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    mu
    恋愛
    はじめまして。
    現在付き合って約10年、同棲して7年の4歳年上の彼がいる
    35歳のmuと申します。
    同棲している彼とは何度か結婚についての話が出たこともあったのですが
    お互いのタイミングが合わなかったこともあり、
    今現在結婚に向けての具体的な予定といったものはありません。
    彼的にはまだ結婚する覚悟が無い…というようなことをたまに
    口にしたりしています。
    (彼も私も会社は異なりますが、正社員として働いております)

    彼とは価値観も合い、一緒に暮らしてる期間も長いので、
    大きな不満といったものは無いですし、結婚していないからという理由で
    不都合があるわけではないのですが、長年付き合ってきて
    この歳で結婚していない自分達の関係は中途半端な状態だと思ってます。
    彼のことは好きなのですが。。

    ただ、結婚するかしないかはっきり付ける為に
    自分から結婚を迫って今の関係が悪くなるのもなんだか
    微妙な気がしてしまってはっきりと「結婚」を話題にすることが
    できません。

    そんな中、今年の初めに彼と喧嘩をしているという話をした時から
    急に話しかけてくる事が増えた勤務先の同僚で、
    6歳年下のAさんという方がいます。
    以前から多少話しはしてましたが、あまり向こうから話題を振ってくる
    ことは無かったので、今の状況は少なからず私に対して
    好意を持ってくれているような気がしています。
    ただ、6歳も年上で同棲している私を好きになるか?と
    冷めた気持ちもあります。
    Aさんは、年下ということもあって少し頼りない部分はあるのですが
    仕事は真面目ですし、笑わせてくれたり体調を気遣って
    差し入れしてくれたりと優しいところがあり、少し気になる存在です。

    続きます。

    トピ内ID:4060402833

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    続きです

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    mu
    彼がいるので同僚以上の関係になるつもりはないのですが
    Aさんは結婚願望があるらしいので「結婚」を考えるのであれば
    彼と別れてAさんと一緒になるという選択肢もあるのかな?と
    思ってしまう自分がいます。(もちろん、Aさんが私を結婚相手として
    見てくれるか?という前提条件もありますよね。)
    彼と別れて新しい人と付き合ったとしても上手くいくとは限らないですし
    今の彼ほど自分を受け入れてくれる人がいるとは思えません。
    この歳で一人身になるのも辛いので、付き合ってもいない相手に
    賭けるよりは、中途半端でも彼と一緒にいるほうが良いのかな?
    と思ってしまって…
    情けないのですが、自分自身よく分からなくなってしまいました。


    まとめきれておらすおらず読みにくい文章だとは思いますが、
    長期の同棲の後に結婚された方、または
    同棲を解消して別の方と結婚された方は、どのようなきっかけで
    その選択肢を選ばれたのでしょうか?
    ご意見や体験談など聞かせて頂けたら、と思います。
    宜しくお願いします。

    トピ内ID:4060402833

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    どっちかなー

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    こより
    10年近く付き合った男性と別れ、次に付き合った人(同僚)と交際1年で結婚しました。

    永すぎる春のお相手は、ものすごくいい人で、一緒にいて楽しいし楽だし優しいし、文句のつけようのない人でした。でも、肝心の結婚願望がなかったので泣く泣く別れました。その後、数年間友人づきあいのあった同僚と結婚。年齢も年齢だったので、最初から結婚前提みたいな付き合いで、とんとん拍子に話が進みました。こんなにスムーズでいいのか?ってくらい。

    主人のことは大切ですし、今さらどうこうしようとは思いません。でも、子供のいない今、結婚にこだわらずに前の彼と楽しく過ごしていてもよかったんじゃないのかなー、という思いが頭をかすめる瞬間があります。義父母の言葉にカチンと来たときなんか特に。前の彼のご両親はいい人たちだったよなぁ・・・と。きっと思い出が美化されている部分もあるのでしょう。でも、嫌いになって別れた相手ではないので、正直今でも苦しい思いをすることがあります。

    結婚が全てじゃない、という友人の言葉を今さらかみしめています。なーんて、主人にばれたら悲しまれますよね。今だって十分幸せなんですけどね。

    トピ内ID:6933985787

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    私かと思った

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    今日はとっても寒い
    同い年35才、結婚して1年です。

    夫とは約10年つきあいました(内、同居8年)。
    つきあった当初に相手からプロポーズされ、同居を開始したのですが、相手の仕事の都合と身内の不幸が続き、結婚が先送りになっている内に、相手がダレてきました。
    「結婚する決心がつかなくなった」と。つまり勢いで結婚するところが、その勢いがそがれてしまい、日常生活に不便もないので(共働きで家事は全部私)、「結婚というしばりをかける必要があるのか」ってことを言われました。
    一番ひどかったのは、「本当におまえでいいのか自信が無い」と言われ(笑)。馬鹿にしてるのかっっ!!。
    じゃあ、こっちも無駄な時間を過ごしたくないから、別れると言ったら泣いて引き留められ。こちらとしても後戻りできない気持ちもありぐだぐだしていましたが、「おまえでいいのか自信がない」の言葉に、私自身、精神に不安定になってしまい。正直そんな自分が嫌で仕方なかったのです。
    「最悪老後を一人で迎えてやる」の覚悟で、今日入籍しないのなら、今すぐ出て行くと荷物を梱包した上で話をしました。
    で、結果入籍。
    今はとりあえず平穏です。

    トピ内ID:0324305863

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    あなた次第

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    約束
    結婚するだけがカップルの形だとは思いませんが、私個人の主義としては、何が何でも「結婚」第一主義です。
    形にとらわれていると言われようが、法的に責任のない関係で、「愛」は感じません。
    いくら優しくても、素敵でも、楽しくても、結婚する意志で自分への「愛」を計ります。

    「人生をこの人と共に歩みたい」と一生の覚悟を決め、社会的に形で示すのが何よりの強い愛の印ではないかと思うからです。勿論、籍も入れず何ごとにも縛られず、親戚をまきこまない形などで、一生家族として添い遂げて幸せな人もいるかもしれません。でも、それは人それぞれで、それで幸せならばそれも良いとは思います。

    トピ主さんは、彼があなたと約束のない法的に縛られない形態の関係でいたいという時に、深い愛を感じるのでしょうか?
    結婚すればよいということではありません。世間体の為に愛のない結婚もあるでしょう。でも、結婚は結婚。とても大きな事です。

    私だったら、付き合う年齢にもよりますが、2年以上結婚したいと思われない愛なら、愛されていないと判断し、自分から去ると思います。とにかく結婚しない関係は私にとって不完全なんです。

    トピ内ID:5328483769

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    まずはあなたの姿勢

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    ジンジャー
    あなた自身、今の彼との共同生活に大きな不満を持っていない。
    だからケジメがつかないのでは?

    一度離れてみてはどうでしょう。
    必要なのかそうでないのか、形を確認する為に。
    居なきゃいないで別に困らないのであれば、同棲はただの同居だったという話ですよ。
    ただあなた達の場合は情が残っているでしょうから、それが愛情なのかただの情なのか、それとも習慣の変化なのか分かりにくいかもしれませんが、少なくとも結婚を意識する気持ちを確認するには「同居の解消」も良いのではないかと思います。

    トピ内ID:1872899968

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    賭けてみるしかないかと

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    まや
    結婚するかしないか、とちゃんと話した方がいいと思います。
    結婚にしても、家の購入にしても、男性からその気になることは、ほとんど無いと思います。

    また結婚するかしないか、など重要なことを話し合えない間柄では、結婚してもしなくても、どちらにしても、この先の人生で、重大なことを2人で乗り越えることはできないと思います。

    トピ内ID:9475130229

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    がっかりさせてしまうかもしれませんが…

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    😨
    婚活1年経過
    同じような状況でした。
    7年付き合い6年同棲した15歳年上の元彼。価値観も合い生活観も同じ、2人とも自然な状態でいられて楽で、結婚はしていないけれどお互い夫婦のように思っておりこのままどちらかが死ぬまで一緒に生きていくだろうと思っていました。
    しかし、子供も持たず親戚にも紹介しない関係というのは、いつかだれてくるのです。自覚のないままに私は退屈していました。
    7年目に私がたまたま出会った8歳年下の男性とあっという間に恋に落ち、散々悩みましたがとうとう元彼と別れました。
    精神的支えを失い、7年ぶりの1人暮らしでしかも気がついたらアラフォー。心が不安定になってしまった私に、年下彼との遠距離恋愛が続けれらるはずもなく。初めて結婚や子供を夢見た年下彼とは10ヶ月で破局。
    いったん火がついた結婚願望をかなえようと婚活する中で、少しずつ傷は癒えたものの、未だに年上の元彼が運命の相手だったのではないかと思うことがあります。
    しかし冷静に考えてみれば、今元彼とよりが戻ったとしても彼と結婚する気にはならないのです。子供も欲しくありません。第3の相手を見つけて今度こそ結婚するしかないでしょう…

    トピ内ID:5678740830

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    続き

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    😨
    婚活1年経過
    今思えば、年下彼の存在は私と元彼を別れさせる為だけにあった、といえます。このきっかけがなければきっといつまでもずるずる一緒にいたはずです。
    2人と別れ婚活する中で、自分自身を振り返り、いろいろな意味で良い方向に変わったと今では思えます。ものすごくつらかった(今でも)ですが、私自身の成長のためには必要なステップでした。

    いろいろな人の話を聞くと、結婚は「縁」だそうです。自分自身と釣り合った人と結婚するそうです。物理的条件ではなくて人間として、人格においての釣り合いです。
    なので、今彼さんに結婚を迫って別れてしまうならそれでもよし、同僚を好きになるならなって突っ走ってみるのも良いのではないでしょうか。
    つらい思いをするかもしれませんが、その後に道が開けてきます。私はそう信じています。

    長くなってすみません。

    トピ内ID:5678740830

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    進めましょう

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    😍
    次は女の子
    あなたは今の彼と結婚したくて同僚の彼は2番手なんですよね?

    ”同居”というのは男性にとって都合が良いだけで、女性にはメリットが少ないと思います。女性は男性より婚期が短いし、それだけ結婚願望強いし、同居しているときも結婚に向かって家事に手抜きできないし・・。
    一方、男性にとっては金銭的に女性を支えなくていい上に、家事もしてもらい、その上身体も簡単に手に入る(言い方悪くてすみません)。
    男性にとっては結婚より”旨味”があると思います。嫌になったら別れればいいし、女性より婚期長いので、何年同棲して歳をとっても別れるのは恐くない。
    結婚に向かわせるために、この際、ちょっと私に気がある同僚がいる、と言うことをそれとなく彼にお知らせして、ちょっと焦らせあなたの価値を上げてみてください。そして1ヶ月くらい経ってから、あなたのことが好きでずっと一緒にいたいから、結婚したいのだけど・・。と思い切って聞いてみてはいかがですか?
    それでも結婚してくれなかったら、この先も結婚のことを考えてくれないでしょうから、悲しいでしょうが別れた方が賢いと思います。

    トピ内ID:7152533853

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    私の場合

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    くまっち
    20歳の時に付き合いはじめ、32歳で結婚し、
    現在35歳結婚3年目です。
    私は、ずっと一人暮らしだったので、半同棲のような生活をずっとしてました。私が、家事一切を引き受けていたので、彼は何も不自由することがなかったからだと思うのですが、なかなか「結婚しよう」とは言ってくれず、私も30歳になるころには相当悶々としていました。
    私の場合は、31歳の時に「結婚しないなら、今すぐ分かれましょう。私は結婚もしたいし、子供も欲しい」とはっきりいいました。
    その時は、ここで彼が「うん」といわなければ別れる覚悟を本当にしていました。
    結果、彼も決心してくれ、結婚にいたりました。
    まぁ、その後転職したり身内が病気をしたりして、まだ子宝には恵まれてはいないのですが、結婚じたいは、長い付き合いだったこともあり、何の不安もなくとても幸せな生活を送っています。

    トピ主さんも、覚悟を決めて彼にお話をされたほうが、一歩前に進めるのではないでしょうか?
    がんばってください。

    トピ内ID:0279187257

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    レスありがとうございます

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    mu
    回答下さいました皆様、ありがとうございます。
    体験を添えたレスをして頂けて、感謝しております。
    レスを読んでるうちに頭の中が整理されてきたように思います。
    何が原因でどうすればよいか…解決策も提示して頂けたので
    頑張ってみたいと思います。

    こより様
    レス、ありがとうございます。
    長年付き合ったお相手との別れ、辛かったことと思います。
    >嫌いになって別れた相手ではない
    嫌いになって別れられるのなら、いっそ楽なのに…と思うこともあります。。
    結婚が全てじゃない…深い言葉ですね。

    今日はとっても寒い様
    レス、ありがとうございます。
    身内の不幸で先送りというのは私もそうでした。
    >本当におまえでいいのか自信が無い
    虚勢を張らくて良いと安心できる相手にだからこそ言える言葉なのでしょうけど、
    がっかりしてしまいますよね。。。
    私も、「覚悟がまだ出来ない」って聞いた時は、じゃあいつになったら
    覚悟ができるの?って思ってしまいました。
    荷物を梱包して強い意思を見せつけるということも大事なのですね。

    トピ内ID:4060402833

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    レスありがとうございます

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    mu
    約束様
    レス、ありがとうございます。
    確かに私次第なのかもしれません。
    私ももう少し強い意志を持たなければ、と思いました。
    >深い愛を感じる
    深い愛というよりも情とか気心が知れてることでの居心地の良さを
    愛に摩り替えているだけなのかも…と、レスを読んで考えてしまいました。
    彼からのプロポーズを待つのではなく、私から話していかないとと思いました。

    ジンジャー様
    ありがとうございます。
    >共同生活に大きな不満を持っていない。
    まさにその通りです。。
    今年、大喧嘩をして3週間程実家に帰ってたことがあったのですが
    彼から連絡は無く、私からの連絡に応えて謝ってくれた感じでした。。。
    戻った時に、何かしら進展があると思ったのですが。。
    ジンジャー様が仰る通り、きちんと話し合ってから離れてみて「気持ち」を
    確認する必要があるのかもしれません。

    まや様
    ありがとうございます。
    私は結婚は彼の方から申し出て欲しいと考えていて、今まで直接
    自分の結婚への希望を言ったことが無かったのですが
    そういう理想は置いておいてちゃんと話合わないとダメですよね。

    トピ内ID:4060402833

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    レス、ありがとうございます

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    mu
    婚活1年経過様
    辛い体験からのアドバイスありがとうございます。
    彼に結婚を真剣に考えてもらうにしろ、別れるにしろ、私から
    動かないといつまでも今のままズルズルしそうなので、
    >その後に道が開けてきます
    の言葉を胸に私も頑張りたいと思います。
    婚活、頑張って下さい!

    次は女の子様
    結婚するなら今の彼と…とは思っております。。
    彼の嫉妬心?をあおる具体的な作戦、ありがとうございます。
    おそらく彼は安心しきってると思うので効果的じゃないかな?
    と思います。キレられないように微妙なサジ加減でタイミングを
    見計らって仕掛けてみようと思います。

    くまっち様
    ありがとうございます。
    私に足りないのは多分、くまっち様が仰る「覚悟」なんだと思います。
    結婚できるかどうかの不安、別れるかどうかの不安。。。
    それらを払拭する覚悟を決めて、彼と話し合うようにします。
    くまっち様の彼のように、私の彼も覚悟を受け入れてくれる人であって欲しいと願います。

    トピ内ID:4060402833

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    巣作り願望

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    汗かきリリー
    40代です。25~28歳の頃同棲していましたが、解消して別の人(今の夫)と結婚しました。
    同棲相手の彼は、育った環境というか父親に問題があった(本人談)そうで、自分が結婚し父親になる、というイメージが抱けなかったようです。
    私も若かったので、愛する彼をそういう状況から脱却させて家庭人としての人生を送らせてあげたい、そう思ってくれるまで気長に頑張る、
    と最初は思っていたのですが、やっぱり無理でした。
    すぐに結婚したかったわけではないのですが、将来を見通せない関係を続けるのが嫌になってしまったのです。

    非常に月並みですが、今の夫から好意を持っていると言われたことがきっかけになりました。
    夫は十代の頃からの知り合いで、尊敬する先輩という間柄でした。恋愛感情はほとんどなかったのですが、結婚するにはいろいろな意味で大丈夫そうだったので思い切りました。
    周りの友人(男性含む)からは、「節操がない」と批判されたり「そうだね~Aさん(夫)は大人だもんね。女の人は安心させてあげないとね」と理解を示されたりしました。

    ご参考になりますでしょうか?

    トピ内ID:5428578121

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    同棲をやめたら?

    しおりをつける
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    mimina
    もう気分が夫婦みたいな感じになってしまっているのではないですか?

    別れる・別れないは別として、「他に私の事を気にかけてくれる人もいるし、
    すこしこれからの人生について考えてみたい」とでも言って、同棲を一時期解消されたらどうでしょう?

    いったん離れてみると、お互いの気持ちって、もっとはっきりするかも。
    もっとも、いい方向に転ぶとは限りませんが、それでも結婚しない男と
    さらに長い時間無駄に過ごすことを考えれば、早く決断した方がいいと思いますよ。

    将来子どもを持つことをお考えなら、出産は年齢的にも早い方がいいですよ。
    育児は体力も入りますし、年々つらく感じると思います。

    彼が決心してくれればいいですね。

    トピ内ID:4107524588

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    つくづく…

    しおりをつける
    😨
    なりこ
    私の場合は同棲ではないんですが、4年付き合い6年結婚し、計10年一緒にいました。詳細は割愛しますが未来が望めなくなってしまった夫に対し、『情』が邪魔して3年も別れられなかった。専業主婦でしたし早く新しい未来を切り開きたかった。

    主さんのケース、もし第三者の話だったら『すぐにでも別れた方がいい。10年一緒にいて結婚の決心がつけられず30代の彼女に子供や相手の親(を安心させる)に関する想像もできない相手なんて』って言いたくなりませんか。

    だけど自分のこととなると『でもでもだって…』帰する所は情が邪魔してるんですよね。もう理屈じゃない。

    10年一緒にいれば居心地がいいのは当たり前です。未知の未来には不安もありますよね。でも、自分が意識的に次のドアを開けなければいつまでも同じ場所ですよ。結婚だけが全てじゃない、確かに。でも『同棲はいいけど結婚はいや』って言われる関係って寂しい。

    私も夫と別れた時は抜け殻のようになるまで泣きました。でも今は再婚もして幸せです。

    主さんは幸いお仕事も持たれているし、最低でも同棲解消をお勧めします。情は手強い。でもその先に主さんの幸せがあるような気がします

    トピ内ID:9648246339

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