詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    夫に蹴られました 謝りたくありません

    お気に入り追加
    レス107
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    さとう
    ひと
    昨夜の事です。

    夫はビデオの設定しなおしをしていて、時間がかかりそうなので子供と私が先にお風呂に入る事になりました。そこに実家から電話があり私と子供は5分ほど話をしました。その間にビデオの設定が終わった夫は長電話に腹をたて私にお風呂に入るなと言い、子供と二人でお風呂に入りました。

    私は服も脱いでいましたがもう一度着なおして、夕食のしたくをはじめました。かに玉を作ろうと思いフライパンに火をつけ油をしき温まるのを待っていた時、夫がお風呂からブザーをならしました。お風呂に入ってこいという合図です。早くいかないと怒られます。私は慌ててお風呂にいきました。そうです、火を消すのを忘れてたんです。

    3人でお風呂に入って出てみると家の中が煙っていてくさいのです!!はっとしてすぐ火を消しました。火事にはならなくてよかったのですが、夫はかんかんです。謝りましたがすごい怒りでたたかれ、けられ、夕食も食べるなと言われ、昨日は夫と子供だけご飯を食べ私は先に寝ました。今朝になっても怒っていて一言も口を聞きません。夫は子供に、私が反省して謝らない限り絶対に許さない!と言ったそうです。

    昨日謝たのに、再度謝らなければいけないの!?くやしくて謝る気になれません。私のしたこと(火をつけっぱしにしたこと)、その事に対すする夫の態度、(たたく、蹴る、暴言)、今後の私の対応(謝るべきか)について、皆さんの意見や、もし、皆さんの家庭だったらなど、お聞かせください。
    (以前から夫はモラハラではないかと思っていて皆さんのご主人がどんな対応をするか参考にしたいです)

    トピ内ID:2958501012

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 2 面白い
    • 4 びっくり
    • 2 涙ぽろり
    • 4 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数107

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    先頭へ 前へ
    1 30  /  107
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    間違いなくモラハラです。

    しおりをつける
    🐤
    ニワトリ
    そもそも5分電話しただけで怒られる?!
    異常です。
    お風呂は家族みんなで入っているのですか?
    それは仲良しでいいと思いますけど、入らないとまた怒られる?!

    火を消し忘れたのはとても危ないですけど、毎日ご主人がちょっとしたことで怒るから焦ってしまったのですよね、きっと。

    トピ主様、その生活で幸せですか?
    うちは父がモラハラでしたのでとてもわかります。
    モラハラの本人は何でわざわざ自分で不幸にするのでしょうかね?
    長年の疑問です。疑問のまま亡くなりましたが・・・。

    人生やり直すことをお勧めします。
    離婚覚悟で横暴を訴えたほうがいいと思います。それくらいしないとご主人は自分のしていることに気づきません。
    しかし反乱を起すとその場はビックリして一瞬おとなしくなりますけどすぐに元に戻ります。
    そういう性分は直りません。

    トピ内ID:6085261519

    閉じる× 閉じる×

    それでいいの?

    しおりをつける
    blank
    信じられない
    そもそも5分なんて長電話の範囲じゃないでしょう。
    お風呂に入るなと言われて入らないあなたもあなたでしょう。それとこれとは関係ないと
    主張すれば良かっただけの話。

    モラルハラスメントだし、DVですよ。
    お子さんに影響が出ますよ。男の子だったら人を蹴っても殴っても平気な子になるかも
    しれないし、女の子だったら蹴られても殴られても何にも言えない子になるかもしれませんよ。

    第三者に相談するなり証拠を集めて法的に対応するなり、アクションを起こしたほうが
    いいと思います。

    麻痺してるの?しっかりして!

    トピ内ID:4095614242

    閉じる× 閉じる×

    昨日に始まったことじゃなさそうですね

    しおりをつける
    blank
    兎忠
    トピ文を読むと、ご主人の暴力はいままでも恒常的に行われていたようですね。
    しかも、かなり自分勝手で気分のままに怒る人のようです。
    内弁慶というか、家庭内では王様のように振る舞っていそうですね。

    お子さんは、ご主人のことをどう思っているんでしょう?
    あるいは、ご主人はお子さんに対しても、
    理不尽な怒りをぶつけたりするんでしょうか?

    小町では、DV夫、モラハラ夫として叩かれるに十分な資質を備えていますね。
    たぶん、自分では悪いことをしている自覚は全くないので、
    改心させるのは相当難しいでしょう。
    とりあえずはお子さんを連れてトピ主さんの実家に帰ってみるとか、
    場合によっては、両家の親も交えて実態を訴えるとかしないと、
    王様気取りは絶対に止みません。

    世の中は自分を中心に回っているんじゃないことを、
    何とか思い知らさなければ、ね。

    トピ内ID:9270964972

    閉じる× 閉じる×

    謝る云々ではないですよね

    しおりをつける
    🐧
    シトリン
    トピ主さんと御主人の関係が、もう既に夫婦ではないと思います。

    火を消し忘れたのは本当に気を付けなければいけないし、ずっと反省し、二度としないように気を付けなければいけないことだと思います。

    でもそれは御主人に対してではなくてトピ主さん自身の心の中での事だと思います。

    御主人の昨夜の暴力がなければトピ主さんだって「昨日はごめんなさい。これからは気を付けるわ」と言えたのではないでしょうか。

    そこまでの暴力を振るう時点で離婚を考えた方が良いと思います。

    おこさんにも色々言っているようですが、教育上良くないですよね。

    あまり他人様の御主人のことを言いたくはありませんが…
    御主人は夫としても父親としても最低だと思います。

    トピ内ID:3385070609

    閉じる× 閉じる×

    悪循環

    しおりをつける
    🐶
    わんこ
    いきなり横ですが、真っ裸で電話してたの?
    想像したらちょっと笑っちゃました。


    長電話+ガス付けっぱなし火事未遂では、怒られて当然です。
    たたく、蹴る、暴言で訴える旦那さんは、モラハラだと思いますが、
    子供がいても一緒にお風呂に入るだなんて、仲がいいですねぇ。

    トピ内ID:8585571541

    閉じる× 閉じる×

    はぁ、呆れた・・・

    しおりをつける
    100万ドルの夜景
    他人から
    「この様にしなさい」
    って言われないと行動出来ない方が問題だよね。


    ま、直前の事があったにせよ、最悪火事(もしかしたら他の家庭を巻き込む事も)になりかけたんだよ。
    故意じゃなくても、他人を殺めた可能性もあるんだからね!

    トピ内ID:0655581617

    閉じる× 閉じる×

    しおりをつける
    歌姫
    こんなところに悠長にトピを立ててる場合でしょうか…?

    DV・モラハラの典型なのに。

    子供さんの前でも暴言・暴力を平然と行える男はおしまいですよ。 夫として以前に人間として。

    私にはあなたが何故そんなにのんびりしていられるのかが解りません。

    その環境から抜け出すことを考えて下さい。
    あなたのため以上に子供さんのためです。
    そんな父親の姿を見て、普通に育つと思いますか?

    トピ内ID:1160888423

    閉じる× 閉じる×

    我が家ではまずないな。

    しおりをつける
    🐤
    marin
    お風呂に入ろうとして・・・また出てきた時に電話がなったら・・・
    まず、実家・義実家なら折り返し電話をすると言い、すぐに切ります。
    これって普通の事だと思いますが・・・
    洋服も脱いでたんですよね。子供もそのままなら風邪をひきますよ。
    なのでこう言う事はまずないです。

    それに、お風呂に入る前に温かい料理を作っておくと冷めるので、まず主人は食べないので
    そういう事もないですね。
    それにフライパンに油・・・入れっぱなしでその場を離れる。あり得ないです。

    まず、上記のような事は絶対ないという上での話ですが・・・
    主人が殴ったり蹴ったり・・・あり得ません。
    こう言う事一回でもあれば我が家は『離婚』だと言ってあります。
    浮気はしても手を上げるな。と言うのが我が家の家訓のようなモノです。

    まず、あなたは昨日の事を反省してるならご主人に2度とこんな事のないようにする旨を伝え謝りましょう。
    でも、手をあげたり・蹴ったりする行為は止めて欲しい。言葉で言ってくれたらわかるから、その上で
    暴力をふるった事を謝って貰えばいいのでは?
    しょっちゅう暴力振るうなら考えものです

    トピ内ID:7160030108

    閉じる× 閉じる×

    自分でも勉強しましょう。

    しおりをつける
    blank
    **satch
    言いなりになっている部分もあると思います。
    明治時代では当たり前だったかもしれませんが今は平成です。
    妻が傅く時代は過ぎました。
    夫がモラハラかどうかは小町の人には解りません。
    色んな意見が出るでしょう、けれどそれはあくまでも小町を見ている人だけの意見でその意見が全てではありません。
    もっと自分の置かれている状況を冷静に考えましょう。
    小町は世の中の常識のハカリではありません。
    夫婦とは何か、夫婦の関係とは何か。
    もっと自分で自問自答しながら答えを探しましょう。

    夫がこうだった、私はこうした。夫がこうした、私はこうだった。
    この‘間’に会話はありますか?
    ブザーが鳴ったらすぐに行かないと怒られる?召使ですか?
    愛情をお互いに持ち合う、それが家族で夫婦だと思います。
    命令に従うのではなく夫婦は対等な関係のはずなので呼んでいるから喜んでニコニコと一緒に入る、という関係でないと悲しいのは自分ではありませんか?呼ばれたら「今火を使ってるの~ちょっと待っててねぇ」と言える関係になるかなれるかは自分次第のはず。

    なんでもモラハラという言葉で一括りは危険ですよ。

    トピ内ID:9639211144

    閉じる× 閉じる×

    まずね

    しおりをつける
    😑
    らむりん
    『ダンナに怒られるから』ということが、うちでは無いです。
    別になんで、ダンナに怒られなくちゃならないのか。

    5分の電話で、子供を素っ裸のまま話してたなら怒られるかもですが、私、そんなことしないし。親から風呂に入るところで電話来たら
    「ごめーん、お風呂入るのに、服を脱いじゃって寒いから、あとで電話しなおすねー」と言いますね。
    しかし、ご主人は怒りすぎの所も。なので、どっちもどっち。

    火の消し忘れは、トピ主さんのミス。
    いくら呼び出されてすぐいかないとでも、火は絶対に消すべき。
    忘れちゃイケナイこと。
    でも、いつまでもぐだぐだ言ってるご主人もオカシイ。
    どっちもどっち。

    どっちもどっち夫婦だと思いますね。

    実父母が、トピ主さんの夫婦みたいです。
    私は、実父母嫌いですね。
    お子さんに嫌われないようにね。

    トピ内ID:8376980650

    閉じる× 閉じる×

    謝る必要はありません

    しおりをつける
    blank
    mama
    確かに、火の不始末は、ご主人が怒る気持ちも判ります。
    ご主人に呼ばれて、慌てていたとしても、「火」の扱いだけは、どんな言い訳も通らないでしょう。

    ただ、その後のご主人の暴力は別問題では?

    ちゃんと反省の態度も示したし、謝罪もした。
    その上、夫の暴力(暴力は絶対にいけない!!)にも耐えたのに、まだ謝罪を要求するとは、納得できない。

    そういう態度を示すべきだと思います。
    ここは、ご主人が自分の暴力を反省するまで、徹底抗戦でいきましょう。
    暴力を振るう奴は、基本的に小心者なんです。
    妻が怒ると怖いというところを見せておけば、増長を抑えられるのではないでしょうか。

    まずは、相手にされたのと同じ事を返すのです。
    無視されたら、無視で返すという風に。
    もしまた蹴飛ばされたら、倍の力で蹴飛ばし返すぐらいの気合が必要です。

    離婚上等!ぐらいの気持ちで戦って下さい。
    それでないと、モラハラ病の夫は目を覚ましませんよ!!

    我が家の夫は、今では借りてきた猫のようですよ。
    子供達への圧迫も無くなりました。
    幸せな家庭を作るために、今は戦いましょう!

    トピ内ID:7458346122

    閉じる× 閉じる×

    モラハラなんかじゃありません

    しおりをつける
    blank
    食事時
    これはDVですよ。トピ主さん大丈夫でしたか?
    実家からの電話、しかも五分、子供もおばあちゃんおじいちゃんと話したわけでしょう?
    また火をつけっぱなしにしていたのはトピ主さんの不注意で一歩間違えれば大きなことになるのはわかりますが、幸い何事もなかったにもかかわらず殴る蹴る、自分はご飯を食べて食事なしは異常な行動だと思います。
    一人の人間として扱っていないも同じだと思います。
    日ごろのストレスを弱い人間にしか吐き出せないタイプの人間でしょうね。
    もしかして義母がすごく過保護なタイプの人間ではありませんか?

    トピ主さん怪我はなかったですか?きっとエスカレートしていくと思います。病院に行って診断書をもらっておきましょう。それとご実家にも報告されていたほうがいいと思いますよ、念のため。
    ちなみに我が家でそのようなことがあったらですが、もちろん嫌味を言われますし、注意されますが、今後気をつけるようにで終わりです。
    自分が食べて食事なしなど考えられません。殴ったり蹴ったりもです、私がこのようなことで殴る蹴るを受けたら殴り返すかも?

    トピ内ID:1116832747

    閉じる× 閉じる×

    奴隷ですか?

    しおりをつける
    blank
    ぷぅさん
    そりゃ、危うく火事になるところだったのですから、そこだけ考えれば旦那さんが怒るのも無理ないでしょう。
    でも、

    ・5分の電話で長電話?
    長いですか?

    ・それに腹を立てた夫がお風呂に入るなと言い、あなたはその命令に従って既に服も脱いでいたのにもう一度着なおして夕食の支度を始める?

    ・夫がお風呂からブザーをならしました。お風呂に入ってこいという合図です。早くいかないと怒られます??
    お風呂にはいるなと言って呼ぶのは何故?まさか体洗えとか?

    ・謝りましたがすごい怒りでたたかれ、けられ、夕食も食べるなと言われ、昨日は夫と子供だけご飯を食べ私は先に寝ました…って、素直に夕食抜きですか?あなたが作った夕食なのに??


    これはどう見ても対等な関係じゃありませんね。
    命令する夫と素直に従うトピ主が不思議。

    そんなに悔しいならちゃんと旦那さんにそう言ってますか?
    子供も見ているし、子供を介して旦那さんが意思を伝えるのも怖い。
    将来、きっと同じような人間に育つと思います。
    あなたの為にも子供為にも早々に離婚したほうがいいと思います。

    トピ内ID:5192609597

    閉じる× 閉じる×

    もらはらでしょ?

    しおりをつける
    🐱
    にんにん
    「長電話?に腹をたてて風呂に入るな」といった
    「風呂からブザーで呼び出してこないと怒る」
    「殴られ蹴られ、夕飯を食べるなといわれた」

    どれもモラハラだと思いますが。
    あなたの行動に対して命令する、命令に従わなければ殴る怒る蹴る、どれも間違っています。
    まず日記を書くなり旦那様の言動を録音するなり証拠を集めて逃げましょう。危ない匂いがぷんぷんします。大きなお怪我をなさる前に行動なさることをお勧めします。

    トピ内ID:7444405207

    閉じる× 閉じる×

    アスペルガーではないでしょうか?

    しおりをつける
    🛳
    おてて
    >>夫はビデオの設定しなおしをしていて、~中略~子供と二人でお風呂に入りました。
    電話が来たことが理解できないの?
    夫にとって義母からの電話で話したのが気に入らないの?
    長電話の基準がビデオ設定完了後だったから怒ったの?
    ビデオの設定が終わったならとっとと夫だけでお風呂に入ればいいのに、妻と子供と入りたかった?

    >>火を消すのを忘れてたんです。
    これはありえません。
    呼ばれた時に火を消しますから。

    >>3人でお風呂に入って出てみると家の中が煙っていて~中略~絶対に許さない!と言ったそうです。
    ご主人アスペルガー?みたいです。
    一緒に受診された方がいいです。

    ちなみに私達夫婦なら、ビデオ設定中、お風呂に入り始めてるとき電話が来て5分程度であれば
    お風呂に一緒に入ろうになります。
    食事の支度を始めているとき呼ばれたら火を消します。
    入浴中煙ってきたら
    「火事にならなくて良かった、電話の件は怒り過ぎてしまった僕も悪かった、君も火の用心するように」
    という流れになりお互いに謝罪して終わりです。
    子供には両親の謝罪を見せて特にいいません。

    トピ内ID:5902546257

    閉じる× 閉じる×

    もう謝ったなら・・・

    しおりをつける
    🐤
    あご
    我が家でも夫がこれまでに二度、ガスをつけっぱなしにしました。どちらの時も私が、’ガス、つけっぱなしだったよ・・・怖かった’と言うにとどめ、責める言葉は言っていません。夫はうっかりではありますが馬鹿ではないので、ことの重大さは、解説されるまでもないからです。ただ、今後の対策だけはその都度話し合っています。家事になったら我が家だけの問題じゃない(延焼など)ですから。

    つまりそのシチュエーションで、相手に謝るということは、我が家ではないですね。私はガスの消し忘れをしませんし、ウチの夫は謝らない人ですし(笑)。どちらにせよ、人間、ウッカリというものはあるんです。そのウッカリを防ぐ方法を考えるならともかく、100回謝ったって対策にはなりません。家事が怖いことくらい、大人なら知っているんですもの。
    なので、謝らないから蹴るとか、謝っているのに蹴るとか、そういうことはありえないです。

    私なら離婚届けを用意しますけど、トピ主さんはどうなさるか、ですよね。そんな人を馬鹿にし切った人と一生添い遂げようだなんて、トピ主さんは偉人ですね、私からすると。

    トピ内ID:6300772859

    閉じる× 閉じる×

    夫は怒らない

    しおりをつける
    😝
    なな
    私の夫なら、お風呂に遅れても怒りませんよ。怒られるから、パニックになって火を消し忘れてしまったのでしょう。夫婦は対等です。
    DVには
    ■身体的暴力・殴る、蹴る、引きずりまわす、物を投げつけるなど ■心理的暴力・大声で怒鳴る、罵る、脅すなど
    ■性的暴力・・性行為を強要する、避妊に協力しないなど ■経済的暴力・生活費を渡さない、働きに行かせないなど
    ■社会的暴力・女性の行動の制限、友人に会わせないなど
    暴力のサイクル
    1.緊張の蓄積
    この時期、激しい暴力は起きないが加害者の機嫌をとったり、加害者のために子供達を静かにさせるなどの操作をするが徐々に家庭内がピリピリしていく。
    2.暴力の爆発時期
    ある日、突然激しい暴力が始まる。暴力の多くは予測不可能で、コントロールがきかない破壊的な暴力であり、生命に危険が及ぶ事もある。
    3.ハネムーン期
    加害者による謝罪や、プレゼントを贈るといった行動により、これが本来の相手の姿であるかのように思い込んでしまうが、長くは続かない。 全てがこのようなパターンとは言えない、暴力はこの三つのサイクルで何度も繰り返される。

    トピ内ID:8046888356

    閉じる× 閉じる×

    エッ?

    しおりをつける
    おばさんA
    謝るのは夫さんでは?

    なぜトピ主さんが謝るのでしょう。

    確かにうっかりしてしまったトピ主さんは
    これから気を付けなければいけませんね。

    でも、これって明日は我が身で誰に起こるかわからない。
    (だから気をつけなければならないのですが。)
    人の不注意に暴力を使う夫さんは大いに問題ありです。

    夫さんはトピ主さんに諭すという器量はないのでしょうか。
    残念な夫です。

    私なら暴力を振るった夫が
    私に謝るまで絶対に許しません。

    トピ内ID:9329241894

    閉じる× 閉じる×

    典型的ですね

    しおりをつける
    blank
    ステンカ
    確かに火を消し忘れたのはトピ主さんのミスで、一歩間違えば大惨事でしたね。そのことは重ねて反省してください。

    でもトピ主さんの慌てた行動は、夫の横暴に端を発していますよね。暴力ももちろんですが、5分ほどの電話に腹を立てたり、一度風呂に入るなと言って(←これ自体が異常)おきながら、再度風呂に入るよう命じたりという行動・言動は、かなり異常だと思います。

    おそらく、些細なことに対する処罰・暴力によって支配しようという、極度の幼児性が表れている典型的なハラスメントです。トピ主さんが謝罪すると、夫は増長し続けるだけです。

    なぜこれまで唯々諾々と従っていたのか非常に不思議ですが、これがモラハラの恐ろしいところなんでしょうね。今からでも遅くありませんから、録音、治療記録、日記等の証拠を集め、来るべき日に備えましょう。

    トピ内ID:3933625650

    閉じる× 閉じる×

    謝らないで

    しおりをつける
    blank
    りん
    トピ主さんは、ご主人におびえながら暮らしていますね。
    そんな人といて楽しいですか?
    一度勇気を振り絞って戦ってみたほうがいいんじゃないですか?
    警察に被害届けを出しましょう。
    たたく。蹴る。は、日常で許してはいけません。

    トピ内ID:1105469367

    閉じる× 閉じる×

    殴る蹴るまで行ったら、間違いなくドメスティックバイオレンス

    しおりをつける
    🐶
    もらら
    うちの反応は
    夫「うわ~~煙だ~!、火つけっぱなし!」
    私「危ない~くさい!火事にならなくてよかった~~」
    夫「気をつけなあかんよ、もらちゃんはホントなバカこ!」
    私「(反省)気をつける、って最近ボケてきたかな~怖い怖い」
    それでも何か言って来るようなら「キ!」っと口に出して冗談ぽく睨む。

    こんな感じでした。

    下手下手に出てたらエスカレートするだけですよ。
    謝ったりなんかしたら、暴力・暴言を認める事になり、この先も夫の気に沿わない事があったら、今回よりも簡単に手を出しやすくしてしまいます。
    ”出会った頃から”一線引いて自分の主張も出来てたらまた違ったんだと思います。
    もう自分の所有物・YESマンと思われてるんですね。
    風呂ごとき入るなと言われ入れないなんて、あなたも好き好んで横暴な夫に育て上げた気がします。
    可哀想な状況にいる事が実は心地よくて(悲しかったり嫌という感情も含めて心地いい)無意識の内に、そちらの方へ持っていくタイプに見えます。

    トピ内ID:9219132306

    閉じる× 閉じる×

    火事にならなくて良かったですね。

    しおりをつける
    🐤
    Yui
    喧嘩については沢山レスがつくと思うので置いときますが、

    熱源はガスですか?
    センサーコンロにしましょう。

    センサー解除しない限りは煙が出る前・煮物が焦げ付く寸前に自動消火しますよ。

    この場合、喧嘩にも家が煙ったりもならなかったのに。

    今回の事は主さんのミスですが、
    しかし、夫さんには実家との5分の電話が長電話なんですか。

    緊張感漂うご家庭のようで、、、。
    お気持ちお察しします。

    トピ内ID:3174418314

    閉じる× 閉じる×

    うちは普通の夫婦ですけどね

    しおりをつける
    ないわ
    ○長電話になってしまった
    5分なんて長電話とは言われませんし、腹を立てたりなどされません。
    30分も電話してたり、裸のまま子供が待っている状態なら「早く風呂入りなよー」とメモで言われるか「長くなるなら俺と子供で入るよ」で円満解決です。

    ○お風呂からブザーで呼び出し
    早くいかなくても怒られません。
    「あとで一人で入るね」「せっかくだし夕飯作るわ」と気軽に答えられます。

    ○ボヤ
    これは家族近隣の安全にかかわることなのでとても怒られます。
    でも殴る蹴るはありえません。
    自分でショックで食欲が無くなることはあっても、夫がご飯抜きを命令することはないです。

    ○謝罪の強要
    一度本心から謝ったことに対し、何度も謝罪を要求されることはありません。


    ご主人はモラハラかもしれないと思います。

    ただ、トピ主さんは小さな不注意やコロコロと意見や行動を変えることが多かったりしませんか?

    ある種の優柔不断と注意散漫は、他人を非常にイラつかせることがあります。
    積もり積もっていくと、温厚な普通の人間を鬼に変えます。

    妻と夫という間柄ならなおさらです。

    トピ内ID:9363386229

    閉じる× 閉じる×

    モラハラではなく

    しおりをつける
    blank
    こねず
    立派なDVです。

    よく考えてみて下さい。
    他人に暴力を振るえば立派な傷害罪ですよね。
    親族だろうが配偶者だろうが子供だろうが、暴力を振るえば立派な傷害なのです。
    お一人で悩まずトピ主さんのご両親・ご兄弟・ご友人に相談されては?
    もし出来なければ、女性センター等、公的機関に相談を!
    区役所などへ行けば詳しい相談先を教えてもらえますよ。

    とにかく一人で悩まない、我慢しない、外に助けを求める事が解決策かと。

    お辛いかと思いますが、頑張って下さい。

    トピ内ID:6409536295

    閉じる× 閉じる×

    ありえない

    しおりをつける
    blank
    puni
    いつもそんな理不尽なことで怒られ続け、
    機嫌を損ねないように夫の顔色をうかがいながら暮らしてるんですか?
    風呂に入るなと言われたら入らない、食事するなと言われたら食べない?
    なんでそんな馬鹿げたことを言われて言いなりになるの?

    モラハラはもちろんですけど、叩かれ蹴られはDVです。
    お子さんにも悪影響がありますよ。

    トピ内ID:7161641888

    閉じる× 閉じる×

    うちだったら・・・

    しおりをつける
    blank
    れいんぼう
    >夫は長電話に腹をたて私にお風呂に入るなと言い、

    そもそもコレ ↑ がありません。私の夫は、こんなことくらいで腹を立てません。

    なので
    >ブザーをならし...       ← 犬のように呼びつけられることもないし
    >お風呂に入ってこい      ← 命令されたこともないし
    >早くいかないと怒られます。  ← びくびくした経験もありません。

    火をつけっ放しというのは確かに危険なことですが、
    これって、トピ主さんがトピ主夫に怒られるという恐怖心から、焦って忘れたんですよね。

    立派な モラハラ夫 だと思います。

    あ。一応、断っておきますが...

    >すごい怒りでたたかれ、けられ、夕食も食べるなと言われ、

    こんなこと問題外。1度もこんなことをされたり言われたことなんて、ないですよ。
    トピ主さん、暴力や暴言に対して、感覚が麻痺しちゃってるんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:4497480216

    閉じる× 閉じる×

    私はやられたらやり返します

    しおりをつける
    🐴
    wow
    うちの夫はモラハラやDVめいたものはありません、多少の不満がありますがいたって普通です
    ご主人、自分のタイミング、自分の思う通りにならないとそのように暴力的にでるのは納得できません
    このままその夫と一緒にいて大丈夫ですか?心配になります・・・

    トピ内ID:5302625913

    閉じる× 閉じる×

    えーっと・・・

    しおりをつける
    😑
    私的には
    簡単に離婚云々ってことは言えないですが、私個人の意見として聞いて貰えればと思います。

    そのご主人は私の感覚ではアウトです、完璧モラハラな印象です。

    まず、たかだか5分の電話に怒ることがあり得ない(もし1,2時間の長電話だったとしても同じ)
    そして風呂に入るなと言う権利が夫にあることが理解できない
    また、呼ばれてすぐに行かないと怒られるってのもおかしい、遊んでるわけじゃないのに

    ただ、火を消し忘れて怒られるのはしょうがないと思う(実際危険だから)
    でも、叩かれ蹴られ暴言ってのは無しです。
    あと、夕飯食べるなってあんたが勝手に決めるな!ってキレそうになるかな。

    私なら許さなくて結構!!!と思い、そういう態度に出ると思います。
    実際自分がその環境になったら実家に帰るかは分からないけど、とりあえず家を出るかも。

    いつも思うけど、なんでそんな状況で一緒に居るのかが私には理解できないかな(それぐらい異常な状況だってことですよ!)
    ただ、おかしな環境に居たら自分の感覚が麻痺するらしいから、これ以上居ると自分が間違っているって思いこまされるんじゃないかと心配です。

    それは完全にDVですよ!

    トピ内ID:9066967673

    閉じる× 閉じる×

    疑問に感じる部分がまちがっているけど。

    しおりをつける
    🐶
    mi
    私の夫なら、

    1.実家から電話がかかってきたことに対し、「お義母さん、元気にしてた?」とかの言葉かけてくれますね。

    2.「お風呂、ゆっくり入っておいで」と言ってくれますよ。

    3.もし、火の消し忘れあったら、「大事にならなくてよかった」「安全機能つきのガスコンロとかに変えよう」と安全対策について考えてくれます。

    4.ショックで夕食が作れないと判断してくれる夫は、「デリバリーで何かをとろう」と言うか、近くのファミレスに行くか、コンビニでお弁当を買ってきてくれます。

    5.私は夫の心遣いに感謝して、ベッドに入ります。

    トピ内ID:7862900949

    閉じる× 閉じる×

    そもそもの関係がよくない

    しおりをつける
    blank
    akiko
    トピ主さん気がついているかもしれませんが、今回の事は、電話がどうのフライパンがどうのではないと思います。

    夫に異常にビクビクして暮らしてる関係が招いた事です。
    夫は常にイライラ。あなたは常にビクビク。

    夫はあれするなこれするな。それに従うトピ主さん。
    対等な人間関係じゃないです。

    謝る謝らないの問題ではなく、なぜそんな関係になっているのかです。
    ここを読んだほとんどの人は、こんな男とは暮らせないと思うでしょう。

    たとえば、お風呂に入ろうとしているところに電話がきたら、余程の緊急でない限り、あとで掛けなおすからと切るのが普通。服を脱いだ状態で5分も話す事がご主人の切れる原因になった。でも、怒ったとしても、おまえはお風呂に入るな!というのは支配的すぎます。

    火を消し忘れたもの、来いと言われたらすぐ行かなくては怒られると言う恐怖感から。
    しかも消し忘れたからバツとしてご飯食べるな。とまた命令。

    こういう関係は子供のためにも良くないです。普通の人間関係がわからなくなってしまいますよ。

    一度第三者を入れて話し合いしたらいかがでしょう?
    普通なら離婚となるくらいひどい夫ですよ。

    トピ内ID:5491934822

    閉じる× 閉じる×
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    先頭へ 前へ
    1 30  /  107
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]