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    子供に優しくできません

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    😨
    とん
    子供
    小学一年生の息子と二人暮らしです。私は40代前半で、フルタイムで働いています。

    私の接し方や離婚の影響もあると思いますが、子供の癇癪が酷いです。

    今日は癇癪の息子に怒る自分が嫌、息子にどう接したら良いか分からなくなりました。息子が癇癪後に、「ママ、ぎゅうして」といっても「嫌だ」と私は拒否してしまいました。
    学校でも授業中にうろうろしたり、癇癪を起こすと教室を出ていったりと、先生から何度も電話をいただいてますが、正直何をすれば良いかわかりません。まずは、私が感情的に怒ったりするのを直すことから始めていますが、気持ちに余裕がないとイライラします。
    どうすれば、私自身もっと大人になれますか?母性が持てるようになりますか?癇癪の接し方を教えてください。

    宜しくお願い致します。

    トピ内ID:7719108909

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    お疲れですね

    しおりをつける
    🐱
    3人娘の母♪
    普段からハグしてあげてください
    朝起きた時、学校に行く前、帰って来た後、お風呂の前後、眠る前
    怒っていない時(余裕のある時)ぎゅ~と
    『愛してるよ~』って
    泣きながらでも、怒りながらでも良いじゃないですか
    子供は『愛情』を栄養に育つんです
    まだ1年生でしょう?
    溢れるほどの愛情を、注いであげてください
    先ずは、自分の気分の良い時

    癇癪を起こして、自分も切れそうな時は
    部屋を出て深呼吸
    タバコお吸いになるのなら、一服(私はこれでした)
    冷静になれますよ

    本気で憎ったらしい事、ありますよね(笑)
    一杯戦って、一杯愛してあげて下さい
    あっという間に、育ちますよ

    リラックスリラックス
    はい、深呼吸・・・

    トピ内ID:5228453372

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    ぎゅうしてあげてください

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    blank
    こまち
    しかった後は、やはりフォローが必要ですよね。しかったけれど、あなたのことは大好きよ って。
    離婚されたのですね?フルタイムで働くのは、大変ですよね。貴女をフォローしてくれる方は
    近くにいませんか?子供はいつから癇癪を起こすようになったのでしょう?離婚はいつしたのでしょうか。
    お父さんのことはどう思っているのでしょう?何も言わないのであれば、我慢しているけれども吐き出せないのかも。
    お母さんとお父さんはナゼリコンしてしまったのかな? PTAの参観など父親の姿も見えるのに、僕のお父さんは来ないな
    等、感じることはたくさんあるのかもしれません。愛されているということは、子供だけでなく大人でも、心癒されますよね。
    朝ごはんは余裕をもって、食べていますか?フルタイムで働くことは、大変ですよね。疲れて帰ってイライラしたりもありませんか。
    あれこれ聞いてごめんなさいね。教室をうろうろするのは、なにか病気の疑いはありませんか。
    うまく表現できない子もいるでしょう。いちから教えるつもりで、子供に接することも必要かも。
    養護の先生、セラピーの先生、いろんな方の力を借りてみたらどうですか。

    トピ内ID:9292490962

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    たいへんですね。

    しおりをつける
    blank
    パンダうさぎコアラ
    私にも小2と2歳になる娘がいますから、癇癪を起こした時の対応など未だ何が正しいのか毎日手探りの状態です。ただ少し気になるのは、癇癪が頻繁だったり、授業中にうろうろしたり授業に集中出来ていない様子が少々心配な気がします。念の為、一度専門の機関へ相談されたらいかがでしょうか?見当違いなレスでしたら申し訳ありません。

    トピ内ID:2354109532

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    かわいそうに。

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    😨
    働く母ちゃん
    日々お疲れのご様子。がんばっていらっしゃることかと思いますが、母親の苦労なんて子どもには知ったことじゃないんですよね。とにかく愛が欲しい、安心が欲しいんじゃないでしょうか?それも無条件の。子どもは帰れる港(母親や、家族の愛)があれば安心して旅ができるんじゃないでしょうか?だから不安になって抱っこして(?)って愛を確かめようとしたのでは?よいチャンスでしたのに、残念です。益々お子さん荒れますよ。かわいそうなことしましたね。

    トピ内ID:3677110772

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    トピ主様、休んでいますか?

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    ロゼ
    お一人で子育てをされて、フルタイム勤務なのですね。

    周りに頼れる人はいませんか?

    母親と言えど人間です。トピ主様だって誰かに甘える時間、自分だけの時間が必要だと思います。

    心に余裕がないと、お子さんにゆとりある気持ちで接することができないでしょう?
    お子さんの癇癪もそこから来ているように感じました。

    トピ主様、頑張り過ぎなのではないですか?
    なかなか、自分の時間を持つなんて難しいでしょうし、何の手助けもできないのに、勝手な意見すみません。

    でも、私はトピ主様が心配になりました。
    もし、周りに頼れる人がいるなら月に一度でもご自分の時間を作って下さいね。

    トピ内ID:4982542040

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    ただ…

    しおりをつける
    blank
    抱きしめるだけでいいのです。
    以前、母親らしき女性が女の子を抱きしめるCMが流れてるのを見たことがあります。私も子供に対してどう接したらいいのか分からないときがありました。そんな時にこのCMをみて私が変わらなきゃ…とハッとなりました。

    まずは抱きしめてあげてください。
    朝学校に送り出すとき、帰ってきたときにハグしてあげてみてください。

    トピ内ID:2187796475

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    まずご自分をぎゅうしてあげてください

    しおりをつける
    みかん
    様々な体験をなさって、よく今までがんばってこられましたね。どうぞ、ご自分をご自分で褒めてあげてください。照れくさくても、呪文だと思って言ってあげてください。「とん、ありがとう」。

    どんなに優しい人でも、相手が大切な人でも、かんしゃくに耐え続けるのは苦痛です。
    勤務時間中は小学校や学童などで過ごされていると思いますが、夜間や休日に「家庭内母子カプセル」のようになるとお互い煮詰まってしまうので、身近な方に息子さんの遊び相手をお願いするか、ファミリーサポートや一時保育等、家事育児支援サービスを利用し、トピ主様の休息とリフレッシュの時間を持つとともに、家庭内の風通しを良くしてみてください。
    気持ちに余裕が出てこられたら、息子さんに「とん、ありがと」ってぎゅうしてもらうとよいですよ。
    私の子供は2才ですが、かんしゃくで大泣きしているときに「ママの分まで一緒に泣いて」と頼むと、きょとんとしてえーんと泣き、意外とすぐに泣き止みます。おうちの中で試してみられてはいかがでしょうか。トピ主様ご自身も、かんしゃくを起こしてみたい心境だったりしませんか?

    トピ内ID:1920357219

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    客観的に考えてみては

    しおりをつける
    😑
    もえ
    母性がもてないのなら、持とうと思わなくてもいいと思います。
    でも、「子供がどのように育って欲しいか」と自分に問いかける必要があると思います。
    そして、自分が理想とする子に育てるためにはどのように接すればよいか、を考えてみてください。
    子供を自分の子としてみるのではなく、神様からの預かり物、社会に送り出すため、一時的に自分の所にいるだけ、と考えてみてはいかがですか?

    例えば、他人から預った子と思えば、大切に扱いますよね。
    可愛がるだけが子育てではないと思います。
    ある程度客観的に子供を見て、きちんと教えるべきことを教え、諭すことが大切です。
    「子供は思い通りにならないのが当たり前」と思えば、腹はたちません。
    少し距離を置いた感じで注意するのも手ですよ。

    ただ子供が愛情を求めてきた時だけは、絶対的な愛情を示してあげて下さい。
    これは「あなただけができる仕事」なんです。
    100%損得なしの愛情を示せるのは、親だけ。
    あなたの一言で、お子さんの二十年後が決まります。
    後からやり直しはできないですよ。
    抱っこと「大好き」だけは、惜しまず与えて下さいね。

    トピ内ID:9997654879

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    自分を責めないで

    しおりをつける
    🐱
    まよいねこ
    お一人での子育てさぞかし大変でしょう。
    生活費を稼ぐ事から、毎日の家事、そして育児…全ての事が貴方一人の肩に重くのしかかっていて、その上お子さんが酷い癇癪で、学校からの電話…
    心に余裕など持てるはずもありません。貴方が子供なわけではありません。母性がないのではありません。本当に無責任で母性の無い人だったら子供に優しくできない事で悩んだりしないと思います。

    癇癪の接し方ですが、トピを拝見していると「子供にもっと優しくしてあげれば癇癪も少なくなるかもしれないのに…」ということは、とんさん御自身がよく解っていらっしゃるように思います。そして「心に余裕が持てればもっと子供に優しくできるのに…」という事も。

    とんさんは本当に頑張っていらっしゃると思います。でも全てを一人で抱え込まないで下さい。近くに誰か頼れるような方はいらっしゃいませんか?お住まいの地域の役所などの生活相談や福祉相談窓口には行かれましたか?もしまだでしたら一度相談されてみてはいかがでしょう?

    とんさんと息子さんの幸せを願います。(長くてすみませんが、後で追加レスします。)

    トピ内ID:2746735045

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    追加です

    しおりをつける
    🐱
    まよいねこ
    >「ママ、ぎゅうして」といっても「嫌だ」と私は拒否してしまいました。

    この時はもちろん息子さんはショックだったでしょう。大好きなお母さんから拒否されて悲しくて傷ついたと思います。そしてそんな息子さんの様子を見てとんさんも自分を責め、苦しかったでしょう。

    私も2人の子をもつ親ですが、子供にキツイ言い方をしてしまい「しまった!言い過ぎた!」と思う事はしょっちゅうです。そんな時は、必ずその日のうちに「さっきはごめんね。お母さんが悪かったよ。本当にごめんね」
    と素直に自分の気持ちを伝えて、「ぎゅう」します。子供も「ぎゅう」っとしかえしてきますので、子供の手が緩むまで「ぎゅう」し続けます。

    間違わない事が一番の理想ですが、親だって人間です。間違いを犯してしまう事だってあります。間違ってしまったら素直にあやまる。そしてアフターケアをしっかりする。

    「身をもって子供に教える。見本を見せる。」という意味も含めて。

    以上。長くなっちゃったので学校への対応については今回はレスしません。

    トピ内ID:2746735045

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    娘も癇癪もちです 1

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    🐤
    2児WM
    フルタイムWMです。娘が癇癪もちです。
    でも、こちらが怒るとますますひどくなりました。
    知り合いのとっても素敵な親子(離婚されています)の方のお話しを聞いたら、朝起きたときに「○○ちゃん おはよー、大好きだよ」ってぎゅーってするって言われて、はっとしました。
    それから、しばらくがんばってギューっとする時間を設けましたよ。 もちろん感情的に怒るときもありますが、夜は必ず抱っこして、1日の話をお互いにして、一緒に寝ました。
    感情的に起こった日は、夜寝る前(もしくは子供が寝た後)に謝りました。寝た直後くらいは、まだ半分意識は起きていて、親が言ったことは覚えているようですよ。
    家事は、捨てました。

    癇癪に付き合うのは、本当に疲れます。でも癇癪は、子供が状況を受け止めきれないでパニックを起こしている状況なので、抱っこして、どうしてかなーという話しを聞いてあげることで落ち着くのだと思うのです。

    小学校の1年生は特に難しい時期です。お母さんが働いていない方、いる方いろいろいます。また45分座って授業をうけること自体が苦痛だったり、先生と相性が悪かったり・・・続きます。

    トピ内ID:4519654607

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    娘が癇癪もちです 2

    しおりをつける
    🐤
    2児WM
    授業の内容がわからなかったり。また放課後の過ごし方が、学童であれば、学校に加えて新たな人間関係ができて、消化不良をおこしたり、学童でなくかぎっ子であれば、帰ったとき寂しかったり。
    子供を取り囲む世界は急激に変化しています。

    トピ様も大変なストレスを抱えられている毎日だと思いますが、とりあえず今は大切な時期だと思います。
    お子様のお話を(たとえそれがどんなに甘ったれた考えてでも)聞いてあげ、一緒に乗り越えようと考えてみてはどうでしょうか?

    わたくしも、今年になってようやく落ち着きました・・・でも小学生は近くに頼れる親がいないWMにとって本当に辛いです・・・
    お互い、捨てるところは捨てて、何とか乗り越えましょう。

    トピ内ID:4519654607

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    もしかして?

    しおりをつける
    🐱
    鬼ばばあ
    お子さん、多動症とか自閉症とかの障害があるのではないですか?
    学校の先生に相談して、しかるべき相談窓口を紹介してもらっては、どうでしょう?

    トピ内ID:5113447532

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    トピ主です

    しおりをつける
    😨
    とん
    お忙しい中、レス頂きありがとうございます。
    トピを立てたときは、とにかく誰かに聞いて欲しい、助けて欲しい気持ち(愚痴ですね)でした。

    子供へのぎゅうは、毎日してます。が、昨日の昼間はできませんでした。
    毎日毎日ぎゅうしていても、知り合いの方から「一年生で抱っこって、愛情が足りないんだね」って言われると、他に何をやればいいのか。。。と考えてしまいます。
    息抜き(子供を預けて、出掛けました)をしたこともありますが、「それは子供が可哀想」と言われると、息抜きがストレスに変わってしまいます。

    私は甘え下手だからか、どうしてそんなに「ママ、ママ言うのかも分からない!」と思うこともあります。愛情の器は人各々違うと言われてますが、息子の器は私と違い過ぎるように感じます。
    こんな気持ちから、自分は子供過ぎるのか、母になれていないのか。。。と自信がありません。
    また、とりとめの無い文章ですみません。

    トピ内ID:7719108909

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    ぎゅうしてって言わなくなってもして欲しい。

    しおりをつける
    🐱
    はぐはぐ
    自分の子供の頃の記憶ですが・・・
    小学校の2.3年生くらいになっても言えなかったけど、
    ぎゅうってしてほしいな~って思ってました。

    なので、我が子には大きくなっても無理くりぎゅうしちゃうつもりです。
    「もう、やめてよ~」って言わせます!!

    もし余裕がなくてイライラしてしまったら、
    「お母さん疲れてて、怒りっぽくなっちゃったゴメンネ。」
    と息子さんに伝えてあげてください。

    母子家庭で育った私の記憶をたどり、して欲しかったこと書いてみました。

    最後に・・・
    トピ主様、良いお母さんだと思います。
    だって子供のために自分を変えようとして、トピまで立てて。
    十分母性あると思います。

    トピ内ID:3560623698

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    大丈夫

    しおりをつける
    blank
    tos0
    お母さまが気づいておられるのなら大丈夫ですよ。きっといろんな面で気を使っておられるのでしょう。
    子供にも様々、育てやすい子もおれば手のかかる子もいる。まして男の子なら体力があって大変でしょう。
    母子家庭との事、父親が居ても子育てとは大変なもの、トピ主さんのストレスも半端ない事でしょう。

    うちの息子も手がかかってます。学校では喧嘩ばかり、家でもあばれる。。ので近所の柔道クラブに入れました。
    週2ですが、男の先生方がしっかりみてくれますし、エネルギーもたくさん使っていきいきして帰ってきますよ。
    柔道に限らず、体力を発散できるなにかスポーツに入れてみてはどうでしょうか?
    男の子て以外と単純なんです。

    トピ内ID:6513706579

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    小5くらいまで言ってました

    しおりをつける
    🙂
    りらっくま
    とんさんも良いお母さんですし、
    お子さんも問題ないお子さんだと思いますよ。

    子どもは親の精神的なものをすぐ察知しますから、
    お母さんが疲れていたり心配事があることを
    感じているんでしょう。

    うちもひとり息子ですが、
    小5位まで、抱っこして~は言ってましたよ。
    特に私が忙しいときに限ってね。
    今は中3ですが、とても良い子に育ってます(親バカですが)

    いっぱいぎゅうしてあげてください。
    ぎゅうしてって言われなくても
    いっぱいぎゅうしてあげてください。

    そのうち言わなくなります。
    そうなるとホント寂しいですよ。

    トピ内ID:7824473451

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    3回目のレスです

    しおりをつける
    🐱
    まよいねこ
    まずトピ主様の

    >子供へのぎゅうは、毎日してます。が、昨日の昼間はできませんでした。
    毎日毎日ぎゅうしていても、知り合いの方から「一年生で抱っこって、愛情が足りないんだね」って言われると、他に何をやればいいのか。。。と考えてしまいます。

    について。ごめんなさい。私も前回のレスで「ぎゅう」について少し書いてしまいました。決してトピ主様の「ぎゅう」が足りない、と言う事では無く子供に対して後悔するような言葉を言ってしまっても、アフターケアをしっかりしていけば、子供の心を取り戻す事はできると思う。と言う事をお伝えしたかったのです。とんさんの息子さんは本当に「ぎゅう」が大好きなのですね。そんなに頻繁なのですか?どの位の頻度なのでしょう?

    私の子も手の掛かる子です所謂「要配慮認定」を受けています。なかなか理解されない子に、周りの人は、手を掛けていれば「甘えさせているから」と言い、あまり甘えさせてはいけないのか、と思い毅然とした態度で接すれば「親が世話をしないから」と言います。育て方が悪い。躾がなっていない。と、子供の個性を無視して。全てを親のせいにしようとする。悲しい事に。

    トピ内ID:2746735045

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    トピ主です

    しおりをつける
    😨
    とん
    間が開いてしまいましたが、皆さまありがとうございました。
    今年にはいり、地域の発達センターで検査を行いました。また、近日中に大学病院の小児神経科に行きます。先日も子供の癇癪に我慢できず、叩いてしまいました。自己嫌悪です。。。が、落ち込んでも仕方ないと気持ちを切り替えるようにします。この数日は、子供が暴言や物をなげても冷静に注意してます。正直、キツいです。

    まよいねこさまへ
    差し支えなければ、お子さまはどんな感じで過ごされてますか?気をつけていることはありますか?

    トピ内ID:7719108909

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    HN変わりました。まよいねこ改め「つゆか」です

    しおりをつける
    🐧
    つゆか
    >今年にはいり、地域の発達センターで検査を行いました。また、近日中に 大学病院の小児神経科に行きます。

    との事。たくさん悩まれたと思います。
    息子さん為に頑張ってご決断されましたね。
    「発達センター」での検査結果はもう出ましたか?
    病院の先生は「診断名」をつけるのがお仕事ですから
    大学病院でも何らかの診断名が付くかもしれません。

    >差し支えなければ、お子さまはどんな感じで過ごされてますか?気をつけ ていることはありますか?

    についてですが…
    私も母子3人(ひとり親家庭)です。
    私の息子(2人)は「診断名」をいただいてます。

    長男(小5)アスペルガー症候群+ADHD
    次男(小3)高機能広汎性発達障害

    2人とも知的障害を伴わなく、通常学級に所属しています。
    とんさんの息子さんに実際に診断名が付くか分かりませんが
    私の場合、診断名は「子供を理解し助ける」
    大きな手がかりになりました。

    長男の方が問題行動行動が多く特に低学年の頃は酷かったです。
    手が出てしまう事もありました。
    すみません(汗)また長くなってしまいました

    トピ内ID:2746735045

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    がんばりましょう

    しおりをつける
    blank
    いちご
    私の前では癇癪持ちな娘がいます。
    癇癪を受け止めてやるのは大変ですよね。
    娘が癇癪を起すと、私の心拍がどんどん上がるのがわかるくらい。
    抱っこで受け止めるのもいいのかもしれないけど、私は他のやり方をしています。抱っこは癇癪を起していない別の時に。
    子供が癇癪を起したら、言葉で表現するように促してます。何があったの?言ってごらんよ。足をドンドンしたり泣くだけではわからないよ?って。

    治まらないようなら、一度、その場を離れて子供が落ち着くのを待ちます。そうすれば叩くことは避けられますよ。落ち着いたら、落ち着けたことをほめてあげたほうがいいみたいです。

    それから、何でも親のせいにされることってよくありますよ。愛情不足だとか・・・。私はそういう人には相談しないし、耳を塞ぐことにしています。子供は一人ひとり違うから、人の子のことはわからないで言ってるのね、と思うことにしています。
    具体的で役に立ちそうなアドバイスにだけ、耳ダンボになります(笑)。

    小さい時に手のかかる子は、将来楽しみらしいです。だって、癇癪起こすだけのパワーあふれる子ですもんね

    トピ内ID:4872022100

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    トピ主です

    しおりをつける
    😨
    とん
    つゆかさん、いちごさん、お忙しい中レスありがとうございます。

    癇癪を起こされると、泣きわめく声や物を投げる音に耐えられず、一昨日も背中を叩いてしまいました。みっともない子とも言ってしまいました。

    子供は泣きながら、「もう、死んでやる」と叫んでいました。
    たった六歳の子供にこんな言葉を言わせる自分。。。最低です。

    この前日、病院でADHDと診断され、コンサータを処方されました。が、たった30分くらいの話、子供をみて病名がついてしまうのか私の中では???でした。
    副作用もある薬をこんなに簡単に飲ませる??

    続きます

    トピ内ID:7719108909

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    トピ主です

    しおりをつける
    とん
    こんな気持ちでしたが、子供の「死んでやる」という言葉で、昨日からコンサータを飲み始めました。
    子供に説明をして、気持ちわるかったりしたら飲まなくても良いこと、薬を飲んで席に座れるようになっても、それは薬のお陰ではなく、あなたが頑張ったから。。。など。

    食欲低下、胃が痛いといってますが、今朝も自分で薬を飲み元気に登校しました。
    薬を飲ませるか考えたときに、あらためて今の子供が私にとって大事なことに気付きました。

    これからは前向きに、子供と向き合っていきます。
    皆さま、色々ありがとうございました。

    つゆかさん、詳細に教えて頂きありがとうございました。

    トピ内ID:7719108909

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    またまたのレスすみません

    しおりをつける
    blank
    つゆか
    >病院でADHDと診断され、コンサータを処方されました。が、たった30分くらいの話、子供をみて病名がついてしまうのか私の中では???でした。

    お気持ちよく解ります。私の場合長男の診断が始めて出たのは3歳でした。それから現在まで病院や専門家、全部で7,8ケ所は行きました。その中で「自閉症」「高機能広汎性発達障害」「軽度発達障害」「ADHD」「アスペルガー症候群」など色々な診断名がでました。診る先生によって診断名が変わる場合はあります。

    私も発達障害児に関しての勉強会や講演会などに参加し、本などで知識を得、自分なりに勉強しました。前回レスさせて頂いた診断名は長男の現在の主治医から言われたものですがこの診断名には私も納得しています。

    お薬についてですが。やはりこれも合う合わないがあります。私の息子も 「リタリン」(コンサータと同成分)を飲んでいた事がありますが、食欲低下と、眠気が出て合わなかったので、服用を中止しました。今は「リスパダール」を服用しています。本当は私も「できれば薬を使いたくない」派です。なので、毎日は飲んでいません。週に3,4回程度でしょうか。

    トピ内ID:2746735045

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    まだ見ていらっしゃるでしょうか…

    しおりをつける
    blank
    つゆか
    >子供は泣きながら、「もう、死んでやる」と叫んでいました。

    とんさんの息子さんは、周りから認めてもらえない自分に苦しみ、自己評価が下がってしまっているかもしれませんね。二次障害を起こしてしまうかもしれません。でも…

    >こんな気持ちでしたが、子供の「死んでやる」という言葉で、昨日からコンサータを飲み始めました。

    と決心されたとんさんは、素晴らしいと思います。私も薬はできれば使用したくないほうなので、薬を飲む事をお勧めするわけではありませんが、一時お薬の力を借りて、学校生活が少しでも上手くいくようになれば…周りからも認められ自己評価も上がり、成功体験を積み、自信が付く事で問題行動も少なくなる。上手くいけば、その内お薬の使用量も減らしていけるかもしれません。とんさんが息子さんに仰った、

    >薬を飲んで席に座れるようになっても、それは薬のお陰ではなく、あなたが頑張ったから。。。など。

    本当にその通りだと思います。やっぱりとんさんは素晴らしいお母さんだと思いました。最後にお勧めの本を一つ…

    「きみもきっとうまくいく(子どものためのADHDワークブック)」

    トピ内ID:2746735045

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    つゆかさんへ(トピ主です)

    しおりをつける
    🐷
    とん
    お忙しいなか、お心遣いありがとうございます。
    つゆかさんの仰る通り、二次障害が見られてるようです。
    クラスの皆と同じにできないことで、授業中に狭いところに入ったり、犬の真似をしたりしているのでは?と病院の先生に言われました。先生も薬治療は控える方針だけど、敢えてうちの子には投薬をすすめてくれました。
    今日、紹介状を書いてくれた小児科の先生(校医)に、短時間で診断ができるものか?と薬治療について疑問をぶつけてみました。が、先生は「それはプロだから。神経科の先生で、沢山の子供をみてる。。。」など。この言葉で、使えていたものが消えた気がします。まわりの友達からは、神経質になりすぎとか、施設を使っての療育は親が楽する為。。。などと言われると、まだまだ凹んだり迷いがでてきます。ただ、子供の「足が勝手に動いて困る」という、子供自身の困ることの改善を一番に考えていきます。

    教えていただいた本も読んでみます。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:7719108909

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    良い方向へ…

    しおりをつける
    blank
    つゆか
    >まわりの友達からは、神経質になりすぎとか、施設を使っての療育は親が楽する為。。。などと言われると…ただ、子供の「足が勝手に動いて困る」という、子供自身の困ることの改善を一番に考えていきます。

    私も今まで散々凹む事を言われました。「施設を使っての療育は親が楽する為。」これ同じ事言われました。元夫から(笑)でも、とんさんの仰る通り、子供を救う事を第一に自分の気持ちを奮い立たせてやって来ました。何だか、とんさんのお言葉に私の方が勇気をもらいました(涙)

    大学病院の小児神経科の先生も良い先生のようで、また、紹介状を書いて下さった先生も校医の方と言う事で、今後学校との連携についても色々とご相談に乗っていただけると思います。学校には特別支援コーディネーターの先生もいらっしゃると思いますので、そちらの方にもご相談されると良いかと思います。息子さんを救う手立てはたくさんあります。とんさんが行動された(救いの手を差しのべた)事でこれから少しづつ良い方向へ向かって行くと思います。

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