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    スマップの道徳の番組を観てわからなくなりました。

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    😀
    たんぽぽ
    ひと
    昨夜スマップの番組で、道徳力テストがありました。
    それを観ていて
    人に対してのおもいやりや、優しさが大切。無関心ということがいけないような内容でしたが。

    私は、今まで困っている人を手伝ったり、援助したりしていましたが、

    相手の方から当たり前のようにお願いされたり習慣化されたりすることが
    多々ありました。お互い様という関係の人や
    には何もストレスは感じないのですが。

    ですので、とても負担に感じて今は人との距離を置いたり断ったりしますが、番組を観て自分ってなんて冷たいんだ。と反省もしましたが
    親切にすることで依存的なことをされたことが多い経験があり、
    どのようなバランスで人とつきあっていくのか考え込んでしまいました。

    皆さんは、どうお考えですか?ぜひご意見を聞かせてください。

    トピ内ID:3116534017

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    参考にすればいい

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    しらゆり
    自分の信念をしっかりもって、それにそって生きればいいだけのこと。

    そもそも、考えや価値観などは人に寄って違うのだから
    親切にするのが一概にいいとはいえないと思います。

    親切にしてもらうのが『悪い・面倒くさい・うっとおしい』と思う人
    だっているのは事実です。 時代背景もあると思います。

    一番いいのは、その人が望む対応を取ることだと思います。
    難しいですけど。
    自己防衛も大切だと思いますしね。

    冷たい人も良くありませんけど、いい人過ぎるというのも
    今の時代、頭が宜しいとは言えないと思います。
    だまされる元になりますもの。

    トピ内ID:1683387767

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    単なるあのオッサンの主観じゃん。

    しおりをつける
    blank
    みと
    …と思いました。

    もうちょっと科学的で客観的な裏づけのある正解が出るのかと思ってたら、
    一人の人間の「私はこう思います」だけだった気がする。
    それが万人向けの正解って、なぜ言えるのだろう。

    少なくとも私は、聞かないで、関わらないでと思うことがあります。
    そのとき「助けたいの!」なんて言われて関わってこられたら
    本当に辛いです。

    で、ああいう番組を単なるバラエティとして見ないで
    教材に真に受けている人もいるのですね。それも怖い。
    単に自己陶酔や好奇心で話を聞きだしたいだけの人が
    あの番組の結果を元に自己を正当化して
    いっそう首を突っ込むようになるんじゃないかというのが怖いです。

    そしてトピ主さんへのお答えですが、
    「お互い様という関係」を求める人は
    「困っている人を手伝ったり、援助したり」
    をしないほうがいいですよ。
    そういう人は、報酬を要求したほうがいいです。

    一方的に頼られて、一方的にしてあげるだけの関係が許せる人、
    そういう人だけが、困っている人を助けられるのだと思います。
    だって「お互い様」だったら見返りありなんだから助けてないじゃん。

    トピ内ID:7177181297

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    見ました。

    しおりをつける
    🐱
    yutapon
    私も見ましたよ。
    感想としては・・・なんだか微妙だなと!

    番組後半には道徳的には回答は○○だけど自分なら○○だな・・・とか
    道徳的な○○の回答を貫くと今の世の中渡れないな(笑)とか思いましたね(正直者はバカをみるって感じ)。

    それと一番思ったのは、仏教の考えと違うなって。
    仏教の考えを聞いた時は臨機応変って大切だなと感じ大きな心を感じましたが、道徳ってちょっと狭っ(笑)って感じました。

    なので、今後も自分なりの考えで行動をするつもりです。

    トピ内ID:5125760052

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    親切にもいろいろあります

    しおりをつける
    blank
    きょうか
    こちらからいろいろしてあげるのも親切、黙って見守るのも親切だと思います。

    私はアメリカに住んでいて長いのですが、こんな話を聞きます。日本では仏教が道徳の基本にあるので、「自分がしてほしいことを相手にしてあげよう」という親切が多いそうです。アメリカは圧倒的にキリスト教国なので「人に何か求められたら、できるだけ助けてあげましょう」という親切が多いですね。「求めよ、さらば与えられん」だから自分で何がしてほしいか言わなければ、何もしてもらえない文化なので、最初は慣れるのにちょっと大変でした。

    私はやっぱり日本式の思いやりのある親切のほうが有難いですね~自分でしてほしいことを言わないといけないのは結構疲れます。察してくれるのは有難いですよ~スマップ万歳!!

    トピ内ID:4821913355

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    助けたい人しか助けません

    しおりをつける
    🙂
    センター左
    嫌いな人やあまり好感が持てない人なら、どんなに困っていても助けません。贈り物をする相手も、本当に好きな人たちだけ。
    人から好意を抱かれるだけあって、私が良くする相手は、ちゃんと感謝の気持ちを持っているし、奥ゆかしさという美徳も備えています。
    だからたかられることもないし、こちらが何かすれば必ずあちらからもお返しがあります。
    持ちつ持たれつ、ギブ&テイクな関係が、一番健全だと思うので、他人がどういう道徳を説こうと気になりません。
    トピ主さんも本来は優しい方だと思うので、あとは相手を選べばいいだけです。

    トピ内ID:0139514050

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    冷たくないですよ♪

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    blank
    wish
    こんにちは。

    気苦労をされているようですね、とてもお気持ちがわかります。
    思いやりのない人・相手の立場になって考えられない、行動できない人が多いのだと実感しています。
    人付き合いって、良い意味でのギブ&テイクだと思うので、物質的なことのみならず主に精神面ですが、人からなにか得ることがあれば、自分にできることを返す。って当たり前だと思うのです。
    それができない人が非情に多いですね。

    依存的になる人は結局、自分中心の考え方・ものの見方しかできないのでしょうね。
    自分が困っているからお願いする、頼む。
    逆に仮にお世話になった方でも、人が何かを依頼するとうまく逃げるのですよね。

    なにかにつけ(心の)キャッチボールができない人とは、差しさわりのない程度に距離を置き、自分にとって精神的に苦痛や負担にならによう心がけています。なぜなら私は本来ひじょうに考え込み悩む性質なので。

    ピ主さんは冷たい人間ではまったくないと思いますよ。
    親切にしてさらに依存的になられたら、適当に逃げ切るのが1番です。
    あまり考え込まないように頑張って下さいね。

    トピ内ID:5325427734

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    できない事はしない

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    しとらす
    私はその番組を見ていませんが。

    私の小学生時代は、道徳の授業でNHKの番組を見ていました。ドラマ仕立てで、友人が困っている場面や自分の罪を友人に擦り付ける場面があって、見た後で『君ならどうする?』と学級で話し合いました。
    おかげで、真面目な私は『人のために動くのが善いこと』と思い込み、とても苦しく辛かった頃もあります。

    現在は、“できる事は全力でする、できない事はしない”という対応です。そして、“若い頃よりもできる事を増やす”努力をしています。

    大切なのは、たんぽぽさんのように番組を見て感じた事を心に留めておく姿勢です。できない事をできないと言う勇気を持ってください。そして、以前はできなかったけど今ならできるという時が来たら、その時に手伝ってあげれば良いのです。無理をする必要は無いんです。

    トピ内ID:3583801341

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    道徳と現代社会

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    🐱
    さとう
    私も見ました。
    小学生の頃はまだ道徳の時間もあって、周囲の大人も子どももそれなりに道徳心も持ち合わせていたと思います。

    『道徳』の真理は変わらないものだけど、現代社会の移り変わりが『道徳』を受け入れにくくしていっているのだと感じます。

    道徳心のない人に道徳心を持って接すると、依存され利用される。

    たんぽぽさんが冷たいのではなく、「常識的」や「道徳心」までも多様化した現代社会では、正直者が馬鹿をみるようになってしまっているのかも。

    シルバーシートでは譲る、だがそれ以外は譲らなくてもいい、
    強いてはルールがなければ何をしてもいい、といった風潮を確かに感じます。

    教育って大切ですよね。
    小さな子どもにこそ道徳教育は大切だと思っています。

    トピ内ID:3607343610

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    私も解らなくなりました。

    しおりをつける
    blank
    ひまわり
    多分、この話題 小町で出るかなと思っていました。

    難しいですよね。
    道徳的にはそうなのかも知れないけれど、心情的にはって思う事もありますよね。

    あの番組で言ってた幾つかの事も、人によっては放っといて欲しい様な事もありますよね。

    今は結構、色んな場面で主張する優先されて当然・何かしてもほんの一言のお礼や会釈すらも出来ない人が増えていますからね。
    当たり前な態度をとられるとやる気を失くしますが、そんな気持ちなら親切にするなと言う意見もあるから手伝わない事がいいのかなと思ったりもします。


    最後の方で言ってた、優先のくだりは
    譲られて当然と言う人が(ベビーカー様)「ほらね」とか増長しない事を祈る
    ばかりです。

    トピ内ID:2887508824

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    思い当る事あります。

    しおりをつける
    🐱
    らぶ・ねこ
    私の場合、足の不自由な方に道や館内の通路を譲っても、会釈一つせず当たり前みたいに通り過ぎた人、何人かいました。
    別にお礼を言ってもらおうとは思いませんが、「私は親切にされて当たり前。だって車椅子なんだから!」という意識があるのかと、複雑な気持ちになりましたね。
    逆にお年寄りの方のほうが、親切にすると嬉しそうにされて気持ち良いです。人に優しくするのも、考えさせられます。

    トピ内ID:2198601416

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    バランスが大切かな

    しおりをつける
    🐧
    コロユ
    スマップのその番組を見ていないので、トピをみて思ったことですが。

    トピにもあるように、人付き合いはバランスが一番大切かな、と思います。

    親切心も大切だと思うけど、同じ親切な行動をとっても、相手によってそれがよしと出る場合とそうでない場合もあります。

    自分だって、親切にできるときと、できないときとある。でも、それも当然です。

    まず、自分を大切にすることかな。そこから周りとのバランスが見えてくるかな、と思い行動するよう心がけています。

    トピ内ID:9349205385

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    スマップの

    しおりをつける
    😀
    アラウーナ
    道徳の時間は見た事が有りませんが、以前こんな事が有りました。
    それは車で移動中の事、片側3車線の左車線で信号待その後青信号になったので発進しようとしたらエンスト!!
    エンジンをを掛けようとしても掛からない、後ろから来た車からはクラクションの嵐。
    そこへ中年男性が2人現れ「邪魔にならない所へ移動しましょう」と言って車を押してくれました。
    本当に助かったので「お礼の言いようも有りません、これでお茶でも」と言って少しばかりのお金を出したのですが「礼は要らない、その代りもし困っている人が居たら助けてやって下さい、それが俺達への礼になるからと言って立ち去りました。
    感激しました。
    その数日後、中年の女性が「道に迷っています、約束の時間まで後10分しか有りません○×迄はどう行けば良いでしょうか」と、チャンス到来です。
    「歩きでは間に合いません、乗って下さい」と言ってその場所まで車で送りました。
    女性が「どうお礼をしたら良いのか」と言うので、先日男性2人に言われた事をそのまま言いました(笑)
    こういった事で親切が広がると良いですね。
    レスになりましたか?

    トピ内ID:0478371039

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    もっと楽に

    しおりをつける
    😀
    てる
    助けていただいた方の多くは感謝していると思います。
    言葉に出さない方や、「どうも」程度の方は、うまく言葉に出せない理由があるのでは?と思います。
    助ける方はそういう場面に遭遇することが少ないと思いますが、助けられる方は、それこそいつも助けられっぱなしです。
    最初のうちは「どうもありがとう」と言っていても、繰り返すうちにその言葉自体が安っぽく思えて言葉に出来なくなることもあります。
    また、普段は外出することが少なく、コミュニケーション不足でうまく言葉が出ない方もいらっしゃるとおもいます。
    他にも私たちには想像しにくいような理由もあるのかも。
    何れにしても、「お礼を言われない」=「感謝されていない」ではないと思うので、深く考えずに接すればいいと思います。

    とは言っても、「ありがとう」の一言があると嬉しいですけどね。
    その辺は、あなたも私も未熟なのかもしれません。
    「感謝」という見返りを無意識のうちに期待しているからかな?

    助けを、「余計なお世話」「あたりまえ」と思う人もいなくはないでしょう。
    でも、必要な人は沢山います。
    また前のように手を貸してあげてください。

    長文、失礼しました。

    トピ内ID:2026501237

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    博愛主義と道徳は違う。

    しおりをつける
    🐶
    もらら
    番組を見ていないので、どの様なエピーソードがあったかは分かりませんが。
    道徳=義見て動かざるは勇無きなり
    博愛=どなたも愛しい人なので無条件で助けさせて下さい。

    無駄に助けると甘えて向上しない所か落ちる性質の人も居ますので、ただ誰でも助ければ良いっていうものでは無いと思いますよ。

    トピ内ID:1386318204

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    私も考えました

    しおりをつける
    🐱
    m
    4人が5個のチョコを掃除のご褒美に頂いた時の対処としては
    大竹しのぶさんも徳光さんも
    正解の「兄弟のいる子に余った1個をあげる」という選択肢をえらばず
    大竹「余った1個も4人で分ける」
    徳光「一番掃除した人が余った1個も貰う」と
    正解がなかったのはかなりショックでした。


    私の幼い頃は姉の遊び仲間から
    「私のお友達から『mちゃんに』って☆」と小さなプレゼントがあり
    私も余ったお菓子とかはお友達の妹、弟にあげていました。

    今はそんな小さな暖かい心もないのかな・・・と悲しくもありました。
    が、
    最後の八百屋さんのリンゴを飢え死にしそうな人が万引きした時の対応は

    私は絶対「警察に通報」です。
    八百屋さんはそのリンゴを売って得るはずだった利益を同じリンゴを10個程度は売らないと
    取り返せないはずです。

    万引きした人の事情はわかりますが、許したらそれこそその方の為にならないと思いました。

    トピ内ID:9269932409

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    番組見ました

    しおりをつける
    blank
    つよぽんファン
    私も昨日見て、自分の回答がハズレてました。
    子供の道徳教育としては理解できたんですが、実際社会に出ると道徳通りにいかない場面もあるのではないか、と思いました。
    純粋な子供からすると大人はずるく見えるのがわかったような気がします。
    困っている人がいたら、すぐ行動に移す、ってやつですよね?
    大人になると人によって距離感が違うし、こちらが良かれと思っていても、相手は迷惑かもしれない。
    デリカシーとかお節介とかいろいろ考えるんですよね、大人は。
    ところで、慎吾ちゃんは‘孫悟空’のキャラに当てはめて考えたそうです。
    ちょっと心配。

    トピ内ID:8305766201

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    SMAPの番組は見ていませんが。

    しおりをつける
    blank
    みさき
    大学の時に同じ入学したてでホームシック気味でパニックだった娘が何も手がつかないままに受付〆切が近づいてきたので、彼女のとりたい資格を聞いて前期カリキュラムを組んであげました。
    しかし2セメスターで長い夏休みのあと後期になって、十分生活にも慣れて考える時間もあったというのに、またカリキュラムを考えてくれ、と言いました。
    はっきりいって、キレました。
    (結局他の友達が組んであげたみたいです)
    後期のカリキュラムを組むのは前期よりはるかに簡単なのにも関わらず、です。

    結局前期自分で組んでないから、わからないんですよ。


    親切ってその人のためになりません。
    まあでも、Help me!と言われればもちろん助けます。
    友達は少ないですが、それでいいと思います。
    利用されるだけにはなりたくありませんから。

    トピ内ID:9233725834

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    嫌なら止めればいいですよ

    しおりをつける
    🛳
    見かえり美人
    親切にしすぎて相手に依存されて嫌になった。自分が親切にするのは嫌だ。

    それならもう他人に親切にしないと決めればよいのではないですか?
    または何度も会う人にだけ親切にしないとか、道ですれ違う程度の人にするくらいの親切ならするとか。

    経験から学べばよいだけのような気がしますが。

    私は見かえりは求めていないので、近しい人であろうと、すれ違う他人であろうと、どんどん親切にしたいなとは思います。そうでなければ自分が生きている意味がないと思いますので。

    トピ内ID:6177954843

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    話のもってきたかたが変

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    blank
    CON
    ながら見で、一部だけで見てたので正確ではありませんが、
    話の持って生き方が演出的で道徳というより宗教くさいと思いました。

    Q同僚がいじめられてるけど、触れられたくないようです。
    A1.詳しく聞く A2、そっとしておく
    答え、A1.詳しく聞く
    「すぐ行動する事が必要、無関心が一番よくない、そもそも触れられたくないかどうかはわからない。おせっかいが必要なのです!」

    え?
    本人が触れられたくないって前提の問題じゃなかったの?
    無関心と、無視は違うよね?
    相手の気持ちを考えての行動も無関心なの???
    相手が触れられたくないような行動をとってるのに、どうしてそんな目にあってるの!詳しく聞かせて!私が力になるわ!って行動をするの?

    言いたい真意はわからないでもないですが、質問と答えの出し方に誘導が見られる選択肢になってると思います。

    TVだから極端なことやってるな~と思いましたが、あんな番組はきっかけで考えるならいいと思いますが、あのまんまそれが道徳よと思う人も影響されやすいと思います。

    トピ内ID:8039244391

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    設問者の思い込み

    しおりをつける
    blank
    問題あり
    >Q同僚がいじめられてるけど、触れられたくないようです。
    A1.詳しく聞く A2、そっとしておく
    答え、A1.詳しく聞く

    その番組は見ていませんが、答えはA1なんですか。詳しく聞いて、それからどうするんでしょうね。聞けば、それで終わりなんでしょうか。
    「ケガを治せないのに傷口に触るな」という言葉があります。詳しく聞いたら責任を持ってそのいじめが無くなるようにしないとなおさら傷口を広げるだけで、聞いただけでは無責任です。
    こちらからしつこく悩みを聞いてあげれば問題は解決するんでしょうかね。

    道徳というよりも、設問者の人の思い込みなんでしょ。

    トピ内ID:9301922837

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    アラウーナさんの

    しおりをつける
    🐤
    ババァ
    アラウーナさんのレスを見て道徳の教科書のお話を思い出しました。
    バス代(うろおぼえ)が不足した少年に、紳士が不足分を渡すのです。少年が後で返すというと「君が困っている人をみたら助けてくれればいい」と紳士が言うのです。
    私も通りすがりの方々に沢山親切にしていただいたので、見知らぬ他人にはそうしています。

    トピ主さんのように、知人に親切にして相手に依存された場合は「仏の顔も三度まで」を貫いています。身近な人ほど割り切りも必要です。

    トピ内ID:1470025903

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    超親切な人は超まじめ

    しおりをつける
    🐴
    元まじめ
    番組はみてませんが、トピ主さんのような方はよくいますね。
    私もその1人でしたが。真面目な方の場合「親切にする」か「親切をやめる」の2つに1つしか選べないような気がします。

    でも、世の中や人間関係って白か黒じゃない、もっと複雑なものですよね。だからこそ人類が産まれて争って何年もたつのにマニュアルがない。私は「人によって変えます」。とりあえず自分がやりたいようにする、そこで利用するような人には親切をやめます。番組の例題なら、私ならですが、とりあえず話を聞いて嫌がられたらやめる、話を続けたそうなら聞きます。最初から「-だろう。」と憶測はしません。少し番組の設問に似てますが、この例題はあまりよくないですね。私も2を選びました。「いじめられてるけどどうする?」なら1です。

    トピ内ID:4533626397

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    真に受けるんですね。

    しおりをつける
    blank
    やっぱり
    私もあの番組見ました。
    一つのテレビ番組としてそれなりに楽しく見ましたけど、それだけです。
    道徳なんて一つの提案でしょう。
    肯定も否定もしませんが、正解じゃない方の選択が間違っているわけではないんですよ。もう大人なんですから分かるでしょう。

    今まで自分で試行錯誤しながら生きてきたんだから、自分のやり方で生きていけばいいじゃないですか。

    おいくつの方か分かりませんが、あの番組を見て真剣に考えこむ人がいるとは驚きと同時に少し呆れます。
    皆道徳的な答えがある前提で自分の状況で色々な選択をしているんですよ。

    もうあの番組のことは忘れましょうよ。

    トピ内ID:6174038501

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    番組みてました

    しおりをつける
    blank
    デパート
    誰しも自分は道徳的な人間だと思いたいので、それを否定されれば相手が間違っているんだと捉えるでしょう
    番組でも答えが違うと先生(?)に反論する人がいましたが上に書いた心理なのでしょう

    正解が出せない人は道徳的基準ではなく別の基準が優先されています
    それは
    ○物理的な損得勘定が基準(自分が損をするor他人が得をする)
    ○精神的な損得勘定が基準(自分が他人にどう見られたいか)
    この2つです
    この損得勘定を無視して番組を見れば問4以外は正解が出ます(問4は間違った選択肢は無く、どれがより良いかという問なので)

    トピ主さんの例は「自分自身はいい人間だと思い込みたい」や「他人に自分はいい人間だと思われたい」と思って行動しているんでしょ?
    依存されるのが嫌ならそう言えばいいし、依存状態にあるのは相手にとって良くないと思えばその通りに言って断ればいいのです
    でもそれが出来ないのは自分の精神的な損得勘定が優先されているからです

    ただ人間は間違えるものなのでその間違いに気が付くのが一番重要ではないでしょうか?
    気が付かなければ一生そのままです、そういう意味でトピ主さんはこれから改めればいいと思います

    トピ内ID:9575524687

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    だから、結果ではなく過程や理由が大事だって

    しおりをつける
    blank
    ふまっぷふまっぷ
    そのように番組内でも言ってましたよね。問題と回答はわざと究極の選択チックに作ってましたが(出演者も途中で気づいて、自分なりの回答を考え出してましたね)、解説で述べていることは悪くなく、再認識させられたことも多くありました。

    そもそもあれ「道徳では」っていう正答です。世をうまく渡る方法ではないのです。
    それを踏まえて中身を良く考えてみてください。
    「結果よりもそこに至るまでの過程」「状況に応じて最良の答えを導き出す」「行動した結果より、何故そう思ったか」が大事だと。

    最後の盗みの問題も、見逃す、警察につきだすどちらも正解で相手の為を思っての行動かどうかが重要、と。
    それを考えれば、無条件に困っている人に手を差し伸べる事は必ずしも道徳的に正解とはいえない、と私は思います。
    同じ人に何度も助けを求められたからといって、一度目は助けたけれど二度目は一切手を貸さなかったとしても、それがその人の為であれば全然構わないのですよ。
    むしろ全て引き受けている方がたいていの場合「自分を良く見せたい」という心理が働いていて、道徳的に正しい、とはいえないんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:5209880272

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    困っている理由による

    しおりをつける
    🎶
    三日月
    主さんは,困っている人を助ける→当てにされる,のですね。
    私は助けられる側の理由を見極めるのが大切だと思います。
    例えば,お金が無くて困っている人がいるとします。
    お金をあげる事が親切なのか?
    お金が無い理由が「怠惰」故なのなら,その人にお金をあげることは,(困ればあの人に貰いに行けばよいと考え)その人をさらに怠惰にしてしまい,本当の親切にはなりませんよね。
    その人が勤勉なら(また貰えばよい)とは考えないでしょう。

    私も番組を見ましたが,当たり前の事ばかりで,特に新しいことは出ていませんでした。
    道徳的に生きるのは大変な時もありますが,それだけの価値はあると思います。
    主さんも相手を見極めて親切を行なえばよいと思います。

    トピ内ID:3115226743

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    正解はひとつじゃないんでは?

    しおりをつける
    🐧
    的な…
    あくまでも番組では、道徳的には?の回答でしょう!

    心理学的には?感情的には?倫理的には?生理的には?哲学的には?生物学的には?等いろいろ…… (思い付いた「…的な)事を羅列してみました) で答えは変わるものなんだと思います。

    ようは相手に対する思いやり、気持ちで行動し、相手からは余計なお世話にならなけれは良いのでは?

    トピ内ID:7052627907

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    キッカケ

    しおりをつける
    blank
    オルカ
    あの番組で正解と言われていた物が必ずしも正しいと思ってはダメですよ

    人間関係において万人に共通の回答なんてありません
    あれはポリシーと言うか基本的な考え方でしょ

    あれプラス
    相手の人柄、タイミング、場所、自分の人柄
    相手が自分に抱いている感情、相手との心の距離
    とか色々な物を加味して自己ができる訳でしょ?

    大事なのはバランスです

    考えるキッカケとしては良かったと思います

    まぁ答えには全然納得いってませんけどね
    特に正解って言っちゃうところが極端な問題多かった所も×

    挙句両方正解って言われた時には
    じゃあ全部の問題でそうじゃねぇかって思いました

    トピ内ID:4077620966

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    本当の親切

    しおりをつける
    🙂
    mimi
    番組は見ていないのですが、本当の親切とは、暖かくかつ冷静な目で相手を見て、相手にとってベストと思われる対応を取ることではないでしょうか。

    それは相手の希望通りにするということではなく、時には厳しい態度を取ることも長い目で見て、相手にとっていいこともあります。親が子供を甘やかすだけではなく、ちゃんと叱るように。

    三日月さんもおっしゃっているように、たとえばお金に困っている人にお金を貸すことが親切とは必ずしも限りません。相手から反感を買っても、はっきりと断り、痛い思いをさせる、それもやみくもに貸すよりも、親切と言えるかもしれません。

    トピ主さんは相手から依存されることが多いというのは、それは親切というよりは、相手の欲求(悪い欲求も含む)に応えてしまっているからではないでしょうか。

    あと、ヨコですがらぶ・ねこさん。
    家族に車椅子の者がおりますが、親切にしてもらって当然なんて全く思っていません。健常者、障害者ともに十人十色です。運悪くそういう人達が続いてしまったのだと思います。

    トピ内ID:0804344889

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