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    夫の職場のいじめ

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    はなこ
    仕事
    3か月の赤ちゃんを持つ専業主婦です。夫の職場の事で悩んでいます。夫は今の会社に勤めて10年、上場の大企業ながら福利厚生が全くと言っていいほど無く、毎日帰宅は午前一時、出勤は八時半。休日は月に2日程度で連休は年末年始とお盆以外全くありません。この過酷な勤務体制の中で、辛抱強い夫は耐えて努めてきました。私としては、結婚直後から一刻も早く転職をしてほしかったのですが・・・。夫は体は辛いがやりがいがある(歩合制の為)といって聞きませんでした。
    そんな状況の中、赤ちゃんが出来ました。ところが、夫が突然会社を辞めたいと言い出したのです。今まで知り合ってから他人の悪口や愚痴を一切聞いたことのない夫の口から、「上司が会社でも噂の精神疾患(もちろん例えです)で、組織が軍隊のようだ。精神的にもう限界だ」と言われました。そもそも軍隊の様な雰囲気の会社ですが、さらに輪をかけて酷いようです「今すぐここから飛び降りて死ね」や「いつか必ず精神的に追い詰めて辞めさせてやる」とまで言われるそうです。
    夫だけではなく、組織下の部下ほとんどが被害者のようですが、特に人のいい夫は被害にあっているようです。もちろん今までなら、すぐに辞めてもらって二人で働きましょうと言えたのですが、今現在小さい子供がいるので、なかなかそうもいきません。この子は幼稚園に入るあたりまでは、自分の手で育てたいと思っています。・・・でも夫は鬱になる寸前です。子供を預ける方法があるのは知っています。
    でも、年齢がいってからの待望の子供で、どうしても自分で育てたい・・。八方塞がりになってしまいました。女性が多い小町なのは知ってますが、ぜひ働く男性にお聞きしたいです。あなたならこの場合、妻にどのようにしてほしいですか・・・。
    また、何か方法はありますか?ちなみに労基の監査は入っていても改善はなく、訴訟が起きても金に物を言わせで解決の会社です。

    トピ内ID:8074672889

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    ご主人に冷たいですね・・・

    しおりをつける
    🐴
    UMA
    ご主人の並々ならぬ苦労を一番知っているはずなのに、なぜそこで悩みますか?

    子供は預けることが可能とわかっていて、ご自分の手で育てたいというのはあくまであなたの願望であり、必須のものというよりはわがままみたいなものですよね。

    対して、ご主人のほうはもともと辛抱強い方がギリギリまで耐えて、それでも限界を超えるところまで来たから辞めたいとおっしゃっている。辞めなければ心がおかしくなってしまうでしょうね。
    ここでの辞めるという選択は必須であって、さらにそのまま頑張れと望むことは家族のために死ねというに等しい行為ですよ。
    下手したら本当に心を病んで死にます。

    そのような条件の会社で10年も勤続するなんて相当辛抱強い方です。
    歩合制はやればやるだけ家族のためになるとわかってはいても、そうそう続けられるもんじゃありません。
    あなたに同じことが真似できますか?
    そんなご主人がはじめて無理だとおっしゃってるんです。本当に無理なんですよ。

    どうか、ご主人に更に追い討ちをかけるような言葉だけはかけないであげてください。

    ”病めるとき”はお互い支えあうと誓ったはずでしょう?

    トピ内ID:7830544545

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    背後を守って差し上げて

    しおりをつける
    🎶
    との
    数年前の自分の状況とよく似ているので、レス申し上げます。

    はなこ様もご主人様も、つらいですね。辞める・辞めないにかかわらず、ご夫婦の「踏ん張りどころ」です。

    ただ、ご主人様の精神状態にほんの少しでも余裕を与えるために、「本気で辞めたいと思ったら、気にしないで辞めていい。3人で頑張れば、きっと何とでもしてゆける」とおっしゃってあげて下さい。

    はなこ様にして欲しいことは、ご自身とお子様に「十分な余裕」を持っていただきたいです。
    一緒に焦燥感に駆られるのでなく、休息・栄養・笑顔をたっぷりと。
    (もちろんご主人様にも。時間はタイトでしょうが)

    必死で戦うご主人様の最後のよりどころは、お二人の健やかな暮らしです。
    背後をしっかり守って差し上げて下さい。
    慌てて前線に出ることだけが戦いではありません。補給・守備もなくてはならない戦いですよ。

    さすがのご主人様も傷だらけで帰ってきたら、愚痴をこぼしたり、心にもないことを言ったりすると思いますが、同調してへこんだりせず、笑顔で包んであげて下さい。

    お二人の本当の強さが試されるときですよ。

    トピ内ID:3016210684

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    わたしもUMAさんの意見に賛成です。

    しおりをつける
    blank
    なみ
    今まで頑張ってくれたご主人を休ませてあげてください。

    トピ内ID:9730896509

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    鬱になったら最後

    しおりをつける
    blank
    ジョア
    子育ても仕事も何も手伝ってもらえませんよ。
    で、生計を立てるために否応なくトピさんが働くしかなくなります。

    >もちろん今までなら、すぐに辞めてもらって二人で働きましょうと言えたのですが、今現在小さい子供がいるので、なかなかそうもいきません。

    は??
    へたしたらご主人は入院。お子さんを施設に預けて働かなくてはなりませんよ。

    実家の手助けがありますか?
    そんなひどい会社とわかって働き続けろというトピさんはご主人を愛してるの?
    ただの財布じゃないんだから夫婦で支えあいましょうよ。

    保育園に通ったって親の愛はじゅうぶんに注げます!
    すぐ

    >すぐに辞めてもらって二人で働きましょう

    と言ってあげましょうよ!
    今のままじゃ会社じゃなくてトピさんがご主人を追い詰めますよ。

    トピ内ID:2158599982

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    旦那さんには転職活動を。トピ主さんも働くことを考えては

    しおりをつける
    😨
    32歳・女性・会社員
    UMAさんと同じ意見です。
    ご主人はとても過酷な労働条件の中、とても頑張ってこられたと思います。

    勤務時間が長く、職場環境も悪い。
    心身ともに病にかかって当然です。

    おそらくそこは、退社、入社を短期間で何度も繰り返している職場でしょう。
    それを、ご主人は家族のために10年も頑張ってきました。
    今度は、トピ主さんがご主人を助ける番では?

    もちろん、いつ何時も離れずに子育てができるのはベストですが、今回はそうも言っていられない気がしますよ。

    トピ内ID:8053661395

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    鬱になってからでは遅い

    しおりをつける
    🐶
    やよい@34
    旦那さまはおいくつでしょうか?
    若ければ若いほど転職には有利かと。

    お母さん、がんばって!

    トピ内ID:0800906864

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    わたしなら

    しおりをつける
    🙂
    みな
    子どもを預けて 自分もフルで 働きます!

    確かに、専業主婦していたら 楽ですが、こういう時こそ しっかり!

    トピ内ID:1701940598

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    何が最善か

    しおりをつける
    blank
    policy
    つまるところ、生きていく為のお金(収入)があればいい訳ですよね。

    それならば旦那様が倒れて長期療養になり、再起に時間がかかるなんて事になったら大変だと思います。

    健康があってこそ、働いて生きていけるのです。

    転職が困難なご時世とは言え、その辺りを考えて懸命な選択をされて下さい。

    旦那様が退職し、転職活動中の間、家でお子さんの面倒を見て貰い、トピ主さんが働く方法もアリだと思いますよ!

    ここは二人で協力して乗り越えましょう!

    トピ内ID:3418267378

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    弟が似たような職場ですが

    しおりをつける
    🐴
    風車
    弟も歩合制の厳しい職場におり、妻子もちでした。
    でした、という過去形なのは、離婚してしまったからです。

    離婚理由は、弟が仕事ばかりで家庭を顧みなかったという
    身内からすれば腹立たしい理由でした。
    激務を承知で結婚し、義妹はパートにすらでていなかったのに。

    家庭を守る為に一生懸命働いても妻に疎まれ、
    はなこ様のご主人のように、辛いと打ち明けても
    助けてくれないような妻なら、私はいらないと思います。

    厳しいことを申しましたが、ご主人が好きで大切ならば
    相手が助けを求めている時に、見て見ぬ振りをしてほしくないと思います。

    トピ内ID:3588797218

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    出産直後に

    しおりをつける
    💡
    うちも
    同じ様な事がありました。
    結果、夫はウツになり、時々子供の前でまで飛び降り自殺の真似をしました。
    でも、仕事は頑張ってます。止めたら一家心中ものですから。
    もちろん、私も泣き言言ってきた時には、「子供守らなきゃ!」と働く準備したんですが
    持ち応えてくれたので、パートで頑張ってます。
    でも、トピ主さん。
    抜け道もありそうな気がしますよ?

    >訴訟が起きても金に物を言わせで解決の会社です

    辞める気なら、訴訟起こして和解金がっぽり貰ってから辞めたら?

    とにかく、
    >年齢がいってからの待望の子供で、どうしても自分で育てたい・・。
    と言うのが、「育児に専念したい」なら我侭だと思いますよ?
    待望の子供なら、自分で稼いで来るのも、育てるって事でもあるんですよ?
    夫に全てを任せて、育児に専念するか
    夫と一緒に子供の為に、お金を稼ぐか。
    よーーーーく、話し合って下さいね。

    トピ内ID:6791079180

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    将来は母子家庭ですか?

    しおりをつける
    💢
    冷たいね
    このまま旦那さんが会社を辞めなかったら、自殺しますよ?
    旦那さんが死んだら、選択の余地はなく貴女は子供を預けて働かなくてはいけません。
    旦那さんに転職してもらい、給料が減っても家族3人で暮らすのか、
    旦那さんを失って、子供を育てるために貴女1人で旦那さんの分まで働き、父親をするのか?
    貴女の子供は貴女だけの子供ではないです。このまま旦那さんに転職を勧めなかったら、
    「どうしてパパは居ないの?」て聞かれて答えられますか?
    健全な精神と肉体で生きさせてあげて下さいよ!!

    トピ内ID:4352900174

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    ひっどーーーい

    しおりをつける
    blank
    あしたのはなよめさま
    あんまりひどい話で、呆れます。
    会社もひどいけど、トピ主さんもひどいよね。

    結婚当初から、転職して欲しかったんでしょ?
    それが実際に転職を相談されたら、
    「子どもがいるのに」
    って。何それ?

    二人で働いて、二人で子どもを育てればいいじゃないですか。
    八方ふさがりになっているのは、旦那さんじゃないですか。
    あなたは単に、自分の希望を主張してひかないだけでしょ。

    ご主人がかわいそすぎます。

    トピ内ID:3103434333

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    主です

    しおりをつける
    blank
    はなこ
    子供を自分の手で育てたいというのはわがままなんでしょうか?
    友人が両親が共働きで保育所で育ちました。
    特に問題のある家庭ではありませんでしたが、やはり成人した今でもその事を心の傷に思っています。気持ちの耐性が少なく鬱を発症しています。このことも全く無関係とは思えないのです。
    十分な愛情を注ぎ切れなかった結果が怖いのです。

    私は働きたくない訳ではありません。むしろ社会に長く居たかったからこその高齢出産で、幼稚園に行く頃には社会復帰を条件で出産しました。
    自分の為ではありません。子供の為です。それでもわがままというのでしょうか・・・?
    夫の負担もわかっています。
    目の前でずっと生活しているのですから。追い打ちをかけるなんて酷い言葉ですね・・・。

    トピ内ID:8074672889

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    ご主人が可愛そう

    しおりをつける
    blank
    ame
    今まで頑張ってきたご主人がかわいそうです。
    鬱になる寸前なんて、よっぽどだと思います。
    下手したら命にかかわるのではありませんか?
    ご主人の健康よりも自分の希望が大事なの?

    トピ内ID:1981399680

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    自分はご主人と同じ境遇になっていました

    しおりをつける
    blank
    ねこねこ
    38歳 離婚歴のある男です。
    私は過去にご主人と同じ境遇に立ち、家庭崩壊しました。

    私は私の妻から「自分の手で子供を育てたい」という要望をうけ
    10年間「家族のため…家族のために…」と思いに必死に仕事を
    こなしてきました。

    そのために常に「ここは、やりがいのある仕事だ」と自分自身の
    気持ちをだましながら生きてきました。

    その結果、うつ病を発祥してしまい妻から離婚を突きつけられ
    現在に至っております。

    トピ主さんの家族が、私と同じような人生にならぬことを願い
    レスさせていただきました。

    トピ内ID:5555323565

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    あなたの希望を優先させてもし

    しおりをつける
    blank
    ころ
    ご主人が倒れたり、精神を病んで働けなくなってからでは、治療に時間がかかり転職どころではなくなると思うのですが…。
    そうなってから慌ててトピ主さんが仕事や保育園を探して、旦那さんのケアにも気を使って…というのはきつすぎると思います。
    お子さんのそばにいたい気持ちはわかりますが、ご主人が壊れてしまう前に、心身の健康を取り戻すことが今の最優先だと思います。

    トピ内ID:1405642922

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    子供を預けて働きにでる

    しおりをつける
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    フェアウェイ
    ご主人が大変な時です。幼稚園まで自分の手で育てたいという気持ちは理解できますが、今までとは状況が違います。

    子供を預けて働きに出るのが普通でしょう。ご主人をいたわってあげて下さい。

    トピ内ID:9107022411

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    きびしいね

    しおりをつける
    blank
    匿名1
    自分の願いはかなえたい。ご主人に寝込まれたらどうします。自分で育てたい云々といってられますか。

    あとは、精神科に通って鬱と証明してもらえばいいでしょう。傷病手当金で暮らせばいいですよ。大企業なら鬱の人間やめろとは言わないでしょう。

    トピ内ID:9848380114

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    子供、子供っていうけど

    しおりをつける
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    れんこ
    ご主人が倒れたら、子供も生活できなくなりますよ。
    子供だって自分のせいにされてるみたいで嫌ですし、義父母もあなたのこと鬼嫁に思うのでは?

    ご主人にやめてもらい、子供をみてもらいあなたが働く。
    よいと思いますが。


    結局はあなたの自己満足のためにご主人潰れそうですね

    トピ内ID:2591249742

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    すみません・・・

    しおりをつける
    blank
    はる
    以前、私の会社で男性社員が突然、自己都合退職しました。
    それで奥様から直接、会社に苦情がありました。
    「夫を働かせ過ぎた!!違法だ。」と・・。
    皆、驚きました。
    その男性はほとんど仕事をせず、定時後も真っ先に退社していましたから。
    どこかで潰した時間を「会社で遅くまで働かされる。」と奥様には言っていたんですね。
    他にも訴えの内容を聞きましたが当社の実情とはあまりにもかけ離れていました。

    >上場の大企業ながら福利厚生が全くと言っていいほど無く

    健康保険や厚生年金も加入できずに自身で国保や国民年金の加入となっているという事でしょうか。

    >ちなみに労基の監査は入っていても改善はなく、訴訟が起きても金に物を言わせて解決の会社です。

    はたして本当にそうなのでしょうか。
    金にものを言わせるだけでこのような労使問題が全てが解決出来ると思われますか?
    大企業ほどこのような問題にとても敏感になり気をつけていますよ。

    疑って申し訳ないのですがご主人の話による会社の状況があまりにも酷いので
    はたしてそんな会社があるのだろうかと思ってしまうのです。

    トピ内ID:6008048852

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    UMAさんに同感!

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    blank
    ほし
    ご主人の気持を察してあげて頂きたいです。

    トピ内ID:3249705349

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    妻の立場ですが言わせてください

    しおりをつける
    りんご
    私の夫はうつ病で休職中です。休職してまもなく1年になりますが、体調に波があり、復職のめどは立っていません。

    もし、トピ主様の状況になったとき、以前の私なら「もうちょっと頑張って」と言っていたと思います。夫は過労とパワハラで病気になりましたが、実際、私は、夫が弱気な事を言っていたとき「何とか頑張って」と言っていました。
    でも今は休職中で傷病手当金で生活しています。もっと早く休ませれば良かった、と後悔する事もあります(早くに休ませれば早く回復することも多いので)。このまま復職できないと解雇されてしまいます。転職も難しいです。そもそも今の体調が続けば、働く事すら難しいです。

    もちろん、トピ主様の「子供は自分の手で育てたい」という気持ちも分からなくはありませんが、ご主人の状態を考えると、転職を許すべきだと思います。ご主人はもう鬱になる寸前なのですよね?確かに一時的に収入が少なくなったり途絶えたりするかもしれません。でも病気になるリスクを考えると転職を許すべきです。

    そもそも、ご主人が病気になったら長引く可能性も高いし、トピ主さんが働くしか選択肢はありません。よく考えて下さいね。

    トピ内ID:7958076466

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    私なら

    しおりをつける
    blank
    かな
    夫に「厳しい労働条件で、よく頑張って下さいました。お疲れさま。もう会社辞めていいわよ。私が働くから心配はしなくて大丈夫。
    給与は少ないかも知れないけど、貯蓄も○○円有るから、○年位なら何とかなるわ。」って言って、子供を夫に預けて働きます。

    夫が鬱になると悲惨ですから、取りあえずそれで暫く夫を休養させます。そのうち夫も焦ってくるでしょうから、追々就職口を探すでしょう。

    もしくは、夫の希望を聞いて、主さんが代わりに転職先を探します。面接の時は、会社を休まねばなりませんが、これが一番生活面で安定出来ます。
    転職出来る可能性が有れば、夫も転職までの期間、頑張れるかも知れません。

    トピ内ID:8849185396

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    時と場合によっては。。。

    しおりをつける
    🐶
    ここん
    お子様が大事なのはわかります。
    でも、ご主人あっての家族、家庭なのではないですか?

    別に私は人様の旦那様がどうなろうと、痛くも痒くもありませんが
    普通に考えて、ご主人が不憫でなりません。

    両親が共働き=愛情を注いでもらえない
    なんて、信じられない思い込みはやめてください。
    今時、共働き夫婦のほうが多いのはご存知でしょう?

    ご主人が安心して働けるように、
    一言「いざとなったら、私がパートでもなんでもするから」
    くらいの言葉と熱意をもてませんか?
    ご主人、大事じゃないんですか?

    トピ内ID:5305256411

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    主です

    しおりをつける
    blank
    はなこ
    簡単に子供を預けて仕事・・・。
    同じ状態にならない人には簡単に言えることだと思います。
    私も他人事なら働けばいいじゃない・・そう思います。
    でも、現実問題このご時世での転職、三ヶ月の子供・・。

    言葉は悪いですが、主婦・兼業の女性ですと他人事のレスがつくのが目に見えていたので、現実に働く男性の意見を聞きたかったのです。そうトピにも書きました。

    もちろん主人には「今すぐやめていい」と言っています。
    ただ、現実にはとても困る状態になるのが目に見えています。
    なので他の方の意見を参考にしたかったのです。

    (このレスに限らず)深く物事を考えず、表面の印象だけで判断し人を傷つけるレスが多いです。この問題は当事者ではないと分からないと思います
    これは勝手なお願いですが、同じ思いをされた方、または働く男性のみの意見を募集します。
    それ以外の方は多々意見もあるでしょうが、「他人事」と思ってスルーして下さい。

    トピ内ID:8074672889

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    長年

    しおりをつける
    🐶
    あれまぁ
    社会にいたなら、貯金あるでしょう。

    貯金と退職金で生活しては。

    トピ内ID:8932117562

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    耐性?

    しおりをつける
    blank
    トクメイ38
    主さんの2回目の書き込みを読みました。

    >特に問題のある家庭ではありませんでしたが、やはり成人した今でもその事を心の傷に思っています。
    >気持ちの耐性が少なく鬱を発症しています。このことも全く無関係とは思えないのです。
    私は両親共働きの為、両親が仕事中の昼間は保育所にいました。幼稚園は途中でやめました
    どちらかというと両親の仲は悪い方です、そんな環境でも私は成人し結婚をし共働きで
    現在普通に生活しております。

    保育所での思い出もそんな悪くないです。どちらかと言うと
    小学校の行事に親が来てくれなかった事を思い出すと気持ちが
    モヤモヤします…が、まぁ、それも今では思い出話のひとつです。

    両親共働き、保育所で育つとうつ発病…それは無関係です、人それぞれなのです。

    旦那様の辛いお気持ちを受け止めて、優しい言葉をかけてあげてください。
    働きたくないわけではないのならば尚更です、お子様をあずけて共働きしましょう。

    トピ内ID:6128834211

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    確かにトピ主さんの気持ちもわかります

    しおりをつける
    blank
    なな
    結婚して今まで転職を勧めてこられたのに、聞く耳を持たなかったご主人は将来設計が甘かったとも言えます。

    今になって辛いというのも…
    じゃあ今までトピ主さんがご主人の身体を心配して言ってきた事は何だったのかという気にもなるのもわかります。

    正直、ご主人に対する信頼感が薄れてしまったのではないでしょうか?
    心配の種がご主人の事というより、自分自身のこれからについて悩んでらっしゃるように見受けられます。

    ここはひとつ、お子さんとは別問題で考えると、この先ご主人が鬱になられた時、支える覚悟はありますか?
    また、転職活動が長期に渡ってもどっしり構えていられますか?
    いざという時の貯金はありますか?
    この先ご主人とやっていけそうですか?

    まずは、そのあたりを自分に問われるのがよろしいかと思いますよ。

    トピ内ID:7085576355

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    我侭です

    しおりをつける
    遠雷
    「自分の手で育てたい」と言うのは、詳しく書くと
    「自分の心の傷の為に自分が育てたい」
    ですね?
    それはもう、主さん一人の我侭です。

    あくまで「違います。子供の為なんです。」と言うなら

    「主さんが一家の大黒柱となって働く。旦那さんは退職し、主夫として子育てをする。」

    でいいんじゃないですか?
    男親じゃダメなんて、言いませんよね?
    私じゃ家計を支えられない、なんてトライする前からの言いワケもナシですよ。
    今、旦那さんはそれこそ死ぬ気で働いているのですから。

    トピ内ID:6484889372

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    何もわかっていない・・・

    しおりをつける
    🐴
    UMA
    >自分の為ではありません。子供の為です。それでもわがままというのでしょうか・・・?

    子どものせいにしないでください。
    ”あなたが”子どもにつきっきりで子どもの世話をしたいんでしょう?

    誰だって子どもに全力を傾けて育児したいと思ってるんですよ。
    それができれば最高でしょうよ。
    でも、経済的な事情なんかで皆できる範囲で託児所などを利用しながら育児してるんです。
    それが現実なんですよ。

    あなたの家庭も今はご主人が大変な時期です。
    あなたが子どもに全力を傾けられる状況じゃないんですよ。
    それなのに現実を直視せず、”子どものため”というマジックワードにすがって、限界を超えつつあるご主人を見殺しにしようとしているじゃないですか。


    >夫の負担もわかっています。

    いいえ、あなたは何もわかっていません。
    なんならあなたがご主人の代わりに稼ぎに出て、ご主人に全力で子育てしてもらったらいかがですか?
    それならあなたは参加できずとも”子どものため”というのに反しませんが?

    トピ内ID:7830544545

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