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    ふうこ
    恋愛
    こんにちは。
    女30代前半です。

    今とても悩んでいることがあります。
    男性の方、どうかご意見をお願いいたします!

    いい出会いを求めて、週1でコンパをしているのですが、全くと言って良いほどいい関係になれる人がいません。

    コンパ中の私はこんな人です。

    1自分からはあまり話せない。男性が前ではなく隣にいるとさらに緊張して話せない。
     こんなに緊張しやすい性格だけど彼氏は今まで何人かいました。
    2相手の質問と少しずれてしまうような天然発言をする。(後でよく考えると気づく)
     →よく分かりませんが、空気をよめない発言もきっとしていると思います。
    3料理は好き?と聞かれ、“実家に住んでいるから平日は全くしない”と、マイナスのイメージかなと思いつつ、正直に答える。
    4趣味は?と聞かれ、エクササイズや旅行(特に海外)好きというアクティブな自分をアピールする。
     転職も多いし(これは話しているうちにバレる)、ふらふらしているイメージを与えてしまうかもしれません。
    5褒められてもかわいく答えられない。

    ざっとこんな感じです。

    ここで、見た目はどうなの?と気になる方もいると思うので説明します。
    普段、こんな事はとても口に出しては言えないので恥ずかしいですが、伝えます。

    体型は普通。細め。
    服のセンスはいいほうだと思います。おしゃれ好きです。
    学生時代から、あちこちでカワイイ・キレイと言われ続けています。(整った顔ではないので、雰囲気がいいのだと思われます。たぶん…)

    ですが、、、
    周りからは、どこどこのあの人が気に入ってるよ。あそこの○○さんがすごいかわいいって褒めてたよ。なんていう言葉はよく聞くのですが、誰一人近寄ってきた人はいません。
    飲み会に参加しても、自分がいいと思う相手とはうまくいったことがありません。


    見た目はそれ程悪くないのに、なかなか先へ進めないということは、性格に問題があると思いませんか?
    天然も若いうちはカワイイかもしれませんが(たぶん)、30歳を超えた今どうなんでしょう。

    でも、自分では近づきにくい印象ではないと思っています。(人前でブスっとしている事は絶対ありません。)
    何が悪いのか、本当に悩んでいます。
    男性の皆さん、飲み会の席で“こんな女はかわいくてもゴメンだ!”“こんな女と結婚したら心配だ!”という意見をお聞かせいただけませんか。

    ちなみに、料理はそれ程得意ではありませんが、掃除洗濯などは大好きで、実家でもよくやります。

    トピ内ID:4094187180

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    そのままでいいけど

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    blank
    ちっぷぅ
    合コンでのあなたの態度はそのままでいいと思いますよ-。

    逆に「こうした方がいい」と言っても、そんなに緊張してしまうなら変える事はできないと思います。

    ただ、あなたが変える事は一つ。

    気に入った相手には自分から携帯アドレスを交換しましょう。

    待ってたら何にも始まりませんよ~。

    トピ内ID:9839496763

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    単純に

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    blank
    すもも
    「コンパなのに余り楽しそうにしておらず自分から話しかけようとしない見た目はそこそこの30代」を
    必死に落とそうとする男性は余り多くないと言うだけの話だと思います。

    見た目とか実際の性格云々以前の問題かと。

    トピ内ID:7039864999

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    一意見として

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    🐴
    A4推奨
    三十路の男性です。一意見として聞いてください。
    この文面だけだと、トピ主さんを「近づきにくい」女性と受け取りました。

    まず、気軽に話せないのは良くないです。
    特に合コンなどでは、その場が全てです。
    (職場などだと日ごろの自分も見せることができますが)

    あと料理ができない、海外旅行に行くというのもターゲットを絞っていると思います。
    (私は海外旅行がそれほど好きではないので、「趣味が合わない」と受け取りました)

    最後に、合コンで必要なのは『愛嬌』だと思います。
    ただでさえ30代と聞くと、構える男は少なくないです。
    (付き合う→結婚?というプレッシャーを感じるので)
    美人ということなので、明るく気さくにすればモテると思います。

    トピ内ID:5635528644

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    大切なのは外見では無いのです

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    blank
    茂名南路
    大切なのは外見では無く、ヒトとしての内面なのでしょう。

    知的で論理的な思考をする女性に魅かれます。
    「天然」だとか、「空気を読めない」との評価は、知性に欠ける人間や、感情的・直情的な困ったちゃんを婉曲的に否定する便利な言葉です。最近は自らをこう評する物知らずが多く・・・

    「料理」には創作力や演出力等の芸術的感覚が必要です。更には材料調達・下準備・調理・撤収等の各業務を管理する能力が必須であり、家事の中でも高度な分類となります。「掃除・洗濯」も生活の上で必要ですが、多くは機械の操作とちょっとした肉体労働で済む比較的軽度な作業と言えるでしょう。
    「料理は苦手だが、掃除洗濯は大好き」との発言が何を意味するか、言われた相手の立場で考えて見ては如何でしょう?

    トピ内ID:9524109015

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    盛り上がらない

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    blank
    男爵ディーノ
    それなりの年齢なら結婚がまとわりつく。
    1.遊びのつきあい目的の男の場合
    ノリが悪いトピック主は論外。また地雷化しそうで怖いからアウト。

    2.結婚を含めての付き合いも考えている男の場合
    可愛げがなく・料理が出来なさそう・趣味も無さそうで独立心のなさそうなトピ主は論外

    3.その場を楽しみたい男の場合
    何しに来たんだあの女状態


    コミュニケーションが自分から取れないのはコンパ向きじゃないね。

    トピ内ID:3842785553

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    演出は大事ですよ

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    blank
    あおい
    主さん、多少のウソというか演出も大事ですよ。
    緊張したとしても、話す努力はしましょう。
    コンパならば、友人に頼んで自分にも話をふってもらいましょう。
    そうしたら必ず答えて、相手にふったり質問したり。会話のラリーにしてみましょう。
    料理は好きか、と聞かれているんだから、「平日はしない」などとは答えない方がいいでしょう。だって「平日料理してる?」と聞かれたわけではないんですから。
    「好きかどうかはわからないけど、一応一通りできるよ」でいいんじゃないでしょうか。
    誉められたら、かわいらしく「そんなことない」と笑う。それだけ。

    天然発言はとめられませんので、まあいいでしょう。付き合っている側にも他人に話すネタになりますし。(山崎芳正さんや三宅裕二さんは天然の奥さんの話よくしてますよね)

    不利だなと思ったら答えなくていいんです。それはウソじゃないですから。
    やっぱりモテる女性は、話術や仕草テクニックがあるんですよ~
    あ、見かけは大事です。それは元々の顔のつくりではなく服装や髪型などです。
    主さん、きっとモテることになると思いますよ!がんばって!

    トピ内ID:7268108677

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    ってか

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    blank
    ぽにゃ吉
    ガッつき過ぎじゃないですか?
    なんだか文章見てると、そういう風に感じます。

    文章だけでも、そういう様に感じ取れるのですから
    会場(現場)では、自分が思っているよりガッついた
    行動を取っているかもしれませんよ。
    (余裕が無い人は相手にされませんよ…)

    ありのままの自分で参加して、それを受け入れてくれる男性を
    見つけたら良いのではないですか?

    そもそも、他人が開催したコンパなんてものは出会いの手段。
    そこから人脈を広げていって、自分の好みのコンパが開催出来るように
    仕向けるものです。

    いい出会いが見つかると良いですね。

    トピ内ID:6199299267

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    たぶん「隙」?

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    😀
    三十路既婚♀
    某女性誌で、モテる三大要素を「ノリ」「隙」「ギャップ」と書いてありました。

    「ノリ」は、空気を読む力・相手への思いやりが必要、
    「隙」は、誘いやすい空気をだしているか、
    「ギャップ」は、言わずもがなプラスの意味でのギャップです。

    トピ主さんの文章を読む限り、気に入られていることが多々あるようなので、
    年齢的にも大人の配慮から「ノリ」は最低限クリアしているだろうし、
    天然発言が多いようなので、きちんと見えて天然というギャップなのかもしれません。

    気に入られて誘われないのは、
    大概「隙」がないからと思われますが、いかがでしょうか?
    近付きにくくはないけど、ある程度の距離を作ったりしてませんか?

    「隙」がある方ってとっても自然なので、
    今から身につけるのは難しいかもしれませんが、
    周りに「隙」のある方がいたら、参考にするといいですよ!

    トピ内ID:9553836739

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    一意見

    しおりをつける
    blank
    かい
    30代前半で週一でコンパしていることを知ったら引きます。ぶっちゃけますと、「うわ、必死やん~」って感じです。
    ガツガツした女性に男性は寄り付かない(ハズレの可能性が高い)。男女逆もそうですよね?この時点で身近な人は敬遠するのでは?

    コンパでは1、2、5はノリが悪いです。初対面の方も多いでしょうから男性側もさぐりさぐりです。自分から話さない方は敬遠すると思います。3は30代で実家住まいがマイナス。料理できるできないは単なる話題でしょう。重要度は低いです。4の趣味は金のかかりそうな女というのが第1印象です。

    トピだけだと興味ある話は食いつくけど興味ない話は乗らなさそうな人の印象を受けました。正直プラスとなる材料はなかったですね。
    外見ですが、女性評価は過大評価ですから3割減くらいが妥当でしょう。
    >自分がいいと思う相手とはうまくいったことがありません。
    つまり、対象外の方からアプローチはあったのですね?

    総じて、実際の自分の実力より自己評価が高いと見受けられます。しかし、己を知り、出会いの場を他に考えれば活路は見いだせるかもしれません。

    トピ内ID:7306870500

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    すみません・・・女ですが

    しおりをつける
    🐱
    紗希
    主様に必要なのは「会話力」じゃないかと思います。

    主様は性格が悪いというわけではないと思います。
    ただ、会話力がないために、主様が持つ魅力に男性が気付けないのではないでしょうか。

    1.については例えば「休日は何をしてるんですか?」とか、何かオーソドックスな質問からしてみては?

    2.会話は「なんでも喋ればいい」というものではありません。周囲の会話がどんな内容なのかをしっかり聞くのも「会話」だと思います。

    3.正直に答えるのも結構ですが、相手は料理が好きかどうかを聞いているので「実家なので料理をする機会がほとんどないけど好きですよ」くらいはサラっと言える方が望ましいです。

    4.エクササイズや旅行好きはマイナス要因ではありません。が、旅行先の話をうまく広げたり、エクササイズの効果をちょっとだけ披露したり等話を少しずつ深く掘り下げていくのはどうでしょうか。
    そうすれば、転職を繰り返した話をすることもなくなるのでは?

    5.ほめられたら素直に「ありがとうございます。そういう事はなかなか言われた事がないのでうれしいです」と返してみては?

    トピ内ID:5518859706

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    別の方法では

    しおりをつける
    温泉行きたい
    あなたは、コンパのような短い時間の中で自分をアピールするタイプではないと思います。
    むしろ自分の日常の中で自然に話が出来る人の中から、特定の相手が生まれるタイプだとは思います。

    飲み会の席で自分を売り込みたいのなら、誰とでもガッイテ話が出来るタイプに変らなくてはなりません。

    それから、受けを狙ってウソをついてはいけません。
    どんな小さいウソも自分の心の負担になります。
    相手にバレれば後味も悪いでしょう。

    特に、相手の質問に対して、方向違いの答えをする人は、コンパの席には向きません。

    あなたの魅力は、相手にジンワリと伝わっていくタイプだと思います。
    コンパのような瞬発力がないと生きていけないような場所は向かないと思います。

    トピ内ID:0955376501

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    微妙~

    しおりをつける
    🐧
    ぺんすけ
    さっと読んだところ確かにちょい微妙だなーって印象です。
    まず三十過ぎてまだコンパなんかやってんの?ってのでマイナス。

    緊張して自分から話せないってのもマイナス。
    19,20の女の子じゃないんだから。
    男に受けるのは普通に明るく話しかけてきてくれる子。
    特に三十過ぎの女が男から気遣って話してくるのを待ってるなんてうざめです。

    あと天然もマイナスです。
    ほんわかした天然ぽい子ってかわいいし癒されると思って付き合うけど
    いざ一緒にいるとめっちゃイライラする。
    男も30くらいになると、こういう系の子好きだけど付き合うのはNGって学習済みの奴多いんじゃないでしょうか。

    料理しないってのもイメージ悪いです。
    平日は全くしないって答えるより週末はしてるって言う方が印象いいですよ。
    特に料理しない→転職しまくり→趣味海外旅行なんて会話流れになったら完全アウトです。
    何もしないくせに遊びは好きな浪費かだと思っちゃう。

    どれも決定的にダメって事ではないけど、小さな「イヤ」がたたみかけてくる感じかなあ。

    トピ内ID:6628341456

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    男性から指摘を受けたことを書きます。

    しおりをつける
    🙂
    わか
    やはり、30を越えている女性に対して男性は、外見だけではなく、年相応を中身を見るそうです。いくら綺麗で可愛いとしても、20代の綺麗で可愛い女性と比べたらやはり後者に軍配が上がってしまうと思うのです。
    あと、30以上の女性になると結婚を自然と意識してしまうので、家庭をしっかり任せられたり、自分の親や親戚と上手くやっていけるコミュニケーション能力を持ち合わせているかどうかという所まで男性は、見ています。
    自分は、人前だと緊張しちゃうから上手く話せないとか天然だからとか言ってかわいがられるのは、やはり20代前半までです。30代以上であれば、自分の足りない所は、自分の手で変えていかなくてはいけません。その為に、何をすべきかをじっくりと考え行動すべきです。
    以上、同じような悩みをもつ30代の女性から、自戒も込めて、書かせて頂きました。偉そうなこと言ってしまって、ごめんなさいね。応援しています!!

    トピ内ID:9955994316

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    男の意見 辛口

    しおりをつける
    🐧
    yomio
    実家パラサイトで料理が苦手、これ大抵の男はひきますね。
    女性だから家事をしろ、ではなく男女関係なしに一般的な
    生活能力の欠如という意味でです。

    転職の多さもさることながら、趣味の一番が海外旅行では・・・

    このご時勢に「自立せず家事も出来ず、ただ金だけかかる30代女」
    をアピールしていったい何になるんでしょうか?

    欠点の羅列でしかありません。

    トピ内ID:2185237233

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    ここで聞いてもあまり意味はないよ

    しおりをつける
    blank
    Opt
    誰一人近寄ってこないというのが、すべて物語っているかと。色々と問題がおありになるようですが男は基本的に本音は言わないので、どこが悪いかはご自分で判断してください。
     ただアドバイスするとしたら、見た目が悪くないということが事実だとして、自分から積極的に話しかけ、良い雰囲気を自然に作り出すようにすればかなり状況は変わると思いますよ。多少恥じをかいたとしてもめげない姿勢、ひたむきな姿勢に共感を得る人は多いです。

    トピ内ID:5580769200

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      嫌いじゃないですよ。

      しおりをつける
      🎶
      との
      おしゃれで天然で、転職もしててアクティブで、口の重いふうこ様にレス申し上げます。

      飲み会に出会いを求めるのが、ご性格に適合してないのかな、と思いました。

      トピ文はふうこ様が狙いをもって書かれ、こちらもお気持ちを汲み取ろうと拝見し、よくわかりました。可愛らしい方です。

      ただ、飲み会でみんながわいわいやってるとこで、ふうこ様の情報を寄せ集めると、最初の文のようになります。イメージが像を結ばなくないですか?

      せめてトピ文くらいの情報を一気に相手に渡せる落ち着いた状況で、出会いを求めることはできませんか?

      または、飲み会では意識して表面に出す情報を整理してはどうでしょう?
      たとえば「おしゃれで天然、緊張しやすいけど優しいパートナーが欲しい(たおやか風)」とか「美人でアクティブ、自分磨きのためには転職も平気で、キチンと向き合わないと話なんかしない(上から目線風)」といった印象に残りやすい「役作り」はどうですか。(「女性はみな女優」だそうですから・・・)

      可愛らしいふうこ様を、ちゃんと知ろうとしてくれる素敵な方に、一日も早く巡り合われますように。

      トピ内ID:3404129772

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      オブラートに包まないで書きますね

      しおりをつける
      blank
      36歳既婚(男)
      率直に書きますね

      1自分からはあまり話せない

      問題ありません。大人しい女性を好む男性はたくさんいます。
      ただ、男性側から話しかけられるのを近付かれるのを(心の中でも)ステータスと思ってるのならそれは考えを改めた方がいいです。

      2相手の質問と少しずれてしまうような天然発言をする

      結果相手を傷つけない発言でなければ宜しいのではないでしょうか。そこだけ常に気をつけて下さい。
      わざとだとアレですが素であれば問題ないでしょう。

      3料理は好き?と聞かれ、“実家に住んでいるから平日は全くしない”

      最悪です。敬遠する理由になります。「料理できるよう努力しています」と言えるように日々本当に練習しましょう。実はこれが最悪の理由になる本質は「料理の腕」では無いのです。

      4趣味は?と聞かれ、エクササイズや旅行(特に海外)好き

      ダメです。海外旅行を趣味と言うのはやめましょう。旅行は誰だって楽しいのです。そもそもお金を消費する事によって得られる満足は趣味ではありません。浪費家とも取られます。

      どうもトピ主さんはご自分の改善点を薄々ながら気付いてるのかなあと思ってますが違いますでしょうか。

      トピ内ID:3149042118

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      もったいない

      しおりをつける
      blank
      ななこねーさん
      顔もそこそこ 性格も悪い感じではなさそうですよね。やはり自分から積極的に してはどうですか?あまりかわいいと 男達は 望み薄いと思い敬遠するかも、あと料理は全く駄目って言う言い方ではなく 少しできます。みたいな言い方で、いいと思います。頑張ってください!

      トピ内ID:3105763627

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      合コンではアピールしにくいのでは。

      しおりをつける
      blank
      じゅじゅじゅ
      コンパってつまり合コンですよね?
      「あまり話せない」あなたには合コンは向いていないかもしれません。
      合コンって、短時間で(第一印象で)相手を見定める場ではないですか?

      料理は「平日は全くしない」…プラスのイメージはないですね(笑)。
      30代なら結婚も視野に入れるでしょうが、週末以外の食事はどうするの?
      すると嘘をつくよりましだと思っていませんか?どっちもどっちですよ。

      > エクササイズや旅行(特に海外)好きというアクティブな自分をアピール

      お金がかかりそう…なアピールにはなりますね。
      海外に苦手イメージのある男性には逆効果だし。

      > あちこちでカワイイ・キレイと言われ続けています。

      かわいい格好をしているのと性格がかわいいというのは全く別です。
      30代になったら、男性も服装がかわいいだけでは手は出さないでしょう。

      > 見た目はそれ程悪くないのに

      …と、言い切ってしまうあたりが「性格に問題あり」かな。
      天然なのはややマイナス。その年でわざとじゃないよね?と思うかも。

      出会いに関しては、合コン以外の手段を考えては?

      トピ内ID:2444982545

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      そもそも

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      blank
      まり
      飲み会に来る男性にイイ男はあまりいない!と友達が言っていましたね。
      まずイイ男なら既に彼女もちだったり、モテるため飲み会に来る必要がナイとか…。そのような話しを聞いた事があります。

      まぁ絶対そうだとも言い切れないけど、少し納得もできるような…。

      トピ主さんは週1でコンパをしてるわりに、あまり上手く話せないとのこと…まず話題を考えてコンパに行ってみてはどうですか??場数を踏んでるなら、いつも行き当たりばったりではなく、自分なりのマニアルとか話題を考えて行った方がイイと思いますよ。まして緊張してしまう方なら得に。。

      トピの質問とはそれてしまいましたが、見た目がカワイイなら、中身も上手くアピールできるようにならないと勿体ない気がします。

      後は上手く話せないなら、聞き役にまわって、つまらない話しでも興味ありげに聞くとか相手の話しを上手く膨らませてみてはどうでしょうか??

      案外、自分の話しを一生懸命聞いてくれる女性を男性は好きだと思いますよ。頑張ってください。

      トピ内ID:1488629852

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      自分を「商品」として見た時、どうか。

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      blank
      でん
      30も過ぎたいい大人が:
      1)出会うためにコンパに来ておいて「緊張しちゃって話せない」。
      2)実家暮らしで料理はしない

      ぶっちゃけ、「商品価値」は低いと思いませんか? トピ主さんが逆の立場ならどう思いますか?

      また、これは本文を読んで受けた印象ですが、質問を受けたらそれに答えるだけで会話を広げてないのではないかな、と感じましたがいかがでしょうか。

      自分の話が苦手なら相手に話を振ってしまうのも手ですよ。聞き上手の女性は好かれます。「趣味は?」と聞かれたら「エクササイズと旅行ですかねー。xxさんは?」と聞き返してしまう。そして、その返事が何であれ、そこからその趣味の楽しみ方や彼のこだわりなんかについて質問して会話を広げていくといいと思います。

      褒められたら「まあ…ありがとうございます」でいいのでは? それもいえなければ「まあー、いえ、そんなー」と適当に言葉を濁す。

      シャイな天然ちゃんも20代ならまだいいかもしれませんが、30代で結婚を考えているなら少しは自分を変える努力も必要かと思います。

      トピ内ID:5120704501

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      わかさんやyomioさん、36歳既婚さん方の意見に同意

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      blank
      バーゲンセール
      トピを読んだ第一印象。
      まず内容自体がすでに幼稚すぎ。
      男だろうと女だろうと仕事だろうとプライベートだろうと30過ぎればそれまでにどんな生き方をしてきたか、が問われます。
      しかしトビはなんと薄っぺらで脳天気な内容。
      まるで「永遠の自分探し」をしているダメ大人。
      いかに客観的に自分を見ていないか、こんなはずじゃないという願望で凝り固まっている人格が一見で見透かすことができます。
      そして人はそれを簡単に見抜きます。
      人生に負荷をかけず自分に甘く甘く生きてきたしてきた人の典型です。
      うわべだけの小手先の演出は所詮役立たずです。

      今からでも「必死に生きる」、それが一番最善なのですが・・・・
      たぶんこの言葉の意味も分からない手遅れの状態なんでしょうね。

      トピ内ID:1715189023

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      同性からの叱責や忠告では無く・・・

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      blank
      茂名南路
      男性側からの見解や提言を求めているのではないでしょうか?
      少々出しゃばりで、気の利かない同性が多い様に見受けられます。
      暖かく見守るのも「愛」ですよ。

      トピ内ID:9524109015

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      トピずれ御免

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      😑
      19サイ
      "飲み会に来るような男にいい男はいない。
                  いい男ならすでに既婚か彼女もち"

      女性にも当てはまりますよねぇ・・・。

      >30歳で週1コンパ
      まだまだ30代前半なんてお若いですよ!
      そんなに焦らず少し回数を減らしてなにか新しい趣味を見つけては?
      もっと趣味の仲間を広げてみてはいかがでしょうか。
      その中で、お友達の紹介などでいい出会いがあるかもしれません。
      コンパで自然と主張したいような話題も見つかるかも・・・。

      トピ内ID:9643785432

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      自分のことばかり考えてるからじゃない?

      しおりをつける
      blank
      なっこ
      トピ主さんって隙がなさそうな感じです。
      真面目でそこそこお洒落で会話もできるけど、
      話してても「この人は自分に興味なさそう」って思わせてそう。

      逆の立場で考えてみましょうよ。
      自分の話に笑顔で相槌打ってくれるだけの人と
      自分の話に質問や突っ込みを入れてくれる人と
      どっちが自分に好意をもっていると感じられますか?
      どっちと友達になりたいと思いますか?

      トピ主様に足りないのは「相手への好意を示すこと」ではないでしょうか?
      自分がどう見られるかを気にしすぎて、相手が蚊帳の外になっていませんか?
      相手の話に関心を持たないから、ずれた返答をしてしまうんですよ。
      天然発言なんて訳のわからない言葉でごまかしてる場合じゃないですよ。
      もっと相手に興味を持って会話を楽しみましょうよ。

      当たり障りのない対応ばかりしているから
      当たり障りのない反応しか来ないんだと思います。

      トピ内ID:0269676410

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        💔
        カナリア
        褒め言葉を真に受け、周りに気を使えない、自分大好きな30歳なんか、不良債権みたいで引き取れません。
        ご自身がきづかれているならそこに目を向けて、空気を読める良い女になって、幸せになってください!

        トピ内ID:2020269210

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        それは・・・

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        blank
        匿名係長
        トピ主さんが合コン向きではないのでは?
        トピ主さん自身も会話が合わないとわかっておられるように、合コンにくるタイプの男性が合わないのではないでしょうか?
        出会いの場を他に探したほうがよろしいかと思います。

        出会ってすぐに人と会話の波長を合わせられない人、いますよね。
        ちなみに私(♂ですが)もそうです。
        それが天然かと言えば違うような・・・
        単に合コン向きではないような気がします。
        私は合コンの“ノリ”が肌に合いません。
        30代で合コンがどうのこうの言う気はありませんが、もしかしたらトピ主さんもそう言った類のお方では?

        トピ内ID:3664909735

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        海外好きはNG、は覚えておきます

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        blank
        ほほぉ
        いくらか時代が前だものね。
        私ども夫婦は潜るのが好きで、サイパンなど近い海外へよく行きます、ってノリが一致したけど。
        30代の女性が海外くらいイイと思ってましたよ、チマチマ貯金が趣味より余程自分磨きかと。
        一般には「浪費」を思わせるのですね。

        私女性で既婚だから聞くばかりですけどね、
        「私それダメ」「絶対いや」「無理むり」「歌ムリです」と「嫌」を断定するお嬢さんはNGと聞きますよ。
        「苦手ですぅ。でもそう考えれば可愛いかも」と曖昧、でも相手を遮断せず柔軟な気遣いできるお嬢さんは良いと聞きます。

        あと、ややお話しを無理でも頑張ったほうがいいですよ。
        カラオケでも料理でも、苦手でも頑張ってる!って感じが好まれますし、だいたいここに何しに来たわけ?と思わせちゃだめみたいよ。

        美人はコツはゼロでいいそうです。だから、思うほどの美人までは至ってないと思うの。
        あと、男性は思いの外、肌の汚い女性を嫌いますし、その逆でキレイな人は大変好かれます。
        若作りより、宮沢りえや桐島カレンとか目指すといいかもよ。

        息子からの聞きかじり。20代半ばだけどね

        トピ内ID:9639421447

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        料理教室に行ってみる?

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        popo
        モテない理由が、自分でも分かってるじゃん。
        ならば、ひとつずつ、自分を変えてみようよ。

        私も実家パラサイト30女でした。トピ主さんと似た感じです。
        料理も殆どしませんでした。平日どころか休日も。
        合コンでも、華やかな友人たちにおされて話ができない。

        30歳で失恋したとき、何となく新しいことがしたくなり、料理教室に通ってみました。
        月に一度の基本コース。正しいお米の研ぎ方、出汁のとり方、味噌汁の作り方。面白かったですよ。料理上手だと思っていた母の作る料理の適当さが分かりました(笑)

        そうしたら、合コンでは、不思議なことに、
        「料理大好き!こんど振舞ってあげる!」
        と料理の薀蓄を語る美人の女友達よりも、
        「あまりうまくないけど、実はこの歳にして、料理教室の基本コースに通ってるのよね」
        のほうが男性には好感度が高かったんですよ。30を過ぎて一大「モテ期」到来。
        そのうち、アウトドア合コンで、料理教室で習ったレシピで頑張ってお弁当やケーキを作り・・・一人、落ちました。33歳で結婚。

        とりあえず料理教室が人生を変えた例もあると言うことでオススメ。

        トピ内ID:5702096385

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        無理しないように…笑顔で

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        fooo
        うまくいかないな~って思っても、無理はしない方がいいでしょう。

        自信がないなら、とにかくニコニコしてましょう。
        いい感じだと思えるのは、笑顔です。
        楽しそうにしてれば、楽しく過ごしてるんだなってわかります。
        ムスッとしてたり、話すのが苦手でも無表情はちょっと困るかな。
        かといって、ガハガハ笑うのはちょっとひきますね。
        鏡の前で練習したらどうですか?

        それからさりげない気遣いですかね。
        何か飲み物でも渡す時とか、両手で支えるとか、さりげない仕草でしょうか。
        料理は、「平日は時間がなくて無理ですけど、週末は母に教わってます。」
        とか言えばいいんじゃないかな?
        それなら習ってる途中って思うでしょ?
        趣味も、映画とか、美術鑑賞って言えば、最近何見ました?って話が続きますよ。
        今度映画行きませんか?ってなるし。
        その場合、ちゃんと自分で映画見たり、DVDをチェックして下準備した方がいいですね。
        男性は恋愛映画より、アクション、SF映画が好きですかね。
        最近公開した映画とかもいいでしょう。
        美術館とかたまに見に行きますって、好印象だと思います。
        それも本当に行ってなきゃ意味ないですけどね。

        トピ内ID:9329302803

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        合コンの場では良いかもしれませんが…

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        😑
        鈴木
        いざお付き合いを始めましょうか?となると、20代後半♂の私としては
        NGの札を掲げざるを得ないですね。
        以下にその理由を記載させて頂きます。

        1.旅行(しかも海外)好き
        もし、恋愛に発展したとして…年に1~2回もの海外旅行に行ったとしますよね?
        物凄くお金がかかるのは理解できるでしょうか?
        トピ主様は【実家で過ごしている】ので金銭的な問題は無いでしょうが
        男にしてみたら、その金銭的問題は死活問題になりかねません。
        また、この問題は以下の理由にも繋がります。

        2.家庭的雰囲気が皆無
        【実家で過ごしている】&【料理はしない】
        これに追加して【旅行好き】=【金遣いが荒い】というイメージが着色されると
        家庭的雰囲気が皆無となります。
        結婚を考えるような合コンでは【手も触れちゃいけない】部類になりますよ?
        もっと酷い言い方するなら、男にとって貴方は【依存目的で来た女】にしか思えなくなります。

        軽い合コンだけならまだ良いかもしれないですが
        【喋らない】に【何考えているかわからない】では
        正直な話、お話にもなりません。

        トピ内ID:2483410557

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        コミュニケーション不足の問題では?

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        🐴
        ペコ
        夫とは32歳の時に行った合コンで出会いました。
        私もよく天然と言われるし、空気なんて読めないし、初対面の人と話すのは得意ではありません。
        でも、男女問わずいろんな人に話しかけるように頑張りました。
        みんな初対面で緊張しているからです。
        特に男性は「場を盛り上げなければ」という使命感に駆られているので、
        少しでも話しのきっかけがあれば、ちょっとは助けられるかなと思うのです。
        そこからみんなで話しを広げて行けばいいのだし。

        合コンで話しを盛り上げるのって、みんなかなり気を使います。
        それなのに「緊張して話せない」って放棄していては、周りの人も引きます。
        逆に話しかけてくれる(=気をつかってくれる)女子を男性はちゃんと見ていてくれると思います。
        受け答え云々も含めて、要は「相手が求めているもの」への気遣いが出来るかどうかではないでしょうか?
        合コンでは、それが「会話」なんですよ。たぶん。

        お見合いの席ではないのだから、事実だけを話すのではなく、
        笑って話せるような会話を心がけてみては?

        トピ内ID:6420947890

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        トピ主です。

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        blank
        ふうこ
        文字数最小限にする為、少々のフレンドリー発言をお許しください。

        ちっぷぅさん/ありがとうございます!頑張ってみます♪

        すももさん/うーん、なるほど。納得。

        A4推奨さん/やっぱり近づきにくいのかな…。愛嬌ですね!頑張ります

        茂名南路さん/はい、内面が素敵な女性になりたいです。

        男爵ディーノさん/ふー、きつー。でもその通り。どれにも対応できないわ

        あおいさん/話術のある女性になりたいです!あおいさんは上手なんだろうな~。

        ぽにゃ吉さん/いい人に出会いたい でも出来ない↓っていう焦りが表面に出ていたかも。。。

        三十路既婚♀さん/へぇーー、「ノリ」「隙」「ギャップ」ですかぁ。ノリ&隙 が特に足りないかな。

        かいさん/週1でコンパしている自分、私も引きます  頑張ってプラスの材料をつくらなきゃっ。

        紗希さん/紗希さんはきっと素敵な人なんでしょうね。しっかり聞けるよう気をつけます!

        温泉行きたいさん/やっぱりそうですよね。。。 コンパに行く事に無理があるのか。

        トピ内ID:4094187180

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        自己分析が甘いです。

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        😒
        社会人何年目??
        トピ主さんと同性、同世代、既婚です。

        トピのみを読んで、書きます。
        もし、あなたが私主催の婚活的な合コン(私は仲人的な役割で)に来る知り合いで、開催前の初対面の時に、トピのような自己紹介を聞いたら。

        30超えて、自分を天然と認めるなんて、だいぶ自分に甘い子だな。

        流石に社会人を10年くらいやっているなら、天然ではなく、KYか会話の理解力不足でしょう!
        結婚後お相手のお母様とバトルか、かなり心配されそうだな・・・


        外見より、中身ってこの年になっても分からないの???

        外見に気を使うのは、社会人として、女としての常識。
        異性が外見を褒めるのは、社交辞令やリップサービスとまだわからないのかな???
        中身は努力だけど、今まで何をしてきた人???
        趣味は???
        今までの仕事のキャリアは???????
        今後は、どう生きていくの???????

        そして。。。。こんな時間に投稿。
        どんな生活しているのかしら???
        未来の旦那さんや家族の健康を妻として支えられるかな???


        自己分析が甘く、自己アピールが足りません。
        努力しましょう。

        トピ内ID:9392549508

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        トピ主です

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        ふうこ
        ぺんすけさん/皆さんの発言を読んでいると、たしかに微妙な女ですねぇ。いいとこなしだわ~

        わかさん/いえいえ、偉そうなんてとんでもない!ご教示ありがとうございます。

        Yomioさん/実家パラサイトですかー??言い返せないです。早く家でなきゃ。

        Optさん/自然に雰囲気を作り出すのですね~。少しずつ努力します☆

        とのさん/そんな風に言って下さるなんて、嘘でも有難うございます!←これがかわいくないのね。

        36歳既婚(男)さん/料理はやはり最悪ですね。マイナスと思いながらも発言した自分に渇っ!

        ななこねーさん/応援有難うございます!言い方が不器用?なんですね~

        じゅじゅじゅさん/お金かかりそうなイメージかぁ。でもブランド物なんて一切興味はなく、安い服を買っておしゃれを楽しんでるビンボー女です。←またマイナス発言!?

        まりさん/そうですね、自分が話せないなら、まず相手の話を笑顔でうんうんって聞いたら印象よくなるかな。

        でんさん/はい、確かに商品価値低い。慣れたら思いっきり話せるんだけど、慣れるまでが長ーい。

        トピ内ID:4094187180

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        トピ主です

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        ふうこ
        バーゲンセールさん/私にもあなたのような見抜くお力をください。

        茂名南路さん/女性からの意見も参考になっていますよ。 ありがとうございます。

        19さいさん/コンパ以外でも頑張ってみます!

        なっこさん/コンパでは“自分の話に質問や突っ込みを入れてくれる人”がいいですね!
        >当たり障りのない対応ばかりしているから当たり障りのない反応しか来ないんだと思います。←そうだわきっと。

        カナリアさん/おっしゃる通りです!

        匿名係長さん/そう、”会話の波長を合わせられない人”だと思います…。合コンむいてないのかな。

        ほほぉさん/否定言葉は使わない様に気をつけていますよ!

        POPOさん/とっても素敵なお話ですね!!あやかりたい。 あ、私こう見えて“ベジタブル&フルーツマイスター”です。野菜大好き人間。

        foooさん/って男性ですか??おっしゃる事、全て出来そうです!

        鈴木さん/己を知り、肝に銘じます。

        ペコさん/座右の銘ね。「相手が求めているもの」への気遣いが「会話」。無理に話そうとしなくてもいいんですね。

        トピ内ID:4094187180

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        トピ主です

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        blank
        ふうこ
        みなさんへ

        少し言い方を変えるだけで印象って変わりますね。すぐにでも実行したいと思います。
        今まで薄々気づいてはいたものの、客観的な視点から色々なご指摘を受け、改めてそんな自分を反省しました。
        もちろん人それぞれ好みもありますし、相性もありますが、一般的にマイナスのイメージを自分が持っている事を再確認しました!
        みなさんのご意見とても参考になります。
        これからの出会いに、大きな変化が現れそうな気がしてきました。

        以上、温かいお言葉を下さった全ての皆様、ありがとうございました。

        トピ内ID:4094187180

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        あれれ

        しおりをつける
        blank
        クリスマス
        >今とても悩んでいることがあります。
        >男性の方、どうかご意見をお願いいたします!

        >男性の皆さん、飲み会の席で“こんな女はかわいくてもゴメンだ!”
        >“こんな女と結婚したら心配だ!”という意見をお聞かせいただけませんか。

        と書いてあるのにもかかわらず
        女性が上から目線のレス書いてるけどこれってなんなんだろうね。
        男性の意見よりも私の意見のほうが素晴らしいから読め!って感じなのかな。

        トピ内ID:1873754914

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        ここがだめだとまず気づこう。

        しおりをつける
        blank
        うは
        > 文字数最小限にする為、少々のフレンドリー発言をお許しください。

        大勢の人に対するレス。
        これはないでしょう???

        ひとりずつにレス(反発?)すると決めたならそれはそれでいいですが、
        文字数節約だけのために見ず知らずの人にタメ口を利いていいということ
        にはなりません。
        リアルだったら「初対面の相手にタメ口」なのと同じことです。
        いい印象はないですよね。

        天然を言い訳にしちゃだめですよ。
        知り合って時間がたって、相手に「天然なところもある」くらいに認識
        されるのはいいですが、自ら天然を名乗るのは「無神経でKYで~す」と
        自己紹介しているにすぎません。

        頻繁に合コンしてるんでしょ。
        もっと「出会い」を大切にしようよ。

        トピ内ID:5152859534

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        コンパでダメなら、他の選択肢はないのでしょうか。

        しおりをつける
        shimo
        内容が「コンパ」に限定されているので何とも言えないのですが、また、職場ではよい出会いがないので「コンパ」に頼った結果ということかもしれませんが、もし「コンパ」以外に出会いの選択肢があるのであれば、今一度考えてみてもよいかもしれません。
        聞きたいものが、「コンパ」における振る舞いではなく、良い出会いのための自己の振る舞いなのであれば、たとえば・・
        1.職場での振る舞いの振り返り(自分に対する周囲の反応など)
        2.複数人と会話し合うのと1対1で会話するのとどっちが得意(好き)か

        1.で、自己に対する周囲の評価がある程度見えてくると思います。
        2.で、前者なら「コンパ」もありだし、後者だったら、無理に「コンパ」を利用せずとも、先輩、友達、結婚紹介業等へ相談もありだと思います。
        1.の評価が良さそうだったら、先輩、友達に相談すれば、紹介してくれるのではと思いますよ。
        1.の評価が良さそうだったら、相手に対してもそのままの振る舞いで良いと思いますよ。

        トピ内ID:3381658857

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        もう少し

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        blank
        HU
        具体的で読みやすい文章ですね。

        「料理は好き?」と聞かれたら正直に「やらない」というのはダメでしょう。
        「母の○○がとても美味しくて今勉強中」とか、「美味しいドレッシングを作りたくて試行錯誤してます」などと言いましょう。前向きに答えましょう。

        「趣味は?」と聞かれてエクササイズや海外旅行が好きと答えるより、海外旅行がしたいから語学の勉強中の方が印象は良くなります。浪費家と思われたら引かれます。エクササイズについても、ジョギングしてますがたまにジムトレーニングもやりますの方が印象が良いかもしれません。

        褒められたら「ありがとうございます」ニコッでいいですよ。

        トピ内ID:0886801998

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        もてるほうです

        しおりをつける
        blank
        るる
        コンパに行くと必ず1人は気に入られます。
        ふうこさんの場合、アピールが足りないのと、何でも正直に答えすぎかなぁという印象を受けました。

        1あまり話さないタイプだと乗り気じゃないとか想像されるかもしれないから、「男の人って・・・緊張しちゃうんですよぉ」って恥ずかしそうに言えば問題なし。
        3料理は「嫌いじゃないかな。凝ったものじゃなかったら何とか作れると思うよ~」なら、全くの嘘ではないしいいのでは?
        4エクササイズはOKでしょう。「ビリー隊長に一緒に入隊しない??」なんてきいてみたら盛り上がるのでは?旅行は「好きなんだけど仕事もあるしなんだかんだで実際あんまり行けないかなぁ~」ぐらいにしておくといいんじゃないでしょうか。

        コンパの翌日には、向こうから来るのを待つだけじゃなく、こちらから連絡してみましょう。
        「男の人っていうだけで緊張しちゃうのに、タイプの人だともう何も言えなくなっちゃってごめんなさい。もっとあなたの事が知りたいしよかったら、時々メールしたりしてもいいですか??」
        男性も断られるのが怖いって人も増えているので、これぐらい言えばいいかも。

        トピ内ID:1410599380

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        なんか分かるな

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        🙂
        ゆきえ
        それ近寄りがたい雰囲気があるんでしょうね
        多分無意識に緊張してるんでしょう
        それが相手に緊張感を与えてるのかも。多分一期一会の合コンではもう一度会いたいと相手に思わせるほど、いい印象を与えないんでしょうね

        きつい事を書くと「どこにでもいるレベルの女」

        私も同じタイプです。空気を読まない勘違いの痴漢やストーカーには狙われやすいですが、普通の男性は寄ってきません
        それでいて、もてないわけではなく、こっそり誰誰がゆきちゃんの事を好きだよとか報告を受けたり、熱っぽい視線でジーとみられるんですね

        彼氏はズバリ「お前は愛想がなさすぎ~。だから一応美人なのにもてね~んだよ」と。
        つまり、廊下ですれ違う時なんか、コクられる女子は「こんちは」と愛想よく挨拶してますね
        近くに一度でもしゃべった事のある男性が来たら、「おはよう~」みたいに愛想がいい

        そういうのの積み重ねなんだと思いますよ

        中身が勝負とか違うと思う。男性は見た目重視ですよ
        見た目と若さと、他の男に対して軽い女じゃないか、それだけを見てる気がします

        中身は外見によっては譲歩できるんですね

        トピ内ID:7164276463

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        🙂
        ゆきえ
        相手が寄ってこない理由は多分あなたのプライドの高さだと思うよ

        自分からメルアドとか聞いてます?

        美人だけどいかにも彼氏がいそうな子、俺なんか相手にされないかな?、迷惑かな?と思われてないでしょうか?

        男性って遠くの美人より、近くのそこそこ可愛い落とせそうで落とせそうな女に夢中になるそうです

        トピ主は多分、その「遠くの美人」扱い。
        落とせそうで落とせない、と相手に思われるほど相手とコミュニケーションを取らないのに、相手から告白される事だけを望んでるのでは?

        料理の腕なんて後からどうとでもなるよ

        「ご主人さま、ありがとうございます」とクレープを買うと言ってくれる可愛い女の子が彼氏を見てにっこり笑った時、
        「内心嬉しいでしょ~」と言うと、
        「ああいう商売バレバレの笑顔は好きじゃない」と。
        もっと初々しい、俺にだけ微笑んでくれる笑顔がいいと。

        これ、多分男の本音なんだと思いますよ

        トピ内ID:7164276463

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        blank
        男爵ディーノ
        ありゃりゃ。きついですか。

        いやコンパなんて常に、女に対して目的がありますからねぇ。
        ヤリコンや芋づる式狙い(顔つなぎ)だったりね。

        年齢が高くなるとそれに比例して欲深くなるもんです。
        女もそうですが男もみんな同じだと思いますよ。
        恋愛相手も結婚相手も行き着く所、自分の欲をどれだけ満たしてくれる相手かで決まります。

        自分の欲を相手に悟られたり、欲に奪われ視野を狭めるような馬鹿な女にならないように。
        頑張って。

        トピ内ID:3842785553

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