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    婚約者が友人と二人だけで海外旅行

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    😑
    snow
    ひと
    20代後半女のsnowと申します。
    題の通りなのですが、彼の幼馴染(男性、Aとします)が奥様とうまく行っていないようで、
    奥様から離婚を切り出されているそうです。
    Aは少し気が弱いタイプの男性で奥様は逆に強い女性です。
    学生の頃からの付き合いから結婚されたそうでそのショックは計り知れないというのは
    理解するのですが、なんと私の婚約者がAに「心の旅」(離婚に至ったこれまでと
    自分の人生を振り返るという意味で)に一緒に行って欲しいとお願いされたそうです。
    行き先はタイ、カンボジア、マレーシアなど東南アジアとのこと。(安いという理由)

    いくらなんでも婚約中で来年春には結婚しようとしている人を誘うのは
    少し非常識だと感じました。
    でも婚約者とAは幼稚園からの仲で、Aにはこの状況を一人だけで切り抜けるのは難しいのだろうことも
    理解しています。婚約者は行く方向で考えているようです。
    この話になると私がしまいには怒り出すので喧嘩になります。
    広い心で理解し受け入れたいのですが、なかなか感情がそれを許しません。
    私は心の狭い理解の無い女でしょうか。

    トピ内ID:9531485061

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    男同士だよね?

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    マヨネーズ
    だったらあんまり気にしないかなぁ。独身最後の旅行って大事だと思うし。主さんは何が心配なんでしょうか。彼側の結婚資金?彼がA氏にとられそう?ただ気に入らない?

    心配することはないと思うけど、具体的に何がいやなのか旦那さまにちゃんと伝えたほうがいいかも。そうしたら旦那様も納得いく答えくれるかも

    トピ内ID:3052692567

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    治安が心配

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    🐧
    ドンゴロス
    同性友人と二人で旅行に行くこと自体はおかしいとは思いませんが、旅行の行先の治安が心配です。
    (理由を聞いて自己満足に人を巻き込むなとは思いますが・・・)

    これが婚約者じゃないなら気にしないでしょうが、来年結婚する人を誘うにはちょっと心配があるかな・・・
    予防接種とか大丈夫ですか。

    どうせならハワイのコテージ(自炊)とか、国内の島とか、一人で考えたいならウィークリーマンションだっていいし、もっと別な場所にしてもらえないでしょうかね。

    心が狭いと言われればそうかもしれませんが、婚約者の心配をすればこその話なので喧嘩をする気持ちはよくわかります。

    トピ内ID:5130479605

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    反対する理由が分からない

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    blank
    にょろろ
    まだ結婚してないのですよね?
    しかも結婚まで数ヶ月ありますね。

    婚約者が同性の友人と旅行に行く・・・あなたに反対する権利はないと思うのですが。

    結婚式の前日まで旅行に行くとか、結婚費用が足りないのに旅行に行くとか、
    そういう状況なら話は別ですが。

    常識・非常識で言うなら、あなたのほうが非常識に見えますよ。

    トピ内ID:1914009700

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    ダメなの?

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    blank
    明かるい日
    彼氏が女友達と旅行に行くのなら、問題だけど。
    男友達でしょ?

    婚約中だと旅行できないの?
    結婚してからだと気を遣うから、結婚前なんじゃないの?
    ごめん。
    何が問題なのか、判らないです。

    トピ内ID:6747248310

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    なぜ?

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    ハテナ
    経済的な理由ですか?
    健康や安全面ですか?
    それとも結婚準備の時間が足りないのですか?

    上記に特に問題が無ければ、私だったら大切な幼馴染のためにも行ってきてほしいです。
    結婚してからだと余計に誘いにくいですよね。

    トピ内ID:8591934482

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    結婚前でしょ?非常識?

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    blank
    ?
    結婚してからだったらイヤですけど、
    前だったらいいのでは?
    同性の幼馴染と、自分のお金で、仕事も休みが取れるのなら
    あなたの反対する理由は無いと思いますが…
    「私を置いて海外旅行なんて!!!」って思うってこと?
    「この幸せな時期にしばらく離れるなんていや!!!」ってこと?

    式の準備で済ませておくべきことをちゃんとして貰った上で、
    快く見送ってあげたらいいと思いますが。。。

    トピ内ID:2663355363

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    いやー、ありえないです

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    blank
    え・・・
    私だったら、彼が行くと決意した時点で、結婚をやめることを視野に入れるレベルの話です。

    トピ内ID:2977152062

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    ここは大きな心で・・・でも

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    blank
    ばろん
    男同士の旅、結婚したらたぶん出来ないことを最後に許してあげましょうよ。ここで反対するより大きな心で行ってらっしゃいよと言ってあげたほうが今後の夫婦関係には絶対プラスに働くはずです。

    でもでも、行き先は変更してもらったほうがいいかなぁ。いらぬ心配とは言え、東南アジアは余計な勘繰りを招く元ですから。あなただけでなく周りの人達(もちろんあなたのご両親含め)に変な想像をさせる場所に行くのはねぇ。
    提案としては、オーストラリア辺りで自然にふれて親友の心を癒してもらうというのはいかがでしょうか。日本の屋久島あたりでもいいですが。値段も少し乗せれば行けるはず。(間違ってもむこうのお姉さんに癒してもらうことがあからさまでない行き場所)
    とにかく、行き先変更をお願いしてください。あとは結婚前の大きな貸しとして彼の心に残るよう、楽しんでおいで~と言ってあげましょう!

    トピ内ID:4199610036

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    狭いですが

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    blank
    いくらちゃん
    婚約中に親友と旅行に行くことがなぜいけないのでしょうか。
    心が狭いというか、婚約者のことを愛しているのかしら、と感じました。

    トピ内ID:8144917446

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    どこが非常識なのか分かりません

    しおりをつける
    🐱
    うにゃ!?
    「婚約中」の人を「傷心旅行」に付き合わせるなんて縁起が悪い、と意味でしょうか。

    女性との遊びを警戒しているのでしょうか。

    結婚前の忙しい時期に、海外旅行だなんて、という意味でしょうか?

    どういう観点で非常識なのか、教えて頂けませんか。

    トピ内ID:7333904873

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    旅行の日程次第

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    blank
    トド奥さん
    いきなり質問返しで失礼します。

    Aさんと婚約者さんが旅行にいこうとしてるのはいつですか?
    結婚を予定している春頃とか?
    何週間も行かれるのですか?

    そうでなければ、私だったら快く送り出します。
    彼が大切な友達のためにそうしたいと判断したんですよね。
    (結婚前に羽をのばす気だな、、、と思ったとしても目をつぶります)

    私にはトピ主さんが非常識と思うポイントがいまいちわかりません。
    彼には自分だけを見て、結婚の事だけを考えていて欲しいのかな?

    これから長~く続く結婚生活ですよ。程々の自由が無いと息苦しいですよ~。

    トピ内ID:9078395397

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    お悩みの内容は?

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    blank
    一升瓶
    すみません。お悩みの内容は何でしょうか?単においていかれるのがいやなのか、男性だけの旅行ならではの心配なのか。

    ご結婚前の婚約者ですよね?
    同棲で家計が一緒とか、トピ主さんが養っているわけでもないですよね?
    男性同士ですよね?お二人ともゲイではなくストレートですよね?

    であれば海外旅行に行くこと自体はそもそもトピ主さんの了解を得なければいけない事項でもなく、婚約者の方の自由でしょう。

    それとも東南アジアなので現地のプロの女性と何かある?というのがご心配なのでしょうか?婚約者の方が所謂モラルがきわめて高いわけではない「普通の」男性であればその危険性は非常に高いでしょうね。そういう観点なら反対した方がいいかもしれませんね。

    私は一般的には非常に堅いと言われる業界で、とある東南アジアの国に駐在しておりましたが、日本から来る男性の同僚のほぼ半数はそのような場所に行っていましたし、ほぼ半数は行っていません。よってその点は婚約者の方のお人柄次第だと思います。

    もし単に置いていかれたくない、ということならば言葉は悪いですが面倒くさい女性だなーーと思います。

    トピ内ID:2345833023

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    なんでだめなの?

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    blank
    女ですが
    お金がかかるから?独身の時のお金も私との結婚のために使わずとっておくべきだ、とか?
    全ての休みの日は自分のためにあけておくべきだ、とか?

    結婚費用が(彼の持ち分が)全く足りてない状態だったら行って欲しくないのわかります。
    行くことによって休みがつぶれる事になって結婚に関する何かの手配が致命的に遅れてしまう、でもわかります。

    でも、どうして非常識なのかが書いてないのでわかりません。それに結婚してからの方がもっと行きづらいですよね。なんで婚約中だといけないのでしょう?最初は異性の友だちかと思ったら同性だって言うし。

    トピ内ID:2870781511

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    何が嫌なんですか?

    しおりをつける
    blank
    既婚者
    非常識と思う理由はなんですか?

    私も1年前に花嫁になりましたが、結婚式の3ヶ月前に友人4人とバリに行きましたよ。
    結婚したら友人と海外旅行に行く機会も減るだろうし、独身最後の思い出に…って行きましたが。そんなにダメなことだったんですかね。
    この春に結婚式って、結婚後だったら旅行行ってもいいんですか?
    私なら新婚の時に行かれる方が嫌ですね。

    友人の個人的な理由が発端の旅行にしろ、彼が行く気になっているなら、いいのでは。
    予定の行き先が不安なら、行き先を変えてもらえばどうでしょう。(費用がかさむ分、日数を減らして。そこは友人に折れてもらおう。)

    友人との旅行に行く行かないでモメて、本来なら楽しいはずの婚約時代を嫌な思い出にするより、「よし、行ってこーい」って見送った方が貴方も婚約者さんもすっきりすると思いますが…。

    結婚式の準備頑張ってくださいね。

    トピ内ID:9603243333

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    心、狭い

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    💔
    大地
    旅行は反対しないけど、行き先はちょっと…
    その手の地域は、ちょっとね~…
    あえて書きませんけど。
    オトコ2人で東南アジア?
    すること、決まってますやんか。

    傷心旅行なら、むしろ、大自然を満喫できるような土地柄を選んだ方がいいんじゃ?

    トピ内ID:1796154939

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    一体何がそんなに嫌なの?

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    blank
    ジル
    結婚の準備が整っていないからでしょうか?何ヶ月も旅行する訳ではないのでしょう?私だったら楽しんでおいで!って快く送り出しますけど。

    友達と旅行に行く事は婚約者に配慮しなければいけないことでしょうか?私は既婚ですが、友達との旅行はいつも勝手に決めてますよ。勿論夫にもいつ頃誰と何処を旅行する予定があることを伝えますが、夫はいつでも「いいよ~楽しそうだね、行っておいで」ってそれだけです。

    トピ内ID:0383543376

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    どうしてダメなのかわかりません・・・

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    blank
    ターコイズ
    同性の親友との旅行ですよね。

    何がいけないのかまったくわかりません・・・。

    予定してる結婚式と日程が重なるのでしょうか?それとも会社を辞めないといけないくらいの長期間とか?

    どこが非常識で、何が許せないのか、教えてください。

    ちなみに私は既婚女性ですが、夫が同じような理由で同じような旅行に行きたいと相談してきたら、「私の分まで○○くんの力になってきてね」と言って送り出します。婚約中でも同じです(結婚式に重ならなければ)。

    トピ内ID:0831846777

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    どうしてダメなのかわかりません

    しおりをつける
    😨
    ひとみ
    どこがトピ主さんをそんなに怒らせてるのか理解できません。
    なので非常識とも思えないですね。
    友達と旅行に行って何が悪いのですか?
    結婚が決まっているからといって自由な時間も持てないなんて婚約者さんちょっとかわいそうかも。

    トピ内ID:6623166070

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    トピ主です

    しおりをつける
    😉
    snow
    早速のレスをありがとうございました。
    時期は2月中旬の2週間ほどだそうです。
    私たちは2年間一緒に住んでいるので、気づかぬうちに束縛
    する気持ちが強かったのかもしれません。
    皆様の仰るとおり、彼がAの精神的サポートとなれるよう
    ここは快く送り出そうという気持ちになってきました。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:6191517959

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    非常識って・・・

    しおりをつける
    blank
    あかね
    >私は心の狭い理解の無い女でしょうか。

    はい、そう思います。
    女同士なら、よく「独身最後の思い出作りね!」とかいって旅行したりしません?
    女はよくて男はダメってことはないですよね。

    まあでも、仮に今トピ主さんが女友達から旅行に誘われたとしても、当然断るのでしょうね。
    そして「私を誘うなんて、あなた非常識だよ」と教えてさしあげるのですか?


    それから「感情がそれを許しません」て書いてあるけど、その「感情」の説明がないですね。

    ・置いていかれるのが寂しいから嫌
    ・お金がもったいないから嫌
    ・旅行中、一人で結婚準備をしなくちゃならないのが嫌
    ・傷心旅行に付き合わされる彼がかわいそうだから嫌
    ・男同士で旅行なんて気持ち悪くて嫌


    私が思いつく範囲ではこれぐらいですが、一番近いのはどれでしょう?
    もしくはまったく別の理由ですか?

    トピ内ID:9201509831

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    すみません、相手は男性だったのですね!

    しおりをつける
    blank
    え・・・
    完全に読み違えていた・・・というより思い込んでいました。トピ主さんがそれほど嫌がるのなら異性だろうと・・・よく読まないでたいへん失礼しました。

    で、男性だったら・・・ですが、別に問題ないように思います。親友の気持ちの整理につきあってあげるということですよね。それに、結婚式の時期ならあまりにあまりですが、お式は来春なのですよね。問題ないように思います。

    トピ内ID:2977152062

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    嫌です

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    blank
    ポテト

    心の狭い理解の無い女なのではなくて、その旦那さんと価値観が違うんだと思います。

    私も同じことで結婚前に揉めた事あります。後に離婚もしましたが。
    結局その時は旅行は取りやめになって、私の言わんとする事を理解してくれたのだと思いきや、結婚後にも同じような事が何回も出てきたので。私も簡単に自分の考え方を変えられないのと同じで、相手だって簡単には変えられないんです。よって同じトラブルは繰り返される訳ですよ。
    まあ、早い話がお互い摺り合わせに失敗したんですけどね(笑

    主さんは生真面目で堅実型なんだと思います。
    あとは軽く嫉妬してませんか?大イベントに打ち込んでいて欲しいのに、それは置いといて旅行へも行ける程「余裕」のある婚約者さんに。
    婚約者さんは割と大らかで融通の利くタイプで社交的で主さんは逆タイプだったりしませんか?

    私が自分の経験と照らし合わせるとお二人って結婚生活には向いてないかも、と思います。お互いが傷つけあって疲れてしまう相性かも。主さんみたいな堅実な考え方の男性は他にもいますよ。でもその彼がいいなら「我慢」あるのみですね。

    トピ内ID:9530218159

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    なんでダメなの??

    しおりをつける
    blank
    かや
    婚約してなかったら良いの?国内なら良いの?
    今後も、新婚だから、私が妊娠中だから、子供がいるから、でダメ出しし続けるんでしょうから今回は行かせてやったら?

    トピ内ID:9342781221

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    彼に

    しおりをつける
    blank
    こと
    もし彼が逆の立場でトピ主さんが友人を慰めるために
    国外旅行してくるって言ったら心配にならないのかな、

    もしあなたが行く時期に私も自分の友人と
    外国に行ってくるなんて言ったとしたら彼はどんな気分になるんだろう、

    彼だってトピ主さんと同じ気持になるんじゃないか、という気もするんだけど、

    トピ内ID:1795656369

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    非常識なのはあ・な・た。

    しおりをつける
    blank
    うは
    トピのタイトルで「?」と思ったのですが…
    彼の友人にして幼馴染は男性なんですよね?
    ふたり「だけ」で旅行、というのは「私も連れて行け!」ということ?
    違いますよね?

    あなたの婚約者は、あなたのパートナーである以前にAさんの親友です。
    親友を大切にするのはとてもいいことだと思いますが、いい年をしてまだ
    分からないのですね。

    Aさんがトピ主彼を誘ったのが結婚式予定の1週間前、とかであれば、
    反対したくなる気持ちも分からないではないですが。
    結婚式や新婚旅行の予定に支障はないんですよね?

    婚約者だからといって、あなたは彼の行動をがんじがらめに縛りつける
    権利はありません。
    あなたの「常識」の方がおかしいです。
    結婚したらきっと、彼は友人と飲みに行くことも許されないのでしょうね。

    > 私は心の狭い理解の無い女でしょうか。

    分かっているじゃないですか。
    彼を解放してあげましょう。
    今ならまだ、バツもつかないでしょう?

    トピ内ID:0284991259

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    あなたのほうが変

    しおりをつける
    blank
    maiko
    なぜ、ダメなのかわかりません。
    私なら、「独身時代最後の旅行だもんね。仲のいい友人と楽しんできて。」と快く送り出しますが…。
    もちろん、お土産話を楽しみにしていることも伝えて。

    自分が置いて行かれることがいやなのですか?
    男同士の話もあるでしょう。
    そこまで束縛するのは、彼が可哀想です。

    ですが、もちろん女性と行くとか、女性が混ざるなら許しません。
    私も一緒について行きます。
    そうでないならば、あなたの心が超々狭すぎます。

    トピ内ID:3342341613

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    逆に私(女)が婚約中に行ったし・・・

    しおりをつける
    🐤
    放浪好き
    婚約中に『独身最後だし』『友達も仕事辞めて遠くに行っちゃうから』『思い出作ってくるね!』って夫(当時彼氏)を置いて10日間ヨーロッパ行ってましたよ。夫は快く送り出してくれましたが。


    確かに東南アジアだと、治安・衛生や男性なので買春(あとそこから来る病気)が心配っちゃー心配ですけど…彼の事信じてれば大丈夫なんじゃないですか??逆に自分も行けばいいのに。

    結婚したら自由もなくなるし、今のうちに思い出作らせて上げてほしいなぁと思います。

    私は結婚して5年になりますが、友達と海外旅行にいけたのは、韓国3日間の1度だけ。しかももう数年前・・・。

    たまには友達と海外で羽をのばした~い!!!って思います。

    トピ内ID:2180408723

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    untitled

    しおりをつける
    blank
    nonono
    あぁ、ブロークバックマウンテンか・・・。

    トピ内ID:8922972412

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    男二人で傷心旅行?きもちわるっ

    しおりをつける
    😑
    るり
    って感じじゃないんですかね?
    それに旅行がどうこうっていうより、

    てめーの離婚の傷を癒す旅行に
    なぜゆえ、もうすぐ結婚する人間さそう?
    傷ついてるのは気の毒だと思うけど、
    はっきり言って、幸せに水差されそうで イヤ!

    って、アタシも思うけどな~

    トピ内ID:3767500232

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    何が怒りの沸点でしょう?

    しおりをつける
    blank
    ライン
    1.東南アジアは、風俗関連のお店が多いから。

    この事は、婚約者様の自制心次第ですね。行く前に、よーく言い聞かせましょう。

    2.結婚式の前の忙しい時期に、旅行なんて何事?

    近日中にお式等ならまだ分かりますが、日にちに余裕があるなら充分では?

    3.二人で貯めた結婚資金のお金を旅費にあてる。

    コレは抗議しましょう。
    でも、そうでなく婚約者さんのお金で行かれるなら、それは自由です。

    4.男同士で旅行なんてありえない!

    いえいえ、男性同士でも旅行くらい行きますから。

    5.私(トピ主さん)を置いて行くなんて!

    女性だって「オンナ同士で」ってあるでしょう?
    結婚後だって「友人と食事or旅行(泊まり・日帰り問わず)行ってきます」っていうのと、似た様な流れだと思いますけど?

    トピのタイトルを見た時は「女友達と二人で旅行?そりゃ腹立つわ」と思いましたが、読んでみたら男同士の幼馴染・・

    トピ主さんの怒りは何ですか?
    海外に行く事?(国内ならいいの?)それとも旅行そのものが許せない?

    何が「非常識」なのか、お聞きしたいのです。

    トピ内ID:3328421241

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