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    ミ~コ
    ひと
    私は33歳、夫43歳、共働き、結婚8年目。姑と同居しております。

    夫とは仲が良く、結婚してからは自分たちの生活を楽しんでいるうちに、子作りのタイミングを逃してしまったと言いますか、
    こんな世の中だし、夫婦ふたりでもいいかぁ~と夫と共に考えています。

    姑さんとは上手くいってる方だと思っています。うわべでは。
    ちなみに夫は次男で、姑さんと長男夫婦の相性が合わないので、私たちと同居しています。

    先日、私の母がうちに遊びに来た時の話なのですが

    私が席を外した際に
    「孫のことは弟さん(私の)に期待してね」と話したそうです。

    弟は今年結婚したので、そう言ったのだと思いますが
    私の母もびっくりしたそうです。反応に困ったよ、と。

    姑さんに「うちの孫はまだか?」と一度も言われた事がありませんので、私もあまり気にしたことが無かったのですが
    やはり、可愛い可愛い息子の子供が見たいのは当たり前ですもんね。

    でも、母にそのような事を言ってほしくありませんでした。

    この姑さんの発言、どう思いますか?

    トピ内ID:7409284631

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    どうって・・・・

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    通りすがりの匿名
    可愛い息子の子供が見たいのは当たり前。
    普通なら嫌味の一つでも言うけれど、
    それすら言われたことがない。

    あなたの実母には、単に「こっちは無理かもだから、
    結婚なさる弟さんに期待して下さいね。」
    という気持ちだけじゃないのかな。
    確かにデリゲートな問題かもしれませんが、
    母に言って欲しくないっていうのはトピ主さんの思いだし。
    お姑さんには判りませんよね?

    私ならスルーです。
    一度や二度くらい、デリカシーの無い発言をしたからといって
    一々嫌っていてはもうどうしようもないですから。

    うちなんか、勉強がどーしよーもない長女を見ては、
    「この孫は誰に似たんだろうね!うちにはこういうタイプはおらん」
    って言いますよ(爆)。
    そうよね、悪い所は全て私よね。
    勉強の出来のいい次女には「この子は私に似ている」って、
    もう笑っちゃうしかないですからね。

    でも一々何も思いません。
    思い悩むだけ私の損ですもん。

    スルーですよ、スルー!

    トピ内ID:0901526589

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    聞かないことにしましょう

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    blank
    座敷犬
    無駄に波風たてることはありません

    孫が欲しいとおもっていらっしゃるのでしょうね それに お嫁さん(貴女)も まだ33才 子つくりをあきらめる年でもないのに 出来なくてもいいね~なんて話している・・・ぁぁぁ残念だわ~ と
    で 期待できないようですよ~と つい 口をついて出たのでしょう
    責めるほどではナイでしょう 
     

    トピ内ID:2389201208

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    デリカシーがあるから

    しおりをつける
    blank
    そうですか?
    貴女に言わなかったんでしょ?
    同じ親の立場として、きっと孫の誕生を楽しみにしていると思っている、
    貴女の母への気遣いの言葉だと私は受け取れますけど?
    デリカシーがないなら、もっとイヤミに貴女に直接言うと思いますけど?

    トピ内ID:6923100988

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    その前の発言の流れは?

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    blank
    Joe
    >「孫のことは弟さん(私の)に期待してね」と話したそうです。
    なんでこんな話題が出たのでしょうか?
    突然言い出すには不自然な発言だと思います。
    トピ主さんのお母さんが孫の話題を振ったのでは?
    そうだとすれば義母が
    本人にプレッシャーをかけるな
    とやんわりと擁護してくれたのではないでしょうか?
    そう考えると印象が変わると思います。

    実際はどうだかわかりませんが
    その発言の一連の流れを無視して一部だけで判断するのは良くないと思いますよ。

    トピ内ID:1200362860

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    よくある事です

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    blank
    aya
    私も子供のいない夫婦なので、似たようなことがありました。
    たぶんどこにでもある光景なんだと思います。

    姑が私や夫がいないすきに、実母に向かって「ayaちゃんの子供見たくない?なんとか言って頂けないかしら?」と言ったようです。
    この後の反応がとぴ主さんのお母様と違う所ですが「aya~お姑さんが~子供が見たいって言ってるわよ~~。」って大きな声で報告をくれました。

    夫婦して恥ずかしい思いをしてしまいましたが、うちの母よりもとぴ主さんのお母様の方が穏やかな人だとは思いました。そう思ってもいいんではないでしょうか?

    トピ内ID:4006629292

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    どこが?

    しおりをつける
    😠
    タラバ
    貴方自身が子作りタイミングを逃し二人だけでもいいっか!と思ってるんですよね?確かトピにそう書いてあるのですけど…それなら姑さんだって心内孫は期待出来ないと思うでしょう?それを実母に言ったからって何がデリカシーがない発言なのかさっぱり理解出来ません??

    トピ内ID:4391430060

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    そんなにデリカシーに欠けてますか?

    しおりをつける
    blank
    エンチャント
     姑さんが「娘さんはいつになったら子供を産むのかしら」「いいトシしていつまで新婚ごっこしてるつもりかしら」「いつまでも遊んでないで早く子供を産むようにそちらからも説得して下さい」などと仰ったのならデリカシーに欠ける思いますが、「孫の事はそちらの息子さんに」くらいでデリカシーに欠けるんですか?

     姑さんはあなた達夫婦には孫という意味では期待していないという事ですよね?だったらトピ主さんとしても気が楽なんじゃないですか?「孫はまだか」コールをするような姑でなくてよかったと感謝すべきだと思いますよ。息子43歳、嫁33歳で共稼ぎともなれば孫の事は期待するだけ無駄だと諦めていらっしゃるのかもしれないけど。

     どう思いますかも何も、姑というやつは何を言っても何をやっても嫌がられるんだなと思いました。私には息子が2人おりますがこういうトピが立つと「じゃあ一体どうすれば姑は嫌われずに済むの?」と悲しくなります。まるで「姑なんてこの世に存在してるだけで嫌なんだよ。邪魔なだけだから早く死ね!」と言われているような気さえします。

    トピ内ID:1658789536

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    気にしないな

    しおりをつける
    🐶
    みんく
    それくらいなら別にきにならないですね。
    どういう意図かなんて姑さんじゃないからわからないし。
    「うちの息子は40を超えてしまったし、子供は持たない可能性が高いから、うちの息子とそちらのお嬢さんの子供は期待できないかな」くらいの気持ちかもしれないですし。

    トピ内ID:9237023247

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    トピ主さんが不妊に悩んでいるのなら

    しおりをつける
    🙂
    3児の母
    デリカシーのない発言だと思いますが、
    自ら作る気はないのですよね。
    むしろ、なぜお母様にそういうことを言ってほしくなかったのか、
    ご自分でご自分の気持ちをよく確かめてみたほうが良いのでは?

    あと、
    お母様がびっくりしたのは、なぜですか?
    トピ主さんが子供はいらないと思っていることをご存じなくて、
    娘がいつか子供を生むと期待しているからなのでしょうか?
    期待を否定されて不快に思われたのでしょうか?
    それともお義母さまに孫を抱かせて上げれないことを
    申し訳なく思って反応に困ったのでしょうか?

    むしろ普段は何も言わない、とはよくできたお姑さんだと思います。
    孫はほしいと思いますよ。赤ん坊は希望ですから。
    子供を作る作らないを考える際には、
    自分たちだけではなく、親のことも考慮に入れるべきだと思います。
    共働きで同居、であれば、家事などでかなりお姑さんにお世話になっているのではないですか?

    これを機会に、子供のこと、真剣に話し合ってみたらいかがでしょうか。

    トピ内ID:8576296302

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    何か気に障りましたか?

    しおりをつける
    🍴
    お姑さんは主さんの母にある意味で教えてあげたのでは?
    こっちは無理っぽいよーって。

    なんで言ってほしくなかったのか、主さんの気持ちがよくわかりませんが・・・。

    そう言われてイヤな思いをしたのなら、子づくりされてもいいのでは?

    トピ内ID:4199944373

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    でも、本当の事でしょう?

    しおりをつける
    🐤
    ぴよぴよ
    義母の発言は別にどうって事無いですね。
    むしろあなたが卑屈になっている様な気がします。

    トピ内ID:0025956995

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    デリカシーがあるから、ですよ。

    しおりをつける
    🐶
    よく考えてね
    貴女のお母様がデリカシーがないと思います。
    聞いても娘に伝えるでしょうか?
    まして同居しているのに・・・・。

    今まで上手くいっている同居に水を差すようなことを言うお母様の考えがわかりません。
    トピを読んだ感想としては思慮が足りないのは実母さまのほうですよ。

    義母さまは貴女のお母様も孫を望んでいる親だと思っていらっしゃるのです。
    だからあなたたち夫婦には催促せずに黙っていましょうね、弟さんが結婚されたのでそちらにお出来になるといいですねといった意味で仰ったのです。
    デリカシーのあるお姑さんだと思います。

    身びいきもほどほどにね。

    トピ内ID:6121738527

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    ご主人に原因があると思っているのでは?

    しおりをつける
    🐷
    トマト
    子供が出来ないと、殆どの場合夫婦それぞれの両親は相手側に原因があると思いたがります。
    が、例外もあります。

    私達夫婦は夫のEDが原因で長年子供に恵まれませんでした。
    結婚5年目にして初めて姑が私達夫婦に「何故子供を作らないのか、出来ないなら何故病院に行かないのか!?」と詰め寄った時、舅は「●●(夫)が首を括るかもしれないから止めろ!」と姑を叱ったそうです。
    舅は戦地でマラリアに罹り、自分には子供が出来ないのではないか?と長く悩んでいたとの事なので、息子の様子から何か察する物があったのでしょうね。

    トピ主さんご夫婦は10歳違いなので、もしかしたらお姑さんはご自分の息子さんの年齢のせいで子供が出来ないと思っていらして、そんな事を仰ったのではないでしょうか。
    或いはご主人の意志で作らないのだ、と思っていらっしゃるとか。

    突然そんな事を言われたお母さんがリアクションに困るのは当然ですが、お姑さんがトピ主さんやお母さんを責めるつもりだったらもっと他の言い方をされたと思いますし、悪気は無かったのだと思いますよ。

    トピ内ID:8738506652

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    トピ主です、ご意見ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    ミ~コ
    私がの考え方が変なんですね、
    こんなトピを立ててしまって申し訳ございません。

    ただ、私に一度も「孫の顔は~?」と言ったことのない姑さんが
    いきなり母にそう言ったので
    それはどうなんだろう?と思った訳です。

    私の母は結婚当初より孫ができるのを楽しみにしており
    父と共に実家の庭を芝生にしたり、遊び場を作ったり一生懸命でした。
    実家に帰る度に「孫は?孫は?」と言われてきましたが、最近は全く話題にもしなくなりました。

    ですから、姑さんにそう言われて複雑な思いをしたらしいのです。

    いろいろなご意見がありますが
    姑さんに孫のことをなんにも突っ込まれない嫁って言うのも
    寂しいものですよ。
    だから私も仕事に生き、甘えてしまったところがあるのかもしれません。

    トピ内ID:7409284631

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    ミ~コ
    あと、レスの中で
    共働きで同居なら、家事などでかなりお姑さんに世話になっているのでは?とありましたが
    お姑さんは一切家事はやりません。

    掃除、洗濯、三度の食事は全て私がやっています。

    お姑さんは「今更、家事はやりたくない」そうなので

    その点では、姑さんに甘えていないと思いますよ~。

    トピ内ID:7409284631

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      誰でも

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      blank
      カンパニー
      配慮に欠ける・デリカシーのない言葉は使いますよ。
      使ったことない人は客観的に考えられない人か鈍感で気づかない人です。
      人は過ちを必ず犯します。
       
      ただ、それを義母が言ったからといって鬼の首を取ったように。
      呆れるわ。なんでこう女性って視野が狭いことか

      トピ内ID:2086213924

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      デリカシーとは

      しおりをつける
      🐤
      oni
      デリカシーがないのはあなたのお母様。娘を離婚させたいのかしら。

      私の母は、姑の宇宙人っぷりを最近まで黙っててくれました。私が宇宙人っぷりに気がついて愚痴をこぼして初めて話してくれました。
      ()内は実母の声
      ・「1人息子だからどうなるかと思ったけど、これで介護してもらえる~」(娘は介護要員じゃない!)
      ・「お産は病気じゃないんだから~」(難産で母体が危なかったのに!)
      ・「初孫より習い事の方が大切!見に行っても仕方ない」(…)
      婚約時代、両家顔合わせも散々断られたので、おかしい家だと思っていたそうです。でも娘が幸せそうだから、黙ってたそうです。

      お母さんは姑さんと違って、あなたが子どもをいつか産むと思っているのでしょうね。頑張ってください。

      トピ内ID:5558802603

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      お母さんの気持ちが前提の発言ですよ

      しおりをつける
      🐷
      食べるの大好き
      2度目のレスです。トピ主さんの22日21:17のレスまで拝見しました。

      小町は字数制限があるので、後出しが出てしまうのは仕方が無いと思います。
      しかし、出来れば

      >私の母は結婚当初より孫ができるのを楽しみにしており(中略)
      >実家に帰る度に「孫は?孫は?」と言われてきました

      これは最初に書いて頂きたかったです。
      私には、これはこのトピで一番重要な情報だと思えます。

      お姑さんは、お母さんが孫を欲しがっている気持ちが、トピ主さんに負担を与えていると思っているから、その負担を取り除こうと
      「孫のことは弟さんに~」
      と仰ったのだと思います。
      お節介ではありますが無神経ではありません。

      そしてこのやり取りをそのまま貴方に伝えてしまうお母さんは、まだ貴方のお子さんを諦めきれていないのだと思います。

      私は子供無しの人生も本人達さえ良ければ大いにありと思いますが、トピ主さんが本音では
      >姑さんに孫のことをなんにも~
      なんて責任転嫁っぽい台詞が出てくるようなお気持ちなのであれば、一度ご主人と子作りについて真剣に話し合われた方が良いのではないでしょうか。

      トピ内ID:8738506652

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      自分勝手なのでは・・・

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      blank
      呆れた
      >姑さんに孫のことをなんにも突っ込まれない嫁って言うのも
      >寂しいものですよ。
      自分たちの都合で子作りのタイミングを逃しておいて、これですか・・・?
      でも、突っ込まれたら突っ込まれたでデリカシーがないって言うんでしょうね。
      言っても言わなくても嫌がられるお姑さん、お気の毒です。

      トピ内ID:1105393150

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      男ですが

      しおりをつける
      🛳
      ゆうじろう
      義母に影で「結婚相手に不妊の問題があるから子を授からない」と言われたら、私は男ですが義母が嫌になるかも。
      なんというか、配慮がなく、余計な事を言う人間が嫌なんで。
      自分が他人に気を最大限使う人間なので、デリカシーのない人間は男女共に腹立ちます。

      トピ内ID:0605888071

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      私も呆れました

      しおりをつける
      blank
      わらわら
      姑が孫の催促をしなかったことが寂しくて、だから甘えてしまって仕事に生きた???

      理解できません。
      子供は姑に催促されたから持とうとするものではないです。
      貴女の考え方自体、変な責任転嫁をしてなんだ幼いな、という印象です。
      普通、周囲から催促されて親になろうと決意するわけじゃないですよ。

      他の方が書かれていますが、実のお母様がそんなに孫を期待していたから、お姑さんの発言があったようにも思えます。
      孫がいないことについて実のお母様とはあんまり話し合ったことはないのだとしたら、お母様も遠慮して言わなくなっただけで実際に孫を諦めてないのかもしれませんね。
      だから貴女のお母様はわざわざお姑さんの発言を貴女に伝えたのではないでしょうか。

      どちらにせよ、お姑さんに非はない、と思います。

      トピ内ID:9177042849

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      え?

      しおりをつける
      blank
      ふざけた話・・・
      >姑さんに孫のことをなんにも突っ込まれない嫁って言うのも
      寂しいものですよ。
      だから私も仕事に生き、甘えてしまったところがあるのかもしれません。

      じゃあ、姑に
      「早く孫を抱かせてね!楽しみにしてるわよ!」
      といわれたら子供作っていたとでも?
      仕事も辞めていたと?

      ふっざけた話だよなぁ。
      小町は嫁側ひいきのレスがよくつくものだけど、
      このトピに関しては全然 同情の気持ち わかないよ。
      どれだけ自分に都合のいい姑を希望してるんだか。

      というか、“ああいえばこういう”ってタイプなんじゃないの?
      トピ主さんって。

      姑、お気の毒です…。

      トピ内ID:2987357558

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      トピ主のコメントを見て

      しおりをつける
      blank
      Joe
      僕が前回2009年12月22日 15:37に書いた時も触れましたが

      >ただ、私に一度も「孫の顔は~?」と言ったことのない姑さんが
      >いきなり母にそう言ったので
      >それはどうなんだろう?と思った訳です。

      多分いきなりは言ってないですよ。
      あなたの実母が
      孫が欲しいけどどうなってるの?
      みたいな探りを入れたのではないでしょうか?
      それに対してあなたの考えを知っている義母が
      擁護の意味でそう言ったのではないでしょうか?
      おそらくはあなたの実母はあなたが出産することを諦めていませんし
      あなたもいつかは産むつもりでいると思っているのではないでしょうか?
      実母に出産の意思がないことはしっかりと伝えてありますか?
      産まれてもないのに孫のために遊び場を作ったりする
      先走る傾向のある実母です。
      以後の生活のためにも伝えておいた方がイイでしょう。

      トピ内ID:1200362860

      閉じる× 閉じる×

      だけど

      しおりをつける
      😀
      mii-ko
      あなたも

      >こんな世の中だし、夫婦ふたりでもいいかぁ~と夫と共に考えています。

      って書いてますよね。矛盾してませんか?たぶんあなたのご主人が上記のことをお姑さんに言ったんじゃないですか?もしそうなら、普通の姑なら切れますよ。なんて心が広いのでしょ。そうは思いませんか?

      トピ内ID:0214353148

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      気持ちがわからない

      しおりをつける
      blank
      hana
      お義母さんはデリカシーのない発言なんてしてないと思いますが・・・。

      だって、貴方たちご夫婦は納得してお子さんがいないわけでしょ?
      それを察してお義母さんは、貴方のお母さんが孫を期待してるようだったらあきらめたほうがいいと、遠まわしに言ったまででしょ?

      かなりの配慮があっての発言だと思うけどなあ・・・。

      もし「孫ができないのをなんとか言ってくれ」って言われたのなら、多少同情すべきところがあるけど・・。

      トピ内ID:3848735071

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        別に

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        blank
        ひまわり
        悪いことでは ないと思います トピさんは 義母と家族なんですよ だから 義母さん的には いくら あなたの母親とは 言え 姑として あなたのお母さんに 孫の顔を 早く見せてあげられなかったから 申し訳なく思っての一言だと思いますよ 深く考えないようにね

        トピ内ID:8835008672

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        むしろ気遣いでは?

        しおりをつける
        🐤
        rina
        トピ主さんのお母様の方が孫孫とうるさいんですよね? で、普段は義理のお母様は孫に関しては仰らないんですよね?
        これは、周りが無神経に孫をせかして嫁に変なプレッシャーを与えたくない、という気遣いではないの? 息子夫婦は作る気ないんですから、今後も言わないであげてね、という。

        トピ主さんは、少し違った角度から見る想像力を養った方がいいと思います。
        家事になんでも口を出して、いちいち孫作れとうるさいお姑さんがいいの? 世の中にはそんな姑に悩まされてる嫁がたくさんいますよ。どれだけあなたが恵まれていることか…。

        トピ内ID:9945832967

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        批難されるべきは・・・

        しおりをつける
        😑
        年上妻
        トピ主が察する事が出来ない人なんだと思います。
        実母は孫を欲しがっていて(特に娘・トピ主の産む子供)、姑さんに[孫は~」言われたから「どういうこと!?」と不安になってトピ主に探りを入れたのに、見当違いなところに怒っている・・・。
        一度も「孫の顔は~?」と言ったことのない姑さんがデリカシーがないと批難されるなんて・・・。
        >だから私も仕事に生き、甘えてしまったところがある~
        では開いた口が塞がりません。孫を産めないと責められて仕事に生きたのなら理解出来るのですが、姑の配慮としてそっとしておいたらその言い草ですか。
        本当にろくでもない嫁だなぁ。

        トピ内ID:4207154080

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        ようするに

        しおりをつける
        blank
        なるも
        嫌いなんでしょ?義母が。
        だからちょっとした物言いでも鬼の首を取ったように「デリカシーがない」と。

        トピ内ID:3137402167

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        利口なお姑さん

        しおりをつける
        🎂
        ドードー鳥
        >姑さんに孫のことをなんにも突っ込まれない嫁って言うのも
        >寂しいものですよ。
        >だから私も仕事に生き、甘えてしまったところがあるのかもしれません。


        ↑ 意味不明。
        姑さんが何も言わないから、子作りしなかったの?

        貴女との同居は、お姑さんも大変ですね。
        言わなくても、「姑のせい」にされちゃうんだから~
        言ったらどうなる? 

        トピ内ID:6290980244

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        主さんは甘え過ぎ。

        しおりをつける
        💢
        沈丁花
        デリカシーの無い姑って言うのはね。
        新婚数カ月で「子供はまだか。3年経って子無しは去れ!
        昔から言われてる事だ。覚えとけ!」
        面と向かって言い放ったうちのみたいのを言うんです。
        この姑、十数年後、進学を控えた子供を抱えて勝手に転職、
        収入が3分の1になった自分の息子を棚に上げて、
        嫁(私)の親に言いましたよ。「大学なんて100万もあったら
        行かせられる。」「退職金が出ただろうから、進学させたって
        これからの生活は楽なもんだろう。」
        どうですか?この時代錯誤とデリカシーの無さ!
        主さんのお姑さんは気遣いの出来る極めていい方だと
        思いますけど?

        トピ内ID:5242465558

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        むしろとってもよくできたお姑さん

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        😠
        あんぐり
        お姑さんが「可愛い可愛い息子の子供が見たいのは当たり前ですもんね」と思うなら、それにもかかわらず一度も孫の催促をしないでいてくれることに対する感謝の気持ちはないんでしょうか?今まで一度も言ったことないけど、お姑さんも孫のことが気になってたんだなって申し訳ない気持ちになるのが普通だと思いますが。その上、「孫のことをなんにもつっこまれないのもさびしい」「だから仕事に生きた」って、なんすかその開き直りは。

        あなたたち夫婦の意向なんかかまわず「孫、孫、孫」と言い募っていたというお母さんに、お姑さんが気を遣って「弟さんに期待してくださいね」とまで言ってくださる、つまりあなたたちの味方になってくれたのにそれをデリカシーがないだなんて。

        トピ主さんはほんとうに人の気持ちのわからない、思いやりのない人ですね。まぁ、言われたお母さんも自分の言動も振り返らず、「反応に困った」だなんて娘にそのまま告げ口してる人ですから、そういう育てられ方だったんでしょうけど。

        お姑さんかわいそう。何年も気を遣って、感謝もされず報われないばかりか悪者にされて。

        トピ内ID:7581884552

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        あらあら

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        恐らくトピ主さんは義母から「子供は?」なんて言われていたら、それはそれで「義母はデリカシーが無い」と思ったでしょうね。
        何かにつけて、誰かのせいにしたい性格なのでしょう。

        実母も「反応に困ったよ」なんて、わざと嫁姑の仲に波風を立てる気なのかと。
        こちらの方がデリカシーが無いのでは?


        ちょっと面倒な性格の母子だと思いました。

        トピ内ID:9143616925

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