詳細検索

    • ホーム
    • ひと
    • 皆さんは義親のオムツ替えなど、できますか?
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    皆さんは義親のオムツ替えなど、できますか?

    お気に入り追加
    レス24
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    みかん
    ひと
    先日、結婚当初から22年間義親と同居している姉と話した際、
    「介護になっても、義親の身体を拭いたりできない」と話すと
    姉も「私もだよ~同居していても、それだけは無理!」と意見が一致。
    (私は義親と別居しています)

    私は実母の介護を姉と経験していますが、
    入院中の母はオムツ生活で、オムツを取り替えるのは看護師さん、
    取り替え中は家族でも看護師さんに言われ病室から席を外していました。
    母のお○たならまだ平気かも、と思いましたが、
    これが義親となると…正直嫌悪感です。

    ちなみに、実弟は「お袋でもオムツ替えはできない。恥ずかしい」と拒否していました。

    私の夫も拒否するのかな、と疑問に思いましたが、義親はいたって健康なので
    そういう話題はできず・・・。

    皆さんなら、どうですか?

    実親・義親、ここまでは許容範囲っていうのを教えて下さい。
    (気分を害された方は、書き込みをご遠慮ください)

    トピ内ID:9708068531

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 1 びっくり
    • 1 涙ぽろり
    • 11 エール
    • 2 なるほど

    レス

    レス数24

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    私なら義親も実親もOK

    しおりをつける
    😉
    OK
    介護を必要としている人にしてあげられることの一つであれば、
    私ならやりますね。

    少なくともお世話になった人。

    助けてあげたいと思います。

    トピ内ID:9684051279

    閉じる× 閉じる×

    おむつを履いてくれたらいいけどね

    しおりをつける
    blank
    りり
    おむつ高齢者の臭いは介護する人にも染み付くっていいますよ。それが絶えれるならありでしょう!排泄物なんて誰のもそう変わりはないと思います。おむつになったとしてもまめに替えなくていい。おむつを素直に替えさせてくれる年寄りっていないんじゃない?本人は汚れてないって怒り出す高齢者がほとんど。重みでずり落ちてくるまでしばらくほったらかしたらいい。その頃にはシーツも部屋も凄いと思うけど。汚いけどパンツで過ごせるよりいいよね。っていうか、本人がなかなかおむつに切り替えてくれないかな。切り替えてくれただけでもましなんじゃないかな。

    トピ内ID:3342544359

    閉じる× 閉じる×

    大変ですが・・

    しおりをつける
    blank
    oz
    おむつ交換せずにはいられない状態になった場合、
    悲しいのは介護者だけではないのでは?
    介護される側はもっと悲しい心であると思うのです。
    不安であり、情けなくもあり、悔しくもあり・・・。

    私は母親を介護しました。
    うんこの入ったパンツの中に手を入れてしまって
    その手で頭を抱えて顔も覆ってしまって、
    オロオロしてうろたえていた母の顔を思い出します。
    悲しいことですよね?

    あなたに優しい気持ちが出てくる事を望みます。

    トピ内ID:7255556541

    閉じる× 閉じる×

    実の母親の

    しおりをつける
    😨
    BM
    私は実の母親のオムツ替え経験しました。腰の圧迫骨折の為ベッドから起き上がれなかったものですから、はっきり言って見たくは無い場所でしたけど私より母親の方が恥ずかしかったのではないかと思います。私は実の母親だから出来た事だと思うので義理の親は無理です。ごめんなさい。

    トピ内ID:2614183221

    閉じる× 閉じる×

    えっ??

    しおりをつける
    blank
    haru
    義親の介護してます。

    出来ますよ。

    実親でも義親でも配偶者でも子供でも。。。



    出来ないんですか??

    トピ内ID:8789284598

    閉じる× 閉じる×

    看護師なので…

    しおりをつける
    blank
    結衣
    むしろ実家の両親のほうが私情挟んでうまくいかないと思います。
    他人さんなら、看護師のキャラクターになれるので…

    トピ内ID:5531347571

    閉じる× 閉じる×

    必要ならば

    しおりをつける
    🐱
    ミドナ
    実親でも義親でもオムツ替えくらいできます。

    私は実父の介護経験がありますが、実父はオムツ替えを私にしてもらうのを嫌がっていました。
    でも忙しい看護師さんをトイレの度に呼ぶのは申し訳なく、私が替える事に観念したようでした。

    私が親の立場なら、同じように娘に替えてもらうのは恥ずかしいです。
    でも、そうも言ってられませんものね。

    私が替える分には何とも思いません、だって替えてあげないといけないのなら仕方がないんですから。
    必要ならばオムツ替えくらいいくらでもしてあげます。

    トピ内ID:2893252123

    閉じる× 閉じる×

    実母のオムツなら5日×2回

    しおりをつける
    🐧
    秋桜
    足が悪く車椅子に乗ってもトイレでパンツを下げる事が出来ないほど、下痢から足が弱っていました。
    車椅子に乗せてトイレへ連れて行きパンツを下げ30分ほど待ち、車椅子に乗せ、ベッドへ運ぶ。
    下痢でしたので、回数が多いし、もう足が立たず、頼むと頼んで紙おむつにしてもらいました。
    私は3人の子供がおりましたので、操作はかなり速いと思います。
    一瞬で終わるので私は楽でした。

    父親の場合はどうでしょうかと聞かれてもわかりません。
    両親には世話になったので、私が世話をしたいと思っております。

    義理の両親はいろんな目にあったので絶対に無理です。

    トピ内ID:1183458074

    閉じる× 閉じる×

    私は出来ます。

    しおりをつける
    blank
    青子
    30代前半の女です。
    自分の祖母の世話をしていました。(父が入院した時も少しですが世話をしました。)

    今までお世話になった祖母へのせめてもの恩返しの気持ちでした。
    いい経験をさせてもらったと思っています。
    この経験から、自分の実の親でも、義父義母でも何かあった時には出来るだろうなと思っています。祖母に感謝です。

    実際のところ、オムツを換える側より、換えられる側の方が恥ずかしいと思います。祖母は私と看護師さんにはオムツを換えさせてくれましたが、他の人には断固として拒否しました。

    許容範囲と仰いますが、それを知ってどうなさるおつもりでしょう?
    皆が無理と言ったら「じゃあ私もしなくても良いわよね」と考えるのでしょうか?
    誰しも好きで換えてもらうんじゃないんです。出来るなら自分でトイレに行きたいんです。
    ハッキリ言って不愉快です。

    >気分を害された方は、書き込みをご遠慮ください

    とありますが、この言葉に気分を害されました。遠慮出来なくて申し訳ありませんでした。

    トピ内ID:6606031341

    閉じる× 閉じる×

    無理です

    しおりをつける
    🐤
    七面鳥
    一言

    無理です。義親のおむつ替えなんてできません。

    私は国際結婚なのですが元々親と子供が同居する習慣が無いので介護が必要になった場合は老人ホームに入るのが一般的みたいですけどね。
    義親がその為の貯蓄をしっかりしていてくれることを願うばかりです。

    ところで実親ですが。。

    多分ですが、うちの親嫌がるんじゃないかなぁ。。娘の私たちにおむつを変えてもらうなんて。

    老後の貯蓄はかなりきちんとやっている両親なので、どこか近場の老人ホームに入れてくれという様な気がします。

    ま、私は国際結婚で遠いのでどちらにしても面倒見られないので妹に任せることになってしまうのだと思うのですが。。

    トピ内ID:2912609882

    閉じる× 閉じる×

    できると思います。

    しおりをつける
    💔
    磯千鳥
    実の父と姑はすでに他界しておりません。
    下の世話どころでなく、あっけない最期でした。

    残る舅と実母、夫の下の世話はできると思っています。
    結婚したときから覚悟していますし、今のところ関係も良いので。

    むしろ、もし私が何かで動けなくなったとき。
    自分の世話を身内に任せて、私は平静でいられるだろうか?
    閉経後ならまだしも、今はまだ生理もあるし・・

    自分が病気がちなので、そちらのほうを心配してしまいます。

    トピ内ID:5866035551

    閉じる× 閉じる×

    できますよ

    しおりをつける
    blank
    トマト
    28歳1児の母です。
    現在は義両親、両親とは別居。

    結婚前はSEでしたが、介護ヘルパーに興味なくないので、誰のお世話でも出来ますよ。

    トピ主様の話しに出て来た看護師さんがやってらっしゃるように、自分の仕事と割り切って考えられます。

    正直、「やりたいか」「やりたくない」かだと、やりたくはないですが、必要な時が来たら、実父実母義父義母、シモのお世話でも何でもやろうと思います。

    トピ内ID:8704611830

    閉じる× 閉じる×

    でもさ・・・

    しおりをつける
    blank
    K谷
    きっとするより、されるほうが辛いと思うんですけど。

    不愉快に思ったわけじゃないから書き込みさせていただきますけど、下の世話ってそんなに嫌ですか?
    汚れた手は洗えば良いし、オムツの処理は赤ちゃんのと同じですから、いまさら大変だとは思わないし、というか、ズボンの下にウンチべったりのオムツをいつまでもつけて放っている、ということのほうが余程不快です。
    それに介護も育児も、下の世話よりよっぽど大変なことって山ほどあると思うし。ぜんぜんマシ。

    とはいえ、私はいまだ介護経験はないのでなんともいえませんが、おそらく義両親の介護は私が担うことになるでしょう。無論、オムツがえもやぶさかではないです。これは私の義両親がとてもいい方なのでそう思うのかもしれません。
    嫌いな人のオムツは確かになんで私がと思うかもしれませんが、実親、義親というだけでオムツ替えを嫌がることはないです。

    でもなんだろう、実親の場合親のプライドや心の負担を思うと、少し躊躇です。私自身はどうってことないですが。
    だから私は義親に関して、息子(夫)に代わって下の世話をする覚悟はできてます。

    トピ内ID:7551516899

    閉じる× 閉じる×

    できる・・・かな?

    しおりをつける
    😉
    うさぎ
    まだ本格的な介護はしていませんが、要介護の祖母のお風呂を入れています。
    私は正直祖母の事は大嫌いなのですが、できました。
    おまたに手を入れて前も後ろも念入りに洗う事。(リアルな表現ですみません)
    おむつ替えも気合いでやります。

    正直祖母より義理の親の方が全然好きなので、できると思います。
    まだまだ先のことですが、いつかはやってくる現実、ですよね。
    私は息子や、ましてや息子のお嫁さんにやってもらおうなんて思わないなぁ。
    施設に入るお金だけは今からもう確保しています。

    トピ内ID:1248004535

    閉じる× 閉じる×

    理想と現実のギャップがあると思います。

    しおりをつける
    🐱
    タイガーバーム
    40代後半、既婚兼業主婦です。
    理想としては、実親・義親関係なくオムツ交換してあげたいと思いますが、問題は彼らのほうでいやがるのではないか、と思うのです。意識がはっきりしているのであれば、わたしの両親も彼の両親も娘(または嫁)に下の世話をしてもらうのは耐え難い苦痛だと思うことでしょう。むしろ、血のつながっていないひとにやってもらったほうが、耐えられるのではないかとおもうのですが。

    答えとしては、
    1.(彼らに)意識があるならどちらもできない
    2.意識がないなら、さらっとやってあげる人になりたい

    こんなところでしょうか。多くの場合は、そんな冷静になってられないような状況なのかもしれませんが。わたしたち夫婦には子供がいないので、自分たちのことは自分たちでどうにかしようと思いますが、親のことになるといまいちよくわかりませんね。

    大切なことを考えさせられるトピでした。

    トピ内ID:9793933937

    閉じる× 閉じる×

    私は看護師なので

    しおりをつける
    blank
    ぶよよ
    義親のオムツ換えも出来ます。
    ただ他人のオムツ換えは感染予防の観点から絶対医療用の使い捨て手袋やエプロンが必須ですが
    実子や夫・実母のオムツ換えは素手でも出来ました。
    (実際に↑のオムツ換え経験ありです。夫は手術後、母は亡くなる前です)
    義親は手袋必須ですね。
    ついでに夫の感謝かお手当てがなければ介護はできません。
    仕事だから割り切って出来る事で、対価が無く出来るのは
    実子や孫・夫・実親だけではないかと思います。

    トピ内ID:0615120447

    閉じる× 閉じる×

    私はやったかな

    しおりをつける
    🐱
    にんにん
    義親じゃなくて、義祖父ですがやりました。病院に入院していたので毎日じゃないですが。
    正直「無理かなー」と思っていましたが、実際やったらたいしたことはなかったです。毎回看護師さんがやってくれるのを手伝っていましたし、私をすごくかわいがってくれた義祖父が気持ち悪い思いをしていたらかわいそうなので(看護師さんが忙しい時間で周りにいなかった)「ようしやったるか」とはらをくくったら、案外嫌悪感なくできちゃいましたね。
    ただ、義父はあまり好きじゃないので(笑)「できない」のではなく「やりたくない」かも。

    トピ内ID:6443327152

    閉じる× 閉じる×

    異性には抵抗がある

    しおりをつける
    blank
    ふうか
    実母はできました。
    実父はまだですが想像すると抵抗があります。でも必要ならばやるでしょう。

    義両親との関係はいいです。
    義母もおそらくできるでしょう。
    義父に関しては、できる自信がありません。

    でも。
    実母を介護してて思ったんですが自分の汚いという気持ちより、そうなってる状態がかわいそうになるんです。我慢してる本人の姿に泣きそうになるんです。一番屈辱的なのは本人です。

    その場になったらできるようになると思います。
    認知症の相手で全く性格が変わってしまったら無理かもしれません。

    トピ内ID:6173473916

    閉じる× 閉じる×

    出来ません

    しおりをつける
    🐷
    看護師
    仕事で他人のおむつを変えるのは全然平気です。
    実両親も私自身は平気です。でも父親は恥ずかしがりで下着姿も見せないくらいなので、実際にそうなったらきっと変えません。
    義父母は絶対嫌です。気まずいし…完全に意識がなければできるかな。これは実父も同じです。
    でも義父は嫌いなのでやっぱり嫌です。

    トピ内ID:6015210275

    閉じる× 閉じる×

    大丈夫

    しおりをつける
    🐶
    ルンルン
    そういう状況になれば、嫌とか出来ないとか言ってられません。
    大丈夫、できますよ。ちゃんと使命感みたいなものが湧いてきます。
    赤ちゃんを産んだあとの感覚に似てるかな。

    トピ内ID:1373965457

    閉じる× 閉じる×

    元々、弱いのです・・・

    しおりをつける
    blank
    miho
    何を隠そう、私は自分の子供のオムツ替えすら苦痛でした。

    可愛い可愛い子供達なのに、下の世話は苦手だったな。今でも、外出先でトイレに入るのは苦手です。
    どうしてもと言う時は、時間がかかっても綺麗なトイレを探してからでないとダメなんですね。。。
    こういうと、神経質な人扱いされてしまうのですが
    臭いがダメなんです。吐き気を催すだけでは済まない体質なのです。

    ですから、親・義親に限らず、夫に何かあった時の事を想像すると怖くなります。

    皆さんの中にも「出来る」と仰るか他が沢山いらして、私もそうなりたいと思うけど・・・どうだろう。
    これから、年をもっと重ねていけば出来る様になるのか分かりませんが
    出来る限りの事はしたいという気持ちに嘘はないです。

    でも将来、夫の両親と同居して日常のお世話をするとしますよね。
    介護にならなければ、全く問題なく受け入れられます。
    でも、シモの世話が必要になった時、専門の施設に頼る事が今の私の頭の中にある構想でもあります。

    現時点では、上記のとおりですが
    その時がきたら、その時に悩もうと思います。

    トピ内ID:3286845416

    閉じる× 閉じる×

    一口に義理親と言っても・・・・

    しおりをつける
    🙂
    たまご
    それまでどういう関係で過ごしてきたかによるのではないでしょうか。


    実親であっても義理親であっても。

    実親と険悪であったり、義理親にいじめられたりした場合はとても下の世話までしてあげたいとは思えないと思います。

    そうならないために、親子は実であろうと義理であろうといい関係を築かないとならないと思います。

    トピ内ID:0149505774

    閉じる× 閉じる×

    やらなければならなくなったらできるもんです。

    しおりをつける
    🙂
    むっちり主婦
    私は週3日、夫の祖母の介護の手伝いをしています。
    私は子供もまだいないので赤ん坊のおむつすら変えたことなかったので
    「やだ~そんなの出来ないよぅ・・・」と涙目でしたが、
    頼りにしてくる義母を前に断れず最初は困惑気味に引き受けたのですが。

    自分では何もできないお年寄りを目の前にするとね・・。
    やっぱり私がやらなくちゃ!ってなるんですよね。
    「うわ~嫌だ~!」って思っていてもその場になると意外と吹っ飛んでしまうんです。
    男性の介護は未経験なので何とも言えないのですが、きっと同じような感じではないかな?と想像します。

    うちの場合ですが、介護保険利用で週に数回訪問看護師の方がきて下さるので
    おしりの洗浄など本当にキツイことは看護師さんにお任せしてます。
    今はいろんな方法があるから、家族で話し合って協力したら何とかなると思います。

    「絶対無理!」とか「絶対やらねば!」ではなく
    「やらなきゃいけなくなったらやろうかな~」位にうっすら覚悟していればよいのでは?

    トピ主さんが義家で嫌な目に合われていたのなら「絶対無理!」でも仕方ないと思いますよ~。

    トピ内ID:8886114110

    閉じる× 閉じる×

    それまでの人間関係によるのでは?

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    良好な関係で、円満に付き合ってこれたなら、いざという時に
    覚悟ができるかもしれませんが

    私のように、散々暴言を言われ、ノイローゼにまでなった様な場合は
    夫の親とはいえ、とてもできませんよ。

    自分の面倒見てほしいからって過去を謝られたって
    あの地獄のような日々は消えませんし。

    介護放棄は復讐ではありませんが、
    介護して欲しいなら介護されたい人になって欲しかったですね。
    私だって人間なんですから、一生許せないことだってあります。
    たとえ介護しても、感謝されるどころか
    アレやれコレやれ言われる上に、
    文句だけ言われてコキ使われるのが目に見えてますし。

    なので、私の場合は絶対に無理です。
    何とかして他人にお願いします。

    ちなみに、義母の実母は同居の嫁を若い頃に散々いびって
    寝たきりになった時に、ほとんど介護(食事・排泄)してもらえず
    最期は・・・。
    自分の母親がやってたこと、全然わかってないんだなって思いました。

    トピ内ID:2885547957

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る