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    親と彼に仲良くしてもらいたい・・・

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    mayu
    恋愛
    私は高校3年生で社会人(二十歳)の彼と付き合っています。
    私の母と彼、考え方・思っていることが違いお互い嫌いです。
    彼と毎日のように遊んでいて遅くまで遊んでいたり、家に帰ってきて夜中に電話をしていたりするのを
    母(家族)は「高校生なんだから高校生らしい生活をしなさい」
    「遅くまで遊んでいて夜もあまり寝ないで心配だ」といいます。
    それを彼にもこの間あったときに「あなたは社会人で娘は高校生なんだからもう少し考えてちょうだい」と話しもしました。
    そして彼は口が悪く喧嘩したりすると「死ね」「消えろ」「障害者」「頭がいってる」など
    私に対して暴言を吐いたり胸倉をつかんだりするのを私は母に喧嘩したときのことなど
    言うのでそれも知っていて彼のことを嫌っています。
    また彼の家ばかりに遊びにいってうちには1年付き合っていて3回くらいしか
    きたこともなくあいさつもまともにしなかったり母だけではなく
    私の家族にあったりしてもあいさつをしなかったりそのようなところも嫌っています。
    ちなみに私は母・祖母・祖父・おじ・おばと住んでいて兄弟も父もいないです。

    彼は育った環境が自由なので(彼が荒れてたせいもあるのかうるさく親がいわない)
    そんな帰る時間にうるさかったり電話をしているだけで親にとやかくいわれたりいやだ、
    私はもう高校生なのに過保護すぎだ、話をしたときにも私が一緒にいたいといって
    遅く帰ることだってあるのに俺ばかり責められておかしい
    お前の親とは合わないしいやだ。といっています。


    字数がオーバーするのでこの続きはレスのほうに追記します。

    トピ内ID:9730312096

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    むりでしょ

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    🐱
    さんぺー
    自分の彼女に、死ねとか言うような男が
    彼女でもない赤の他人の親御さんに仲良くとか無理ですよ。
    この先付き合っていってもあなたの親御さんを
    大切に思ってくれる事はまず無いでしょう。
    あなたのお母さんの言っている事はすごく一般的な常識な事です。
    挨拶出来ないような社会人ってあり得ませんよ。
    本当に社会人ですか?一般的なサラリーマンにはあり得ない。
    自分からの視点ではなく第三者になったつもりであなたの彼氏の事を見てご覧なさい。
    あなたの彼氏の事でお母さんはとても悩み苦しんでいると思います。
    もっとあなたの事・親御さんの事を大切に考えてくれるような
    人を見つけましょうね。

    まぁもっとも、本当に親御さんが怒ったら
    あなたの彼氏は青少年保護育成条例の淫行法や児童福祉法などで訴えられます。
    そういうのも覚悟して付き合ってるのかな?
    覚悟も無し(又は無知で)に付き合ってるならその程度の男です。

    つまらない事をぐだぐだ書いてしまいましたが
    ご自分と親御さんを大切にしてね。

    トピ内ID:7057650162

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    続きです

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    mayu
    そして私は母のことも彼のことも好きだし
    母が私のことを思って心配って気持ちもわかりますし
    しかし彼の言ってるもう高校生だし遊ぶ時間などにうるさすぎ
    なのはやだなと思うこともあります。
    うまくやりたいと思っているのですが母の言うことを聞いて
    門限に帰る・夜中の電話はしないとなると
    彼に「お前は親のいいなりでさからえないもんな」と言われてしまい
    彼のいうことを聞くと心配している母に対して申し訳ない気持があります・・・。
    また進路のことでも私はずっと悩んでいて
    彼に離れるなら続かないといわれていて(遠距離になるので)悩んだまま
    学校を受け専門学校に合格しました。
    しかし今も考えていて彼と一緒にいたい気持ちもあるし
    専門学校に行きたいという気持ちもあります。
    専門学校に行かせてくれる母の気持ちも考えています。

    またレスにて続きます。

    トピ内ID:9730312096

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    続きです

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    mayu
    そして彼とそのことでも学校受ける前から話をして前は学校行くなといっていたのですが
    最近そのことで母と3人で話をしたときに3年間離れてもがんばろうといってくれました。
    しかしそれが彼の本心だと思っていたのですが
    違ったようで本当は行ってほしくない、お前も俺と一緒にいたいっていってくれてたのに
    結局行くのか・・・といわれました。
    私は彼とは一緒にいたいが母と専門学校のこともあり
    考えてしまうと話をしたところ
    俺は本当にお前と一緒にいたいとおもってるのに
    俺より専門学校と親選ぶのかといわれてしまい
    好きな人にそのようなこといわれどうしたらいいかわかりませんし
    かといって学校を蹴り彼と一緒になったら母に対して
    申し訳ないと思います。
    しかも一昨日彼に3月に仕事をやめて
    道外に行こうと思ってるといわれました。
    もし彼のほうを選んだら道外に行くということにもあるんだろう
    彼を選ばなければ別れ・・・という風になるのだろうと考えたら
    母と彼どちらをとると選べない私が悪いのですが
    本当にどうしたらいいか毎日考えつらいです。

    また続きます。

    トピ内ID:9730312096

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    続きです

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    mayu
    みなさんのアドバイス・同じような経験(親か彼かという選択をしたかた)を
    されたかたのお話が聞きたいです。
    文章がわかりにくかったらごめんなさい。
    長文読んでくださりありがとうございました。
    優しい回答お願いします。

    トピ内ID:9730312096

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    お母さんの気持ち

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    🐴
    子供はいませんが
    トピ主さんのお母さんはトピ主さんのことを一番に考えてくれています。自分のことより、我が子のことの方が大切かもしれない。親ってそんなもんです。
    彼はどうかなぁ。
    >俺より専門学校と親選ぶのか
    トピ主さんの勉強したいって気持ちは、どうでもいいのかな。
    育ててくれた親を大切にしたいって気持ちは?

    まだ高校生の女の子。門限があったり、夜中に電話を注意されたりなんて、普通に子供を心配する家庭なら当然ですよ。私も口うるさく言われました。でもそれが親の愛なんです。トピ主さんも、自分は大事にされてる、愛されてるって分かってますよね。

    彼はトピ主さんを大切にしてくれているのかな。彼の愛情表現は間違っていませんか。一緒にいたい、けれど相手の成長を願って一時離れる、そういう決断ができる人は男らしくてカッコイイと思いますよ。
    そばでベタベタすることだけが愛ではありません。
    トピ主さんのお母さんだって、トピ主さんが遠くの学校へ行くのを寂しがっているんですよ。でも娘の幸せのためだから、笑って送り出してくれるんです。
    自分の事、本当に考えてくれてるのは誰なのか、よく考えてみてね。

    トピ内ID:9434848099

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    父親視点になりますが

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    男爵ディーノ
    後悔しないなら彼の元に居ればよい。
    アナタの所有者気取りの彼と夢も希望も可能性も捨ててね。

    1.母親の事。
    まっとうな母親は、娘のつきあう相手が年相応にきちんとしていれば、全面否定はしないもんです。
    その母親が厳しく否定的なのは、彼の人間柄がそうさせているのを、アナタ知るべきです。
    危ない人間に娘を任せる親などいません。
    それが当たり前の親なのですよ。

    2.進学の事。
    自分自身の事と彼の事を一緒に考えない。
    夢や希望に向かって進む人間の邪魔をする人間はほぼ100%、夢や希望に向かって努力していない人間か人生挫折組です。

    3.アナタと彼の事。
    男女の付き合いは同等な立場でなければいけません。
    恋愛で上下が出来るのは、恋でも愛でもなんでもなくどちらが相手を支配するかの主従関係にしかない。

    彼の事は私にはわかりません。
    しかし彼が好きだと言うアナタの情報ですら、彼に対して良いと言える部分がありません。
    きっとアナタも気がついている筈。
    この人で良いのかと。だからこの投稿文なのでしょう。

    トピ内ID:7807218443

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    優しい母上ですね。

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    親思い
    まさに若さゆえの悩み、なようですね。
    親が反対すればする程、彼はあなたに無理難題をつきつけて
    駆け落ちでもしようと言い出しそう。
    もう少し、落ち着きましょう。
    自分のアルバムを最近見てますか?
    赤ちゃんだった頃の自分を写真を見てくださいね。
    親は本当に心の底からあなたを心配し、愛しているんですよ。
    あなたの彼は正直、アオいです。その一言です。
    本当に常識のあるまともな人格だったら、彼女の親の気持ちを
    もう少しは理解できるはずです。あなたも彼もまだまだ、、、。
    人生の経験はすぐにつくものじゃないですが、
    人生のなかで自分を磨く大切な時期にいることを
    お忘れなく。ここは彼をひとまずおいて考えてください。
    本当に愛し合って縁のあるカップルならあなたが卒業するまで
    当然待っているはず。彼にはまだ一人の女性を束縛して
    守ることはできていません。
    今は、自分磨きに精を出す時期です。
    私も一人娘がいますので他人事ではなく、真剣に読ませていただきました。親をうらぎることだけはしないでほしいです。あなたが本当に優しいお嬢さんのようでよかったです。

    トピ内ID:9553370664

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    『物事全てを自分中心で考えている、甘ったれた彼氏』と

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    夢は追うべき
    『mayuさんの幸せを最優先に考えているお母様』だと思いました。

    高3くらいだと、親に反抗的な気持ちを持ってしまうことも多いのに
    mayuさんは冷静に周りが見えています。きっと聡明な方なんだと思います。
    彼の口の悪さ、mayuさんへの暴言、暴力。
    >「お前は親のいいなりで  >俺より専門学校と親選ぶのか

    彼は「自分が」面倒臭い、辛い、寂しい思いをしたくないだけなのでは?
    彼が本当にmayuさんのことを大切に考えていたら、
    mayuさんが家に帰って叱られないよう、門限に間に合うよう送ってくれるでしょうし
    せっかく合格した専門学校だもの「頑張って行ってこいよ!」と笑顔で送り出してくれるはず。
    生まれた時からずっと一緒だったmayuさんのお母様は、彼以上に寂しいはずですよ。
    だけど、気持ちよく送り出してくれるのでしょう?

    親か彼か という選択は今回の場合、あり得ないです。毒親ならともかく、いいお母さんですもの。
    mayuさんが悩むことが分かっていて  >お前の親とは合わない  と、言ってのける彼、
    何かおかしいと思いませんか?
    専門学校、行きましょう! 後悔しない道を選んで下さい!!

    トピ内ID:4669624436

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    正に若すぎる恋愛ですね。

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    dgmx
    娘を持つ中年男が高校生相手に言う言葉として聞いてください。
    最初に言えることはお母さんの言い分はもっともだという事です。
    まず「死ね」「消えろ」「障害者」「頭がいってる」などと
    彼女に言う男が好きでいられるという所がmayuさんの若さなのでしょう。
    恋愛を重ねて男を見る目が養われるという事は高校生のmayuさんも
    聞いたことがあるかと思います。残念ながら今の彼氏さんは
    恋愛の失敗例として恋愛歴に刻まれる男です。
    責任を持つべき社会人でありながら高校生を夜遅くまで連れ回す
    事も非常識という他ありません。
    二十歳でそれでは今後改善の余地は無さそうです。
    彼氏さんにとって今の状況が普通なら今までそういう女性と付き合って
    きたという事でmayuさんまでそういうレベルの女性達に合わせたがって
    いるわけです。その彼氏さんには今後のmayuさんの進路を左右する
    ような価値は全く無いだろうというのが私の意見です。
    文面から察するにそんな男にはmayuさんはもったいないと感じます。
    専門学校入学を機会に別れて心機一転したらどうですか?

    トピ内ID:8518171247

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    「彼」か「自分」か

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    chick
    専門学校はお母様の意思のみですか?
    あなた自身の意思もあるんですよね?

    彼か母かではなく、彼か「自分」か、ではないでしょうか。

    彼についていったとして、彼がいなくなったとき、あなたは自分自身で幸せになれますか?

    自分を幸せにするのは、彼ではなく自分ではないかと思うのですが。

    トピ内ID:1315675936

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    とてもじゃないけど、自慢のできない男

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    💋
    マリ
    その彼、誰が見てもだめ男でしょ。トピ主さんは「彼はこんないいところがあるのよ!」って思ってるんだろうけど、お母さんじゃなくても、他人の小町住人が見てもだめ男だよ・・・。
    本当にいい男は、
    ・門限に間に合うよう早めにトピ主を家に帰します。
    ・暴言を吐いたり、むだに喧嘩はしません。
    ・トピ主の家族の気持ちをくんでくれます。
    ・トピ主の夢を応援してくれます。
    ・親とどちらが大事なのかなんてバカなことを言ってトピ主を困らせません。
    ・トピ主の家族を「いやだ」と否定するようなことは言いません。
    ・トピ主の家族に言われたことを謙虚に受け止め、なおそうとします。

    過保護っていうけど、トピ主さんは10代です。親の保護下にあります。親には責任があります。彼にはあなたに対する責任は何もありません。トピ主さんが困ったとき、家族はあなたを助けようとします。でも、その彼はあなたを助けることはないでしょう。自分のことしか考えていないし、責任を他人に押し付けていますから。彼はあなたのために学費を払ってくれるわけでもないし、病気になったら看病してくれるわけでもないですよ。

    トピ内ID:0720010315

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    真剣にレスしますね

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    さと
    今、トピ主さんは恋をしていますね。私にも憶えがあるからわかります。でもね、自分の将来と今の彼氏との恋愛は、分けて考えよう。

    今すぐ別れを考えられないなら、それでも良いよ。

    でもね、遠距離恋愛だって上手く行くカップルはたくさんあるよ。
    彼氏とは離れても上手く行く方法を話し合う必要があるよ。

    自分のやりたいことを制限しようとする人は必ずいつか重荷になる。彼氏が話し合いのテーブルにすら着いてくれないなら、彼はあなたにとって最適のパートナーではないということ。

    本物のソウルメイトなら必ず、あなたの大切にしているものを、一緒に大切にしてくれるから。

    自分を大切にしよう。その意味がまだわからないなら、トピ主さんを大切にしてくれている人を大切にしよう。今は分からなくても、それが自分を大切にするということに繋がっていくからね。

    客観的には、今の彼氏はトピ主さんを大切にしてないと思えるよ。

    トピ内ID:2958046322

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    他人だけど親心で・・・・

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    bug
    トピ主さんの5年後、10年後が見えます。

    貴女のお母さんの意見は正しいですよ。

    悪い事言わないから彼とは別れなさい。

    もしこのまま付き合い続けて、別れられない既成事実が出来てしまったりしたら、貴女の一生涯の半分は不幸で終わるのが確定します。背負いきれない程の苦労や責任を強いられます。

    もし学校で普通に過ごしている同級生が子供っぽく見えたら、恐らくそれは貴女の行動や考え方が間違っています。

    今は高校生らしく生きて下さい。
    今している事は大人になってから嫌というほど出来ますが、普通の高校生としての生き方は今しか出来ませんよ。

    トピ内ID:5304856751

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    自分て何?

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    気付いて!
    お母さんが気の毒でなりません。
    大事に育ててきた娘が『死ね』『消えろ』『頭がいってる』と、ろくでもない男に言われてそれでも我慢しなけりゃいけないんですかね?
    女の胸倉を掴んで男のする事ですか!知ってた?弱い犬ほどキャンキャン吠えるんだよ。
    あなたどこまで親子でバカにされたら気付きますか?やっぱバカですか?
    親不孝もいいかげんにしてください。
    親ほどあなたの幸せを考えてくれる人はいませんよ。泣かさないで。
    あなたの夢はお母さんの夢でもあるんだよ。
    自分のやるべき事をやりなさい。

    トピ内ID:7720367591

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    私がとぴ主さんのお母さんなら

    しおりをつける
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    いちか
    同じ意見になると思います。

    まだいくらでも恋愛は出来るはず、もっといい人探したら?

    トピ内ID:0241678162

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    そんな選択肢を未成年に迫る男は駄目です

    しおりをつける
    😑
    みき
    お母様のおっしゃることや心配は至極当然ですし、優しいお人柄が感じられます。

    ちゃんとした成人男子なら、あなたがまだ親の庇護下にある高校生だということを考慮して付き合い(もちろん夜遅くまで連れまわすなんてしません)、自分が寂しくてもあなたの将来を優先させてくれると思います。

    当然のことを注意されても「悪いのは自分ではない」、高校生の女の子に聞くに堪えない暴言を吐き、暴力(男性が女性の胸倉をつかむって暴力としか思えない)をふるい、お前の将来や親より俺を大切にしろと言う成人男性は格好いいですか?素敵ですか?私はDV予備軍だと思いますが。

    親か彼かなんてあなたの場合は当てはまりません。親・専門学校を選べば表街道、彼を選んだらだめんず街道まっしぐらですよ。ただ、こういうタイプは「別れるなら殺す」となりそうで怖いので、別れ話は2人きりにならずに人の目のあるところで。

    トピ内ID:3708763586

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    みなさん親身になってレスをくださりありがとうございます

    しおりをつける
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    mayu

    今日も彼に「お前はいなくなる・・・」
    「ずっと一緒にいるっていってたのになんで行くのよ」
    「口だけだ」
    「なんで俺だって辛い思いしてるのになにも考えてくれないの?」
    「毎日毎日考えてるのになんでお前は普通にしてるの?」
    「いうけどもう俺が他の女と遊んでも文句いえねーからな」
    「てめぇなんて信用できねー」
    と言われてしまいました。
    みなさんのレスの中にあったように私の友達がもし
    このような彼と付き合っていたら別れたほうがいいと
    いうでしょう。
    だけど好きなんです。
    別れるということがいやなんです。
    一緒にいたいって気持ちも本当なんです。
    しかし親も家族も大事にしたい。
    彼に言われた言葉にどうしたらいいかわかりません。
    彼もそして親も傷つけ自分は最低だと思います。
    ほんとにもう苦しいです・・・。
    軽々しくいうものではないとわかっていますが
    いなくないりたいと最近思います。。
    どちらもとれない中途半端な私はどうしたら
    いいでしょう・・・
    自分でしっかりしなければいけないのに
    ごめんなさい

    トピ内ID:9730312096

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主さんは彼に愛されていない

    しおりをつける
    💋
    マリ
    トピ主さんは彼のことも家族のことも好きなのは文をみてわかります。お互い仲良くしてほしい。優しいですね。愛が感じられます。

    でも彼氏はどうかな。ズバリ言うけど、彼はあなたのことなんて愛してなんかいませんよ。わかりますか?あなたは愛されていない。彼は「自分がトピ主と一緒にいたい」という、自分の気持ちしか大事にしていないのです。「トピ主が幸せになれるように応援したい」という気持ちではないのです。本当にトピ主さんを愛しているのなら、「家族を大事にしなさい」「自分の夢を大事にしなさい」って言いますから。あなたが間違ったことをしようとすれば注意したり叱ってくれる。あなたががんばればほめてくれる。こういうことをしてくれるのは彼と家族、どちらですか?家族でしょ?それは家族はあなたのことを愛しているからだよ。

    彼と付き合っていたら、お母さん悲しむよ。自分が痛い思いをして産んだ、大事な可愛い娘が暴言を吐かれるのを知ったら、泣いてしまうでしょう。あなたを守ろうとするでしょう。自分の命と同じくらい、いやそれ以上に大事な存在を邪険に扱うような男のもとへ行かせる親がどこにいるでしょうか。

    トピ内ID:0720010315

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    トピ主さん、人生の破滅の可能性もある話だよ。よく考えよう

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    ピコー
    トピ主さんを、彼の態度、「私のことを愛してくれている」と思いますか?本当に愛情があるなら、トピ主さんが親との板ばさみにならないよう配慮するだろうし、腹が立っても胸倉つかまないし、進学を阻止しないものです。「死ね」「障害者」などと言う人は、口が悪いのではなく、人間性に問題があります。

    トピ主さん、彼はそのうちトピ主さんに暴力ふるったり、浮気したり、別れるといったらストーカーする可能性がありますよ。「親か彼か」という考え方は間違っています。トピ主さんが頑張って勉強したり、しっかりと人生を送ることを応援してくれたり、きちんと話し合えたる人なら別ですが、その彼には、迷う価値もありません。その彼のどこが好き?「怒ってない時は優しい」なんて言葉はだめですよ。キレたらまともではなくなる人が、たまたまキレていない瞬間を、「優しい」とは表現しません。トピ主さん、「だめんずうぉーかー」って聞いたことある?ダメな男にハマる女性のこと。トピ主さんがそうだと思います。決して幸せになれない人と一緒にいたがり、そんなダメ男と幸せになりたいという、無茶を願うのです。トピ主さん、その彼とは、決して幸せになれないよ。

    トピ内ID:3200713988

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    彼が好きなのはトピ主さんじゃない

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    blank
    おばさん
    彼が大好きで可愛がっているのは、彼自身。
    超ウルトラお子ちゃま男ですよ。
    トピ主さんなんて、自分自身を可愛がるためのアイテムの一つに過ぎないんです。

    きついことを書きましたが、実は私、20年ほど前に、そっくりなタイプの人と付き合っていました。
    5年間も付き合っちゃったんですけどね。若気の至りですわ。
    別れた後に冷静に振り返ってみて、心の底から「別れて良かった~」とどれだけ思ったことか。
    ちょうど適齢期だったので、あのまま彼と結婚していたらと思うと、本当にぞっとします。

    彼が大切に思っていて大好きなのは、彼自身であってあなたじゃない。
    辛いけど、その現実に向き合って下さい。

    トピ内ID:1663763674

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    その彼もどうかと思うけど

    しおりをつける
    blank
    サウロロフス
    ものすごく切実な悩みのように見えて、その実トピ主さんの願いが
    「どうしたら母親が折れて夜遅く遊んだり夜中の電話を認めてくれるか」
    にあるように見えるのは何故なんでしょう。

    トピ内ID:4103384731

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    わかりますよ

    しおりをつける
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    匿名で
    トピ主様の考え、とてもよく理解できると思います。
    私も過去にろくでもない人(ごめんなさいね。でも、暴言や暴力はそう言われても仕方ないんですよ)に惚れて家族を心配させましたから。
    その人は自分の人生における責任を実にうまく他人に被せられる人でした。
    何故私がその人の貧乏や、寂しさに責任を持たなければいけなかったのか、今考えると「自分が馬鹿だった」としか言えません。
    そういう人が言う言葉は判子で押したみたいに同じですね。
    門限や外泊について「いい大人なのに何故親が文句を言うのか」

    今は彼が好きという感情だけいっぱいでしょうが、そのままでは不幸になるのが目に見えてます。
    私も過去の8年間を非常に後悔してますが、その時は「健気な私」で自己陶酔してました。
    女の人にはした方が良い苦労とする必要が無い苦労があります。
    その彼との今後の交際は確実にする必要のない苦労ですよ。
    今後の人生設計の責任を取るのは自分だけです。
    この不況下で高卒で今後どうするのか、彼が失業した時に風俗で働いてまで彼を養う可能性もあること、よく考えた方が良いです。

    トピ内ID:7931578075

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    これからもっと男を見る目を磨いて幸せにならないとダメ

    しおりをつける
    💡
    質のいい恋愛が大事
    あなたが今、彼と別れたくないという苦しい(と思い込んでいる)気持ちがよーくわかる上でも言います。

    「絶対にその彼とは早く別れなさい。」

    お母様の心配は当然です。お父様はいらっしゃらない分、自分が父親の分も余計に大事な娘を守らなければ、という思いで貴女を心配されているはず。!
    彼の言動は、とてもじゃないけど普通じゃないですよ。
    女性にとって、どんな男性と恋をするか付き合うか、というのは人生に大きな影響があります。
    そんな、貴女への愛も品格もない彼ともし一緒に住んだりしたら、人生が台無しになり、大きな傷を負います。

    あとで「あんなのと別れて良かった!」とあなたが笑える日が来ることを100%保障しますから、とにかく絶対に別れて。
    その百倍も素敵な男性が他に一杯いるから!

    ただし、暴言を吐く彼はキレたら何をどんな態度になるか分からないので、彼を刺激するような言葉を言わず、無難な理由を考えて静かにサラッと離れてください。
    最近よくある怖い事件も、決して他人事じゃないですよ。

    私も若い頃、全く同じ経験がありますが、本当に別れて良かったと心の底から思います。

    トピ内ID:1488964550

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    好きという幻想

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    Lucy
    すがってくる彼に引っ張られて、別れたくない!
    彼が好きでしょうがないという気持ちになっているだけで、
    それは一時の気の迷い、幻想です。
    断言できます。

    高校生ぐらいの時ってありますよ、そういうこと。
    わたしのも遠い昔そういう時期がありました。

    共依存って知ってますか?
    ご存じなければ一度調べてみてください。
    あなたの彼氏は駄目男です。
    そういう男と一緒にいると、一生抜け出せなくなる可能性もありますよ。
    人生棒に振っては駄目です。

    駄目男とは思い切って別れましょう。
    そのときはつらいような気がするかもしれませんが、
    何年後かには、何であんな男と付き合ってたんだろう?
    と馬鹿馬鹿しくなりますから大丈夫です。
    あなたにふさわしい男性はほかにいます。

    お母さんの言っていることは全て正しいです。
    あなたの彼は自分が一番かわいいんです。
    あなたの人生がどうなってもどうでもいいんです。
    そういう男です。
    でもお母さんは自分の命をなげうってでも
    あなたを守ってくれる人ですよ。

    トピ内ID:6475514260

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    早まらないでね

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    鹿子
    さらっと斜め読みでしかレスを読んでませんが、彼とてもおかしな男ですよね。

    トピ主さんは今高校生で、大人?な彼ができて、彼が好きで彼が人生の全てのように感じてしまうかもしれません。

    でも少し冷静になれば、あなたにそんな暴言を吐く様な人、あなたをコントロールしようとしている人なんて好きでいられるはずがありません。

    早く目を覚ましてほしいです。
    世の中にはマトモな男の人はたくさんいますよ。
    あなたをもっと大切にしてくれる人は必ずあらわれますよ。

    こんな変な男と親を仲良くさせるのは無理です。
    彼が心を入れ替えられないなら、いつか破局がきます。
    彼のいいなりになってはいけません。
    お母さんはあなたの味方です。

    きっとこの先この彼のせいで家族の関係が悪くなるでしょう。その時自分のことを本当に大切にしてくれているのはお母さんだと忘れないでください。

    トピ内ID:5160282376

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