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    50代以上の母親や女性の一人暮らしは気の毒ですか?

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    🐱
    小梨
    ひと
    最近小町で、50代半ばの母親を持つ独身男性が「一人にしておくのは心配、一人にするわけにはいかない」と考えて、同居したり週に何度も会いにいったりしているというトピを読みました。
    また、50代で元気なのに、夫を亡くして「淋しいから同居してほしい」と息子夫婦に要求する母親の話も。

    土地柄によって感覚が違うと思うのですが、正直、かなり違和感があります。
    70代か80代か、病気があって一人暮らしが難しい状態ならわかるのですが。

    私たち夫婦は子供がなく、今後も生まれないと思うので、最後は施設に行くつもりで貯金を用意しています。
    将来周囲から憐れまれるのも嫌だな…という気持ちです。(笑)


    1、頼れる子供がいる女性の心理としては、夫の死後に一人暮らしするのは惨めで不安なのでしょうか?

    2、また子供の側も、母親がまだ元気でも一人にしておくのは親不孝だと感じるものですか?

    3、残された親が男親の場合は、どうでしょうか?

    4、未婚・寡婦を問わず、子供がいなくて一人暮らししている50代以上の女性は、(経済的には悠々自適で暮らしていけても)気の毒な身の上だと思いますか?


    1~4のどれか一つでも結構です。ご意見をお聞かせください。

    トピ内ID:7889717899

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    夫の叔母ですが

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    きう
    60歳を過ぎたという、独身の夫の叔母がいます。
    定年になったので、現在は我が家の近くに越してきてもらっています。

    確かに、金銭的には不安はない方ですが、やはり大きな判断を伴うような決断を一人でさせる訳にはいかないと思い、何かと手助けをすることになりました。

    歳を取ると、判断力も鈍りますし、お金で解決するしか方法のない人の場合、いくらお金があっても足りないと思いますよ。足元を見られますから。習い事にお友達づきあいに、毎日出歩くのが忙しいくらいよ!という人なら、まだ安心かもしれませんが、全員がそうではないと思います。

    若いときには、歳を取るということは実感がないかもしれませんが、自分自身も「老い」を感じることも増えてくると、やはり放っておくことはできません。女性と男性の違いがあるか?といえば、やはり女性の方が心配だと思います。機械の操作やら、力仕事やら、女性の方が苦手じゃないですか?男性一人だと、食事が心配になります。

    火事にして近所の方も巻き添えにするとか、車の運転を続けて事故を起こすとか、やはり心配ですよ。

    気の毒とは思いませんが、親族としての責任は感じます。

    トピ内ID:1356572605

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    当人の性格によるかも

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    60歳子あり
    私は好きな時に好きな事が出来る一人暮らしは自由で良いし、一人でも遊びに出るし、一人暮らしを二桁年以上経験があるので大丈夫ですが、
    精神的に弱い人、体に不安を抱えた中高年も見かけますので傍から見て気の毒な場合もあります。

    サークルに入って行動的で明るく見える人もいますが、起きている間中明るくしていられるのかどうか。
    負け惜しみでも明るく振る舞えば余り気の毒には思わないと思います。

    トピ内ID:4866394193

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    憐みなんかじゃない

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    こまち1号
    トピ主様は独り暮らしをなさったことはありますか?
    年齢に関係なく、例えば独り暮らしでの“独りだけの食事”などは、ふとした瞬間に淋しくなることがあったりしませんでしたか?

    私は来年結婚し、そろそろ60半ばになる母親を実家へ独り置いて出ていくことになりますが(兄弟がいますがすでに独立)、心配であるのと同時に、独りでテレビを見たり食事をしたりする母の姿を想像すると「淋しくないだろうか・・・」と気がかりになってしまいます。

    親不孝だとは思いません。
    お互い、互いを気にしすぎて離れられないというのは「親離れ・子離れ」できていない状況だと思うので(一概には言えませんが、私と母親はそう考えています)。

    ただやはり、今は元気でいるとしても、年々歳を取っていくわけで体は衰えていきます。
    元気に見えても、何かしらの病気になり得る症状を抱えていたりもすることもあり、普通に心配でしょう。

    こういうのも“憐れまれているようでイヤ”ですか?
    普通に沸き起こる感情だと私は思っていましたが・・・

    トピ内ID:7611474270

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    人それぞれのような・・・

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    mayuchan
    私は現在シングルマザーで、父と同居しています。
    だからでしょうか・・・自分は子供たち(夫婦)と老後を一緒に過ごそうとはあまり思っていません。
    息子はいいでしょうが・・・お嫁さんが大変だと思うし、自分も気を使うからです。
    なので、もしそのときにパートナーがいなかったとしても、一人で生きていこうと思っています。
    ただ・・からだが不自由になったら・・・どうなるのかしら?不安はつきませんが・・・
    とりあえず経済的に自立をしようとは思っていますし、現在、ライフワークの趣味がたくさんあります。

    トピ内ID:9240534322

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    他トピでも書きましたが…

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    ジンジャー
    想像すれば分かります。

    子供が独立すれば食事は一人で済ませることになります。
    掃除も洗濯も自分だけの為にやることになります。
    家に帰っても「おかえり」の言葉はありません。
    病気で寝込んでも誰も看病する人はいません。
    他愛ない会話をする相手もいません。
    自分の生死を確認してくれる人がいません。
    地震が起きた時の孤独感と恐怖を一人で抱え込みます。

    誰か(家族)の為にするのではなく自分の為だけに動く、というのがだんだん億劫になっていくでしょう。
    外に出ることを面倒に感じ家に篭りがちになり、外に出ないから近所との交流も無く、淡々と時間が過ぎるのを待つだけの日々を送ります。
    そうしてそのうち、なぜ時間を送る必要があるのか考えるようになります。
    中にはそれでうつを患う人もいますし、どこかしら体調を崩す事もあります。

    これはあくまでも性格による話だと思いますが、気の弱い傾向がある人や寂しがりな人などは、耐え切れずに子供に電話をしてしまう人もいるでしょうね。

    私はシングルマザーなので、子供が独立してしまった後は悠々自適に独身を横臥するつもりでいますが、そんな気力も体力あってこその話です。

    トピ内ID:1348289671

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    うちの親はひとり暮らしです

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    ももんが
    30代独身会社員です。ひとり暮らしをしています
    父が他界し、兄弟はすでに結婚して別家庭を持っていますので
    現在実家には母ひとり(60代なかば)が暮らしています

    父が亡くなった後、一応母とも「これからどうする?」という話はしましたが、今のところ母は母で生活を楽しんでいるようですし、私も仕事忙しくて
    「当面はそれぞれひとり暮らしが快適だよね」ということで現在のスタイルに落ち着いています
    頼れる家族がいるからといって、すぐに頼りたい、と思うかどうかは、人それぞれなのではないかと思います
    会いたい時に「たまには食事でもどう?」とお互いに声をかけあったり、近況をメールや電話でたまにやりとりするような関係性を家族ともてていれば、それは全然「気の毒」ではないのではないかと思います
    もちろん、それは「健康」という前提があればの話でしょうが。
    将来的には、「近所に住もうか」などという話をしていますが、完全に同居というのは多分もうないと思います。(そもそも母が望んでいません)
    やはり、ある程度大人同士になるといくら家族でも距離感が必要なのではないかと私は思っています

    トピ内ID:3975751704

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    トピ主です。レスありがとうございます。

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    🐱
    小梨
    皆さんのおっしゃること、それぞれがもっともだと思いました。

    そうですね、張りあいのない虚しい生活で淋しいでしょうね。

    ただ、一人暮らしを避けるためには、息子の婚活や結婚生活の障害になってしかたないと、息子自身と母親の両方が思うほどのものなのかな・・・というのは疑問です。

    私は子供がいないからかもしれませんが、息子の負担になよりも、一人で悠々自適を楽しむほうが断然いいと思うのですが。

    トピ内ID:7889717899

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    自由か、孤独か

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    まゆ
    3人の子を持つシングルマザーです。
    子供達が反抗期の時は「一人になりたい!」と痛切に感じました。
    今、子供達が年頃になりそれぞれの予定があって、私一人で夕食をとる事が増えました。
    自分の為の食事なんて有り合わせです。
    料理は人の為にするものですね。
    食事が2度3度に別れる時は正直しんどいですが、一人の夕食は味気なく、一人の夜は長いです。

    最近体調も思わしくなく、また休職中なので、一人で生活する事にだんだん自信がもてなくなりました。
    頑丈な肉体と精神、それにお金に余裕があれば、また違ってくると思うのですが。
    これから先、仕事をして生きていくならば家族の世話は(誰も家事をしない)負担となるし、一人で小さな家に住むほうが楽かなあ。などと、状況によって考える事も違ってきますね。
    なんにせよ、重荷にならないように心がけるつもりです。

    男性はどうでしょうねぇ。よっぽどの恋女房を亡くしたならともかく、今時の男性と違って家事が苦手でしょうし、誰かに面倒を見て貰いたいという人が多いのでは?

    トピ内ID:0697533849

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    人それぞれ

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    🐱
    めぐしゃむ
    初めまして、40代子供なし既婚女性です。

    1、私は夫婦2人の生活が長いので、たまに主人と離れてしまうととても寂しいです。一人暮らしでないものが急に一人になった時、元の家族数が減れば減るほど喪失感に駆られるのではと思います。
    2、母親が元気な間は一人でも良いと思いますがいざという時の為に近所に住んであげるのがベストだと思います。
    3、2と同じです。
    4、昨年独身の姉が仕事中脳梗塞で倒れ半身不随になりました。今まで姉は一人で生きていける人だと思っていましたが、入院時の保証人は2人必要、仮住まいでマンションを借りる際も年収300万以上の2親等以内の親族の保証人が必要、他にも姉一人では解決出来ない事が多々あり大変でした。

    横になりますが配偶者に親兄弟がいた場合、子供がいないと配偶者の財産の1/3~2/3を配偶者の親兄弟に持っていかれたと思います。主人無き後、主人の親族に身包み剥がされてしまう不安が今の私には一番強いです。子供がいればそんな不安はないのにと思います。

    周りで言いたい人は色々言って来ますが人それぞれの人生、気にする必要はないと思います。

    トピ内ID:9879169699

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    50代 これからなのに?

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    姥桜
    人それぞれですからねえ。
    でも50代は勘弁して下さいよ、って思います。
    私の場合(50代の寡婦)ですが

    1、家族は親子ではなく夫婦が基本だと思うので子に頼りたくない。

    2、早く息子が家を出てくれて一人暮らしとなる日を夢見てます。
    捨て易い母でいるよう努力はしています。(息子二十歳もう一息)

    3、実父が90歳(元気)で一人暮らしです。さすがに気になります。
    父は自由な暮らしがしたいので一人で自分の家にいたいそうです。
    ほぼ毎日誰かが顔を出して面倒をみていて余計に大変です。

    4、前にも書きましたが寡婦ですが息子が独立後は待望のおひとり様です。
    人がどう思おうと私は「これから…」と思っています。

    夫が早くに他界したことは運が悪かっただけで、周りからお気の毒な人とは思われたくないです。
    おひとり様になったら友人達(男女とも)を招いてサロンのようにしたいと思い、既にそのようにリフォーム済みです。楽しみ!

    ただご病気なのに高齢で一人暮らしの方(特に男性)は 行政の手が届いているかしら?と心配にはなります。


    トピ内ID:9645917467

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    その時になってみないとわからないのでは?

    しおりをつける
    blank
    40代
    >息子の負担になよりも、一人で悠々自適を楽しむほうが断然いいと思うのですが。

    悠々自適な生活とは、健康、体力、気力、財力がそろっていて初めて実行できるものだと思います。
    そして年を取るということは、それらがひとつずつ失われていくこと。
    トピ主さんだって70代80代のお年寄りには理解を示しているのですよね。

    皮肉なことですが、若いうち悠々自適生活を経験すればするほど共同生活のスキルは失われていくのです。
    息子夫婦と同居するのはもちろん、施設だって共同生活です。

    若いうちから大家族がいいのか、年取ってからだれかの世話になるのがいいのか、答えは簡単には出ません。

    トピ内ID:8530490224

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    うちの母やん!

    しおりをつける
    blank
    babu
    私の母が、76歳で一人暮らししています。
    経済的には問題なく、友人も多くて
    コーラス、読書会、ボランテイァとか、いろいろなグループ
    付き合いもあって、楽しそうにしてます。
    病気を持っていて、本当に一人で生活できないとなれば、
    なんとかしなくては、と思いますが、今はそのままです。
    (ただ、元気そうにしていても、子供がそばにいないとさびしいのかなぁ~とは少しは気に掛かりますが・・・)
    ただ、もしこれが3、父だったら・・・
    家事能力ないので、一人にさせられなかったかもなぁ、と思います。(申し訳ないけれど正直、父が亡くなった時、父の方が先で良かった、と本音のところで思いました)
    んー。自立できる間は、一人でも問題ないんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:0759777534

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    大丈夫です。

    しおりをつける
    blank
    はるこ
    私は62歳、一人暮らしをしています。
    息子達は遠方で家庭を持っています。

    60を超えてから少々老いたなと思うことが増えました。
    それでも、今は一人が快適です。
    全然、惨めでも寂しくもありません。
    一日があっという間に過ぎてしまいます。

    これからもできる限りは一人暮らしを続けたいと思って、
    健康には気をつけています。

    トピ内ID:8572508374

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    夫の母

    しおりをつける
    🐧
    お月さま
    只今一人暮らしです。70歳になりました。

    トピ内ID:2690601491

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    お互いに気を使う同居は無理

    しおりをつける
    🐤
    hohoba
    50代です。夫が万一先に天国へ行ったとしたら
    私は、まだまだやりたいことが沢山あって
    万一声をかけてもらっても同居は好みません。

    私は義親と同居していますので
    世代の違いから生じる様々な不都合を
    毎日感じています。

    生活のリズム、食事の内容、大事なことが
    違っているのに同居するというのは
    やはりお互いに気苦労が多いです。

    でも、この先健康でいられるかどうかは
    わかりません。

    子供に迷惑をかけることなく
    理想はやはり、ホームへの入居です。

    その為には、お金が要ります。

    先の道しるべがありますので、貯蓄に励みながら
    日々人生を楽しみ過ごしていきたいです。

    トピ内ID:1211513084

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    自立心と性格が関係している

    しおりをつける
    なんだかな~
    一人暮らしも経験のない、働いた経験もない専業主婦だと夫の死後、一人暮らしは惨めだ、と言うようですよ。

    私の周りには70代でも一人暮らしを満喫している親や親戚ばかりです。

    皆さん、子に金銭的にも精神的にも依存するのは90歳過ぎてからだ!なんておっしゃってます。

    我侭で自分を優先し考える人か、息子や娘を優先するか、その人の人間性によるかもしれませんね。

    歳を取ると、脇役と考え、自分は十分生きてきたので、娘息子の人生を主役にと考える人か、

    他を犠牲にしても自分、自分と利己的な人か、など性格が大きく影響していると思う。

    トピ内ID:0747853334

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    それは相手の女性が気の毒なんでなくて…

    しおりをつける
    blank
    りん
    >50代半ばの母親を持つ独身男性が「一人にしておくのは心配、一人にするわけにはいかない」と考え

    えっと、男性というのは
    誰か(特に女性)に必要とされることで
    自分の存在を確認する性だと信じてます。

    ですので「独りにしておくのは心配」なのは
    相手に必要とされてる自分を確認したくて
    会いに行ってるんだと、私は思います。

    横レスはさておき

    周りを見た限りでは、女性より男性の方が寂しがりですから
    男性の一人暮らしの方が、ずっと寂しそうだと感じます。

    私の祖母は86歳で亡くなるまで、一人暮らしでした。
    同居を持ちかけても、一人がいい!とつっぱねてました。
    ちなみに現役時代は教師で、財テクが大好きでした。

    性格によるかなあと思います。

    トピ内ID:3825812020

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    ありがたいけど迷惑なんですが

    しおりをつける
    blank
    うばうば
    子供達は遠方でそれぞれ家庭を持っています。現在、夫婦二人暮らしです。
    1、不謹慎ですが愉しみにしています。…お爺さんごめんなさい
    2、家事能力のない父親なら心配でしょうが、女親は身の回りの事は出来るので、親不孝だなんて思わないでしょう。心配されるのは嬉しいけどリップサービスだけで充分。度々来たり長く泊まられては迷惑ですし同居はお断わりします。
    3、どの程度、家事能力があるかによります
    4、羨ましいわ
    とにかく周りを見回すと、同年代のひとり暮らしの方は多いです。
    つれあいを亡くした方や独身を通した方、離婚した方、話せば人生色々あるかも知れませんが大抵の方は今の暮らしに満足されています。
    みなさん「孫や子供が来るのは嬉しいけどいなくなった後は更に嬉しい」そうです。生活のリズムが崩れるし疲れます。たま~に来るくらいで良いんです。
    今は夫とのふたりの暮らしを大切にし、ひとりになればお仲間が沢山います。もしもわたしが先に逝き夫が後に残れば、田舎に帰ってスローライフを愉しむことでしょう
    50代で両親4人が逝き、長い長い介護の日々があったので考えさせられます。

    トピ内ID:5631761262

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