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    実家住まいの彼氏が…

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    すずき
    恋愛
    デート中の話です。
    実家住まいをしている34歳の彼氏が、家に1円もお金を入れていない事実を知り、驚愕してしまいました…。

    薄給で1人暮らしをしている自分には信じられないくらいの衝撃で、思わず「34歳になってもお父さんのお金で食べさせてもらっているの…?お給料は全部お小遣いとして使ってるの…?」と、素で聞き返してしまいました。(非常に失礼な言い方だったと反省はしています。)

    「その代わり俺は実家に貢献している」と彼は言いました。
    自営業ではないので、普段の話を聞くに、冠婚葬祭などの家中行事や、おばあちゃんの世話の手伝いの事だと思います。食事や洗濯は母親任せです。

    それぞれ家庭によってやり方は違うのでしょうが、一緒に住んでいれば家族の手助けはするものだろうし、何か特別な事情があってお金を貯めているのだとしても、実家の世話になっている社会人として食費光熱費くらいは申し出るのが普通なのでは…?
    どうしても「いい歳して自立していない人」のイメージが拭えず、私はその場で黙って考え込んでしまいました。

    すると彼は「自分の価値観を押し付けるな!不愉快だ!」と怒って帰ってしまいました。私はポカ~ンとしてその場に佇むのみ…。

    ちなみに彼のご両親は社会的地位もあり、家は裕福な方だと思います。
    デート代はほとんど割り勘です。趣味に使うせいか、時々「お金がない」と言っています。
    (だから実家にお給料の半分くらい入れているのだと思ってました。)

    私が聞いた事ないだけなのかもしれませんが、社会人、しかも30すぎた男性が家にお金を入れていないのは、よくある事なのでしょうか?

    トピ内ID:6029506938

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    裕福な家には多いですよ

    しおりをつける
    🙂
    sai
    裕福な家にはこの手のポカーンなお子さんが多いですよ。
    知人の婚約者なんかは30代フリーター。最近は投資に熱を上げはじめて
    親のお金を使うのはもちろん知人の親にまでお金の普請をする始末です。

    これを書いていて思い出しましたが、親戚にも親の遺産を食いつぶす生活をしている年配の人がいました。親戚自身は毎日遊び回ったり趣味で仕事をしているようですが、奥さんの方は仕事、バイト掛け持ちで家計を支えているようです。

    トピ内ID:8220471164

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    私も同じ反応すると思います。

    しおりをつける
    🐱
    猫のしっぽ
    私は彼さんと同じ歳ですが、定期収入を持っているのに家にお金を入れないって初めてです…。
    それどころか、私の周りは大学院に進学した友達が多かったのですが、当時バイトが出来る子はたとえ1万でも食費として入れてましたよ。
    私もトピを読んで、親離れ子離れできてないのかな??と思ってしまいました。

    トピ内ID:6644856613

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    事情があるのかもね

    しおりをつける
    blank
    柚子
    友人(女性)は家にお金を入れていません。
    入れなくていいから、結婚費用を貯めるように言われている。
    入れても友人名義で貯金するだけだから、自分でやれ、ということのようです。
    娘ではなく息子だったとしても、同じように親に言われていたでしょう。

    夫は本家長男跡取り様、40代で結婚するまで実家暮らし。
    はやり、家には入れていなかった模様。
    実家母屋は「親父の好きなように建ててやった」と豪語しています。
    近所親戚の冠婚葬祭には出席。
    神社の総代がどうとか、初盆で13件(今年の件数です)回ったり
    誰それが亡くなったと実家に呼び出されます。
    祭りや芝焼き、ナントカ講とかオコシンサマとか
    田舎なので私にはさっぱり分からない付き合いが多々ある。
    20代後半になると代替わりを意識して、徐々に付き合いを任されてきたようです。
    一応、家長ですよ。同居してない今も(笑)
    結構、家計に響きます(泣)


    >時々「お金がない」と言っています。

    それは遊びに使えるお金がないという意味かもしれませんよ。
    収入金額と、支出の中身がわからないことには判断できないかも。

    トピ内ID:5402805774

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    え。。。

    しおりをつける
    blank
    もも
    いい歳した男がそれじゃ、結婚はかんがえられないですね。
    でも、そう裕福な家庭の人はそうみたいですね。
    でも、家を買ってあげたとかって言うのも聞きますけど。
    価値観を押し付けるなと怒ったのなら、たぶん薄々気づいているんだと思いますよ。自分が情けない事を。

    トピ内ID:6769572188

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    信じられませんが

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    蜜柑
    知人に居ます。
    私は信じられませんけどね。
    家には5万円入れてもおかしくないと
    個人的には思います。
    家賃だけでもそれぐらい飛ぶし。
    その人は、自分が加入している生命保険の金額や内容も
    知らないそうです。(親が掛けている)

    金銭的な感覚の違いって大きいと思います。
    トピ主さんが唖然とするのも無理のないこと。
    彼の考えは変わらないでしょうね。

    もしも結婚も視野に入れてのお付き合いなら、
    少し不安ですね。

    トピ内ID:4173950040

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    ありえない!!

    しおりをつける
    😑
    はな
    うちも裕福な家庭ですが兄はお金入れてましたよ。それを母は内緒で貯めて一人暮らしする兄に渡してたのを見た時、甘いなぁーとは思いましたが、

    34で実家暮らしというのも「んー??」って思ってしまう私なのでお金入れてないとかありえないですねー。

    トピ内ID:1842550783

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    そうそうないと思う

    しおりをつける
    😑
    通りすがりなのねん
    30代男です。
    今は無職ですが、働いていたときはちゃんと金いれてましたよ。
    家で大きな出費があるときはボーナスをほぼ全額渡したりも。

    別にお金を入れないということが悪いということがありませんが。
    それが彼の価値観ということであれば、なんか問題ありのような・・・
    家に入れないのに金がないなんて・・・・

    彼の言う実家への貢献は別に特別なことでなく、ごく当たり前のような気がします。

    自分が女性なら、付き合いはやめますね。

    トピ内ID:1659303723

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    うちの場合…

    しおりをつける
    🙂
    なっつ
    裕福な家庭ではありませんでしたが、私は25歳で結婚するまで家にはお金をいれず、そのまま家を出ました。そのかわり両親には「お金はいれなくていいから結婚式の費用は自分で貯めなさい」と言われてたので、全て自分でやり、両親は「招待」しました。
    兄は35歳で独身で家を買って実家をでるまではやはりお金はいれておらず、家の頭金1000万円を現金で払ってました。2年後結婚しましたが、やはり資金は全て自分で出して両親を「招待」しました。
    うちは小さな工場をしてましたので、お金は本当になかったようですが、「食べる分は今までとかわらないから」とずっと食べさせてくれました。そんな両親には本当に感謝です。
    こんな家庭もありますよ。

    トピ内ID:8358053113

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    ちなみに私はひとり暮らしですが。

    しおりをつける
    😝
    高学歴男性
    両親に金を入れてないからって、寄生しているわけでもないし、給料全額遊びに使っているわけでもないでしょう。
    「結婚しても両親と同居し、老後の面倒も見る」と決めていて、ちゃんと貯金してるのかもしれませんよ。

    ぎゃくに、トピ主が、義父母と同居は絶対にイヤだから、難癖をつけているように感じますが。

    トピ内ID:2358555423

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    ダメ人間?

    しおりをつける
    🐤
    ふうにゃん
    よくあるかどうかはわかりませんが、私の彼氏も
    37歳で実家住まいで家にお金を入れてないそうです。
    お金がどんどん貯まってるみたいですが、
    生前贈与のようなものでしょうか。

    問題は、うちの彼氏がお金を入れていないことを問題だと思わず、
    定年退職後のお父さんがまた働いてそのお金で生活しているのに
    お父さんのことをダメ人間みたいに言うことです。
    彼氏のほうがよほどダメだと思います。

    うちは、他にもあまりの社会性のなさやその他人間性の問題点が
    どんどん明るみに出てきたので、別れる算段をつけているところです。

    >高学歴男性様

    >両親に金を入れてないからって、寄生しているわけでもないし

    とのことですが、では生活費は誰が払っているのでしょうか?
    (トピ主さんの彼氏の場合)
    稼ぎがあるのに生活費が親負担なのを、寄生していると言うんですよ。
    遊びのお金までたからないだけニートよりマシですが。

    トピ内ID:8838265651

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    ありえないんだ…

    しおりをつける
    😨
    ありま~
    30代独身で実家住まいの男です。

    いわゆるパラサイトシングルだと自覚はしていますが、家にお金なんて1円たりとも入れたりなんてしていません。
    昔は入れてましたが、一時期仕事を辞めた際に手取りが一切無かったので入れなくなりました。

    今は仕事をしてますが、手取りは100%自分の小遣いです。
    貯金もほとんど貯まってません。趣味にお金を使い込んでます。

    それどころか、趣味で高額の買い物をする際は親から無金利・無担保・返済期限無しで借りてます。
    生命保険も親にかけてもらってます。
    これらのお金は、返すつもりはありません。それが普通と思ってます。

    買い物に行ったときのちょっとしたお金を出したりはしてますが…微々たるものです。

    裕福だという自覚はありませんが、周囲の声を聞けば裕福なのでしょう。

    お付き合いをしている彼女からもおかしいと言われてます。
    結婚を視野に入れだしたら、貯金も始めようかと思っていますが…結婚資金も親に出してもらうつもりなので危機感はありません。

    それが当たり前だと思ってました…が、違うみたいですね。

    他の回答者がどのような反応をするのか勉強させてもらいます。

    トピ内ID:9599902746

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    ちょっとね

    しおりをつける
    😨
    あい
    うちの職場の女性は親が中小企業の社長さんですが
    家にお金入れさせてるみたいですよ。
    昔お見合いした男性もやはり家にお金入れてなくて
    でも一人暮らし始めたみたいだと聞いてまだマシかと思ったんですが
    親の持ってる離れに一人、ご飯はお母さんが持ってきてくれる、と聞いて

    こりゃダメだ…と思ってしまいました。

    トピ内ID:3472233829

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    結構いるんですね!

    しおりをつける
    blank
    ダイフク
    トピ主さんの彼氏さんの様な方。
    今まで出会った事はありませんが、愕然です。

    ちなみに私の家庭は裕福ではない上、父親が今年亡くなった事もあって、現在は私が大黒柱です。
    同年代(21歳男性)の平均を見れば多く稼いでいる事もあり、母と兄(無職)と弟を養いつつ、将来の結婚資金も貯金していってる状況です。

    そもそもが『結婚資金は両親に頼るもの』という考えは微塵も無かったので、ただただ驚く限りですね。

    しかしながらこれも私の個人的な価値観。当然『は?意味わかんない』なんて思われる方もいるのでしょう。
    こればっかりは仕方ない事ですし、理解を求める事すらしません。

    ただ、結婚相手には、自身と近しい価値観も持ってて欲しい、とは考えております。
    トピ主様にとって彼の常識が非常識なのであれば、先を見据えたお付き合いは難しいのではないでしょうか?
    ご結婚されたとしても相当な苦労があると思われます。
    どうかご自愛を。

    トピ内ID:7026896299

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    私なら無理ですね

    しおりをつける
    😨
    ロボット
    現在は既婚ですが、私も長い間一人暮らしでした。
    実家に居た時期もありますが、生活費として3万親に渡していました。

    実家にいると、色々面倒がある上に3万渡さなければいけない事に
    何となく嫌気がさして遠く離れ一人暮らしを始めましたが、
    どれだけ自分が我が儘で浪費癖があったか
    随分と思い知らされましたね。

    私の結婚相手への条件の一つは、
    「自力での一人暮らし経験のある人」でした。

    自身が実家に居た頃は自分はしっかりしていると思ってましたが
    実際一人になってみると全く違ったし、自分の甘さも痛感し
    やはり経験者でないとわからないし、
    そういう観念の無い人とは付き合えなくなりました。

    私は自分が尊敬出来ない人は恋愛対象から外れるので
    トピ主さんの彼だと無理ですね。

    あとはトピ主さんが彼の価値観をどう育てて行くか。
    でしょうか…。

    トピ内ID:0008445582

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    結婚相手としては不安かな

    しおりをつける
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    riko
    彼が20代だったらまた違うのでしょうけれど…
    34歳にもなってその生活って正直不安ですね。

    彼氏としてはいいかもしれないけれど、結婚相手としては不安があると思います。
    その年まで好き勝手に自分の給料を使い、さらにお金が足りなくなる人間が
    結婚したからといってそう簡単に変わるとは思えません。というより変えられないかも。

    彼は貯金はしているのかしら?
    もし貯金もせず、家に一銭もいれず、無計画に給料を使っているなら結婚は考えたほうがいいかもしれませんね。

    トピ内ID:8623942643

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    レスありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    すずき
    彼の家よりセレブな実家に住む知人男性(20代後半)にも聞いてみた所、毎月7万円を家に入れているそうです。
    家にお金を入れるのは自立しているという自覚から来る行動で、家が裕福かどうかは関係ないんだな…と思いました。

    彼が実家で暮らしているのは今の職場がとても近いからで、過去には1人暮らしの経験もあります。
    そんな事情もあり、そして普段は男らしい性格なので、生活費を親任せにしている経緯や、たとえお金を入れていなくても精神的・経済的に自立しているという証(苦しいですかね)をその場で説明してもらえば、私もそんなに引かなかった思うのですが…。

    お互い結婚を視野に入れて1年以上付き合ってきたので、彼の金銭感覚や将来の計画についてもっと知っておきたいと思っていた矢先の出来事でした。
    何年も親元で不自由なく趣味悠々の暮らしをしてきた彼に、結婚後は生活レベルを落として夫婦2人だけの収入でやっていく覚悟があるのか知りたいですが、この話をしてまたキレられたら話し合いにすらなりません…。

    同居・別居に関わらず両方の親の面倒を見るのは当然の事で、お金とは別の話だと思っています。

    トピ内ID:6029506938

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    トピ主のコメント(12件)全て見る

    うちの姉も・・・

    しおりをつける
    blank
    わくばん
    四十半ばで独身、家事はしないしお金も入れてません。

    両親とはあまりうまくいってませんが、一人暮らしはお金が掛かるので
    しないのです。その分、がっつり貯金してます。

    その使い道も、一生独りだから老後の備えです。

    そんな姉ですから親もお金を貰う気なんかありませんね。最初から。
    母親がこっそり
    「お姉ちゃん、私達が死んだらこの家売って独り占めしそうだからちゃん貰うようにしなさいよ」と忠告が・・・。

    トピ内ID:4675421739

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    主さんの感覚は正しいと思う

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    ニートよりまし程度
    以前付き合ってた彼がそうでした。
    お母さんの作ったご飯を食べ、着たものはお母さんが洗濯し、お給料は全て自分のお小遣い。
    そういう人と結婚なんてしたら、世話はお母さん→奥さんが全てやってくれるものと勘違いするのではないでしょうか? 私はそういう男性はイヤでした。

    色々事情がある人もいるでしょうが、自分の稼いだお金で家賃を払い、食べる物、着るものを賄い、自分の着た服を自分で洗濯して、食べるものは自分で作る。
    熱で寝込んでしまっても頼れるのは自分だけ。そういう経験をしていない男性はどこか甘えているように思えてならないのです。

    私がひとり暮らしのときに『今度手料理作って~。』と言われたときに、いい年して実家から出た事のない男性とは付き合いたくないと思いました。

    それにしても、主さんが自分の生活を自分の稼ぎで全て賄ってるのに、実家暮らしで余裕があって割り勘なんて・・・ 彼氏は甲斐性ないですよね。 甘ったれてるようにしか聞こえませんが。

    トピ内ID:0869688795

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    ダメ男によくいるタイプ

    しおりをつける
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    まじょりか
    >怒って帰ってしまいました

    痛いところを突かれて逆切れ起こしたんでしょうね。
    本当に何が悪いのか分からないのならぽか~んとしたまま怒りもしないでしょう。
    彼も心の中では情けない中年男だと自分でも分かっているのですよ。
    でも反省したくないし、この先この生活を変える気もないから、俺を不愉快にさせるお前が悪いという形に持っていきたいのです。

    >よくある事なのでしょうか?

    よくありますよ。
    いつまでたっても独立できない、重度のマザコン、依存体質、おこちゃま中年によくいます。
    ごく平均的な生活を成り立たせている男性の集団にはまずいませんが、ヒモとかニートとかすねかじりという集団の中ではわりとポピュラーなタイプです。
    これが20代前半なら結婚して変わるということもあるでしょうけれど、就職して10年近くその生活に慣れてきたのならまず変わらないでしょう。
    子どものお手伝い程度で「貢献している」という三十路男は頼りになりませんよ。
    あなたが大変な時でも ゴミを捨てるだけで家事を折半していると言い張るでしょう。

    トピ内ID:0733239184

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    世話になってるのが嫌じゃないんですか?

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    さとし
    私は既婚・33歳・子供二人の父親です。

    私からすると論外です。
    私は大学のため18歳で家を出ましたが、親に世話になっているという
    環境が我慢できませんでした。中学ぐらいから早く家を出たかった
    です。でも今でも家族は仲良しです。

    私は会社経営者ですが、私の社員にもパラサイトがいますが、
    私は正直気持ちは理解できません。

    家にお金を入れる、入れないではなく、一緒に住む自体が
    自分の気持ちとして許せないのです。たぶん自立心が人一倍
    強いのだと思います。
    それに彼女が出来ても家に呼べないし(笑

    ですから私は一通り家事、料理は出来ますし、手続き系も
    詳しいです。

    結婚相手としては厳しいと思いますね。

    ありま~様

    私的には、誰かの世話になっているのが嫌だったです。
    大学では先輩、先生(TAもやってた)と言われてるのに
    家では子供扱いされるなんて変だと思いませんか?

    トピ内ID:9238280724

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    彼の金銭感覚よりも気になること

    しおりをつける
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    TAC
    >「その代わり俺は実家に貢献している」

    生活費を入れていないことを指摘されて最初に上記のように答えるのは彼の家族の中に
    「居てくれるだけでいろいろ助かる。わざわざ金払って別に住むことはない」位のことを
    彼に言っている人が居ると思います(多分お母さん)。

    つまり彼のお母さんは彼を手放したくないのです(勝手な推測ですが)。
    子離れできていない姑がどれだけ大変かは小町を見ていれば十分わかること。
    結婚相手としてはかなり不安があると思いますがいかがでしょうか?

    トピ内ID:9067549778

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    普通じゃないのは知ってたが

    しおりをつける
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    ずぼら
    1円も入れてませんでした
    2年事に買い換えていた車も、保険代も親が出していましたし
    貯金も当然0円でした
    親が亡くなってからは、会社を辞めて相続した財産で暮らしています

    ただこれが普通ではなく、幸運にも恵まれた家に生まれたことは自覚してます

    トピ内ID:4658854567

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    どこまでも自分に都合のいい人ですね

    しおりをつける
    🐤
    かおり
    生活費などの価値観が合わない上に、キレやすい男となぜ付き合っているのか疑問です。
    トピ主はそんなに男を選べないような立場なの?
    話し合いすらできないなんて、もう、未来は無いじゃない?


    >同居・別居に関わらず両方の親の面倒を見るのは当然の事で、お金とは別の話だと思っています。

    義父母と同居する意志は無いということですね。
    交際相手が生活費を入れておいてくれてたほうが、別居するときに心苦しくないということでよろしいでしょうか?

    トピ内ID:1164653765

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    我が家の弟(長男)もです。

    しおりをつける
    🐴
    晩婚T
    弟は27歳で結婚しましたが、家に食費というものを 一切入れた事はありません。
    当時車を所有していなかった私(20代)が月3万(手取り月13万円)なのに対して、弟は気が向いた時に1万円だけ。

    母親曰く、「車のローンがあるからいいんだよ!」と、いかにも息子にだけ甘い女親特有のいやらしさ。
    そもそも20代半ばで、中古なのに400万円もする車を買うほどの見栄っ張りな人間(弟)でしたから、預貯金も当然ありません。

    現在40代、相変わらず見栄っ張りで地に足が着いていない生活。羽振りはいいが、貯金ゼロ。

    弟が結婚する時、車のローンを完済したいからお金を貸せときた事がありますが、それ以前に貸したお金の催促で、暴力沙汰になりかけた事がある為、もう貸しません。

    今40にもなって独身なのに、色々と買ってきてくれる弟に親孝行されていると勘違いしている母親を見ていると、本当に馬鹿親だなと思います。
    ダメ親が息子(弟)をダメにしている。

    元奥さんには、弟の金使いの事でよく相談されていました。
    見栄っ張り=カッとなりやすい人。その彼、気をつけてくださいね。

    トピ内ID:3070517540

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    頑張ってください

    しおりをつける
    blank
    柚子
    >非常に失礼な言い方だったと反省はしています。

    ということですし、一度謝ってから
    将来の計画(結婚生活)について話し合ったらいかがですか?


    「お金がない」という人は4通りあると思いますよ。

    1.口癖で「お金がない」という人。
    2.消費が激しく、手元に残らない、貯蓄が出来ないから「お金がない」という人。
    3.家に入れている、仕送りしてる、奨学金の返済など他人も納得できる理由があって「お金がない」という人。
    4.毎月一定金額を貯金している、あるいは一定金額の小遣いでやりくりしていて、小遣いがないから「お金がない」という人。


    彼が2のタイプでしたら困りものですね。

    >だから実家にお給料の半分くらい入れているのだと思ってました

    と思える程度の使い方なら
    トピ主さんがそう思い込んでいた給料半分くらいを貯蓄に……という可能性はないのでしょうかね。
    先にのレスにも書きましたが
    必ずしも「お金がない」=「貯蓄がない」ではありませんよ。

    トピ内ID:5402805774

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    やはり

    しおりをつける
    blank
    サンタクロース
    家にお金入れないのおかしいです。それも、三十代で・・。実家暮らしっていうのも気になるし。価値感がちがうし、結婚しても、なぜ、俺が食わせなきゃなんないんだ、なんて言い出しそう。私なら無理ですね。結婚は考えないほうがいいかも。

    トピ内ID:0249480122

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    トピ主さんとは合わない人

    しおりをつける
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    関西人
    30代後半の女性ですが、私もトピ主さん同様、その彼氏さんには唖然です。
    「価値観の違い」と言えばそれまでですが、かなり大きな価値観の違いのような気がします。結婚相手としては、難しいような…。

    でも、結婚を視野に入れているのなら、結婚についての彼の考え方は是非にも聞いてみるべきだと思います。
    もし、それでキレて話にならないようなら、結婚どころではないということです。
    対等に話し合いもできない相手と、結婚生活なんか維持できません。

    トピ内ID:1222827952

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    ありえない!無理・・・

    しおりをつける
    🎂
    YU
    34歳で親に面倒見てもらってるなんて…。
    どれだけ頼りになっても、しっかりしてたとしてもそれ聞いただけで無理だと思います。
    しかもその状況でお金がないってどういうこと?(汗)
    おそらく、金銭感覚狂いまくってると思いますよ。。。

    主さんはおかしくない。全然普通のこと。
    将来結婚したとして、間違いなく家事とかも全部あなた任せになると思います。
    指摘されたからって怒って帰るなんて、小学生?
    34歳の大人のすることとは思えない。
    個人的にですが、特別な理由もなく30歳過ぎて実家暮らしの人は自立してないって思っちゃいますね。
    私の彼は大学からずっと一人暮らしなせいか、家で同棲してても家事は半分(もしくはそれ以上)自分から負担しますよ。。
    料理、洗濯、掃除、もちろん金銭面も全て。
    これが結婚を決めた一番の理由でしたね。

    世の中そういう人は多くいると思うので、そういうところを妥協するのはやめたほうが良いと思います。。。

    トピ内ID:6271586032

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    ありえない。でもよくある。

    しおりをつける
    blank
    むにこ
    トピ主さんの感覚はおかしくないです。
    ご友人の言うとおり、就職してお金を稼ぐようになったのだから「自立」の意味で家にお金を入れる。それは家が裕福かどうかは関係ない(お金を入れることが生活を左右する程切実なのかどうかの違いがあるだけ)。これが常識…というか、教養深い人の感覚だと思っています。
    私も裕福な家に生まれましたが、就職してからは実家暮らしでも毎月親にお金を入れています。「食費」として渡していますが、親は受け取るだけでそのお金にには一切手を付けず、私が結婚する時に結婚資金として戻してくれるつもりのようです。でも仮に戻ってこなくても構わない、自分の結婚資金はそれとは別に貯めています。あるという事は分っているけれど期待はしていないお金というスタンスです。

    子どもの内は「親の金は俺の金。俺の金は俺の金」が当たり前だと思うのも仕方がないですが、自分が結婚する年頃になればだんだんそうな無かった事に気付くべきですよね?まして実家暮らししてる人間は、今の生活レベルは親の生活レベルであって自分のじゃない事に気付くべきです。その自覚が持てないなら結婚する資格はないと思います。

    トピ内ID:2999297644

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    それぞれの家庭の問題

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    yoshii
    実家暮らしで生活費を入れていなくても
    それで充分やっていけるご家庭ならそれでいいのでは?

    それぞれの家庭でやり方があるでしょうし。

    ・・・・というのが
    別トピでの女性の実家暮らしに対する論調で、
    みなさん支持派という感じでしたが、
    やはり男性の実家暮らしとなると
    気に食わないようですね(笑)

    トピ内ID:2718361623

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