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    男性ってこんなものなんでしょうか

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    みき
    恋愛
    20代女性です。お付き合いしている30代後半の男性と先日、旅行に出かけたのですが、色々と幻滅することが起きて今後お付き合いしていくのは無理かも…と悩んでいます。
    人生で初めて付き合った男性なので、世間の一般的な男性像がよくわからず、私の期待が過剰なの?とも思うのですが…。ご意見いただければ嬉しいです。
    以下にあったことを書きます。()の中は私が感じた気持ちです。

    ・待ち合わせに皺だらけの上着とシミのついたシャツで現れた(もう少し綺麗な格好で来て欲しかった)
    ・2泊3日の予定で、持参した着替えがパンツ2枚のみ(いくら寒い時期とはいえ、下に着るシャツや靴下くらいは用意して欲しい)
    ・朝、旅館で「着替えて」と言うまでゴロゴロ(その日の予定は解っているんだし、言われなくても着替えくらいして欲しい)
    ・洗面所を使うと、洗面周りや鏡、床まで水浸しにして放置(濡れるのは仕方ないけど拭いてくれても…)
    ・電車など並んで座る場所でやたらもたれかかってくる。体重が40kg以上違うので重いし、圧迫されて苦しいのでやめて欲しいと言うと冷たいと言われる(でも重いんだもの)

    一つ目に付くと他のことも気になってしまい、旅行はあまり楽しめないまま帰宅しました。
    他にもお互い荷物を持ってるのにエレベーターを呼ぶボタンを押すのがいつも私だったり、乗り込んでもぼーっと立っているだけで、階数や開閉のボタンも人任せだったり…(途中で降りる人がいたら開ボタンくらい押すものだと)。
    知らない土地を歩く時、地図を調べたり案内を探したりする私の後ろからついてくるだけの彼。彼女というより母親になった気分でした。
    男性は頼りないもの、とかいう話も聞きますが、彼の方が年もそれなりに上なのにこれは頼りなさ過ぎでは?と感じています。

    トピ内ID:5831050573

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    紳士たれ

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    🐷
    ウコン
    これから色々な男性をご覧になって、比較されたらいいと思いますよ。

    まずその30代後半の男性は、年齢の割りに紳士ではないですね。荷物を持ってあげたり、所謂レディファーストの対応をして欲しいですよね。シャツもアイロンくらいは、デートなのだから常識でしょうね。頼りないか?と聞かれれば、明らかに頼りないですよ。

    たぶん、あなたは初めての男性で、相手もそれを見透かしてなめているというか、油断しているのだと思います。

    率直に指摘するのがはばかられるのであれば、まだお若いですから別れたほうがいいでしょうね。

    トピ内ID:1179969374

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    次行こう

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    blank
    ワザビ
    タイトル通りです。
    あなたの感性は間違っていないと思います。
    次、行きましょう。

    トピ内ID:9683148247

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    情けない

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    blank
    こねず
    男だと思います。

    もっといい人は沢山いますよ。

    トピ内ID:7477527245

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    はぁ?男全体がそうだと、なぜ言い切れるのかな?

    しおりをつける
    blank
    fhf
    ひとりの男性だけのサンプルで、「世の中のすべての男ってこう?」と決めつけるのは
    今後の人生に支障がでるだけですよ。

    「この人はこういう人なんだ」

    くらいに思っておきましょう。

    トピ内ID:3688312822

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    違います!!

    しおりをつける
    💢
    男性て言うより、その方がですよね。

    トピの内容からすると、だらしない感じの方みたいですが、そうした人だから

    30歳後半まで独身だったのだと思います。

    さっさと次を探しましょう。

    トピ内ID:4028450877

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    いいえ。

    しおりをつける
    🎶
    との
    みき様。お疲れ様です。

    やっちゃいましたね。

    みき様の期待してたこと、変じゃありません。
    むしろ謙虚すぎます。他のトピのお姉さま方見ていればおわかりですよね。

    「初めて付き合った」とか気にしてないで、「こりゃまずい」と思われたら、早々に手を打ちましょ。

    「男性ってこんなもの」・・・な訳ないでしょ!

    トピ内ID:9182117160

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    ひどいですね

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    blank
    とおりすがり
    30代前半の男性ですが、、、なんかひどいですね。貴女とは育ちが違うような気がします。その相手の方は独身なんですか?もしそうなら、独身でいる理由が想像つきます。。。

    ひとまず、自分の不満を相手に話してみて、相手が改善の努力を払うかどうか確かめてみるのが手ですが、そこまでするほど相手の方を思っていらっしゃるかどうか、、、

    がんばってください。

    トピ内ID:4973379089

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    別れましょう

    しおりをつける
    blank
    出海
    不潔、無関心、行動力無し・・・
    その男性が30代後半で独身なのが、ものすごくわかります。
    もはや、頼りないというレベルではありません。

    さっさと別れて、次にいきましょう。
    貴女はまだ20代、これから十分良い人に巡り逢えますよ。

    トピ内ID:8205047308

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    あなたには 不適な男性です

    しおりをつける
    💢
    うしし
    お話を伺う限り、鈍感で無神経な男性だと思います。30後半にもなっていると、行動は習い性となっているため、改善は困難と思いますから、
    あなたの疑問が確信に変わらないうちに、距離を離していった方が良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:2923588443

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    男性をひとくくりにしないこと

    しおりをつける
    🐱
    kana
    貴方の彼がハズレなだけでしょう。
    世間の男性諸君に失礼なトピですよ。

    気になったことはその場できちんと話すことが、今後の2人の将来に必要だと思います。今後も付き合い続けるならの話しですが。

    トピ内ID:2343721525

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    あなたの彼は・・

    しおりをつける
    💋
    匿名希望
    一般に男性が、全てこうと言うのなら、猛反発されますよ。

    あなたの彼が、だらしが無いだけ。

    それだけです。

    トピ内ID:5410478543

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    冗談じゃないですよ

    しおりをつける
    blank
    えんぴつ削り
    男ってこんなタイプばかりでも、これが標準的タイプでも絶対にありません。
    僕も男ですがこんな友達と旅行したら、懇懇と諭しまくりますよ。
    お互いに対等に助け合い、不愉快な気持ちをお互いにかけないのが
    男どうしの旅行でも基本中の基本です。ましてや・・・・・・。

    彼の性格もあるでしょうが、生まれと育ちの問題。(けっして上から目線で申し上げてません)
    僕が貴女でも引きます。交際を辞します。

    旅行をすると、その人間がコンデンスしてよく解るものです。
    女性に対して必要なリードだとかエスコートが出来ない男は半人前。
    辛辣な言い方で済みません。

    ただ、こんなタイプの男が好きな女性もいます。
    母性を擽られるのでしょうかね?

    トピ内ID:2024963472

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    同僚や後輩にもそんな感じの奴がいるけども。

    しおりをつける
    blank
    フツーマン
    まー、ハズレだろうなぁ……

    ただ、几帳面な奴は逆に本ッ当ーに几帳面だったりするので、今度はあなたが逆に息が詰まるような感じになったりするよ。

    躾けられそうなら、付き合う。
    無理そうなら、やめる。

    ってところじゃないかい?
    シンプルに考えて。

    トピ内ID:2718470885

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    なるほど・・

    しおりをつける
    blank
    おかめ
    私達夫婦共に30代後半です。

    トピ主さんの期待は、過剰ではありません。

    確かに、30代後半になると、
    20代のようなフットワークは
    なくなります。

    でも、トピ主さんの彼は、ちょっと違うな~。

    私の夫は、彼のような男性ではありませんよ。

    30代後半まで独身の男性には、
    大きく分けて、二通りのタイプがいると思います。

    ・結婚できるけど、自分から結婚しないタイプ。
    ・結婚したいけど、結婚できないタイプ。

    彼の場合は、
    「だから結婚できないんだよ!タイプ」ですね。

    彼と同年代の私は、
    「お付き合いを早く切り上げて、他の人を探しな~」と
    言いたいです。

    女性にとって、20代はとっても貴重ですよ。
    そして、あっという間に過ぎ去る年代です。

    トピ主さんが、ダメ男好きの世話焼き女性なら
    話は少し違いますが・・。

    20代を大切にしてください。

    トピ内ID:7361991344

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    そんなことはないと・・・

    しおりをつける
    ういっしゅ
    男性がみな、そうじゃないと思いますよ。
    少なくとも私(既婚40歳)は、みきさんが疑問(不満?)に思っている事は絶対にしません。
    どのようなかたちで付き合うことになったのか分かりませんが、みきさんが言うように
    母親としか見てないんでしょうね。

    トピ内ID:5742762964

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      大丈夫ですよ!

      しおりをつける
      💡
      搭上の奇術師
      貴女の彼氏が「最低の男」に属しているのです。
      素敵な男性は他に沢山いますよ!

      「ハズレ」を引いたぐらいで挫けたり、悩んだりしては駄目ですね。
      そんな「ハズレ男」を引き当てたことが凄い確率なんですよ。

      次に誰を選んでも、今の彼氏よりは「マシ」ですよ。

      トピ内ID:0132809975

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      ハズレです

      しおりをつける
      blank
      麿
      彼は世間一般の男性に当て嵌まりません。

      エレベーターのボタンや地図などの事は、男女に関係なく気付いた側が動けばいい話だと思います。
      が、身に染み付いている生活態度は一生改善する事はないと思いますよ…。

      不精のうえに不潔な彼だと思うのですが。
      何日でも平気で同じ服を着る、休日は一日中寝てばかり、洋服は脱ぎっぱなし、使った物を元に戻さない、って人だったらどうします?

      一緒に生活したら洗面所だけでは済みません。
      彼が散らかした家中を、片付けて回らなければいけなくなるでしょうね。
      トピ主さんはそういう生活に耐えられるのでしょうか。

      私ならそんな面倒な男性はお断りです。
      着替えがパンツだけって、三日間同じ靴下を履いてたって事?
      気持ち悪くて近寄りたくありませんね。

      トピ内ID:3404142284

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      そうですね。

      しおりをつける
      blank
      ドンファン
      頼りない男です。
      ろくでもないです。
      以上。

      しかし、女性と言うのはこんなものなんですかね。
      男性は30代後半なのに、自分は20代とはおかしいです。
      20代前半なのでしょうか。

      トピ内ID:4329380534

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      ちょっとだけ笑っちゃいました

      しおりをつける
      💡
      匿名おばさん
      傾向としては、女性より男性の方がこういう人は多いでしょうが。
      でも、ここまで…
      うーん、何と言えばよいやら…(苦笑)

      母親になった気分。←危ない危ない、もう彼のペースにはまってる?

      世話を焼くのが嫌じゃないならいいけど、あなたはまだ若いのに、こんな人でいいの?
      (人様の彼氏なのに失礼ですが)
      30年前の私でも、初めての旅行がこれなんて嫌だな。

      トピ内ID:7022121815

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      好みの問題だと思いますが

      しおりをつける
      🐷
      りりりん
      彼のようなタイプで、母性本能がくすぐられて世話をやきたがる女性もいると思いますが
      トピ主さんはどうもそうじゃないみたいですね。

      男というのは多少なりともだらしないものだと、私は思っています。
      (男性のかた失礼!!)

      2泊3日の旅行程度でこれだと、結婚して一緒に住み出したらもっといやになりそうですね。

      別れることも選択肢に入れて、もう少し彼を観察してみて
      自分が耐えられるかどうか、考えてみたらどうでしょう?

      まだお若いみたいですし、あせることないと思います。

      トピ内ID:1259053625

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      ムリ!

      しおりをつける
      😑
      ヌナ
      その男性は稀にみる「ダメ男」だと思います。

      恰好などは改善する可能性はあっても、気の利かない性格や
      イヤだということもやるその幼稚なところは、よっぽど覚悟がないと
      直らないと思います。

      20代のみきさんには勿体無いです。
      そんな時間があったら、もっといろんな人と恋愛して欲しい。

      みきさんが、やめた方がいいかなと思うならやめた方がいいです。

      実は迷った時点で答えはでています。

      トピ内ID:2430375511

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      ひどいね

      しおりをつける
      🐧
      芳雄
      40代既婚者の目線で物言わせてもらうね。
      まず30代後半なら旅行くらい車で行けよと思います。
      20代の子と出かけるのに皺だらけの上着とシミのついたシャツは
      ダメだよね。オシャレに気を使うのが彼女のいる普通の男です。
      知らない土地を歩く時は男の優れた方向感覚を発揮できるときだからね、恋愛経験がかなり乏しい男ってことは確かだね。

      だけどこんな男と軽々と2泊3日の旅行に行くトピ主さんもかなり自分を安く売ってると思いますよ。
      もて男でも30代後半なら20代の女性とデートすることは容易じゃないんだ。
      だからかなり恋愛下手な男と付き合ってたということだよ。

      トピ内ID:1859624820

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      男もいろいろ

      しおりをつける
      😒
      むう
      彼は最悪とは言わないまでもかなりハズレの男性です。それだけのことです。

      彼を子供と見て、トピ主さんが母親のようにすべての世話ができる人なら結婚もできるかも知れません。

      まだ若いのですから色んな男性と(真剣に)付き合ってください。その中でぴったりくる人を選べばいいです。男性を見る目は自分で養うものです。

      トピ内ID:4087320651

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      あんまり信用してもらえないんだけど

      しおりをつける
      blank
      やよい@34
      周りでなんとなくうまくいってるカップルに聞いてみてください。
      兄弟何人?長女、次女?とか。

      なぜか、長女でも末っ子さんの場合
      長男さん(下に妹や弟がいる)とうまくいっています。

      で、長女でもお姉さん(下に妹や弟がいる)は
      末っ子さん(長男でも次男でも)うまくいってます。

      ちょっと確認してもらっていいですか?

      トピ内ID:1121463487

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      レスありがとうございます

      しおりをつける
      🐧
      みき
      貴重なご意見をありがとうございます。
      まずは男性の皆様に失礼な表現をしてしまったことをお詫びいたします。
      同性の友人達の、彼や旦那様への愚痴の話などを聞いていると、りりりん様のおっしゃるように男性は多少なりともだらしない部分があるものだ、と思えることがあり、このような書き方をしてしまいました。
      不快に思われた方には申し訳ありませんでした。

      トピ本文に書いた幻滅したことは、8割方は彼に直接言いました。
      靴下などの着替えは、持っていないことを知ったとき、2泊3日なのにこれだけ?下着や靴下は用意してほしいと言ったら、お店で買ってきてくれました。
      彼は、ダメな所は指摘してもらえれば直せるから言ってほしい、言ってくれてありがとうといつも言います。
      旅行の前にも「え?」と思うようなことは何度かあったので、
      そのたびに私はこうして欲しいとか、普通はこうだと思う、と伝えてきました。
      彼も私が初めて付き合う女性だと言っていたので、スマートなレディーファーストなどは望んでいませんが、それ以前の問題では?と思えるような事が続いて、少し疲れたな~というのが本音です。

      トピ内ID:5831050573

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        🐧
        みき
        とりあえずは、少し様子を見てみたいと思います。彼にも改めて私の気持ちを話してみたいと思います。

        彼は、うしし様のおっしゃるように、ものすごく鈍感なのだと思います。
        以前、電話しながらゲームしていたことがあり、時々生返事で返されるので、「話してる最中に生返事されるのは楽しくないから、ゲームするなら電話はしない」と言ったところ、二度としないと謝ってくれてそれ以来は守ってくれています。
        (これも、言わなきゃ解らないのかなぁ?と思ったことでもありますが…)
        ここでキレられたりしたらすでに別れていると思いますが、真面目に話を聞いてくれ、努力はしてくれていると思うので、
        そのあたりが別れに踏ん切れない部分でもあります。

        ですが、彼は言ってくれれば~とは言いますが、何かあるたびに小言のようなことを言わなきゃならないのは、特に世話焼きでもない私にとって楽しいお付き合いではないので、ある程度は自力でなんとかして欲しいと思うのですが…
        こういった生活習慣はやはり簡単には直らないようなものなのでしょか?

        トピ内ID:5831050573

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        気付いてよかった!

        しおりをつける
        blank
        アラサー
        その男性は止めましょう!
        その年齢で独り者の理由が判明しましたね(笑)

        トピ内ID:0152710631

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        ひとくくりにしないで欲しい・・・

        しおりをつける
        blank
        くまくま
        おかめさんのレスに同意。30代後半でソレ(失礼!)じゃあ男性の私から見てもダメすぎ。きっと仕事も出来ないタイプでしょうね。逆説的ですがお相手の男性は結婚を視野に入れてさらけ出しているのでしょう。結婚前に知ることができて良かったのではないでしょうか。

        一般的に適齢期の良い男はサッサと売れる傾向がある=残り物はソレナリの確率が高いです。トピ主は20代女性ですので結婚願望があるなら30前後の男性を探しましょう。

        逆に言うと、男性が結婚相手として20代女性を希望するのも同様の理由(+出産リスク)からです。品の無い言い方ですが高く売れる20代のうちに良い相手を見つけて下さい。30代独身女性になると多くの男性から売れ残りと見られて良い相手が見つかりにくくなります。

        トピ主の考えは20代女性ならごく普通ですが女性の市場価値下落は早いです。30代後半女性になったら「ギャンブルや借金が無いだけマシ」な男でも妥協せざるを得ない状況に追い込まれます。若さが武器になるうちに良いお相手を見つけて下さい。

        トピ内ID:6759334206

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        おみくじで言うならば小吉かな

        しおりをつける
        😀
        一番残念なタイプですね。いっそもっと駄目系ならば人に聞く必要もないですのにね。まぁ20%とは言いませんが、10%以上は居そうなタイプです。そこがまた中途半端でいやな感じです。
        私はこんなもの引いたらさっさと木に括り付けて次のくじを引くタイプですが、トピ主さんはいかがですか?

        トピ内ID:8423177088

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        価値なし!

        しおりをつける
        😨
        匿名
        人様の彼氏をけなしてすみませんが…(笑)

        良い年してそれじゃあ付き合う価値ないですね。

        そもそも年上男性と付き合うこと=包容力(頼れる、リードしてくれる)年相応のマナー、経済力があるというメリットがあるはずなのにそれらの恩恵を受けられないのは詐偽に近いことです。

        これだったら同世代の若い男性と付き合ったほうがマシというものです。
        若い分まだ許せます。

        年の差の男性たちへ、年下女性は意外と見てますからね。

        トピ内ID:0598735492

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        男にも色々存在します

        しおりをつける
        😑
        鈴木
        それは男に限らず女性もそうです。
        色々な性格や生き方、育ち等ある訳ですから
        それこそ千差万別なんです。
        ひとくくりにされると、ちょっと困ります(汗)

        ちなみに、本文を見た限りではトピ主様の彼は
        【同性である私も嫌悪する】位、酷い男ですね。
        なんでもかんでも人頼み、自分の尻も拭けないような男…。
        されてもらって当たり前という感覚は本当に許せません!

        例え年収や学歴が良かったとしても、その男と結婚なんかしたら
        トピ主様の苦労が耐えなくなると思いますよ?
        妊娠と言う逃げられない事になる前に、とっとと別れちゃった方が今後の為です!

        ちなみに、彼を変えよう!と考えても無駄ですよ。
        そういう我侭男は頭も固いので、何度言ったって聞く耳持ちません。
        聞いていたとしても馬耳東風・馬の耳に念仏で済まされるでしょうね。

        トピ内ID:8460958242

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        男性一般がどうかは関係ない

        しおりをつける
        blank
        男性一般がどうかは関係ないと思いますよ。
        トピ主さまは既に彼に対してそれらが不満で
        改善を働きかけてまで関係を続けたいお気持ちではないようですし、
        お別れするのが自然でしょう。

        他の男性と何人もお付き合いした結果
        「男ってそんなもの」という結論に行き着いても
        どうせそんなに今の男性を惜しいとも思わないでしょう?

        ならいいじゃない。別れれば。
        男性なんて一般的にそうだと言われたところでトピ主さんの不満は消えません。

        トピ内ID:5618506682

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        知人にいました

        しおりをつける
        やまびこ
        知人に似たタイプの人がいます。(女性ですが)
        なので、その人の話を書きますね。ご参考までに。

        言わなきゃ分からない、言ってくれてありがとうって人は自分から「何かする」「相手を思いやる」という能力が著しく低いです。

        何でも「自分が基準」すぎるので、深く付き合うと本当に疲れます。

        「こんな事も普通に分からないの?気をつかえないの?」という事も平気でやります。

        で、傷ついたり疲れたりするのは周りの人間なんですが、本人はそれに全く気付かない。


        私の知人の場合は、人の嫌がることばかりしてました。で、その都度「やめて」というのにも疲れてきて。自分が悪いことしたって気付いてないので、自分から謝ることはしません。
        あげく「何で悪いのか分からない。だから謝らない」とか言いだす始末。

        絶縁しました。


        毎回、注意するのって疲れませんか?
        全部が全部フィーリングの合う相手はなかなかいないけど、1から10まで説明しなきゃいけない相手は疲弊しますよ。

        トピ内ID:2988236602

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        発展途上な時期はとっくに過ぎてるでしょ?

        しおりをつける
        ナラマル
        まず、カレは男性から見ても、だらしなくモノグサな人間に思えます。さらに、、、

        >お付き合いしている30代後半の男性
        >彼は言ってくれれば~とは言いますが、何かあるたびに小言のようなことを言わなきゃならないのは、特に世話焼きでもない私にとって楽しいお付き合いではないので、ある程度は自力でなんとかして欲しいと思うのですが…

        10代じゃあるまいし、30代後半というのは男としても人間としても成熟しているのが普通だと思います。その段階で「言ってくれれば直すから」的な指示待ち状態では、男としても人間としても未成熟で魅力ないと思います。さらには、トピ文から推測して、「この男性はかなりの確率で仕事が出来ない可能性が高い」と思われる事です。これが一番イタいです。

        トピ内ID:5049547021

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        さっさと

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        ぷる
        別れた方がいいかと思いますよ

        仕方ない気もしますが
        その辺が気にかかると、結構無理ですよ。
        私の前旦那も結婚して生活してから気づいたんですが
        同じように服も気にしないし洗面所とかも汚いし、お風呂も体を洗ってから入らないし
        食べて溢してもそのまま
        と色々だらしがなかったんです。 それから生理的に無理になりました。私は潔癖とかではないですが
        不潔な人は無理と感じて離婚しました。

        日常だらしない人が仕事とかちゃんと出来ると思えないんですよね。

        トピ内ID:6499922271

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        何故付き合っているの?

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        にい
        どんないきさつで、お付き合いに発展したのでしょう?

        私的には、電話の話の時点で、かなりパスって感じの男性ですが…。

        お見合いなどで、別れたら次はないと思っているからですか?(初めてのお付き合いとの事ですし)
        条件が良い(次男、義理の両親なし、家付き、資産家、一流企業など)からですか?

        「相手を好きだ」という感じが、文章からは見えなかったのですが。

        20代ですし、まだまだ出会いはありますよ。
        嫌な部分も含めて、自分が好きだと思える相手は現れますよ。

        頑張って下さい。

        トピ内ID:3871032061

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        自分、チェックしてみました。

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        🐧
        しん
        私は5問中2問に抵触するかと思います。

        ・待ち合わせに皺だらけの上着とシミのついたシャツで現れた(もう少し綺麗な格好で来て欲しかった)
        ×:該当しません。デーハーな格好が好きです。

        ・2泊3日の予定で、持参した着替えがパンツ2枚のみ(いくら寒い時期とはいえ、下に着るシャツや靴下くらいは用意して欲しい)
        ○:自信無いです。換えのパンツと靴下1枚づつかもしれない。基本的にまっぱが好きです。(風呂好きです。5回は行けます。)

        ・朝、旅館で「着替えて」と言うまでゴロゴロ(その日の予定は解っているんだし、言われなくても着替えくらいして欲しい)
        ○:自信ありません。基本的にまっぱでダラダラしたいです。(しつこくてすみません。)

        ・洗面所を使うと、洗面周りや鏡、床まで水浸しにして放置(濡れるのは仕方ないけど拭いてくれても…)
        ×:該当しません。

        ・電車など並んで座る場所でやたらもたれかかってくる。体重が40kg以上違うので重いし、圧迫されて苦しいのでやめて欲しいと言うと冷たいと言われる(でも重いんだもの)
        ×:該当しません。

        トピ内ID:0894566168

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        レスありがとうございます

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        🐧
        みき
        沢山の書き込みありがとうございます。

        付き合い始めたきっかけは、彼からアタックされたからです。
        私は地味ですし、特に美人でも可愛くもないので今までそのようなことをされたことがありませんでした。
        加えて、子供の頃のちょっとした思い出から男性=怖いという意識がずっとありました。(男性の皆様、すみません)
        男友達もおらず、同世代の男性とはほとんど話すこともなく20年以上生きてきたので、一般的な男性像がわからず、ここで訪ねた次第です。
        彼と話すうちに、男性は怖いものではないんだ、と思えることができて、付き合ってみようという気持ちになりました。

        いただいたレスを読んで、やっぱり30代後半でこれはないな。と確信しました。
        彼には少し距離を置きたいという話をしました。
        いろいろとためになるご意見をありがとうございました。

        やよい@34様の質問にお答えしますと、彼は弟が何人かいる長男です。私は長女で、お互い兄弟では一番上です。
        周りのカップルはまちまちすぎてよく分かりませんでした。
        参考になりましたでしょうか?

        トピ内ID:5831050573

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        合わない

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        😉
        rina
        どちらかが悪いということではなく、お二人は合わないのだと思います。

        そして、その「合わなさ」を乗り越えるだけの「相手を好きな気持ちの強さ」もどちらもお持ちではないようです。

        トピ主さんだって、彼を好きな気持ちが強かったら、些細なことは気にならず、「(何を着ていても、どこにも出かけなくても)彼と二人で時間を過ごせるだけでうれしい」と思うはずですし、彼にしてもトピ主さんを好きな気持ちがもっと強かったら、旅行を楽しみにしているような行動がもっとあった(持ち物の準備をしっかりとか、率先して動くとか)のではないかと思います。

        それから、相手だけが悪いと決め付ける考え方の癖は、今後他の方とお付き合いする時もプラスに働くとは思いにくいので、注意された方が良いかと思います。

        トピ内ID:2369306352

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