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    習い事について実母と対立しています

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    mizuharuk
    ひと
    トピを開いてくださりありがとうございます。
    私は37歳女性、夫40歳、子供が長男小4、長女小2、次男2歳です。
    まとまりのない文章になってしまうかも知れませんが、よろしくお願いします。

    子供の習い事について、実母が色々考えを押し付けてきます。
    長女はピアノを習っていまして徒歩10分の個人の先生に教えていただいています。
    私は子供ののころスズキメソードというところに通っていました。
    実母は私の娘もスズキに通わせろといいますが、私の考えで現在の先生にお世話になっています。
    その理由とは
    1.13年間スズキに通いましたが、あまり良さがわかりませんでした(読譜が苦手です)。勉強との両立も大変でした。
    2.皆が同じ教本を使っているため、競争になっていた(特に親同士)
    3.一番近くにスズキがなく、送迎が必要になる。
    特に2については「ピアノって何の為に習うんだろう?」と子供心にずっと思っていました。


    将来娘が趣味の一つとしてピアノを続けられたら良いなと思い習わせています。
    しかし母は発表会に来るたびに「レベルが低い」「ちゃんと弾けていない」「スズキの発表会は素晴らしかった」
    と言います。しかもそれを夫や義父母の前で言うのです。
    これが義理両親だったら夫に任せてスルーできるのですが、実母だけにストレスが溜まります。

    長男は最近までピアノを習っていたのですが学習塾との両立が厳しくなりやめました。
    これも気に入らないらしく、「できる子は勉強もピアノもできる」と言い張ります。
    私は自分の経験からどちらも中途半端になると思いやめることになったのですが
    納得いかないようです。できるできると言われて小学生のころにハゲた記憶があります。

    次回からは発表会も来なくて良いと言おうかと思っていますが、冷たいでしょうか?

    トピ内ID:8897091519

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    観点を変えてみられては?

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    🎶
    和泉
    異なる論点を提案

    ピアノならスズキが良いとかどうかではなく、
    *祖父母が孫の教育に口出しするべきかどうか?
    で議論すればよいでしょう。

    こうなれば「夫とふたりで決めたのだから、あなた(祖母)が口出し
    することじゃない」と言えるのではないですか?

    基本的に「私たちの子供」に口出しは無用です。

    ということをわからすべきですね。

    トピ内ID:5408021595

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    子供の教育に口出ししないで と言う

    しおりをつける
    🎶
    ドロップ
    トピ主様は普段の子育てにおいて ご実家のお母様に子供を預かってもらったり金銭的に援助してもらったりしていますか?もしそうなら こういった「口出し」はある程度受けても仕方がないと思います。しかし そうでないならば はっきり言えばいいのですよ。子供の成績や習い事について 祖母がガタガタ口出ししていいことなど一つもありません。実際 子供時代のトピ主様がお母様のやり方に疑問を持っていたわけですから 自分の子供には自分がいいと思うやりかたで教育すればいいわけですしね。
    お母様にははっきり言いましょう。スズキメソードがいいとは思えない理由(1から3)+小学校の頃 ストレスのためハゲになった事 そして 「子供の教育は親の責任であること。」 責任のない外野(祖母)には何も言う権利などない ということを。
    私はこれをはっきり言って 実母と3ヶ月疎遠になりました。が、所詮は親子 分かり合えるものです。わかってくれないなら もう発表会には呼ばないから と言えばいいんです。

    トピ内ID:7765403358

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    トピ主です(続きです)

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    mizuharuk
    ピアノ以外についても母は特に私の育児に対してはほとんど気に入らないのではないのでしょうか。
    とにかく、ほしいもの、おやつは我慢、我慢で・・私の弟は親の財布からお金を盗んだり、万引きをしたりするようになりました。

    子供の誕生日にプレゼントをあげると「贅沢だ」と言われますが、年に一度の特別の日くらい好きなものを買ってあげてるだけ。他のときには買いません。おやつもスナックあり、手作りありでその時々です。ゲームも時間を決めてやることをやってからというルールを守っています。

    それなのになぜ否定ばかりするの?私も将来母のようになって娘に煙たがれルのか?それとも母親とはそういうものなのか?
    自分がハゲた時と同じ年齢の子供を持つようになり、色々考えるようになりました。なぜあの時母は病院に連れて行ってくれなかったんだろう?

    トピ内ID:8897091519

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    トピのとおり言って反応をみる

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    😑
    人生色々
    トピのとおり言ってみて反応を見てみる。じゃだめなんでしょうか。

    すずきは親同士の競争になって「ピアノって何の為に習うんだろう?」と子供心にずっと思っていた。できるできるといわれて禿げたし。遠いので先生を替える気はない。発表会も「レベルが低い」とかいうなら、来なくていい。と私ならいいます。
    お孫さんであって、ご自分の子供さんとは違いますからね。

    私も発表会にくると両親がダメだしばっかりしたので、未だに母には発表会に来てもらいたくありません。一度大人になってからくるといったのですが「子供の時ダメだしばっかりだったからいやだ、来るなら弾かない。」そういって断りました。(大人も大人の年齢ですが。)
    ただし、母は私のことをきつーい。娘だと思っているようです。

    トピ内ID:6989263332

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    実母なんだもん 言い返したら~

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    座敷犬
    良かったじゃない 実のお母さんで これが 義母だと ウンザリでは 済みませんよ
    実母さんだもん しっかりと言い返しましょう
    貴女のお子さんですもの 母が何と言おうと あなたの子育て方針でいいのですよ
    実母さんが イロイロと口を出されるので 義母さんらは 遠慮してくださるし・・・案外 助かっているの・・かも・・ね
    親は言うものです ハイハイハイと 聞き流しましょう
    勿論 正しい事なら 聞く耳も 持ちましょうね
    概ね ハイハイ ね で 貴女のお好きなように

    トピ内ID:0617761478

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    言わせ過ぎない

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    ぶたろう
    母の感想は、参考にしたっていいし、気にしなくたっていいと思いました。

    ストレスがたまり迷惑しているのなら、「あまりうるさく言うのならもう私たちに構うな!」と遠ざけちゃったっていいと思いました。

    発表会も来なくて良いと言ったっていいと思います。冷たくないです。お母さんがこちらへ迷惑掛け過ぎです。

    子の親である私たち夫婦が子供と決めて行くことだから、とお母さんをお断りしましょう。

    トピ内ID:8433466469

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    自分の子供は自分の考えで育てる

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    🐤
    チュン
    なんでそんなに母親の意向を気にするんですか。
    そういう母親って世間では珍しくないと思いますが。
    迷惑な母親ですよね。
    でも、私はそんな母親より、
    母親の顔色ばかり気にしているトピ主さんの方が気になります。
    トピ主さんは子供のころ、お母様の言うことを良くきくいい子だったのでしょう。
    だからお母様は自分の思い通りにならないトピ主に腹が立つのでは。
    結局、お母様は子離れが出来ていないのだと思う。

    トピ内ID:1780031615

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    「私には私の子育て方針がある

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    ハヤマ
    お母さんは口を出さないで下さい。
    プロは目指さないし、音楽の楽しさ感じさせるためなのです。
    レベルの低い発表会など見たくないでしょうし、文句を言われたら子供も傷つくしヤル気もなくなるので、来ないで下さい。」
    …と断ればいいのでは。

    トピ主さんも結局身に付かなかったようですし、その教室は合わないかもしれませんね。
    現在、世界にスズキ出身のピアニストばかりずらりといるから勧めている…ならまだ分かりますが、ごり押しはいただけないと思います(薄学な私は今回初めてスズキという名を知りました…別のメーカーの所に通ってました)。

    小さい頃に音楽に触れるのは素敵ですが、他の必要な勉強に差し障るなら、無理しないのが一番。
    プロを目指すならともかく、趣味の一つになれば…というなら遠い教室でイヤイヤやっても意味がありません。音楽は楽しむものですから。
    嫌いになってしまったら、本末転倒、むしろ子の健全な心身の育成に悪影響です。

    お母様だって、あなたのお婆様の指示を100%聞いていた訳じゃないでしょう?
    「あなたの子の母は、あなた」なのですから、毅然としていて良いと思います。

    トピ内ID:3438694736

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    良いと思います

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    メイ
    言っちゃって良いと思います。
    「趣味として習っているのだから、楽しく弾ければそれでいいんだから」って、言ってみたら?
    きっとそこでお母さんは、「そんなんじゃ、意味がない」とか、おっしゃるんでしょう?
    「私は辛かった」って言ったことがありますか?
    一度、昔私は辛かったってことを伝えたらいかがでしょうか?

    私事ですが、うちの母もよく似ていまして、私の娘が秀でていることを「自分の孫だからよくできる」「お前に似なくてよかった」と言いましたので、
    私が「私は自分の娘に、お前なんか何をやっても下手だ。とか、お母さんの方がずっと上手だ。とか、言ったことはないからね」と言いましたら、黙り込んでしまいました。
    少しは私の気持ちをわかってくれたか、と思っています。

    娘は私の娘であって、お母さんの娘じゃない”と、事あるごとに釘を刺しています。実母ってきついですよね。お互いがんばりましょう。

    トピ内ID:5414698706

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    気持ちは分かります

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    ピアノの先生です
    実母さん、スズキ信者なんですね、多分。
    私はHN通り先生の立場ですが、うちはスズキをやめていらっしゃる生徒さんがいて、トピさんの2の理由や、検定などがキツいのでという理由のようです。先生の間でも、スズキのメソッドは賛否両論あります。実母さんは面白くないかもしれませんが孫ちゃんはスズキに合わないからと流しておけばいいんじゃないでしょうか。

    ところで
    >長男は最近までピアノを習っていたのですが学習塾との両立が厳しくなりやめました。
    これのみ、実母さんと同意見です。男の子こそペースダウンしてもいいからピアノを続けさせてほしいです。成績のよい生徒は部活が厳しくても受験でも絶対やめません。時間的な問題なら配慮してくださる先生も多いです。何より、お母さんがご自分の経験からやめさせることに反対です。(本人が休みたいなら別)
    実母さんもトピさんも視野が狭いなぁというのが私の印象です。

    トピ内ID:0566531140

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    自分の最優先事項は子の幸せ。

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    ポリエステル95%
    あのさ、お母さんはなんのためにピアノを習わせたの?私ストレスではげたし、いい思い出が全くないんだけど。まさか、ピアノが上手にひける子の親を演出したかったわけ?つまり自分の見栄?うっわーしんじらんない。
    私は子どもの笑顔のために習わせてるので、ほっといてください。あなたとは違うんです。

    と一息に。
    何か言われたら「それは私の子どもが幸せじゃないから!」でのりきりましょう。

    トピ内ID:3107881223

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    トピ主です(補足です)

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    mizuharuk
    皆さま、沢山のレスをありがとうございます。
    個々にお返事ができなくて申し訳ありません。
    実家は自宅から車で40分程の場所にあり、年に3回ほど母は遊びに来ます。
    母に子供を預かってもらったり、金銭的に援助してもらうことはありません。

    今まで3回発表会がありました。その度に「レベルが低い」「ひどすぎる」と言いますので
    「口を出さないでほしい」ということは言ってきましたが
    「口は出してない。感想を言ってるだけだ」とケンカになってしまいます。
    いつも私の子の演奏だけ聞いてさっさと帰ります。
    もうこれは「来ないで」と言うしかないのかなとここで相談させて頂いた訳です。

    長男についてはピアノが大好きなのですが、塾通いで練習の時間が取れなくなり練習できないことに
    ストレスを感じているようでした。ピアノって通えばいいってものでもないですよね。
    できれば10分でも毎日鍵盤に触れればよいのですがそれも難しくなってきました。
    中学受験は本人の意思でもありますし、また中学になったらピアノを再開しようと話し合いました。
    今は息抜き的にな習い事としてスイミングに通っています。

    トピ内ID:8897091519

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    補充2(トピ主です)

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    mizuharuk
    チュンさんのレスの中に「トピ主は子供のころいい子だったのだろう」とありますが、そうですね、普通にいい子だったと思います。
    母を怒らせるとわめいたり、ぶたれたり、本当に怖かったので。
    うちに遊びに来ていた友達が「怖い」と言って帰ってしまったこともあります。


    母は複雑な家庭で育ったらしく、あまり愛されなかったらしいのです。
    ですから多分自分の子供にもぶったり、怒鳴ったりだったんだなと。
    仕方なかったんだなと思うようになりました。

    でも冷たい言い方かも知れませんが、母が育った環境は私には関係ありません。
    中学受験にも私の弟の母校が良いと口を出してきます。これから色々な学校を見学して本人と相談したいと言っています。思春期の大事な6年間を過ごす学校ですから。
    きっぱりと教育に口出ししないで欲しいと言おうと思います。

    トピ内ID:8897091519

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    無視ムシ

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    💢
    mama
    実母さんはしょっちゅう口を出せる位にそばにいるのでしょうか?
    それともとぴ主さんが いちいちお伺いをたてているのでしょうか?

    私の母もそりゃースゴイ口をはさんでくるタイプです。
    幼少のころ 私もピアノを習っていましたが 毎回よそのお子さんと進度を比較され幼心に「ピアノ楽しくない」って思っていました。

    「買ってやったのに」「習わせてやったのに」とブツブツとたまったものではありませんでした(半ば母がピアノを進めて習わせたので)

    我が子には自分で決めさせえました。小さくても意思はあります。

    長男さんはピアノをやめさせたとありますが ご本人が「辞めたい」と言ったのかが気になりました。

    私の長男は中学生ですが お友達の男の子にピアノを弾くお子さんが数人おられ 合唱祭などの時は伴奏をしています。かっこいいですよ^^飛びぬけて上手じゃなくてもこういう時に活躍できるって素敵だと思います。

    お母様には子供の話を振らない・口を出すなとはっきり申し出る これしかないです。だって親はトピ主さんですし。発表会も呼ばなくていいと思いますよ

    トピ内ID:5713273333

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    もう支配されなくてもよいんです。

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    蜻蛉
    >それなのになぜ否定ばかりするの?私も将来母のようになって娘に煙たがれルのか?それとも母親とはそういうものなのか?

    おそらくトピ主さんのお母さんは全てを「支配したい」のだろうと思います。
    全ての母親がそうではないでしょうが
    そういうお母さんはけっこういると思います。
    トピ主さんが幼少時に脱毛症になっても病院へ連れて行かなかったのは
    そういう子育ての行き過ぎた面を第三者によって指摘されるのが我慢ならず
    「これくらい大した事はないわ」と自分に言い訳されていたかもしれません。

    そういう環境で育ってくると成長し自分の家庭を持った後でも
    母親の言うことは聞かなくてはいけないのでは?
    と脅迫観念のような葛藤を持たれることもあるかと思いますが
    トピを読む限りではトピ主さんの考え、言い分は冷静に現状を見て
    きちんと「子供達の為の判断」をされているように感じます。
    「意見の押し付けを止められないのであれば今まで通りの付き合いは出来ない」
    「支配からの決別」を告げてもよいのではないでしょうか?
    実際に既に独立した大人で、守るべきお子さんもいらっしゃるんですから。

    トピ内ID:7314758473

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    すみません

    しおりをつける
    😡
    mana
    トピ主さんのお母様なのに悪く言ってすみません。

    親の姿勢としてトピ主さんに全面的に賛同します。

    特に2については弊害が大きく、親を尊敬できない原因にもなります。

    それに孫のことを娘の夫のご両親の前で否定するなんて、
    世間で言う「嫁の母親」としては
    「レベルが低い」「ちゃんとした親じゃない」
    「娘のほうが親として優秀」だと思います。

    暴言を吐くことで周りの気を遣わせたり
    周りの人を不愉快にさせる、弊害が大きいということを
    知らない大人は気の毒だと思います。
    習い事については親の方針で構いません。
    子育てをしていない祖母の意見はいりません。

    言っていいですよ。トピ主さんの思うこと。
    トピ主さんも十分大人ですから、お母さんに子離れしてもらいましょう。

    トピ内ID:0400449221

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    のだめを思い浮かべちゃいます。

    しおりをつける
    🐱
    dotton
    のだめカンタービレを思い浮かべました。

    「楽しくピアノを弾く事の何がいけない?」というのだめと、天性の才能を埋もれさせたくない千秋&周囲。
    結局は高みを目指す千秋に触発され楽しいピアノから本気ピアノへと方向転換しちゃうのだめ。

    そういう意味で「のだめ」は実母さん寄りの漫画ですけどそれはのだめ本人のやる気が出たから。
    そして素晴らしい才能があったから。

    お子さんの意思が全く書かれてないのですがどうなんでしょうか?

    実母さんとトピ主さんの意向は良く分かりました。
    ご自分のお子さんですからトピ主さんの方針で構わないと思います。が・・・
    それって実母さんと同じ行為・押しつけではないですか?

    長女長男の子の気持ちもトピ主さんの方針と全く一緒なら問題無いのですが。
    勉強との両立は難しい。楽しいピアノの方がいい。
    それって単なる逃げ・甘えで無いですか?子供なら楽な方へと流れるのは当然です。
    私は飽きっぽい性格だったのでもっと我慢して習い事を続ければ良かったと今思います。

    実母をどうするか。ではなくお子さんと良く話し合って決めるのがいいですよ。

    トピ内ID:2827213988

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    はっきり言っていいのでは

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    うーん
    >次回からは発表会も来なくて良いと言おうかと思っていますが、冷たいでしょうか?

    全然冷たくありません。必要なことだと思いました。冷たいというか配慮がないのはお母さんですよね。トピ主さんの気持ちに無頓着だし、その発言は痛すぎます。旦那様や義父母の前でも平気で教育方針を批判する態度は、トピ主さんがストレスになると思います。メイさんのように、はっきりと当時のお母さんの方法がどれだけストレスだったかを暗に言ってしまうことも、とても良いと思います。

    一番大切なのは、お子さんの気持ちだし、楽しんでやれることだと私も思います。トピ主さんは、子ども時代の自分に、お母さんがとうとう寄り添ってくれることはなかったと感じておられる。そんなやりかたは絶対にできないと宣言してしまって良いと思いますよ。不適切な方法で子どもを傷つけてきたり、つらい思いをさせてきた人から美談を語られるのは、厳しいだろうなと思いながら、トピを読みました。お子さんと自分を守られることをお勧めしたいです。トピ主さんの家族構成なら、子育てのことは基本、子どもとよく話し合い、両親が相談し合って決めるもの。過干渉は拒否したら良いと思います。

    トピ内ID:5404684480

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    ありがとうございます1

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    mizuharuk
    皆さま、ありがとうございます。読んでいて涙が出てきました。今までこのような思いを人に打ち明けたこともなく、自分の感情はおかしくないんだと思えました。

    母に口を出されても聞き流すこともできますが、ピアノに関しては不思議でなりません。先生を変える気はないと言っても、毎年毎年同じことを。そんなに我慢がならないのか?どうしてそこまで「スズキが素晴らしい」と言い切れるのか?(スズキ批判ではありません。不快になった方すみません。)

    それを切っ掛けに、また自分の子供が小学生になってなぜ私の母はあんなに怖かったのだろう?夜食も毎日遅くてお風呂に入れないまま学校に行ったり、多分ふけだらけの頭だったよね?髪の毛伸ばしたい、結んでみたいって言っても人は外見じゃない、中身だといって自分の切りたいように切ったり。どうしてあの時ああだったの?という思いが年々強くなってきました。

    小学生の時何度も同じ夢を見ました。輪ゴムが山のように積んであり知らない人に「これ明日までに全部数えて」って言われて、泣き叫んで目が覚める。
    もし息子がはげたらどうしよう。こんな怖い夢をみたら自分のせいだって。

    トピ内ID:8897091519

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    ありがとうございます2

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    mizuharuk
    進学では母の期待を裏切ることとなり、短大の入学式も卒業式も来ませんでした。
    一流企業に就職したけど「よくあんたみたいの採用したよね」って、いつになったらこの人は私を認めてくれるんだろうと思ったのを覚えています。
    娘は多分ピアノを楽しんでいて、きれいな曲を沢山弾けるようになりたいなと言っております。

    ハゲについては「脱毛症」だったんだって最近知りました。自分で髪の毛を抜いて禿げてヤバいって思ってからはちぎってました。

    Mamaさん、男の子のピアノっていいですよね。女の子にはない力強さが小学生でも感じられました。数年後また再開できたら良いなと思ってます。

    ピアノの先生ですさん、視野が狭いというのは本当にその通りです。長男にかかりっきりになり、次男がほったらかし、長女が・・ということもあり。視野を広くっていうのは生涯のテーマになりそうです。

    トピ内ID:8897091519

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    困った頑張り屋さん

    しおりをつける
    🙂
    おひょい
    さし当たってすることは、他の方の意見と同じで「子供の教育に口出ししないで」と言う事です。それしかありません。
    その後で、次のことを検討してみてください。
    お母さんは非常に頑張り屋で(長所)、そういう人にありがちで、とても支配的です(短所)。
    頑張って頑張って…それなのに感謝してくれない、認めてくれないという不満を常に抱えています。そんなこと言ったって、支配的な人に感謝の気持ちは沸いてきませんよねぇ。頑張り方が過剰で、ちょっと方向も間違ってるし。
    こういう頑張り方をする人は、あんまり内省できません。だから性格が変わることもないし、距離を置いて見つめるしかないです。
    ただ自分が認めてもらえないという孤独感を持ちがちな人なので、ただ突き放すだけでなく、あまりこちらが困らないことで・彼女が得意なことを見つけて、やや大げさにほめてあげると、支配がやや和らぐのではないでしょうか。否定されるだけだと、このタイプは、ムキになってしまいます。何かそういうポイントは、ありませんか?

    トピ内ID:4253966879

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    情報を与えない

    しおりをつける
    🙂
    あんころ餅
    口出しされるのが嫌なら、情報を与えない事です。
    子どもの塾選びや進学先、ピアノ教室のあれこれ、などなどトピ主さんが詳しく話すから食いついて来るのですよ。
    テキトーに話してやればよいのです。
    場合によっては何も話さなくてもよいのですよ。
    お母さんは車で40分の所に住んでいて、年に3回しか来ないのでしょ。
    情報は選別して話しなさいね。

    たぶんトピ主さんの心は、気付いていないだけで、お母さんにコントロールされているのだと思います。
    早く呪縛が解けますように・・・
    「主人と決めるわ」と言い切って、口出しされないようにしてね。
    こういう人は調子に乗っていつまでも口出し続けますよ。

    トピ内ID:9311584522

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    再レスです

    しおりをつける
    🙂
    mama
    そうでしたか…
    うちの母も「支配したがる」親でしたので なんとなくとぴ主さんの気持ちがわかる気がします。
    私は母と一緒にいるのが辛くなってきて 挙句金銭的依存やら育児に関する口出し 夫との夫婦関係にまで口をはさんできて 辛くなって距離を置いています。そのため 母にはいい話以外しません(これもかなり考えて話します)母の気に入らない事(孫のことやら私の仕事のことやら)があると 毎日毎日電話をかけてきて説教されるので…

    スズキに関しては ちょっとわからないのですが 私が習っていたピアノ教室は母が捜してきた「音大受験対策」のところでした。何も知らず幼稚園のころからやっていました…

    私も 母の望む進路や結婚相手ではなかったため かなり愚痴愚痴言われましたし 母の言う通りにできなかったということで 未だに罪悪感すら背負っています。

    今回のトピとはずれますが 「毒になる親」「AC」など調べてみてください。少し楽になれるかもしれませんよ

    私たちに出来ることは 子供達に同じ思いをさせないことですよね
    頑張りましょう

    トピ内ID:5713273333

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    困った頑張り屋さん2

    しおりをつける
    🙂
    おひょい
    2度目の投稿になりますが…トピ主さんは、過去の経験から、もう気づいていますね。あなたは頑張っても、なかなかお母さんは認めてくれない。
    それは、お母さんが、まだ「私の頑張りを認めて、ほめて」という気持ちでいっぱいだからで、「お母さん」になりきれていないから。受容する立場になれなくて、まるで、お母さんに認めてほしい子供みたいなんです。
    お書きになったものを拝見すると、トピ主さんは、お母さんとして結構、うまくやれていますよね。あなたは大丈夫、もうお母さんの承認はいりません(ここ肝心!)。
    だからお母さんと、たとえばスズキはどうであるかとか、細かい議論をしては駄目ですよ。あなたのお母さんは、自分を認めてほしくてたまらないのだから、それがかなわないと、支配したくなります。
    何を言われても、私、結構うまくやれているのよ、いい子たちなの~と受け流すこと。その上で、あなたが困らない範囲で、お母様の得意なことをほめてあげてください。支配されないための、心優しい・先取防衛かな。

    トピ内ID:4253966879

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    頑張れ、トピ主

    しおりをつける
    🐤
    チュン
    トピ主さんの心の中に、お母様に対する怒りが物凄くあって許せないのですよね。
    これだけ酷い子供時代を過ごせば、許せなくて当然です。
    読んでいて、可哀想だなと思ってしまいました。
    子供時代、母親の愛情が感じられず、ずい分寂しい思いをされたのではないですか。

    でもトピ主さんは一人で頑張ってきて、今は立派なお母さんになってるじゃないですか。
    最初にトピを読んだ時から、賢くてしっかりしたお母さんだなと思ってました。
    うるさい実母から子供達を守って、しっかり自分の考えで子育てをしてる。
    もっと自信を持っていいと思いますよ。
    あなたの考えは何一つ間違ってない。

    トピ主さんは、お母様を反面教師にしてきたのかな?
    自分はああいう母親にはなるまいと。

    お母様とはもう少し距離をとりながら、自分流の子育て頑張ってください。
    ここにはトピ主さんを応援している人達がたくさんいるのを忘れないでね。

    トピ内ID:4093792233

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