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    共働き夫婦、夫が単身赴任。夫婦の家事子育て分担は?

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    てくてく
    話題
    家事、育児の分担についてご意見を頂きたく投稿いたしました。どうぞよろしくお願いいたします。

    私41歳、妻38歳、長男4歳、次男2歳の4人家族です。

    今年4月から都内の自宅から北関東の地方都市に単身赴任となりました。
    妻は正社員で9:30~17:30の時短ありのフルタイム勤務。息子2人を自宅から徒歩10分の公立保育園に送迎しています。

    平日の育児は妻が全面的に行っており、平日は自分の時間は全然ない、と強い不満を持っています。
    ただ平日のほとんどは義理の母親が泊まり込みで手伝いに来ています。

    妻は、私の単身赴任は独身と同じだから楽でいいと強い不満を持っています。

    もちろん休日は出来る限り子育てに参加しています。食事、子供達の外出、入浴、おむつ替え、歯磨き等、妻に自由な時間を持てるよう努力しています。

    しかしそれは妻にとっては当然のことで、私には平日自由な時間もなく、休日はあなたがやるべきでしょという態度がありありで気に入りません。

    たとえば休日、子供たちを外出させるのは主に私の役割です。妻は大変だから一人では連れて行きたくないと、言い張ります。
    子供が早朝、妻を起こそうとしますが、起きようとしません。そして私が早起きして相手をしますが、それも平日の当てつけのようで嫌な気分になります。
    先日、私が子供と遊び疲れて、横になって仮眠した後、「何で寝るの?誰が子供の面倒見るの?」とキレられました。

    上から目線で「私は平日大変な思いをしているのだから、休日はあなたがヤレ!」みたいな態度を取られると感謝の気持ちがなくなり、激怒してしまいます。

    こちらも単身赴任でしっかり働いて稼いでいるし、休日は出来る限り頑張っているのに。。。
    家事育児分担以外ではまあまあうまくいっているのですが、お互い我が強くて、いつも衝突してしまいます。

    共働きの方、良いアドバイスお願いいたします。

    トピ内ID:7530565457

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    南アルプス炭酸水
    関東の地方都市在住の、子持ち共働きです。
    夫は地方転勤が多く、常に単身赴任の可能性を抱えています(今は自宅から通勤しています)。私は都内勤務で通勤時間が1時間半。どちらも繁忙期には帰宅できないほどで、近所にある夫の実家が頼りです。

    正直なところ、平日は家事どころではなく、夫が単身赴任になったらと思うと気が遠くなります。

    ただ、赴任先についていくという選択肢は無いので、なんとかやるしかないですよね。夫も慣れない土地に一人というストレスを抱えますし、どちらかだけが楽もしくは苦痛、というものではないと思います。

    共働きの子育てというのは、「お互い様」の精神が大事だと痛感しています。我を通そうとするばかりでは進まない。お子様もまだ手がかかる年齢ですし、お二方とも大変かと存じますが、もしかしたらお互いに感謝の言葉や態度が足りないのかな、とお見受けしました。

    奥様の言動はキツいなあと思いますが、積極的に感謝して、褒めて、少しずつ「どちらかが」ではなく「一緒に」やっていく方向に進めてはいかがでしょう。

    トピ内ID:8198286414

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    じゃあ一人づつ

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    🐤
    かっちゃん
    てな訳にもいかないですよねえ。(笑)
    奥さんに仕事を辞めてついてきてっていうわけにもいかないでしょう。(笑)
    そしたらどちらかが譲歩するしかないでしょう。

    どっちが大変ごっこをしていても仕方ないでしょ。ありがとう、あなたがいるから安心して仕事ができますってお休みのときにケーキを買って帰ってみてください。態度が違うと思いますよ。

    トピ内ID:4076341161

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    交代すれば?

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    😝
    れいこ
    文句を言うなら代わればいいじゃない。相手のほうが楽だと思っているんでしょう?お互い。交代すれば、どちらも満足で万々歳ですよね。
    自分が子供を連れて行って、自分の親も連れて行って面倒見てもらえばいいんじゃないですか?
    親にまで迷惑をかけなければ、生活がなりたたないその心苦しさ、親への恥ずかしさも理解できませんかねぇ…。
    現に平日、仕事『しか』していないくせに、たまの休日、遊び相手した程度で、仮眠が必要なんてえらそうなこと言うんじゃないわよ!という気持ち、よく分かります。
    できる限りじゃ足りないんです。やるべきことをきっちり分担しないと。できるかできないかなんて関係なく、絶対にやらなければいけないんです。それが育児ですから。

    トピ内ID:6588094160

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    うーん

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    匿名希望
    子供を放っておいて夫が一人でぐーすか寝てるとむかつきます
    子供を寝かしつけて自分も一緒に寝てるのには
    なんとも思いません

    単身赴任で平日自由な時間が無いって本当ですか?
    仕事が終わりビール飲んでテレビ見てるとかないですか?

    って言うか子供と関わるって奥さんのためにしてるんですか?
    自分の子供だからこうしたいとかっていうのはないのかな?

    いやね、食事、子供達の外出、入浴、おむつ替え、歯磨き等
    私やってますよ
    でも、夫を楽させて上げようなんて思ってないんですよ
    私が子供にちゃんとした食事を食べさせたいと思うから
    外で楽しい気分を感じさせたいから
    お風呂で一緒に遊びたいから
    オムツ汚れてたら気持ち悪いだろうからすぐに変えてあげたい
    きちんと歯を磨かないと虫歯になっちゃうかも
    と子供の事を考えてしてる事なんです

    週に1度しか会えないお子さんなんだからお子さんのために
    何をしたらいいかな?って思えば、ずいぶん楽になると思いますよ

    子育ては参加するものではなく、子供がいたらすべきことなんです

    でも奥さん義母さんが手伝ってるのにずるいね

    トピ内ID:5909490197

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    まあ、確かに

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    ポルカ
    フルタイム勤務で、親の手伝いがあるとはいえ、平日は育児を1人で担当なら1人親家庭と同じですね。
    お子さんもまだ小さいし、奥さんはさぞかし大変でしょう。

    ちなみに、奥さんは休日は家事を何一つやらないのですか?
    その上であなたは食事、子供達の外出、入浴、おむつ替え、歯磨き等をすべてやっているのですか?
    だとしたら休日を完全休業できる奥さんに比べて、休日も家事育児をしなければならないあなたの方が大変ですよね。
    それなら文句を言ってもいいと思います。

    男性は共働きでも、どうしても家事育児を自分の仕事と思わずに「手伝う」感覚でいる人が多いように思います。
    トピ主さんの家庭の場合は、平日は奥さんが完全に家事育児を1人で担当しているのですから、休日はあなたが家事育児を主に担当し、奥さんに「手伝って」もらうくらいのつもりで働くとつりあいが取れるのではないかと思います。

    さすがにトピ主さんも子供2人を連れて単身赴任するのは嫌なのではないかと思います。
    だとしたら、その嫌なことを担当してくれている奥さんにもっと感謝の気持ちを表してもいいのではないかと思います。

    トピ内ID:6740854189

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    こういうのが原因なのに

    しおりをつける
    🐱
    annri
    >現に平日、仕事『しか』していないくせに、たまの休日、遊び相手した程度
    >で、仮眠が必要なんてえらそうなこと言うんじゃないわよ!という気持ち、
    >よく分かります。

    こういう気持ちが争う原因になるのが未だに理解できないのですか?
    真剣に働いたことがないから「仕事しか」なんて言葉が平気で出てくるんですよ。
    お互いを思いやるなんて気持ちつめの先ほどもないのですか?
    そんなに貴女だけ大変なのですか?

    >自分が子供を連れて行って、自分の親も連れて行って面倒見てもらえばいい
    >んじゃないですか?

    現実的じゃないことを提案して困らせるだけのことしか言えないのですか?
    普段からこういうことばかり言って相手を困らせて「出来ないのなら文句言うな!」と鬼の形相で周囲をにらみつけているのでしょうね。

    本当に心根の薄汚い人ですね。

    トピ内ID:2985025860

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    だったら

    しおりをつける
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    ikko
    自分が子供を連れて行くことを真剣に検討したら?
    今どき父親が1人で子供を育てるケース珍しくないんだし

    敢えて逆の立場になってみれば妻もアナタも相手を思いやれるようになりますよ~

    トピ内ID:6810831553

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    夫転勤に伴い・・・

    しおりをつける
    😒
    三児の母
    主婦になりました。それまでは主さんと同じくフルタイム(母援助なし)でした。同じく週末はふて寝してました。
    奥様の気持ち分かります。どうして夫は「育児を手伝っている」という表現なのでしょうか???
    正直夫がかわってくれるなら,仕事していたほうがよっぽど楽です。
    子育ては逃げること出来ないんですよ。
    お母様の手助けがあるとはいえ,やはり小さい子供を抱えた生活は大変です。もう少しいたわってあげたら,奥様も変わると思いますよ。

    トピ内ID:6075035816

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    私も同じ状況で、奥さんの気持ちがよぉーーーーく分かります。

    しおりをつける
    😭
    私も同じ状況
    私も常勤で働いています。夫は海外単身です。子供は1人でもうすぐ2歳。母が遠隔地からかなりの期間、住み込みで手伝ってくれています。一人で1ヶ月頑張った時は、最後、過労で病気で倒れました。

    1)乳幼児は、夜中に泣いたりするので毎晩当直状態。これは母には頼めず100%こなす。ぐっすり寝たことないなあ。
    2)様々な手続き、行事、雑用、細かい買い物など、母には頼めない雑用が多々あり、それを夫と分担できず100%こなす。
    3)子供は年齢的に、叱っても言うことを聞く年齢ではない。体力勝負
    4)40歳前後にもなると、仕事だけでもかなり体力を消耗し、仕事の後に、入浴、保育園の準備、食事の世話というのが、母の手伝いなしには、本当に辛く大変。このように母がいても子育ては最低50%こなす。
    5)子供は病気になる。これは100%こなす。
    6)毎晩、外食ってわけにもいかんしなあ。

    ということで、5時以降、連日、夜泣きまで担当しています。夫は単身時は夜中はぐっすり眠れますよね。ここが決定的な違いです。
    すみませんが、私も夫が帰国した時は、家事全般やってもらってます。それでも夜中はやっぱ私。

    トピ内ID:9867144640

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    こう思うのはいかがでしょう??

    しおりをつける
    ringo
    うちも主さま家族と似た状況の予備軍です。
    (夫単身赴任で、今まさにこどもを持とうとしているところ)

    家事も子育ては「参加」するものではないのです。
    あなたの子どもを育てる、あなたの子育て。
    いわばあなたの仕事です。

    お互い、自分の仕事と子育てと2つの仕事を持っていて、
    奥さまは平日昼間は仕事、朝晩は育児のダブルワーク。
    あなたは平日は自分の仕事、休日は子育てというすみ分け。

    職場で、自分がいない間に誰かが自分の仕事を
    フォローしていているようなもの...
    と思ってはいかがでしょうか?

    確かに土日に当てつけがましく寝ている奥さんに
    いらっとすることもあるでしょうが、
    奥さんは環境をかえられないし、逃げられないのです。

    交代するわけにも、お互いの大変さを
    比べるわけにもいかないのですから、
    お互いずるいとか思わず、言わずに、
    主さまは平日ぐっすり寝たり、
    仲間と飲んだりすればいいのでは?

    我が家は、家事分担で「あなたの家事でもあるのよ」
    「なんなら私が『手伝い』ましょうか?」とか
    言い合ってます。うまくいくよう頑張ります!

    トピ内ID:0881114765

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    現状ではトピ主のほうがラク

    しおりをつける
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    奥さん 5日育児
    トピ主 2日育児

    「(親の補助を考慮しても)奥さんの負担のほうが重い」「トピ主が休日育児を引き受けて(奥さんは手伝い程度)やっと平等くらいじゃないの?」と思います。

    そりゃ奥さんから見れば、「休日くらいお前がやれ!私は知らん」と言いたくなるでしょう。しかしトピ主も、5日働いて休日はひとりで家事育児したら、休みがなくかなり大変。かといって、奥さんが休日も家事育児参加するのも不公平。・・・シッターとか徹底的に利用するしかないんじゃないですか?

    奥さんの言い方も悪いけど、トピ主も自分の方がラクだってことを認識してないのも問題だと思うよ。単身赴任先に子供連れて面倒みることを考えたら、今相当ラクでしょう。

    トピ内ID:4698074921

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    多少違うけど

    しおりをつける
    blank
    甘っ
    地元が遠いんで、子供は一人。
    私もフルタイム。
    今でこそ朝は、5:30起き、1:00就寝。まとめて眠れる様に。
    保育園に通ってる時は、病気を貰って来る度、1日は、ドキドキの休み。
    後は、なんとかしてクリア。
    だから、今でも仕事は昼休み返上で前倒しの仕事。
    ただ、言えるのは子供が小学校に上がるまで、本当に自分の時間て無かったです。
    記憶が無い…

    御主人は、時間が合わないとはいえ、一人自由行動。休日も寝る。
    私は、かなり怒る…最近、放置気味。
    きつい言い方したら、稼ぎがなきゃ、ほぼ不要?
    田舎なんで、保育園の先生も安易に誰か直ぐに手伝ってくれると思ってたし…
    きついと思いました。
    二人居たら死んでたかも…

    ただ、トピ主さん…決定なんですよね?単身赴任…
    だったら、理解を示してあげて。

    トピ内ID:8457458113

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    アドバイスではないですが・・・

    しおりをつける
    😨
    奥様より2歳年下
    全く、今の世の中どうなっちゃったんだと思いますね。

    うちも同じ歳くらいの子が二人と、上にもう一人います。
    9時→5時で働いています。
    夫の方が労働時間が長く、勤務地も遠いので、家事育児はほぼ100%私ですが、そんなの当たり前です。
    (ちなみに残念ながら給料は私の方が多いです)

    家事育児って女性の方が向いてると思うし、私は自分が産みたいから生んだんです。だから自分で育てるのは当たり前だと思っています。

    それに、仕事中は保育所に預けてるわけで、帰ってからご飯→お風呂で8時には寝るので、後は自分の時間です。そんなに大変かな?

    うちも来年から夫が単身赴任(週末帰宅)の予定ですが、家事育児の心配は全くないです。逆に夫の方が寂しくて行きたくない様子。

    最近本当に要求ばかりする女の人が増えましたね。子供はちゃんと見てると思いますが、どんな育児をされていることやら。2歳でまだおむつも外れていないようですし、お子さんかわいそうですね。

    はずれを引いちゃった感じですね…

    トピ内ID:5570728343

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    ご意見ありがとうございます!

    しおりをつける
    blank
    てくてく
    皆様、貴重なご意見ありがとうございました。返事が遅くなり申し訳ありません。

    改めて実感したのは、妻の仕事・子育ての負担がいかに大きいかということ。
    また自分が平日いかに楽であるかを痛感いたしました。
    妻の母親が平日滞在しているといっても、子供が風邪を引けば、仕事にも穴ができるし、定時に仕事を切り上げるためいつも妻が大変な思いをしているのは間違いありません。

    ちなみに私の両親は会社員と専業主婦でしたが、その家庭環境で培われた価値観は、夫は稼いで家計を支え、妻は夫を支え、家庭を守り育児を行うという旧来のものです。

    しかし私たち夫婦は共働きであり両親と違うので、私がこの価値観を変えるべきなのですが、なかなか改められません。
    男のつまらないプライド、男を立ててもらいたい、尽くしてほしいとかそんな些細なことなのでしょう。

    妻も家計に貢献してくれて有り難いと思う反面、男の甲斐性として自分一人で家計を支えられなくては駄目だとも感じてしまいます。どうも素直に受け入れられないのです。

    おそらく共働きの妻に専業主婦のあるべき姿を求めてしまうのが、私の苛立ちであり夫婦ケンカの原因なのでしょう。

    トピ内ID:7530565457

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    単身赴任は期間限定ですか?

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    blank
    じゅじゅじゅ
    家事子育て分担って、平日はトピ主さんは自分のことだけすればいいわけ
    ですよね?
    仕事が終わってから寝るまでの時間は好きなように使えますよね?

    奥さまは仕事が終われば一刻も早く子供さんを迎えに行きたいでしょうし
    (保育園によってはお迎え前の買い物も許されなかったりするそうです)、
    お子さんが寝るまでは自分のことは全く!できないでしょう。
    それから家族3人分の家事をしてやっと寝て、が5日続くわけです。
    たとえ週末1日じゅうだろうと、あなたも「参加」ではなく「分担」
    すべきですよね?おふたりの子供ですよね?

    単身赴任は期間限定でしょうか?
    東京に戻ったら、今度はトピ主さんが週5日ふたりの面倒を見てみると
    いうのはいかがでしょう?
    トピ主さんは定時で仕事を切り上げ、奥さまは平日は自分のことだけ
    (まあ夕食の支度くらいは依頼するとして)。
    …現実的に、考えられますか?

    平日5日間「独身生活」ができているあなたの方が譲りましょう。
    奥さまの態度がどうであろうと「激怒する」などもっての外です。

    トピ内ID:1807173974

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    私からのアドバイス

    しおりをつける
    🙂
    hana
    こんにちは!うちとあまりにも似た状況なので出てきてしまいました。

    私も奥さんと似ているかな・・。生活費は折半だし、離婚しても生活はできるし。ほとんどだんなのボランティアしているんじゃないかと思ってしまうこともあります。
    だんなは「俺だって夜遅くまで働いて大変だ」などと言いますが、朝は自分のことだけやって、車で10分で勤務先にたどりつけます。一方私は朝は小さい子供2人に食事させたりおむつかえたりしてばたばたでやっと保育園に送りだし、、とても大変です。

    だんなの「手伝ってやっている」という気持ちが見え隠れするのは本当に腹立たしいです。

    で、私からのアドバイスとしては、どなたかも書かれていたように、先回りして、たまにはケーキを買って「毎日ごくろうさま」と帰宅する、または、ケーキでなくてももっと高価なものだったらもっと嬉しいです!誕生日にアクセサリー、だったらかなり効果ありですよ!!

    後ろ手に回るので悪循環なんです。

    こういうアドバイスをだんなにもさりげなく伝えているんですが、
    まったく実行に移してくれたことはありません・・。


    トピ内ID:9650587265

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    単身赴任に連れて行けと言う意見

    しおりをつける
    😨
    男性心理
    そもそも、単身赴任で借りるような家は
    「一人暮らし用」
    であることは、ご理解したうえで発言しているんでしょうか?
    ましてや、現在義理母が妻のところに言っていることは、義理母を夫勤務先まで連れて行けと?

    現実に不可能なことを提案して、夫を困らせて楽しいですか?

    それに、夫婦は協力だって「女性が助けられる場合」は良く言っていましたよね。
    この場合、妻は快く協力しないのでしょうか?

    トピ内ID:7253026189

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    どちらかと言えば奥様よりかな?

    しおりをつける
    blank
    ぶよよ
    平日の育児全般と子供に関る家事全般が奥様。
    休日の育児全般がトピ主さん。
    休日の家事はどなた?
    公立保育園だと休日でも洗濯や保育園の準備が必要でしょう?
    全部こなしていますか?

    お母様の手助けがなければ多分奥様は倒れているでしょうね。
    特に男児2名だと今後もっと活発になるので大変だと思います。
    他の方が書かれていた通り、トピ主さんが平日数時間連続で眠れるだけで十分恵まれていると思うのですが・・・

    でも、家族のために単身赴任で働かれているのも確かですし
    サラリーマンとしては仕方のないことですよね。
    子供を1人ずつ引き取って育てるのも可能であれば有りですが・・・無理ですよねぇ。
    譲歩案として単身赴任中は子供手当てとして奥様のお小遣いを多くするとか
    シッターに頼むとかでしょうか。
    トピ主さんが奥様に感謝の言葉を一杯言っていると奥様も感謝してくれるかもしれませんね。
    うちは単身赴任ではないですが言葉で感謝してくれるので何とか頑張っています。
    専業主婦でもなければトピ主さんより奥様の方が「今は」大変だと思います。

    トピ内ID:0189397811

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    れいこ様に賛成です

    しおりをつける
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    kokoa
    4歳と2歳なら半月保育園休ませて赴任先に連れて行けば良いと思います。
    自分の親に協力して貰えないなら、自分の親にお金を出して貰いシッターを雇えば良いのでは?
    その際、心苦しさや肩身の狭さを感じたら、それは今まで奥様が感じて来た気持です。

    奥様も正社員で働いている以上仕事の大変さを十二分に理解したうえでの「休日はあなたがヤレ!」では?


    失礼ですが、収入面・家事面・育児面。
    どれを取っても、奥様が居なくなったら家庭は崩壊しますがトピ主様が居なくなっても問題有りませんよね。

    家事も子育ても「手伝う」姿勢ではありませんか?
    トピ主様の居る休日より、居ない平日の方が子供の表情が生き生きしてたりしてませんか?

    プライドで素直になれないが為に、奥様が「トピ主様が居なくても成り立つ家族」を選択する日が来ないと良いのですが・・・

    トピ内ID:2756492392

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    奥さんの怠慢?

    しおりをつける
    blank
    まるりん
    うちも以前同じような環境でした。

    今現在は夫だけが単身赴任で私は専業主婦になりましたけど。

    確かにフルで仕事して保育園に預けての生活も大変でしたけど
    今となっては専業主婦で24時間の育児はもっと大変だと思ってます。
    だって仕事していれば大変な育児は他の人がやってくれるんですから。
    育児から逃げたくて仕事してる女性もたくさん知ってます。
    (もちろん保育園にあずけて仕事しなければ食べていけない方もいらっしゃいますよ)

    この奥さんの場合、平日は保育園に預けて、
    しかもほとんどの平日は母親が泊り込みで手伝い、
    実質の育児時間は大してないのでは?

    実際にこの奥さんはトピ主さんが休日に過ごしているのと同じくらい、
    一日中のほとんどを費やすくらい一所懸命に子供と過ごしたことあるんでしょうか?

    お子さんは奥さんとトピ主さんを見て成長していきますよね。
    子供のためにもうひと踏ん張り頑張ろうとしない文句ばかり言う母親を見てどう感じていると思いますか?
    休日に単身赴任から帰ってきて出来る限り頑張って子供と接している父親を見てどう感じていると思いますか?

    トピ内ID:1193617114

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    わが家の場合

    しおりをつける
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    さと
    私も夫が単身赴任でパートですが働きながら子供を一人で育てています。単身赴任は夫が異動希望を自分で出して、海外へ行ってしまったので最初はとても不満があり、トピ主さんの奥様のように育児に対して「何で自分ばかり」と思っていました。
    また、夫の強い希望で建てた新築の家に引っ越したばかりでしたので、これ以上は付き合いきれないとも感じていました。
    ですが、ふと思ったのです。夫婦が力を合わせて子供を育てながら家庭を築くという理想に自分がこだわっていたから苦しかったのだと。
    夫には好きなように生きてもらって、自分は子供と二人で幸せになれるように生きれば良い…と。
    そう考えると子供も今まで以上に愛おしく思え、「自分ばかり」と悩むこともなくなりました。夫に対しても毎月生活費を入れてくれるだけで十分感謝しなくてはと思うようになりました。
    kokoaさんのレスで“奥様が「トピ主様が居なくても成り立つ家族」を選択する日が来ないと良いのですが・・・”
    わが家もいずれかはそうなるでしょう。奥様にも色々直して頂く点もおありでしょうが、奥様が不満を言わなくなる日がくる前に修復された方が良いと思います。

    トピ内ID:6670116171

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    うちも同じです

    しおりをつける
    🐱
    ぶち
    我が家は夫が地方に転職してしまい、2人の保育園児と共に仕事をしながら東京でフルタイムの勤めをしています。
    毎朝毎夕の送り迎えや家事も大変ですが、子供が体調を崩したときの急な遅刻・早退等、いつも気を張っています。緊急時は実家にヘルプを頼んでいますが、職場では上司にいろいろ言われます。時間外の懇親会(飲み会)も多く、夜8時ぐらいまで仕事するのは当然、という職場なので。。(懇親会は年に1~2回に絞って実家に子供を頼んで部分参加です)。ベビーシッターさんも利用しましたが経済的な負担が大きくて週1~2回が限度です。
    夫は週末は子供を良く見てくれますが、それでも不満が解消されないのは事実です。平日は子供のことは全て私の責任、手が足らないときのベビーシッターの手配も私しかやったことがありません。自分の都合のためには半休取ったりするのに、私の仕事の都合を伝えても、「その日は無理」だけだったり。
    単身赴任されている方も大変なのかもしれませんが、平日に好きなだけ仕事が出来、職場のお付き合いにも自由に参加できるのは本当に羨ましいです。
    どうやったら不満が解消されるのか、私も解消してもらいたいですが。。。

    トピ内ID:9697485172

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    あまりにも厚かましい!

    しおりをつける
    🙂
    アンチエイジングの鬼
    共働きなのに「奥様に尽くしてほしい」って?
    育った家庭環境が違うとはいえ、あまりの厚かましさに呆れます。
    その不埒な根性が見え隠れするから奥様はトピ主さんに不満を感じるのです。
    ご自分を改めない限り、いつか必ず離婚することになると思いますよ。

    トピ内ID:9016220250

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    うーん

    しおりをつける
    😉
    ck
    確かに、好きで単身赴任しているわけではないですしね。平日楽をしてるっていったって、仕事はしてるわけですから。会社が終わったらテレビにビールだろ、っていうのは仕事をしたことのない主婦の考えですしね。実際はそんな優雅なものではないでしょう。
    でも、子供に手がかかるのは数年ですよ。今面倒を見ないでいつみるのでしょう?平日会えないわけですから、土日は独占してやる、くらいの気持ちがないと「お父さん」とは言えないかも。育児は義務ではなく、楽しみだと思わないとやっていけませんよ。

    トピ内ID:5185167156

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    家が安らぎの場所じゃなく争いの場所になっていませんか

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    40代後半です
    私のような考え方はたぶん古いのでしょうね。
    私の周囲の40代後半の妻は、基本、夫を立てて、感謝して、ストレスは夫に当たること以外で上手に解消してたように思います。

    母親が「キーーー!」ってイライラしたりカリカリしてたら、お子さんも何か感じるんじゃないかな?

    私は子どもの頃両親の仲が悪く母がいつもイライラしていて家が安らげる場ではなかったので、家庭は夫や子どもが安らげる場であってほしいし、夫には「私と結婚してくれ今も一緒にいてくれる」「一生懸命働いてくれる」というだけでも感謝していますよ。

    お互い「疲れているのにありがとう」ではなく「してくれて当然」だなんて、私だったらさびしいし嫌です。
    なんか心の余裕がないんですね。せっかくかわいいお子さん二人も授かったのに。

    うちは3人(男2人女1人)育てたけど可愛くて可愛くて、休日はよく家族で公園などに行ってみんなで遊びましたが、夫も私も子ども大好きなのですっごく幸せでした。子どもといると疲れも吹き飛びました。笑顔のスナップ写真がいっぱいあります。バタバタしてたあの頃が懐かしいです。

    トピ内ID:3326531456

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    私の場合

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    🐱
    tama
    簡単に言うと…自分がイライラしているのがイヤで、別れてもらいました。

    自分の子供でもあるのに、シテヤッテルな態度が本当に嫌でした。
    「よくやってくれている。感謝している。」と口では言いつつ、不満な態度で分かります。その様な態度を取られると感謝の気持ちがなくなります。

    トピ主さんの奥様もトピ主さんと同じ様に思っているのでしょうね。
    それに限界も近いのではないでしょうか?私もあの頃「なぜ自分ばかり(事実負担割合が大きかった)」と少々…かなり精神的におかしくなっていました。奥様は大丈夫ですか?

    私も実母が協力的でしたし…今は私が夫で実母が妻?(笑)良い関係です。感謝してます。


    >男のつまらないプライド、男を立ててもらいたい、尽くしてほしいとかそんな些細なことなのでしょう。

    その些細な事で、大事なモノを無くしてしまうかもしれませんね。

    それがイヤなら、ご自分のシテヤッテルな態度をまず改めた方が良いかと思いますよ。トピ主さんの文章からシテヤッテルな態度が出ています。トピ主さんが変われば、奥様もトピ主さんへの感謝の気持ちを思い出すかもしれませんね。

    トピ内ID:6213659960

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    奥さんを働かせてるトピ主が悪い

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    😨
    あり
    妻子を養う自信もないくせに
    「妻には働いてほしい。だけど育児と家事も妻の仕事。
    昔から女性の仕事だよね。」

    こういう男、最近増加中ですね。
    「一人は僕の方で面倒みます!」とも言えないのですか?
    負担増やしたくないから言う気なんてさらさらないんでしょうな。
    だって自由なくなっちゃうもんねー。

    トピ内ID:7780339560

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    わかりました。

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    karin
    トピ主さんには実家という理想があるのですね。
    でもはたして、ご両親は初めからそうだったのでしょうか?
    きっと違いますよ。
    日々の中で喧嘩もあったし、お互いへの不満もあったはず。
    聞いたことないだけで、思う所はいっぱいあるかもしれないでしょ?

    その中で自分たちの生活の基盤を作っていったのです。
    では、トピ主さんのプライドや夫を立ててほしいと言う欲求を守るためにはどうしたらいいのでしょう。
    まずは、トピ主さん自身が奥様から尊敬される立場になることです。
    自分自身から変わらなければ、相手から変わることなどありえません。

    プライドを持つのであれば、家族を大切にし、日々の中で奥様のお手伝いをなさってみては?
    月に一度は奥様が一人で出かけられるように、または何かしたいことはないかきいてみては?
    そして、トピ主様がプランを練って実行してあげるのです。
    トピ主さんがそうゆう行動をとったなら、周りからの評価もおのずとついてきます。
    そして、奥様は何て家族思いな人なんだろうと尊敬してくれ、おのずと夫を立ててくれると思いませんか?
    何年もかけて人は尊敬される人になるのです

    トピ内ID:7555802356

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    同じような状況ですが、、、

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    🐤
    くるくる
    私も、同じような状況です。でも実母の手伝い無しですべて子供の面倒は見ています。奥様と私の違いは、休日はとにかく私が子供と遊びた~い!それが今の生活の私の唯一の楽しみです。普段保育所に預けているんですもの、休日は可愛い子供の笑顔一日中眺めていたいです。これには夫の存在は重要なんです。2人で2人見てないと、どっちかばかりになってしまったり、子供の不満が残るし、私もどちらかがかわいそうだった?気をもんでしまうので。だから週末はとにかく楽しく過ごす!これに全勢力を注いでいます。トピ主様も子供達ととにかく楽しそうにしていたら、奥様もついてくるんではないでしょうか?そして、トピ主様のプライドよく分かります。私も夫に私の仕事もあなたの仕事と同じぐらいに社会的に責任があるのだと言うことを分かってもらうのに相当すったもんだしました。養える養えないと言うことではなくて、お互いの社会的責任と言う視点で考えれば、奥様が働く事に関して、もう少し客観的になれるのではないでしょうか?

    トピ内ID:8190266915

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