
        トピ主さんが盛り上がってきたら、さりげなく交わそうとしてますよね。

        彼女は、トピ主さんのクリスマスの予定を気にしてこなかったんですか?

        トピ内ID:6540173951

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        二人の今の関係

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        冬将軍
        あくまで私個人の感想なんですが。

        トピ主様の20日のレスを見て思ったのですが、彼女、最近のトピ主様の態度にちょっとひいているのでは。
        彼女、トピ主様とは特別な関係ではなく、今は気の合う友人でいたいように見受けられます。

        二人の共通の趣味であるカメラ用品を買いに行った際も、彼女の方からそれとなく予防線をはっていますよね?
        トピ主様が今が告白のチャンスと思う中、彼女はテレビ番組を口実に、やんわりとその雰囲気を壊した。

        何故そんな態度に出たのか?
        彼女はトピ主様が言おうとしていた言葉を聞きたくなかったのです。
        聞いてしまえば、今の関係が崩れてしまう。

        本当にトピ主様からの愛の言葉が聞きたければ、タイミングが悪かろうが一瞬間が開こうが、トピ主様の口からその言葉が出るまで待ちます。
        でも彼女はトピ主様にその隙を与えなかった。

        トピ主様の悶々とする気持ちは理解できますが、現段階では、彼女は今の関係から次のステップへ進むことを望んでいないように思えます。

        トピ内ID:9775672691

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