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    かぶせる物言いをする(上目線?)と距離をおかれました

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    まみ
    ひと
    こんにちは。30歳の女です。

    共通の趣味を通じて集団でなかよくしていた友達の一人に、タイトルのことが理由で距離をおかれてしまいました。
    直接言われたのは、以前、私のことで気になることがあったら言ってほしいといったからだと思います。(理由がわからず疎遠にされるのはつらいみたいな話をしていて)

    私は学生時代は男友達といることが多く、あまり女同士のやりとりに不慣れな面があると思います。今回は傷ついて、辛く、だからといって二度と繰り返したくない、自分が悪いところはなおしたいと思いました。

    でも恥ずかしながら、直接注意されても、あまり核心的な原因がわかりません。おそらく、普段の話し方や言葉や、そういうことが相手を不快にさせてるんだと思うのですが、どうすればなおせるのか、、と悩んでしまいます。

    そこで質問ですが、もしあなたの周りに、意見をかぶせる、上目線とか反論されたとかカチンとくる物言いをする人がいるならば、その人に具体的になにを言われた時にそう思ったか、なにが嫌か、このような場合、どういったことを気をつければいいかなど、教えて下さると有り難いです。
    抽象的な意見だと、わかりにくいため、具体例とかだとうれしいです、、。
    お願いします。

    トピ内ID:9783617373

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    私も言われたことがあります。

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    こんとん
    かぶせるものの言い方をするな、ってひとは結局討論負けをするのが嫌だからそういうんですよ。
    かぶせられるのは突っ込みどころたくさんのことを言ってるからだ、と気づいてない。
    友人やめて正解だと思いますよ。

    トピ内ID:4017981487

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    多分

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    真っ黒黒助
    これだけの文章だと何にもわかりませんよ。
    それともこれだけの文章からトピ主の言いたいことを汲み取って
    意見しなさいってことですか?
    もしそうであり、いつもそんな風なら距離置きたくなりますね。

    トピ内ID:5297344782

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    知っていることがでてくると。

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    🐱
    nanana
    男性のお友達と話が合うのでしたら、論理的なお話の仕方をなさるのかと思いました。

    話題で知っていることが出てくると、言葉数が多くなりませんか?

    男性との場を盛り上げるには知識と語彙が必要ですが、女性は違う部分があると思います。(男性的なディスカッションに耐えうる女性と苦手な女性がいます。)

    正しいことを論理的に話されるだけで辟易したり。


    女性との会話は「音楽」です。

    「空気」ともいえます。

    知識や薀蓄の披露の場ではなく、そよ風のような「言葉」を選べればいいのではないでしょうか?

    まずは「聞き役」になってみましょう。

    過ぎてしまった失敗はしょうがないです。


    かくいう私も超がつくおしゃべりだったので、職種は営業になりました。
    (薀蓄や知識が信頼になる業種です。)

    友人とはあまり言葉を使っていません。
    笑顔とおもてなしの心とプラスの言葉を選んで少なくしています。

    私の理想ですが、

    花は語らずとも人を惹きつける。
    同じように
    語らずとも、その気配で安心してもらえるように立ち振る舞う事、です。

    トピ内ID:1977644301

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    います、そのような人

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    たまこ
    かぶせる物言い
    人の話を最後まで聞かずに話の腰を折り、自分のことを話してしまうのでは?
    同僚にいるのですが、話していると話したいことがいつも消化不良になった気がして、いい気がしませんね。
    例えば
    「最近、前に怪我した膝が痛くてさ~、今日の朝なんか・・・」
    「きっと、冷えているからだよ!足が冷えているんだ!最近寒くなったしさ、靴下が・・・どうたらこうたら」
    「・・・(最後まで話をきけ~)」

    どうでしょうか?
    まずは聞き上手になる、相手の話を最初は肯定した後(←ここ大事)、自分の意見を述べる、を実践されてみては。

    トピ内ID:2159997185

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    参考まで

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    かい
    考えられるのは、ある人が話しているときに話を最後まで聞かずに自分が話し出すのをかぶせる物言いと言ってるのではないかと思います。

    上から目線というのは説明が難しいですが、議題に対して自分が正しくて相手が間違っていることを前提にした話し方なんかは上から目線になりますね。
    例えば、断定口調なども自分が正しいと思っているからこそですから上から目線になります。
    それと言葉尻ですね。「~しろ」「~しなさい」「~してくれ」「~してもらえないかな」など、何かを頼む時でも言葉尻一つで受ける印象は違ってきます。

    また、女性は議論と会話の区別のつかない方が多いです。
    単に議論として反論しているのに、自分が攻撃されたと捉える女性は少なくありません。小町で男女の議論を見たらわかると思います。女性のコミニュケーションの基本は同調です。自分と異なる意見は求めてないのです(極論ですよ)。

    あと対策として、話すというより相手の話を「聞く」というのが大事なのではないでしょうか?「聞く」ことを主とすれば、話すときも一拍置けますから意図的に話言葉を和らげることができます。

    トピ内ID:8555983222

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    私が感じたことだけを…

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    aya
    かぶせる物言いは、主に相手の話が完全に終わりきらない内に、トピ主さんが喋り始める事が原因だと思います。
    たまーに、こっちの話が終わってない内に、ヒートアップして喋りだす熱い人っていますね。そういう感じだと思います。
    トピ主さんは、相手の話が完全に終わったかどうかを心がけるのがいいのだと思います。

    上目線・反論・カチンとくる…に関しては、具体例をあげにくいですね。
    例えば、相手がちょっと聞いて欲しいだけの時に、トピ主さんなりの正論で以て、滅多打ちにしちゃったとか?そういう事でしょうか?
    相槌が必要な場面もあるかと思います。
    トピ主さんから見ての、正論に合わない理屈もあるかと思います。
    ですが、人の意見はそれぞれなので、何が正論で何が正しいかを白黒付ける事もない場面もありますね。

    トピ内ID:2907436675

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    コツは3つ

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    ヌンチャク
    基本的に女性の話は真剣に聞く必要はありません。
    相談ではなく愚痴だからです。

    ・時々相槌をうつこと(うちすぎてはいけない)
    ・すべての話に共感すること
    ・相手が話しているときは口を挟まないこと

    これで問題は起きません。

    トピ内ID:4351642381

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    意見をかぶせるというのは

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    🐱
    らいうん
    人が最後まで話し終わるのを待てず、途中でさえぎって話し始めるということでしょうか?もしそうなら私はすごく嫌です。具体例でいうと
    私「最近夫と話していたらもめてしまって、」 かぶせる人「ああ、帰ったとたんに奥さんの愚痴とかって正直ききたくないんだよね~」 私「いえ、あの、そうではなくて」 かぶせる人「近所付き合いとかでしょ?男はさ、仕事のことでめいっぱいなんだよね」 私「そうですね、会社でのストレスは大変ですよね。それで、、」
    かぶせる人「うん、だからさ、家のことにまで気がまわらないっていうかさ~」
    私「、、、。私の話、さえぎらずに聞いていただけますか?」かぶせる人「うん、聞いてるよ!それで?」最初に戻る
    みづらくてすみません。
    これは日本のメガバンクの、社員相談室にいる会社OB相談員との会話です。人の話は、最後までじっくり聞こうと学びました。主さんはスピード感を重視して、話をかぶせていませんか?相手の話が繰り返しの愚痴なら辛いけど、そうではないなら落ち着いて聞いて、ゆっくり会話してみるといいのでは。

    トピ内ID:7329501612

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    言ったことがあります

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    ユッキー
    昔行っていた美容院の美容師さんに。

    最初にカウンセリングがあって希望を伝えたりしますよね。
    「面長なのでなるべく面長が強調されないようなスタイルがいいんですけど。」
    とオーダーしたところ、
    「ユッキーさんは面長なんじゃなくて目から口までの距離が長くて顔の幅が狭いから目と目の間も狭くて、人の顔には黄金比率があってうんぬんかんぬん…」
    と言われました。

    …つまり面長ってことですよね。
    気にしていることをわざわざそんなに指摘しなくても。

    感情を抑えて「人の言ったことにかぶせてきますねー」とさらっと言ったんですが、「そうですかぁ?」と気にしていない様子でした。

    人の言ったことを自分言葉に変換してるだけで大したこと言ってないし、その上傷つけてもいるのにそれが分かっていないんですね。
    それで自分は美容のプロ、サービスのプロとして的確なアドバイスをしていると自負しているんです。
    自信だけは誰にも負けないようでしたが、会話することに嫌気が差したので、その美容院には行かなくなりました。

    トピ内ID:2988996519

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    具体的な言葉は忘れてしまいましたが

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    💡
    うさこ
    私が嫌なのは、人が話したあと間髪いれずに、
    いきなり否定から話し始める方ですね。

    自分の意見を主張すること自体は、大いに結構ですが
    同じ否定する事を言う場合でもその前に
    「うん、そうだね。でも・・・」
    「そうかぁ、なるほど。でも・・・」
    などのように相手の話も受け入れる言葉が入ると
    反論されても全然嫌な気分になりません。

    トピ内ID:3621557118

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    意見をはっきり言い過ぎるとか

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    🐱
    ナナコ
    私も理系だったので男友達が多く、女性の同僚の態度に、戸惑った事がありました・・・

    女性には常に同調を求める人がおり、そう言う人は、反論されたり、違う意見を言われると「上から目線」「何様」と思うようです。

    なので、反論せず「分かる分かる」「そうだよね~」と、適当に話をあわせると、上手くいきます。

    例えば、30代後半の同僚が、どうみても20代前半じゃないと着れないような服(雑誌)を見ていて、

    「これ、可愛いと思わない?似合うかなぁ?」

    と聞いてきたら、「え!?無理でしょ。どうみても若作り」と思いますが、それを言うと逆切れされるので、

    「そのブランド可愛いですよね。○○さんスタイル良いから似合いそう」

    のように、いつも答えています。

    私の会社には、なぜか同調を求めるタイプの人が多いので、自然と心にも無い事を言うのに慣れましたが、正直、こういうタイプの女性は疲れるので、私からも一定の距離を置いています。

    普段仲良くしているのは、サバサバした、男っぽい性格の女友達ばかりです。
    トピ主さんも、無理しない方が良いですよ。

    トピ内ID:8214531264

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    具体例

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    あかまる
    自分は具体的なことを書かずに、
    他人には具体例を求める態度はどーかと思いますよ。

    トピ内ID:5203369012

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    分かります・・

    しおりをつける
    😢
    まな
    トピ主さんにそういう思いがあるかどうか分かりませんが、
    内容が世間話や愚痴だったりするときにそういうの、ありませんか?

    たとえば、お姑さんの愚痴を言うお嫁さんがいたとします。
    「愚痴を言うことのできるお姑さんがいるだけマシだよ、
    私なんて夫の両親は亡くなってるし」と言ったり・・

    ○○スーパーの○○が安いんだって、と皆で話していたら
    「あ~あそこは安いけど質がよくないから私は買わない。
    こっちのスーパーのほうがいいよ!」と言ったり。。

    ・相手の言いたいことを流して自分の話にすりかえる。
    ・話を根本から否定する。
    悪気はないのかもしれないけどいい気分はしないですね。
    空気が読めないって事なのか、協調性がないのか分かりませんが
    イラっときてそれ以上この人とその話題はしたくないな、
    って思います。

    トピ内ID:8618940549

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    参考になるかわかりませんが…

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    😝
    ヌナ

    私の意見に対して、いつも「って言うか~」と否定する人がいました。

    「これかわいくない?」と言えば「え~趣味悪い」
    「私はこう思うよ」と言えば「って言うか、その考え方へん」とか。
    あと、自慢話も多かったかな。

    サバサバしているところは好きだったけど、こう言ったら相手は傷つくかも、とかいう想像力が少ない人だったんでしょうね。

    私は打たれ弱いので(笑)自然と疎遠になりました。

    トピ内ID:6541599571

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    悪気のないKY

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    blank
    あーいるいる
    例1
    進級試験に何度か落ちました。
    その人はすでに進級済み…
    私が年度内に合格したいと話すと『出来不出来に関わらず年度内にはみんな受からせるから大丈夫』…そんないい加減なテストではないんですけど。実力がなくても受からせてもらえるよって事?
    例2
    友人のお子さんの絵画作品が入賞しその友人に作品について話を聴いていたところ突然話に加わり『絵画は興味ないわー。家の壁にお絵かきされたら困るからうちは絵の具禁止~』…。『うちの子は小さな時から絵は下手で…どうのこうの』と話始めます。

    トピ内ID:3027482487

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      あまり悩まないで

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      🐤
      りんご
      私の夫がかぶせる物言いをするかなぁ~

      あえて夫に言うならば(先の見えた話でも最後まで聞く→「君の話はわかった」と、とりあえず共感する→その上で「こういうのもどう?」とやんわりと自分の意見を述べる)です。

      そんな夫ですが、頭の回転も速く、話しをするととても面白いです。

      どんな人でも、合う人と合わない人がいます。
      すべての人と仲良くはできません。
      トピ主さんを大切に思っている友達も多いと思います。
      あまり悩まず、ご自分の長所もしっかり伸ばしてくださいね。

      トピ内ID:5510647236

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      いるいる

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      たまこ
      話し終わらないのに、話しはじめる。同調するにしても、反対意見でも同じ。
      あーそうそう!あれさ~○○だよね~とか。
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      さらに、その話で思い出したかのように、別の話をはじめる。元の話には続きがあったかもしれないのに聞かない。というより、話を持っていったという事にすら気付かない。

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      気をつけていても、かぶせてしまってヤバい!と気付いたら、ごめんって軌道修正すればいいんじゃないですか??

      私も男友だちが多いですが、男女関係ないと思います。

      トピ内ID:5821789605

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      私のであった人 1

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      🐤
      ママン1号
      上から目線の元友だちも、男友だちが多い。
      ・私の友だちは東大・京大にいった人が多くてね~頭がいいの!
      →学歴なんて聞いていないのにベラベラ。
      彼女は友だちと言うより、姫様扱いされる自分に酔っていました。どれだけ自分が男友だちから「愛されて」いたか、延々と語ってました。

      もう1人も、聞いていないのに学歴自慢・職歴自慢。人の噂話も大好きで、親しくなった相手を蔑んで見ます。本人はブラック・ジョークのつもり。
      ・(素敵な時計ねと褒めたら、グッチだった)「ありがと、でも大したものじゃないのよ、安物なの。夫婦で10万しないわよ」
      →私の時計が1万円と話したばかり。
      ・私の夫の話をいきなり始めた彼女「あなたの旦那さんって、休日秋葉原でゲームしてそうな感じ!」→馬鹿にした笑いつき。ゲームしてるのは彼女の旦那さんなのに。

      ・私、生活水準が似た人じゃないとお付き合いできないのよねー
      ・友だちになった人が皆離れていくのよねー
      これは二人とも言っていました。どちらも私より生活水準は下ですが、実際そのことがわかると嫉妬してました。どちらも早口で、人の話を聞きません

      トピ内ID:3333567170

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      私のであった人 2

      しおりをつける
      🐤
      ママン1号
      二人とも、一見親しみやすそうで、気さくな人です。
      でも仲良くなると「気を許している」のか、言いたい放題。聞かされているこちらの表情もお構いなし。そして自分が正しいと思い込んでいます。学生時代は二人とも優等生で、親の言う事が絶対だったそうで、自分の中の規律を社会に当てはめては不満をもらしています。いきなりけんか腰に聞こえることもしばしばです。声が大きいのとよく通る・早口なのも影響しています。
      人をコントロールして自分の思うとおりにしたいようです。
      自分の意見を相手におしつけて、そうしないといけないように会話を持っていきます。「ね、ね、こうしたほうがいいわよ!でないと下品よー私嫌だわ」と言った風です。男性なら言う事も聞くでしょうが、女性はそうもいきません。

      私も男友だちは多い方ですが、女性の友だちもいます。
      女性は話を聞いてくれる人が好きです。自分の得意分野がきたからと、相手の話を奪って延々スピーチしていませんか?参考まで。

      トピ内ID:3333567170

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      かぶせる人

      しおりをつける
      🙂
      poteti
      仕事場(40代女性)にいます。
      新しい仕事を教えようと「このファイルに○○があって、、」
      と説明していると必ず「ここにあるんですねぇー。あっそういえばこれと一緒でー」
      と絶対に話の腰を折ってきます。で、仕事の説明に戻ろうとすると、「ここにあるんですよねー」と最後まで聞いてないのにわかったようにいう。
      「そのファイルに、、」と続けると(まだ、その話っ?)みたいな。
       で結局わからずあとでまた聞いてくる。

       かぶせる人って、自分が話したいだけなんだろうなぁっていつも思います。特に年配の人たちなんかはそういうところありますよね。
      でも、お互い話したいことを話せているなら(お互い聞いてないとわかっていても(笑)気にならないと思いますが、一方だけがいつもそれなら、正直うるさいなっこいつ、って思うと思います。

      かぶす癖を直したいなら、だれかが話し始めたら最後まできいてください。
      それだけです。

      トピ内ID:8339634179

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      私が思うのは

      しおりをつける
      blank
      bob
      「かぶせる」のは他の皆さんが書いているように、相手の話を聞き終わらないうちに自分が遮って割り込むことだと思います。

      あと、ちょっと違うのですが結構いらっとくるのは、相手と同時に言葉を発してしまった時に、話すのを一旦やめて相手に譲ろうとせずに押し切って話し続ける人。どちらかが譲ればいいのですが、こういう人押しの強い人同士だと、二人が同時にしゃべっててキャッチボールになってないんですよね。人の話を聞くより、自分の話ばかりしたいんだな~ってげんなりします。そういうのも心当たりありますか?

      ちなみに、もし自分が先に話させてもらったら、必ずその後に「ごめん、さっき言おうとしてたこと何?」とフォローします。

      トピ内ID:0773936124

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      これだけだとわかりません

      しおりをつける
      🐤
      みったん
      このトピを読む限り、トピ主さんが嫌な感じとか、上から目線とか感じません。
      理論派で鼻につく感じもしません。

      わたしが嫌いな上から目線タイプは

      「ようするに・・・」「つまり・・・」とか偉そうに知ったかぶるタイプです。
      みんな知ってる常識自分だけが知ってるかの様に説明しだす奴。

      解決方法としては、そのお友達や身の回りの親しい人に聞くしかないのでは?

      「しつこくてごめん。もう仲良くしなくてもいいの。わたしが悪いと思うので。
      ただ、わたし変わりたいから、具体的にダメなところを教えてもらえるかな?」

      とか聞いてみたらいいのでは?

      トピ内ID:9353869694

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      かぶせる物言いでしょ?

      しおりをつける
      🙂
      そうなんだ
      たぶん、相手の話を遮っているのかな?最後まで聞かないのだと思われます。 会話ドロボーと言えば早いかなぁ。相手の話の内容を途中で盗んで、それ以上の自分の知識をプラスして、喋ってます?      話し始めた途端「そんな事知ってるよ」と、ばかりに「あー。それは、~で」と主さんが盗んで得意気に話す内容がかぶせる物言い。たまに、知ってる内容でも黙って「はぁ、そうですかはぁ、勉強になります。」と聞いてるのも良いのではないかしら?      相手が年上なら、尚更よ!

      トピ内ID:2391120248

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      相手の話を最後まで聞く、「でも」で会話を始めない

      しおりをつける
      blank
      でん
      「かぶせる」話し方、する人いますねー。

      「この前、ディズニーランドで初めて乗ったのよ、あの(乗り物名を言おうとする私)」
      「ああ、xx?(違う乗り物名)」
      「じゃなくて、…」
      「ああ、○○?」

      私が乗り物名を思い出せないのなら、いろいろ出してくれると助かるけど、そうじゃない時はイラっと来ます。

      または、1行目は同じで「あ、ディズニーランドと言えば私も最近ね(と自分トークを始める)」

      こんなパターンの人との会話は疲れます。

      上から目線っていうのは、「会話」を「議論」に持ち込むタイプなのかな、と思いました。友人は「どこそこのランチがおいしかった」といいたいだけなのに「でもランチならあの店のほうがお得だ、なぜなら(価格が云々、それに対して量が云々~)」というような会話になってしまうとか。

      自分の意見を言うことが悪いわけじゃないけど、何となく相手は否定されたような気持ちになるのかも。とにかく相手の話を最後まで聞いて「そうなんだ、おいしそう~。私がこの前行ったランチはお得だったよ。たったxx円なのに量が~で…」と続けるようにしてはどうでしょう。

      トピ内ID:7725523279

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      男性との会話が得意ならわかるでしょうか。

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      🐷
      名無子
      女性との会話は、薀蓄好きなオジサン(しかも立場が偉い)との会話と似ていると思います。

      とりあえず喋らせとけ、「へぇぇ」と聞いとけ。
      基本同調。
      主導権はあっち。
      向こうが一通り喋り終わったら話を広げろ。
      意見は不要。言うなら感想。



      男性との会話の方が得意っていう人って、ただ自分が女王様になっているだけじゃないですか? 
      いつでも主導権をとりたいんですよ。我侭に喋りたいんですよ。
      でも女性は厳しいから我侭を許してはくれないんです。
      サバサバなんかしてませんよ。根はすごーくネチネチしたオンナなんですよ。
      女王のプライドを捨て、侍女になりましょう。

      これが私が自分にいつも言い聞かせてることです。
      (私もずっと自分をサバサバしてると思い込んできました)

      トピ内ID:0030692338

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        相手の話を最後まで聞く

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        田舎娘。
        距離を置かれた原因が

        1単に「かぶせる物言い」が多い、会話スキルだけの問題
        2まみさんが無意識のうちに周りの人に対して上から目線。
         それが会話にも出ていて相手を不快にさせる。

        どちらなんでしょう。
        そのお友達に聞いてみるのが一番なのですが。

        どちらにしても、かぶせる物言いは直した方がいいですよね。
        最後まで相手の話を聞く。途中までつっこまない。
        とにかくこれを徹底してください。
        「ちゃんと話を聞いてくれる人」
        これだけでも随分印象は変わりますよ。

        私は地方出身・関東在住なのですが、地元の方言がきつい話し方のようで、
        こちらで知り合った人に「きつい人。こわい人」と思われていました。
        「なまってはいるけど、普通に話している」くらいにしか思ってなかったので、
        「しゃべり方がきつい」と言われた時はショックでした。
        でも指摘してくれた友人達が離れていくことはなかったですよ。
        なので、やはりまみさんは、2の要素もあるのでは?と思いました。

        トピ内ID:3846138274

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        たくさんのレスありがとうございます。

        しおりをつける
        🐤
        まみ
        トピ主です。

        自分が具体的な話をかかず、具体的な例でお願いしますという書きかたは失礼でしたね。ごめんなさい。

        非常に勉強になるレスがいくつもあり、思い当たる話もいくつもありました。本当に感謝です。ひとつひとつ、きちんと受け止めようと思います。


        わたしは彼女とはなかよくしてたつもりで、彼女が大好きでした。
        突然、「前々から思ってたけど、あなたはかぶせる物言いがある」「がーっというところあるよね」といわれ、謝罪をしたけどその後も音信が途絶えてしまったというかんじです。
        理由はわからないけど、以前もそうやって疎遠になってしまったことがあったため、これは自分の言動に非があるんだ、と思い、しかし恥ずかしながら決定的な喧嘩をしたわけでもなかったので、どこを気をつければいいのか、、と悩んだ次第です。

        私と彼女のこれからというよりは、彼女だけに対する物言いだけではなく、きちんと気をつけたく、客観的な意見がきけたらな、と思い、具体的なお話を募集しました。
        引き続きよろしくお願いします。

        トピ内ID:9783617373

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        相性が悪かった

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        めも
        私はトピ主さんに近いほうだと思います。
        男性ばかりの環境での仕事、会話はビジネスライクだと言われることが多いし、主人との会話も仕事や政治経済の話がけっこう多いです(そればかりじゃないですよ)。なので、日常的にはお互いに会話にストレスを感じない相手だと思います。

        私がもっとも話すのが苦手なタイプは自分の母親です。話が全部エモーショナルで私とは正反対。私も苦手だと思ってますが、母も私が苦手です。というのも私が彼女の話を聞いているうちにイライラして、核心をついた結論をズバっと言ってしまうから。会話はお互いに「かぶさって」しまうほうです。

        また、女友達やママ友のなかに母と似たようなタイプの人が多いと感じます。基本的には「あたりさわりのない会話」で過ごしてるのでトラブルにはなりませんけど、つっこんだ話をするとお互いのズレがわかってきて、ストレスになることはあります。

        こちらは要点をつかんでズバっと端的に答えてしまうし、あちらは自分のペースで話をしたい、感情を共有したいわけです。
        私は相性だと思って、深追いしません。
        違和感を感じたら少し離れる、がいいと思います。

        トピ内ID:8165081572

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        勉強になります

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        🐶
        クレマチス
        みなさんのレスを拝見していて
        自分と重なる行動のご指摘がありました・・。

        私も早口で、人の話を聞きながらも同時に返す言葉が 
        頭の中に浮かんでいたりしています。
        せっかちでそんな自分が嫌だって思っても
        変われずに 40半ばまで過ごしてきました。

        今回は トピ主さんにレスしてくださっている方々の意見
        私にも教えてくださっていると 思いながら拝見しています。

        色々な方と楽しくコミュニケーションできる様に
        治して行きたいです。

        トピ主さんそして レスしてくださっている方々
        ありがとうございます。
        私も一緒に頑張らせてもらいます。

        トピ内ID:6187333075

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        私は直しました

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        ライト
        かぶせる言い方が、相手の発言を待たずして…という意味なので有れば、相手はとても不快な思いをしています。
        「傾聴」ってご存知ですか?人は、自分の発言を最後まで聞き、うなずいてくれた人に心を開くという心理を誠実に実行するものです。
        私は、このトレーニングを受けた事が有るのですが、仮に相手の発言が終わってから、話したとしても、相手の考えに沿わない意見を言うのは「相手を(会話を)コントロールしている」と見えるのだそうです。
        まぁ、私への指摘なんですけど…(汗)

        私は、傾聴のトレーニングを受けて直したら、夫や会社などの人間関係が良くなりましたよ。
        意外な所では、電話の応対や、ショッピングの接客を受ける側でも、気持ち良く終わる事が多くなりました。
        相手のペースで会話するというのは、安心感と信頼、そしてサービスを引き出すと知りました。

        気の合う昔からの友人や、ビジネスの議論の場では又モードを変えてます。言ったモン勝ちの場って有りますからね。

        トピ内ID:7363164863

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        反応の仕方?

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        たーたん
        もしかしたら、話す内容が問題なのではなく、テクニックの問題なのかも?と思いました。

        あいづち、話のつなげ方やうなずきなど、ちょっとした反応の違いが積み重なるだけで
        全く違った印象を相手に残すことがあります。
        ベストセラーになった本で『会話が途切れない話し方66のルール』という本は、
        こうした反応の細かいテクニックが載っていて興味深かったですよ。

        トピ内ID:2928761454

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        悪気のないKY2

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        あーいるいる
        こんなのもあります。

        旅行の計画を立てていました。
        彼女は行った事がある国
        『いい思い出ないわーとにかく暑いだけ…インフルエンザにでもなったら…荷物の準備だけで大変で旅行なんて…』
        これから行く人の前でどうなの?これには返す言葉がでませんでした。面倒な荷造りしてインフルエンザに気をつけて暑い国に行ってきます!って言えないし。
        ここは自分の感想はぬきにして『いいな~何泊?』など質問して話を膨らませると印象が違いますよね。
        トピ主さんがこんなような事を言ったかはわかりませんが私はかぶせるとはこういう事だと思います。

        トピ内ID:3027482487

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        上から目線と言われた

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        💢
        子連れ狼
        身に覚えが無いし、自覚もして無いのに。
        突然言われて頭に来ました。

        子供の学校関係の集まりで、相手3人(母親達)と自分(父親)の4人で
        個室で飲んでいた時のことですが。
        その中で親子共に特に親しいお母さんから言われました。

        全員PTAの役員で、話題は学校での子供らの生活の事やPTAの運営の事。
        私はお母さん達より10歳以上年上で、社会的地位も高く多分収入も上。
        息子は成績がかなり良く、そのお母さんの息子さんはかなり低い。
        更に、息子は勉強面で皆の息子達を助けている。

        しかし、私は一切こんな事を無視して話していたのに。
        上から目線で私が皆さんに話したと、この母親から言われました。

        つまり、言いたい事は私に劣等感を持っている人は、
        それだけで「上から目線」に見えるのじゃないか? ・・と思います。
        社交的に紳士的に接していたつもりなのに、心外で頭に来ましたよ。

        話しを被せたのは、彼女達です。
        アホッと思ってましたが、私は聞き流していたのに。
        今思い出しても、アタマに来ます。

        トピ内ID:5047618804

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        子連れ狼さんへ

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        🐤
        >私はお母さん達より10歳以上年上で、社会的地位も高く多分収入も上。
        お父さん歴はお母さん方と変わりないのでは?お父さん歴が彼女たちよりも10年上でと言うなら、相手はただ文句を言いたかっただけでしょう。

        >息子は成績がかなり良く、そのお母さんの息子さんはかなり低い
        >更に、息子は勉強面で皆の息子達を助けている
        すでにそう思っていることを、話の端々に匂わせていたのかもしれません。

        >個室で飲んでいた時のことですが。
        お酒の席だったのですし、流してしまった方が気が楽だと思います。

        取引先にも似たような人なんて沢山います。「(すばらしいと褒められて)わが社の製品は確かにすばらしい。わが社の製品があるから、あなた方のようなレベルの商品も売れるんですよ~」と、本人は相手を褒めているつもりで話している人。本人は謙虚なつもりだから、何だかなあと思いつつ聞いています。

        トピ内ID:3333567170

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        わかったかも

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        🐱
        まの
        最初にトピ文を読んで、女性にしては簡潔すぎるけど、特に上から目線ではないし…と思っていたのですが、レスを読んでわかった気がします。

        要は、自分の言っていることを客観視・相対視するスキルが低いんですね。
        もうひとつは、どれだけの情報を開示すれば、相手がトピ主さんの思考を追って理解することできるか、考慮していない。

        具体的に言うと、トピ文で「具体的に」と要求しておいて、自分の説明が具体的でない。
        レスで「客観的に」と言いつつ、主観的なことばかり書いている。
        皆からレスを募集しておきながら、レスを考える材料になりそうなエピソードをまったく書かない。
        たぶん、自覚しているより自己防衛意識が強いんでしょう。
        でも、このパターンで長く付き合うと、相手からアンフェアだと思われるのはしかたないと思います。

        ただ、この程度なら、ちゃんとスキルを教わって練習すれば解決する問題だと思います。
        コミュニケーションのしかたの教室などはあちこちにありますから、行ってみてはいかがでしょう?

        トピ内ID:8912449935

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        横ですが

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        🐤
        以心伝心
        横ですが、子連れ狼さん、一度もお話したことはないですが、上から目線と言われるの何となくわかりますけど…。

        トピ主様はわかりました?
        つまりなんといいますか…、自分のステイタスがいかに皆より勝っているか、という視点が頭から離れない方は、どうしても上から目線になるのでは?
        よい一例と思うのですが…。

        簡単に言うと、ナルシストな人かな、という人に対して上から目線と思いますね。
        質が悪いのは、当の本人は自分に原因があると思うことは少なく、まわりが自分に嫉妬しているのよね、と思っちゃってることです…。

        トピ内ID:9870481166

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        畳み掛ける言い方?

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        🙂
        そうなんだ
        主さん自身、どこが悪いのか良く判ってなかったから具体例を挙げられなかったのですよね?      
        皆さんのレスも、自慢話、返事が下手、など色々ありますが、どれが当てはまりますか?それを知らせた方が、アドバイスしやすいと思います。       
        「ガーっと言う」とは、畳み掛けるのかな?次々と話すから、威圧感がある?声も大きめかな?     
        どうでしょうか?    
        結局、話を最後まで聞く!ことなんですが。

        トピ内ID:2391120248

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        具体例(想像です)

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        🐴
        試練の道
        友人は飲み会の幹事をしているが、仲間の一人(仮にA子)が最近失恋して落ち込んでいる。今、恒例の飲み会をして皆の恋愛の話で盛り上がっても、A子を苦しめるだけ。だから今回は延期しようかと思っている。そのことをまずトピ主に相談しようと、

        友人 「今度の飲み会なんだけどさ・・」
        トピ主「ああ、会場のことね、私オシャレな居酒屋を見つけたんだよ、そこにしない?とっても美味しいし、雰囲気もいいし!それにさ・・」

        友人 「いや、そういうことじゃなくて・・」
        トピ主「ああ、高いんじゃないかって心配なのね、そこ、お値打ち価格なの、この前もさ、5人で行って思い切り飲んで食べて、お腹一杯、それで一人3千円ぽっきり、こんなに安くっていいのーっ?て感じ・・、もう嬉しくなっちゃってさあー、あはは」

        友人 「いや、実はA子がさ・・」
        トピ主「A子だって気に入るわよー、心配ないって、いかにもA子の好みの店だから、あ、私予約しておいてもいいよ、いつもしてもらっているから、今度はいつだったっけ、えーっと・・」
        友人 「・・・」

        「かぶせる」「がーっという」はこんな感じじゃないでしょうか。

        トピ内ID:7263941683

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        子連れ狼さん、残念。

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        そうなんだ
        紳士的に接していたのならぜひ、その場で尋ねてほしかったです。「何か、失礼がありましたか?」と。 勿論、年長者は尊重しますが、保護者同士は対等の立場ですもの。      そのお母さんは仲良しだからこそ、教えて下さったのかもしれません。    皆さんに話したことが、上からだったのでしょう? そのお母さんだけが感じたのならかまいませんが、皆さんが同じ気持ちなら、積もり積もって事が大きくなっては大変ですよ。    ちょっとした、語尾の上げ下げの些細な事だったのかもしれませんよ。               学校で「お前の父ちゃん、えらそうに。」と言われたら、どうします?

        トピ内ID:2391120248

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        カチンとする言い方

        しおりをつける
        🙂
        まりえ
        私の大嫌いな男に、人の顔をジロジロ見て「○ちゃん今こう思ってるしょ?」と言うのが好きな人がいます
        本人は「俺は勘が鋭いぜ」と言いたいんでしょうね

        人が説明してる時に、「つまり○ちゃんはこう言いたいわけね」←それが私の言いたい意図と全然違う

        頻繁にトイレに行く(1、2時間に1回)のを化粧直しだと勘違いして「○ちゃん、いいかげん化粧直しに行くのはやめなよ、全部ばれてるよ」とかですかね・・・

        こっちからすると、はあ?という感じです

        つまり、自分目線で相手の思ってる事を想像するんですが、品性がないので他人の行動を悪意に取り、全部お見通しやで、と一言嫌味を言うのが快感なんでしょう

        トピ主さんはこんな人ではないですか?

        彼と仲良くやってる人も多いですが、私の中の何かが反発してどうしても仲良くできない相手です
        向こうもそう思ってるようで、目の敵にされてます

        トピ主さんと友達もきっとそういう関係だったのでは?

        トピ内ID:6459576297

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        相手と同じ目線で話すことによって

        しおりをつける
        fontane
        相手と同じ目線で話すことによって、相手に、共感できると思われるのではないでしょうか?私の周りにも、上から目線の人がいました。
        そういう人の心理などを分析してみると、やはり、相手より上だという意識を、無意識にもっているからでは?

        トピ内ID:3776955080

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