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    お土産を返されるって失礼じゃないですか?

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    😨
    テリヤキ
    ひと
    私の子供二人(小学生)に 近所の義理姉が泊りに来てと電話をもらいました。近所なのに普段会う機会がないので 市販のクッキーその他のお菓子を持たせました。

    2日後、子供が帰ってきた時 義姉は、持たせたお土産をそのまま返してきました。私は正直いい気はしなかったのですが、そんな事を気にする私っておかしいですか?

    義姉は、料理やお菓子作りが得意で いろいろなお菓子を頂きます。でも私は、料理が苦手でお菓子なんて恥ずかしくて持って行けません。だから いつもお土産には市販のもので義姉の子供の好きな物を持って行ったりします。

    義姉は、とてもよい人なのですが 時々私達の送った物をキャンセルしたりします。

    以前、私達の結婚記念日に 義姉が高級レストランの予約をしてくれました。既にレストランの支払いは彼女のクレジットカードで支払われる事になっており 私たちは普段行く事もできないような素敵なレストランで食事を楽しむ事ができました。

    とても素敵なプレゼントだと思ったので 次の年の彼女らの結婚記念日に同じ事をしました。すると彼女は、お金がもったいないからと言って予約をキャンセルしたのです。私達の彼女達へのプレゼントをキャンセルされたのです。夫も私も腑に落ちませんでした。

    他には、彼女の子供にプレゼントした服も返品されました。気に入らなかったなら交換すればいいのに返品です。その時も彼女は「お金がもったいない。あなた(私)のクレジットカードに返金されるようにした」と言われました。(交換・返品は日本よりも自由にできる海外に住んでいます)

    こういう事が続き(子供がお菓子を持ち帰る事は初めてではありません) たかがお菓子ですが、嫌な気持ちになりました。私は、受け取ったものはありがたく頂くのが礼儀だと思っていますのでキャンセルしたり 義姉の子供に頂いたお菓子を持って帰らせた事はありません。

    トピ内ID:2256232944

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    トピ主ですが、誤解される書き方だたので訂正します。 1

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    😨
    テリヤキ
    >交換・返品は日本よりも自由にできる海外に住んでいます

    と書いておきながら「お土産を返されるって失礼じゃないですか?」っておかしいですよね。すみません。

    私の住んでいる国は、プレゼントする時ギフトレシートというものをつけて送る習慣があります。
    ギフトレシートというのは、プレゼントを購入時にお店の発行する値段の書かれていないレシートの事で それがあると貰った側が自由に交換・返品ができるというものです。

    交換したいものがなければ返品(返金)と言う形でギフトカードが発行されます。そのギフトカードは、プレゼントを貰った側のもので次回そのお店でのショッピングに使えます。

    義姉は気に入らなかったプレゼントは、ギフトカードとしてでも受け取る事ができたはずなのですが 代金を私のクレジットカードに返金し 結局は私たちは何もプレゼントしなかった事になったのです。

    続きます。

    トピ内ID:2256232944

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    トピ主です。2

    しおりをつける
    😨
    テリヤキ
    続きです。

    ギフトレシートをつけてプレゼントを贈った場合は、どうぞご自由に交換・返品をしてくださいと言う意味ですので 交換・返品されても気にしません。
    でも スーパーで買うようなお菓子にはギフトカードは付けられません。(スーパーでは発行してもらえない)

    スーパーで買った物を返品したい場合は、購入者のオリジナルのレシートを持って返品しに行かなければなりませんが、大概の場合もらった物がお菓子程度なら 気に入らなくても他の人にあげたり(又は処分)すると思うのですが 義姉は私に返してきました。(トピにも書きましたが お菓子は彼女の子供の好きなもので 義姉自身も子供に買い与えているものです)

    今回は、遊びに行った時に持たせたお土産を 全く手もつけずにそのまま返ってきた(受け取ってくれなかった)ので失礼じゃない?と思ったのです。過去にも何度かあったので積もり積もって腹が立ったのかもしれません。

    たかが お菓子を受け取ってくれない事を気にする私って 神経質でしょうか?

    トピ内ID:2256232944

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    いつもの事なら嫌になる気持ちもわかります

    しおりをつける
    blank
    aya
    義理のお姉さんには何か宗教観にでも基づく思想でもあって、特定の商品しか口にしないとか?特定の材料の衣服しか身につけさせないとか?あるんですかね。何もかも却ってくるっていうのは不思議です。
    でも、お土産にはいつも義姉さんトコの子供さんも食べている物を持たせたんですよね?

    御主人から確認するしかないかと思います。
    今まで却ってきた商品を言ってみたりして、今の気持ちを訴えてみてはどうでしょうか?

    トピ内ID:3519759433

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    もしかしたら

    しおりをつける
    😉
    なお
    お土産やプレゼントを返却されてがっくりきちゃうのは、日本人(アジア人全体かな?)固有の思いかもしれませんね。私にも同じような経験があります。

    北米に住んでいたとき、友人の結婚式があり、お祝いは「ブラダイル・レジストリー」の中から選んで贈りました。が、ひょんなことから、それがデパートに返却され、友人はそれと引き換えに現金を得ていたことがわかり、がっかりしたことがあるんです。他の友人も同じことをされてましたが、気にしてなかったので、ありがちなことなのかも?と思い直しました。

    お義姉さんは、お金はトピ主さんの元に戻るようにしてくれてますし、ケチな気持ちや意地悪をしているとは思えません。単に「気に入らないから要らない」「弟夫婦にお金を使わせたくない」という合理的精神に基づいて行動されてるのかもしれません。

    気にされてるようですから、次回プレゼントを渡す機会があれば「レジストリー」をくれるように頼んで
    みたらいかがでしょうか?お土産についても、何を持たせればいいか聞いてみたら?要らないと言ったら持っていかなくて良いと思います。

    あまり気に病まないで下さいね。

    トピ内ID:9322950746

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    トピ主です。3

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    😨
    テリヤキ
    レスをありがとうございます。

    私が気にしすぎなのでしょうか?
    義姉が、私たち夫婦の事気遣ってくれての事だとはわかっていますが、私の感覚では 返されると逆に「貸し」を作っているようで嫌なんです。

    以前、義姉達が別の国に住んでいて 家族で遊びに行って数日泊らせてもらった事があるのですが、その時も食事代等一切出させてくれなかったんです。だからこっそり買い物に行って晩御飯の材料を買ってくるとかしてました。
    お礼にいくらかのお金を渡しても返されるし やむなく義姉の家の中にお金を隠し置いて 帰った後でお金の所在を知らせてました。

    義姉にはいつもお金を出してもらい 私たちが出そうとすると拒否される。
    一緒に出かけても ちょっとしたお茶や食事代も レジの前で誰が払うの喧嘩です。
    私は、持ちつ持たれつの関係だと思っているので 前回おごって貰ったら今回は私がおごるみたいな・・

    義姉は、自分が(夫の)姉だから お金を出して当然だという感覚なのでしょうか?

    続きます。

    トピ内ID:2256232944

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    トピ主です。4

    しおりをつける
    😨
    テリヤキ
    確かに義姉家族は 私たちより収入がいいです。でも 私たちは貧困してるわけではないので充分にお返しできます。私は、おごられっぱなしというのはできないんです。

    実は、私の嫌な気持ちを 義姉は知ってしまい怒らせてしまったようなんです。そしてやってもいない事を私のせいにされたりして困っています。

    私が憤慨している事が原因で 事がエスカレートしてしまい困惑しているので まず 私のとった行動(感情)が正しかったのかどうかと言うのを 第三者の皆さんに聞いてみたくてトピを建てた次第です。やっぱり私が悪かったのでしょうか?

    トピ内ID:2256232944

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    「してもらった」ことははね返さず受け入れましょう。

    しおりをつける
    blank
    じゅじゅじゅ
    海外在住とのことですが、義姉さんは日本人ですか?

    子供さんたちを泊まらせたのも外食のプレゼントも、義姉さんは「自分が
    してあげたいから」してくれたのだろうと思います。
    トピ主さんは日本的な感覚で「借りを作りたくない」と思うのでしょうが、
    義姉さんはそんなことは期待していないのでしょう。

    自分たちはしてあげたいけれど、同じことをしてほしいとは思わない。
    自分たちが欲していないことにお金を使わせたくはないという、ちょっと
    極端な合理主義者なのかもしれません。

    これだけ気を(お金を)遣っている、気持ちはもので表している、という
    トピ主さんのやり方は常に正しいとは限りません。
    泊まりのお礼にお菓子を渡すというのは「トピ主さんの」気が済むという
    だけのことですよね。

    時には、心からお礼を言うことで向こうの行為を受け入れることがあってもいいのではないですか?
    「別の機会に同じように返す」というのは、相手にしてみたら「仕返し」
    だと思われるのかもしれませんね。
    相手は好意なのでしょうし、貸し借りに拘りすぎない方がいいと思います。

    トピ内ID:4284381931

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    文化の違い

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    😨
    ne2kai
    国によってはお料理(特にお菓子)作りの得意な人に市販品を贈るのは、「アンタの作る料理は不味い」という意味になると、以前本で読んだ事があります。

    国や地域によって贈り物に関する習慣や考え方は千差万別なので、ここは一度、誰か信頼出来る現地の女性(出来れば年長者)に教えを乞うてみてはいかがですか?
    ※日本でもそうですが、こういう生活に根ざした事柄って、男性は関知してない事が多いので、ご主人だけではフォローしきれていない部分があるのかもしれません。

    日本にも「入院見舞いに鉢物はタブー」など、贈り物に関するしきたりや常識って色々ありますよね。
    もしトピ主さんがそういったタブーを知らずに犯しているとしたら…きっとお義姉さんは「テリヤキは外国人だから」と頭では理解してくれているでしょうが、やはり気分的に少しモヤっとしてしまうのではないでしょうか?(まさに今現在のトピ主さんのように)


    >やっぱり私が悪かったのでしょうか?

    悪いというか…。
    トピ主さんて「自己満足」と「打算」でしかプレゼントしてませんよね?
    そういう身勝手で自分本位な贈り方って、日本人同士でも嫌われると思うのですが…。

    トピ内ID:9368948056

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    分かります。

    しおりをつける
    blank
    ななし
    「収入差がある」
    「年上である」

    この条件だと、金銭的負担は相手にさせられない、
    と思う人はいそうです。

    その厚意を丸々受け取ってしまえるごっつぁん体質の方と
    受け取りっぱなしは心苦しい、と思う方と
    いるのも分かります。(私も後者です)

    お義姉さんがひょっとして日本人ではないとしたら、
    「母国を離れてこちらに嫁いできてくれたのだから」
    と思っているのもあるかもしれません。

    トピ主さんは悪くないと思いますが、
    もめている今は一回頭を下げて、
    あとは、お義姉さんに何かを贈るときは
    金銭の発生しないものを贈るとか。
    (かえって難しいんですけどね…)

    長い人生、生きていれば、絶対に他人の助けがないと
    やっていけない状況は発生しますから、その時に
    ここぞとばかりに手助けをするとか。

    お互い良い方のようなのに、
    難しいですね。

    トピ内ID:5196722811

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    甘え下手??

    しおりをつける
    🐱
    にゃんここ
    わたしもトピ主さんに似て、甘え下手?なタイプかと想像しています。

    一度、旦那さんを介してお気持ちをお話しして頂いたらいかがでしょう。
    お互いの感情がもつれているようなので、しきり直すのに良い機会では???
    冷静に気持ちを綴るのもよいかもしれません。

    過去に、心をこめたカードやお子さんの絵手紙のようなお礼状は、書いたことはありませんか??
    もしかしたら、こだわりの強いお相手なら、そのほうがお互いのストレス回避になるのでは???

    あまり感情的なやりとりは、今後の関係のためにも良くないと思います。
    貸し借りなんてことより、家族として当然のこととお相手は考えているのかしら???
    年上の方への対応は、相手を立てて、時に甘えたほうが良い事もありますよ。

    トピ内ID:1840481996

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    あら~

    しおりをつける
    😨
    なお
    そんなにこじれちゃってたんですか?トピ主さんのレス番2までの内容では把握できませんでした。

    借りは作りたくないって思うトピ主さんの気持ちは理解できますが、お義姉さんが怒ってしまったというのでは、頑な過ぎたのかもしれませんね。

    今後、お義姉さんとの関係修復を望まれるのであれば、ご主人を通して「お義姉さんばかりに負担をさせるのは心苦しい気持ちがあった。それが失礼だったのなら申し訳なかった。」と伝えていただけばどうでしょう?考え方の違う人とは付き合えないというのなら、それはそれで、これを機に疎遠になるのもありです。

    お義姉さんに、見下されてるって思っていらっしゃるように感じますが、違いますか?ここまでこじれてしまったのであれば、いっそのこと、ご主人にそのあたりを探り出して貰っては?考え過ぎのように思えるのですが。

    一連の事、ご主人はどうおっしゃってますか?トピ主さんの「借りを作りたくない」気持ちは伝わるのですが、ご主人はお姉さんの行為をどう思っているのか、やはり借りは作りたくないと思っているのかが伝わってきません。ご夫婦が同じ考えならいいのですが。

    トピ内ID:9322950746

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    トピ主です。5

    しおりをつける
    😨
    テリヤキ
    義姉は、日本人ではありません。

    私の感覚では、食事に招待された時手ぶらでは行けないというのと同じで お泊りでもお世話になるんだから何かお土産をと思って持たせました。

    どなたかが、私が「自己満足」と「打算」でしかプレゼントしてないと書かれているので 少し書かせてください。

    義姉の子供(姪2人)は、私の子供よりも年上で 姪達が小さい頃は私たちにまだ子供がいなかった事もありよくお世話をしました。遊園地や動物園その他いろいろな所へ連れて行ってあげましたし 夏休みや春・冬休みには毎日のように泊りに来ていました。

    私が義両親と同居しているという事もあって 義姉は、よく手作り料理やお菓子を持って来てくれました。でも姪達が泊りに来るからといってお菓子を持たせるという事はなかったと思います。義姉にしてみれば祖父母の所に泊りに行っているのであって 私のお世話になるとは考えていなかったからだと思います。実際、泊っている場所は 姪達にしてみれば祖父母の家 でもお世話をしたのは私です。

    続きます。

    トピ内ID:2256232944

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    トピ主です。6

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    😨
    テリヤキ
    義姉は、実の両親が世話をしていると思っているので 私への労いの言葉はありませんでした。私も、あえて「私がお世話してるのよ」と言うつもりもなかったしこの件に関してのお礼の言葉も期待していませんでした。

    義姉は、何年かの国外暮らしで年に2ヶ月の帰国の際、その度できる限りの援助はしました。帰国時の空の冷蔵庫に買い物に行かなくてもいい様に食料品を入れたり 国外では運転しなかった義姉が久々の運転が怖いので 私がタクシー代わりを勤めたり 手に入りにくい靴のサイズの義姉のために義姉が不在の時も常に履き心地のよい靴を探し譲ってあげたり クリスマスに2週間程度の帰国の際 姪達に喜んでもらおうと私達のクリスマスツリーを義姉の家に持って行って飾ってあげたり その他ここでは書ききれないくらいの事はさせてもらいました。

    私が、義姉にしてあげている事は決して「打算」ではないと思っています。

    実は、義姉家族と私達家族は お泊りお土産の件以前にギクシャクしています。このトピでは、タイトルの事だけの意見をお聞きしたかったのですが、私の夫の意見の事を聞かれていますので書きます。後出しですみません。

    続きます

    トピ内ID:2256232944

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    トピ主です。7

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    😨
    テリヤキ
    もう何年か経ちますが、夫が言った言葉に義姉が激怒してしまいそれ以来義姉は夫と口を利いていません。謝らない夫も悪いのですが、原因を作った義姉はそれを認めません。それを境に義姉は、義母(彼女の実の母親)にも会わないし口も利いていません。義姉と義母の関係は昔から良好ではありませんでした。

    こういう背景がありますが、お泊りお土産の件で義姉が憤慨している事を私は知りませんでした。
    直ぐに謝るべきだったのですが、義姉が私の夫と義母に口を利いていない事が頭に引っかかり素直に謝れなかったのがひとつ、
    私の第二外国語が完璧でないのできちんと謝れる自信がなくて後回しにした事がひとつ、
    メールをしようと思ったがその時 私は資格を取るための試験を控えており 日本語の10倍以上の時間がかかるメールに時間を費やしたくなかった事がひとつ、
    その後私の癌が発覚し手術・治療等ですっかり忘れてしまった事が重なり 義姉の気持ちに気が付きませんでした。

    どれもこれも今では言い訳にしかなりません。

    続きます。

    トピ内ID:2256232944

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    トピ主です。8

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    😨
    テリヤキ
    その後、すっかり忘れてしまった5ヵ月後に 義姉に私の癌の事を伝えたかったので会いたいとメールしました。返事をくれないし電話しても「忙しい」と冷たくされたのでおかしいと思いました。

    実は、その5ヶ月の間に義姉が私の子供にメールで「姪が怪我をして手術した事」を伝えていました。私に憤慨していたので私にはメールを送らず 私の子供にメールしてきました。でも子供はメールをチェックしないので子供も私も全く知りませんでした。

    姪が怪我をした事に気が付いたのは、義姉が私のメールに返事をくれなくておかしいな・・・と思った後に原因を突き止めたくて調べたからです。(子供がメールを開きました)

    義姉が私の子供にメールをした事で 当然私が「姪の怪我」の事を知っていると思っていたようです。でも実際は、私の家族側は誰も知らなかったのですが 義姉は、私達が「無視」をしたと思っていたようです。そして彼女は、私が「企てた」事と信じていました。私は既にお泊りお土産の件で悪者になっているのですから こんな誤解も私のせいにされました。

    続きます。

    トピ内ID:2256232944

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    トピ主です 9

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    😨
    テリヤキ
    さて 夫はどう思っているのかのお応えですが、お土産を返された事に私が怒った事は、私に賛同しています。

    姪の怪我を私が無視した件(誤解)には、かなり憤慨しており義姉に謝る(数年前に義姉を怒らせた事)意思は全く無くなったようです。義姉の事をよく知っている夫と義母は、説明しても聞く耳持たない人で謝るだけ無駄と言われました。私は、誤解されているのがとても悔しくて義姉に本当の事を話そうと思ったのですが 諦めました。

    昔、義姉が彼女の友人と喧嘩をした時 友人がわざわざ彼女の家に謝りに来たのに受け入れずそのまま縁が切れました。義母によると 義姉は嫌いになった人に不幸が降りかかると喜ぶそうです。だから 私が、癌の事を話したら心の中で喜こばれるのが嫌なので義姉との関係を修復するつもりは今の所ありません。

    夫も義母もどちらかというと修復すれば又揉め事が増えるだけ 絶縁状態の方が私達の生活は平和が保てると言っています。実際に義姉が年に一度国外から帰ってくる度に揉め事がありました。現在は、同じ街に住んでいますが、顔を合わせないのでお泊りお土産と姪の怪我の件以来揉め事はありません。

    続きます。

    トピ内ID:2256232944

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    とぴ主です。10

    しおりをつける
    😨
    テリヤキ
    長くなってすみません。

    お土産を返された時に感じた私の感情は、普通だと思っていたので私は悪くないと思っていました。 皆様にお聞きしてよかったと思います。今後義姉と話し合いが持てる時がきたらその時は、きちんと謝ろうと思います。しかし その部分を謝っても 「姪の怪我」の件の誤解は解けそうに無いので話し合いが持てるかどうかはわかりません。

    義姉は、とてもよい人です。でも一度嫌いになると性格が変わり別人のようになります。
    夫は、義姉は躁鬱病だといいます。私は、専門家ではないのでわかりませんが、義姉の奇想天外な発想(姪の怪我を私がわざと無視した)は被害妄想ではないかと思います。義姉の飲んでいる甲状腺の薬のためかなと思っています。

    最後になりましたが、私の癌は 早期発見・手術・治療により現在は全く問題なしで元気に暮らしております。その件について義姉の家族には伝えてありますが本人が知っているかどうかはわかっていません。

    読んでくださってありがとうございました。

    トピ内ID:2256232944

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    使わないアドレスを教えるって失礼じゃないですか?

    しおりをつける
    blank
    メールアドレスって、電話番号や住所と同じ「連絡先」として相手に教えるものですよね。
    日々チェックしないお子さんのアドレスを、何故義姉さんに教えたんですか?(教えたのがお子さんかトピ主さんか知りませんが)

    トピ主さんは「メールを見なかったんだから仕方ない」と言いますが、なんか違う気がします。

    殆ど行かない別荘の住所や年に数回しか再生しない留守番電話を、いつでも繋がる連絡先として教えたようなものです。


    それと「お土産を返すのは失礼か」だけなら同意するのですが、後から長々書き込まれる内容を見ると、トピ主さんが悪いか義姉さんが悪いかはさておき、受け取ってもらえないような下地が出来ているではないですか。
    それを隠しての投稿内容だと思うと、なんだかいやらしいなと思いますね。

    トピ内ID:0572979880

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    お疲れさまでした

    しおりをつける
    🐧
    なお
    随分エキセントリックなお義姉さんだったんですね。今後彼女が変るということは期待できないと思いますので、ご主人や義父母さまのおっしゃるとおり、疎遠にする方向でいいのではないでしょうか?お義姉さん、あちこちでぶつかってるみたいですしね。

    トピ主さんの気遣いとか、常識とかが通用するお相手ではないですもん。世の中そういう人もいるなぁ位に思っていないと疲れてしまいます。

    ご自愛くださいね。

    トピ内ID:9322950746

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    トピ主 11

    しおりをつける
    😨
    テリヤキ
    使わないアドレスを教えたのではありません。>金さん

    以前 子供が義姉にメールを送った事があるので義姉は子供のアドレスを知っています。

    勿論 義姉は、私のアドレスを知っています。今までは義姉⇔私間でメールのやり取りをしていました。

    夫のアドレスももちろん家族全員(4人)のアドレスを知っています。義姉と夫は口を利いていませんから夫にはメールは来ません。今回は、私にも立腹しているのですから私にも来なかった訳です。

    それから後出しの件を隠しての投稿と言うことですが、字数制限で全部書くと話が長くなりすぎて書けなかった事と 一般的な意見としての「お土産を返すのは失礼か?」ということを伺いたかったのです。
    すみませんでした。

    受け取ってもらえないような下地が出来ていますか・・・
    確かにその通りかもしれませんが、お土産を返されたのは義姉が夫と口を利かなくなる前から何回もあったのです。

    トピ内ID:2256232944

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    あまり「してあげすぎ」は相手に重かったかも。

    しおりをつける
    blank
    うは
    > 義姉は、日本人ではありません。

    これを最初に書きましょうよ。
    そもそも、育ってきた文化が全く違うんですよね。

    姪御さんの「お世話」は頼まれてしたのではないのですよね?
    見返りを求める気持ちがあるなら(ここは批判しません)、そこまで
    しなければよかったのに。
    トピ主さんに「してもらう」のが当たり前になっていたのかもしれませんね。

    > 帰国時の空の冷蔵庫に買い物に行かなくてもいい様に食料品を入れたり 国外では運転しなかった義姉が久々の運転が怖いので 私がタクシー代わりを勤めたり(長いので以下略)

    打算ではないのかもしれませんが、これみんな、頼まれてしたことですか?
    頼んでもいないのにあまりに手を出されすぎると、あなたと関わること自体
    気が重くなったのでは?

    長々と書いておられますが、あなたの失敗は、義理とはいえ家族に対する
    コミュニケーションを「面倒である」がために怠ったことですよね。
    今は既に関係がこじれてしまっている状態のようですが、少し疎遠にする
    ならするで、ご主人に相談してもう少しスマートにできたらよかったですね。

    トピ内ID:1213704212

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    ここは日本です。

    しおりをつける
    😍
    Foreigner
    外国人の方の感覚を日本人があれこれ推察しても無理です。
    日本国内でも小町において意見があれこれ出るのですよ。
    そちらの国のお友達に聞かれたら良いと思います。
    冷たいとおっしゃらないでください。
    私も外国人と結婚して夫の国で暮しています。
    色々感覚の違いもあるのでこちらのお友達に相談して教えていただいています。

    トピ内ID:9636640604

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