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    義妹のタメ口について

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    マリー
    恋愛
    義理の妹(夫の弟のお嫁さんです)が夫に対してタメ口なのが気になっています。

    もともと義弟夫婦が結婚した時から、義妹は夫に対してタメ口だったのですが、
    この間、義妹から夫のもとに 『 ●●(義妹の名前)だ。 ○○君(義弟の名前)の干支ってなーに? 』 とメールが届いたようで
    夫も「さすがに失礼だ。自分の夫の干支も知らないで聞いてきたは良いけれど、聞き方も名乗り方もなっていない」と怒って、
    義弟に注意したところ「直す必要なんてないから注意はしない。」と言われたそうです。
    私も以前、義弟に「アイツ(義妹)、言葉使いなってないと思うけど許したってー」と言われたことがあるので、そのようなお考えなのだと思います。

    人それぞれ価値観や常識は異なると思っているので、彼女らに私たち夫婦の考えを押し付けるつもりはなく、「敬語を使え!」だなんて言う気もありません。

    けれど、何だか夫がバカにされているようで、ただただ溜まらないでいます。

    まだ彼女はお若いので仕方が無い。(ちなみに夫と義弟は26歳・私24歳・義妹19歳です)
    私が嫁いだ家は、こういう家風なのだ。それに彼女はきっと悪気がある訳ではなく、親しみを込めているに違いない…
    と思うようにしているのですが、何せ私一人で考えているので、思考が偏り気味になってきています。

    本当にお恥ずかしいのですが、こんな些細な事も笑い飛ばせるような器の人間ではないため、
    皆様から気がパッと晴れるような考え方や、もっと楽になれる心の持ち様などを授けてくだされば…と思い、投稿した次第でございます。
    こんな考え方もあるのだな、もっと広い視野でいたいので、皆様の色々なご意見やアドバイスなど聞かせて頂きたいです。宜しくお願い致します。

    トピ内ID:6451394520

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    単純に

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    🙂
    なつお
    夫と義弟が同い年ということは双子なんですよね?
    であれば関係は対等で上下関係は無いと思っているのではないですか?

    干支云々も普段の生活では意識しないし、初めは誰でも聞かないとわからないかも。

    トピ内ID:9243228791

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    私が思うに。

    しおりをつける
    blank
    家族なのだからタメ口でいいのでは?と思いますけど。確かに他人ではありますが、同じ家に嫁いだわけですし。

    トピ内ID:1971818201

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    気にしないです

    しおりをつける
    🍴
    きんぴら
    いますよね。敬語を使わない人。
    きちんと直させるように義弟に強く言えばよかったかもしれないですね。
    「うん。わかった」って言わせるまで。
    本当は義弟が注意してくれれば一番いいですよね。

    私だったらもう開き直って、こちらからもフレンドリーに接していきますね。
    『この子はこういう子』と思って。
    そうしているうちに慣れてなんとも思わなくなってくるかもしれないですし、

    ちなみに私の家族の場合、(私は使いませんが)三女は二女の旦那さんに
    タメ口です。元々飲み仲間だったということもありますが・・・。

    一方で私の夫は三女より年上ですがタメ口を使われて、
    常識ないなぁなんて言っています。

    スルーした方が気持ちが楽になりますよ。

    トピ内ID:6129911710

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    義妹の立場です

    しおりをつける
    🙂
    あん
    当時わたし20歳、夫も20歳
    夫の姉と旦那さんは21歳。
    年齢が近かったのもありますが
    親しみをこめてお互いタメ口。
    ちなみにお舅さんやお姑さんにもわたしはタメ口です。
    だからと言って尊敬していないとかではなく
    わたしは夫の家族はみんな大好きで
    尊敬してます。
    確かに注意すれば直るかもしれません。
    でもわたしのように親しみこめて、そして心では尊敬してるような
    人間にとっては敬語で話すよう言われたらやっぱり
    少し距離を作ってしまうかもしれません。
    あくまでわたしの場合ですがご参考までに。

    トピ内ID:8422626677

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    19歳かぁ

    しおりをつける
    🐶
    わんこ
    19歳・・・羨ましい(笑
    いい加減年とってたら直らない率は高いと思うけど、19歳ならまだまだ改善する余地ありですね。

    性格が悪い訳じゃないなら、真剣に言ってあげたほうが優しいかなぁ。
    今後、子育てするにしても困るときがたくさん出てくると思います。
    歳をとったら誰も注意してくれません。
    黙ってみっともないとか、バカな人、この人とは距離を置こうと心のなかで思われるだけです。

    本人に「話し方で損するよ」と言ってみてはどうでしょう。
    それで逆に義妹さんから、距離を置かれるようなことになれば、うっとおしくなくなるかも。

    トピ内ID:2301104295

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    質問

    しおりをつける
    🐱
    徳 明子(仮名)
    他の皆さんはどんなふうに話しているのですか?
    兄と弟、あなたと義弟も全員敬語か「ですます調」で話してるのですか?

    そうじゃないなら、義弟嫁だけが年下だから敬語を使えと言うことでしょうか?

    私は結婚した時、夫の母に「敬語を使ってほしい」と言われましたが、
    夫も妹弟も親に敬語を使っていないので、「私も家族になったのだから、私だけが敬語を使うのは嫌だ」と主張しました。
    義母も「それもそうね」と了承してくれて、おかげで今では本当の家族のように暮らしています。
    「このお菓子美味しいね」とか「あれは○○で買ったんだよ」とか、そんな風に自然に話しています。
    メールの時はさすがに「明子だ」とは書かず「明子です」ですけどすね。

    私はそんな性格だから、「友達口調でもいいじゃないの」と思います。
    義理とは言え、もう兄弟姉妹なんだから。

    自分達が敬語で話していないなら、義弟嫁さんに敬語を使えと言っても説得力無いですよね。
    敬語で話しているのなら、当然見習わせましょう。

    トピ内ID:9204820495

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    ギャルっぽい子?

    しおりをつける
    くもも
    19歳ですか・・・そりゃあまだ子供気分でいるんでしょうかね。
    普通は19歳でも敬語ぐらい使えるとは思いますが。
    この場合、義弟さんが駄目ですよね。26歳にもなってゆるゆるというか。
    そこはきちんとするのは夫の役目なのにだらけてますね。

    うーん、メールの返信か「今更かもしれないけどやっぱり敬語を使って欲しいな。
    堅苦しくてごめんね。」とか口で言ったら駄目なんですかね?義妹さん怒ったりします?
    もし性格はいい子なんだけど~ってパターンならある程度は受け入れてくれると
    思うのですが・・・。
    私だったら「無理とはいわないけど敬語使った方がいいですよ」とかこちらもキッチリとした
    文体で送ってしまうかもしれませんが・・・気にしない方がいいのでしょうかね。

    義両親はどう思っているのでしょうか?さすがに義両親には敬語使っていると思うのですが。

    しかし、トピ主さんが価値観を押し付けたくないというのであれば、気にしないほかないのですが
    しいていうなら、こちらはペースを崩さずあくまで義妹として、礼儀をもって接したらいいと
    思います。あくまでこちらは冷静に。

    トピ内ID:3276848324

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    19歳ってことは・・・・

    しおりをつける
    😣
    ぬー
    社会に出ていないってことですよね?それならば、教えてあげたらいかがでしょうか?怒鳴ってではなく・・理由もつけて言うのがいいと思います。

    目上の人にはこう言わないと失礼なのよーとそこは大人として注意するべきだとは思いました。

    トピ内ID:1591697850

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    こんなのもいるよ!

    しおりをつける
    🐶
    わんわん
    良かったら、「彼氏の従姉の子供の名前」っていうトピ見て下さい!まっ果たしてこのトピ主が彼氏のその従姉さんにそういう話ぶりかは解りませんが、皆さん呆れています。さて、兄であるご主人が注意しても聞き入れないのならほっとくしかないでしょう。義母さんにそれとなく話されては?義妹さんからもお姑さんにあたる方なので注意してもらってもいいと思うのですが、姑さんとて、嫁に嫌な顔されたくないかも?出来るだけマリーさんは交流を避ける事しかないのかな?そのうちどこかで頭打つと思うのですが・・・

    トピ内ID:5530349583

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    わかるっ!

    しおりをつける
    🙂
    桃子
    現在 私30、弟28、弟の彼女(もう別れたけど)24です。

    初めて会ったのが、7年位前で、当時彼女は弟の子を17歳で妊娠中。
    いかにも、ヤンママで『若くして子供を産んだことが自慢』な感じに嫌悪感感じてました。

    当時私は22で、1歳の子供がいたので、彼女としては親しみを感じたのかも知れないけど、タメ口使おうとしてたので、思いっきり目で「お前の友達じゃねんだよっ!(籍も入ってねぇだろが!)」と。。。以来、タメ口は全くありません。

    私の90歳になる祖母にタメ口らしき言葉を使った時も、カチンときましたね。。。やっぱり、レベルの低い女は結婚してもらえないし、主さんの義妹みたいに結婚できても、旦那の愛情も長続きしないよ。もっとイイ女なんて、腐るほどいるから。弟も、結局7年間の同棲生活を今年解消。納得の結末。

    若いだけがとりえで教養のかけらも持ち合わせてない女、すごい嫌い。義弟さん、親しき仲にも礼儀ありって言葉知らないのかな?目上の人にまともな言葉遣い出来ない人って、何処行ってもダメだね。旦那さん、そういうメール着たら、無視していいんじゃない?私だったら、即無視。

    トピ内ID:5595376296

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    あの~

    しおりをつける
    ふたご座の女
    ご主人と義弟は26歳…同い年?
    …ということは双子のご兄弟なのでしょうか?

    もしかしてお顔もそっくりとか?
    だとしたら、義妹はご主人に親近感をお持ちなのかもしれませんね。

    トピ内ID:0636780323

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    礼儀を知らないのは確かですね

    しおりをつける
    😀
    妖怪大戦争
    でも、そこに目をつぶって言葉のキャッチボールをしてみたら、見えてくる彼女の良さがきっとあるのではないでしょうか。わたしは、大学生と中学生の子供がいる今でも、心の中で言葉を選んでいるうちに対話をするチャンスを失ってしまう人間ですので、怖いもの知らずと思えるほど、言葉遣いにこだわりのない、義妹さんのような方が私の近くにいてくれたら楽しいでしょうね。義妹さんは、マリー様の旦那さまを馬鹿にしてはいないと思います。気取りのないお嬢さん、と長所としてみる事は出来ないでしょうか。TPOにあわせた言葉遣いは彼女にとっても必要なことだと思いますが、それは、マリー様にしてみれば、とても言いにくい事と思います。ずるい考えかもしれませんが、そのようなことは世間に任せて、マリー様は義妹さんに楽しませて頂いたらどうでしょう。

    トピ内ID:8079402070

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    指導あるのみ。

    しおりをつける
    🐱
    みちる
    義妹さんに話し掛ける時、トピ主さん夫婦で敬語にしてみたらいかがでしょう?

    2人して「~です」で会話をしめる。
    返事については「そうです」「はい」「違います」「いいえ」で。

    敬語は言い方一つで、相手に馴れ馴れしくされたくない時などの線引きに大変有効です。

    よっぽどのボンクラでない限り、態度に気付いてハッとするはず。

    許して~なんて言われて大目に見てると、これからもずっと不愉快な気分のままです。

    トピ内ID:2787277024

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    「フレンドリー」と言う名の「非常識」には

    しおりをつける
    💡
    かえる
    フレンドリーに、「お前、俺には敬語使えよ(笑」「それが出来ねーなら今後一切メールすんな(笑」で
    OKでしょ(笑

    もしくは、「干支?シラねー(笑」で放置。


    気遣い出来ない人間に、気遣うからイライラするんですよ。
    馬○には馬○で対応です!
    「○○(義姉or義兄)だ。口の利き方知ってるー?」と送って
    弟が文句言って来たら「直す必要なんてないから注意はしない。」とオウム返ししてやれば良いんです。
    そういう手合いと、まともな付き合いは無理でしょ?
    絶縁覚悟で、オウム返ししてられば良いんです。
    そうしないと、子供が生まれたり、育てる状況見てたら、きっともっとイライラしますよ。

    トピ内ID:6785903020

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    真剣に相手をしても・・・

    しおりをつける
    blank
    アウトレット
    お里が知れてしまうとは、このことかと

    義弟の考えも非常に問題が多いと思いますが
    そのように考えているのであれば、
    何を言っても仕方ないと思います。

    義妹がその状況だと強烈に恥ずかしいとは思うのですが、
    極論を言ってしまえば、その程度の相手を選んだ義弟のレベルも
    これまた同程度のレベルだと推測されますし、ひいては
    義弟が育った義家族全体のレベル、そしてあなたのご主人のレベル
    また、そのようなご主人を選んだあなた自身のレベルも知れていると推測され
    まさに「天に向かって唾をはく」状態になるので
    残念ですが、あまり深く考えるのは止めておいた方がよいと思います。

    その程度の知能しかない人を相手にしているのだと
    やり過ごすのが良いと思います。

    バカの相手を真剣にして疲れるだけですよ・・・

    トピ内ID:5821153104

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    どうしてそんなに意地悪?

    しおりをつける
    みかん
    気にしたことなかったです。
    うちの義理妹の主人はうちの夫より
    随分年上ですがこういう場合はどうするのかしら?

    ふたごって先に出てきた方が弟さんですよね。
    その辺ふたご自身も勘違いしていることが多いです。
    だからふたご間ではあまり上下はないと思いますよ。
    普通の兄弟なら当然先に出てきたのが兄ですよね。

    年齢違いの付き合いに多分トピ主さんはあまり慣れていないのかな?

    私自身が大学新卒で百貨店に入ったとき高卒同期が
    まだ18歳で当然ながら同期ということから「ため口」だったのが
    どうも違和感がありました。
    でもすぐ慣れましたし年齢差関係なく仲良くなりました。
    そのうち年をとると今度は夫の同期の奥様方
    (全員かなり年下)が私にだけ「敬語」で逆に
    「なんで私にだけに敬語?失礼だわ」と思いました。
    こっちは最後まで違和感あり。
    要は気にしないのが一番。
    いまどき義理の弟やら兄やらで
    上下はないし、新関同士なら年齢差もあまり関係ないですよ。
    トピ主さんと義理の妹、そして義理弟、トピ主さんは
    同等のはずです。
    敬語を使うなら全員が使わないと。

    トピ内ID:1801246145

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    親しければ気にしない

    しおりをつける
    blank
    あおい
    それよりも
    年齢がわかってるなら干支ぐらい自分で考えろよ!
    と思いました。

    トピ内ID:3107814423

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    横気味ですが…かえるさん

    しおりをつける
    🙂
    私も敬語は苦手
    あなたのレスはウケました。
    笑えた!

    >フレンドリーに「お前、俺には敬語使えよ(笑」
    >「それが出来ねーなら今後一切メールすんな(笑」でOKでしょ(笑
    >もしくは、「干支?シラねー(笑」で放置。

    トピ主様

    かえるさんの提案を一度試してみては。
    義弟義妹さんの反応を知りたいです。

    トピ内ID:6444526511

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    投稿主です(1)

    しおりをつける
    blank
    マリー
    投稿者のマリーです。
    この度は私のトピをご覧頂き、またレスをくださいまして誠に有り難うございます。
    色々なご意見やご感想を拝見させて頂きました。
    思いもよらなかった考え方などもあって、思い切って投稿して良かったなと思いました。
    皆様、有り難うございました。

    >なつお様
    はい、双子です。
    仰るように対等で上下関係は無いと思っているのかもしれませんね。
    干支のことも、確かに普段の生活で意識することは無いです。
    彼女は自分の夫に干支を聞いても教えて貰えなかったので、私の夫にメールしたとのこと。
    双子なので誕生日も同じだから、聞けば分かると思ったのでしょう。
    私は「自分の夫の誕生日を知っているなら少し計算すれば分かること!」と勝手に思っていました…
    そうですよね、初めは分からないことだってありますよね。
    私が分かることでも他人は分からなかったり、その逆も当然ありますものね。
    そう考えます。
    レス、どうも有り難うございました。

    トピ内ID:6451394520

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    トピ主のコメント(19件)全て見る

    投稿主です

    しおりをつける
    blank
    マリー
    >桃様
    兄だから、姉だから敬語!という気はないのです。家族なのだからタメ口もありでしょう。
    でも家族にはなったけど、まだまだ他人です。
    もう少し仲良くなってから…と思うのですが、彼女なりの仲良くなる方法かもしれませんね。
    レス、どうも有り難うございました。

    >きんぴら様
    うーん。。
    今はフレンドリーにとまでは接することは出来ないかもしれませんが、お付き合いをしていくにつれて確かに慣れていくかもしれませんね。
    そうなれば良いなぁと思います。
    色々な人がいますもんね。
    レス、どうも有り難うございました。

    トピ内ID:6451394520

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    トピ主のコメント(19件)全て見る

    投稿主です。

    しおりをつける
    blank
    マリー
    >あん様
    義妹である方からのご意見も頂けたらなぁ。。と思っていたので、レスをくださって、とても嬉しいです。
    あんさんはタメ口でも親しみを込めて、尊敬されていらっしゃるのですね。
    義妹がどのような考えかは分かりませんが、少なくともあんさんのような方がいらっしゃっるので、馬鹿にされているのではないかもしれないなぁと思えるようになってきました。
    最後に1つお伺いしたいことがあるのですが…尊敬していても注意されたら距離を置くとありますが、それは何故なのでょうか?いくら尊敬をしていても、やはり注意をされたからですか?もし宜しければ、またレス頂けたら光栄に思います。

    >わんこ様
    主人も私も長い間付き合ってきたわけではないので、詳しく性格は分かりませんが、悪いかたではないと思います。
    確かに、話し方で損をする場合ってこれから有り得ますね。
    もし、それで逆に距離を置かれるようなことになれば「うっとおしくなくなった。」と思うことにします!
    レス、どうも有り難うございました。

    トピ内ID:6451394520

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    トピ主のコメント(19件)全て見る

    投稿主です。

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    blank
    マリー
    >徳 明子 様
    夫と義弟はタメ口、私から義弟に話す時は敬語、義弟から私にはタメ口、夫が義妹に話す時はタメ口です。
    本当の兄弟間はタメ口は許されても、私は義弟であっても、血のつながらない弟で、ましてや年上なので敬語で話しています。
    なので夫は義妹に話す時はタメ口でも良いけど、義妹の話し方はちょっと違うんじゃないかなぁ?という考えでした。
    説得力に欠けていますか?

    でも、義弟と義妹の考えが少し分かったような気がします。
    このような考え方もあるのですね。
    レス、どうも有り難うございました。

    トピ内ID:6451394520

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    トピ主のコメント(19件)全て見る

    投稿主です。

    しおりをつける
    blank
    マリー
    >くもも様
    はい、ギャルっぽい子です。
    夫も私もあまり長い付き合いでないため、詳しく性格は分かりませんが、
    たぶん怒りだしたりはしないと思います。
    義母に以前、私自身が「敬語なんて使わなくても良いよ~」と言われたことがあるので、私は敬語で話していますが、たぶん使わなくても良い方なんだと思います。義父とはこのような話はしたことがないので、どのようなお考えなのか分かりません。
    また『義妹が義父母に敬語を使っているか?』というご質問ですが、私たち夫婦と義弟夫婦と義父母はそれぞれ離れて暮らしており、今まで3世帯が集まったことが無いので、どんな話し方なのかは分かりません。
    でも義母も義弟もそのようなお考えなので、義妹はタメ口かもしれませんね。
    ペース、崩れっぱなしですね
    こんなのではダメだ、と気付かされました。
    冷静に、冷静に!
    レス、どうも有り難うございました。

    トピ内ID:6451394520

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    トピ主のコメント(19件)全て見る

    やっぱりおかしいよ

    しおりをつける
    みかん
    いろいろ意見がアップされていますが
    周りでいろいろ聞いてみたのですが
    双子の場合兄弟で上下はなく、奥さまの立場も同等で
    どっちがえらいというのはないのでは?
    という意見で一致しました。
    トピ主さんが義理弟さんに敬語を使っているなら
    やはり義理妹さんも使うべきですが。
    東京だと兄弟同士でも弟側が兄側に敬語ということは
    少ないみたいです。地方によるのでしょうか?

    どちらか言えば立場ではなく年齢のようですね。
    19歳と24歳といえばほぼ同年代ですが
    19歳と35歳ならそら敬語を使った方が安心という感じです。

    今は19歳ですが、彼女が39歳、トピ主さんが44歳でも
    このルールが適用されるとすれば、逆に親族一同から
    変に思われます。
    うちの親世代でも兄弟姉妹全員タメ口です。うちの義理姉と
    我が母の年齢差は10歳ですがタメ口で本当の姉妹のように
    仲が良いです。

    トピ内ID:1801246145

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    トピ主さんが気をつけた方がいい

    しおりをつける
    みかん
    トピ主さんに言いたいのは、今後PTAなどで
    親同士の付き合いになったときに、
    若いママもいれば年上ママもいる中で、
    超若いギャルママにだけ「敬語使えよオラ」という
    風をふかせれば、逆にお里が知れる・・・・
    つまりは「元レディースなのかしら?」と思われるかも
    ということです。
    公立小学校では元レディースがいたりしますが
    非常にきっちりしており上下がはっきりしていますね。
    怖いのでこっちも敬語で話します。

    でもPTAのママ同士だと普通は20代も40代も
    ため口ですけどね。
    敬語を話す方もいらっしゃいますが6年生ママだから
    敬語でなくて1年生ママは敬語とか、純粋に
    このママは老けてそうだからこのママにだけは敬語
    使っておこうではなく純粋に敬語派かそうでないか・・です。
    私立だと公の場では全員敬語、ごく親しくなればタメ口ですが
    やはり「年齢差」ではなかったです。
    こんなに年齢差を気にする方がいるというのが新鮮な
    驚きでした。
    敬語は仕事上など公の場ではしっかり使う必要がありますが
    家族、ましてや兄弟ではあまり意地悪な言い方はしたくないです。

    トピ内ID:1801246145

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    人を悪く思う人間が一番お里が知れる

    しおりをつける
    みかん
    さらに続きますが・・・
    アウトレットさんのような方が一番お里がしれますね。
    どんな育ち方をしたのか・・。

    人を見下してはいけないと学校で学びませんでしたか?

    敬語が使えるかどうか以前に
    人さまをそんなことだけで見下すことができることのほうが
    問題です。

    偉人、科学者などで上手に敬語は使えない人はいます。
    また上品な家庭の方は案外一般とは言葉使いが違う場合もあります。
    (偉すぎて敬語が使えない)
    反対に自閉傾向のあるわが子は常に敬語ですし、商店の方、
    商売の方は敬語が基本です。

    敬語云々で判断するのは間違っています。
    トピ主さんも人さまの行動にあれこれ注文をつけるのは
    恥ずかしいことだと考え、
    まず、自分は完璧なのかということを考えてみてください。
    そんなに立派な出身なのですか?
    敬語を使えることが上品か下品かの目安ですか?

    私は人を悪く思ったり見下したり、
    悪口を言う女性というのが一番お里が知れる無教養で下品な
    人間だと思っています。
    それに「お里が知れる」という発言は禁句だと思っていましたよ。

    トピ内ID:2374055428

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    投稿主です。

    しおりをつける
    blank
    マリー
    >ぬー様
    そうですね、怒鳴るのは間違っていると思うので、注意するなら大人な態度で注意したいと思います。
    レス、どうも有り難うございました。

    >わんわん様
    トピ見てみました。『うわぁ…』と、ちょっと驚いています。
    言葉も出ませんね。

    義母もたぶんタメ口はOKな方なのです。
    実際に「敬語なんて使わなくても良いから!」と一度言われたことがあります。なので話しても果たして分かってもらえるかどうか…。
    義母・義弟夫婦ともに、そのような考えなので私たち夫婦は浮きまくりですね。
    こんな家風の家に嫁いだのは私なのですが、なんだか義弟夫婦とは交流を持ちたくないという気持ちが段々と広がってきています…。
    レス、どうも有り難うございました。

    トピ内ID:6451394520

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    トピ主のコメント(19件)全て見る

    投稿主です。

    しおりをつける
    blank
    マリー
    >桃子様
    気持ちを分かっていただけて、大変嬉しいです。
    桃子さんの御祖母様にもタメ口らしき言葉を使うだなんて、それは大変無礼な振る舞いですね!実際にどんな風に話されたのか分かりませんが、読んで驚きました。
    でも桃子さんはスパッと仰ったんですね。すごい!

    そうですね、無視するのもありですね。
    今は気にかかっていますが、相手に対しても、また自分の気持ちにも無視を決め込んでしまえば、もっと今より気持ちが楽になるかもしれませんね。
    似たような境遇の桃子さんからレスを頂けて、気持ちが少し救われました。
    レス、どうも有り難うございました。

    >ふたご座の女 様
    はい、双子です。
    顔はそこまで似ていません。服装の好みも違って、全体の雰囲気は全然違いますね。でも、やっぱり双子らしくパーツは似ています。

    そうですね、馬鹿にされているような気になっていましたが、
    もしかしたら親近感を持っているのかもしれませんね。
    親近感でもその言葉使いは…と思ってしまいますが、そのお気持ち自体は大変嬉しいものですよね。良い方に考えます。
    レス、どうも有り難うございました。

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    マリー
    >妖怪大戦争 様
    「目をつぶって言葉のキャッチボールをしてみたら、見えてくる彼女の良さがきっとあるのではないでしょうか」
    なるほど、そうですね。今は彼女の言葉使いしか気になって見えてきませんが、彼女にも良い所は沢山あると思います。
    私はそのことが、すっかり抜け落ちてしまっていますね。
    「義妹さんに楽しませて頂いたらどうでしょう。」という考え方も、今まで思いつきもしなかったので、そんな風に物事を捉える方法もあるんだ!と大変参考になりました。
    もっと私も大人になるべきですね。
    レス、どうも有り難うございました。

    >みちる様
    なるほど、面白い!と思いました。
    確かにそれでは、さすがに気付くはずですよね。
    「敬語は言い方一つで、相手に馴れ馴れしくされたくない時などの線引きに大変有効」これ、覚えておきます!
    レス、どうも有り難うございました。

    トピ内ID:6451394520

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    マリー
    >かえる様
    「○○(義姉or義兄)だ。口の利き方知ってるー?」
    そんな発想が無かったため、面白くて笑えました!
    それで少し気が紛れました!有り難うございます。

    今度、義妹に子供が生まれるのです。
    もっとイライラするのかと思えば、なんだかゾッとしてきました…。
    オウム返しの術、覚えておきます。
    レス、どうも有り難うございました。

    >アウトレット様
    そうですね、考えは人それぞれなので仕方がないと思います。

    「義弟が育った義理の家族全体のレベル、そしてあなたのご主人のレベル
    また、そのようなご主人を選んだあなた自身のレベルも知れている」
    義弟が育った義理の家族全体のレベルがそうなので、確かに私の夫のレベルもその程度かもしれません。
    けれど私は夫を愛して結婚したので、そう思いたくはないのが本音です。
    ですが、それはあくまでも私の主観であって客観的に見ればそうでないということも重々承知しております。
    私も相手にしない方が良いということですよね。
    「天に向かって唾をはく」を肝に銘じたいと思います。
    レス、どうも有り難うございました。

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