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    新婚早々、嫌いになったという30代妹。どう助言すべき?

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    🐴
    まりこ
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    30代前半で見合い結婚した妹が、数ヶ月で実家に戻り、1ヶ月になります。
    相手との話し合いに同席してと頼まれたのですが・・・

    「見合い後しばらくして、相手の利己的なところが見えて嫌いになった。
    結婚すればわかりあえると思っていたが無理だった。
    相手には悪いと思っている。謝って別れたい」と妹は言います。

    2人は同世代で共働き。恋愛経験がほとんどない同士です。
    結婚直後から彼を生理的に嫌っているのがみえみえで、
    このままでは彼に失礼すぎるので、別れるしかないのかなと思っています。

    彼ももう妹を好きではないと思いますが、たぶん体面もあるのでしょう。
    「会話のない夫婦もいる。別れる気はない」と言っているそうです。

    まず問題は、妹は心から反省しているように見えないことです。
    「今度は好きな人と結婚する」などと、ポロリと言ったりしています。
    もっと早く、相手に心を割って話せれば、こんなことにならなかったでしょう。
    言って聞かせても、相手にも悪いところがあるなど、言い訳ばかりです。

    わがまま妹であきれられるかもしれませんが、姉として何かできることがないか、
    アドバイスいただければ幸いです。

    トピ内ID:3484437899

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    妹さんへの助言は…

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    誰と結婚しても、一緒。いずれ旦那なんて嫌いになるものです。会話だってなくなります。と教えてあげましょう。今回は離婚でいいんじゃないですか?人生勉強だったと思えば。

    トピ内ID:6694354375

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    姉の立場です

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    blank
    最弱の姉
    妹さんの我侭も多分にあると認識されているご様子。
    心中お察しいたします。

    私も姉ですので、もし自分が同じ立場になったら、と
    考えてみます。

    基本スタンスは
    「大人なんだから自分で責任とりなさい」ですね。

    まず私なら、正当な理由なしに同席はしません。
    双方のご両親を交えるのが筋では?

    やむを得ず同席するならその場は中立に徹します。
    但し、互いが傷つけあったり罵り合ったりするような
    ことがあれば全力で制止しますが、それ以上は口出し
    しません。

    あとは「妹に幸せになって欲しい姉」として妹に
    アドバイスをします。

    トピ主さんからの情報を真とするなら

    全ては自分(妹さん)の不徳と自覚なさい
    こうなった理由をあなたなりによく考えなさい
    沢山の人に心底迷惑をかけたことを覚えておきなさい

    と説教して、最期に

    それでも私は妹のあなたが可愛いから幸せになって欲しい
    と思っている。
    だからこそ叱ることもあるけれど、味方だということは
    疑わないで欲しい。
    仮面夫婦で構わないなどという人と別れるのは正解だと思う。
    暫くゆっくりして英気を養いなさい。

    と妹を労わります。

    甘すぎかも・・・

    トピ内ID:7746121316

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    全部自分でさせる事

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    blank
    ゆうき
    別れたほうがいいと思います。後はほっときましょう。

    全部自分で尻拭いさせる事です。
    相手がしつこい、あっちが悪いと言い出したら、あなたが自分で結婚を決めたんだから、別れたい時も自分でなんとかしなさいと言えばいい。自分で調停でもなんでもしたらいい。

    少しは苦労させなさい。
    お姉さんが口出す事ではありません。突き放す事も必要です。

    後実家に帰ってきても、自分の事は自分でやらせましょう。
    家にもお金を入れさせましょう。
    当然すべき事をしない人には責任感もうまれません。

    トピ内ID:4024132494

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    まあ、仕方がない。

    しおりをつける
    🐷
    kobu
    お身内としては、歯痒いというか、呆れるというか、怒りの感情もおありかと思いますが、こればかりは妹さんを責めて反省させるのは意味がないと思います。

    年齢的に結婚の必要性を感じて結婚してみたが、ダメだった。平たく言えばそれだけのことで、よくある話です。夫婦は、愛情とかなんとかよりも、根本的に「相性」だと思いますので、妹さんとその夫さんは、そもそもの相性がよろしくなかっただけでしょう。努力でカバーできる域を超えていたのだと思いますよ。

    結婚前にやめる勇気がなかったのでしょう、妹さん。それも分かってあげてほしいなぁ、と離婚歴のある私は思います。案外、結婚してしまってからの方が「やめる勇気」が出るのです。勝手な言い分ですが、結婚することで世間体への責任をクリアした、みたいな気持ちになるというか・・・。

    お姉さまとしては、一通りの思うところを述べたら後は一切手出し口出し無用かと思います。妹さんが頼ってきても突っぱねれば良いです。自分で尻拭いできないことなら最初からやるなと一喝して差し上げてください。

    ただ、妹さんは将来「好きな人と結婚する」希望を持つ権利はあります。反省とは別次元の話です。

    トピ内ID:4865911890

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    なるべく自力で解決させて下さい

    しおりをつける
    blank
    オリーブ
    私の妹も、離婚離婚と騒いでいて、私と母は本当に離婚するんだと思って、「慰謝料どうするの?(どっちに離婚理由が有るの?)」「家財道具の処理はどうするの?」「職場には何て説明するの?」なんて聞いてました。

    私の妹の場合、離婚への手続きも大変だったせいか、何故かヨリが戻りました。
    期間的には半年くらいゴタゴタしてましたねぇ。
    今は、子供が2人いて、戸建ても購入しています。
    我が家の場合は、母が「ちゃんと話を付けるまでは、実家に帰ってくるの禁止」と厳しく言ってました。家に来るのは良いけど、泊めないというスタンスです。
    トピ主さん達、家に泊めちゃってますよね…。
    いまからでも「取りあえず、一人で頭を冷やしなさい」「実家に戻っていると、新居に戻ると思われるから、部屋を借りて別居だと示しなさい」と1人暮らしさせたらどうですか?

    トピ内ID:7133287352

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    同席するとややこしくなりそう

    しおりをつける
    💋
    マリ
    心配でしょうが、当事者にまかせた方がいいと思います。自分で決めた結婚ですから、どういう道を選ぼうと、自分でけりをつけなきゃいけないと思います。これが暴力がからんでいるなら話は別ですが、今回の件に関しては妹さんが自分で考え、自分で行動するしかないと思います。いっぱい悩んで、失敗することで、成長していくんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:5923059813

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    本人同士で決めること

    しおりをつける
    blank
    即愛
    トピ主が下手に口を出そうものなら、トピ主が言ったからおかしくなったと
    とばっちりを受けることは確実です。
    ここは、静観すべきです、特に夫婦の事は兄弟姉妹でも相談したから解決とは
    いかないものです。
    相手によっては、姉妹で悪口を言っていると意固地になる可能性だってあるん
    ですから。

    トピ内ID:9561807149

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