詳細検索

    • ホーム
    • 恋愛
    • 「イジリ」と「いじめ」の境界線を認識させるには・・?
    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    「イジリ」と「いじめ」の境界線を認識させるには・・?

    お気に入り追加
    レス41
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    皮肉屋の妻
    恋愛
    お世話になります。
    他人を「いじる」事が大好きな、夫の事で相談があります。

    彼は、「イジリ」は全く悪気がなく冗談で楽しませているので、「いじめ」ではないと言い張ります。
    でも私は「イジリ」が度を超すと「いじめ」に発展し、相手側が不快感を表した時点で止めるべきだと思ってます。

    夫婦の会話の中でこの話題は頻繁にあがるのですが、毎回平行線で噛み合いません。
    ひどい口論になる時もあり、何度も喧嘩しました。
    現状では、私を頭の堅い女だと思っているみたいです。

    私だけをからかっているのならば仕方ないとも思いますが、、、
    他の友達に対しても挨拶代わりの如く、様々な方法でいじって冗談を言ってます。
    皆が愛想笑いをするので、彼は相手の小さな不快感に気付いていないようです。

    ●「イジリ」は時と場合によっては「いじめ」に発展してしまうという事を、彼にきちんと納得させるにはどのように説明すればよいですか?

    幾つか例をあげてみます・・)
    ・相手の身体的な事をオモシロ可笑しくからかう → 言い返されると更に面白がって「イジリ」がエスカレートする
    ・人が話していても、耳に手を当てて「はぁ?」というような仕草をする → 不快な顔をしても伝わらない (本人は可愛い仕草だと思っているらしい)
    ・誰かが失敗事をしたら、しつこく皮肉交じりにからかう → 自分がからかわれた場合、速攻で嫌な顔をして相手に謝らせる
    ・「マジでうざい!」と指摘しても、自分はユーモアがあると信じ切っている

    その他諸々あるのですが、書いていて情けなくなりました。
    この癖さえなければ、頼りがいのある良い夫なのですが、、このままだと更正しないジャイアンです。。

    トピ内ID:7267299961

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 1 面白い
    • 0 びっくり
    • 2 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数41

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  41
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    答えは簡単

    しおりをつける
    🐤
    おによめん
    同じことをするだけ。
    トピ主さんが夫を徹底的にイジル。
    ・相手の身体的な事をオモシロ可笑しくからかう
    ・人が話していても、耳に手を当てて「はぁ?」というような仕草をする

    彼の言う可愛くてユーモアのある奥様として頑張る。身内にしかできない事だと思います。

    トピ内ID:8624701960

    閉じる× 閉じる×

    ジャイアンというより

    しおりをつける
    🐷
    みかん
    ジャイアンは時には優しいいじめっ子。

    いつもいじりをしているのがウリ、島田紳○。
    こういう人が同じ職場だと面倒だなぁといつも思います。
    テレビに出でる人はいじられて売れることもある注目を浴びていいのでしょうが・・・

    例を読ませていただいても、これまた同じ職場にいたらいやだなと
    思いますね。(ごめんなさい)
    ウケていると勘違いされているのですね。
    そのうち相手にされなくなって気づくかもしれませんね。

    トピ内ID:8390143576

    閉じる× 閉じる×

    性格の問題

    しおりをつける
    arissamu
    「イジリ」って表現、かなりポジティブな捉え方ですね。
    私は正直、
    「性格悪っ!」
    って思ってしまいましたよ。
    私、こういう人、絶対ダメです。
    結婚までしたトピ主さんを尊敬します。

    ご主人には、はっきりと、
    「アンタは性格が悪いのよ!」
    と言ってやりましょ。
    社会人である以上、いつか必ず痛い目に合う時はくると思いますが・・・ね。

    トピ内ID:9091230309

    閉じる× 閉じる×

    境界線なんて無いの!

    しおりをつける
    ボケ
    『イジリ』と『イジメ』の境界線なんてのは無いんですよ。

    『イジメ』を隠蔽するために、体裁を考え『イジリ』って言葉が使われるようになっただけ。
    要は、
    『からかい』だからね。
    ご主人は笑いのセンスが無いから、『イジリ』をするんじゃないの?

    いい年して中坊か?
    しょーもない『イジリ』をする奴ほど、普段の話も面白くないんだよね。

    トピ内ID:4383121618

    閉じる× 閉じる×

    自分で気付かないと分からないかも

    しおりをつける
    💄
    まりえ
    トピ主さんがここまで努力されてるのに分かってもらえないのはツライですね。
    私もTVの中の毒舌お笑い芸人の影響を受け、ブラックジョークがカッコイイなんて思ってた時期があったけど反省です。
    あの時に戻って私の言葉で傷ついた人に謝りたい気持ちでいっぱいです。
    私は自分が同じ立場になって気付きました。
    向こうは悪気無く言っており言ったそばから忘れてしまっているが、こっちは傷つきいつまでも覚えてる。
    ここまでは冗談キツイよワハハ~で済むが、この一線を越えると冗談では済まないという境界線が
    自分と他人ではそれぞれ違うし「悪気が無い」は何の免罪符にもならないんだと分かって
    それからは自分が発した言葉で人が傷つかない様にと注意しながら喋っています。

    旦那さんは冗談で許せる境界線は人それぞれ違うことをまだ分かってないんだと思うけど
    だからといって旦那さんを傷付ける側に回るという荒治療はしたくないだろうし難しいですね。
    トピ主さんはやるべきことはやっていると思います。
    旦那さんにもいつか気付いてもらえるといいですね。

    トピ内ID:6700491375

    閉じる× 閉じる×

    いますね。

    しおりをつける
    😝
    みき
    いますね~。
    ご主人のようなタイプ。
    自分が言われると怒るから、みんな直接指摘するのを諦めていて、裏でめちゃめちゃ評判が悪い。
    誰も一緒に組みたいと思わないのに、本人はまったく気づいていないという寂しい人。

    確かに頭が良く、頼りにはなるんです。その口さえなければ。。。
    更正?ぜひ、して欲しいです。これ以上犠牲者を出さないためにも。

    彼タイプをうまく操縦していたのは、冗談がうまくおもしろいタイプの男性社員Aでしたね。
    ご主人タイプがごちゃごちゃ言い出したときに「それはもういいから~。」とか、「せっかちさんは嫌われますよ~。」
    的なゆる~いけれども核心をつく言葉を満面の笑顔で言い、行動をストップさせてました。

    まともに言っても切り替えされるだけでしょうから、人より出過ぎてますよ、的な歯止めを柔らかくかけてやるのがいいでしょう。

    トピ内ID:6574979024

    閉じる× 閉じる×

    なんだそれ

    しおりをつける
    blank
    オムレツ
    小学生の子供がいますが、うちの子どもの学校の子たちは一番軽蔑するします、そういう子を。
    言っても無駄だと思いますよ。
    友達がいなくなっても分からないと思います。
    正直、いい大人が恥ずかしいです。

    トピ内ID:2925048455

    閉じる× 閉じる×

    あ~、安っぽい芸人感覚なんですね~

    しおりをつける
    blank
    かえる
    トピ主さんがお付き合いしたことから、ずっとそのような感じですか?
    または、ご主人、そのような態度を取るようになってから、何年くらいですか?

    芸のない芸人が人を落として笑いをとったりするのと同じですね。
    それに、ご主人、芸人でもないんですから、人をイジル必要性全くないのに。
    難しいでしょう。本人が飽きるか、つまらないと思うか、友人を無くすなり、トラブルにならない限りは。

    ちなみに、「「イジリ」は全く悪気がなく冗談で楽しませている」とのことですが、「誰が楽しいと思っているのか?」聞いてみるといいです。きっと楽しいと思っているの、ご主人だけだと思うけど。

    でも、難しいかな。失礼ながら、(大失態する)経験からしか学べそうにない方のようですので。

    トピ内ID:2749394962

    閉じる× 閉じる×

    最悪です

    しおりをつける
    💢
    はる
    大嫌いです、こういう人。このタイプには彼から嫌な思いをさせられた本人が直接真剣に抗議するしかないと思います。その場は愛想笑いをしてごまかし、陰であなたの夫の悪口を周囲に漏らしているような人には同情できません。嫌ならはっきり嫌だと言えばいいのです。それでも彼の態度が変わらないようなら、こっちからそんな人間はお断りです。いい大人が恥ずかしいと思いませんか?あなたの夫はきっと他に話せる話題がないのではないでしょうか。はっきり言って教養がないのだと思います。

    トピ内ID:5528200943

    閉じる× 閉じる×

    境界線などありません

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    「いじり」なんて言葉があると信じている、「いじり」は「いじめ」じゃないとおもっている、境界線があると思っている時点でトピ主さんはご主人に感化されすぎだと思います

    程度の差はあれ「いじめ」は「いじめ」です

    トピ内ID:0033015804

    閉じる× 閉じる×

    以前聞いた話ですと…

    しおりをつける
    blank
    アイボ
    「本人がイジメだと思った時点でイジメ。いじられてると思ったらそれは「いじり」」
    みたいな話を聞きました。

    セクハラに関しても同じで
    相手に意識がなくても
    本人が「セクハラだと思ったらセクハラ。そう思わなかったらコミュニケーション」みたいなのがありました。

    正直、難しいところですよね。
    どっからが「イジメ」なのかの線引きっていうのは
    受けた本人にしか分からないんですよね。

    旦那さんに対して、同じ事をやってみたらどうでしょうか?
    それで旦那さんが不快に思うのなら
    「ほら、あなたも不快に思うでしょ?ほかの人もそう思ってるんだよ」と諭すのもテだと思います。

    トピ内ID:3749465845

    閉じる× 閉じる×

    辛い気持ちわかります

    しおりをつける
    blank
    グルメパニック
    うち一族そうですね。実の母とわが夫が特に酷い。

    ・石ちゃんにそっくりね。(私は女)
    ・(待ち合わせ場所で)関取り!(そこまで太ってない)
    ・ルックスのせいで友達できないわよ。(母は容姿端麗)
    ・遊びすぎ、友達多すぎ、八方美人。(上と真逆)
    ・インテリア酷い(インテリアもファッションも親はバブル、私は
    ナチュラル・・貧乏そうに見えるらしい)
    ・なんで○○田落ちたんだろう?ごめんね、私の力不足ね。
    (20年言われる意味不明な言動。確かに失敗したけど)
    周りがオオウケするのがまた辛いです。面白いですかね?

    ・結婚詐欺(昔はアイドル)
    ・バカは黙っとけ(心底ムカツク)
    ・良くしゃべるよね(息子の進路や義理親介護など真面目な話題中)
    ・欲が深い(皆社宅を出て家を購入しているので社宅を出たいと言ったら)
    夫は私がマジ切れすると反省のそぶりを見せます。
    母は鬱になって入院します。
    うんざりです。こっちが病気になる日が近い。

    二人とも頼りがいがあり魅力的なのも同じですね。
    優しい人と付き合ってみたい・・。

    トピ内ID:9335989381

    閉じる× 閉じる×

    いわゆるKYさんですか

    しおりをつける
    blank
    ワサビ
    私の知人にもそういう人が居ましたが、周囲が相手にしなくなる(無視、または去る)まで放っておくしかなさそうです。
    相手の話を最後まで聞かない、相手の話から粗を探す、揚げ足取りをする、小さな話を大きくするなどなど、「イジメ」を「冗談」という言葉に置き換えて、本人は円滑なコミュニケーションを図っているつもりでいます。ですがそれは自己満足で身勝手な思い込みだけの言葉の暴力に過ぎず、その場の空気や相手の不快感を読み取る能力がありません。
    そういう人は結果的に友人をなくして孤立してしまいます。

    距離を置くのが難しいのであれば、ご主人が「いじり」を始めたら即座に話題を変えるのはどうでしょうか。「いじり待ち」をしなければ良いのです。無視するのも良いでしょう。理由を問われたら「あなたのいじりは不愉快だから聞きたくない」と。
    それでも改善しないのならしっぺ返しを待ちましょう。
    他の人間関係が壊れて行くのを待つしかないのでは、と思えます。

    自分で気づき自分で反省し、自分から意識改革をするしかないかもしれません。

    トピ内ID:3079751767

    閉じる× 閉じる×

    それを直さないと出世できません

    しおりをつける
    blank
    リーマン20年男
    ご主人は現在何歳でしょうか?かなりお若いのでは?
    40代の私には「いじり」という言葉は中高生のものだと思っていたので。
    こういう諭し方はいかがでしょうか?

    30代に入ると、会社では部下を統括する立場になり、将来の幹部候補かどうか選別されます。仕事の内容や結果以外の部分に触れたがる人は、幹部候補になるのは難しいでしょう。部下に公正な評価を下せないとみなされるし、その前に人間関係のトラブルが起きることが怖くて昇進させられません。

    一生ヒラでよければ、どうぞそのまま。ただ、人間関係のトラブルで会社に居られなくなるほうが先かもしれませんが...。

    トピ内ID:2048795909

    閉じる× 閉じる×

    性格が悪いだけ

    しおりをつける
    ともみ
    自分がされたら嫌なんですよね。
    それじゃ、ご主人はふざけていると自分では思っているんでしょうけど
    ただ単に性格が悪い人なんだと思います。
    そういう夫だと諦め、周囲にはトピ主さんが頭を下げ続けるしかないと思います。

    たとえ離婚問題に発展しても、ご主人は変わらないかもと思います。

    トピ内ID:6558889090

    閉じる× 閉じる×

    りはめより100倍恐ろしい

    しおりをつける
    😑
    セリ
    というタイトルの小説もあります。
    (いじ「り」はいじ「め」より恐ろしい、という意味)

    男子高校生が主人公なのでトピ主さんのご主人とは
    ちょっと状況が違いますが、いじりの恐怖が
    かなりリアルに書かれているので、
    いじられる側はこんな精神状態を味わってるんだ~と
    実感するにはいいかもしれません。
    ご一読をおすすめします。

    ただこの小説と違って、ご主人もトピ主さんも大人です。
    大人にはつきあいたくない人とはつきあわない自由もあります。
    ご主人もお友達(だと思っていた人)が疎遠になり、
    奥様の心も離れていって、ひとりぼっちになった時にはじめて
    自分のしてきたことに気づくのかもしれません。
    それまでは何を言ってもしょうがない、とあきらめるのも
    ひとつの手かもしれません。あるいは徹底的に反撃するか。

    ただ、離れるか反撃して自分を守れないような人
    (たとえば子供や、部下とか社会的に弱い立場の人)にも
    やっているようであれば、断固止めなければいけないと思います。
    もはやいじめですから。

    ちなみに、もし自分ならこういう人と生活を共にする
    ことに耐えられず、結婚生活自体が破綻してしまう気がします。

    トピ内ID:6656004338

    閉じる× 閉じる×

    イジメではないと思う

    しおりをつける
    blank
    ムシ虫
    相手が不快に感じた時点で、嫌がらせになります。

    ムキになって反論してくるのを楽しむ子どもですね。

    そんなクダラナイ話は無視するのが一番です。

    トピ内ID:2036865284

    閉じる× 閉じる×

    境界線があると思ってる時点で同類

    しおりをつける
    blank
    こんとく
    「いじり」と「いじめ」の境界線だなんて言ってる時点で、
    トピ主さんはご主人と同類だと思いました。
    普通の感覚を持っていれば、みなさんのように「境界線などない!」と言いきれるはずですから。

    例一つとっても、身体的なことを言うのは差別だし人権問題です。
    「小さな不快感」なんかじゃないですよ。
    ご主人はもうとっくに皆から嫌われています。
    嫌われる程度のことで済んでるうちはまだいいけど、
    職場で大事件にでも起こすんじゃないですか。「悪意なく」。
    それでクビにでもなったら、目が覚めるのかな?
    以前そういうトピがあったような・・・
    ご主人の感覚は普通の人と違いすぎて無理でしょうけどね。

    トピ内ID:2949959752

    閉じる× 閉じる×

    どんどん 人が離れてゆきます。

    しおりをつける
    blank
    カレー屋マスター
    >幾つか例をあげてみます・・)
    もし 自分がそんなことを言われたら、どんな気持ちになるか考えればすぐに答がでます。

    全部されたら嫌ですね。
    周りも皆大人だから、それの場の雰囲気に合わせて笑ってごまかしているけど、内心では憎憎しく思っている人が多いのでは?

    人のことを面白いおかしくしかも何度もしつこく話題にする。
    最低の人ですね。

    調子を合わせているだけで、どんどん人が離れてゆきます。

    トピ内ID:2793341107

    閉じる× 閉じる×

    たぶんね・・・

    しおりをつける
    blank
    まるっとな
    イジリかイジメか言う前に、
    旦那さんは人より優位に立とうとすることで、
    自分の持っているコンプレックスを無意識に覆い隠そうと
    しているのかも。

    多分、自分でもはっきりしないかも知れないけど、
    何かしら自信のない部分があって(出身、学歴、容姿、仕事の出来、etc.)、
    それを誰かに指摘されるより前に相手を潰そうと
    子供の頃から頑張ってきたんじゃないでしょうか!?

    誰かの欠点を指摘する笑いの取り方は芸人さんでも下等だと思いますね。
    自虐ネタのがまだオモロイと言ってあげたら?

    トピ内ID:8317600678

    閉じる× 閉じる×

    全部仕返しては?

    しおりをつける
    blank
    PON
    イジリだというならば、同じ事をされても笑えるはずです。
    「お互いにいじれる仲」なのか。

    自分がからかわれたら相手に嫌な顔をする時点で、違います。

    全部仕返してやったら?
    ・ご主人の身体的特徴をからかう
    ・ご主人が何かを話したら「はあ?」と耳に手を当てる。
    ・ご主人が失敗したらからかう

    きっと怒るでしょうね。でも全部あなたがやってることよ、わかってもらいたいからやるのと徹底的にやり続ける。プライドの高い夫なら、トピ主さんに憎しみを向けるかも。

    でもそれぐらいしないと本人は自覚しません。トピ主さんが気づかせないと、ご主人は嫌われもののままです。

    トピ内ID:9190593713

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    皮肉屋の妻
    小町のみなさん、丁寧に御回答下さって本当に有難うございます。

    このトピを立てた動機は、クリスマス前に姪っ子(18歳)が家に泊まりに来る事になったからなんです。
    以前も、家に遊びに来た姪っ子に対して散々からかっていたので、彼女を傷つけたりしないかと気を揉んでいます。
    夫は、姪っ子も彼の冗談を楽しんで喜んでいると勘違いしています。
    大人しい娘なので、ニコニコ笑って言い返さないタイプの娘なんです。

    夫は若い女の子の前だと、トピの内容に拍車がかかってしまいます。
    私の意見は一向に聞き入れないので本当に心配です。
    クリスマスの日が来れば彼女は家族達と合流する予定です。
    夫も他の親戚の手前、ひどく彼女をからかったりしないだろうし、一安心できるのですが、、、

    本当に心配です。。。

    強い言葉で毎日諭していますが、それは私だけの意見だと言って一笑に付します。
    ですので、今回の姪っ子の件に関して釘を刺しても、それは私の頭がおかしいだからだと言います。
    恐らく普段と同じように、彼女をからかい倒すと思います。

    どのように阻止しようかと・・不安で頭が一杯です。

    トピ内ID:7267299961

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    イジリ=いじめ

    しおりをつける
    blank
    故意
    職場に「イジリ」が大好きな人がいますが、その方は基本的に人の事を信じていません。
    自分の考える世界だけが真実で、他人から発信するものを認めようとしない姿勢が常にあります。
    そしてその方は自己紹介が非常に苦手です。
    人の欠点をあげつらうのは得意でも、等身大の自分を表明することが嫌で苦手だとのこと。

    イジリは結局はイジメだと思います。
    自分のコンプレックスの裏返しなのではないでしょうかね。
    境界線はないと思います。

    トピ内ID:2895406385

    閉じる× 閉じる×

    悲しい顔をする

    しおりをつける
    💄
    まりえ
    事前に姪子さんに、もし夫が傷付けるようなことを言ったら
    無理に笑わないで悲しそうな顔してうつむいてと伝えてみたらどうかなあ。
    奥さんもお通夜みたいな顔をしてヨシヨシつらかったねと背を向ける、みたいな態度をする。

    お笑いで、いじる→いじられた人や周りが怒る→笑いへということはよくあるので
    御主人は相手が怒っても気にならないし笑いへつながると思っているのかも。
    でも、いじる→悲しい顔→シーン・・・ってことはあんまり無いので
    アレ?おかしいな?まずいこと言った!冷や汗噴出ってならないかなあ。
    その場では「もう~気にすることないのに」とか言って取り繕っても
    自分の言葉で多感な少女を傷つけてしまったことが心に残るんじゃないかなあ。

    セクハラの例と共にレスされてるかたがいらっしゃるけど同意です。
    そうそう!だからこの問題は難しい。
    同じ内容のことでもAさんから言われても傷つかないし笑えるが、
    Bさんから言われたらわだかまりが残るとかありますもんね。

    クリスマス無事に過ごせるといいですね。

    トピ内ID:6700491375

    閉じる× 閉じる×

    元カレがそうでした…

    しおりをつける
    🐶
    キキ
    本人は悪気なく言ってるつもりなんでしょうね。
    受け手の感じ方次第なのに、それに全く気付いていないと思います。

    私の場合は、普段の会話の様子をこっそりビデオカメラで撮って、二人で見ました。
    ダメだと思うポイントを、その都度一時停止しながら指摘していったら、何となく理解してくれるようになりました。

    ひどいようならお試し下さい。

    トピ内ID:9363054926

    閉じる× 閉じる×

    このトピを見せましょう!

    しおりをつける
    🐱
    めい
    ご主人にこのトピを見せた方がよろしいのでは?
    正直、この性格では会社で疎まれていると思いますよ・・・。
    大変失礼ですが、周りの人より出世が遅いとかこころあたりはありませんか?

    トピ内ID:2055020135

    閉じる× 閉じる×

    続きです。PONさんの意見、大賛成

    しおりをつける
    🐱
    めい
    続きです。
    前にレスしてたPONさんのご意見に私も同意します!同じことをされないと
    わかってもらえないかも・・・。


    >イジリだというならば、同じ事をされても笑えるはずです。
    >「お互いにいじれる仲」なのか。
    >自分がからかわれたら相手に嫌な顔をする時点で、違います。
    >全部仕返してやったら?
    >・ご主人の身体的特徴をからかう
    >・ご主人が何かを話したら「はあ?」と耳に手を当てる。
    >・ご主人が失敗したらからかう
    >きっと怒るでしょうね。でも全部あなたがやってることよ、わかってもらいたいからやるのと徹底的にやり続ける。プライドの高い夫なら、
    >トピ主さんに憎しみを向けるかも。
    >でもそれぐらいしないと本人は自覚しません。トピ主さんが気づかせないと、ご主人は嫌われもののままです。

    トピ内ID:2055020135

    閉じる× 閉じる×

    姪ちゃんに泣いてもらう

    しおりをつける
    😣
    苦労を分かち合いたい
    トピ主様~、お互いに苦労を分かち合いたいです。
    たぶんご主人は、妻の言うことを頭から理解しようとしないタイプの方なのです。うちの夫も同じです。なので私は怒りでどんどん血圧があがっています。
    義母(夫の母)も義父がそんな人なので、最高血圧が200を超えるような、とんでもない高血圧になりました。遺伝かよ(号泣)。すみません、話がそれました。

    なので、妻が言ってもダメなんですよ。かわいそうですが、ここは姪っ子ちゃんに悲しさのあまり泣いてもらい、それを目撃する第三者を用意しておかれてはいかがでしょうか。
    夫両親はダメですよ、辛口のお身内やお友達、協力していただけないでしょうかね。
    そうしたら、自分が言い過ぎているということに多少は気づくのではないかと思いますが、甘いですかねー。いい大人だから、もう治らないのかなー。

    このままでは、とても孤独な老人になりそうではないですか?>夫。その状態を避けるためにも、お互い頑張りましょう!

    トピ内ID:1018281686

    閉じる× 閉じる×

    あなたは芸人ではないし相手も芸人ではない

    しおりをつける
    🙂
    リモコン
    多分ご主人は
    テレビの芸人ぶっているのでしょう。

    あれはプロがプロ相手にやっているのであって
    あなたは猿真似しているだけ。
    面白い事と不快な事が区別つかない。

    というか周りを楽しませる為に発言しているのではなく
    ただ自分が楽しいだけ。周りが笑うのは
    大人だから。
    実際笑われているというか馬鹿にされてる。

    どうぞこのトピをご主人に見せて下さい!
    自分を面白いと思ってる人に限って
    つまらない・テレビの真似っ子なんですよね…。
    頑張って下さいトピさん!旦那さんは会社の部下にも同じ事をして
    嫌われてるかもしれません。
    身体的特徴を言うのはセクハラにもなります!

    前にそういうトピありましたよね。
    内容は確か
    同僚の病気の症状をしつこく真似てからかって会社を首か訴えられた旦那様を持つ奥様が立ち上げたトピ。
    そのトピの旦那様と今回のトピの旦那様同じ考えのような感じでした。
    目を覚まさせないと危険ですよ!

    トピ内ID:8291214478

    閉じる× 閉じる×

    レス拝見しましたが

    しおりをつける
    blank
    bonbon
    みなさんのレスをちゃんと読んでますか?

    トピ内ID:6981541887

    閉じる× 閉じる×
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  41
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]