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    躾に厳しすぎると、子供の担任に言われました

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    😢
    チロロン
    子供
    29歳の子持ちで夫が、一昨年に亡くなり今はピアノ教室をしつつ暮らしてます。子供は11才の長男10歳の長女8歳の双子次男と次女6歳の三男に五才の三女に3歳の双子、四男と四女で、8人の子供がいます。
    私は、子供には年上の人を尊敬し弱い者を助け食べ物を粗末にしてはいけませんと教えて来ました。ご飯でもお米一粒残しただけでも「お米一粒には7人の神様がいるし農家の人が一生懸命に作ってくれたんだから食べなさい」と怒ります。勉強をサボると「世界中には勉強したくたってできない子が沢山いるのだからそのこたちの分もがんばりなさい」と怒ります。どこの家でもそうされてると思ったのですがこないだ担任の先生との懇談で「お宅は躾が厳しすぎます」と言われました。詳しく聞くと
    ・クラスの子が低学年の子を叩いてたのを見て「小さい子をいじめちゃだめだよ」と言ったそうなのです。私は普通だと思いましたが担任の先生は、大人ぶっているだけ、子供がそんな事言う必要はないと言う意見でした。

    ・クラスで嫌いな野菜だけを残している子がいたので「○○くん少しだけでも食べた方がいいと思うよ。農家の人が一生懸命に作ったんだから」といったそうです。私もそれは少しおせっかいかもと思うと先生はうちのクラスは嫌いなは好きなだけ残していいのだから余計な事は言わないでほしかったそうです。

    ・クラスの生徒が長男に勉強を教えてと言いにいくと丁寧に教えるらしいです。そこのどこが悪いのか分からないでいると先生曰くそういう時は先生に聞いたらと言った方が子供らしいんだそうです。

    私はショックでした。今までの子育てを間違えたように思えます。そして仕事が精一杯で家の仕事に手に付かないので長男が買い物・長女が炊事洗濯・次女が掃除に次男が兄弟の面倒を見てくれます。
    子育ては間違えたかそれともこのままでいいのか分かりません。

    トピ内ID:0472105656

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    正しいと思います

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    れい
    すばらしい躾をなさっておいでです。
    わたしは教師がおかしいと感じます。

    でも、もし教師の言いたいことが、「厳しい躾によって、お子さんは子供らしい生活をできていないのでは?」という心配なら、一考の価値があるとは思いますが。

    トピ内ID:0674939184

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    ほんとにそんな先生いるの?

    しおりをつける
    blank
    長女
    その先生が幼い、というかズレていると感じました。
    30代の私よりもトピ主さんのお子さんの方がよっぽど大人です。

    優しく、面倒見がよく、道に外れたことはきちんと指摘する。
    (確かにお野菜は・・・ですが、大家族のお兄ちゃんだしご愛嬌。)
    こんな良い子、というか立派な子はそうそういないのでは?
    間違っているどころか、見習いたいです。

    余計なお世話ですが、自分の子供時代を思うと、上の子は気負いすぎちゃう部分もあるので、ときどき甘やかしてあげてください!

    トピ内ID:9372790399

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    厳しいというよりは担任が変わっているのでは?

    しおりをつける
    🙂
    タミ
    大人数のお子さんにそれだけの教育をされていて良いお母さんですね。特にお子さん達が自分達の状況を正しく理解して,皆で協力し合って生きているということが素晴らしいですね。

    トピ主さんのお子さんの行動もそのままで良いと思いました。

    ちなみに私も小さい頃に父親から似たようなことを言われて育ちました。
    「作るまでが大変なのだから,食べ物残すな」「足が不自由な人のために朝のジョギングをきちんとやれ」「障害がある人もいるのだから勉強しろ」「<理由忘れたケド>,公園のごみ拾いしろ」

    自分が立派な大人になったとは思いませんケド,必要最低限の常識はあるかな(笑)

    トピ主さんのお子さんのような行動や発言をしたこともありましたが,どの担任にも何か文句を言われたことはありませんでしたよ。

    あ、同級生にたまに冷やかしに合うことはあったかな。。

    食べ物の話もおせっかいですかね?そういう子,自分が小さい時にたまにいたけど時代が変わったんですね。

    気になるのであれば,家の外ではそういう発言を控えるように子供達に伝えていくしかないのでは?

    トピ内ID:4391631214

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    トピ主さんは

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    blank
    こねず
    何も間違っていません。

    学校の先生が教員なのに幼稚なだけです。

    学校の先生の主張をきちんと整理し、抗議してみては?

    トピ内ID:5585447175

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    素晴らしいと思います!

    しおりをつける
    😀
    2才の息子がいます。
    小学生にそこまで言わせるなんて素晴らしいです。
    日頃のよくお子さんにお話しされている成果だと思います。
    厳しい躾を行っているという印象は全く感じませんでした。

    先生は今のご時世、モンスターペアレンツ対策をしているのだと思いますが、
    先生のことよりも自分のお子さんの将来を優先し、
    先生には適当に「すみません、すみません」と流しておけばいいのではないでしょうか?

    気になるなら、先生が言った方が良いことがあるから、
    (同級生に注意されて気分が良いわけないと思うので。)
    同級生への注意は先生にお任せしなさい、と伝えたり、
    勉強を他の子供へ教えることも、自分の勉強になるので良いと思いますが、
    間違ったことを教えると後で大変だから、先生にお任せしなさい、
    と言っても良いかもしれません。

    個人的には先生がおかしいと思うので、
    ご自分を責める必要はないと思いますよ。

    トピ内ID:9433630423

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    素直な感想を述べます

    しおりをつける
    blank
    とりすがり
    昭和の感覚としては普通です。厳しい躾というほどではないです

    そして挙げられた例示も別段おかしな点を感じません。トピ主さんが感じたという感想も私にはしっくりきます

    きっと平成の子の標準から外れるので、担任は不信感を覚えたのだと推測します
    今は兄弟が少ないので、面倒見がいい子と言うのが存在しないのかも
    かく言う私の子も一人っ子なので大きなことは言えませんが…

    トピ主さんの躾が、世間に対して著しい問題が生じるとは思えません
    また、私の感覚からすると心優しい良い子にお育てだと感服しました
    どうぞご自身に自信をもってくださいませ

    トピ内ID:9557309696

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    酷い話ですね。

    しおりをつける
    🙂
    mina
    チロロンさまのお子様の行動がどこが悪いのか私にはわかりません。
    同じレスが付くと思いますが、とても素晴らしいお子さん方だと思います。

    あまり言いたくないことですが、先生といわれる職種の方も人間です。
    利発なお子さんを見て、もっと子供らしくしろ、可愛げがないと思う子供の視点に立てない教育者が残念ながらいるだけだと思います。
    そういうお子さんが苛められたり、先生に助けを求めるような場面があれば、先生の自尊心がくすぐられて、満足するのでしょうが、お子さんは他の生徒さんからも信頼されていて、自立しており、先生としては少し面白くないのでしょう。

    現在、世の中には立場は上でも間違った考え方の人がいる、ということをお子さんは学んでいると思います。まさに反面教師。
    こういうひともいるんだよ、と言って心優しいお子様がめげそうなとき、支えてあげてくださいね。お母さんはあなたの味方、でいいんじゃないでしょうか。
    あなたの子育ては、とっても素敵です!

    トピ内ID:4123865949

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    先生が感じ悪い

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    blank
    鹿子
    先生から「そういうことは言う必要がない」とか「おせっかい」などという発言は気分悪いですね。

    これが同級生の意見ならわかります。そして、「言っていることが正しくても煙たがられることがある」というのならまだわかります。


    子供のころはおせっかいを嫌がられる事もあるかもしれませんが、本来はそれは子供同士の人間関係で学んでいくことではないでしょうか。子供同士で受け入れられているのに(勉強を教えるなど)先生が文句を言うなんておかしいです。

    なんだか、未熟な先生の嫌味としか思えません。

    トピ主さんの子育ては間違っていないと思いますよ。

    トピ内ID:2956462324

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    担任が未熟

    しおりをつける
    🎶
    ピアノ好き
    チロロンさん、毎日頑張っておられますね。

    読んで最初の感想は、レスタイトルどおり担任に問題があると思いました。屁理屈を並べるだけの若造か、それとも四角四面な年配教師か。

    たとえば、給食で嫌いなものを残していいという最近の教育方針は分かります。子供の嗜好を尊重するってことでしょうが、担任の間違いは、息子さんの個性を尊重していないことです。これに尽きます。

    息子さんの利発さが、この担任の癇に障るのでしょう。この人の言う『子供らしい』生徒って容易に想像つきますよ。クラスの生徒に勉強を教えてくれと頼まれる息子さんに、共同生活で何の問題があるんでしょうか。小さい子の側に立てるのは、幼い弟や妹がいるからに決まっているではないですか。想像力の乏しすぎる担任の大人気ない嫉妬にしか思えません。

    忙しい中大変だと思いますが、ここはぜひ母親として踏ん張ってもらいたいです。教師は神ではありません。保護者の冷静な意見は常に必要です。私ならすぐにこの担任より上の立場の先生なり教頭なりに、公平な判断を仰ぎに面談を申し込みます。

    ただ躾に『怒り』モードは少なくてもいいかな。

    トピ内ID:3196307640

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    もう、先生ったら

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    blank
    母ノンキだね
    その教師は、11歳の少年にお株を奪われ焦ってる?
    女手一つで、立派に育てていらっしゃる。感服しました。
    肩の荷は、まだまだ下ろせそうに無いようですが、くれぐれも無理をなさらぬように。

    トピ内ID:4664531754

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    セカンドオピニオンを。

    しおりをつける
    🐤
    まめこ
    私は、主さんと同じように子供たちを躾ていますよ。特に厳しすぎるとは思えないし、学校での対応もおかしいとは感じません。

    私は主さんの育児方針が厳しいかどうかより、先生がなぜそんな一見理不尽なことを仰るのか、それが気になります。
    先生の仰る内容について、ほかの先生方はどう感じておられるのでしょうか。
    学年主任さんや教頭先生など上司に当たる方にお話を伺うことはできませんか?

    もし複数の教師が同じようにお子さんの言動に問題があると感じているようなら、良い子なりの問題を内在している可能性も有りうると思いますし、それに早く気付いてあげることでお子さんが将来苦しまなくて良くなるかもしれません。

    うちの子がおかしいとは何事ぞ!というモンスターな乗り込み方ではなく、担任にそういわれたのですが家庭での対応をご相談したい、とかいうやんわりした申し出でセカンドオピニオンを得るのが良いのではないかと思います。

    トピ内ID:1606532724

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    間違ってはいないけど

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    🙂
    母親
    トピ主様は本当にがんばっていらっしゃると思います。
    働いて収入を得ながら、子供の躾にも手を抜かない…。
    なかなか出来る事ではありません。

    ただ、少し心配になった部分もあります。
    特に年上のお子様に大人役を演じさせてしまってはいませんか?
    母親が忙しいなら、ある程度の歳になった子が手伝いをするのは良いことだし、立派なことだと思いますが、子供は子供だと思うのです。
    子供の頃に子供らしく過ごせなかった子には、必ず後から何らかのしわ寄せが来ます。

    担任の先生の言い方は少し言葉足らずだし、同意しかねる部分も多々ありますが、言いたかったのはそういうことかもしれません。

    お子様方が子供らしく居られるよう、しばらくの間手綱を緩めてあげるのも良いかもしれませんね。

    トピ内ID:1948416328

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    素晴らしい教育方針だと思いますが。

    しおりをつける
    🐱
    竹子
    拝見して先生のおっしゃることが理解できませんでした。とぴ主さんのお子さんの発言はもっともでどこが厳しすぎるしつけなのかさっぱりわかりませんでした。

    先生のおっしゃることよりとぴ主さんはご自分の教育方針を貫けばいいと思いますよ。素晴らしい教えです。

    8人のお子さんの子育て大変なのによくがんばっていらっしゃいますね。

    トピ内ID:6136140466

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    それは

    しおりをつける
    🙂
    gmt
    先生としては、妙に大人ぶっていて可愛くないって事ですよ。
    他の子供達に比べて、トピ主さんの子供はしっかりし過ぎてる!って
    考えてしまってるんじゃないですかね、先生は。

    半分嫉妬というか、ねたみというか、、「子供はこどもらしくでいいんだよ!」って
    面白くないんだと思ってるのかな~って文章読んでいて思いました。

    そのままでいいと思いますよ。

    多少おせっかいな面の所はですね、
    「色んな人がいるんだから、それは考えた方が違うからね。
    言わなくていい時もあるんだよ。」って
    おしえてあげたらいかがでしょか?

    食べ物に関しては、アレルギーがあったりするから、その子は残しているのかもしれないし。。

    でも、そんなに先生が気にするほどの問題なのかなーって正直思いますね。

    先生よ、トピ主さん家の事をなんだかんだ言う前に、
    子供達全員が頼りにするぐらいの、信頼ある先生になったら?(笑)

    トピ内ID:5524632949

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    それ・・・担任の先生が間違ってますよ・・・

    しおりをつける
    blank
    どてかぼちゃ
    というか、先生になっちゃって良かったの?とすら思います

    とても素敵な成長をされていると思いますよ、ご長男
    トピ主様の躾は、全く間違っていません
    その先生、ご長男があまりにもきちんとしているので、自分の立場が無くて逆切れしちゃってるんじゃないでしょうか??

    残念な話ですけど、学校の先生って「あたり・はずれ」確かにあります
    先生だって人間ですし、先生になる為の特別な訓練を何年もやるわけではありませんよね
    大学時代に教職を取って、ほんの2~3週間程度教育実習をやれば終わりですから・・・

    ご長男の優しくて面倒見の良い素晴らしい性格を、どうかその先生に潰されませんように

    トピ内ID:4827460031

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    変な先生ですね

    しおりをつける
    blank
    りんご
    トピ主さんはキチンと子育てなさってると思いますよ。全然厳しいとも思いません。
    ウチの娘もお友達にトピ主さんのお子さんと同じ様な事やる時がありますが、先生から「いつも助かってます♪」と言われますよ。

    先生の方がおかしいと思いますよ。
    自信を持ってくださいね!

    トピ内ID:1221085515

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    そのままでいいと思います。

    しおりをつける
    🐤
    ななぁ
    自分の思い通りに動かない子供だから親に文句いったんでしょう。
    モンスターペアレンツならぬモンスターティーチャーですね。
    家庭の躾に担任が口を出すのはおかしいので教育委員会にクレーム付けていいと思います。躾が出来ていない家庭なら分かりますがしっかり躾をしている家庭に厳しすぎるはおかしいです。
    躾をろくにされてこなかった担任の言うことに惑わされてはだめです。
    一人で8人のお子さんを育ててここまでしっかりした子育てをしてるなんてすごいと思います。そのままでいいですよ!

    中学生になったら担任の言う子供らしい子供は幼い、もう中学生なんだからしっかりしなさいと言われてしまいますよ。
    昔からしっかりした子・おませな子・歳より幼い子・落ち着きの無い子いろいろいますよ。
    担任は自分の子供像を貴方のお子さんに押し付けているだけです。
    いろんな子いてそれが個性です。
    子供の個性も認められない担任の言うことなんて無視でいいです。
    しっかり子育てして息抜きしてください。
    ゆとり教育で親が子供にちゃんとしつけない時にしっかり躾をして子育てしてるなんて尊敬します。

    トピ内ID:2385711406

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    お母さん、しっかりした育児方針がありながら

    しおりをつける
    ぱきゅうん
    他人様からの評価には弱弱しいんですねぇ。

    わが子の将来に対してその先生は責任を負う立場じゃないんですよ。

    しっかりしてよ。

    その先生はさ、
    ・育児経験ナシ(躾の重要性を知らない)
    ・一人っ子(上の子が下の子を諌める場面に違和感あり)
    ・根拠ナシ自信満々の新卒(経験値低いが故に独自の子供らしさ論)
    ・自身も甘やかされて大人になった(好き嫌い偏食ok)
    の四重苦なんじゃないの?

    人としての道は親が責任もって教えるべきこと。

    子供らしさってわざわざ教えることですか?その子の発する個性は強制するもんじゃないし。

    トピ内ID:0059991361

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    ご立派だとは思います。が・・

    しおりをつける
    🐱
    dotton
    大変立派な子育てとは思いますが先生の言いたい事、ちょっと分かります。

    家庭にはそれぞれの「躾のルール」がありあなたのそれが一般のそれと違う事もあるかもしれません。

    あなたも「それはおせっかいだな」と思う様なお子様の言動が多々あるのではないですか?

    例えば赤信号でも待てずに歩きだす人に「それは間違いだ」と突っかかる大人が居ますか?
    正論ですが相手がヤバイ人ならボコボコにされます。

    子供に正義感を植え付ける際に注意する事は「決して相手に押しつけない」事です。
    あくまでも「我が家ではこういう考え方だけどそうじゃ無い人も居るからね」という許容性も教えるべきです。

    悪をほっておけ。ではなく、他人の考え方に自分の考え方を押し付け無いという事です。

    先生から言われた「厳しい」っていうのは気にしなくていいです。
    給食を残す事をお友達に非難するという行為が問題なのだと思います。

    この先、正義ヅラして口うるさい優等生等と言われちゃいますよ。
    周りがだらしなくてもそれをいちいち非難する事無く、自分だけしっかりやっていればいいのだと思います。

    トピ内ID:9174839575

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    えぇー

    しおりをつける
    blank
    りー
    お一人で8人のお子さんを育てられ毎日大変かと思います。

    その担任の先生おかしくないですか?
    トピ主さんとてもよく躾られてると思いますが。

    お子さん達立派に成長されてると思いますよ。
    見習いたい位です。

    にしてもその先生、大丈夫ですか?
    そんな先生の元に預けるの親としては心配です。

    トピ内ID:5206410331

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    す、すっげー

    しおりをつける
    blank
    ぺんた
    取りあえずお子さんの数に驚きました。
    なんつう肝っ玉母さんでしょうか。
    えーと、なんか、すごい子だくさんのピアノの先生で、医師の旦那さん亡くされて…って、
    少し前にテレビで見たような気がするんですが、
    もしやそのお母さん?
    お子さんの構成が違うような気がするから別の方かなあ。
    世の中には頑張ってる方がいらっしゃるもんだと頭が下がります。

    主さんのおっしゃってることはごく全うなので、
    担任の言うことは気になさらないでいいと思います。
    そんだけ育てて、現実にちゃんと家を回してるんだから、ある意味主さんも子育てプロ。
    自分の方針に自信を持たないと、
    一々担任の言うことで揺らいでちゃ、たくさんのお子さん抱えてやってけないでしょう。

    先生にも、いろんな考え方の人がいますからね。
    聞くだけは聞いて、心の中で
    「ああそうですか、でもウチはこうなんです」と言っておけばいいですよ。

    トピ内ID:1641835545

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    間違ってない

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    blank
    主婦歴15年
    もしかしたら担任の先生はまだお若いのでしょうか?
    私自身、母が病弱だったので小学生の頃から家事一般やってきました。
    もう40代半ばですがこの世代ならトピ主さまのように
    「ゴハンは残すな」「農家の方に感謝しろ」って
    当たり前ではなかったかしら?

    これからも自信を持ってお子様達とお過ごしください。
    貴重な体験をなさっていると思いますよ、お子様達。

    トピ内ID:2089048484

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐤
    チロロン
    れいさんタミさんありがとうごさいます。確かに長男は夫が亡くなってからは、一日に一回は「ママは無理になくてもいいよ。僕がパパの分も助けてあげるから。」と、言うようになってから泣いたりしなくなり我が儘を一切言わなくなり、我が家では毎晩、下の子から私が一人ずつ本を読んであげるのが恒例だったのですが、長男は「ママ、しんどいでしょ。僕は土曜日だけでいいよ。」と言うようになり前よりか大人びてきたので、担任の先生は、その事を言いたかったのかもしれませんね。
    私は懇談の件については長男に「先生に聞いたわよ。偉かったわね。ママ嬉しかったわよ。ママが知らない間にしっかりしたわね。でもね、給食で残してる子はねアレルギーもあるからね。ない子でも注意する時は相手が嫌な気持ちのならないように言おうね。お友達に言われると悲しくなっちゃう子もいるからね」と、教えときました。

    トピ内ID:0472105656

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    給食の件だけは、注意が必要です

    しおりをつける
    blank
    きのこ
    クラスのリーダー格、又はクラス内で相応の「権力」がある子供から、
    「食べた方が良いよ~」「食べなきゃだめだよ~」と言われた場合、
    周囲の子供も「そうしなよー」「食べなよー」と賛同してしまいます。

    もし、その言われた方の子が、
    食物アレルギーを持ってらしたらどうします?

    実はうちの子が一度、上記のような流れでくるみのパンを一欠けらだけ口にしてしまい、病院へいく羽目になりました。

    誰が悪いとか、誰のせいとかそういう事ではなく、
    こういう事態に発展する可能性のある事なので、それだけお伝えしようと思いました。

    トピ内ID:2604703003

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    能ある鷹は爪を隠す。

    しおりをつける
    🐱
    ちゃぎんとん
    お子さんは長男という事もあり、年齢よりもしっかりとしたお子さんとお見受けします。お母様の躾も正しいと思います。が、

    人間正しいことを、指摘されると「むかっ」としてしまうものです。
    「でしゃばりな奴だ」「おせっかいな奴だ」と。

    もうそろそろ、処世術を教えてあげられてもいいかと思います。

    「出る杭はうたれる」「長いものには巻かれろ」ですよ。

    賢いお子さんです。きっと理解してくれますよ。

    トピ内ID:9745187998

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    我が家ではこうなんです

    しおりをつける
    🎶
    しとらす
    本当なら、私もチロロンさんのように躾けたいです!

    その担任先生の育った環境が分かりませんが、躾けの基準が違うんでしょうね。どちらが正しいかと問われたら、私は『そりゃ、チロロンさんです』と当たり前の顔で答えるでしょう。我が家ではこうなんです、と自信を持っておっしゃってください。先生は『子どもなんだから、もっと先生(私)を頼る態度を取ってよ~』と感じるのでしょう。頼られる事が生き甲斐の、幼い先生なんですね。

    というより、チロロンさんに私を鍛えて欲しい!!

    トピ内ID:2577175889

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    素朴な疑問

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    blank
    無粋もの
    大手のピアノ講師ではなくピアノ教室…ということは音大を出てらっしゃるんでしょうか。

    最初のお子さんを17歳で妊娠され、そのあと年子で毎年おなかが大きかったら、あれだけのレッスンや課題をどうこなされたのでしょうか。ピアノはある程度おなかが大きいと弾きづらいでしょうし、力も必要ですからね。
    教室を開かれて何年くらいになるのですか。本当に実力のある方なんでしょうね。お近くなら、通わせたいくらいです。

    もし、ご養子などを迎えられているのでしたら、大変失礼な質問で申し訳ありません。(そういう後付けの設定は無しですよ?)

    トピ内ID:7688155987

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    blank
    いちか
    何が悪いんですかね?

    そんな先生のいる学校に通わせたくないです。

    校長に相談してみては?

    トピ内ID:8772278307

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    つまりのところ。

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    blank
    ふうたろん
    先生がプライドを傷つけられてる!って思ってることだよね?

    私のするべきところを、
    あなたの長男さんが先に気が付いて注意する。
    私の教育方針(給食を残してもいい)も
    無視して、指導してしまう。

    あなたのしつけが悪いんじゃなくて、
    先生がいたらないところを
    長男さんに指摘されているように感じていると。
    それほど、長男さんは出来た子で、立派なんですよ。
    そして、先生は幼稚な方なんですねぇ。

    お子さんには、
    そういう風に思う人も世の中にはいると、
    お話されてはいかがでしょうか。
    郷に入れば郷に従えとも言いますし、
    先生に合わせることも必要かも。

    それが、どうもと思うのでしたら、
    もう一度その先生と話をするか、
    さらに校長先生に話をするのもありかもしれません。
    が、あと3ヶ月ですよね?
    そこまで問題にするほどの期間でもないと思います。

    トピ内ID:1327449081

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    息抜きが必要です

    しおりをつける
    blank
    チョコパフェ
    すごいお母様がいらっしゃると思ってトピを拝見したのですが、お母様よりすごいのがご長男です。

    セカンドオピニオンをとるというご意見に賛成します。それから「怒る」という文字が出てくる所も引っかかります。模範的躾に見えるので批判はつかないでしょうが、言い方により模範育児も模範ではなくなる場合があります。

    ただでさえ御主人を亡くされ気苦労の多いであろう方に恐縮ですが、特に自らを律する気性の強い上の子供達には怒る必要はないのではと思います。

    子沢山の場合、普通でも上の子は親代わりをする事も多く、加えて今回のように父親が亡くなって10歳で父親代わりをしようと精一杯頑張っている息子に、さらにたたみかけて躾よりは、子供に返らせて解放してあげる気遣いが必要ではと推測します。

    他の子供達が寝た後など、毎日は無理でも例えば翌日学校のない金曜日か土曜日、ご長男とお母様と二人だけでゆっくり本を読んだりして甘える時間を持たれてはどうでしょう。

    年子の子供が沢山いる家の長男長女は、必然的に我慢します。いつも下に譲るからです。親は当たり前だと思っており感謝せず、譲らない時叱るだけと言う事はありませんか?

    トピ内ID:0290931130

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