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    はなこ
    仕事
    3か月の赤ちゃんを持つ専業主婦です。夫の職場の事で悩んでいます。夫は今の会社に勤めて10年、上場の大企業ながら福利厚生が全くと言っていいほど無く、毎日帰宅は午前一時、出勤は八時半。休日は月に2日程度で連休は年末年始とお盆以外全くありません。この過酷な勤務体制の中で、辛抱強い夫は耐えて努めてきました。私としては、結婚直後から一刻も早く転職をしてほしかったのですが・・・。夫は体は辛いがやりがいがある(歩合制の為)といって聞きませんでした。
    そんな状況の中、赤ちゃんが出来ました。ところが、夫が突然会社を辞めたいと言い出したのです。今まで知り合ってから他人の悪口や愚痴を一切聞いたことのない夫の口から、「上司が会社でも噂の精神疾患(もちろん例えです)で、組織が軍隊のようだ。精神的にもう限界だ」と言われました。そもそも軍隊の様な雰囲気の会社ですが、さらに輪をかけて酷いようです「今すぐここから飛び降りて死ね」や「いつか必ず精神的に追い詰めて辞めさせてやる」とまで言われるそうです。
    夫だけではなく、組織下の部下ほとんどが被害者のようですが、特に人のいい夫は被害にあっているようです。もちろん今までなら、すぐに辞めてもらって二人で働きましょうと言えたのですが、今現在小さい子供がいるので、なかなかそうもいきません。この子は幼稚園に入るあたりまでは、自分の手で育てたいと思っています。・・・でも夫は鬱になる寸前です。子供を預ける方法があるのは知っています。
    でも、年齢がいってからの待望の子供で、どうしても自分で育てたい・・。八方塞がりになってしまいました。女性が多い小町なのは知ってますが、ぜひ働く男性にお聞きしたいです。あなたならこの場合、妻にどのようにしてほしいですか・・・。
    また、何か方法はありますか?ちなみに労基の監査は入っていても改善はなく、訴訟が起きても金に物を言わせで解決の会社です。

    トピ内ID:8074672889

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    ご主人に冷たいですね・・・

    しおりをつける
    🐴
    UMA
    ご主人の並々ならぬ苦労を一番知っているはずなのに、なぜそこで悩みますか?

    子供は預けることが可能とわかっていて、ご自分の手で育てたいというのはあくまであなたの願望であり、必須のものというよりはわがままみたいなものですよね。

    対して、ご主人のほうはもともと辛抱強い方がギリギリまで耐えて、それでも限界を超えるところまで来たから辞めたいとおっしゃっている。辞めなければ心がおかしくなってしまうでしょうね。
    ここでの辞めるという選択は必須であって、さらにそのまま頑張れと望むことは家族のために死ねというに等しい行為ですよ。
    下手したら本当に心を病んで死にます。

    そのような条件の会社で10年も勤続するなんて相当辛抱強い方です。
    歩合制はやればやるだけ家族のためになるとわかってはいても、そうそう続けられるもんじゃありません。
    あなたに同じことが真似できますか?
    そんなご主人がはじめて無理だとおっしゃってるんです。本当に無理なんですよ。

    どうか、ご主人に更に追い討ちをかけるような言葉だけはかけないであげてください。

    ”病めるとき”はお互い支えあうと誓ったはずでしょう?

    トピ内ID:7830544545

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    背後を守って差し上げて

    しおりをつける
    🎶
    との
    数年前の自分の状況とよく似ているので、レス申し上げます。

    はなこ様もご主人様も、つらいですね。辞める・辞めないにかかわらず、ご夫婦の「踏ん張りどころ」です。

    ただ、ご主人様の精神状態にほんの少しでも余裕を与えるために、「本気で辞めたいと思ったら、気にしないで辞めていい。3人で頑張れば、きっと何とでもしてゆける」とおっしゃってあげて下さい。

    はなこ様にして欲しいことは、ご自身とお子様に「十分な余裕」を持っていただきたいです。
    一緒に焦燥感に駆られるのでなく、休息・栄養・笑顔をたっぷりと。
    (もちろんご主人様にも。時間はタイトでしょうが)

    必死で戦うご主人様の最後のよりどころは、お二人の健やかな暮らしです。
    背後をしっかり守って差し上げて下さい。
    慌てて前線に出ることだけが戦いではありません。補給・守備もなくてはならない戦いですよ。

    さすがのご主人様も傷だらけで帰ってきたら、愚痴をこぼしたり、心にもないことを言ったりすると思いますが、同調してへこんだりせず、笑顔で包んであげて下さい。

    お二人の本当の強さが試されるときですよ。

    トピ内ID:3016210684

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    わたしもUMAさんの意見に賛成です。

    しおりをつける
    blank
    なみ
    今まで頑張ってくれたご主人を休ませてあげてください。

    トピ内ID:9730896509

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    鬱になったら最後

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    blank
    ジョア
    子育ても仕事も何も手伝ってもらえませんよ。
    で、生計を立てるために否応なくトピさんが働くしかなくなります。

    >もちろん今までなら、すぐに辞めてもらって二人で働きましょうと言えたのですが、今現在小さい子供がいるので、なかなかそうもいきません。

    は??
    へたしたらご主人は入院。お子さんを施設に預けて働かなくてはなりませんよ。

    実家の手助けがありますか?
    そんなひどい会社とわかって働き続けろというトピさんはご主人を愛してるの?
    ただの財布じゃないんだから夫婦で支えあいましょうよ。

    保育園に通ったって親の愛はじゅうぶんに注げます!
    すぐ

    >すぐに辞めてもらって二人で働きましょう

    と言ってあげましょうよ!
    今のままじゃ会社じゃなくてトピさんがご主人を追い詰めますよ。

    トピ内ID:2158599982

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    旦那さんには転職活動を。トピ主さんも働くことを考えては

    しおりをつける
    😨
    32歳・女性・会社員
    UMAさんと同じ意見です。
    ご主人はとても過酷な労働条件の中、とても頑張ってこられたと思います。

    勤務時間が長く、職場環境も悪い。
    心身ともに病にかかって当然です。

    おそらくそこは、退社、入社を短期間で何度も繰り返している職場でしょう。
    それを、ご主人は家族のために10年も頑張ってきました。
    今度は、トピ主さんがご主人を助ける番では?

    もちろん、いつ何時も離れずに子育てができるのはベストですが、今回はそうも言っていられない気がしますよ。

    トピ内ID:8053661395

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    鬱になってからでは遅い

    しおりをつける
    🐶
    やよい@34
    旦那さまはおいくつでしょうか?
    若ければ若いほど転職には有利かと。

    お母さん、がんばって!

    トピ内ID:0800906864

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    わたしなら

    しおりをつける
    🙂
    みな
    子どもを預けて 自分もフルで 働きます!

    確かに、専業主婦していたら 楽ですが、こういう時こそ しっかり!

    トピ内ID:1701940598

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    何が最善か

    しおりをつける
    blank
    policy
    つまるところ、生きていく為のお金(収入)があればいい訳ですよね。

    それならば旦那様が倒れて長期療養になり、再起に時間がかかるなんて事になったら大変だと思います。

    健康があってこそ、働いて生きていけるのです。

    転職が困難なご時世とは言え、その辺りを考えて懸命な選択をされて下さい。

    旦那様が退職し、転職活動中の間、家でお子さんの面倒を見て貰い、トピ主さんが働く方法もアリだと思いますよ!

    ここは二人で協力して乗り越えましょう!

    トピ内ID:3418267378

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    弟が似たような職場ですが

    しおりをつける
    🐴
    風車
    弟も歩合制の厳しい職場におり、妻子もちでした。
    でした、という過去形なのは、離婚してしまったからです。

    離婚理由は、弟が仕事ばかりで家庭を顧みなかったという
    身内からすれば腹立たしい理由でした。
    激務を承知で結婚し、義妹はパートにすらでていなかったのに。

    家庭を守る為に一生懸命働いても妻に疎まれ、
    はなこ様のご主人のように、辛いと打ち明けても
    助けてくれないような妻なら、私はいらないと思います。

    厳しいことを申しましたが、ご主人が好きで大切ならば
    相手が助けを求めている時に、見て見ぬ振りをしてほしくないと思います。

    トピ内ID:3588797218

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    出産直後に

    しおりをつける
    💡
    うちも
    同じ様な事がありました。
    結果、夫はウツになり、時々子供の前でまで飛び降り自殺の真似をしました。
    でも、仕事は頑張ってます。止めたら一家心中ものですから。
    もちろん、私も泣き言言ってきた時には、「子供守らなきゃ!」と働く準備したんですが
    持ち応えてくれたので、パートで頑張ってます。
    でも、トピ主さん。
    抜け道もありそうな気がしますよ?

    >訴訟が起きても金に物を言わせで解決の会社です

    辞める気なら、訴訟起こして和解金がっぽり貰ってから辞めたら?

    とにかく、
    >年齢がいってからの待望の子供で、どうしても自分で育てたい・・。
    と言うのが、「育児に専念したい」なら我侭だと思いますよ?
    待望の子供なら、自分で稼いで来るのも、育てるって事でもあるんですよ?
    夫に全てを任せて、育児に専念するか
    夫と一緒に子供の為に、お金を稼ぐか。
    よーーーーく、話し合って下さいね。

    トピ内ID:6791079180

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    将来は母子家庭ですか?

    しおりをつける
    💢
    冷たいね
    このまま旦那さんが会社を辞めなかったら、自殺しますよ?
    旦那さんが死んだら、選択の余地はなく貴女は子供を預けて働かなくてはいけません。
    旦那さんに転職してもらい、給料が減っても家族3人で暮らすのか、
    旦那さんを失って、子供を育てるために貴女1人で旦那さんの分まで働き、父親をするのか?
    貴女の子供は貴女だけの子供ではないです。このまま旦那さんに転職を勧めなかったら、
    「どうしてパパは居ないの?」て聞かれて答えられますか?
    健全な精神と肉体で生きさせてあげて下さいよ!!

    トピ内ID:4352900174

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    ひっどーーーい

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    blank
    あしたのはなよめさま
    あんまりひどい話で、呆れます。
    会社もひどいけど、トピ主さんもひどいよね。

    結婚当初から、転職して欲しかったんでしょ?
    それが実際に転職を相談されたら、
    「子どもがいるのに」
    って。何それ?

    二人で働いて、二人で子どもを育てればいいじゃないですか。
    八方ふさがりになっているのは、旦那さんじゃないですか。
    あなたは単に、自分の希望を主張してひかないだけでしょ。

    ご主人がかわいそすぎます。

    トピ内ID:3103434333

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    主です

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    blank
    はなこ
    子供を自分の手で育てたいというのはわがままなんでしょうか?
    友人が両親が共働きで保育所で育ちました。
    特に問題のある家庭ではありませんでしたが、やはり成人した今でもその事を心の傷に思っています。気持ちの耐性が少なく鬱を発症しています。このことも全く無関係とは思えないのです。
    十分な愛情を注ぎ切れなかった結果が怖いのです。

    私は働きたくない訳ではありません。むしろ社会に長く居たかったからこその高齢出産で、幼稚園に行く頃には社会復帰を条件で出産しました。
    自分の為ではありません。子供の為です。それでもわがままというのでしょうか・・・?
    夫の負担もわかっています。
    目の前でずっと生活しているのですから。追い打ちをかけるなんて酷い言葉ですね・・・。

    トピ内ID:8074672889

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    ご主人が可愛そう

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    blank
    ame
    今まで頑張ってきたご主人がかわいそうです。
    鬱になる寸前なんて、よっぽどだと思います。
    下手したら命にかかわるのではありませんか?
    ご主人の健康よりも自分の希望が大事なの?

    トピ内ID:1981399680

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    自分はご主人と同じ境遇になっていました

    しおりをつける
    blank
    ねこねこ
    38歳 離婚歴のある男です。
    私は過去にご主人と同じ境遇に立ち、家庭崩壊しました。

    私は私の妻から「自分の手で子供を育てたい」という要望をうけ
    10年間「家族のため…家族のために…」と思いに必死に仕事を
    こなしてきました。

    そのために常に「ここは、やりがいのある仕事だ」と自分自身の
    気持ちをだましながら生きてきました。

    その結果、うつ病を発祥してしまい妻から離婚を突きつけられ
    現在に至っております。

    トピ主さんの家族が、私と同じような人生にならぬことを願い
    レスさせていただきました。

    トピ内ID:5555323565

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      あなたの希望を優先させてもし

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      blank
      ころ
      ご主人が倒れたり、精神を病んで働けなくなってからでは、治療に時間がかかり転職どころではなくなると思うのですが…。
      そうなってから慌ててトピ主さんが仕事や保育園を探して、旦那さんのケアにも気を使って…というのはきつすぎると思います。
      お子さんのそばにいたい気持ちはわかりますが、ご主人が壊れてしまう前に、心身の健康を取り戻すことが今の最優先だと思います。

      トピ内ID:1405642922

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      子供を預けて働きにでる

      しおりをつける
      blank
      フェアウェイ
      ご主人が大変な時です。幼稚園まで自分の手で育てたいという気持ちは理解できますが、今までとは状況が違います。

      子供を預けて働きに出るのが普通でしょう。ご主人をいたわってあげて下さい。

      トピ内ID:9107022411

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      きびしいね

      しおりをつける
      blank
      匿名1
      自分の願いはかなえたい。ご主人に寝込まれたらどうします。自分で育てたい云々といってられますか。

      あとは、精神科に通って鬱と証明してもらえばいいでしょう。傷病手当金で暮らせばいいですよ。大企業なら鬱の人間やめろとは言わないでしょう。

      トピ内ID:9848380114

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      子供、子供っていうけど

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      blank
      れんこ
      ご主人が倒れたら、子供も生活できなくなりますよ。
      子供だって自分のせいにされてるみたいで嫌ですし、義父母もあなたのこと鬼嫁に思うのでは?

      ご主人にやめてもらい、子供をみてもらいあなたが働く。
      よいと思いますが。


      結局はあなたの自己満足のためにご主人潰れそうですね

      トピ内ID:2591249742

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      すみません・・・

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      blank
      はる
      以前、私の会社で男性社員が突然、自己都合退職しました。
      それで奥様から直接、会社に苦情がありました。
      「夫を働かせ過ぎた!!違法だ。」と・・。
      皆、驚きました。
      その男性はほとんど仕事をせず、定時後も真っ先に退社していましたから。
      どこかで潰した時間を「会社で遅くまで働かされる。」と奥様には言っていたんですね。
      他にも訴えの内容を聞きましたが当社の実情とはあまりにもかけ離れていました。

      >上場の大企業ながら福利厚生が全くと言っていいほど無く

      健康保険や厚生年金も加入できずに自身で国保や国民年金の加入となっているという事でしょうか。

      >ちなみに労基の監査は入っていても改善はなく、訴訟が起きても金に物を言わせて解決の会社です。

      はたして本当にそうなのでしょうか。
      金にものを言わせるだけでこのような労使問題が全てが解決出来ると思われますか?
      大企業ほどこのような問題にとても敏感になり気をつけていますよ。

      疑って申し訳ないのですがご主人の話による会社の状況があまりにも酷いので
      はたしてそんな会社があるのだろうかと思ってしまうのです。

      トピ内ID:6008048852

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      UMAさんに同感!

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      blank
      ほし
      ご主人の気持を察してあげて頂きたいです。

      トピ内ID:3249705349

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      妻の立場ですが言わせてください

      しおりをつける
      りんご
      私の夫はうつ病で休職中です。休職してまもなく1年になりますが、体調に波があり、復職のめどは立っていません。

      もし、トピ主様の状況になったとき、以前の私なら「もうちょっと頑張って」と言っていたと思います。夫は過労とパワハラで病気になりましたが、実際、私は、夫が弱気な事を言っていたとき「何とか頑張って」と言っていました。
      でも今は休職中で傷病手当金で生活しています。もっと早く休ませれば良かった、と後悔する事もあります(早くに休ませれば早く回復することも多いので)。このまま復職できないと解雇されてしまいます。転職も難しいです。そもそも今の体調が続けば、働く事すら難しいです。

      もちろん、トピ主様の「子供は自分の手で育てたい」という気持ちも分からなくはありませんが、ご主人の状態を考えると、転職を許すべきだと思います。ご主人はもう鬱になる寸前なのですよね?確かに一時的に収入が少なくなったり途絶えたりするかもしれません。でも病気になるリスクを考えると転職を許すべきです。

      そもそも、ご主人が病気になったら長引く可能性も高いし、トピ主さんが働くしか選択肢はありません。よく考えて下さいね。

      トピ内ID:7958076466

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      私なら

      しおりをつける
      blank
      かな
       夫に「厳しい労働条件で、よく頑張って下さいました。お疲れさま。もう会社辞めていいわよ。私が働くから心配はしなくて大丈夫。
      給与は少ないかも知れないけど、貯蓄も○○円有るから、○年位なら何とかなるわ。」って言って、子供を夫に預けて働きます。

      夫が鬱になると悲惨ですから、取りあえずそれで暫く夫を休養させます。そのうち夫も焦ってくるでしょうから、追々就職口を探すでしょう。

      もしくは、夫の希望を聞いて、主さんが代わりに転職先を探します。面接の時は、会社を休まねばなりませんが、これが一番生活面で安定出来ます。
      転職出来る可能性が有れば、夫も転職までの期間、頑張れるかも知れません。 

      トピ内ID:8849185396

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      時と場合によっては。。。

      しおりをつける
      🐶
      ここん
      お子様が大事なのはわかります。
      でも、ご主人あっての家族、家庭なのではないですか?

      別に私は人様の旦那様がどうなろうと、痛くも痒くもありませんが
      普通に考えて、ご主人が不憫でなりません。

      両親が共働き=愛情を注いでもらえない
      なんて、信じられない思い込みはやめてください。
      今時、共働き夫婦のほうが多いのはご存知でしょう?

      ご主人が安心して働けるように、
      一言「いざとなったら、私がパートでもなんでもするから」
      くらいの言葉と熱意をもてませんか?
      ご主人、大事じゃないんですか?

      トピ内ID:5305256411

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      主です

      しおりをつける
      blank
      はなこ
      簡単に子供を預けて仕事・・・。
      同じ状態にならない人には簡単に言えることだと思います。
      私も他人事なら働けばいいじゃない・・そう思います。
      でも、現実問題このご時世での転職、三ヶ月の子供・・。

      言葉は悪いですが、主婦・兼業の女性ですと他人事のレスがつくのが目に見えていたので、現実に働く男性の意見を聞きたかったのです。そうトピにも書きました。

      もちろん主人には「今すぐやめていい」と言っています。
      ただ、現実にはとても困る状態になるのが目に見えています。
      なので他の方の意見を参考にしたかったのです。

      (このレスに限らず)深く物事を考えず、表面の印象だけで判断し人を傷つけるレスが多いです。この問題は当事者ではないと分からないと思います
      これは勝手なお願いですが、同じ思いをされた方、または働く男性のみの意見を募集します。
      それ以外の方は多々意見もあるでしょうが、「他人事」と思ってスルーして下さい。

      トピ内ID:8074672889

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        長年

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        🐶
        あれまぁ
        社会にいたなら、貯金あるでしょう。

        貯金と退職金で生活しては。

        トピ内ID:8932117562

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        耐性?

        しおりをつける
        blank
        トクメイ38
        主さんの2回目の書き込みを読みました。

         >特に問題のある家庭ではありませんでしたが、やはり成人した今でもその事を心の傷に思っています。
         >気持ちの耐性が少なく鬱を発症しています。このことも全く無関係とは思えないのです。
        私は両親共働きの為、両親が仕事中の昼間は保育所にいました。幼稚園は途中でやめました
        どちらかというと両親の仲は悪い方です、そんな環境でも私は成人し結婚をし共働きで
        現在普通に生活しております。

        保育所での思い出もそんな悪くないです。どちらかと言うと
        小学校の行事に親が来てくれなかった事を思い出すと気持ちが
        モヤモヤします…が、まぁ、それも今では思い出話のひとつです。

        両親共働き、保育所で育つとうつ発病…それは無関係です、人それぞれなのです。

        旦那様の辛いお気持ちを受け止めて、優しい言葉をかけてあげてください。
        働きたくないわけではないのならば尚更です、お子様をあずけて共働きしましょう。

        トピ内ID:6128834211

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        確かにトピ主さんの気持ちもわかります

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        blank
        なな
        結婚して今まで転職を勧めてこられたのに、聞く耳を持たなかったご主人は将来設計が甘かったとも言えます。

        今になって辛いというのも…
        じゃあ今までトピ主さんがご主人の身体を心配して言ってきた事は何だったのかという気にもなるのもわかります。

        正直、ご主人に対する信頼感が薄れてしまったのではないでしょうか?
        心配の種がご主人の事というより、自分自身のこれからについて悩んでらっしゃるように見受けられます。

        ここはひとつ、お子さんとは別問題で考えると、この先ご主人が鬱になられた時、支える覚悟はありますか?
        また、転職活動が長期に渡ってもどっしり構えていられますか?
        いざという時の貯金はありますか?
        この先ご主人とやっていけそうですか?

        まずは、そのあたりを自分に問われるのがよろしいかと思いますよ。

        トピ内ID:7085576355

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        我侭です

        しおりをつける
        遠雷
        「自分の手で育てたい」と言うのは、詳しく書くと
         「自分の心の傷の為に自分が育てたい」
        ですね?
        それはもう、主さん一人の我侭です。

        あくまで「違います。子供の為なんです。」と言うなら

         「主さんが一家の大黒柱となって働く。旦那さんは退職し、主夫として子育てをする。」

        でいいんじゃないですか?
        男親じゃダメなんて、言いませんよね?
        私じゃ家計を支えられない、なんてトライする前からの言いワケもナシですよ。
        今、旦那さんはそれこそ死ぬ気で働いているのですから。

        トピ内ID:6484889372

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        何もわかっていない・・・

        しおりをつける
        🐴
        UMA
        >自分の為ではありません。子供の為です。それでもわがままというのでしょうか・・・?

        子どものせいにしないでください。
        ”あなたが”子どもにつきっきりで子どもの世話をしたいんでしょう?

        誰だって子どもに全力を傾けて育児したいと思ってるんですよ。
        それができれば最高でしょうよ。
        でも、経済的な事情なんかで皆できる範囲で託児所などを利用しながら育児してるんです。
        それが現実なんですよ。

        あなたの家庭も今はご主人が大変な時期です。
        あなたが子どもに全力を傾けられる状況じゃないんですよ。
        それなのに現実を直視せず、”子どものため”というマジックワードにすがって、限界を超えつつあるご主人を見殺しにしようとしているじゃないですか。


        >夫の負担もわかっています。

        いいえ、あなたは何もわかっていません。
        なんならあなたがご主人の代わりに稼ぎに出て、ご主人に全力で子育てしてもらったらいかがですか?
        それならあなたは参加できずとも”子どものため”というのに反しませんが?

        トピ内ID:7830544545

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        今は非常事態だと思います

        しおりをつける
        💋
        鳩子
        >子供を自分の手で育てたいというのはわがままなんでしょうか?
        旦那様のお仕事が順調であればそれでもちろん良いと思います。
        しかし、今は非常事態だと思います。
        現に、
        >今まで知り合ってから他人の悪口や愚痴を一切聞いたことのない夫の口から~
        というのが、それを物語っています。
        今一番怖いのは、子どもが将来どうなるかよりも、旦那様が「俺は孤立無援だ」と悲観して死を選ぶことです。
        旦那様の自殺で母子家庭というようなことになっても良いのですか?

        とりあえず私ならどうするか考えてみました。
        「明日にでも退職願出しておいでよ。私もすぐにフルタイムで働くから。今まですごく頑張ったんだから、あなたは少し休憩して。」
        と言うと思います。

        あなたが今フルタイムで働いたとして、旦那様の転職が軌道に乗れば、またその時に2人でトピ主様の仕事をどうするか改めて考えれば良いと思います。

        >友人が両親が共働きで保育所で育ちました 。
        私も子どもが1人いて、かつては保育園や、今は学童保育のお世話になっていますが、周りのお母さん方もパワフルで、子どもたちも生き生きしていますよ。

        トピ内ID:6496721938

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        保育園は良い所ですよ。

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        オー子
        私は産休・育休後に保育園に預けて仕事復帰した者です。保育園は(資格所有のプロの保育士)が見てくれるし、行事が沢山あって楽しい所でした。我が子は保育園卒園児ですが、保育園を卒園してからも当時の友達と仲良くしています。私も保育園に預けている親同士で情報交換をしたりしてとても勉強になりました。ご主人の会社はパワハラそのものですね。上司のいじめはとても辛いものです。ご主人が仕事を辞めるのはいつでも出来るので、まずは職場にわからないようにこっそりと仕事探しをしてみてはいかがでしょうか?身体が資本なのでご夫婦でよく話し合ってご主人に合う仕事を見つけるのが一番良い様に思います。頑張ってくださいね。負けないで!

        トピ内ID:9941337769

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        主です。

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        blank
        はなこ
        続きです。それから勘違いされて10年も家族の為に無理をさせたと思っていらっしゃる方がいますが、違います。私が結婚したのは三年前で、家に入る半年前までは生活費も完全折半でした。結婚する際に子供の事を考え、今の勤務体制だと金銭的に豊かでも子供に可哀相な思いをさせるから転職してほしいと何度も話し合いましたが「仕事は自分のタイミングで辞める。口出しするな」と言われ続け
        主人の人生なので納得は出来ませんでしたがそのタイミングが「今」ですか・・・。という思いなのは否めません。
        主人が耐えて仕事をしているのは事実です。ただこのレスの誰かの中にもありましたが、全く家庭をかえりみない母子家庭状態なのも事実です。それと自分の都合で続けてきたのも・・。
        冷たいという方が何人かいましたが、。妊娠中に度重なる浮気をされ、主人をどこか冷めた目で見ているのも事実です・・・。
        何が言いたいのかと言いますと、一方的に耐える主人という図ではなく、事情が少し違います。どちらかと言うとこの生活に耐えて主人のしたい放題に目をつぶってきたのは私の方です。
        それを、この手が離せない時期にこの不況の最中に転職したいと・・。

        トピ内ID:8074672889

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        主です。

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        はなこ
        続き。
        確かに主人に倒れられたら、働けないなどとは言っていられません。それはもちろん考えています。
        ただそれを最終手段にして、その前になんらかの方法(主人の気持ちを和らげる、いじめを防ぐ等)の私に出来ることはないだろうかと、お知恵を拝借したかったのです。
        訴える方法も考えました。しかし次の就職に響くのではないか・・との懸念もあります。
        貯金は2~3年暮らしていけるだけの蓄えはあります。そのために主人は今時分の転職を考えているのだと思いますが、転職経験のある私からすると、世の中そんなに甘くない。主人は無資格者ですから、この不況の中ではかなり厳しいものになることは予想出来ます。
        もちろん将来的には転職をして欲しいと願っています。出来れば近いうちに。ですが、子供が三ヶ月の今ですか・・・。

        トピ内ID:8074672889

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        保育園と、子供の幸せはあんまり関係ないような。

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        🐤
        2児WM
        トピ様の考えもわかりますが、保育園に預けて働く=子供がさびしいではないですよ。 特に小さい頃は、家に帰ったとき、土日にお母さんがしっかり子供を甘えさせてあげれれば、問題なしです。

        大変なのは小学生です。どちらかというと、今働いて旦那さんの転職をサポートし、小学校になったときには、子供が帰ってきたときにお帰りといってあげられることを目指されたらどうでしょうか?
        保育園は、みんなのお母さんが働いているので結構子供は平気です。でも小学校は働いていないお母さんも多いので(もしくはパートで早い時間には帰る)、そこをどうするかが本当に苦しいです。(去年子供が1年生で苦しかった!)

        まずは短時間もしくは、週3-4日のパートから初めてみてはどうでしょうか?

        欝は怖いです。最悪のケースは旦那様とお子様の双方を背負わなければならなくなります。
        そうなる前に、是非。今ちょうど4月からの保育園児募集してますから。

        トピ内ID:4749736141

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        何を優先させるか、ですね

        しおりをつける
        😢
        ぴろ
        恐らくご主人の上司は少しおかしくなりパワハラに走っているのでしょう。
        軍隊形式にプラスしてパワハラ。
        まるで、私の職場みたい。

        結果、私は今鬱病になり休職しています。
        自分では鬱病の自覚はなかったのですが、思ったより悪いようで、
        薬を飲んでいても眠ったようになり起きていることができない。
        動けない、意欲が全くない、体の調子が悪い、すぐに涙が出る。
        全く働く自信がなくなりました。

        私は独身なので頼る者もなくどうしようと毎日不安です。
        ただ、ひとつの救いは同居の姉が薄給にもかかわらず、
        仕事をやめていい、と、言ってくれることです。
        私が養ってやる、と言ってくれます。
        家族なんだから、と。

        その言葉のみが私の救いです。

        社会に戻れるかはわかりません。
        今はとても復帰のめどもつきません。

        ご主人が私のような状態になってしまう前に
        どうぞなんとかしてあげてください。

        トピ内ID:9889265781

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        じゃぁ、こうしよう

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        blank
        あしたのはなよめさま
        旦那さんが主夫になって、子どもを愛情持って育てる。
        トピ主さんが大黒柱で、一家を養う。

        これでOKでしょ?

        子ども >>> 自分 >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> 夫

        って、あんまりですよ。

        トピ内ID:3103434333

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        あなたはうつ病の怖さを知らない!

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        😡
        かなえ
        私の知り合いのご主人は、うつ病になってしまい、収入は無くなるは、子供に手がかかるのに、ご主人がいつ自殺をしてしまうのか不安で、常にご主人を見張っていないといけないので、と嘆いていました。
        その奥さんのご実家が裕福なので、今は親からの援助金で生活をしていますが、トピさんはご主人が働けなくなったり、万が一自殺をしてしまったときに、生活していけるだけの余裕資金はありますか?
        うつ病って、一度なってしまうと、なかなか社会復帰ができず、本人もその家族も大変です。
        普段弱音を吐かないご主人が、初めて弱音を吐いたということは、相当思いつめています。
        ご主人が自殺してしまった時、あなたはどう思いながら生きていかなくてはならないかをよく考えて見てください。
        ご主人は、相当深刻な状態にきています。
        会社を辞めると決めて、法的措置を取るようにご主人に言ってあげて下さい。

        トピ内ID:5657381705

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        子供は思ったより柔軟です。

        しおりをつける
        🐶
        PCh
        ご主人が壊れる前に、是非ご自分も働いて、2人で頑張ろうと言ってあげてください。小さいうちから保育園などに預けられた子供たちがお母さんにべったりだった子供たちより問題が多いなんてこと聞いた事ないです。子供は思ったより柔軟だし、強いです。私自身は両親が医者で共働きだったため生後10ヶ月から保育園に預けられていましたが、だからと言って問題があったとは思っていません。両親は忙しかったけれど、私達兄妹を大切に育ててくれて、今でも感謝しているし、仲もいいです。私達はそんな両親を尊敬し、医者になりました。もしご主人も大切なら、是非2人が一緒になった意味を考えてみてください。

        トピ内ID:2783487579

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        話し合ってみては?

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        とり
        働く男性です。
        ご主人のほうは、かなり限界に近付いているようですね。
        トピ主さんが、どうしても手元でお子さんを育てたいのであれば、
        ご主人が頑張れるかどうかにかかってくると思います。

        例えば、
        ○お子さんが○才になるまでは、今の仕事を続けてほしい。
         ⇒ご主人が頑張る期限を明確にしてあげてください。
          そして、そこまで頑張ったら、必ず楽にしてあげてください。

        ○お給料は減ってもいいから、とにかく心と体を1番大事にしてほしい。
         ⇒精神的な逃げ道が必要かと思います。
          歩合制とのことですが、
          「仕事は手抜きをしていい」
          「上司の言葉は聞き流していい」  
          「会社の評価は気にしなくていい」
          と言ってあげてください。

        ○不景気が去るか、お子さんが大きくなったら、
         好きな会社に転職すればいい。

        といった条件で、もう少し頑張れるかどうか、
        話し合ってみてはいかがでしょうか?
        それでも頑張れないようでしたら、ご主人は本当に限界です。
        すみやかに別の方法を考えてみてください。

        トピ内ID:0295054006

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        女性です すみません

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        🐤
        いっくん
        うーん、ご主人が転職するという以外の選択肢があるのですか?

        その分では組合も当てにならないようですし、
        鬱になってしまったらなかなか治りませんよ。
        というか、もう鬱になっているかもしれません。
        私の友人も鬱になり、半年休んでもまだ治っていませんし・・

        会社を辞めても、転職中という前提なら、
        5か月間ハローワークから失業手当てが出ますよね?
        (調べてみてくださいね)

        食いつなぐだけなら、それでなんとかなりそうですし、
        足りなければお子さんをご主人なり両実家に見てもらい、
        トピ主さんが時短パートをして補えばいいですし。
        それだけなら、そこまで大変ではないし、
        子どもとの時間もたくさんありますよね?
        数か月はご主人にも、休ませる時間をあげてもいいと思います

        手当ての受給期間後もご主人の就職先が決まらなければ、
        決まるまでトピ主さんも本腰入れてパートに励むなり。
        これもそう長い期間じゃない思うのですが。

        最後に、保育園ってそこまで悪いところじゃありません。
        楽しんで通う子も結構います。
        そのご友人のご両親の接し方に問題があったのでは。

        トピ内ID:8489896573

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        なんとはなしに違和感が‥

        しおりをつける
        blank
        元総務・人事職
        トピ主さん、育児やご主人の心配で大変でしょうね。まずはご自分の心を落ち着かせてみてください。

        ただ、トピ主さんがお書きになられているご主人の会社・勤務の状況には多少違和感を覚えます。
        ・「いじめ」と仰られますが、ご主人の上司の言動以外に具体的に「何をされた」というのはありますか。
        ・上場企業だが福利厚生はなく、ご主人は残業で毎日遅くなる。労基の監査が入り社員が訴訟を起こしても金で解決‥「上場企業」で「社員からの訴訟を金で解決できる」かつ「福利厚生がない」のはどこか無理を感じます。余程のワンマン経営や業界体質によってはあると思いますが、どこか1点は多少事実と異なるのではありませんか。
        ・給与が歩合制ということは営業職ですか。トピの内容の通りの現状なら、同職種での転職も視野にいれた方が良いでしょう。ご主人は「人が良い」とのことですが、言い方を変えれば状況に応じた必要な決断・発現ができないということではありませんか。

        トピ主さん自身が、ご主人とご家庭の状況を冷静に、具体的に判断し、問題を整理してみることも必要だと思います。

        トピ内ID:6173030995

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        たくわえがないの?

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        🐧
        flyer
        夫は働きたくないわけじゃないんでしょ。

        》社会に長く居たかったからこその高齢出産で

        ならさ、今の会社を辞めて転職するまでの期間は無収入でも生活をまかなえるだけの貯金がないんでしょうか?
        夫は就職活動をして、トピ主さんは家事・育児をしている期間があってもよいのではないでしょうか?
        何ですぐに「辞めてもらって二人で働きましょう」しか選択が無いのかがよくわかりません。
        年齢がいくまで共働きしていていたんですよね。

        子供が幼稚園に行くまでブラブラしていたいわけじゃあるまいし。
        なぜ「失業手当もらって、その間に次の頑張れるところをさがそうよ」といえないのでしょう。
        んー、何か特殊な事情があるのですか?書いてませんが

        トピ内ID:8924821287

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        目を覚ましなさい

        しおりをつける
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        ちょっとキツイよ
         もしこのままご主人を休ませてあげなかった結果、鬱になったり最悪自殺でもされてしまったらあなたはどうするつもりですか?そうなれば尚更あなたの思い通りの子育ては出来ませんよね。そしてあなたにとってご主人の価値はそんなものですか?

         あなたのレスを見ました。あなたは何よりも赤ちゃんを大切にしている自分がとても大事なのでしょうね。だって子どものこと考えたらお父さんが元気に働いてくれていることは重要だと思いますよ。あなたの文章では、極論になってしまいますが、私が思い通りの育児をしたいのでそのためなら夫はどうなってもいいと言っているようなものです。でも今の状況ではあなたが望みどおりの育児をするよりも、ご主人の事の方が重要課題です。そんなことも解からないのですか!

        トピ内ID:7804728946

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        激務夫の妻です

        しおりをつける
        ringo
        激務の男性の立場じゃなくてすみません。
        我が家も夫が激務で「転職するなら子どもができる前に!」
        とお願いしていましたが、結局待てずに子育て中です.

        トピ主さんの夫の肉体か精神が壊れてしまったら
        もう元も子もないのではないでしょうか?
        「子どものため」のことも色々できなくなってしまいますよね。

        確かに一瞬一瞬を大事に見てあげたい時期だとは思うけれど、
        いまの子どもと過ごす時間を優先しすぎることで、
        これから子どもにお金がかかる時期に子供に我慢させることに
        なってしまうかもしれないですよ?
        中・長期的に見たらトピ主さんが働いたほうがいいと思います。

        乳幼児への愛情は、量も大事だけど質も大事。
        日中きっぱり働いて、朝晩愛をかけてあげるのでも
        日中の寂しさをカバーしてあげられるのではないでしょうか?

        有史以来、日本でも世界でもワーキングマザーはいっぱいました。
        むしろ、どの時代でも働かずに赤ちゃんと過ごせた
        お母さんのほうが少ないくらいじゃないでしょうか?

        今はお父さんの危険サインを見逃すのが怖いです。

        トピ内ID:9748310734

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        自分だけ、の考えですね

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        岡村ちゃん
        十分な愛情をって言いますが、主さんは夫へ十分な愛情を与えていませんよ。

        母としてしか生きるつもりがないなら、離婚して養育費だけ頂いて生きたらいいですよ。
        みんな、母だけでなく妻としても存在したいから子を支え、夫を支え、といろんな役割をこなしているんです。
        あなたはそれが出来ないようですね。
        妻として失格です。

        トピ内ID:3400815756

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        旦那が死んで保険金で暮らしますか?

        しおりをつける
        blank
        R4
        今まで言った事が無い会社でのグチが聞かれるようになり、転職したいとまで言っているのですよね?
        かなり危険信号が出てることに気がつきませんか?

        他の方も書かれてますが鬱になったらそれこそ身動きが取れなくなります。

        旦那が死ぬことよりも今の子供との生活が大事なら好きにしてください。

        今の不況で転職は厳しいですが、旦那さんは働きたくない!とは言ってないんですよ?良く考えてくださいね。

        トピ内ID:0353309792

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        辻褄があわない

        しおりをつける
        🐧
        flyer
        》人のいい夫
        》他人の悪口や愚痴を一切

        言わない、なんですよね。だから「被害にあっている」

        》全く家庭をかえりみない母子家庭状態を自分の都合で続けてきた
        》妊娠中に度重なる浮気をされ

        の人と同一人物と思えませんが。
        人はいいけど浮気し放題ってどんな人?

        トピ内ID:8924821287

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        自分があなたの旦那なら

        しおりをつける
        😨
        こんな妻やだ
        そんな八方塞がりになったら正直、別れたいと思うかも。
        私は激務ではないですが、あなたのご主人のような激務だったら、家を守る気すら起きない
        だったら自分のためにも、妻や子供のためにも別れたいと思うでしょう

        そうしたら、あなたはどうしますか?
        だったら働くと、嫌々働くのですか?
        トピを読んでいて、男として身震いがしました
        うちの妻が、あなたみたいでなくてよかった

        トピ内ID:0868201390

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        辞めたほうがいいと思う

        しおりをつける
        blank
        ももすけ
        私もご主人さまの会社のような軍隊気質のところに勤めていて、結局鬱っぽくなって辞めました。
        そこに勤め続けている人は、完璧な鬱になって自殺未遂とかしている人もいます。

        結論からいえば、辞めるしかないと思います。
        粘っても結局いつかは辞めるはず。ずっと勤められるような会社ではないですよ。
        「死ね」だなんて尋常な社会人が職場で言う言葉ではありません。
        その会社にとって、社員は使い捨てなんですよ。義理立てする必要はありません。
        明日にでも退職届を郵送して、その場で辞めればいいんです!

        退職後のことですが、次の就職が決まるまで失業給付を受けることができます。
        もし給付期間内に決まらなくても、職業訓練校に通えば、給付を受け続けられます。
        不況とはいえご主人さまの年齢ではまだまだ仕事はありますよ。

        あと、保育園ですが、子供にとっては友達ができるというメリットもあるのではないかと思います。
        お母さんと二人だけの密室育児より、刺激が多く成長できると思います。

        トピ内ID:9905359149

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        同じような経験をしました

        しおりをつける
        blank
        はやぶさ
        私は30代男性で、うつ病で会社をやめたことがあります。
        うつ病について事前に多くの知識があり、非常に軽いときに会社をやめられたので、なんとか社会復帰できました。
        が、医者からは(復帰できたことが)珍しいケースと言われました。


        「ツレがうつになりまして」という漫画を一読されることを、強く、強くお勧めします。


        早めに会社をやめさせたほうが、結果として犠牲は少ないです。ちなみに「大きな収入減」ですむのは、かなり軽い犠牲です。おそらくトピ主様はそれでも納得できないとは思うのですが・・・。


        うつ病も段階があるので、軽いほうが与える影響は当然少ないですが、大きい時は本人だけでなく家族もうつ病になったり、家族全員の人生が崩壊します。ひどいと実家も含めてそうなります。


        今はトピ主様にとっても不安が多く、ご主人に対して(普段は言えなかった)色々言いたいことが山ほど出てくるはずです。
        が、言ってしまうと逆効果になり、ご主人は追い詰められてしまいます。
        今はぐっと堪え、状況が改善してからお話しされて下さい。
        嘘のように話しやすくなってて、びっくりすると思いますよ。

        トピ内ID:9877004122

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        補足

        しおりをつける
        blank
        はやぶさ
        自身のレスを読み直したら意味不明なところもありましたので、補足します。

        ・うつ病は心の弱い人がなる病気ではありません。
        セロトニンという脳内伝達物質が、肉体的・精神的ストレスによって分泌されにくくなって発症します。ストレスに耐えようとすると、逆に発症しやすくなります。

        ・ストレスをかける言動をトピ主様がすると、特に発症しやすくなります。これはご主人様が「自身の居場所がない、職場だけでも辛いのに逃げ場がない」と感じてしまうからです。ご主人様に言いたいことがあっても避けたほうがよいのはそのためです。

        ・私の復帰が珍しいと言われたのは、会社をやめてから復帰するまで半年しかかからなかったからです。本格的にうつ病になると治療に数年を要します。

        ・うつ病の治療期間は、ご主人様ではなくトピ主様が家計の柱にならざるをえません。またその間、ご主人様に子供の面倒を見てもらうことも難しいと考えて下さい。

        →成人男性と子供の両方を家計面、家事面で支えることになるのです。パートに出る程度の話では済まなくなります。それが数年間~一生です。ご主人様の無職期間が長い程度のほうが犠牲は少ないと思います。

        トピ内ID:9877004122

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        元気だして

        しおりをつける
        😉
        leftmost
         ともダチの旦那様も、同様の目に遭い、半年休職。
         うつ病には幸い、ならなかったそうですが。
         かなり、自分の非力さを責めたりしたようです。彼女。でも
         いつもそんな時、私の友達は彼女の職場でヒントを得ていたようです。

         
         ゆってました。仕事を続けていてよかったと。
         それは、職場で相談したりして、和んだからみたいです。
         うちは幸い平和で、そんな職場もあるんだ。。と切なくなりましたが。
         かなりトピ主様もつらいと思います。
         

         かならず、そのご家庭なりの打開策はあると思います。
         わるい方に考えすぎるとよくないけど。でも
         いずれ働きに出ることもお考えなら、今働いて、視野を広めてみるのもいいかと思います。

         はじめての子育て、ご自分でなされたい気持ちもわかります。でも、
         
         
         ぱっと、気持切り替えて。
         わたしだったら、金銭的な面でも、支えたいとも思ったりします。
         はじめ、パートでもいいかもしれません。
         らくになれる(家族全体的な視点で)方法、探ってみてください。

        トピ内ID:2502191665

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        主です

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        はなこ
        皆さん温かいレスありがとうございます。
        ただただ混乱ばかりの毎日でしたが、少しずつ方向性が見えてきました。
        また、うつにならないための注意も(教えて頂いた方ありがとうございます)
        幸いまだウツにはなっておりませんが、時間の問題であり、またご指摘頂いたように長々と勤められる職場じゃありません。
        いずれは転職をしてほしいと思ってたので(今というのが家庭事情的にも社会情勢的にもアレですが)なるべく退職の方向で考えてみたいと思います。
        その後の事はよく話し合います。
        貯蓄はある程度あるので、なんとか再就職まで持つかな…と。
        ありがとうございました。

        トピ内ID:4011584128

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        主です

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        はなこ
        連続してすみません。
        一つ質問です。退職するにしても、今日明日という訳にはいかないと思います。それまでに夫にどのように接したらよいのでしょうか?
        一日に様子伺いのメールなどをして(励ます訳ではない)、気にしてあげる、または全く本人に任せて、家では何事もなかったように旦那の好きな赤ちゃんの話をしてあげる・・。
        どのような接し方がいいのでしょうか。
        また、私も月齢のひくい赤ちゃんを抱えており、初めての子育てと知らない土地での生活で、肉体的精神的に余裕がありません。
        私の出来そうな範囲で出来ることは何でしょうか?
        私は気が強いので、本当は相手の上司に向かって一言も二言も言ってやりたいのですが。個人的には傷害罪で刑事告訴も辞さない程立腹していますが間違っていますか?

        トピ内ID:8074672889

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        当面の対応

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        はやぶさ
        トピ主様とご主人様が共に心に余裕を持つことが大事です。
        特にトピ主様は普段と異なる事に神経を使いますので、余裕がないと出来ません。

        ご自身について、
        ・嫌なことがあっても、忘れるよう努め、長時間考えこまない。
        ・家事について、ご主人様の気にならない部分はできるだけ手を抜く。
        ・普段やらない、無理な頑張りはやめる。
        ・退職を覚悟したことをご主人様にお伝えし、以後反対する素振りを見せない。
        ・難しいでしょうが、ストレスのはけ口を作る。

        ご主人様に対して、
        ・退職させる。会社からは休職を勧められることもあるが、退職のほうが復活が早い。
        ・気分転換を強く促す。うつ予備軍だと「あれやりたいけど面倒だし気分が乗らないからいいや」ってなりがち。趣味があれば当面大目に見る。
        ・励まさない。「うつ病患者に頑張れと言ってはいけない」
        ・毎日のメールは、返信を義務に感じるとよくないので避けて下さい。

        ご主人様退職後、様子を見ながら色んな事を落ち着いて話されて下さい。

        会社・上司に対してのお気持ちはとても良く分かりますが、お話しにあるような会社には何をしても百害あって一利なしです。「忘れるよう努める」

        トピ内ID:9877004122

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        やってもらいたいこと

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        おっちゃん
        とりあえず、明日の食事の心配がなければお金のことは言わないで下さい。
        そして、「いつ辞めてもいいよ」って言ってあげてください。

        それだけご主人はゆったりした気分になれますよ。
        そんな職場でもすこしは客観的に見ることが出来ると思います。
        今、追い詰められているご主人には精神的開放感を与えてあげてください。

        そして、傷害罪の件ですが恐らく立件はかなり難しいと思います。
        少なくとも会社の同僚、会社も含めての協力が必要ですから・・・

        トピ内ID:4904632607

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        会社はやめない方がいい

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        コメコ
        まず思ったのが、異動届けを出せば簡単に解決できる問題なのでは・・・と思いました。
        大企業ならほとんどがパワハラ問題、セクハラ問題対処しているはずだと思います。もう一度会社の就業規則ちゃんと調べた方がいいですよ。

        あと、私の会社ではそのような方は一年くらい休職してその後違う部署に復帰することが多いです。

        旦那さんがはなから無理だ、と思っていて行動していないだけではないでしょうか?今の時代に会社を辞めることのほうが自殺行為だと思います。

        トピ内ID:4512861558

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        転職をおすすめします

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        レイ
        40代後半の男です。
        数年前に転職をしました。
        前の会社は、土日はもちろん祭日まで仕事仕事の連続でした。
        私は仕事が好きでしたが、年間の残業時間が1500時間(月平均120時間以上)が10年間以上続きました。
        労働基準では、「月80時間の残業が過労死ライン」です。
        当然、私もだんだんと感情のコントロールが出来なくなり、地下鉄に飛び込みたくなる衝動に駆られることが
        何度も有りました。病院で軽いお薬をもらうようになってから、あるきっかけで転職のお誘いがあり移りました。
        給料は少なくなりましたが、転職して良かったと思ってます。
        今後の不測のことを考えますと出勤簿の控えを手元に残しておくことをお勧めします。
        それが出来ないときや時間が書いていない時(会社が不利にならないように)は、ノートに自分で書き留めておきます。
        会社側がウソだと言っても、自己申告は有効です。そして過去を振り返って書いておくことです。
        正確な数字は気にしなくて良いです。オーバーワークは現実なんですから。
        裁判には有効な証拠となります。
        妻の支えが一番の力となります。

        トピ内ID:7880444932

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        言ってみたら?

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        はる
        二度目のレスです。

        ご主人は浮気を繰り返されているとの事。
        だったら帰りが遅いのも休日出勤もどこかの誰かと時間を過ごしていた可能性も高いですよ。

        >傷害罪で刑事告訴も辞さない程立腹していますが間違っていますか?

        ですからすべての話はご主人だけの情報ですよね。
        いくら夫でもたった一人の情報源だけで告訴だなんだとどうして言えるのでしょうか。
        告訴をするのなら他の同僚達からの情報を募った方がいいのでは?

        ご主人はただ会社を辞めたいだけなのではないでしょうか。
        でも、ただ「辞めたい」ではトピ主さんに納得してもらえないから
        次から次へと嘘を重ねて会社を悪者にしているだけのように感じました。

        私のレスの他にもいくつかご主人の話の矛盾を問うレスがついていますね。
        それほどご主人の話(トピ主さんの話)は妙なのです。
        ご主人が嘘をついてるか脚色をして大袈裟に話しているかもしれません。

        そしてトピ主さんのお話にも一貫性がありません。
        トピ主さんが一番に拘っているのは「お金」ではないでしょうか。

        トピ内ID:6008048852

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        軍隊は

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        さや
        部下に「死ね」なんて言いませんし、理由なくいじめませんよ。
        会社は辞めましょう。

        トピ内ID:8521918515

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        主です

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        はなこ
        何人かの方(もしくは同じ方?)から、会社が悪い訳ではなく言い訳ではないかとのご指摘がありましたが、それは違います。
        某大型掲示板でも、社員が実情を語っていますし、悪質な企業(業界?)で有名です。
        関わった事のないかたには理解不能かもしれませんが、世の中には上場していても質の悪い会社はたくさんあります。
        また、主人の性格の説明の件も一貫性がないとご指摘ありましたが、人間ですから色々な面があります。
        一人の人間を一言で括れない、理解出来ないのが人間じゃないでしょうか。
        上の二点は間違いないという前提でご理解頂きたいです。
        勝手ですがよろしくお願いします。

        トピ内ID:4011584128

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        訴えてみればいい

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        🐱
        Nyan
        会社を訴えるとしたら、残念ながら選択は旦那さんは辞めるか更に茨の道を歩くことになります。今で鬱になりそうな状態なら、間違いなく精神は持ちません。なのですぐにでも辞めることを視野に入れましょう。私だったら辞めさせて会社を訴えますね。で和解金を貰ってその間に夫には転職活動をしてもらいます。必要なら自分も働きます。

        皆さんが言うとおり鬱になってからでは遅いです。お子さんを自分の手でって力説されていますが、状況を理解できていますか?私も自営の家で生まれ育ち、両親はいつもいませんでした。父親とは小さい頃にあった記憶があまりないほどです。しかも親戚との問題でかなりの環境で育っています。でも別にそれがトラウマになることもないし、親が(特に母親かな)が忙しくてもちゃんと気にかけていてくれたのが良くわかっていました。今でも母親大好きです。

        家には鬱の兄弟がいるので、それを支える人がどれほど精神的に大変か良くわかります。また鬱になってからはいつ状況がよくなるのか、全くわかりません。“自分で子育てしたいから”何て言ってられませんよ。自分の理想を通すのではなく、賢い親になってください。

        トピ内ID:2977904249

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        しおりをつける
        🐱
        Nyan
        因みに家の場合、兄弟は鬱発覚後20年以上働いていないです。障害者認定されています。鬱って根深いものなんですよ。
        私は1年に1回1~2日しか実家を訪れませんが、彼との会話はないです。

        トピ内ID:2977904249

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        辞めたほうがいいと思います

        しおりをつける
        tora
        はなこさんの最新レスを見る限り現実的な対応を考えておられるようですが

        今の私は激務ではないですが、欝になる人が多い会社で自身心療内科に通院しています。独身ですが。
        うつ病に対しては事前知識が比較的あるほうでしたので、
        早めに会社のカウンセリングを受け、
        そこで心療内科に行くことを勧められました。
        私は薬が効きやすい方なのか心療内科で頂いた薬で劇的に症状が良くなりました。
        今では会社に行きたくないと思うこともありません。

        転職するにしても精神的に安定している方がいいと思いますので
        一度心療内科にかかってみてはいかがでしょうか。
        書いてある内容からみると少なくとも軽度の欝ではあると思います。

        重度の欝になれば他の方が書いているように社会復帰すら難しくなります。
        まずは心療内科に行って平行して転職活動がベストだと思います。

        お子さんのことを心配されているようですが
        母子家庭で育った私からすれば、父親がいない or 機能しない父親のほうが
        害が大きいと思います。

        トピ内ID:5628631090

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        なんだかなぁ

        しおりをつける
        blank
        まあ
        ご主人が可哀想とか、貴方が働けばとか・・・
        その前に出来ることがあるでしょ。

        まず生活に幾ら必要なのか、はっきりした金額を出してみれば?
        転職しても、その金額が稼げればいいんでしょ。
        金額が多ければ削れるものは削って固定費を小さくする。
        必然的に、どうすればいいか見えてくる。
        夫も、辛いとか何とか言ってないで具体的に動いてみればいいんじゃない?
        転職する勇気が無いのかな?
        今は本当に真剣にフルタイムで仕事すれば、だいたいの職種で食べていけないことなんてないよ。
        家庭を守るってことは、まず第一に最低限の生活が出来る収入を確保する。
        そういうことでしょ。
        その会社に、しがみついたって仕方ない。
        もうちょっと具体的に考えてみなよ。
        現実から目を逸らしたい夫婦にしか見えないよ。

        トピ内ID:4008655337

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        解決策ではないかもしれないが

        しおりをつける
        🐶
        どぅ
        旦那さんが鬱のようならば、病院へ行って診断書をもらってくる。
        その診断書を会社へ提出し、労災を会社へ訴える。
        おそらく1~3ヶ月有給の休暇がもらえる。
        もしもらえなければ会社と会社の上司を告訴ですね。
        告訴する場合は、証拠を集めるために、ICレコーダで
        威圧を受けているような会話を録音やメールなどの証拠を残す。
        おそらくこのような訴えがあると上場企業は嫌がりますので、
        和解策に出ると思いますが。

        トピ内ID:9998169167

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        助けるか、離婚するか

        しおりをつける
        blank
        32歳男
        頑張って頑張って我慢して我慢して・・・で発症してしまったのでしょうか?

        受診してすぐに治る病気ではありません。
        よくなったり悪くなったりの繰り返しです。

        ご主人にとっては、小さい子供も気がかりでしょうが、妻を養うのも精神的な負担になっているのではないでしょうか?
        責任感が強くてうつになってしまった人だったら、そう考えると思います。
        ここで、主さんが「大丈夫、あなたが働けるようになるまで私が働くから」とパートでも始めれば相当楽になると思うのですが。
        もし、過去の裏切りなどで病気の夫を支えるつもりがないのでしたら、ここで見捨てるのも手だと思います。
        主さんの文からは、「愛する夫を支えなきゃ」という感じが全くしませんので。
        働きながらうつ病患者と乳飲み子の面倒を見るのは、かなり大変だと思います。

        それと、訴える件については、資料を全て持って地域の無料相談会へ行き弁護士さんと話しましょう。あなたの断片的な話でここに相談しても無駄ですし、戦うならば正しい知識が必要なので。

        トピ内ID:9943490277

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        会社との戦い

        しおりをつける
        blank
        はやぶさ
        何名かの方は会社との戦い方についてアドバイスしておられますが、私は会社と戦うのはあまりお勧めしません。

        その理由は、トピ主様が仰るとおりの会社でしたら、しらを切ったり訴訟にしたりと長期戦に持っていく可能性が十分考えられるからです。腕のよい弁護士に相談してすぐ解決するならよいとは思うのですが、長期戦になると会社よりも個人のほうが疲弊しますし(そしてそのことを会社はよく知っている)。

        戦うにしても32歳男さんのおっしゃるとおり、まず無料相談に行くのがよいかと思います。

        他、以下のような点も気になっております:

        ・ご主人様と私の感覚は異なるとは思いますが、私自身は会社と関わりを持つこと自体が強いストレスになりました。

        ・うつ病は、平常時には何でもないことが出来なくなる病気です。ご主人様は証拠集めが十分に出来るでしょうか。また自ら積極的に証拠集めをしたいとお思いでしょうか。負担をかけてうつ病を進行させてしまわないでしょうか。

        ・先にコメントした通り、これからを乗り越えるにはトピ主様の心の余裕が必要です。その余裕で会社と争うより、今後のことを考えるほうが前向きかと思います。

        トピ内ID:9877004122

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        主です

        しおりをつける
        blank
        はなこ
        皆様たくさんの意見有り難うございました。
        この数ヶ月のうちに、上司が体調を崩し移動になったようです。
        ホッとしたと共に、こんな会社ですのであらためて転職を考えて生活していきたいと思います。
        いろいろありがとうございました!

        トピ内ID:4011584128

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