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    浮気が治らない男

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    😨
    ひよこまめ
    恋愛
    何度も隠れて浮気を繰り返す男がいます。
    しかもそれが子供の父親という最悪パターンで、あっさり切るに切れません。

    今は彼の仕事と家庭の事情で互いの実家で生活しています。
    彼は近々新居を構えて子供と一緒に暮らそうと言うのですが、
    昔から度々浮気癖があり、正直今までも今後も影で何ををやっているか全く信用できません。
    失った信用はそう簡単には元に戻らないものですね。

    私には今日と明日は久しぶりの休みだからゆっくりさせてくれと言っていたので
    今週は向こうの家にいかないでおこうと昼過ぎに携帯に電話をしたら
    「まだ寝ていた」と。
    あ、そうなんだ。ゆっくりしてるんだなと素直に思っていました。


    ところがさっき彼の両親から今週はどうするの?と電話がきたのです。
    で、今回の土日はゆっくりしたいと言ってたけど?と言ったら、
    「え?今日も朝に仕事になったってでかけた」って。

    は?また人の純粋な気持ちを騙しやがったなって感じ。

    こうして休日ゆっくりしたいと言いながらここのところ度々「どこか」に行っているのです。
    直感で遊び相手の女の家だとすぐにわかりました。


    本人は家にいたって言うけど、豪邸でもあるまいし!
    家にいて家族が気がつかないはずないでしょ?

    で、こっちから携帯にかけてもその時は絶対に出ないで、少ししてからかかってくる。
    それも電話の向こうからかすかに公園で遊ぶ子供の声のようなものが聞こえてきて、
    あきらかにどこかのアパートか何かのベランダか玄関に出てしゃべっているようなのです。

    人には一緒に住もうと言いながら、これっていったいどういうこと?
    ホント理解に苦しみます。

    浮気癖って一生治らないって聞くし、
    子供のために一緒に暮らしてみるべきか本当に悩んでいます。

    トピ内ID:3155419800

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    浮気はともかく平気でうそつく人はいや

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    ピコポン
    そんな不安をずっと抱えながら生活するなんて私なら嫌です!
    これから一生一緒に暮らし、自分の人生共にする相手は信用できる人がいいので・・・!
    しかも子供が大人になってそうゆうことを平気でする、もしくはそうゆう結婚相手に耐える生活はしてほしくないので私なら一緒に暮らすのは辞めると思います!

    トピ内ID:6116820768

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    要約すると

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    🐤
    魑魅魍魎
    婚姻届を提出していない浮気性の男の間にお子さんがいる、ということですね?

    おそらくトピ主と同じ状態の女性(婚姻届を提出せず子をもうけた女性)が他に何人か存在して、休日はその家を転々としているかと思います。

    今後も、その男性は最初からいないものとして過ごされるとよいかと思います。

    トピ内ID:2624864527

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    おすすめできない

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    blank
    パトリシア1972
    こんな男といるだけで
    人生の無駄です。
    もてる方が良いというなら別ですが。

    トピ内ID:1751526158

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    浮気オトコ

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    blank
    デイビス
    浮気がなおらないオトコ…、いますよ~。。
    家庭と愛人は別物みたい。両方あって当然、みたいな。それぞれ大切。。罪の意識ゼロ。家族にバレたら謝って、家族サービスして反省したフリをすればいい。許してくれるハズ。なんてことを考えてるんですよ。
    子供がいれば妻は離れるはずはない!!とでも思ってる。この繰り返し。

    妻へのやさしさは、浮気しているがゆえのやさしさ。ある意味、気味が悪い。

    どう対処すれば、私がすっきりするのか…考え中です。

    トピ内ID:3659709096

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    。。。

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    blank
    jusa
    随分のんびりされていますね。逆にうらやましいです。どうすればそこまで寛大になれるのか、教えてもらいたいくらい。

    この夫あってこの妻ありじゃないですか?子供が~と切れない理由にして
    おりますが、主さん、あなたが別れられないんですよ。どこかで
    許しているからダラダラ続けられるんです。

    女の家に行ってる夫?でも、一緒に暮らして見る?

    もう、言葉ないです。不潔極まりない!女の家に出入りしてる我夫を
    あなたは、受入れるか悩めるんですから、レベルは同じ。

    子供のために!と豪語されていますが、この不潔な世界に子供もろとも
    突き落とすが子供にとって最良の環境、幸せ、教育だとお考えなんですか?

    あなたも、御主人も、子供を持つ意味がわかっていらっしゃらないし
    まだまだ、早かったんじゃないですか?
    哀れなお子さんです。旦那さんの行動に「理解に苦しむ」と表現されて
    いますが、妻として、母としてあなたの行動・言動に「理解に苦しみます」

    母親なんです!しっかりなさい!

    トピ内ID:1994862655

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    浮気男は

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    テンテン
    浮気を許してくれるタイプの女性と結婚して、奥さんが居ても構わないタイプの女性と浮気を繰り返します。

    離婚を勧めはしませんが、許している間は、治らないと思います。

    トピ内ID:8095684518

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    私の知人

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    わくばん
    私の夫も相当な病気の持ち主ですが・・・。

    上手が居るもので・・・。

    知人の夫の愛人は、夜の出稼ぎ外国人。
    と言う事は、「お金」が大目的なのにまんまと引っ掛かり
    家に帰らず、生活費4年入れず。

    不法就労で強制送還された今でも、海外へ月に一回は会いに行く。
    (前はもっと行っていたけどお金が底をつき借金して行っている模様)

    それでも離婚しないのは、自分(奥さん)が納得行くまでやりたいのと
    子供の父親って事と愛人のせいでなぜ私が・・・って気持ちが入り混じり
    なかなか離婚出来ないのです。

    私は生活費を入れない時点でさようなら~ですが、そこまで我慢する意味が
    分からない。

    しかし、あの愛人と会うまでは本当にいい夫・父親だったらしい。
    もしかして、あの女と別れたら・・・またあの頃の夫に戻るかも・・・。

    そんなかすかな期待が彼女の判断を鈍らすんだろうな・・・。
    ちなみに我が家は浮気は隠しません。だって夫の世話は愛人がやっくれるんですよ。ありがたやありがたや~。

    トピ内ID:4137364723

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    状況確認です

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    ROXS
    相手のことを、男とか彼と書いているということは夫ではないんですね。
    なんらかの事情で結婚しないで子供を作っている。
    いままで別にすんでいたが今回同居しようとしている。

    こういうことでいいんでしょうか?
    で、同居はともかく結婚はするんでしょうか?また、子供の認知は?
    男の結婚歴は?先妻とわかれたのであればその理由は?
    等等、肝心なことが全く書かれていないのでカキコミだけから想像するよりないですね。

    1浮気男うんぬんの前に子供にかんすることをきちんとしましょうね。
    2浮気男は浮気をくりかえします、ことにあなたのように黙認してくれる相手ならなおさらです。
    3同居するということは男の両親の介護の覚悟があるということでしょうね。

    最悪、あなたが両親の介護をしている間によその女と遊ぶなんてこともありえますね。
    事実婚については法律も保護してくれるとはいえ、子供がいるのにふらふらしてる無責任は父母だなというのが素直な感想です。

    相手の男性の浮気を心配するまえに、子供のことを心配するのが先じゃないでしょうか?

    トピ内ID:4170455462

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    わからん

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    はてな
    なぜ結婚しなきゃいかんの?
    わからんな~?おしえて!

    ちなみに子どものためとか、人のせいにしないでね。ひとり親だってまともに育つ子は育つんだから。

    トピ内ID:2874620041

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    ですよね・・・

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    😢
    ひよこまめ
    ヒコポンさん、ありがとうございます。
    そうですよね。
    あの人に父親として誠実な男になれというのはきっと無理なのでしょう。
    ただ一応子供は自分の子だから可愛がっているし(自分の都合のいい時だけですが)2歳の子供もなついているので、父親を取り上げてしまっていいものかそこだけが気がかりなのです。

    子供が産まれる前彼は学生で私の収入が上だったので生活費のほとんど私が出していました。ただ産休期間が明けても体調がすぐれなかったので今は以前ほどの収入は私にはありません。現在彼は多分年収650万は貰っていると思いますが実家暮らしで子供も小さいので生活費はそんなにいらないだろうと言って、「足りるわけないでしょ」と言っても毎月2万しか入れてくれてないので、別れても私と子供の生活には影響ありません。
    両親に恵まれ、父と母がいるのが当たりだった自分には
    父親がいない環境がいったいどんなものなのか全く想像がつかないのです。
    彼といるときの子供の笑顔を見ると、どんな父親でも子供のそばにいてくれたほうがいいのか・・・父親がいない寂しさ、そんな思いを子供にはさせたくないというのが母心です。

    トピ内ID:3727435518

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    なるほど。

    しおりをつける
    😢
    ひよこまめ
    魑魅魍魎さん。

    ありがとうございます。
    なるほど。他を点々と・・・
    そういうこともあり得ますね。
    後先考えないその場しのぎの男なので・・・
    今まで関係の無い私が彼の浮気相手から嫌がらせを受けたり、
    どこでどうなったのか怒った浮気相手が私に彼の悪口を散々言ってきたり・・・いろんなことがありました。

    そこで真剣に対処しておけばよかったのでしょうね。
    いつの時も完全否定で絶対に浮気を認めない彼に
    「ああまたか。で、戻って来たんだ」的な冷めた目で見ていた私も悪かったのかも知れません。

    両親は私と子供をかわいがってくれてうまくいっていますが、
    自由奔放で頑固なわがまま息子はまわりが何を言っても聞かないので
    ほとほと手を焼いていてます。

    向こうの両親は1日も一緒に住んで欲しいと言いますが、
    私の両親はここで相談したような事は一切話したことがないので何も知らないはずなのに直感でしょうかね、子供に父親は必要だけど一緒になっても幸せにはなれないと反対しています。私の幸せと子供の幸せ、今の私はせっかく生まれてきた小さなわが子の幸せを願う気持ちが強いのです。

    トピ内ID:3727435518

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    自称「モテ男」だそうです(苦笑)

    しおりをつける
    😢
    ひよこまめ
    パトリシア1972さん。

    レスありがとうございます。

    彼は「モテテ仕方がない。モテない男よりいいだろ?」
    って豪語しています。
    笑っちゃうでしょ!
    私にはモテてもモテなくてもそんなのどっちでも関係ありません。

    確かにパリッとスーツを着てたり、持ち物もかなりのこだわり派だから、
    (給料はほとんど自分の欲に使っているので)
    うわべだけ見れば好きになる人はたまにはいるかも知れないけど、
    きっと性格を知ったら手に負えなくて相手が逃げて行くでしょう。
    今までがそうでしたから。

    トピ内ID:3727435518

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    確かに気味が悪い・・・

    しおりをつける
    😢
    ひよこまめ
    デイビスさん。レスありがとうございます。

    彼は浮気を1度も認めたことがありません。
    「絶対そんなことない。大きく構えて信じていれば大丈夫」
    「そんな女がいたら追い払ってこい」
    なんてふざけたことをぬかしています。「は?」でしょ。


    昔は私も青かったので携帯が気になって何度か見たことがあるけど、
    知らなくて済むことが出てきたり良いことなんて何もなかったのでもう見ていません。そのうちそこに置いてあっても気にならなくなりました。

    向こうは「時々俺の携帯を見ているだろ」と言うけど、残念でした~
    どうせ相手とのやり取りは消しているに違いないから見ても無駄ということはわかっていますもん。
    浮気も家族もどっちも手にしておきたいというムシのいい話を許すつもりはさらさらありません。子供がいれば妻は離れるはずはないなんて身勝手でばかげた事彼は思っているのか?
    細かいところまではわからないけど、私のご機嫌を伺いながらこそこそ活動している姿が情けない。なのに普段は子供を可愛がって一緒に住もうと今も計画している彼はいったい・・・

    トピ内ID:3727435518

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    母親として、しっかりしなければ。

    しおりをつける
    😢
    ひよこまめ
    jusaさん。
    レスありがとうございます。

    ;この夫あってこの妻あり

    って、そうかも知れませんね。苦笑

    でも今の私は妻としてより母親として子供の幸せを考えているのです。
    子供も十分考えて産んだので早すぎてもいないし決して哀れな子呼ばわりされることもありません。
    (父親の女癖が悪いという点のみ哀れですが・・・)
    焦って騒ぎ立てても仕方がないとわかっているだけです。

    別れられないというのも少し違って、勿論許してもいません。
    そんな青臭い段階ではないというだけです。

    彼は友人達にもうすぐ一緒に住むことになったと話しているようですが、私はYESの返事はしていません。
    遊び相手を切るのか、そのまま飄々と続行するつもりか、
    もちろん続けるなら先はありません。
    家族としてスタートする覚悟はあるのか。そこなのです。

    子供の頃に父親が出て行った幼馴染の親友が常々「妻が気がついていないだけで不潔な夫はきっとそこらにいっぱいいる。どんな酷い父親でもやっぱり一緒にいて欲しかった」と。やはり子供にとって父親の存在は大きいのかなと思うのです。

    トピ内ID:3727435518

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    なるほど。

    しおりをつける
    😢
    ひよこまめ
    テンテンさん

    レスありがとうございます。

    浮気を許してくれるタイプの女性と結婚して、奥さんが居ても構わないタイプの女性と浮気を繰り返します。

    とは、見事な方程式ですね。

    私は浮気を許すほど心は広くないしタフでもないけど、
    相手の女はまさに「奥さんが居ても構わないタイプ」なのでしょうね。

    私は人のものはイヤだし、相手の男から隠さた存在もイヤですがね・・・

    トピ内ID:3727435518

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    上には上・・・

    しおりをつける
    😢
    ひよこまめ
    わくばん さん。

    レスありがとうございます。

    私はネームのとおりまだまだひよこまめですが、
    わくばんさんもご友人も丹波の大黒豆のよう。
    ど~んと腹が据わっています。

    今までいろいろな事があって悔しさや寂しさ虚しさ計り知れない中、
    苦しみながら強くなっていかれたのだとお察しします。
    (違っていたらごめんなさい)

    私も経験から以前のように騒ぎ立てるのは決して得策ではないと、
    ちょっと時間をおいて出方を考えられるようになりました。

    でもそれは「我慢」というニュアンスとはちょっと違うのです。(どう説明したらいいのかわかりませんが)
    お友達も「我慢」して今の状況を保っていらっしゃるのでは、
    もうないような気がします。

    かすかな期待は正直言って私にもあります。
    「時期がきたからそろそろお互いの実家を出て一緒に暮らそう」
    と言い出したのは彼の方なのですから、
    いよいよまじめに夫&父親になるつもりかな?と。

    女の問題さえなければ全く問題が無い人なのですが・・・
    やっぱり判断鈍っていますかね・・・

    トピ内ID:3727435518

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    今の状況は、

    しおりをつける
    😢
    ひよこまめ
    ROXSさん。
    レスありがとうございます。

    まず私たちはお互い独身同士です。
    10年以上前からずっと海外で一緒に生活していて少し前に帰国したところなので籍は入れていません。向こうでは夫婦として生活していましたが正式ではないので夫という言葉はこの場では使っていません。
    出産後体調を崩し帰国した私は一時的に自分の実家に住み、
    その後彼も帰国して彼は彼の実家暮らし。お互いの仕事の休みをあわせて隔週もしくは月3回どちらかが週末に相手の家に行って子供と一緒に生活しています。

    海外で籍の問題はあまり大きくないので今までは気にしていませんでしたが、子供を作るにあたりその件は帰国してからちゃんとしようと話し合い、
    出産時に子供の認知は済んでいます。婚姻届は再びきちんと一緒に暮らし始めるまで入れたくないのですが、日本の幼稚園に入れるとなると子供の為にはそうも言っていられないというのが正直なところ。
    ROXSさんのおっしゃるとおり婚姻届を提出するということはいずれお互いの家を継いで両親の面倒を見る責任やお墓を受け継ぐ大きな問題もあるので自分達だどうしても慎重になってしまいます

    トピ内ID:3727435518

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    私にもわからないのです。

    しおりをつける
    😢
    ひよこまめ
    はてな さん。

    レスありがとうございます。


    何で結婚しなきゃいけないのか・・・

    籍の問題がなければどれだけ楽かとつくづく思います。
    日本では紙切れ1枚されど紙切れ1枚で大きく変わりますよね。

    フランスでは籍など入れず同居して子供を作って、
    それでちゃんと家族としていろいろな制度も利用できるのに、
    日本では差別の対象になることさえあると聞きます。
    シングルでしっかり子供を育てている方、
    そういう状況でもしっかり成長しているお子さんも多いと思います。

    浮気バレバレの彼が「一緒に暮らしてちゃんと家庭を作ろう。何も心配いらないらか」とあれこれ計画しているのに対して、その言葉を信じることができず私自身がどういう選択をするべきか、どうしたら私と子供にとってベストなのかという答えを手探りで探している、今は出口が見えない状況です・・・

    トピ内ID:3727435518

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    トピ主の勘違いを指摘

    しおりをつける
    blank
    即愛
    トピ主の勘違いを指摘

    浮気が治らない男

    と書かれていますが、浮気は一人でするものでも
    通常は男同士でするものでもありません。

    相手の「女」も居る事をトピ主は全く考慮せずに
    トピを立てています。

    よって、トピ題自体が「浮気は男だけがするもの」
    というトピ主の偏見に基づいているもので不適切
    です。
    トピ主の生きている世界の男は全員浮気をする事が
    義務付けられているのでしょうか?
    現実は違うでしょう?
    そして、世の中には、浮気や不倫だと自覚して男性
    と付き合う「女」もいるのですが、トピ主の生きて
    いる世界では、存在しないようですね。
    現実には、浮気が治らない女がいるから男性も浮気
    が成立するんですよ。

    トピ内ID:9572574936

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    内容が違うようです。

    しおりをつける
    😨
    ひよこまめ
    即愛 さん。
    レスありがとうございました。

    でもちょっと話がずれていますね。
    タイトルの「男」とは世の中全体の方をさしている訳ではありませんよ。

    世の中の恋愛・浮気・不倫その他もろもろ
    全て男がいて女がいて、それで成立するわけですから。
    ついでに言えば男同士のカップルで男が男に浮気してもめてる友人もいました。

    浮気している「女」は恐ろしいくらいた~くさんいます。
    この場合気がついていない旦那様(彼)の方が多いのでは?

    自分も女なのでわかりますが、
    きっと男より女の方が「上手で怖い」ですよ。
    女は秘密をお墓の中までしっかり持っていけるのですから。


    他の方にも誤解の無いようにもう一度ご説明させていただきますが、
    タイトルの「男」とは
    先出のレスにあるように見事な方程式をうまく利用して、
    「幸せな家庭を作ろう」とあれこれ計画を進めていながら、
    私の目を盗んでちょこちょこ遊んでいる、
    今日はおとなしく家にいるうちの「男」(=子供の父親)のことです。

    トピ内ID:3727435518

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