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    ハルニレ
    恋愛
    こんにちは。
    ハルニレ(35歳会社員・女)と申します。

    私と彼の結婚のタイミングについて、男女年齢問わず様々な方の意見をお聞きしたく、トピを立てさせて頂きます。

    文章を書くのが苦手なので、箇条書きで現在の状況を説明します。

    ・彼(33歳会社員)と私は約1年交際し、結婚を前提に2ヶ月前から同居
    ・両家への挨拶は済ませ年明けに婚姻届を提出する予定
    ・同居開始後、やむを得ない理由で彼が転職することになる
    ・残り数ヶ月の在職期間中に転職先を見つけたいが、今のところあてはない
    ・2人とも同程度の収入があり、生活費は折半している
    ・どちらかが無職になっても、節約すれば何とか生活はできる

    上記のような状況ですが、予定通りの日程で結婚したいという意見と、
    次の仕事の目処がたつまでは結婚を延期するべきだという意見で話し合いをしています。

    私と彼のどちらがどの意見かは、バイアスがかからないよう伏せさせてください。

    因みに、それぞれの言い分は以下の通りです。

    ◇予定通り結婚したい
    →結婚するならいつ結婚しても一緒だから、2人で決めた日を変更したくない

    ◇結婚延期したい
    →数か月先の収入の目処も立たない状態ではケジメがつかない
    いずれ結婚するのは間違いないのだから、
    不安材料があるうちは結婚を控えたほうがいい

    各々にそれぞれの言い分があり、立場が違えば色々な見方があるので、何が間違いで何が正しいかは一概には言えないと思います。

    なので冷静に客観的な意見をお聞かせ頂けないでしょうか。

    どうぞ宜しくお願いいたします!

    トピ内ID:1534797411

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    そ~ねぇ

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    たま
    私が男性だったら、失業の不安で結婚どころじゃない心境。

    女性だったら、35歳ですよね~出産等を考えて予定どうりに結婚したいところですね。

    結局結婚するにしても婚姻届を出すだけにするかな。
    節約しなきゃだもんね。

    トピ内ID:6992043427

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    覚悟

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    ももこ
    不安な気持ちがあるうちは結婚は勧めません。あとで辛いことがあった時後悔したり相手を責めると思うから。
    客観的状況判断より、結婚は覚悟出来るかどうかじゃないでしょうか。
    どれだけ前途多難でも続く夫婦は続くし、周囲がうらやむほど恵まれた環境にあっても覚悟が足りない夫婦は
    あっさりダメになると思います。

    リスクゼロの人生はありえませんが、どれだけのリスクを抱えられるかの度量は個人差があります。
    今の状況を受け止めきれる自信がないなら、先には進まないほうがいいでしょう。

    トピ内ID:3864422875

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    私の場合は結婚延期でした

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    🙂
    りんご
    私も婚姻届提出日をこだわっていましたが、そんな矢先に彼が病気のために休職となり、婚姻届提出日をずらしました。そして復職してから婚姻届を出しました。
    私たちの場合は、話し合って決めました。それぞれのご両親の意見も聞いたほうが良いと思います。
    小町でのアドバイスよりも、話し合いが重要だと思います。
    ちなみに結婚式の時期についても話し合いが必要になってくると思います。
    結婚は話し合い(ときにはケンカも)の連続かも。
    うまく話がまとまるといいですね。

    トピ内ID:1554520595

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    簡単な話です

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    モン
    男女関係なく、依存する側とされる側の違いだけです。

    無職の人間が依存すること前提で結婚したいというのは間違っている、それだけです。
    逆はありですよ、依存される側が依存されてもいいから結婚しようというのはありです。

    ですからこのトピの場合、彼氏が予定通り結婚したいという意見なら間違った考えだと思います。
    それ以外なら、別にいいんじゃないってな感じです。

    ただし、ここからが大事なのですが、自分が逆に無職になったときのことも考えといたほうがいいですよ。
    どちらの意見かは分かりませんが、自分はよくて相手はダメとか、自分はしてやったんだからされるのも当然、こういう考えは捨てたほうがいいです。

    トピ内ID:6974519073

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    う~ん・・考え方ですねぇ

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    blank
    ひぃ
    例えば、もう結婚していたとして、夫がやむをえない理由で無職になったとしても、それだけで離婚はしないですよね?
    同居は解消されないのであれば、この考え方を当てはめれば婚姻届の提出もありだと思います

    ただ、上記の考え方で、夫がいつまでたっても仕事をしないとか、荒れてしまったなど・・・
    状況が変わって離婚という事は、往々にしてあると思います
    そう考えると、籍は入れない状態で、しばらく様子を見る方が良いのでは?とも思います

    私が思うに、結婚は互いが「結婚したい」と思って初めて成立するものですよね?本来は。
    今現在、片方が「見送った方が良い」と思っているのに結婚するのは、何か違う気もします
    そして、トピ主様・・トピ本分の2つの違った意見は、どちらが言っているかによってもアドバイスは変わりますよ?
    ちなみに、見送った方が良いというのが彼の方であれば、私としては間違っていないと思いますが
    逆の場合は、男としてどうなの?という疑問が残ります

    トピ内ID:9321981473

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    ボーダーライン

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    たまこ
    どちらか一方が待ったをかけた場合、強行してもうまくいかない気がします。

    懸念されるのは、女性は子どもを生むためにある程度はボーダーラインがあり、それを越えると高リスクになるということ。

    それと、結婚を延期したばかりに、待っている方に別のいい人ができたとしても文句は言えません。

    トピ内ID:7799847277

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    わたしならこう思う。

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    無明息災
    私が大黒柱になっちゃったらそれに甘んじて主夫になられそう。
    でも年齢的にもこれを逃したら次はないかも。
    でも延期したら永遠にダラダラ事実婚のままでいきそう。
    でも事実婚なら万が一のことがあっても戸籍に傷はつかないか。

    ・・・というわけで、延期に一票!

    トピ内ID:0910712246

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    転職先が決まってからでいい

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    blank
    兎忠
    やはり、男として収入がない状態で新婚生活を迎えるのは、
    ケジメというより自分の甲斐性の問題として避けたいところでしょうね。
    不安材料というよりは、重大な障害と言っていいと思います。

    逆にそんな状態でも結婚しようというのは、やや無責任な男のような気がします。
    今のご時世、なかなかいい転職先に恵まれるとも思えないので、
    そうなると新妻に苦労をかけることになります。
    いっそのこと主夫になるという道もありますが、その場合は子供は望めないでしょうね。

    いろんな意味で、当初の結婚予定日までに転職先が見つからない場合は、
    延期せざるを得ないでしょう。

    トピ内ID:4541782185

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    延期するなら同居解消

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    🐷
    ぷよぷよ
    もしくは生活費は彼の借金扱いにする。
    生活費に不安があるから結婚を延期するという理由なのに、同居して経済負担をトピ主さんにかけるのはよしとするのはおかしいと思います。
    逆に言えば、同居を継続するなら結婚して、家計を一とした方がいいのではないでしょうか。

    個人的には無職で結婚したくないという彼の言い分も分かるので、同居を解消し一年くらい待ってもかまわないと思いますが。

    トピ内ID:2773673417

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    意見

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    blank
    通りすがりの会社員
    彼はいつかは就職出来ることを前提にして話しているようですが、
    この言葉の裏では就職できないかもしれないことを語っています。
    (そうなったら申し訳ないので今は結婚できないということです)

    ですが、トピ主さんは

    ・どちらかが無職になっても、節約すれば何とか生活はできる

    と書いています。
    つまりトピ主さんはずっと彼が無職であっても
    支えていく覚悟があるように読み取れます。

    そうであるなら結婚して良いのではないでしょうか?

    ちなみに言い分として「いつ結婚しても一緒だから」は
    「いつでも良い=今じゃなくても良い」となるので
    理由として成立しません。

    トピ内ID:8209894128

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    個人的な意見ですが

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    blank
    律音
    私がその状況なら延期を選びます。
    節約すれば生活出来るとはいっても
    安定の為、無闇に転職を焦る結果になってしまうような気もしますし…。
    夫側にしろ妻側にしろ、初めから何かしらの不安がある状態で結婚生活をするのは
    精神的に辛い面もあると思います。不安を感じている側が特に、です。
    それでなくとも、結婚して間もない頃はお互いの見えていなかった嫌な面を見たり
    生活に対する考え方の違いが明らかになったりしますし
    そこへ転職の不安を抱えるのはかなり大変なように感じます。
    私も結婚前の数ヶ月、同居していましたが
    それでも未知の部分を結婚後に(良い面も悪い面も)多く知りました。
    同居の時点ではまだまだ”他人”同士として、知らず知らず気を遣っていたんだなぁと実感したものです。

    転職の見通しが立って、お互いが精神的な不安を解消出来てから結婚した方が良いというのが私の意見です。
    夫婦になって一緒に乗り越えようとする考え方も勿論ありますが、
    これから始まる結婚生活に対しての不安材料は少ないに超した事はないと思います。

    トピ内ID:7858046193

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    まずは

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    blank
    all
    そのまま同居し続けるなら婚姻届を提出して、きちんとした方がいいと思う。

    一緒に暮らしてるからと言って、いつでも結婚できる訳ではないと思う。

    結婚のタイミングが来た時に、チャンスを逃さず上手くその波に乗って頑張って欲しいです!

    トピ内ID:0532456094

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    ちょっと似た経験があります1

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    🙂
    今回とくめい
    結婚9ヶ月で夫が転職のために無職になった経験がある者です。
    当時、私も働いていたので転職の条件として『出来れば次の転職先を決めてから辞めて欲しいが、どうしても無理ならば次は最低でも3年(今の職場は1年ちょっとで辞める為)は、続けられる自信がある所に就職して欲しい』と言いました。夫は借金(奨学金)の返済があったので何処でも良いから内定を貰った会社の中で選んで就職したかったみたいですが、職場の人間関係で精神的に限界に達して転職しなければならない状況に追い込まれた経緯があり、内定を貰った会社もちょっとなぁってところばかりだったので、私の意向で全て断ってもらい約2ヶ月間就職活動をして貰い、夫婦共に納得のいく会社に出会えたので、そこに就職しましたが正直なところ、私が『無給になってもいいから、納得いく会社に就職して』と言ったのに、お金が無いって思った以上にかなり辛かった…当時喧嘩もたくさんしました。

    トピ内ID:8191533060

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    ちょっと似た経験があります2

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    🙂
    今回とくめい
    そんな経験から言うと、養う側が『予定どうりの結婚』を望んでいるなら、まぁ大変でも乗り越えられると思いますが、養ってもらう側が『予定どうりの結婚』を望んでいるなら、絶対に上手く行かなくなると思うので結婚は延期したほうが良いと思います。
    経験して骨身に染みたのですが、本当にお金が無いって辛いです。
    結婚当初からお金で苦労するって、夫婦の絆が強まるか?夫婦が崩壊するか?両極端な気がします。

    トピ内ID:8191533060

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    私だったら延期するな

    しおりをつける
    blank
    30代女
    就職活動って、このご時世では相当大変だし、
    精神的に辛いことも多いと思う。

    この大変な時期に結婚生活もまだ慣れず、
    なかなか就職先が決まらないとなった場合、
    相手に「ごめん」と思いながら過ごすのは辛いだろうなと思うので、
    就職先が決まるまで待つかな。

    それにもし婚姻届を出して、子供が出来ると、
    ますます彼は追い詰められるだろうし。

    と、ここまで書いていて、そういう風に考えてくれる彼だったら、
    延期せずに婚姻届を出しても良い気がしてきました(苦笑)
    要は相手次第、ってことか。
    全然答えになってなくてゴメンナサイ!

    トピ内ID:0745727754

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    ありがとうございます。。

    しおりをつける
    🐤
    ハルニレ
    みなさん、ありがとうございます!

    やはり延期した方がいいと仰る方が多いですね。。

    実は、延期を望んでいるのは私の方なんです。
    理由は、律音様が書かれている通りです。
    焦って適当な仕事を選んで欲しくないんです。

    ももこ様、モン様の言葉にドキリとさせられました。
    「結婚は覚悟できるかどうか」「自分はしてやったんだから・・・」
    肝に銘じます!

    今回とくめい様の体験談はとても参考になります!

    私が頑張れば何とかなりますが、収入のない状態が長引けば、これまで通りの態度で接し続ける自信がないんだろうなと気付きました。

    今夜、皆さんに頂いたご意見を彼に伝えて、自分の正直な気持ちをもう一度話してみます。

    クリスマスイブなのに・・・何かの試練なんでしょうかね。。。
    でも、何とかお互いに納得できるよう、とことん話し合ってみます!

    個別にお礼を書けなくてすみません。。

    皆さんにメリークリスマス!!

    トピ内ID:1534797411

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    トピ主さんのレスを読む前から

    しおりをつける
    😨
    ベッテル
    十中八九、延期を申し出てるのはトピ主さんだろうなーと思ってました。
    ホント試練ですよね、ぜひ乗り越えて下さい

    >不安材料があるうちは結婚を控えたほうがいい

    不安材料って、彼は「やむを得ない理由」で転職せざる終えないのですよね、そしてその彼が延期したくないと言ってるのですよね。
    今の彼にトピ主さんを安心させる事は難しいでしょう(だって事実そうだもん)。

    でも彼が無事就職先が決まって「不安材料がなくなった」から元には戻れないと思いますよ。
    元に戻ったのはトピ主さんだけで彼はそう思わないような気がします。

    もしこれが立場が違ってトピ主さんが病気になって、同じ事を彼から言われたらどう思いますか?

    よく考えた方がいいと思いますよ

    トピ内ID:4349787881

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