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    義父から同居解消を言われ…

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    😨
    朝子
    ひと
    小町のみなさま、どうか愚痴を聞いてください。
    なにかよい案があれば教えてください。

    先ほど義父より同居解消を言い渡されました。
    正確には私だけには1ヶ月前に伝えられ、本日義母と夫にも伝わりました。

    現在、義父の土地に夫名義のローンで家を建て住んでいます。完全同居の引っ越して間もない状況です。
    夫は長男でいつか同居で両親の面倒はみたいとは考えていて、どちらも賃貸住まいなので中古戸建てでも借りて住みたいなくらいに考えていたようです。
    そんな時、義父が僻地に仕事で所有していた土地が近年の開発で一気に住宅街となりました。
    小さな子供たちが多い住宅街を仕事で使うにはかえって不便になってしまったこと、義父も高齢で仕事もほぼ無いので、それならそこに家を建て一緒に住もうとなったわけです。
    もちろんこちらが土地をあてにしていたわけでもなく、同居も無理やりでは無いです。
    義母は泣いて喜んでくれました。
    義父の反応はよくわからないので何度も夫の弟妹にも真意を聞いてもらって、同居となりました。
    もともと同居は弟が兄の夫が頼りにならないからすると夫から結婚前に聞いていました。
    長くてすみません続きます。

    トピ内ID:9783437398

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    トピ主 続き1

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    😨
    朝子
    トピ主朝子です。
    続きの前に朝子というハンドルネームが重なってしまいました。
    事前調査ミスですみません。ここに投稿は初めての朝子です。

    続きです。
    夫弟は夫より先に結婚していて、奥さんも同居に了承しているとのことでした。
    私もそれなら気も楽だわ~なんて思っていましたが、結婚後に私と義父母の仲の良い姿に義弟は私とならうまくいくはずだと安心したのか、奥さんの家へ婿養子となりました。
    私には事後報告なので、なんだか腑に落ちませんが、私が意見することでもないので仕方ないです。
    それで義弟の願いや、夫も長男なで責任も感じていたのか、同居話も現実となりました。

    私は同居は正直面倒だな~とは思いましたが、嫌ではなかったのです。
    私達には子供がいるのでおじいちゃんおばあちゃんとの生活は子供たちには良いとも考えました。

    ただ、義父と夫は相性が良くないというか、どちらも頑固ですぐ喧嘩になってしまうので、私が同居を嫌というより、そこが一番の心配でいたわけです。
    建設前から建設中、何度となく喧嘩となり、正直うんざりしていました。
    続きます

    トピ内ID:9783437398

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    トピ主 続き2

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    😨
    朝子
    夫も悪いところはもちろんありますが、義父は何かあると「オレの土地だ。」「オレは奥さんと二人でプレハブを建てて住んでやっていけれる。」など同居話を根本的に覆した発言をするので夫が怒るのもわかります。
    実際、親をプレハブなんて住まわせたら子供が酷い仕打ちをしたとも思われますし、義母は少し障害というか生活に不便を感じる病気があり、私達もそれが心配なのです。

    建築中の喧嘩の際、私にまで火の粉が降りかかり、事実(それも一年前の話)を勝手にねじ曲げられた義父の思い込みで私がひどい嫁的な発言され、一方的にまくしたてられ泣かされました。
    意見できないくらいの弾丸攻撃なんです。
    夫もさすがに切れ、同居話も一旦消えましたが、家も建ててしまっているし、義父も頭を下げてくれたのでおさまりました。
    頑固だけれども優しくて愛嬌のある大好きなおとうさんとして接してきたのに、本心は私のことなんて所詮他人なんだとそれ以来、義父の言葉を信じられなくはなりました。

    義父はいつも熱血というか何でも熱く語るタイプで、正直それは聞くのがキツかったです。

    続く

    トピ内ID:9783437398

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    トピ主 続き3

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    😨
    朝子
    いつも家族が一番とか、子供の為に命をかけて生きてきたとか、魂が云々とか、口に出せばかえって嘘っぽいのに何度となく私に語ってきて、それでも前は悪気は無いのだからと笑って流せていました。

    しかし同居が始まって私の心は義父には完全に閉ざされました。

    義父はいつも自分が忘れていただけなのに、「こんなことも話してもらえないとは、オレを蔑ろにされた。」といきなり怒りだしたり、常に理不尽なことを言っているのは自分なのに、私達が悪いとなります。
    私も何度となく泣かされました。例え謝っても何度も何度もしつこく言われ、挙げ句の果てに「オレばかりが頭を下げているのにお前等には謝ってもらったことは一度も無い。」とか。

    孫たちがなにかすると怒っていないと言いながら延々小言で、家の中でホッとできる場もありません。
    幸い義父は外出好きで家をよくあけるので、育児はありますがそれで自分を持ち直してきました。

    ところが義父が1ヶ月に私だけがいるときに同居解消話をしてきまして、「まだ他の人には話すな、朝子ちゃんはどう思うか。」と笑顔で言ってきたのです。

    続く

    トピ内ID:9783437398

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    トピ主 続き4

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    😨
    朝子
    夫に話すと即喧嘩で子供たちがいてもするのでかわいそうだし、そもそも笑顔だったし、義父の真意がわからずひとりで悩んでいました。
    その日は夫の誕生日だったのですが、夕食時に夫には「今日、朝子ちゃんと今後のこといろいろ話したから、ね?朝子ちゃん。」とさも良い報告のように笑顔で言うのです。吐き気がしました。
    夫は何の話かと私に聞いたら、義父は「まあ、後日のお楽しみと言うことで。」と言って話は終わりました。
    それ以来、義父のこと、いなくなってほしいと思うくらい嫌いになってしまい。顔を見るのも辛いのにそれからも小言を笑顔で言ってきて、またひとりで興奮して怒りだす…。

    義母に言わせれば、「おとうさん、あんなだけれども口は悪いけれども、本当は優しいし、悪気無いから。」だそうです。
    もちろん義母は居合わせたら注意してくれるし、私にも謝ってくれます。
    義母とは本当にうまくいっており、実母とはまた違う気持ちで本当の母のように慕っています。

    それでようやく義母と夫にも同居解消話が持ちかけられました。

    続く

    トピ内ID:9783437398

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    トピ主 続き5

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    😨
    朝子
    同居解消にあたって、土地、建物を売り、借金を無くすから心配は無い。もちろん家にかかった他のお金も保証するとのことでした。

    お金のことは正直そんなにうまくはいかないと思うし、私達にだって自分たちの家に住む権利があると思うのです。
    失うものはローンもあるし、信用や世間体、年賀状だってだしちゃったし、いくら義父の土地でもひどすぎる仕打ちだと思いませんか?

    私はこの土地で働く準備をしており、保育園申請もしています。

    ちなみにこの土地のもとの買値は安かったようですが、今は三倍程にあがっており、土地代を義父に払って私達が住み続けるのも無理です。
    義父は多分その三倍値で払えと言うと思います。
    ちなみに元々の土地はもう少し狭かったのですが、義父が二世帯同居には狭すぎると、私達や夫弟が老後にとっておくか、万一の義母の為にとっておいて欲しいと言うのも聞かずに土地を買い足しました。
    もちろんそのおかげで余裕をもった家が建てられ感謝はしておりますが、そのせいで今は義父が土地のことを持ち出す限り、私達は出て行かないといけなくなるほどになってしまったのです。

    続く

    トピ内ID:9783437398

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    トピ主 続き6

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    😨
    朝子
    私は家とかインテリア、雑貨に興味があり、かなりの時間を費やして新居作りに関わってきたのでこの家には愛着があります。
    義夫も夫も口はだすが、動かないので、私が子育てしながら寝る間も惜しんでがんばってきました。
    それなのに…
    そもそも奥さん(義母のことです)以外とは同居したくなかった
    完全二世帯別住宅がよかった
    ↑同居話の時に何度となく確認しています

    孫中心の生活が嫌で、私の子供中心ね料理で体の調子が悪い
    ↑ベビーゲートのことですが、義父の行動範囲にほぼ影響無し、そもそも安全対策の為に仕方ないのでは?
    料理の事は全くの言いがかり。私は和食をよく作るし、味付けも普通に美味しいと思う。

    庭の提案についてはオレはダメとも言っていないが、良いとは思っていなかった、だから完成後に言おうと思っていた
    ↑完成前に言わないと怒るからとお伺いしたのに、完成してから言うなんて性格悪すぎ。
    義父は「思っていることが分からん奴とは付き合う気は無いから言わないのが当然。」…ならずっと言わないでよ!

    ワケのわからないことが同居解消理由でもう人間不信です。

    続く

    トピ内ID:9783437398

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    トピ主 続き7

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    😨
    朝子
    同居をはじめて、義父と夫で子供や私、義母が泣いて止めるのも聞かず、取っ組み合いの大喧嘩を一度しました。
    どんな理由にせよ、親に手をだす夫はわるいです。もちろん義父もいろいろやっていますが、この件については夫に土下座で謝らせました。
    ただその時の義父の言葉の暴力もかなりひどいかったです。わざと怒らせるようにしているとしか思えないものでした。
    それなのに一方的に被害者のように言われ、警察まで行って、同居解消だと。
    お互い謝って、時間が経っておさまったはずなのに。
    今回は具体的なお金の話で年内にどうこうと言ってきたりして。

    なんだかもう頭がグチャグチャで眠れません。
    まだ一歳の子もいるのに、こんな時期に追い出すつもりなのでしょうか?

    義父は元々貧乏から今があるから、土地で家の保証して何も残らなくなっても元に戻るだけで怖くないらしいです。
    その時とは違って、若くもないのに、先立つ貯蓄もないのに、義母はそんなこと望んでいないのに…。

    続く

    トピ内ID:9783437398

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    トピ主 続き8 これで最後

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    😨
    朝子
    義父以外は誰も別居なんて望んでいないしそんな理由での貧困くらしはごめんなわけだから、貧乏が構わない義父だけ出て行けば?
    思わず心の中で叫びたくなりました。

    ちなみに同居解消はしないのは前提、何でも話し合いで解決していこうと決めての同居なので、本当にどうしたらよいのか…。

    私達夫婦は普通では戸建てに住むことはない経済力で、今回建物だけでも親同居にあたり二部屋増えてかなり無理しています。

    長文を読んでいただき、ありがとうございます。

    トピ内ID:9783437398

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    専門家をいれましょう

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    blank
    riko
    完全同居でここまでこじれた以上今までと同じとはいかないと思います。

    専門家を入れて、対処したほうがいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:0116094553

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    迷惑料や慰謝料を盛り込んで

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    blank
    んじゃ
    義父が土地を売っても一文無しになるような補償金額を提示し、義母には根回ししておいて、

    義母だけは一緒に暮らして面倒を見るから、義父は好きに1人で暮らせばいい

    と言うのはどうでしょうか。

    義母が協力してくれたらの話ですが。

    話し合いは録音しておくといいですよ、ICレコーダー常備とか。

    それだけコロコロ気が変わるなら、年が明けたらまた変わってそうですが。

    トピ内ID:1911368942

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    嫌いなんでしょ?

    しおりをつける
    🐷
    ハテ?
    自分を嫌ってる人と一緒に住むくらいなら私だって同居解消したいですけど…老後にまでそんな気を遣って暮らすの嫌だし。
    心を閉ざすくらい義父のことが嫌になってるくせに、いざ家がなくなるとなると惜しくなっちゃったんですか?
    旦那さんとの喧嘩も多いようですし、平穏な老後を送らせてあげて下さいな。

    トピ内ID:1433208212

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    認知症を疑って

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    popo
    認知症を疑ってみてください。
    義母様や旦那様とも相談して、一度だましてでも病院へ。

    これは義父様のご性格なのかもしれませんが、
    ここまでくると病的に思えます。
    もし認知症でなくとも、一度病院で疑ったことで、
    義父様もちょっとは勢いを失うかもしれません。

    とりあえず義父様との会話をこっそり録音すること、日記をつけること。
    良い認知症専門のお医者様を探してみること。

    トピ内ID:5917655280

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    検査してもらえませんか

    しおりをつける
    blank
    ナナ
    義父上の年齢は?
    もしや認知症が始まっていませんか?
    言動が心配です。

    性格ではなく、認知症や脳疾患なら治療をと思いますが、
    息子と取っ組み合いをするようでは無理矢理病院へ連れていくのも
    至難でしょうか…。

    人間ドックでも受けて、心配事があれば
    同居の必要性も納得してもらえませんかね。

    トピ内ID:1421832280

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    病院へ

    しおりをつける
    blank
    看護婦
    おそらく、認知症が始まっていると思います。
    病院へいってください。

    トピ内ID:1555527063

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    お義母さんはダメですか?

    しおりをつける
    青空
    同居解消と義父が言うなら、売却価格を調べてもらいましょう。

    それでトピ主さん方が用意した新居費用や別居解消のための費用もローンも含めて回収できるなら同居解消されてもいいんじゃないでしょうか。(最悪の場合)自分たちでかなわない家に住みたいという気持ちは分かりますが、精神的に安定できない家庭で過ごすのは大変です。

    説得にはお義母さんは全く役には立ちませんか? お義母さんの方がお義父さんを扱いなれているだろうから、機嫌がいい時を狙って「お父さんは同居解消と言っているけど、ここを売ったお金も息子に返したら残っている分では生活できませんよ」とか上手く言ってもらえるのでは。

    トピ内ID:4126230386

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    認知症の疑いに一票

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    🐶
    マメシババ
    お舅さんが文句をがなりたててるとき、
    なにかに憑依されたように鬼のような形相になっていませんか。
    私の祖母がそうだったんですが結局認知症でした。
    そうなると話し合いは無理です。
    こういうとき実子、特に男性は中々父親が認知症って認めたがらないのでご主人は渋るかもしれないので
    お姑さんも交えて協力して頑張ってください。

    トピ内ID:7445432516

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    言質も取っておいた方がいいのでは?

    しおりをつける
    blank
    aa
    私も認知症だと思います。だとしても酷い内容なので
    ボイスレコーダーやICレコーダーで記録して
    何年何月何日こういうやりとりしましたって聞かせては?
    ビデオだと画像もあるからもっと分かりやすいかもしれませんよ。

    トピ内ID:4959609920

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    舅から言い出してくれてラッキーじゃん

    しおりをつける
    blank
    あみん
    私なら、そんな舅、どんな貧乏暮らしでもいいから、別居したいけど。

    それこそ、その家のローンは払い続けて、どっかでアパート暮らししたっていいです。二人で働けばお金もなんとかなるでしょうし。

    義理の両親がいなくなってから、住むなり売るなりすりゃいいじゃん。

    あなたそん舅と本当に同居し続けて、介護とかしたいの?

    トピ内ID:2169492446

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    トピ主です ありがとうございます

    しおりをつける
    😨
    朝子
    みなさま、早速のレスをありがとうございます。

    実は今、私の実家に子供達を連れて3日間ほど泊まりの予定で来ています。
    夫は仕事で新居にいますが、義母が今日からやはり3日間ほど実娘の家の用事とやらで泊まりがけで家を留守にするからです。
    義母のいない義父との生活はやはり不安も多く、食事でまた何を言われるか分からないので実家に逃げ出してきてしまったのですが、クリスマスだし夫には申し訳ないと思っています。

    みなさまに義父が認知症なのではと言われ、なるほどとも思いましたが、元々ちょっと自信家なところもあるので判断は微妙です。
    健康第一でよく病院の検査には行きますが、精神科(ですよね?)だと話は別だと思います。
    体にガタはきても、頭はしっかりしているような発言も度々で病院を勧めようなら怒り狂うかと。
    私は昔の義父を知っているわけではないので、一度比較的冷静な義弟に相談してみようかとは思います。

    認知症判断が微妙な要因はもう一つありまして…
    続きます

    トピ内ID:9783437398

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    トピ主です お返事3

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    😨
    朝子
    私からみたら義父は自分のやっていることに酔いしれているようにしか感じません。
    黙ってやっていれば多少は理解できますが、人にその活動を話すからそう思うのです。

    認知症で言ったことを忘れてというより、もともと自分に都合のいいことしか頭に入れていないような性格といいますか、うまく伝えられなくてごめんなさい。

    新居に戻ったら、夫に認知症のことも少し話そうかなとも考えています。
    義母は絶対違うというと思います。

    義母のことですが、義母はどっちつかずで、彼女自身の希望は今の家で人生を終えたいとのことですが、義父とはもちろん一緒にいたいと。

    義父は義母にも口悪く言いますが、やはり夫婦、義父なりに義母を大切に思っていて、実際仲は良く、義父は自分の決定は義母の決定だと信じて疑わず、義父が出ていくなら義母も連れていくと思います。

    私は別に義母が私達夫婦といたいというなら歓迎はするつもりです。

    続きます

    トピ内ID:9783437398

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    トピ主です お返事4

    しおりをつける
    😨
    朝子
    義母が言うには、義母ひとりでは義父の本音を聞き出すのは無理だと。

    義父は第三者をその宗教関係の弁護士だとかなんとかいう人をたてて話し合うと言っていましたが、義母はおとうさんは本気では言っていないとあくまでも楽観視です。

    冗談で話される内容じゃないし、言っていいこと、悪いことがあると思います。
    義父の一言一言でこちらは精神的に追い詰められるわけですから。

    私の実父の仕事関係上(今は引退しています)、多くの弁護士と付き合いがあるみたいなのでそれは心強いですが、こういう話し合いになったらきっと絶縁関係になってしまうでしょうし、義母も彼女が決めることとはいえ気の毒です。

    新居を手放すのはもちろん惜しいです。
    変に夢をみた分そう思うのは自然ではないでしょうか?
    自分たちが悪いならまだしも、同居のルールを破ったわけでもなく、なにもしていないのに因縁つけられ、私達が悪いと言い張り、だから別居と言われるわけですから。
    夫と義父の喧嘩も発端は義父です。エスパーでも無いのに、理解不能なことを察して当然と怒り出すからです。

    トピ内ID:9783437398

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    トピ主です 夫の考え

    しおりをつける
    😨
    朝子
    家に住み続けたいというのは私の希望でもありますが、心穏やかに生活したいほうが強いです。
    納得して家を手放すならまだしも、無理やり追い出され悪者扱いというのは納得できません。

    夫はやはり自分のローンであれこれ頑張って建てた家なので、家を手放す気は毛頭無いみたいです。
    ローンをすすめるにあたって、生活の見直し、新生活のシミュレーション、全て夫が先頭となってやっており、彼なりに精神的にきつかった数年だと思っています。
    それでやっと手に入れたマイホームを簡単に壊すなんて言われるのはたまったものではないでしょう。
    義父も自分たちの部屋、仏間、やれ広縁付きだとか、柱はどうこうと上は(家は)任せた無駄遣いするなといいながら、予算をオーバーする希望ばかりで無くせば怒るし、義母のための手すりはオレには必要ないからそれより欄間を付けろとか…。

    あ~年末ジャンボでも買えばよかった…って当たりませんよね。
    時々現実逃避してしまいたくなります。

    トピ内ID:9783437398

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    トピ主 質問のこたえ

    しおりをつける
    😨
    朝子
    義父の年齢ですが、70代の中半で車も運転できてしっかりはしています。

    もともと顔がこわい?というか目が大きくシワもあるので、怒った顔は目をむきだして、鬼の形相と言えばそうなのかも。
    しいて言えば、西川きよしさんが漫才やなんかで目をむきだして怒る、あの目の感じに似ています。

    ICレコーダは新居に戻るとき、夫に話して(夫が迎えにきてくれるので)購入を考えておりますが、紙面での記録はすすめていきます。

    義父のこと、嫌いなんでしょ?とありましたが、嫌いです。
    でも同居前はちょっとお節介やきだけれども、大好きな義父だったのです。そうでなければ同居なんてできません。
    義父も実娘と同じと思って接していきたいと言ってくれました。
    私が義父のことを嫌いじゃなくて、義父が私のことを嫌いなんです。
    嫌いオーラは伝わります。だから私は受け付けられなくなりましたが、最初はうまくやっていこうと素直に謝り、でも自分の意見もたまに言わせてもらって、通さないと怒るだろうことは相談させてもらっていました。

    土地と家を売っても何も残らなく、年金だけでは活破綻の場合もある伝えましたが、それでもいいとのこと。

    トピ内ID:9783437398

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    ほっときなさい

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    blank
    あなたが義父の言葉にうろたえるから義父は調子に乗るのですよ。
    お父さん、1歳の子供もいて、家のローンもあるのだから、いまさら同居解消なんて無理ですよ。
    趣味でも満喫し、家の中で嫌なことがあるのなら、外で楽しんでストレス溜めないようにして長生きしてくださいね。

    それだけ言ったらもう動かない。
    それでも出て行けというのなら、裁判にでも何でもしてもらえばいいのでは。
    あなたがうろたえない、これが義父を大人しくする方法だと思います。

    トピ内ID:0111785410

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    認知症の検査ですが

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    🐤
    kira
    神経内科で行ってますよ。
    よく、間違われ気味ですが
    脳梗塞や、パーキンソン病・ギランバレー症候群等を
    診る科です。
    脳ドックをやっている病院もあると思います。
    精神科ではないので
    健康診断に脳ドックを足す形で、診察されてみるのも
    良いかも知れませんよ。

    トピ内ID:4325931338

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    私が見たトピ主一家の少し先・・

    しおりをつける
    blank
    なます
    北関東の山奥に転勤で来て町の人々と深く深く関わっています
    トピ主のようなご家族も見渡して2件ほど知っています
    「土地は俺のだ!その先なんて野となれ山となれだ!知るか!家族解散!!」とにこやかに語るおっさんって怖いですよね
    でも大体は奥様が「そんなこと言わないで」など慰めて近所さんも「そう事を荒立てないで」なんて言って若夫婦が右往左往して・・それを眺めて満足して一時収まる・・これが年1度ループするってのが家族の形?となっています
    要は自分主体で回したいのですよ、自分の立場が霞みだすと「俺の・・」だの 「解消!」だの騒ぐ万年お子ちゃまなわけです
    こういうところの若夫婦がまた何故だか穏やかないい人達が多くて、私なら自分から熨し付で出て行く環境でも耐えてるんですよね
    だからトピ主も今回は大丈夫だと思います、おじいちゃんの攪乱程度だと思う
    でも毎度同じ事されると心臓に悪いですから上記のようなループ型舅だったら考えたほうがいいと思うな
    舅は変わらない、なら自分がどうするかってことでしょ?
    私ならその舞台から降りる選択をするんだけどな

    トピ内ID:1136329783

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    あれ?

    しおりをつける
    blank
    よしこ
    土地が父親名義でも建物がご主人名義なら
    父親が「売れ」と言っても建物売らなくてもいいんじゃないでしょうか?
    居住中の建物がのっている土地なんか買い手がつかないんじゃないでしょうか?
    土地に対して賃借契約とかしていますか?

    トピ内ID:1168777873

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