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    嫌いな姉へのご祝儀

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    kirakira
    ひと
    私には3つはなれた姉がいます。
    姉は気分屋というか、私に対してはどんな態度をとってもいいと
    思っているらしくて、一緒にいて楽しかったりするときもあれば、
    すごく嫌な態度をとられたりすることもあり、もう疲れたので、
    関わるのをやめています。
    電話も最近は一切でません。

    そんな姉が、来年結婚することになりました。
    私はすでに結婚しています。
    普通、結婚している妹夫婦からのご祝儀の相場は10万円と
    何かで読みました。(あってますか?)

    うちは、正直余裕がなくて、10万ものお金を出すのは結構思い切ったことです。しかし、どうしても出せないわけではない という状況です。

    姉は医師で、サラリーマンの私の夫の稼ぎについて
    たびたびひっかかることを言ってきます。
    わたしは夫の仕事に誇りをもっているので、すごく悔しいです。

    そんな姉に10万円堂々とだしてやりたい気もしなくもないのですが、
    もし5万とかで許されるなら姉に10万円もだしたくありません。

    どう思いますか?
    また、みなさんならどうされますか?
    ご意見いただければ嬉しいです。

    トピ内ID:1259052791

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    そうすると・・・

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    おばさん
    御祝儀を下げるとさらに見下されることになりませんか?
    やはり相場通り差し上げた方がいいのではないでしょうか

    トピ内ID:4199509879

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    無難に

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    🐷
    賢者見習い
    あなたが結婚するときにお姉さんからもらった金額を参考にしてみてはどうですか?

    トピ内ID:6335303376

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    あなたはいくらもらったの?

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    みかん
    もうご結婚なさっていらっしゃるそうなので、そのとき頂いたご祝儀と同じ額でいいでしょう。

    トピ内ID:3393406737

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    それとこれとは別の話

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    たこわさび
    いくら嫌いであろうと、ご祝儀はきちんと出すと思います。
    なぜなら、これは家と家とのお付き合いの話だから。

    減額したことで、トピ主さんではなく、トピ主さんの旦那さんの面目が潰れたりしなければいいですけど。
    またお姉さんのお相手の男性に、非常識な義妹夫婦だと思われないですか。

    冠婚葬祭の、筋を通すべきところって、案外人は見ているような気がします。


    あなたが結婚したときにお姉さんから貰ったのと、同額を返したらよいと思いますが、ご両親に相談してみてはいかがでしょう。

    トピ内ID:3996168681

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    自分と主人と主人の実家のために、満額出す

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    🐤
    ぽんぽこの妻
    タイトル通りの対応に致します。つまり10万円です。

    私は、結婚してみて、冠婚葬祭の付き合いは、自分達夫婦のための出費だと気がつきました。

    確かに、結婚当初は捻出するのが大変な時もあります。
    しかし、自分達夫婦の大人としての品格を貶めたくないし、口煩い親戚などには些少な事で後々まで言われるのも気持ちのいいものでもありません。

    それに、捻出するために、節約したり、貯蓄したり、金銭管理のスキルもあがりますし。挨拶状や熨斗、冠婚葬祭の知識もどんどん身に付きます。

    姉上には色々な複雑な感情があると思いますが、ここはぐっと堪えて、満額出された方がいいと思います。
    これでご祝儀を渋ったら、益々ご主人は口撃されるでしょうし、(うちの辺りなら)「お姑さんは(もしくは実母)、どういう教育されてるのかしら?」などと言われてしまいます。
    嫌いな相手ほど、きちんとやるべき事をやってる方が後が楽です。

    それにね、嫌いな姉上にご祝儀を出すことで、主婦としてスキルがあがるなんて、逆に痛快ですよ。姉上が嫌味を言ったら「ご祝儀貰った相手に口撃なんて可哀想な人」と心で憐れみましょう。

    トピ内ID:5313724681

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    私には独身の兄が二人いますが

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    Rachel
    私が結婚した時も(式は挙げず婚姻届の提出だけ)子ども(二人)が産まれた時も
    何にもお祝いなしです。

    上の兄はそういうことに気が回らない人。

    下の兄は「意味の無い出費はしない」「reiはお金に無頓着なのでお金を渡すことは甘やかすことをになる」との理由。

    個人的な見解で一応「頂く」立場から言わせてもらうと、別に兄弟からもらわなくても何とも思いませんでした。
    貰えなきゃ貰えないでも別にいいや、という風に思ってました。

    勿論皆が皆そうだとは思いませんが、気になるなら10万とは言わずとも、
    いくらか包んであげたらいかがでしょうか?


    でもトピ主さんがお姉さんから結婚時にいくらか貰っているんであれば同額を払うのがいいかもしれないですね。

    トピ内ID:3333347493

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    お姉さんに貰ったのと同額で

    しおりをつける
    🐴
    兄弟あり
    トピ主さんが結婚した時はお姉さんにいくら頂きましたか?
    それと同じ額で良いと思います。

    トピ内ID:5689698965

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    5万で。

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    くも
    私だったら、5万円しか包まないでしょう。
    それはべつに、日頃の仕返しとかではなくて、そもそも10万円って常識の範囲の額なのかなぁ?と思うからです。
    兄弟だったら、結婚式でしか会えないわけでもないので、5万円+何かお祝いの品とかでも良さそうだし、結婚祝いだけでなく今後もいろいろとお祝いのやりとりが続くと思うので、10万円が苦しいなら、できる範囲でいいと思うのです。

    まして、日ごろご主人の稼ぎについて、何かと言われているということなら「ごめんなさい、うちは稼ぎが悪いから」と言っておけば済む話でしょう。
    仲の良くない相手に、無理して10万円出して、ずっと「あのとき10万円も出したのに…」と根に持っていて、あげくに公論の時にでも持ち出すのもバカらしい話ですし、ここはご自身で納得のいく5万円でいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:1866472957

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    ご主人のために

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    🐤
    かい
    あなたがお姉様から10万円頂いたのなら、同額を返した方が良いです。
    10万渡さなければ、ご主人やそのご両親が非常識と言われませんか!?

    トピ内ID:9718583028

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    トピ主です

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    hula
    皆様ご意見ありがとうございます。

    姉からは私の結婚式のときに5万円もらっています。

    姉は独身だったのですが、私は夫婦で参加するのであっても
    同額の5万でいいと思われますか?

    もしも同額でよければそうしたいところです。

    同額で、と言ってくださった皆様、
    夫婦で参加でも同額の5万でよいと思われますか?

    トピ内ID:1259052791

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    同額に一票

    しおりをつける
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    そう
    私は独身の時、妹に10万贈り、妹夫婦からは5万でした。
    色々な事情があるだろうけど、同額の方が良いんじゃないかな。
    良い意味でも悪い意味でも、妹感が抜けないから
    対等がに見栄張ったほうがいいよ。

    トピ内ID:3588881032

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    同じ土俵に立たない事・・・

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    不良ババ
    嫌いだから、やりたくない、出したくない、と云う貴女の気持ちはとっても良く分かります。

    でも、「だから夫婦で5万でもいいんだ」と云う貴女の考えには納得し兼ねます。
    そう云う姉だからドーンと出すべきなのです。

    貴女は「どうしても出せない訳ではない」とおっしゃってます。
    貴女は夫の事を考えるべきですよ。
    姉はますます「夫の稼ぎが悪いから夫婦でこれっぽっち」ってずーっと言いそうな気がします。

    夫の事を考えたらケチらずに出す事です。
    目先でケチってつべこべ言われるより、やる事きちんとやって言われた方が堂々として居られるものです。

    トピ内ID:6206132419

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    10万円に一票!

    しおりをつける
    🐧
    sevenless
    私にも、妹は人だと思っていない気難しい姉が居ますので、主様のお気持ちはよくわかります。ですが、ご祝儀は主様の「家」の格も反映するもの。旦那様の顔を立てる意味もあります。今までも姉に旦那様の稼ぎについて言われている現状で、かつ今後も冠婚葬祭等で会う相手なのであれば、今後のための投資として「10万円」包むことをご提案致したいです。身近な相手に10年20年とチクチク言われることのストレスを考えると、5万円は予備的な薬代と言えるのではありませんか?5万円はお姉様へのお祝いのため、残りの5万円はあなたと旦那様の為と思えば、腹も立ちますまい。
    お姉様はお医者様ということであれば、披露宴に参列される方々もそれなりに裕福な方々もいらっしゃるかもしれません。ご祝儀をケチれば悪目立ちして、お姉様が「他人でも XX 円くれたのに~妹のあなたは旦那と2人で出といてたった5万円~」と嫌みをいわれる危険もあります。どうか、目先の財布事情ではなく、将来的な事も考えて金額を決められますよう。。

    トピ内ID:1464177785

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    え~

    しおりをつける
    😢
    あぽ~ん
    医師のお姉さんからのご祝儀が5万だったんですか。私の感覚からすると少ないなぁ。私はしがないサラリーマンですが、一人で妹の結婚式に出た折は10万包みました。でも兄として少なかったんじゃないかと今でも思っています。
    お姉さんはあなたのご主人の稼ぎに口出す割にはしみったれてますね。
    あなたは妹なんだしご主人の稼ぎも「悪い」んでしょうから同額5万円でいいんじゃないですか。

    トピ内ID:5901857967

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    別のサイトで

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    panda
    夫婦で兄弟の結婚式に出る場合は7万から10万と回答していました。

    なので演技のいい数字でもありますし、7万包むのはいかがですか?

    トピ内ID:8729561534

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    それなら10万でしょう。

    しおりをつける
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    みひろ
    レス読みました。

    >姉からは私の結婚式のときに5万円もらっています。
    >姉は独身だったのですが、私は夫婦で参加するのであっても
    >同額の5万でいいと思われますか?

    お姉さまからは独身でピン出席で5万でしたのでしょう?
    それならば、夫婦で出席のあなたは10万です。
    これは関係や気持ちどうこうというより、冷静に見て当然の比率ではないでしょうか。

    また前にも書かれている方がいますが、私もいろいろ見下されている部分があるのなら、意地でも10万出しますね。
    ここで5万だったら、「夫婦で5万って。やっぱり夫の稼ぎが悪いと辛いわね」とか言われちゃったら悔しくて涙も出ません(笑)。
    ラクではないが出せないわけではない、とのことなので、どうせ1回かぎりのお祝いと思ってご自身のために10万包んではいかがでしょうか。

    トピ内ID:0635504254

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    七万円は?

    しおりをつける
    💡
    野鼠
    独身時代のお姉さんが、1人で5万を出してくれたなら、トピ主さん1人分は5万。引き出物は夫婦で1個だろうから、旦那さんの食事代として2万くらいは・・・。
    世間の常識はどうであれ、バランスはとれるかと思います。

    トピ内ID:7994001739

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    欠席して5万出すっていうのは?

    しおりをつける
    🎶
    通りすがり
    これから頑張って妊娠しましょう。
    で、初期つわりで・・・という言い訳。
    1ヶ月前まではキャンセルできますよ。
    そこまで嫌いなら、今後も付き合わないのでそれが手切れ金。
    ご両親健在のうちは、ご両親を介してすべて報告。
    頑張って!

    トピ内ID:0868435358

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    私の処世術

    しおりをつける
    blank
    さる旦那の妻
    参考までにですが。
    冠婚葬祭では嫌いな人、苦手な人ほど丁寧にお付き合いするようにしています。
    誤解されても弁解する機会も与えられませんし、逆に良いきっかけになり関係が雪解けすることもあるからです。
    この際、縁切りという場合でも、自分には非がないことを周りに証明できますし。
    ということで、私なら、今回のケースでは、10万円用意します。

    トピ内ID:1765542010

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    みひろさんに一票

    しおりをつける
    blank
    不仲妹に10万贈姉
    私もみひろさんの意見に1票かな。自分の結婚式のときに5万もらったのなら、今回夫婦で結婚式披露宴出席なら10万が妥当なラインだと思う。まあ8万くらいでも大丈夫な気もしないでもないですが。
    でも、どうしても5万というなら、当日ご主人のほうは仕事だからとかなんとか理由をつけて、トピ主さんのみ結婚式披露宴出席にすれば?そうすれば5万でも全然OKだと思います。

    トピ内ID:5995968964

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    今後ずっと疎遠になって良いなら

    しおりをつける
    blank
    姉嫌い
    欠席して5万か7万のお祝儀、かな。
    ただし、今後お姉さんとは完全に疎遠になると思います。
    (「祝う気は無いが義理はあるので」と言っている様なものですから)

    私もトピ主さんのお姉さんのような姉がいて、
    正直嫌いだし、もう何年も会っていませんが、
    姉の結婚式・出産祝いはきっちり出しました。
    なぜなら、お祝い事の時「だけ」は、
    私自身も気分悪いことはしたくなかったので。
    「これで文句無かろう!」という意地もあったかもしれませんね(苦笑)

    どうせ5万だすなら、出席して10万出した方が、
    後々、こちらが一方的に悪く言われないために、良いと思いますよー。

    トピ内ID:6172897546

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    10万円包む方に1票です

    しおりをつける
    🐶
    はるばる北風
    お姉さまは、プライドが高い、負けず嫌いな女性なのでは?
    思うに、お姉さまは、妹が先に結婚した事で
    プライドが傷ついたのではないでしょうか。

    お姉さまにしてみたら、身内なんだからと
    言いたい放題なんでしょうね。(それもどうかと思いますが)
    性格は多少の事では変わらないですから、
    器が小さい人だなあ・・・と、お姉さまの言う事は
    戯れ言だと割り切って聞き流す様にできるといいですね。

    私がトピ主さんの立場でしたら、慇懃無礼に10万円包んで
    後々お姉さまにお祝いの事で、とやかく言われない様な布石を
    しておくでしょう。

    トピ内ID:1010333604

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    気持ちだから5万で充分!!

    しおりをつける
    🐱
    はる
    私が結婚式をあげたとき、22才でした。4姉妹の三女です。
    長女(30歳 子供幼稚園 夫)→5万円
    次女28歳 1万円
    妹高校生 なし

    こんなかんじでしたよ。次女は生活に余裕がなく大変な時期だったのも知っていたし、別に家族だからもらえなくてもいいとおもっていましたから、別にこの額でもなにもおもいませんでした!
    次女は今結婚をして、生活も落ち着いてきているので
    そのぶん、うちの子供達に洋服や靴などもよく買ってくれます。
    たくさん遊んでもくれます!

    夫婦で参加なら5万円で充分かとおもいます。

    トピ内ID:6381561105

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    10万

    しおりをつける
    blank
    匿名希望
    自分の時には5万円貰ってますよね
    それを嫌いだからと理由をつけて夫婦で参加するのに同額って
    他人が聞いたら非常識かと思われます

    同僚が結婚します。私の時には3万円いただきました
    今回夫婦で出席しますが、その同僚のことは私は大嫌いで表面上の付き合いです
    だから同額の3万円でいいか?
    と聞かれたら、
    夫婦で出席するのに同額はないでしょうと思いませんか?

    そんなに嫌いなら欠席をして5万円
    出席するのなら義理と常識を通しましょう

    あなたたち夫婦はそれで気が済むかもしれない
    でも、あなたの両親がお姉さんの結婚相手の親に馬鹿にされるかもしれないですよ

    トピ内ID:2777653842

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    夫婦で10万、一人で5万でどうですか?

    しおりをつける
    🐱
    むぎちゃ
    みなさんが言うように、夫婦でなら10万が妥当だと思います。
    そこまでだしたくないなら、「主人は出張のため~」と言って、一人ででて、5万円でいいと思います。

    無難でしょ?
    実の妹は挙式と披露宴にでるわけですから、問題ないですよ。
    私ならそうしますね。

    トピ内ID:6220862290

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    夫婦で5万円で

    しおりをつける
    なごみ庵
    レスを拝見すると、トピ主さんが結婚されたときには5万円いただいたと言うことなので、「夫婦で5万円」でいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:1404367573

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    気持ちはわかるけど

    しおりをつける
    blank
    千尋
    気持ちはわかるけど、ここはやっぱり相場どおり10万にしたほうがいいのでは、と思います。

    夫に恥をかかせないためにもね。

    今後かかわりあいを持ちたくないなら、手切れ金って意味も含めて(笑)

    私だったら10万にします。

    トピ内ID:9380851196

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    夫婦で5万は少なすぎです!

    しおりをつける
    😀
    Az
    ちょっとそれは常識を疑われますよ。

    私は独身ですが、弟が結婚したとき、10万渡しました。
    どちらも20代でした。

    相場は10万ですが、トピ主さんが結婚した時5万もらったのなら
    5万でいいと思います。tだし、それはあくまで1人の代金です!

    1人当たり2万5,000円なんて、学生でなければ許されない金額だと思いますが。

    トピ内ID:7309404909

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