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    年の差婚は不幸の始まりですか?

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    😨
    momo
    恋愛
    こんにちは。27歳女性です。

    私には11歳年上の彼氏がいます。
    前の派遣先の職場の人で、正社員、年収は500~600万円位です。

    彼とは付き合ってもうすぐ1年、年明けには私の両親の所へ結婚の挨拶に来る予定です。

    小町を読むと、年の差婚について『やめた方が良い』との意見ばかりある様な気がするのですが、友達にまでボロクソに言われてしまいました。

    ・共働きで相当頑張らないと貧乏生活を送る
    ・子供も望めないし、生んでも一人。一人っ子は可哀想
    二人生んだらお金が厳しいしどっちにしても子供が不幸
    ・自分が50半ばで夫の介護、相手がかなり先死んで寂しい老後
    ・11歳下の子と話しが合うなんて彼は幼い
    ・momoの両親が可哀想
    ・家も買えない

    等々、デメリットばかり散々言われ、最後に、

    『普通の幸せは難しいけど、momoが好きなら仕方ないよね。』

    普通の幸せって何なんでしょうか。
    私は幸せになりたいと思ってますし、なれると思ってます。
    その為に彼と二人で頑張りたいと思います。

    彼女の指摘はどれも正論です。不安が無いといえば嘘になります。

    しかし、お金については、私の両親は大金持ちという訳ではありませんが、資産があり、一度彼との将来を迷い、母親に相談した時に、
    『そんな将来の事までマイナスに捉えてたら何もできない、
    お金の事はmomoが心配しなくても大丈夫だよ』と言ってくれました。

    友達には年下の彼がいるので、
    『年下なのにしっかりしてる彼で私は幸せ。 結婚に焦ってもロクな事にな らないよ。他にいるよ。』と。

    年の差婚はそんなにボロクソ言われるような、不幸な事なんですか?
    年の近い人と結婚する事が幸せで、親孝行なのでしょうか?

    なんだか自信が無くなってきてしまいました。

    トピ内ID:9591190133

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    周りに言われただけで自信をなくすあなたが問題

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    🐷
    むいむい
    ではないの?
    スレ主さんは、周りの声だけで彼を判断するんですか?
    周りは言いたいことを言うんです。
    しかもそういう風に言ってくる周りというのは、年の差結婚をしていて夫(または妻)に先立たれて苦労して生きている人たちなのですか?
    そうだとしたら真剣に聞きましょう。それでももちろんヨソはヨソ、うちはうち。参考程度にしましょう。
    そうでなければ、印象で勝手なことを言ってるだけではありませんか?
    「何を根拠にそういうことを言うの?」位聞いてみたらいいじゃないですか。
    本当に好きで彼と一生にやっていけると思えば、周りになんと言われようと、全然気にならない、というか聞き流せると思いますよ。
    私も夫が13歳上です。結婚6年になりますが超仲良し、子供もいます。
    言う周りにもかなり不快ですが、言われて黙ってばかりだとすると、スレ主さんに対してもちょっと不快です。なぜそういうことを言うのか、聞いてみてください。

    トピ内ID:8998835307

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    そんなことはない

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    blank
    おばちゃん
    私の義理の両親は10歳以上年齢差がある夫婦でした。
    過去形なのは舅がすでに亡くなってしまっているからです。
    でも、姑は今でも御父さん以上の人なんていないといいながら仏壇を守っています。

    年齢差、経済的問題って、大きな問題だと思えばそうかもしれないけれど、この人とならたとえ苦労しても幸せだという相手と結婚するのが一番だと思います。

    約40歳で500~600万の年収で子供が一人しか望めないっていう考え方って、どうなんだろう。質素な生活でも楽しめる家族っていうのもあると思いますけどね。その年収で子供が3人という人だって多くいますって。

    幸せって状態ではなく幸せであると感じられる気持ちの問題ですから、人によって違うので、人の言葉に惑わされないことが大切ではないでしょうか。

    トピ内ID:1192587943

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    年収についてだけ

    しおりをつける
    blank
    ジェット
    35~39歳の平均年収は560万とあります
    http://nensyu-labo.com/heikin_nenrei.htm

    その彼の年収は平均クラスです。

    トピ内ID:9131111286

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    40近くなると・・・

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    blank
    haru
    人生守りに入ります。
    子供の養育費より自分の老後の資金が気になるのがアラフォー。

    彼は38ですよね。
    今から父親になったら子供が成人する頃に還暦?!

    私は同じ年の夫と結婚して幸せな40代ですが・・・
    年の差婚はお勧めできませんね。共感できる部分がほとんどない。

    お互い、我慢と忍耐の結婚生活です。
    11歳違うとひと回り?!

    話題も合わないし・・・老後の人生設計まできちんと覚悟しないとつらいですよ。

    トピ内ID:6634412536

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    うらやましいのかなぁ?

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    blank
    座敷犬
    友達の婚約に それほど ボロくそに言うものですかね?
    理解しがたいお友達です
    人には添うてみよ・・という言葉があります 寄り添って暮らしてみないと解らない事は たくさんあります それを ただ 怖がっていては 幸せは つかめません
    ただ 年の差だけで 足踏みするなんて もったいないですよ
    彼氏が誠実な方なら いいではありませんか
    お友達は年下の彼氏とか 他のトピで 年下のダンナさんが 若い女の子に目移りして 若い子と暮らしたいと離婚を迫っているというのが 丁度 ありますよ 年下だから幸せが続くって事はありません
    お二人が どう 支えあって 生きていくか・・です
    取り越し苦労するより 明日は何を着て会おうかなぁ~とでも 考えておきましょう
    お幸せにね

    トピ内ID:5334297381

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    11歳差でそこまで?

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    blank
    ミロ
    たった11歳差でそこまで言われるんですか?
    今も昔もそんなに珍しい差ではないと思いますけど・・・
    うちの祖父母も10以上離れていましたけど、介護が必要になったのは祖父が85歳を超えた数年間ですし、逆に若くして病気にかかり、体の自由が効かなくなった方もいます。
    人生、何があるか分からないのですから、一緒に助け合えると思った人と一緒になるのが一番だと思いますよ。
    トピ主さんが選んだ方なんでしょう?自信を持って!そうでないと、誰と結婚しても長い間一緒にやっていくなんて出来ないかと。
    周りの人のいう事に振り回されるなんて、彼に対してもとっても失礼だと思います。

    トピ内ID:7991042109

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    その位の差なら

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    🙂
    PINPINPAN
    27歳と38歳なら、男女どちらが年上でも余り違和感感じません。特に男性が年上なら全然普通じゃないですか?子供だって、別に二人でも三人でもありじゃないですか?年が近くても離婚するカップルもあれば離れていてもいつも仲良しっていうカップルもあると思います。

    会社には50歳前後で30歳前後の女性と結婚(再婚)する見た目普通のおじ様たちもいれば、10歳前後年下の男性と結婚したという普通のアラフォー女性も最近よく聞きます。それに比べれば全然普通ですよ。

    要は相性とお互いの気持ちでしょうか?年齢という数字に余りにも縛られて気になるならば、おやめになればいいと思いますが。

    トピ内ID:7016423115

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    あなたはどうしたいの?

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    😨
    カントリー
    きついことを言いますが、友達に言われて結婚を考えてしまうような状況ならば、年上の男性との結婚なんて辞めればいいと思います。結婚なんて甘い生活なのは最初だけ。大変な事が多いのです。辛い時にお互いに協力していけばいい。
    年下でも上でも病気になれば、介護しなくちゃいけないんですよ。
    私はひとまわり以上違いますが、結婚前にあなたと同じように反対されました。私は婚家では大切にしてもらったので幸せです。舅姑も看とりましたが、長患いせず。夫は還暦過ぎていますが、元気で家事は手伝ってくれるし、しっかり働いてくれています。私も正社員で働いています。子供はまだ高校・大学で学費が大変ですが、家族仲良く暮らしています。
    結婚に反対した友達の中には同じ年や年下と結婚して、嫁姑問題やリストラ・離婚・不妊など大変な思いをしているので、いったいなんで?と思います。現在は、会う度にうらやましがられています。
    愛があるなら、悩まないでいいんじゃないかな。頑張って下さいね。

    トピ内ID:3911326518

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    自信なさすぎ

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    🐷
    あっきーこ
    友達言い過ぎでしょう。そこまで言うともう変だ。友達の彼は年下だからトピ主さんのところの良さはわからないでしょう。それを真に受けてしまうようでは困りますね。

    箇条書きの部分よく考えてみてね。全部どうなるかわからないことばかりでしょう。
    両親が可哀想だなんて、本当に失礼な友達だ。
    幸せになりたかったら友達選びもよく考えましょうね。

    トピ内ID:8166615642

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    そうは思いません!

    しおりをつける
    blank
    デビ助
    私はトピ主さんのお友達と価値観が違うんですかね?
    そのお友達にの言われたという指摘に首を傾げるのですが。

    年収500万~600万円位って相当な貧乏生活送るほどの低所得ですかね?

    子供が望めないというのも意味が分かりません
    相手の男性の方は38歳ですよね、年齢的に特に問題はないと思うのですが?

    二人産んでもお金が厳しくて不幸?私は三人姉妹、家庭は貧乏だったけど不幸だと思った事はありません!

    自分が50半ばで夫の介護、将来必ずは介護が必要になる状態になるとは限らないし、相手が先に死んでって人生何があるか分かりません、そうおっしゃった方のご主人がご病気や事故などて若く死ぬって事だってあるんですよ!

    11歳下の子と話があう、結構な事じゃないでしょうか?


    将来の事を現実みを持って考えることは大事ですが
    お友達の意見は悲観すぎると思います!

    なんかトピ主さんが幸せそうで羨ましくてそんな事を言っているような気も……

    私は年の差婚は決して不幸なことだと思いません。
    周りの方の意見はあまり気にせず、彼と幸せになって下さい!!

    トピ内ID:0235273280

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    年の差婚とかは関係ないような

    しおりをつける
    🐱
    紗希
    年齢差があろうがなかろうが、お互いを生涯の伴侶として認め合い、ともに歩んで生きていくなら普通に幸せなのでは?

    幸せって人それぞれなので、ご友人が主様に指摘していることは意味がないと思います。

    私の主人は3才上ですが、幸せですよ。多分主様のように11才上だったとしても幸せだと思います。

    主様が彼と一緒にいて「あ、何か幸せ」ってじわっと感じるのが一番だと思いますよ。

    ご自分と彼を信じてくださいね。

    トピ内ID:3729514125

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    8歳差ですが、幸せですよ。

    しおりをつける
    🐷
    りりりん
    トピ主さんほどではありませんが、8歳離れています。
    私が、29歳、夫が37歳のときに結婚しました。

    ・共働きで相当頑張らないと貧乏生活を送る

    →旦那さんも可能な限り働くと言ってくれてますし、
    そもそも専業主婦希望ではないので気になりません

    ・子供も望めないし、生んでも一人。一人っ子は可哀想
    二人生んだらお金が厳しいしどっちにしても子供が不幸

    →30歳と31歳で子供を産んで、今33歳ですが
    もう一人子供を産みたいと思っています
    トピ主さん若いし、ぜんぜん産めますよ

    ・自分が50半ばで夫の介護、相手がかなり先死んで寂しい老後

    →人がいつ死ぬか、なんてわからないので気にしません

    ・11歳下の子と話しが合うなんて彼は幼い

    →・・・偏見でしょう。笑

    ・momoの両親が可哀想

    →うちの両親は、大変喜んでくれましたが?

    ・家も買えない

    →マンション買いました(正確には彼は次男だったのですでに購入済みだった)

    まだ、結婚して4年ですが、とても幸せです。

    ぜひ、今の彼と結婚して幸せになってお友達の目をさまさせてください!!笑

    お幸せに!!

    トピ内ID:9466689434

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    11歳くらいなら平気

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    blank
    mai
    11歳くらいなら、歳の差婚で悩むほどではないと思います。
    普通、15~20歳くらい違ったら年の差婚といわれるのではないでしょうか。
    あなたの実家が資産家で、お金の心配がないなら全然問題ないです。
    早く結婚して、ご両親に可愛い赤ちゃんを見せてあげましょう。

    年の差婚で心配なのは、子供がまだ未成年なのに彼が定年を迎えてしまったときの学費の問題などですね。
    でも、お金の心配がないなら大丈夫でしょう。介護の問題も11歳差なら5歳差でも同年代でも心配は同じです。
    どちらが先に病気になるかなんて誰にもわかりません。
    お金さえあれば、なんとか解決できます。

    トピ内ID:0934548594

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    私の場合

    しおりをつける
    blank
    yuzuyu
    私は主人とは8歳年の差があります。先月結婚23年目を迎えました。

    年の差婚にはもちろんデメリットもありますね。
    私が実感するデメリットは平均寿命で考えれば一人ぼっちの老後が長いであろうことかな。
    でもそんなこと「今」の私には意味がないです。
    だってそこに至るまでに幸せな長い夫婦生活があるんですから。
    主人にはしっかり長生きしてもらうよう健康管理頑張ってます。

    年上の旦那様っていいですよ。
    優しいし守ってくれるし甘えさせてくれるし
    何よりいいのが自分が女性としての自信をずっと持っていられる事です。
    これは年下の旦那様を持った方と大きく違う点だと思います。

    私の場合はこんな感じでずっと幸せですよ。
    時々古い映画や古い歌の話題についていけない時はありますけど
    それもまた面白いものです。

    不幸を決めつけるような意見の押し付けはスルーしましょう。
    結局は年齢よりお互いの気持ちがなにより大事だと思います。

    トピ内ID:2371194559

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    それ程かなぁ

    しおりをつける
    blank
    匿名
    11歳の年齢差ってそこまで大げさに言う程のものかなー?
    さすがに20歳近く年上だと厳しいけど。
    なんかその友達ネガティブ過ぎというか決めつけ過ぎじゃない。
    私の友達なんて39歳で49歳の旦那さんと結婚しました。で翌年には子供も生まれたけど、普通にやってますよ。
    お互いいい歳なので、それまでの貯金も結構あるし、旦那さん所有のマンションはローンも終わってるし。
    38歳でその年収ならローンが組めないことないと思います。
    50代半ばで、夫の介護についてもどうなのかな。旦那さんはそのころ60代半ばでしょう?要介護になってる可能性ってまだそんなに高くないのでは。
    仮に介護になったとしても、子供は30歳で産んだとしたらもう成人しているから、子供にお金や手がかかるわけではないし。
    年齢の近い夫婦だって直面する問題だと思いますし。
    お友達は年下と付き合ってるから、トピ主さんに彼氏がすごく年上に感じちゃうんじゃないかな。

    トピ内ID:0686620620

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    そのともだち・・・

    しおりをつける
    🐱
    そんなこたあないよ
    ただトピヌシさんの結婚=しあわせを邪魔したいだけなんじゃ。自分は結婚話もでないからくやしいとか。

    トピ内ID:7410681314

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    11歳

    しおりをつける
    🙂
    cakecake
    そのくらいの年の差って、うんと離れていると言えるでしょうか?
    ご両親も許容される範囲内だと思うのですが、どうでしょう。

    お友達こそ、自分が年下とつきあってるのを自慢したいだけなんではないのかな。

    トピ内ID:5092992921

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    両親は10歳差

    しおりをつける
    😑
    hohoho
    私の父と母は10歳差です。子供は私を含め二人もうけました。
    自営で経済的には恵まれている方です。

    でも・・、
    幸せかどうかは人によるのでなんともいえませんが、
    何不自由なく育ててくれた大事な両親ですが、
    やはり歳の差婚はあまり薦めません。
    今の母を見ていてそう思うから。

    今、彼は38歳ですよね。個人差もありますが
    若く見えるように維持できるのもあと2,3年かもしれません。
    40代でも若く見える人もいますが、
    あと数年したら、「オトナ」よりも「老い」というものを実感すると思います。

    トピ内ID:5956230469

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    参考程度に聞いておけばいい

    しおりをつける
    😀
    人により幸せの尺度は違うので、「やめた方がいい」という考え方をする人も多いと思います。
    ただ、お友達の方が言われる内容は、かなりネガティブ要素が強いと感じました。

    生活、子ども、老後のこと。どれも、お友達が言うような展開になるかどうかは分かりません。
    もしそうなったとしても、本人たちなりの幸せがあればいいのではないでしょうか。
    経済的な面も、トピ主様のご家庭の資産状況を知らないうえでの発言ですから、
    そんなに気にすることはないと思います。

    それから、年の差婚で11歳なんてまだまだです。大人になってしまえば、基本は対等ですよ。
    トピ主様が10代というならまだしも、もう20代後半なのですから、彼が幼いということはないでしょう。

    お母様も応援してくださっているようですし、ご両親もきっと祝福されているのだと思います。
    この楽しい時期、トピ主様が悩んだり自信をなくしたり…その姿を見せる方が心配です。
    そもそも、ご両親が可哀想なんて、他人が言うことではないと思いましたが。

    とにかく、お二人が幸せになれると思っているのなら大丈夫!私の周囲にも年の差婚夫婦がいますが、とっても幸せそうですよ♪

    トピ内ID:8775633451

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    自分たち次第なのでは?

    しおりをつける
    🐱
    にゃん
    友達が言っているのは、一般論でしょ。
    でも、80歳前に介護が必要になるなんて一般論でもないかな。

    一般論のリスクを並べられただけで不安になるぐらいならば、
    止めてしまえば、と辛口に言いたいところだけど、
    まぁ、彼の年齢のことで不安はいろいろとあって当然ですよね。

    でも、未来は自分たち次第なのでは?
    障害がありそうならば、それを防ぐために努力すればいいだけでしょ。
    それは歳の差があってもなくても同じこと。

    お幸せにね。

    トピ内ID:9671315333

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    確かに

    しおりをつける
    blank
    ミット
    確かにお友達が言われることはそうだろうなと思いますね。
    旦那さんは確実に自分より先に年はとるわけで、今はよくても今後いろいろと不満が出てくると思います。年収の部分でも500万から600万の間だと結構きついかもしれません。でもその人がどれだけ貯金してきたか、また貯金できる人なのかによりますけど。年収がたくさんあってもあるだけ使ってしまうようなザルでは年収400万の男性とあまり変わりません。

    お友達も心配なんだと思いますよ。年の差カップルの将来が。
    でもそれを乗り越えられるような強い愛情があるかどうかですよね。
    長い結婚生活で一番大事なのは絆だと思います。そのお相手が運命のお相手であるならなにも回りのことを気にせず、運命を共にする覚悟で突き進まれればいいんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:5836347086

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    年の差?

    しおりをつける
    blank
    青子
    年の差というより、
    収入(お金)の問題?
    という感じに見受けられます。

    結局1番心配してるのは何?

    トピ内ID:9484427881

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    年の差婚は幸せの始まり♪

    しおりをつける
    🐤
    ねね
    そんなことないですよ。
    私30歳、夫43歳ですが、毎日幸せいっぱいの生活です♪

    私は専業主婦ですが、夫も私も無駄遣いしないし、貯金もできていてお金の心配はしてません。

    現在妊娠中で、夫も私も三人兄弟なので、三人子ども欲しいねと話しています。

    夫は健康に気をつけて、運動もしてくれてるので今は介護の心配はしていませんが、もし介護が必要となったらしますよ。
    年寄りが年寄りを介護する夫婦より、夫より若くて元気な私が介護する方が楽かもしれません。
    大好きな夫がもし先に死んでしまったら悲しいですが、夫と結婚しなかったらこんなに今楽しくなかったと思うので、夫と結婚して良かったと思います。

    13歳年上の夫と私は仲良しですが、夫はすっごく大人で頼りになる素敵な人です!
    43年生きているので常識をよく知っており、相手を思いやれる大人な人です。

    私の両親は最初年の差に驚いていましたが、彼の人柄を知り安心してくれました。

    家は将来買う予定です。
    夫も私も貯金があるので、新築一戸建て買えそうです!

    ご参考までに。

    トピ内ID:9677064512

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    そんな事な~い

    しおりをつける
    まるちゃん
    私(27歳)もトピ主様と同じ11歳年上の彼がいます。お気持ちは分かりますよ。多分お友達の発言はトピ主様を心配しての事でしょう。でも私は年の差が必ずしも不幸になるとは思っていません。将来の事は誰にも分かりませんし、逆に年下と付き合っても幸せになれるとは限らないですよね?私は愛する人に出会えた事に感謝してます。
    彼は外国人なので価値観のズレで喧嘩も多いですが互いが敬い協力しあうからこそ苦労してでも一緒に歩んで生きたいと思えたんです。とても幸せです。
    トピ主様もしっかりした考えをお持ちなので大丈夫!自分を幸せに出来るのは自分だけです。自分を信じて幸せになって下さいね!

    トピ内ID:1053994706

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    レスします

    しおりをつける
    🎶
    必殺公務員
    とても身近な人で14歳差婚をした人がいます。
    結婚すると身内に伝えた時は、奥様のご両親がとても反対したそうです。

    子供は2人に恵まれて、最初の何年かはとても貧乏をしていました。でも夫婦仲もよく、いつもしあわせそうでしたよ。

    トピ主さんのお母様のおっしゃるように、将来の事をマイナスに考えてばかりいたら何もできなくなると思います。
    ご本人同士、愛情と覚悟がちゃんとあれば大丈夫だと思います。
    経済的な問題は年の差婚に限らず誰にでも起こることですし。

    ただ、今現在ご主人のご両親の介護と子育てが同時期に来てしまい苦労なさってます。ご主人も初老にさしかかり出不精になられて一緒に出かける事も少なくなり、興味も違ってきて、今になって奥様は年の差を思い知らされているそうです。義父母の介護が終わったらご主人の介護になるのかも、とも言っていました。

    トピ内ID:4474756632

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    歳の差?

    しおりをつける
    🐧
    むかいのととろ
    11歳違いなどは歳の差ではありません!
    私の知人に、30歳以上の歳の差で仲良く暮らしているご夫婦がいらっしゃいます。

    同い年で結婚しても、
    「共働きで相当頑張っても貧乏生活を送り、
    子供も望めず、産んでも一人、一人っ子は可哀想、
    二人生んだらお金が厳しい、
    どっちにしても子供が不幸
    若くして夫の介護、
    相手がかなり先死んで寂しい老後、
    同い年でも話が合わない、
    家も買えない・・・」

    という夫婦は数多くいらっしゃいます。

    <私は幸せになりたいと思ってますし、なれると思ってます。
    その為に彼と二人で頑張りたいと思います。>
    とおっしゃるトピ主様なら大丈夫です。

    幸せになろうとする他人を地獄に引きずり下ろそうとする「魔界人」など相手にしてはいけません。

    夫なる方がどんなに年上でも、あなたが幸せを感じて結婚生活をおくることが親孝行です。

    年下の男と結婚して、若い娘と浮気されて惨めな思いをすることが親孝行ではありません。

    自信を持って結婚してください。
    応援しています。

    トピ内ID:1098615149

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    お金のこと

    しおりをつける
    blank
    ぴよこ
    結婚したら、実家とは別家庭です。親は子供がかわいいからそう言うのでしょうが、実家の資産があることに安心しているようでは…。その感覚でいくと、年の差よりもいつか金銭面で揉めるのでは?
    本当に一緒になりたいなら、人の意見に振り回されず、二人で努力することです。
    がんばってくださいね。

    トピ内ID:5362469044

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    混乱、錯乱…

    しおりをつける
    blank
    しっかりせいっ!
    箇条書きのうち半数以上は実は年の差と何も関係なくありませんか。たとえば、年の差があったら家が買えないって…、そんなわけないでしょうが。経済力の問題がごちゃまぜになってませんか。

    彼女の指摘が正論ってそんなあなた…。あなたが50半ばなら彼は60半ば、60半ばなんて、普通に健康な人だったら人生まだまだこれからで、溌剌としていますよ。それを介護って…?! 11歳下と話があったら幼いというのも…、ものすごい偏見ですね。

    その友達、何もわかってないですよ。どこかで聞きかじってきたことが頭の中でごちゃまぜになって、あなたと彼の関係を批判するのに都合いいように適当に変換されて、それをそのまま考えなしに吐き出しているだけ。

    あなた自身の言っていることも、最初に言ったとおり、あれこれごちゃまぜです。もう少し、理路整然と考えられませんか?

    トピ内ID:5885890546

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    健康であれば。

    しおりをつける
    🐱
    purin
    彼氏さんが健康であれば大丈夫なんではないでしょうか。まだ38歳でしょう?
    私の友達が20代後半のときに一回り近く年が離れた男性と付き合っていてたのですが、結局年齢差が気になり彼女の意思で別れました。
    あれから10年ほど経ちました。先日彼女と話していると「30代後半て、まだ全然若いね。あの時の彼は今の私ぐらいの年でしょ。全然大丈夫だのに・・・どうして私別れちゃったのかしら・・・」と言ってました。まっ、今まだ独身という立場から感じている状況ですが。
    ただ、年齢差をすごく気にする人が多いし、結構否定的な方は多いので、トピ主さんがそれらの批判を聞くことで不幸に感じてしまうタイプの方なら、お別れした方がいいと思いますよ。ただ、健康であって、バリバリ仕事をしてくれる人なら生活面は大丈夫だと思いますよ。
    だって、結局同い年ぐらいの人と結婚しても、不仲や不倫、借金問題、嫁姑問題などで離婚する人もいれば、病気になる人、最悪は病気や事故で亡くなる人など、いろんな不幸の結果になるカップルもいますので。
    要は考え方と、周りの批判に振り回されない心ですよ。

    トピ内ID:2538413411

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    あなたの気持ちに素直に

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    ロリーナ
    これから、年の差カップルの方々からたくさんのレスがいただけると思いますので、momoさんと同年代の一独身女の独り言と思って読んでください。

    お友達に言われたデメリットは、確かにその通りです。でも、全部なんとかなることですよね。貧乏生活だって、やっていけないというほどではないのではないでしょうか。我が家では昔の貧乏生活もいい思い出になっています。夫やその両親の介護なんてそのときにならなければわかりません。そろって施設に入るというかもしれません。彼が幼いのではなくmomoさんが大人なのでしょう。momoさんのお母様のおっしゃるとおりです。といっても、不安になりますよね。

    結局、こういったデメリットよりも、彼を好きな気持ちが大きければ大丈夫だと思います。いろいろ知恵を絞って、乗り越えていけると思います。


    ちなみに、私は無理でした。12歳上だったのですが、本当に優しくておだやかで、父親にしか思えませんでした(笑
    あと、同じようなトピで「若くて筋肉隆々の若い男をみると(夫と比べてしまい)がっかりします」という奥様のレスを見て、だめだこりゃ、と。

    お幸せに!

    トピ内ID:4891079210

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