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    他人の結婚に介入しろという友人

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    ブルーマリッジ
    話題
    小学校時代からの腐れ縁の知人男性が今度結婚することになりました。
    新郎は小学校時代から人の物を盗ったり暴力を振るったり、警察のお世話になること
    多数のまあ香ばしい人だったのですが、これで関わりが減るとちょうどいいかと
    思ってました。

    ところが、新婦が私の友人女性達の友人だったようなのです。
    友人女性達は新郎に何か思うところがあったらしく、付き合いの長い私に友人が
    このまま結婚して大丈夫なのか確かめに来たとのことです。

    友人女性達は私とは社会人になってからの付き合いで、新郎の過去は知りません。
    ですが結婚は当人の問題なので、第三者が介入すべき問題だとも思えません。

    「結婚は当人の問題だから本人同士が納得してればとやかく言うものではない。
    ましてや本人から相談されたわけでもないのでしょう?」
    と言いましたが、友人女性達はこれを何か知っているが隠していると解釈したらしく、
    ますますしつこくなってきています。

    このままひたすら断り続けるしかない気もしますが、正直鬱陶しいです。
    どう言えば、友人女性達に納得して引き下がってもらえるでしょうか?

    トピ内ID:4787151921

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    花嫁を人身御供にしないで!

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    🐤
    イジワル
    >これで関わりが減るとちょうどいいかと

    あなたの考えは花嫁さんを人身御供に差し出しているとしか思えません。

    >小学校時代から人の物を盗ったり暴力を振るったり、警察のお世話になること多数のまあ香ばしい人

    綺麗に書いていますが、だいぶ素行が悪いということですよね?
    警察のお世話になったのが何歳の時かはわかりませんが、それは今も変わらないと言うことでしょうか?
    それとも今はマシになられているという事でしょうか?

    友人の心配をするのは当然ではないのですか?
    自分の口からばれると、ブルーマリッジさんの身が危なくなるという可能性があるということでしょうか?

    >何か知っているが隠していると解釈したらしく、ますますしつこくなってきています

    実際に隠しているのですから女の感をなめては困ります。
    自分の友人が不幸になる可能性を見過ごすなんて嫌だと思います。

    結婚してから彼女に暴力を振るったり、警察ごとになったら全てが妻に行きます。そんな目に合わないと言い切れるならば黙っていても良いですが、可能性があるならばあなたは「未必の故意」を行っていると言う事ですよ!

    トピ内ID:2153882235

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    一点だけ

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    blank
    ブルーマリッジ
    >友人の心配をするのは当然ではないのですか?

    私の友人がたまたま新婦の友人らしいというだけで、新婦は見ず知らずの
    人です。

    トピ内ID:4787151921

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    素行調査をすすめては?

    しおりをつける
    🐱
    黒にゃんこ
    そんなにお友達が心配なら、素行調査をしたらいいと、彼女たちにすすめてはどうでしょう?
    自分は巻き込まれなくないし、何も言う気はない。
    しつこくされても迷惑だし、お互いに時間の無駄だと思う。プロに調査を依頼する方がよほど確実だし、しっかり証拠も集めてくれるだろうから、一番良いだろうと。

    トピ内ID:4786048432

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    トピ主に危害が及ぶ恐れがあるなら

    しおりをつける
    blank
    毛糸
    喋る訳にはいきませんよね…
    「香ばしい」と言う表現からも、その辺のワルよりも危険な匂いがします。
    自分には関係ない、の一言でいいと思います。
    こんなの素人の手に負えませんよ。
    トピ主は何ひとつ話してはいけません。

    女性陣がしつこいのは仕方ないです。無視と放置で乗り切りましょう。
    きっと何かを悟って別の方法で調べ出すと思いますよ。

    トピ内ID:1895587618

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    黙って見守るのも大人の基本

    しおりをつける
    blank
    筆柿
    これ、私だったら、あまり余計なことは言わないです。

    過去のことを知ってても、悪口になることは言わないほうがいいです。昔の人の「自分は、墓場まで秘密を持っていく」という言い方もありました。実際には明かす人もいますが、基本は、言わないのが大人の基本です。

    例えば、転職などする人なら、前職の会社で知ったことは秘密で通す必要があります。明かすと不利益が出る話は、口に出すと罪や訴えられることもあります。
    悪口は、事実を曲げたり誇張も起きやすいし。

    現時点では、結婚に何か問題があるとかでなく、普通にカップルされてる状態ですし。そのまま黙って、うまくいくように見守るのが大人の基本のはずです。

    昔の人の話半分、気休め半分ですが、結婚を機会に少しは改心する男性もいないわけではないし。(余程か問題のある男性でなければ、奥さんは大事にしますから)

    以上のような大人の話で交わしてしまいたいかな。
    自分は何も言わないと通すところかな。
    結婚相手への問題は、当事者男女の自己責任です。
    他人は口出し無用が第一の基本ではないかと。
    お見合いや仲人がいる時は違いますが。

    トピ内ID:9550460131

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    言葉が足りませんでした

    しおりをつける
    🐤
    イジワル
    私は「友人が【自分の友人である新婦の未来を】心配するのは当然ではないのですか」と言いたかったのです。

    あなたが知らない人でも友人である彼女にとっては、自分の友人である新婦が気になると思いますよ。

    そしてその伴侶となる彼に付いては良く知っているわけですから、女の感が働いているのではないでしょうか?

    それにしても、どこで新郎とあなたが知りあいだと、その友人の女性にばれたのでしょうか?
    何かの話しの弾みですか?

    あと、教えていただきたいのですが、腐れ縁の知人が結婚した場合、新婦となる友人の友人の彼女さんは幸せになると思いますか?
    それとも心配している通り、何かが起こる可能性があると思われますか?

    それによって、心配がないならばおっしゃる通りにつっぱねたらどうですか?
    ここで相談したと言う事は、言えないのに言い逃れる方法を教えてくれって事ではないかと感じますが違うのでしょうか?

    幸せになるかどうかは当人次第ですが、変われる人なのかどうかで努力しても幸せにならないと言う人がいるのも現実では?
    自分の身の安全だけ考えている様にしか感じません。

    トピ内ID:2153882235

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    そういう男を選んだ

    しおりをつける
    blank
    コロッセオ
    素行が悪くても、何がよかったのか選んだ新婦さん。
    自己責任ですね。見る目がなかった、と。

    女友達の方に引き下がってもらう方法は……
    そうですね、新郎とは縁を切った(切るつもり)だから、係わり合いになりたくないとでも言ってみてはいかがでしょうか。
    ある程度粘り強く突っぱね、それでもしつこければ迷惑である旨を伝え着信拒否等の自衛しかないでしょうね。

    トピ内ID:3550925215

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    納得してもらう必要なし

    しおりをつける
    blank
    40代既婚♂
    ご苦労様です。

    >このままひたすら断り続けるしかない気もしますが...
    同感です。
    友人が結婚詐欺を企てているならともかく、そうでなければノーコメントの方がいいです。ここでトピ主さんがネガティブなことを言って結婚がパーになったら、友人から一生恨まれますし、友人の人生を潰したことになりかねません。

    >どう言えば、友人女性達に納得して...
    納得して貰う必要はないです!
    納得しようがしまいが関係ないです。結婚は当事者間の自己責任ですから。
    犯罪が行われるわけではないのです。トピ主はとにかく関与しない。それが結果的には一番です。

    >イジワルさん
    >可能性があるならばあなたは「未必の故意」を行っていると言う事ですよ!
    この意見には同意できません。トピ主さんが知人男性を紹介したわけでも何でもないのに、どこをどう解釈したら「未必の故意」を問えるのですか?

    この結婚はうまくいきそうもないからと言って他人の結婚を潰す権利は、トピ主にはありません。ノータッチが一番です。

    トピ内ID:7706850915

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    引き下がってもらいたいのなら

    しおりをつける
    blank
    バロメッツ
    もし私がトピ主さんの立場なら正直に話すと思いますが、
    トピ主さんが話したくないというのでしたら

    ・知っているが話さない、とキッパリ言う
    ・適当なウソをでっち上げて教える
    のどちらかではないでしょうか。

    もしウソで誤魔化す場合、すでに何か隠していると疑われているようですので、
    ちょっと恥ずかしい程度の適当な過去話をでっちあげてでも教えてあげないと
    友人さんも納得しないのではないでしょうか。

    繰り返しになりますが、私なら正直に伝えます。

    トピ内ID:2511771074

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    女だったら

    しおりをつける
    🐴
    うまうま
    俺は男だから、恋人や結婚相手として付き合ったことないからなぁ。
    友達としては楽しい奴だよ。
    でも俺が女だったら付き合わないかも~(笑)

    と無難に言うのはどうでしょうか?

    トピ内ID:9950856840

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    ですからね・・・

    しおりをつける
    🐤
    山鳩の使い
    >>私の友人がたまたま新婦の友人らしいというだけで、新婦は見ず知らずの人です。

    あなたにとって見知らぬ女性でもあなたの友達、Aさんとしましょう、Aさんが新婦を心配するのは当たり前だということです。
    だからAさんがこの件で食い下がってくるのは当然といえます。
    たとえあなたは新婦が不幸になっても構わなくてもね。
    もし自分がAさんの立場だったら・・・どうですか。「なんか相手ヤバいね」と思いつつ放置ですか?

    というか・・・Aさんも鈍いね。
    あなたの様子から新郎のヤバさを確信してるなら
    自分がAさんだったら新婦に身辺調査を勧めますね。
    そこで新婦が鈍くなければ調査するでしょうし
    「私の彼を侮辱しないで!絶交よ!」みたいになったらもう見守るしかないでしょうけど。

    トピ内ID:5056950312

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    私なら言わない

    しおりをつける
    blank
    マルコポーロ
    だって、うかつに口滑らせて破談になって
    その男友達から、訴えられたら困ります。
    そんなに気になるなら、自分の力で探偵でもなんでも
    雇って調べればいい話ですよ。
    そのくらいすぐに調べがつきますよ。

    私なら「さぁ?結婚してみないとわからないんじゃないの?」
    と惚けます。

    トピ内ID:6920746397

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    噂話を広げる真似になっちゃいますよね~

    しおりをつける
    blank
    aya
    私としては「花嫁さん本人が教えてくださいと言って、会いに来たのならともかく、そんな無責任な噂話の又聞きみたいな事で、花嫁さんを混乱させるつもりなのか?小さな親切大きなお世話!って言葉もあるから、本人が聞きにきた以外で余計な事を言うつもりはない。」
    こういう感じで言い続けるしかないと思います。
    何となく、本人を連れて来い!噂話は下品だ!的な内容を入れてみてはどうでしょうか?
    確かに鬱陶しい女友達さんですね。

    トピ内ID:1798224352

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    これは、困りましたね・・・

    しおりをつける
    blank
    ひぃ
    まずですね。
    その腐れ縁の友人男性に、今の状況を聞いて見るのはいかがですか?
    「結婚おめでとう♪」ぐらいの感覚で、「どうなのぉ?」みたいな?
    話の流れで、友人男性自身の素行の悪さを結婚相手の女性が知っているのであれば
    もう、トピ主様の友人のやろうとしている事は「大きなお世話」になります

    で、知らなかったと。
    隠しているという事がわかった場合には「私の友達に、貴女の彼女の友達がいるんだけど、じゃあ隠しておかないとダメね」
    ぐらいの言い方で反応を見るのはいかがですか?

    トピ内ID:1849257918

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    言葉がすぎてすみませんでした

    しおりをつける
    🐤
    イジワル
    横レスですが40代既婚♂様、確かに言いすぎました。
    ブルーマリッジさん、すみません。

    でも、私は友人女性たちの立場になって考えてしまいました。
    自分の仲が良い人が結婚が決まってお祝いをと思っていて、別の男性友人が新郎と知人だとわかれば、やはりどんな人なのか、教えて欲しいと思います。
    太鼓判を押されるほどの良い人ならば安心しますが、ブルーマリッジさんの態度で不信感を抱いてしまったならば、何を言われてもうそ臭く感じて納得はしないような気がします。
    友人たちは多分、彼に直接会うか、新婦さんから話を聞いて何かありそうな気配を感じたんですよね?

    やはり、私としては正直に話して欲しいと思いますが、他のレスを見て彼女たちが新婦に「自分で信用調査をするなりちゃんと見極めて判断しなさい」と言うしかないという気もして来ました。

    当人が頑張って幸せになるか、何かが起きて挫折するかはわからないことですが、何か思うところがあるのならば、指針だけは友人女性たちに示してあげて欲しいなと思います。

    あとは女性友人達に万が一の場合は責められるかな、って事が心配くらいですかね?

    トピ内ID:2153882235

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    なぜ?

    しおりをつける
    blank
    ブルーマリッジ
    友達に結婚をやめるように言いたいというトピでは、それは余計なお世話だという
    レスがほとんどを占めるのに、なぜこのトピでは口出しをすることを勧めるレスが
    こんなにつくのでしょうか?

    友人が友達を心配するのまでは理解できても、本人に頼まれもしないのに第三者から
    評判を聞いて回るのは明らかに余計なお節介だと思いますし、それに協力する義理も
    ないと思います。

    友人はそれほど悪い人ではないのですが、男の労力やリスクはタダ、男は見ず知らず
    でも女性のためには骨を折れ、という思想が透けて見えるのでちょっとうざく思う
    ときがあります。

    トピ内ID:4787151921

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    落ち着いてぇ~

    しおりをつける
    blank
    だんご
    >友達に結婚をやめるように言いたいというトピでは、それは余計なお世話だという
    >レスがほとんどを占めるのに、なぜこのトピでは口出しをすることを勧めるレスが
    >こんなにつくのでしょうか?

    ん? そんなについてますか??

    >友人が友達を心配するのまでは理解できても、本人に頼まれもしないのに第三者から
    >評判を聞いて回るのは明らかに余計なお節介だと思いますし、それに協力する義理も
    >ないと思います。

    私もトピ主さんに同意します。
    レスされてる方も「うまくかわす」というご意見が多いように見受けられるのですが?


    >男の労力やリスクはタダ、男は見ず知らず
    >でも女性のためには骨を折れ、という思想が透けて見えるのでちょっとうざく思う
    >ときがあります。

    えっと、トピ主さん、本当は何に怒ってるんですか?

    身勝手な女性を叩きたいだけなら、正直にそう書いたらいかがですか?

    トピ内ID:4189240770

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    へ?そんなにトピ主反対レスついてる?

    しおりをつける
    恐竜キンク
    トピ主さん、どうしてそう思われたんですか?
    私の印象では8割9割が「トピ主当然の対応。今後も大人の冷静な対応で」って感じですけど。

    そうですね、私なら
    「他人の悪口も噂話も嫌いだ。それを執拗に勧める貴女の心理もよく分からない。もうこの話はナシだ。」
    ってはっきり言ってしまいますね。

    弱みでも握られているならもっと他の言い方を考えないといけませんが。

    トピ内ID:3991488005

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    巻き込まれて

    しおりをつける
    blank
    スーパースルー
    「私が犯罪被害者になってもいいの?」とでも言うしかないですね。
    その友人女性達だけでお節介魂を満足させればいいのにね。
    トピ主さんを巻き込まずにすませる方法はいくらでもあるでしょう。

    最終的には、その女性たちを切るしかないのではないでしょうか?
    自分たちは傷つかずに、他人を利用して良い顔しようなんていう偽善者は切っても問題ないと思います。

    トピ内ID:1206246059

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    私も関わりません

    しおりをつける
    🐧
    とおりすがり
    友達の友達というのは自分から見たら限りなく他人に近いです。

    婚約された方が女神のような存在で 過去の事情を全て知っているのかもしれませんし、失礼な言い方ですが、その男性につりあう程度の人なのかもしれません

    他の人も仰ってますが、そんなに気になるなら 新婦が自ら素行調査をやるべきで他人が口を出す必要はないと思います。

    これが自分の兄弟姉妹、親友だったらまた違います。

    トピ内ID:7249604952

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    介入したくないのですよね

    しおりをつける
    blank
    菜々子
    このまま結婚しても大丈夫かどうかは、2人にしか分からない事のほうが多いだろうし、万が一別れることになっても、必ずしも片方だけに問題があるわけじゃないだろうと思う。友人女性達がどう思っていても、自分にとっては大切な友人で幸せになって欲しいと思っている。

    と仰っては?

    正直そこまでのウンザリするお節介友人御一行がいる新婦さんも、彼女達とどっちもどっちな方なんだろうな~と思います。
    そのバイタリティを持って、案外うまくいくんじゃないでしょうかね。

    トピ主さんのご友人の方、お幸せに。

    トピ内ID:0840948341

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    12/24日のレスを拝見して・・・

    しおりをつける
    blank
    ひぃ
    2度目の投稿になります

    >なぜこのトピでは口出しをすることを勧めるレスがこんなにつくのでしょうか?

    私のレスもこの「口出し」に入るかなぁ・・と思いまして2度目ですがレスつけさせて頂きました
    私の場合、トピ主様は友人女性達との関係を壊したくないとお考えだと思ったからです
    仮に、友人男性の素行の悪さが原因で、結婚生活が破綻するか問題が発生した場合に
    トピ主様にも火の粉がふりかかってくるのでは?と思ったからです
    ですから、予防線をはる意味でも、まずは友人男性の反応を見るのはいかがかな?と思いました

    でも、レスを拝見していると、トピ主様はこの友人女性を良くは思われていないようですので
    であれば、私も関係ないという立場を貫かれる事をお勧めします

    トピ内ID:1849257918

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    ワサビ
    女性ならではの介入…という感じですね。
    まだ若いのかな。

    私でしたらトピ主さんの姿勢に賛同するでしょうね。
    意見として新婦さんに知り得る限りの情報は流すかもしれませんが、新郎の友人知人関係を探ってまで新郎の素性調査はしません。
    それは新婦自身が詮索する問題であって、友人関係者が深入りする問題ではないと思うからです。
    何しろ当事者の問題ですから。

    トピ主さんへのアドバイスとしては。
    あまりにも詮索が激しいようなら、素行調査をプロに任せてみたらどうだ?と言ってみてはどうでしょう。
    あなたが知っているのは新郎の個人情報に当たりますから、当事者ではない遠い関係の人達に漏らすべき情報ではありません。
    「法に触れる」とでもお話してけん制してみてはいかが?

    トピ内ID:6453197405

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    少し考え直しました

    しおりをつける
    blank
    ブルーマリッジ
    自分のレスを読み返して、自分でも少し支離滅裂だと感じ、なぜそうなのか
    考え直してみました。

    友人は縁を切るほどのことはしてないし、と思っていましたが、私自身が友人の
    「女性に気を遣える男がいい男」
    「女友達もいない男はダメ」
    という思想を刷り込まれていたようです。

    友人と付き合っても自分にとって得ることがない気がしてきましたし、特に相手に
    決定的な非がなくても切っていいんですよね。

    そんなに知りたければ取り持ってやるから私に聞くより本人に聞けと、腐れ縁の
    知人ごと友人に押し付けてバイバイする方向で考えてみようと思います。

    トピ内ID:4787151921

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    トピ主さん、あなた極端だねえ

    しおりをつける
    🐤
    山鳩の使い
    他人の結婚に介入しろなんて意見のほうが少ない印象だけどねえ。
    自分のレスも介入派だと思われたなら書き方が悪かったんですね。謝ります。
    改めて自分の意見は
    「あなたが何かすることはない。この件でお友達と新婦が険悪になってもあなたは関係ないので放っておきましょう。」であります。

    しかし最新レス読みましたが
    あなたは極端ですよ・・・がっつり介入か縁を切るかの2択ってことですか?
    一歩引いて静観しましょうって意見が多いと思うんですが。

    なんだか「女」というものに文句があるんですか?
    このトピの問題は普遍的なもので男女関係ないと思うんですがねえ。
    普遍的だからこそ昔から身元調査とか素行調査ってものがあるわけですし。

    トピ内ID:5056950312

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      知人ですものね

      しおりをつける
      🐤
      イジワル
      たびたびに失礼します。
      レスを拝見して考えました。

      知人であって親友でも友人でもない男性の彼女を心配することは、確かにブルーマリッジさんの立場ならうっとおしいなぁと思うなと。

      私は逆の友人女性の立場だったから、彼女さんが結婚しても不幸せになる可能性があるならば聞きだして教えてあげて、あとはその彼女さんが結婚に付いて考えることが必要なのではないかと思っていました。

      小町でも伴侶に迷惑をかけられて離婚を選択するというトピもありますし、そういう悲しい結果が起きるのは他人でもつらいなと思うからです。

      知る事が出来る情報を知らないで結婚と言う選択をして良いのかと思う気持ちもあります。
      その知人の事も友人女性の事もよく知らないですし、ブルーマリッジさんがそういう選択をしてばっさりと交友を切られるのも悪くないと思います。

      知人が結婚しても変わらないタイプの人ならば友人女性に「自分で確かめてくれ」と押し付けてしまうのが良いのかも知れませんね。

      トピ内ID:2153882235

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      誤解を与えたようで

      しおりをつける
      blank
      ブルーマリッジ
      私の文章力が足りなかったようで誤解を与えたようです。

      >あなたは極端ですよ・・・がっつり介入か縁を切るかの2択ってことですか?

      最初から介入は微塵も私の選択肢にありません。
      介入すべきかどうか私に迷いはなく、もちろんこのトピでも相談していません。

      私の課題は介入しろという要求をどうやってあしらうかです。

      しいて2択で言うとしたら、このまま言われつづけるか縁を切るかの2択です。

      そんなに極端でしょうか?

      >なんだか「女」というものに文句があるんですか?

      そうではありません。
      「女」であることを特権のように振り回す友人に巻き込まれているというだけです。
      同じことを男の友人が言ったら「お前新婦のストーカーかなんかか?」と
      総スカンになるでしょう。

      トピ内ID:4787151921

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      トピ主のコメント(7件)全て見る

      これって、

      しおりをつける
      blank
      レッドゾーン
      「男性発」のトピですよね? トピ主さん、男性ですか? だったら、女性の友人達と距離を置けばいいだけでは? スパッと断れないのですか? 曖昧にしているとご自分がなめられるだけです。

      トピ内ID:2494608267

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      横ですが

      しおりをつける
      💡
      ららん藤岡
      本当に「花嫁さんが頼んでもいないのに過去を聞きに来た」んでしょうか。本人から相談されたわけでもないのに、と書かれていますが、本当に花嫁さんが全く知らないところで友達たちが動いているのかしら。
      表には出て来ないけれど、花嫁さんもアナタの口からどんな事実が飛び出してくるか、と固唾を飲んで待っているかもしれません。そんな気がしました。
      それと「本人から相談されたわけでもないのでしょう」って言い続けていると、本人を連れて「彼女の前で彼の過去を話せ」って言われるかもしれません。そうなったら話しますか?
      かわし方を変えた方がいいと思います。

      トピ内ID:6526333720

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      考えてみた

      しおりをつける
      blank
      マルコポーロ
      今度その友達がいらしたら、
      「今からコインを投げるから、表が出たら『結婚うまくいく』
      裏が出たら『結婚は辞めたほうがいい』
      これが自分の答えだ、何度来ても同じだ
      自分は占い師じゃないので、結婚がうまくいくか
      うまくいかないのかは、まったくわからないし、
      他人の問題には関わることは嫌いなのでこれ以上付きまとわない
      でくれ」と言う感じで突っぱねてはどうですかね

      トピ内ID:4649901525

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