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    彼氏を作る方法、教えてください。

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    machiko
    恋愛
    26歳、OLです。
    いままで彼氏がいたことありません。
    焦っています。
    お化粧も洋服を選ぶのも着るのも好きです。
    楽しいこと大好きだし、人の集まる場所にも良く行きます。
    人並みに生きていると思います。
    普通に生きていたら、彼氏も出来るような気がするんだけど
    私はどこで間違ったんでしょう。

    好きな人は出来ます。
    アピールもします。デートもするし、電話もするし。
    なんでかなぁ。本当にうまくいかないです。

    男が怖いんじゃないの?と友人に言われました。
    たぶん怖いと思っている。
    でも、それでも、周りと比べて何がダメなんだろうって悩みます。
    好きな人に好かれることって永遠に無さそう。

    全然タイプじゃない人から好かれることはあるけど、
    その人を好きにはなれないです。
    私が好きになった人たちも、私をそんな風に思っていたのかな。

    いたこと無いから、彼氏の重要性もわからないです。
    どんどん、表面的に強くなっていく自分がいます。

    方法が、分からないです。
    好きになるのは簡単。
    私が好きな人が私を好いてくれる方法が、分かりません。
    良く笑い、話し、楽しんで、じゃ足りない?
    こんなに難しいことだなんて。
    どうすればいいのか悩んでいます。

    今は気になる人、いないんですが
    今後のためにアドバイスなど頂けると嬉しいです。

    トピ内ID:2866007663

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    大丈夫

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    🙂
    love
    なんだか少し前の自分を見ているようで、思わずレスしてしまいました。

    私も、つい最近まで彼氏がいませんでした
    (前彼は十年ほど前に高校の同級生と三ヶ月だけ付き合ったことがあっただけ)
    machikoさんと同じく、好きな人はいたし、好きになってくれる人もいた。
    だけど自分が好きになった人には好きになってもらえず、
    好きになってくれた人のことは好きになれず……。
    もう無理なのかもって、本当に諦めかけていました。
    私は一生一人で生きていくんだ! なんて、決意したり。

    でも、彼氏できました。
    友達の付き添いで行った合コンで、なぜだか気があった彼。
    彼とは本当に最初から「好き」とか「恋愛」とかとは、全く別次元で会ってました。
    恋愛は私には無理なんだろうなぁって思っていたし、だから、
    遊んでいても素のまま、有りの侭でいられたのが良かったのかも。
    一日ずーっと一緒にいて、疲れることがなかったのも大きかったかな。

    あまり恋愛に固執しすぎない方が、出会えるのかもしれません。
    なんて、つい最近彼氏が出来た私が言うことでもないですが。

    でも応援してます。
    絶対大丈夫だから、諦めないでくださいね!

    トピ内ID:1502280033

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    loveさん

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    machiko
    レス、ありがとうございます。

    素敵ですね!
    私は好きな人たちの前でかなり頑張っている感が出てしまうので
    自然と波長が合うってすごい憧れます。

    実は今年、上司にすすめられてお見合いもしたんですが
    気を使われている感じが苦しくって…
    付き合ったこと無いのに、結婚考えるのは難しかったです。笑

    私は好きになると、自分の気持ちを隠せなくなってしまいます。
    もう、「好きー!!!」って

    そういうのがダメなんですかね。
    でも好きな人と話したいしそばにいたいし、と思うと
    どうしても「押し」になっちゃって。

    …もしかして、私自信が無理していたのかな、なんて思います。
    loveさんは、ご自分で気持ちを伝えたんですか?
    参考に、教えていただけると嬉しいです。

    トピ内ID:2866007663

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    トピ主のコメント(43件)全て見る

    「頑張る」事をやめてみる

    しおりをつける
    🙂
    love
    私も全くmachikoさんと同じで、好きな人の前だとすごーく頑張っちゃうタイプですよー。
    好きな人がいると、ついつい「好き-!!!」ってなっちゃうんですよね(笑
    だって好きだから、相手と話せたら嬉しいし、傍にいたいですもんね!!

    彼氏さんと付き合う前は、もちろん私からも押しましたよ(笑
    でも、向こうからも丁度良い「押し返し」みたいなのがあったなぁと思います。
    メールも電話もお互い半々くらいでしたし
    (今日こっちが送ったら、明日は向こうからメールが来るとか)
    デートのお誘いも、向こうが誘ってくれたら、次は私から誘う、みたいな。
    別に決めていた訳ではないんですが、そういう波長が合ったんでしょうね、きっと。

    ご質問の部分ですが、彼氏さんから言っていただきました(ちょっと照れます……)
    「loveの事、好きだよ。俺と付き合ってくれる?」って。
    デートもかなりの回数してましたし(6回目くらいだったかな?)
    彼も焦ってたみたいです(笑

    タイトルの、「頑張る」事をやめてみるというのは、今回の事で自分がそうだったなぁと。
    あんなに頑張らなくても良かったんだなぁって、今となっては思います。

    トピ内ID:1502280033

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    楽~に構えてみたら?

    しおりをつける
    🙂
    大丈夫さ~
    26歳なんてまだ若いですよ!
    私なんぞ、初めて彼ができたのは36歳です!

    トピを拝見してて、トピ主さん自身には、そんなに問題なさそうな気がしました。
    ただ、タイミングが他の人と少し違ってる…とか、頑張りが見えちゃうとか、そういう事じゃないかと思います。

    焦らず、の~んびり構えていれば、そのうち、とんでもない大物が網にかかるかも。
    かく言う私がそうですもの。

    今は、その彼と結婚して、姫のように大事にされて、幸せな生活をしています。

    トピ内ID:3710902515

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    一歩踏み出す?かなぁ

    しおりをつける
    ひやりん
    私も似てるかな~
    20代後半まで親と同居してました。
    お金には不自由なく、生活はできてる、仕事もしてる、
    時間もある、遊びも行く、友達もいる。
    でも彼氏はいませんでした。
    お付き合いを申し込まれたことは、それなりにあります。
    でも何度か会っても、なんとなくうまくいかない。
    深い付き合いになる前に、面倒になるというか…。

    ちょっと男性が怖いというのもありました。
    付き合ってても楽しいし、ドキドキはするけど、
    二人きりというのは怖いような…。

    それに私の場合、門限があったので、それもネックでした。
    20代後半の娘にイマドキ!?って思われるでしょうが、
    夜の9頃までには帰宅していなくてはならず、本当に面倒でした。
    彼ができても、夜までは無理。
    段々面倒になって、女友達と遊んでる方がマシ。そう思ってました。

    仕事の関係で、通勤時間がかかることになって、ひとり暮らしを始めたのですが、
    必然的に門限がなくなり、自由に動けるようになり、
    その頃知り合ったのが今の夫です。
    最初は遠距離恋愛でした。

    今までの交際との違いは、自分も一歩踏み出す。だと思います。
    自分から行動を起す事も必要かな?

    トピ内ID:7210311730

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    loveさん

    しおりをつける
    blank
    machiko
    loveさん、またまたありがとうございます!!

    >あんなに頑張らなくても良かったんだなぁって、今となっては思います。

    肩の力を抜くって感じでしょうか?
    「好き好き!!」が「私を見て!!」な押しつけになっちゃうのは
    やっぱりあったかも…です。
    難しいですね。

    好いてくれているような気がする、と思っても
    相手からは絶対に言ってもらえないので
    いつも私が気持ちを伝えます。
    で、「そういうつもりじゃなかった」的なことを言われて
    なんでしょうね。
    すごく良い女友達にはなれるんだけど、彼女には上がれなくて…
    でも逆の立場で考えたときの、
    私が友達だと思っていた人に好かれて「なんで?」となるのと同じですね。
    その境界線って何??
    って考えるんだけど、
    あんまりそこまで考え込まない方がいいのかもしれない

    もうちょっとだけ、待ちの姿勢になってもいいのかな~

    トピ内ID:2866007663

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    大丈夫さ~さん

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    blank
    machiko
    大丈夫さ~さん、レスありがとうございます。

    焦らず、の~んびり、ていう心持ちが大切なんですね。
    私はもう、焦ってばかりだったかもしれないです。

    というのも、私の中では
    「いま好きな人」って「これまでで一番好きな人」なので
    どうにか振り向いて欲しいと思ってしまって。
    これ以上好きな人現れないと思う!って断言できるほどなので。
    (実際には次に好きになる人はこれまた「一番好き」なんですけど^^;)

    次に好きな人が出来たら、のんびり、楽しむことを大切にしようと思います。

    トピ内ID:2866007663

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    ひやりんさん

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    blank
    machiko
    ひやりんさん、レスありがとうございます。

    >ちょっと男性が怖いというのもありました。
    >付き合ってても楽しいし、ドキドキはするけど、
    >二人きりというのは怖いような…。

    この部分、ちょっと分かります。
    やっぱり力じゃ絶対に勝てないだろうなと思っていて
    だから優しそうな人を選んでいる気はします。
    別に幼少期に父親にぶたれてトラウマ、とか無いんですけどね

    いままでの方法がうまくいかないのはわかるので
    違う方法で一歩踏み出す、やってみようと思います。

    トピ内ID:2866007663

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    失礼ですがご容姿は?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    私の友達でも、すごく積極的なのにどうしても彼氏が出来ない子がいるんです。
    もう友達は32歳だから子ではなく大人の女性ですけど。
    長年彼女を見続けているので、何で彼氏が出来ないのかは手に取るようにわかります。
    彼女が変わらない限り、これからも彼氏ができることはないでしょう。
    原因はそれこそいくつもいくつも重なっていて、とても一朝一夕で解決出来るものではありません。
    わかりやすい所では、彼女は容姿がとても残念なこと。でも彼女自身は容姿の良い異性が好きで、
    いつも見た目の比較的良い異性を追い求めています。そして自分の容姿には多大な自信を持っています。
    後は彼女の物の考え方や精神面や性格や異性との接し方などの問題がたくさん。実はこっちの方が大きなウエイトを占めています。
    でも長年かけで培った物なので矯正はかなり難しそうです。人は歳をとると次第に頑固になっていくし。

    物事が上手くいかないときは必ず理由があります。
    客観的に冷静に自分を見て、分析する事をお勧めします。

    トピ内ID:0320984831

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    未だに上手くいかなくてねー

    しおりをつける
    🐶
    やよい@34
    おばちゃんも悩んでる。

    恋は嵐のようにやってくる。とか。
    運命の人にいつか巡り合える。とか。
    今までの人生振り返ってみたけど
    泥の中で一人暴れてて非常に滑稽だったと。
    ほんまあほやった。それは今もだけど。

    友達には「やよいは(男性から見て)通好み!」
    はいはい、当たってる気がします。
    趣味はさびれた町にわざわざ行く、とか。
    昔懐かしいCM動画を見てにやにやする、とか。
    カフェめぐり・道の駅めぐり・居酒屋めぐり。
    初対面の人に言える嗜好ではないかもしれない。

    普通に生きるってなんだろう?
    machikoさんの好きなことって何ですか?
    趣味を通じてとか年代を通じて出会いはあるかも。

    ちなみにわたくしめの今彼と気が合うのは
    年代が近いため聖子ちゃん等のアイドル話
    居酒屋ごっこ・道の駅めぐり等です。

    トピ内ID:3532648679

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    彼氏出来るといいですね。

    しおりをつける
    きゆ
    私は自分が好きな人にこだわり過ぎてなかなか彼氏できませんでした。
    実は好かれた人と付き合う方が楽で、大事にされて楽しいです。
    私は30過ぎてからそのことに気がつきました。
    とりあえずよっぽど嫌じゃなかったら3回デートしてみて付き合うか決めて下さい。
    3回で違和感があったら断って下さい。

    トピ内ID:8116661387

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    匿名さん

    しおりをつける
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    machiko
    こんにちは。レスありがとうございます。
    容姿ですかー。努力はしています。でもそれって自分なりの努力であって、客観的に向上しているかは微妙です。
    客観性、あんまりないですね。
    冷静に自分を見るのは勇気がいりますが、ちゃんと自分を見てみようと思います。

    >人は歳をとると次第に頑固になっていく
    これも、知らぬうちに、ですよね。
    色んな場面で立ち止まって振り返る機会を設けます。

    トピ内ID:2866007663

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    やよい@34さん

    しおりをつける
    blank
    machiko
    こんにちは、レスありがとうございます。

    通好みですか。私にはステキな感じに思えます。
    私は長く付き合っている彼氏がいそう、とか言われます。
    なんでしょう、いまの自分の生活の中にすっぽりはまっちゃっていて、
    ムダにどっしり感があるみたいです。

    両親と同世代のおじさま受けは何故かすごく良いんですけどね。
    息子を紹介する!と言われても、息子世代には受けないんだよなぁ…

    どっしり構えているって、重そうであんまり良くないですね。
    もうちょっとふわふわしてみます。

    トピ内ID:2866007663

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    きゆさん

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    blank
    machiko
    こんにちは、レスありがとうございます。

    >実は好かれた人と付き合う方が楽で、大事にされて楽しいです。

    やっぱりそうなんですね。
    私はどうも好かれることが苦手で、好かれると避けてしまいます。
    友達でいたいのになんで?って感じです。
    恋愛の対象として考えたこともありませんでしたが、
    友人たちには「好かれるほうがラクで楽しい」と言われて…

    次に好かれたら、逃げないで向き合ってみます。
    3回はデートしますね。笑

    トピ内ID:2866007663

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    よくわかります!

    しおりをつける
    ちか
    すっごくわかります。

    >「そういうつもりじゃなかった」的なことを言われて

    つい最近おんなじことを言われちゃったんです!
    しかもこれで3人目。

    わたしも今まで25年間彼氏がいたことなくって、どうして
    いいのか迷っています。

    だからアドバイスとは言えないのかも知れないですが…
    私なりに感じたことをちょっと書きます。

    相手とは友人としては長い付き合いで何度となく2人で遊び
    ました。長期旅行にも行きました。
    …でも、何にもありませんでした。
    思えば、はじめから相手には何にも無い自信があったのかも。

    自分のタイミングをはかることに真剣になりすぎて相手の
    タイミングを無視したり、拒絶したりしていたことも、
    もしかしたらあったのかな。
    これって男の人が怖いことからきてる行動だったんだと思います。

    そして私はなんでもさらけ出してリラックスできる関係が好きだ
    ったのですが、相手が恋人に望むものは違っていたんでしょう。

    ここで色んな方の意見を読んでいると、うまく行く時って
    もっと自分も相手も無理が無く前に進んで行けるのかなぁっ
    て思います。

    そんな相手にお互い会えるといいですね!

    トピ内ID:5705071762

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    恋愛も人間関係

    しおりをつける
    🐤
    ななこ
    トピ・レスを読んで印象に残ったのが「好きになるのは簡単。」という一文です。

    簡単に好きになる、というのは即ち、相手の浅いところしか見ていないという事ではないでしょうか。外見に限らず、相手の男性がトピ主さんに見せる一面だけで「好き!」と決めて突っ走る。だから「そういうつもりじゃなかった」のが見抜けないのかな…と思いました。

    あと「相手からは絶対に言ってもらえない」「彼女には上がれなくて…」など、トピ主さんはどうも相手より自分を下に置こうとする癖がありませんか?おそらくだからこそ
    >両親と同世代のおじさま受けは何故かすごく良い
    のだと思いますが…。

    レスの中にも、やたら「周りから」の意見が多いのが気になります。

    相手を知ることも、自分が周りからどう思われているか知ることも大切だとは思いますが、まずは自分のことをもっと掘り下げてよく理解していきましょう。

    恋愛は、信頼を伴う人間関係のひとつでしかありません。
    自分のこともよく解っていない人とは、信頼関係は築けませんよね。

    26歳、これからが掘り下げ時です。
    がんばってください。

    トピ内ID:3085110202

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    ちかさん

    しおりをつける
    blank
    machiko
    こんにちは、レスありがとうございます!

    似てますねー。すっごい気合いそうですね。笑
    そんなつもりじゃなかった、も多いし、
    実は彼女がいた的な感じも多いです…涙

    やさしい人に惹かれてると思っているけど
    もしかしたら「やさしい」の意味を勘違いしているかもです…

    ちかさん、一緒に頑張りましょうね!!

    トピ内ID:2866007663

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    ななこさん

    しおりをつける
    blank
    machiko
    こんにちは、レスありがとうございます!

    レスを読んで、「なんでこの人こんなことまで分かるの!?」て思ってしまいました…。

    >トピ主さんはどうも相手より自分を下に置こうとする癖がありませんか?

    言われると、そうです。
    好きになるのは必ず年上だし、
    社会人になってからは自分よりも社会的地位の高い人を好きになっています。
    そもそも、私の中での恋愛観は、彼:主、私:従 だなぁと
    レスを読みながら思い返しました。

    男女限らず、友達を作るのは好きです。
    一緒に笑って遊んで議論して、自分が楽に過ごせる友達。
    予想外に好かれてしまうのは、そういう友達たちで
    結局、彼らが好いてくれる私は、素に近い私なんでしょうね。

    対して、好きな人を前にした私はきっと不自然。
    なんってったって「ご主人探し」だし
    好きになった人たちが、最初はこっちを向いてくれそうな感じなのに
    途中から後ろを向かれたように感じるのも
    私の不自然さから起因するのかもしれないです。

    自分からは逃げられないですもんね。
    がんばって掘り下げてみます。ありがとうございます。

    トピ内ID:2866007663

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    トピ主のコメント(43件)全て見る

    他の方も書いていますが

    しおりをつける
    🙂
    あい
    好かれる方がやはり大事にされて精神的に楽です。

    私も20代前半くらいまでは好きな人じゃないと!って
    思ってましたが、そういう人と付き合って追いかける恋ばかり
    していたらすごく疲れちゃって。。。
    あぁ、私が好きなタイプの人は私を好きにならないんだなって
    ある時悟ったんです(笑)!

    大事にされると嬉しいし、好きになると思いますよ~

    トピ内ID:2507104066

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    違うんだなぁ

    しおりをつける
    blank
    ププ
    男性から一言

    男性は本来狩猟型の思考をします。
    自分から気に入った女性を落としたいのです。

    ですから、
    好きな相手が出来たら、直接好きな気持ちを顕してはいけません。
    まず、思わせ振りな態度だけとって下さい。
    トピ主さんが、その男性にとってストライクゾーンに入っていれば、何らかのアプローチをしてくるはずです。
    しかし、まだ気持ちを顕してはいけません。遊びに行くぐらいはいいですが、仲のいい男友達程度の接し方でいて下さい。
    女性慣れした男性だと、何とか関係を持とうと迫ってくるでしょうが、適当に躱して下さい。
    ギリギリまで焦らすことが重要です。
    ここで難しいのが、無理だなと諦められないように、もしかしたら何とかなるかも、と可能性は残しつつ焦らすことです。
    相手が思い余って、告白してくるまで焦らして下さい。
    そうすれば、ある程度はうまくいくと思います。

    トピ内ID:3925233153

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    違うんだなぁ2

    しおりをつける
    blank
    ププ
    気を付けていただきたいのは、会ってすぐに告白してくる場合。
    この場合は、遊びの場合と、女性慣れしていない男性の場合があるので、告白されても、ある程度は焦らすことを忘れないで下さい。
    頑張った期間が長い程、相手の男性もトピ主さんのことを好きになっているはずです。
    これは、キャバ嬢の基本テクですが、意外と引っ掛かる男性は多いですよ。
    このテクのいいところは、自分がモテると自覚している男の方が引っ掛かりやすいということ。
    自分に自信の無い、草食系の場合はまた違います。
    草食系の場合は、相手からのアプローチがなかなか望めないので、まず自信を持たせるところからスタートしなければなりません。
    些細なことを褒めてあげながら、トピ主さんの好みの男性像がその男性だということを、暗に伝えていって下さい。
    それと同時に思わせ振りな態度も取りましょう。
    基本的に女性に対して自信はないが、トピ主さんならもしかしたら付き合えるかも?という状況を作りましょう。
    後は同じです。焦らして下さい。

    トピ内ID:3925233153

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    好きになった相手に好きになってもらう

    しおりをつける
    blank
    ププ
    それが一番いいのでは?

    ですから、自分の気持ちを隠す努力をしてみて下さい。

    それが近道だと思いますよ。

    トピ内ID:3925233153

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    あいさん

    しおりをつける
    blank
    machiko
    こんにちは、レスありがとうございます。

    >あぁ、私が好きなタイプの人は私を好きにならないんだなって

    私も何度も思ったことありますー

    友達だと思っていた人に好かれたことしかないんですが
    「なんでそうなっちゃうの!!」て感じで、とにかく逃げてました。
    自分が好かれるって、どうにも気持ち悪くって。
    だから、実らなくても追っているほうが楽かなーとか思ってました。

    でも、いままでのやり方が良くないんだろうな、とはいい加減気付いてきました
    私の色んな態度に思いやりが足りなかったなぁと反省しています。
    次に好きになってくれる人からは、絶対に逃げない!て思ってます。

    トピ内ID:2866007663

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    ププさん

    しおりをつける
    blank
    machiko
    こんにちは。
    貴重なアドバイス、ありがとうございました!

    >好きな相手が出来たら、直接好きな気持ちを顕してはいけません。

    最初の時点で、好き好きオーラ出ちゃってました
    だめですね~
    何度も読んで練習してみます。

    >無理だなと諦められないように、もしかしたら何とかなるかも、と可能性は残しつつ焦らすことです。

    この部分が難しそうです!!
    私に出来るかな~ とにかくやってみるまで、ですね。

    もし、ご覧になっていたら教えてください。
    話しかけたり電話したりメールしたりを、
    常に私からするのってあんまり良くないですか?

    私は、私の存在を忘れられるのが怖くって
    自分から誘うのも何にも億劫じゃなかったんですけど
    ププさんのレスを読むと、賢い選択じゃなかったかも…と思いました。
    相手の出方を待つのは気が折れそうですね。
    でも自分の本心を隠すって、そういうことですよね。。。

    トピ内ID:2866007663

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    トピ主のコメント(43件)全て見る

    このトピ

    しおりをつける
    blank
    ププ
    「好きだと誤解させるしぐさが多いと怒られました・涙」
    のトピ主さんの行動と、
    「彼女にキープされているかと思うと辛いです」
    のトピ主さんの彼女の行動、すごく参考になります。

    かなり巧いです。

    自然に出来るようになれば、最強でしょうね。

    後、ご質問ですが、その通りです。基本は来てから返す。しかもちょっと遅れるぐらいでいいです。
    上記トピ読めばよくわかると思いますよ。参考にしてみて下さい。

    トピ内ID:3925233153

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    それから

    しおりをつける
    blank
    ププ
    常に自分のプライベートを忙しく見せること。

    なかなか時間が取れない中、時間をなんとか作ってデートしてくれた、と思ってもらうことで有難みを感じてもらうためです。

    別に嘘の予定でもいいです。相手の都合には合わせないようにしてみて下さい。

    これだけでもだいぶ状況が変わってきますよ。

    トピ内ID:3925233153

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    大丈夫さ~ さんへ

    しおりをつける
    blank
    パンダコ
    トピ主さん、すみません。便乗させてください。
    私は36歳でトピ主さんと同じ状況のものです。
    昨年から自分なりにできる範囲の努力はしていますが
    いいなと思える方に出会うことすら年齢的に貴重な上に、
    かといってその方からは好かれずに終わり、、というような感じで
    途方にくれていたところです。
    大丈夫さ~さんのレスを見て、希望をもって今年も頑張ろう!と
    思いました。
    もしよろしければ、旦那様との出会いのきっかけを
    教えていただけませんでしょうか?

    トピ内ID:4445703926

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    ププさん

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    machiko
    こんにちは、レスありがとうございます。

    ふたつのトピ、読みました。
    なんというか…ある程度、いやな女にならなきゃダメなんですね。
    すいません、私には彼女たちが良い人には見えなかったです。
    でも、私の場合、良い人でいるよう意識しても、
    結局どうでもいい人になってますからね

    >常に自分のプライベートを忙しく見せること。

    ちょっとそっけない感じが良いんでしょうか?
    男性の思考が狩猟型なら、情報を出し過ぎちゃつまらないってことですよね?

    試してみますー!

    トピ内ID:2866007663

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    トピ主のコメント(43件)全て見る

    あくまで初動の話しです。

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    ププ
    ずっとそうだと、良くないです。

    相手に好きになってもらい、付き合えるようになった後は、少しずつ自分を出していってみて下さい。
    お互い本音で付き合えないと、疲れるだけですから。

    ただ、相手に合わせて自分をセーブすることも必要です。
    まだわからないかもしれませんが、表面上の好きな気持ちから、付き合った後は、相手の欠点も含めて好きになっていかないと、続きません。
    お互いがお互いを思いやれる、そんな付き合いが出来ればいいのではないでしょうか。
    (行き過ぎた欠点は、諭すことも思いやりだと思いますが)

    それと、長く付き合っていく上で、安心感を与えないよう、所々で今回のようなスパイスは必要です。
    完全に安心感を与えてしまうと、浮気する男多いので気を付けて下さい。(人によるかな?)
    付き合った後も、男が追いかけてる状態がベストかな。

    トピ内ID:3925233153

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    ププさん

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    machiko
    ププさん

    またまた、ありがとうございます!!
    …なんだかレベルアップしますね。大丈夫かなー

    >表面上の好きな気持ち
    ↑これは、私が「好きー」って言っている好きな気持ちですよね?

    >相手の欠点も含めて好きになって
    私は好きな相手の欠点を指摘されても見ないように
    (あるいは聞かなかったように)
    しちゃうことが多かったんですけど、
    そういう自分をごまかすんじゃなくて
    欠点も含めて好きになる、ということでしょうか。
    …想像できないですー

    好きな人の嫌な部分って、見ないふりすることでしか対応したこと無いです。
    本当に表面上しか見てないってことですよね

    >付き合った後も、男が追いかけてる状態がベストかな。
    これは、彼氏ができた後に考えますね。笑

    追いかけさせる事が大事なんですね。
    ターゲットがいなくって残念です。早く試したい!笑

    トピ内ID:2866007663

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