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    私は口うるさいのでしょうか?

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    キリン
    ひと
    結婚前提で離婚経験のある彼と一緒に同棲をしています。
    月に一回程度、前妻との子(幼稚園×2人、小学生1人)を1泊2日預かり過ごしています。
    3人とも良好な関係だと思います。
    しかし、先日幼稚園の2人が「キリンちゃんってママより注意とか言うね~」
    と言われました(口調は怒った感じではありません)
    ちなみに先日の出来事ですが…
    ・トイレットペーパーが使用後に50cm位出されたまま
    私:誰ー?!こういうことは、恥ずかしい事だよー!
    ・便座カバーがオシッコでずぶ濡れ
    私:濡らしたら、ちゃんと言ってね。次の人がびっくりするよ。
    ・フローリングの部屋をドタドタ、ドンドンと歩く(マットをひいてますが壁や床は薄いです)
    私:下の人がビックリするからダメだよ!
    ・小学生の子にあげたお菓子がいい!!と言われる。
    私:これは■のだからダメ。そんな風に言うと○のお菓子はお店に返しちゃうよ!
    ・夜道をさっさと先に行ってしまい、飛んだり跳ねたり…
    私:もっとはじによって歩きなよ!危ないよ!!
    ・ファミレスで待合席の柵を乗り越えようとした。
    私:そんな事はしちゃだめ!誰もそんな事していないよ!
    ・ファミレスで口元を隠さず爪楊枝でシーハー
    私:手で口を隠してやるといいよ(幼児に爪楊枝を使わすこと自体信じられない)

    これ以外にも言っているのかもしれないけど…私は口うるさいのでしょうか?
    私は、この位の年齢の時は少し大人しい子供でした。
    躾も一般的な事は結構アレコレ言われた事を覚えています。
    幼稚園児の子は、活発で明るくて楽しい子達です。
    でも、双子のせいか喧嘩をしたり(暴力有り)、張り合ったりすることがあり
    姉がいる私もあまりそういう喧嘩をしたことが無いので、ちょっと分からないです。

    ちなみに彼は、私の行動に対して何も言いません。

    トピ内ID:9340607926

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    うーむむむ

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    K谷
    ママと比較されてしまいましたか。それはキツイ。お子さんたちに悪気はなくとも。

    とりあえず、結婚前提とはいえ、小さい子供たちにとってトピ主さんの存在って、どう位置づけされてるのだろ、と考えて見たことはないですか。
    トピ主さんはいずれパパの奥さんになるのだけど、前妻に引き取られたお子さんたちにとってはただのお姉さん。
    いくら愛する彼のお子さんだからと言って、トピ主さんは子供たちのママではないので、ママのように事あるごとに躾けられては、やはり口うるさいな~と思うのでは。
    子供たちは日ごろママにも躾けられているんです。ダブルですよ。

    注意するのは一緒に行動する以上いいかもしれませんが、躾けのようないい方は避けたほうがいいと思います。
    まあ子供というのはどういう風に言ったって、注意はうるさく聞こえるものです。小さいならなおさら。あまり気にしないほうがいいかと思います。
    あと、女性は基本、口うるさいものではないですか?

    もし行動が目に余るものだとしたら、注意するのはできたらパパに任せるほうがいいかもしれませんね。

    トピ内ID:2577445376

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    やはり

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    blank
    わくばん
    トピ主さんが他人だからじゃないですか。
    お母さんが口うるさいのは当たり前・許せる  けど
    他人から言われるとムッとする。

    その違いだと思います。
    でも、いくら幼稚園児でも注意された事は覚えています。
    だから直さなければいけない事なんだな・・・っと心の中には入っていますのでそんなに気になさる事でもないでしょう。

    そのうち、口うるさいから行くのやめようとか思ったりして・・・
    それそれで、ありがたいですけど 私は。

    トピ内ID:1439869252

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    母親ではないから

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    blank
    トピ主さんは好意で注意していらっしゃるのだと思いますが、子ども達から見たら、母親ではなく、単なる父親の同棲相手です。
    前の奥様の躾けが甘いのだと思うので、せっかく注意しても子ども達に口うるさい人と思われるだけです。
    注意するのは、子ども達が危険な時やご近所に迷惑がかる時のみにされるのが無難だと思います。
    本来、注意するべきなのは、トピ主さんではなく、子ども達の父親である彼ではないでしょうか?

    トピ内ID:2353420323

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    口うるさい、くらいがいいと思います。

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    🐶
    paru
    書いてある内容を見る限りでは問題ないと思います。

    なかなか小さい子は言っても聞かないものですが、だからといって言わない
    とそのまま大人になってしまいますしね。そうゆう大人最近多いですし。
    どこかで聞いたことですが、「怒られることは子供の特権」なんだそうです。大人になったら訂正してもらえず、無言で皆離れて軽蔑されるだけ。

    そうならないように、ちゃんと注意してあげるキリンさんは偉いと思いますよ!

    私も小さい頃は大人に注意されると「口うるさいなぁ…」とか思って
    ましたし。でもなんだかんだ思いつつも、言ってもらえたことでそれがいけないことだって、ちゃんとわかるわけで。

    その子たちの発言は特に気にされる必要ないと思います。

    トピ内ID:9447767809

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    普通じゃない?

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    🐤
    らっきょ
    どれもこれも当たり前のことに思えますが。
    言わない方がおかしいと思いますよ。

    幼稚園児は色々口うるさい子もいますから
    流すのが一番ですよ。
    「うちに来たらうちのやり方がある」ってのを
    はっきりさせた方がいいです。

    何も言わない御主人、それが一番ありがたいかも。

    トピ内ID:6507444359

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    良いと思いますよ

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    🙂
    いいいい
    それで良いと思いますよ。私も子供を3人育てましたが、人格は小さい時からの積み重ねで、大きくなっては治りません!!正しいマナーや行儀を身に付けさせるのは大人の役目です!!貴女は正しいし素晴らしい。私なら他人の子は無関係。ほったらかしにするかもしれません。

    トピ内ID:1530183757

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    口うるさくありません。

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    blank
    晶子
    トピ主さんの注意の内容は他人のご迷惑にならないよう振る舞うことを促す当然のものであって、口うるさいと言われるようなものではありません。

    一時的であっても小児を保護・引率する大人として、きちんとした態度で接していらっしゃると思います。

    トピ内ID:8718854081

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    語気

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    blank
    久美子
    100%間違ったことを言っているとは思えません。
    ただ、文章からだと判りにくいのが語気です。
    強い口調で言ったりしていませんか?
    同じ言葉でも、子供は口調次第で捉え方がかなり代わります。
    おとなでも同じですよね。
    もし、とても穏やかで柔らかい口調でしたら申し訳ないですが、
    もしお心当たりがあるようでしたらいかがでしょうか?
    私も幼稚園の子供を持つ母です。
    娘が、怒ったときの私の口調そっくりになってきてしまって、
    今がんばって改善中です!

    トピ内ID:4977744986

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    口うるさいかどうかは分かりませんが、

    しおりをつける
    blank
    三人の子の母
    私が我が子を育てるのに極力避けた表現を使用だと思いました。ですが、人によって方針や考え方がありますから、悪いとは言いません。

    >私:誰ー?!こういうことは、恥ずかしい事だよー!

    「誰」と犯人探しをしない。「恥ずかしい」という人目による拘束。

    >次の人がびっくりするよ。

    「次の人」の目にやる拘束。

    >下の人がビックリするからダメだよ!

    「下の人」による拘束。

    >そんな風に言うと○のお菓子はお店に返しちゃうよ!

    脅迫。

    >誰もそんな事していないよ!

    他の人による拘束。

    子供の行為によって引き起こされる問題を説明し、対処法を分かりやすく説明し、実際に一緒にやってみて教えました。「誰」と犯人探しをすると、嘘をついて逃げるようになると思い、犯人探しをしなくても、注意する方法は幾らでもありました。人目による拘束は、見えない圧力を子供に教え込み、子供の独創性や人がしないことへのチャレンジ精神を損なうと考え、極力避けました。脅迫で言うことを聞かせると、心中に怒りを溜め込んでしまうと考え、一切しませんでした。ですが、これは単に私のやり方に過ぎません。

    トピ内ID:1655018438

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    そうは思いませんが・・

    しおりをつける
    🐤
    ひこと
    私は小学生の子供が2人います。その経験から私の考えをお話します。
    お子様たちは、お泊りにテンションがあがって、普段より羽目を外しているのではないでしょうか。あまり怒らない祖父母の家に遊びに行く時みたいな感じで。それなのに自宅のようにそこでも注意される・・それに対して少し反発したかったのでは?あるいは、お子様たちのママさんがあまり怒らない人ということもあります。
    あと、注意の仕方や怒る内容の度合いにも気をつけてください。
    例えば、ファミレスでの件ですが、誰もしていないから、ではなく、周りに迷惑だから(なぜ迷惑になるか、も)してはいけないという、きちんとした説明が必要です。子供は意外と理解します。
    お菓子の件などは、必ず子供にはこれがいいなどの言い分があります。子供自身に選ばせることをお勧めします。一緒に買いに行くとか、じゃんけんで選ばせるとか。
    トイレットペーパーの件は今は注意する必要はないと思います。大した事ではありません。もう少し成長すれば自覚します。
    年齢にあった内容で注意してあげて下さい。その中には注意しなくてもいい事もあります。
    勝手な事ばかり言ってすみません。

    トピ内ID:3547391051

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    フツーのことだと思います

    しおりをつける
    🐤
    mini-mini
    自分の子供に対してではありますが、たぶんフツーに口にしていると思います。
    まだ幼いから、言っても解らないだろうではなく、注意するべきことだと思っていろいろ言ってしまいます。特に、身のキケンを感じる時は大声を出してしまうこともあります。

    言い過ぎても、言わな過ぎても良くないんでしょう。
    加減は難しいですね。
    気をつけてみたいと思います。

    トピ内ID:1784333401

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    口うるさくなんかないですよ

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    blank
    ひぃ
    どれも、注意するべき事をどちらかと言えば上手に注意されていると思います

    上の子が小学生で、下に双子の幼稚園児となると
    毎日が大変な生活で、細かいことを躾している余裕が無いのかも知れませんね
    トピ主様はトピ主様、実の母親は実の母親で
    それぞれの接し方があると思いますから、気にされる事はないと思いますよ

    例えば、同じ幼稚園のお友達のお母さんという立場でも
    これぐらいの注意はしますしね。

    トピ内ID:9361156154

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    それって

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    😑
    はな
    普通の事でよね。私でも言います。

    トピ内ID:3823212455

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    しおりをつける
    🙂
    ちい
    前妻さん他が、きちんと躾をしてないだけじゃないの?

    私的には、トピ主さんは口うるさいとおもわないな。

    トピ主さんより、うちの彼氏の方が口うるさいよ(笑)

    トピ内ID:2927166067

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    あなたは素晴らしい人

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    blank
    フレシネ
    再婚しても先妻の子供と一時を過ごす事さえ嫌がる人もいます。
    恋人の子を預かるあなたは、心の広い優しい女性とお見受けしました。
    お子さん達に言ってることはどれ一つ間違っていません。
    言葉の選び方も愛情を感じます。

    先妻さんは恐らく一人で子育てしているのですね。
    仕事もあるでしょうし、父親が側にいない分、つい甘やかしてしまうのかも知れませんよね。

    これから先お子さん達ときりんさんとの関係がどうなっていくにしろ、接している間はそのままでいいと思います。
    大きくなるに連れ、きりんさんの気持ちを理解してくれるようになるでしょう。

    私利私欲しかないトピ主が多い昨今の小町で、きりんさんのような人のトピックは心温まります。

    トピ内ID:9245544328

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    うるさくないですよ

    しおりをつける
    フレンチドール
    至極真っ当な躾だと思いますよ。
    幼い子とはいえ社会に出ても恥ずかしくない
    最低限の躾は必要ですし。
    くちうるさいというレベルじゃないです。

    前妻が特に何も言わない躾すらしない女性
    だったのかもしれませんね。
    奔放すぎるのもどうかと思います。

    トピ主さんのお陰でこの子達も良い子に育つ
    のではないでしょうか。
    将来の旦那様が黙認してるのが気になります。
    ビシっとしてくれれば…。

    トピ内ID:9113286895

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    口うるさくなんかないよ

    しおりをつける
    😉
    なお
    きっと、子供達の母親が躾をしてないんでしょう。きりんさんが注意していることは、本当は親が教えておかなければいけないことばかりです。

    これからも、子供達の発言を気にすることなく、きりんさんはきりんさんのスタイルで接していけばよろしいのではないでしょうか?大きくなったら感謝されると思いますよ。

    トピ内ID:9983402591

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    キリンさん素敵です!

    しおりをつける
    🐧
    マロンマロン
    キリンさん、短期で来る他人のお子さんなのにちゃんと注意できて素晴らしいです!大人として間違ってないと思いますよ。

    また優しく言うなんて、ストレスたまりそうですが、子どもたちが将来困らないように、注意してあげてるんですよね。

    自分の子どもには将来を考えて言いますが、他人の子どもからそんなことを言われたら、私は意地悪なので注意してあげないかも・・・

    彼の方はどう思っているのですか?
    こういう方針や態度でいきたいということを話し合っておいた方が、迷うことがないと思います。

    トピ内ID:2389940462

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    ハイ 頑張りすぎです

    しおりをつける
    blank
    座敷犬
    もし 彼氏と結婚したら 引き取るおつもりなのでしょうか?
    だとしたら この調子で しっかりと しつけ直していいと思います だって「わが子」になるのですからね
    そうではない 結婚しても 先妻さんが お育てになるとすれば 必要最小限の口出しにしておきましょう しつけるのは 母親であり 「パパの彼女」ではナイからです
    それにしても しつけの出来てない子供達ですね

    トピ内ID:4810805931

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    注意している内容はごく全うだと思います

    しおりをつける
    🙂
    mina
    が、ここでの論点は言っている内容が正しいかではなく、トピ主さんの立場でどこまでどのように注意するのがいいかということだと理解しています。

    何人かの方がおっしゃっているようにトピ主さんは子どもたちの保護者ではないので、いくつか注意された方がいいと思います。

    -子どもたちがいやな気持ちにならないように言い方に気をつけ、あくまでも第3者として許容範囲の言い方にとどめる
    -子どもたちがトピ主さんが注意されているようなことができていないからといって、お母さん(前妻さん)を悪者にするような言い方をしたり非難するような雰囲気にはしない

    子どもたちの口調が怒っていない感じだったとのことなので、上記のような言い方はされていないようですが…。

    育児に直接責任がない人がしつけに口をだしすぎることは暗に「親のしつけがなっていない」の意味だったり、自分の子どもにそうされるとそうとる人も多いです。お子さんがいらっしゃらないのでわかりにくいと思いますが、親戚間でも気を使います。

    少しでも、「前妻さんを貶めるためにこの注意をしているかも」と思うことがあったら、その時は抑え目の注意にされるのがいいと思います。

    トピ内ID:9043925126

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    いつまでそれ、続けるのですか。

    しおりをつける
    🐱
    dotton
    関係が良好だとはいえ、何故前妻の子を泊まりで預かるのでしょうか・・・。

    何か事情があるのでしょうが、あまりいい事とは思えません。
    まさかそのまま円満にパパの恋人として付き合ってくつもりなのでしょうか・・・。

    それはこの先子供達を傷つける行為なのではないですか?
    年頃になれば「私達とママを捨ててこの人を選んだんだな」と思ったりしませんか?
    例え円満離婚後にトピ主さんと彼が出会ったのだとしても、余計な勘ぐりするかもしれませんよ。
    もしかしたら心無い周りの人達が「あの人はパパの不倫相手だった」とか中傷したり。

    月一回は多いかなと思います。せいぜい年数回・・・
    その際も私ならその日は家を空けますね。

    女の子はおませさんが多いし、男の子と違ってストレートに反抗しない辺りが怖いです。

    年頃になってもパパとその恋人。もしくは結婚してパパの新しい家庭に行きたがるとは思えませんが。
    そして彼女達にとって腹違いの兄弟が産まれたら、確実にお泊りはさせない方がいいと思います。

    私自身、そういう経験があり嫌な思いをしたので忠告させていただきます。

    トピ内ID:3478943298

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    口うるさくないと思う

    しおりをつける
    blank
    aya
    1泊2日って結構長いですよね。
    私はどの内容も「子供のうちに注意されるべき事柄」だと思います。お泊りの間はとぴ主さんがメインで家事をされていると思います。だったら注意は正当な?ものって気がします。

    「キリンちゃんってママより注意とか言うね~」
    →「そうよ~家にはうちのルールがあるのよ。ちゃんと守ってね。」ぐらい言ってもいいと思います。
    お子様はとぴ主さんとは無関係です。でも家には家それぞれのルールや決まりがあると理解してもいい年ごろだとは思いますので。

    トピ内ID:1073433089

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    えらい

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    blank
    びび
    自分の子でもないのに、しつけの悪い母親にかわって注意してあげて悪者になって…えらいと思います。
    うざいと思われるか、のちのち感謝されるかは先にならないとわかりませんが、父親である彼がなにもいわないならいいのでは?
    少なくとも、あなた方のおうちに泊める以上はおうちのルール(トイレの使い方など)を守らせる権利はありますしね! しかし、だらしない母親なんでしょうね。

    トピ内ID:0086262054

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    微妙

    しおりをつける
    blank
    匿名希望
    子供からしたらママじゃないし、
    友達のままでもない人からあれこれ言われたくないんじゃないかな

    言い方に気をつければ言ってることはそんなにおかしなことじゃないけど
    自分の子供でも親しい友達の子供でもないことをわきまえて
    しかればいいんじゃないの?


    トイレットペーパーは
    出しっぱなしにすると次の人が使いにくいからきちんと戻しておいてね

    家のなかでドタドタ
    下の人に迷惑だからドタドタしてはダメだよ

    お菓子、
    お店に返すなんていうのは脅し
    次はこれにするから今回は我慢して

    ファミレスの柵
    誰もそんなことしてないじゃなくって
    危ないから辞めなさい

    言っている内容はともかく、子供に脅しを掛けるような言い方や
    理由がはっきりしないことを他人が叱ると子供は嫌だと思います
    きちんと理由を説明すればいいのに

    こんな言い方されたら私が子供でも嫌だな
    ただの口うるさいおばちゃん

    一番は
    まずパパが叱れよって思いますけどね

    トピ内ID:0495251210

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    トピ主です。

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    キリン
    たくさんの返信有難うございます。
    私と彼は決して不倫から発展した恋愛ではありません。離婚後に出会いました。
    最初に書くべきでした、すいません。

    お菓子は、私がプレゼント代わりに勝手に用意したクリスマスのブーツのお菓子です。
    双子には色違いの同じブーツ、小学生の子(男の子)には少し大きいブーツを購入。
    しかし、男の子のお菓子には双子にあげた以外のお菓子が入っていたので
    それを見て、あっちがいい!と騒いだのです。
    私は小さい頃「あっちがいい」なんて言ったら親から怒られました(怒った内容は私も言われた事です)

    でも、皆さんの意見を聞いて反省すべき点(注意の仕方等)やタイミングや叱り内容を
    検討するいい機会になりました。
    しかし、投稿後また子供を預かる事がありました。

    トピ内ID:9340607926

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    トピ主です。

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    blank
    キリン
    前回預かったとき、彼が断ったものの「予定が入っているから冗談じゃない!!!!」と
    強い口調で怒鳴られ(私がいると思っていなかった?)預かることに。
    しかも、当日園から連絡があり彼が仕事を休んで行くと双子の片方が高熱を
    出していたそうです。
    彼は病院に連れて行き、家に連れて帰り看病をしていました。
    仕事から帰宅した私は彼に状況を確認すると「前妻はゴルフにいって明日の朝迎えに来るって…」と。
    もう、私自身さすがに信じられませんでした。
    離婚をして大変なんだろう…と色々思う事もありました(私も親も離婚をしています)
    でも、これは無いと思いました。
    幸い、子供は朝に熱は下がりましたが、彼は休めないので仕事へ。
    …またドタバタが始まりました。
    そこで皆さんがアドバイスをしてくれた様に、まずあまり口を出さないで
    様子をとりあえず見てみることに…が…
    ・トイレに入ると流れていない大とグチャグチャのトイレットペーパー
    ・お遊戯会の練習と称した連続ジャンプ
    ・水を飲むたびにテーブルに増えるコップ
    ・出しっぱなしの文房具

    ごめんなさい…耐えられませんでした。

    トピ内ID:9340607926

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    ネガティブな言い方ですね。

    しおりをつける
    blank
    花子
    少し口うるさいかと思います。
    言い方が、責めているように聞こえます。
    子どもには、アイ・メッセージ(私はこう思う。・こうだったらうれしいな。等)がいいと思います。

    トピ内ID:2421619972

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    長くなってすいません、トピ主です。

    しおりをつける
    キリン
    ・トイレについて…
    私:トイレを流してねー!
    子:パパが流していないんだよ!(彼はそんな使い方はしません)
    …私、呆れて何も言えず。
    ・ジャンプについて…
    私:下の人に迷惑だからやめてね!
    ・コップについて…
    私:コップをこんなに出して使っちゃだめ。水を飲むなら
    自分の(各自のがある)をちゃんと洗って使ってね。
    ・文房具について…
    私:出しっぱなしにしちゃいけない。片付けてから他の遊びをしなよー。

    ちなみに歯磨きの際、水を出しっぱなしにしていたのは「勿体無いよ」といいました。

    基本的に注意をすれば素直に話を聞く子ですし、口調も常にトゲのある言い方は
    絶対にしていませんし、前妻の躾や環境と比べるような事は言っていません。
    でも、やっぱり言われました。
    「キリンちゃんって厳しいね」と。
    「私のお父さんもお母さんも厳しいからね」と答えました。

    午前中に迎えに来ると言っていた前妻は、息子の携帯に
    「引っ越す家を見に行く」、「クリスマスプレゼント買いに行く」と言って
    結局14時近くに息子の携帯に連絡をして(私はベランダで洗濯)
    双子は気がついたらドアを勝手に開けて、出て行っていました。

    トピ内ID:9340607926

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    トピ主です。

    しおりをつける
    キリン
    以前、私一人が預かったとき、ドア越しですが前妻は挨拶をしたので、
    今回もお礼くらい言いに来るのかと思っていたら誰一人挨拶にも来ず、
    自転車で別に帰る息子だけ挨拶をして帰りました。
    お礼が欲しい訳じゃありません。挨拶もしにくい関係だけど、何も言わずに帰ると言う
    失礼な言動が不愉快なだけです。
    挙句の果てに、遅れる事を息子に伝えた時に「用があるなら先に帰ってもいいです」と言われ
    (子供を置いて外に出る大人がいますか?!)ここに住んでいないかの言い方に、彼にも不信感が。

    帰宅した彼に、忠告的な言い方ではなく殆んど喧嘩腰で言ってしまいました。
    「私は無料のベビーシッターではない!」「あんな失礼な言動が取れるなんてどういうこと?」
    「子供に罪は無いけど、今度預かる日は友達の家に泊まりに行く!」
    「最低限のルールやマナーを守れないなんて、最低」
    「渋滞で遅れるなら百歩譲って仕方ない。でも治ったとはいえ預けたまま
    優先的に帰ってこないってどういうこと?」
    「私がここに住んでいるって言うことは、前妻や子供たちは全然知らないの?」
    喧嘩腰に嫌気が差したのか(当たり前ですね)、ストップをかけられました。

    トピ内ID:9340607926

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    長くてすいません、ラストです。

    しおりをつける
    キリン
    彼は「俺がちゃんと言っておく、悪かった。一緒に暮らしていることは
    言ったつもりだけど、もしかしたら忘れたり分かっていないのかもしれない」と言いました。

    実際どの程度、今後彼は前妻に注意をするのかは分かりませんが
    とりあえず彼が行動を取ると言うことを一度信じてみようと思います。

    余談ですが前妻と子供は、今私達の住む町の隣町辺りに住んでいます。
    引越し先を探しているという話は初耳ですが、引越し先はだいぶ離れた場所なので
    関係性を見直せていいと思っています。

    また、子供から見た私はいくら仲がいいとしても、私自身も「母の彼」という存在に
    色々悩んだ頃があり(同じくらい仲がよかった)、あまり密着しない程度に関わろうと思います。

    親友に相談したら、お人よし過ぎるとか、キリンの事を彼も前妻もいいように使いすぎと
    皆さんと同じ様な事を言われました。

    最初は子供の注意の仕方等から始まった相談でしたが、見つめなおせて
    よかったと思います。
    子供や前妻の事で彼と衝突する事は、これから先あるとは思いますが
    なんとか頑張っていこうと思います。

    トピ内ID:9340607926

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