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    長男の嫁です 同居介護したくありません!

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    ぷーやん
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    タイトル通りの事を思っています。

    が。
    実際、義両親のどちらかが介護状態になり、義両親に高齢者施設に入居できるほどの預金がない場合はどうなるんでしょう?
    介護は実子が基本ですよね。

    でも夫は会社で働いている。
    しかも出張が多く、ほぼ深夜に帰宅。
    恐らく義両親が介護状態になると子供達は塾通い!受験!だと結構なお金がかかる時期。
    そうなると義両親を見捨てる?
    家計から送金するにしても、子供の教育費にお金がかかるので、私がパートに出る必要がありそう。

    夫と離婚して実家に帰っても、実両親の老後もある。
    一体、介護にどれくらいのお金がかかるんでしょうか?
    本当に同居介護をしていない人なんているんでしょうか?

    トピ内ID:8132086612

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    同居しないで介護の実例

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    🙂
    たまご
    わたしの母は女4人姉妹です。

    2人が県外に嫁ぎ、母は市外、妹が市内に住んでいましたが母子家庭です。

    同居はしていませんでしたが、祖父は昼間デイケアに通っていました。
    そして叔母が夜だけ見に行く、という感じ。
    費用は祖父の通帳からです。

    特別養護老人ホームへ入れるとなれば月に何十万も必要ですが、いろんなサービスがあります。
    もちろん重度の要介護となれば同居しなくては無理かもしれませんが、全ての高齢者が要介護となるわけではありません。
    昼間1人でも家でなんとか過ごせるけれど、人の手を借りたい、年寄りが集まるところで週に何回か見てもらいたい、そういった家庭もあります。

    そもそも女の子しかいないうちは、同居なんてまずありえません。
    だから長男の嫁だから同居しなくちゃいけないなんてこともありません。だって、その考え方でいったら、女の子しかいない親はどうなっちゃうんでしょう。
    わたしも女2人姉妹です。実家は市外。できることを出来る範囲で、と考えています。

    トピ内ID:6967618909

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    まずは意識改革から

    しおりをつける
    💰
    業界人
    介護の現場の仕事をしています。あえて現実を事業所側から書きますが。

    同居介護をされていない重度要介護者いわゆる独居高齢者は割りといます。
    ですが、資金で援助するか、週末や夜間などに家族で支援をすることで、独居生活は成り立っています。

    お金も出さない、手も出さないでは、独居生活は無理です。

    同居介護したくないと思っていても、本人達の意思に関わらず、同居せざるを得ない現実も多々あります。
    思うようにならないのが人生です。

    お金で片付けるか、資金力がないなら自分達で動くか、いずれかしかありません。どっちも嫌だ、というのは通りません。
    年老いた親の扶養義務は子にあります。この場合、長男が一番の扶養義務者であります。
    おそらく、義両親がそれ相応の年齢になり、介護が必要な状態になる頃には、長男は仕事をリタイヤする年齢になるのではありませんか?
    長男に「扶養義務がある」ことを自覚してもらうことがまず先だと思いますけどね。
    仕事の量を調整する方法もあるでしょ。
    何でもかんでも妻が担うのではなく、男も介護に参加させなければ、これからの超高齢化時代は乗り切れませんよ。

    トピ内ID:6486865731

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    見捨てるのは無理

    しおりをつける
    🐤
    manami
    同居介護していますよ。見捨てることは出来ないでしょう。
    将来、トピ主さんにも介護が必要になる時が
    くるかもしれません。
    大変ですが、そういう苦労を見て子供は
    育まれていくのではないでしょうか。
    それも人生勉強の一つです。

    お金ですが、介護保険を上手に利用して
    いくことだと思います。

    そのために親にはできるだけの貯えをして頂くことです。
    お祝いごと等で頂いたお金は
    なるべく貯めておいてあげましょう。

    それから、自分が心身ともに潰れない様に
    趣味を持つこと、友達を作っておくことを
    お勧めします。

    トピ内ID:5272960404

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    兄弟は?

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    blank
    柚子
    トピ主さんもご主人も一人っ子ですか?
    兄弟がいれば負担は分散しますよ。

    父方の祖母が今年亡くなりましたが
    伯父宅で自宅介護で看取りました。
    祖父の時もです。
    (亡くなったのも病院ではなく自宅)

    兄弟6人だったので
    最低実子が、一週間の内一日看る(昼間のみ)という当番制でしたね。
    祖父の時は現役で、伯母も働いていましたが
    自宅には元気な祖母がおりましたので
    家の者がいないというわけではありませんでした。

    ちなみに私の母は、同居している伯母の愚痴を聞くのが担当でした(笑)
    介護という介護はしていません。

    それから孫である私たちは
    一番年下のイトコ以外、社会人になっていたので
    (同居していたイトコは社会人)
    経済面でキツイということはなかったと思います。

    リフォームした時も(オジオバがどうだったか知らないけど)
    両親はまとまった金額を渡していましたし……。

    知り合いは三男ですが引き取っていました。
    長男とか関係ないと思うし
    他の兄弟が協力してくれるかで違ってきますよね。

    トピ内ID:3557660684

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    鬼嫁ですか

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    blank
    コロナ
    そりゃ、ご主人が実親を介護するとなれば、仕事をやめざるを得ないかもしれません。しかし、なぜ、それがすぐに離婚という発想になるのか、分かりません。

    そういう非常時こそ、トピ主さんが家計を支えて、家事をうまく分担するとか、二人で資金を稼いで施設に入居してもらうとかして乗り切るのが、夫婦じゃないんですか。

    お金を運んでこなくなった瞬間、ご主人は用済みですか。怖いですね。

    大抵の夫婦は、夫に仕事をやめず、家計を支えてもらい続ける代わりに、妻が義親の介護を担っているんですよ。夫に義親を介護してもらうなら、妻が家計を支えるのが筋じゃないですか。トピ主さんの発想は自分中心で都合のいいことばかりですね。

    トピ内ID:5044852351

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    誰だってしたくないけど

    しおりをつける
    blank
    toma
    順送りですよ。 貴方の姿をみて子供が育ちますよ 。それに今から 悩んだって ぽっくりいく人もいますし 世の中なるようにしか ならないです 其の前に離婚するかも また 貴方が事故でさきに行くかも ケセラセラですよ。

    トピ内ID:5438410094

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    旦那親、どうだっていい。その時適当にしとけばいい。

    しおりをつける
    blank
    りり
    義理両親は見捨てるしかないですよね。仕方ないと思います。だって自分と家族との生活、子供の未来が一番ですから。私自身は、年老いた時に子供たちに見捨ててもらってかまいませんし。人間は産まれてくる時も死ぬ時も一人ですから。自分の親だって、みるのも限界ありますし、場合により、言い方悪いですが見捨てることもありです。年寄りの介護は育児より大変でしょ?言うこときくもんじゃなし、物の分別もつかなくなるし、我が儘極まりないし、適当にしとかな、まともにやってたらノイローゼになりますよ。皆行く道とかいうけど、介護する立場になった時は嫌だと思いますし。

    トピ内ID:1276146563

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    実例

    しおりをつける
    🐤
    アラフォー
    母の実母である祖母と母の場合。
    徒歩5分程度の近居。色々な書類の手続き等は母がして、週に数回ヘルパーさんとデイサービスを利用。食事はご飯とおかずを届けるのとお弁当を利用。最後は病院に入院。そのまま92歳で亡くなりました。

    祖母の自己中心的な性格で昔、母が勘当された事情を知らない人からは母は「冷たい」「身勝手」と言われていたようです。祖母は余りにも強烈なキャラクターだったので、同居は不可能でした。何より、祖母も1人を満喫していました。一度他の姉妹(他県在住)がホームに入れたのですが、嫌だといって戻ってきたくらいです。

    母に「親のどちらかが介護になったらどうしよう(私は県外)」と聞くと「片方が元気なら何の心配も要らない」と言われました。相手もいる事なので、そうなってから考えるしかないそうです。お金は母も他の姉妹も数万円ずつ出していたようです。
    介護と育児が同時進行だから悩みますね。祖母は50代前で孫を授かっていたので、老後は孫がほぼ独立していました。それと比べると私たちの世代はきついと思います。

    トピ内ID:6077904344

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    してないです。

    しおりをつける
    blank
    つちのこ
    母は、介護が必要なのは最後の2ヶ月ぐらいでした。
    でも「1人暮らし」ということで、1人で自宅にいるのはムリだから、
    ずっと病院に入ったまま亡くなりました。
    私がついていたのは亡くなる前の日だけです。58歳、末期ガンでした。
    生活保護でお金は葬式代くらいしかかかりませんでした。

    父は、脳梗塞で倒れ、今は首と目線しか動かせませんし車椅子にも乗れません(両手両足マヒしてます)。
    まだ59歳なので、認知症もないです。
    嚥下困難ですが、胃ろうを本人が固く拒否しましたので、中心静脈栄養と、点滴、とろみ食で生きてます。
    いつ死ぬんでしょうね?
    わかりませんが、私は一人娘ですし夫に背負わす気もないので、病院に入れっぱなしです。
    一緒に暮らしたいと涙ぐまれますが、ムリです。
    さすがに障害者1級とったのと、24時間栄養補給の関係で、病院から退院しろとは言われません。
    お金ですか?父もそういうわけで1人暮らしなので、生活保護です。

    というわけで両親の介護の負担は私は往復の交通費(飛行機で行き来する距離です)しかかかってないです。
    せめてもと、一生懸命働いて納税してます。

    トピ内ID:6884401463

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    夫の祖母を自宅介護しました

    しおりをつける
    blank
    ちさと
    ちなみに介護福祉士です。
    介護度にもよりますがさほどかからなかったですよ。
    うちは介護度4でしたが
    ヘルパーと入浴を頼んで月1万
    福祉道具のレンタルはピンキリですが3000円
    オムツは補助券があるし
    デイサービスも介護度により金額は違います。

    施設に入るだけが介護じゃないのでうまく制度を使って下さい。

    トピ内ID:9277590675

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    業界人さんへ質問

    しおりをつける
    blank
    長女
    最近の法律や流れでも、介護は(相続も)、兄弟平等ですよね。

    でも介護は長男がまず責任者だと書かれてますよね。

    第一扶養義務者ってどういう意味で、どんな事をするのですか?

    長男が面倒見られなければ、次は次男って順番の意味ですか?

    相続も第一相続権利者になるのですか?

    子供全員が扶養義務を怠った場合、ペナルティが大きいのが長男ということですか?

    姉弟の兄弟の場合も、第一扶養義務者は弟の長男でいいのですか?


    トピ主さんは長男の嫁として質問しているので、
    これは大事なことだと思いますよ。
    介護業界のプロの意見ですので、正確なんですよね。

    トピ内ID:8243326631

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    自宅で介護したほうが安上がりです

    しおりをつける
    🐤
    aki
    東京だと入所一時金が1000万~1500万
    毎月の費用が20数万(一人当たり。だいたい28万から29万数千円)

    できませんと言っても政府も自治体も何もしてくれません。無理だと言っても他に方法がありません。自分たちでは暮らせなくなった親の世代はやってきます。
    親の面倒は法律で子供の責任なんです。

    そして実際は本人(夫)が物理的に出来ないので配偶者(あなた)が介護する以外、、、別の方法はありません。

    まわりの話ではだいたい8年くらいらしいです。

    後ろ向きにならないで、意識を切り替えて大事な家族の人生の最後を送り出す脇役のつもりにならないとつらいですよ。

    真っ暗になっていると思いますが、いずれ我が身です。年を取らない人間はいません。「年より笑うな!いずれ我が身」です。

    今はなんてことだろう面倒な。絶対やだ!と思っているでしょうがそんなあなたを見ている子供がいます。

    子供に恥ずかしくない生き方をしましょう。

    トピ内ID:1414449020

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    介護費の現実

    しおりをつける
    blank
    かっちゃん
    うちの舅が生きていたときは、介護度5でどこも施設は引き取ってくれない問題行動ありで、毎日365日朝のおむつ替え、週6日のデイケアでおむつ使いたい放題(絶対文句クレーム付けませんでした。)毎月、8万から10万かかっていました。

    介護度5の個室ではないのなら、特別養護老人ホームなら10万程度で入れます。でもなかなか入れませんけどね。

    要介護2までなら、4万程度でプラスおむつ代で何とかなるでしょう。別居でも

    それ以上なら施設入所がいいでしょう。

    トピ内ID:0418288963

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    覚悟はしている

    しおりをつける
    blank
    同じく長男嫁
    まだ子供はいません。

    お互いの両親とも定年を迎えたばかりですので、介護はまだ先ですが、いろいろ考えてしまいます。
    義父母は遠方ですが、いずれは引き取ることになるか、行くことになるかと覚悟はしています。義弟がいますが、介護は平等と言ったって、そううまくいくものではありませんし。老人ホームに入れるかもわからないですしね。
    「介護は実子」だなんて鼻息荒く拒む気はありません。義理とはいえ両親ですから。むしろ夫にはガッツリ稼いでもらいたいです(笑)
    とりあえず今は貯金に励むことでしょうか。

    実の両親の方が心配です。両親は弟に見てもらいたいと思っているようで、二世帯建ててくれたらなぁなんて言ってますが(弟は未婚)、小町で勉強しましたが、そんなお嫁さんはいないよなぁと思っていますし、こちらもそこに期待はできませんから、悩んでいます。実の両親の面倒までみる余裕はさすがにないですからね・・・。
    両親にはとりあえず、「そうだね~」と返しつつ、でも半分はちゃんと見られるように、貯金しなきゃ!

    トピ主さんの参考になるレスではなくすいません。
    私もいくらくらい必要か知りたいです。

    トピ内ID:9717377473

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    あなたも同じようになることを覚悟

    しおりをつける
    🐤
    あいこ
    夫の両親は、すぐに親を介護施設に入れました。
    わたしもそうします。お金があったら・・・

    トピ内ID:4229056909

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    月10万

    しおりをつける
    blank
    なな
    父が介護5障害1級でした。
    月に十万(レンタル含め介護系サービス、在宅医療費)+食費光熱費家賃などの生活費は、父の口座から支払い。

    娘の私は子持ちの近居で、毎日2時間ほど通い、
    リクエストを聞いたり、
    ヘルパーさんにお願いできない買い物をしたり、
    非常時のコールがあれば様子を見に行ったりしました。
    後は書類手続きの代行くらいです。

    10年は覚悟し、いずれは同居も考えていましたが、
    三年目に亡くなりました。
    別居のほうがサービス枠は広くなるし、
    経済的に問題なければ、別居&通い介護は気持ちも楽です。
    つきっきりで見ていなければならない状態なら、病院や施設を利用しないと、自分の生活が成り立ちません。
    無理せず、できる範囲で支えればいいと思います。

    トピ内ID:7400336788

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    他のトピでのレスですが

    しおりをつける
    blank
    即愛
    他の「子供に独身を勧めるか」といったトピで反対意見として
    結婚を勧めるレスで頻繁にでてきたのが

    老後に面倒をみてもらうため

    というのがありましたねぇ。
    なんでも、国はオムツを変えてくれるのか。
    と切実に訴えていました。

    つまり、トピ主さんは介護要員として結婚相手に選ばれたんですよ。
    世の中には、老後に面倒を見てもらうために結婚する人もいるようです。
    気を付けましょうね、独身女性のみなさん。

    トピ内ID:2455348552

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    情けないことを言うのはやめましょう

    しおりをつける
    🐤
    頑張れ
    情けは人の為ならず という言葉もあります。
    人の世は持ちつ持たれつ、ましてや義理とはいえ親ではありませんか。
    情けないことを言うのはやめましょう。

    トピ内ID:7612303581

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    トピ主です

    しおりをつける
    ぷーやん
    様々なご意見ありがとうございます。
    即愛さんまで読ませていただきました。

    後出しのようになりますが、私の方は三姉妹の長女。
    実両親は二人とも定年退職するまで公務員でした。
    もし何かあった場合はどうするか、生命保険や通帳はまとめてあり、私達にどれくらい退職金・年金・預金があるか教えてくれています。

    夫側に既婚の妹がいますが、相手の親と同居。
    夫の実家は過疎化が進んだ地方にあり、義父母は自営業で退職金はなく、年金・預金は期待できません。
    というのも夫が「習い事や塾に行かせてもらうお金がなかった。大学院(国立)まで奨学金で通ったくらい実家にはお金がない。」と言います。
    私と義父母の関係ですが、結婚する時も反対されましたし、『跡取り・長男・長男の嫁』を強制されることもありお互いに良く思っていません。
    夫は「実家に帰る事も家業を継ぐこともない」と東京で家を探しています。

    このような状態で、義父母の老後が気になりトピをたてました。
    レスを読んでいると、お金で解決というのが多いですよね?
    安心した気もしますし、お金で見捨てるという罪悪感のようなものもあります。

    トピ内ID:8132086612

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