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    夫を盗られそうで怖い

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    たら
    ひと
    33歳専業主婦のたらといいます。
    近所に住むシングルマザーの女性A子について悩んでいます。
    迷子になっていた彼女の娘を夫が保護したことから知り合いになり、彼女がたびたび娘を連れて遊びに来るようになりました。
    離婚後、事情があって親には頼れず近所には他に知り合いも居なくて心細かったようです。それは構わないのですが、なんだか邪な目的を感じて仕方ありません。

    彼女は必ず夫の居る土日祝日にやってきます。うちはまだ結婚して一年余り。普段忙しい夫とゆっくり過ごしたいのに・・・。
    そしていつからか夫を下の名前で呼び始め、大仰にしなだれかかり、無理に腕を組んだり。果ては自分の娘に「○○さんがパパになってくれたら良いのにねー」

    A子は24歳。昔はファッション誌の読者モデルもやっていたそうでスタイルも良く、いつも露出度の高い服を着ています。
    私は彼女と比べると明らかに野暮ったく、夫と知り合うまで男性経験すらありませんでした。張り合う自信がありません。

    嫉妬の気持ちを夫に話すと、「まだ若いのに一人で子供を育ててるなんて大変じゃないか。相談のってやるぐらいかまわないだろう?」なんて言います。
    夫は超のつくほどのお人よしで、だからこそ決してもてないわけでもなく一流企業に勤めて収入も平均以上なのに冴えない容貌の私と結婚してくれたのだと思うのですが(だからA子の色香に迷ってる風ではなさそうです)。

    私は夫と知り合うことがなければ恐らく結婚なんて出来なかったでしょう。
    両親を早くに亡くした私にとって今や夫だけが心の支え。A子を見る自分の目が日に日に恐ろしくなっていくのがわかります。彼女は私を追い出せば妻の座におさまれるとでも思ってるのでしょうか。

    A子を家に寄り付かないようにするにはどうすれば良いのでしょうか?

    トピ内ID:3454636956

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    大丈夫、自信もって!

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    金は無いが暇はある
    決してもてないわけではない旦那様はあなたを選んだのです。
    たしかに若くてスタイルのいい女性に好かれて、大抵の男性は悪い気はしないとは思います。
    でも、これ見よがしの露出度の高い服装やボディタッチなどする女性を妻にしたいと思うでしょうか?
    旦那様が一緒に歳をとっていきたい、生涯連れ添いたいと思っているのはあなただけです。
    安心して大丈夫ですよ。
    土日は毎週とはいかないでしょうが、たまには二人で旅行にでかけたりして気分転換でもしましょう。

    トピ内ID:7838590096

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    土日は朝から出かけられては?

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    🐶
    ゆず太郎
    トピ主さん、こんにちは。
    そのA子さんの発言と行動にわたしも危険を感じます。
    狙っている、と言っても過言ではないでしょう。
    土日は朝早くからご主人さまとお出かけになられたりして
    なるべく家を空けるようにされてはどうでしょう。
    また訪ねてこられても、「来客の予定があるから」と断り続けてみては。
    ご主人さまは分別のあるいい方だとは思いますが、何かがあってからでは
    遅いですので、今のうちから遠ざけておいた方がいいと思います。
    土日に夫婦で何か趣味の会などで出かけるなど、いいかもしれませんね。
    また、1ヶ月先まで土日の予定を全てたてておかれてはどうでしょう。
    その方、とても危険なかんじがしました。

    トピ内ID:4611410888

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    えーと

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    ワザビ
    そもそも家に入れなければ良いのでは?
    なんで家に入れてしまうのでしょうか?
    図に乗らせてしまうほど関わりを持った甘さが原因でしょう。

    土日は朝から出かける。
    もしくはご主人と話し合って引っ越す。
    ご主人のお人よし加減が過剰な為、自分がこんなにも苦しんでいるのだとアピールするしかないでしょう。

    トピ内ID:4777336322

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    旦那さんとの絆をしっかり!!

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    😨
    桜子
    私も新婚1年目です。
    もし夫が狙われたら・・・と思うと背筋が寒くなりました。
    トピ主さんの辛い気持ち分かります。

    早めに動かれたほうがいいと思う。

    一番大事なのは夫に嫌な女だと思われないこと。
    優しい旦那さんだから、困っている人(困っている風なハンターなんだけどね!!)に露骨に意地悪しちゃったら軽蔑されちゃいそうだから、気をつけてネ

    でも、奥さんが居る前でしなだれかかったり娘さんにパパになってくれたら、なんて話す相手です。普通じゃないよ。
    きっと必死なんだとおもう。自分にとっての夫と娘にとっての父親を狩るのに。手段は選ばないはず。怖い。

    いくつか思いついたこと。
    土日祝に遊びにきたら、まずトピ主さんが出て「ごめんね、今から食事なの」とか「出かけるので」といって断って絶対に入れないこと。
    旦那さんに聞かれたら「たまには二人っきりで居たかったから♪Aさんが寂しいなら平日に私が相談に乗ってくるね」と説明する。

    子供を早く作る。

    もしくは引越ししたら?

    絶対に負けちゃダメだよ。応援しています!!

    トピ内ID:4148257074

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    本当に誠実な方なら

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    紗希
    ご主人が本当に誠実な方ならちゃんと伝えましょう。

    確かに力になってあげてるあなたは偉い。でも私の気持ちは?私は今の状況がすごく辛い。A子と私、どちらの気持ちが大切なの?

    と。多分お人好しで鈍感なものだから、悪気はないのだけれどあなたの気持ちにまで気が回らないのだと思う。

    トピ内ID:5031387549

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    逆手にとる

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    テキトー男
    貴女の野暮ったさ(失礼)を前面に出して、夫さんに
    「あなたを信じているけど、私は彼女みたいに容姿に自信が無いから、あなたを盗られるんじゃないかと心配なの」と正直に言ってみてはいかがでしょう?
    夫さんが本当にお人よしなら、自分の迂闊さに気が付いてくれるでしょう。
    改まらないようなら(つまり確信犯ですから)、貴女の見込みとは違い、つまらない男だったということです。

    トピ内ID:2089942937

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    自信を持って!

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    💋
    ワインレッド
    ご主人が結婚してくれたのは、お人よしだったから?
    あなたは卑屈な考え方をしていますね。
    その考え方が、A子に伝わったんですよ、きっと。
    まず、自信を持ちましょう。あなたに魅力を感じたから、ご主人はあなたを選んだのです。
    ご主人がA子に同情を示すなら、A子に対して、ご主人に同調して、同情心いっぱいに見つめてあげましょう。
    自分が見下せると思った相手(トピ主)から、とことん憐れみを受けたら、もう来たくなくなるんじゃないですか。
    ところでご主人はちょっと鈍感なようですが、この際ですからA子をダシにして、「あなたって優しいのね」などと煽てて、愛を深めてしまいましょう!

    トピ内ID:7574636837

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    それは狙われてますよ

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    🐧
    ドンゴロス
    新婚夫婦の休日に押しかけて夫に色目を使う女性は危険だと思います。
    だいたい非常識ですよ。

    >そしていつからか夫を下の名前で呼び始め、大仰にしなだれかかり、無理に腕を組んだり。果ては自分の娘に「○○さんがパパになってくれたら良いのにねー」
    かなりアヤシイです。

    その女性がシングルマザーで大変でも、トピ主家がかかわることではありません。
    相談したいなら自治体の保険師さんだって相談にのってくれますし、訪問だってありますよ。

    ご主人は人が良くて疑うことを知らない、悪く言えば少し鈍い方なんですね。
    もう少し、ご主人と突っ込んだ話はできませんか。
    このままだと、トピ主夫婦にお子さんができた時にも、家族の中に割りこんでくると思いますよ。

    妻が不快に思っていること、行動が少し度を過ぎていること、ここでシャットアウトしないと子供を利用して獲りにかかってくると思います。

    そういうご主人に限って「君は疑り深い人なんだな」とか言いそうですが、義母さんとか実母さんとか、ご主人をたしなめてくれる存在はいませんか?

    沢山レスがついたら、ご主人にここを見てもらって下さい。

    トピ内ID:9462686489

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    トピ主さん、つらいって旦那様にちゃんと言おう

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    え・・・
    A子さんに親切にしてあげることが、こんなにも妻を苦しめているんだということを、きちん知ってもらう必要があると思います。我慢し続けないで、こんなにつらいから、距離をとってほしいと言い、旦那様の理解を求めましょう。A子さんの言動は、明らかに度を越しています。

    それと、「あなただけが頼り」と、寄りかかるだけの妻というのも、あまり健康的とは言えません。トピ主さんも魅力に磨きをかけるように、勉強したり、何か打ち込める楽しみを見つけてほしいと思います。

    トピ内ID:9880414533

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    もっとラブラブに

    しおりをつける
    もやしコーン
    主さんの「根拠のない」コンプレックスに
    主さん自ら はまりこんでる気がします。

    自信持ってくださいな。
    奥さんでしょ。
    A子と一緒にはしゃぐくらいの余裕が持てたら
    違った景色が見えると思うんですが。。
    A子さんも主さんの拒絶をからかっているような気がしないでもない。
    冗談からナントカの危険もあるので
    ご主人に洗いざらいお話したらどうですか?
    「若いのにえらいと思えるあなたは立派だけど
    A子の若さ綺麗さが私には怖い。冗談でも彼女をしなだれかからせないでよっ!!」
    と もう 言った?
    ここでご意見伺うのもいいけど
    真剣にご主人に向き合って話し合って下さい。

    トピ内ID:9160977061

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    旦那さんが言うべきです。

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    旦那よくないよ
    しなだれかかってきたり腕組んだり、
    「パパになってくれたらいいのにねー」
    なんて、下心ありありな言動をする女性を、ちゃんと拒絶できない夫はお人よしとはいいません。何が相談くらい…ですか。
    若くて綺麗な女性に甘えてこられて心地よいのです。

    その女性が可哀そうですって?
    でも、それってあなたの気持ちを全然考えてくれていないじゃないですか。あなたの不安な気持ちに対してご主人は何も感じないのでしょうか?

    あなたは、怒るのではなく冷静に、でも切実に
    自分の気持ちをご主人にお話ししてみてください。
    女は下心なしに男性にしなだれかかったり腕を組んだり「パパになってくれたら…」なんて言いません。(水商売はお仕事ですからありですが。)
    だからそんな彼女にはもう家にきて欲しくない。今後一切接触して欲しくない。と。
    そしてそれはご主人の口から言ってもらわないといけません。
    玄関口で。毅然とした態度で。自分たちの幸せを守るためにならきっとしてくれるでしょう。

    あと、あなたは素敵なご主人に選ばれた女性なのですから、もっとご自分に自信を持ってください!

    トピ内ID:6105895881

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    それはマズイですよ!

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    kana
    その人・・絶対に下心がありますよ。それに、二人でゆっくりしたい土日めがけて来る事自体、常識のかけらもない人です。
    それに、奇妙な発言や行動からも普通の話の伝わる人ではないと思います。

    そういう性格だからシングルマザーなのでは?

    旦那様はお人よしで話にならないのでしたら、今のうちにトピ主さんが行動するしかないです。土日には外出の予定を必ず入れるようにする。
    後は、そっけなくする。
    「ここのところ、色々とバタバタしてて落ち着いたらこっちから言うから、それまでは会えないのよ~」とか。
    もうとにかく、「イヤなのー!嫌いなのー!迷惑なのー!」っていうオーラを出してください。

    それでもしつこい様なら、第三者に相談してみましょう。なんでも話せる人に相談して、ご主人にも「その人は要注意人物」という事を言ってもらいましょう。たぶん、お人よしのご主人でもトピ主さん以外の人に注意してもらえば危機感も出るかもしれないですよ。
    ご主人をとられないうちに、トピ主さんしっかり!
    それと、自分を卑下しないで!もっと自信を持ったほうがいいですよ。
    嫁は強いのです。

    トピ内ID:7062823222

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    即刻撃退

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    😡
    さば
    大仰にしなだれかかり「○○さんがパパになってくれたら良いのにねー」!!
    こんなこと言わせちゃう、たらさんは相当軽く見られましたね。
    旦那さんもちょっと鼻の下が長すぎ、妻への配慮がありませんね。
    このままいったら、彼女のペースにのせられて彼を乗っ取られますよ。
    今度彼女がきたらドアホンだけの対応でいいですから言ってやりましょう。
    「迷惑ですから帰ってください、相談事はどこかでやってください」
    決してドアを開けてはいけません。

    トピ内ID:4396355838

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    方法として

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    😒
    断固拒否
    まず、ご主人に自分の気持ちを伝えるしかないでしょう。
    人がいい、よこしまな心が絶対ない人なんているでしょうか?男なら、鼻が伸びているところが必ずあるはずです。
    トピ主さんは、伝え方を間違いようにしなくてはいけません。嫉妬丸出しや怒ってはだめだと思います。あくまで、「悲しい、辛い」を全面にだして。しなだれかかる、腕を組むなんて、言語道断!

    そして、対その女ですが、実家を調べ上げることができないでしょうか。まともなご両親なら、諭してくれそうです。

    最後にトピ主さんですが、自信がなさすぎです。ご主人が選んだのは、あなた。もっと自信をもって、料理や身だしなみなど、さらに磨きをかけましょう。
    そして、土日はご主人誘って出かけましょう。

    トピ内ID:6390759549

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    みーご
    朝から出かければ宜しいのでは?

    または、義理のご両親に遊びにきてもらい、いちゃつく二人を目撃させるのとか。
    きつく叱ってくれるんじゃないかな

    トピ内ID:9534924860

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    今日から、出入り禁止!

    しおりをつける
    🐶
    スワロ
    <事情があって親には頼れず近所には他に知り合いも居なくて・・
    そんなの彼女の都合であって、同情する事は無いでしょう。

    <夫を下の名前で呼び始め、大仰にしなだれかかり、無理に腕を組んだり・・
    心ならずともダンナさんも、悪い気分じゃないんでしょうね。
    いくらお人よしでも、はっきり拒否しないダンナさんもどうかと思います。

    ダンナさんに素直な気持ちをぶつけてみましょうよ。
    「よその女性に、そんな行動を取られるのはイヤ。私だけを見て」って。
    度の過ぎないヤキモチは可愛いと思いますがね。

    彼女が訪ねてきたら「来客の予定だから遠慮してね」と言って追い返しちゃえ!

    トピ内ID:7401272049

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    すくなくとも体に触るのは非常識でしょう

    しおりをつける
    😒
    ゆきの
    これは、トピ主さんの自信のなさが一番の原因のようにお見受けします。

    確かに「オトモダチ」なんでしょう。
    「助けてあげたい」、彼女もそれが「嬉しい」んでしょう。

    だとしたら、その分別を持って接してもらいたいものです。

    妻という立場の女性がいる前で、夫である人間を
    下の名前で呼ぶのはおかしい。体に触る行為もおかしい。
    疑似パパの役割を娘ぐるみで押し付けるのもおかしい。

    私は女性ですが、大親友の男性の友人がいます。
    お互いの配偶者、子供たちを含め、家族ぐるみでいい関係です。
    その私も友人も、ひとつだけ、絶対に心がけていることがあります。
    それは「お互いの配偶者のほうを重視する」ということです。

    私がその友人に会いたいときには、まず友人の奥様に連絡をします。
    一緒に遊ぶ時には、友人は私の夫にまず話しかけます。
    それが礼儀、だからです。

    鷹揚に構えてますが旦那様も旦那様です。しっかりして、と言ってください。
    嫉妬で結構、醜くて結構。
    傷ついているあなたがいるという事実は事実です。

    私も容姿には自信がありません、お気持ちよくわかります。
    でもここは頑張ってください。応援しています。

    トピ内ID:5821043253

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    危険信号点滅してます

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    危険信号
    その手の女に夫を寝取られて取り返したモノです。
    子供が迷子の辺りからもう怪しいですよ。
    虎視眈々とトピヌシの家庭を狙っていたのかも?
    と言うのも私はそう言う下層(?)の人のお子さんを預かるベビーホテルに勤務してますが
    若くして(10代とか)子供作って結婚離婚する女の子は普通より遥かに思想がエゲツないです
    金=楽=若さで略奪
    てなもんです。
    奥さんの事なんか見えませんって
    一つだけ
    子供を作るか引っ越すか
    下手にトピヌシが動くと悪者にされます
    気を付けてね

    トピ内ID:9489678752

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    言い寄られ続けると不安ですよね

    しおりをつける
    🐱
    紗希
    土日に何かしら予定を入れてみてはいかがでしょうか?

    映画に行くとか温泉に行くとか・・・

    または家に入れずに外で会う事にしてみては?
    (ファミレスとか)
    その際は旦那さまにはご実家にでもいてもらって、「女だけで話するから」というように・・・
    その時に旦那様のあることないことを相談してみては(実はDVで悩んでるとか、こういう癖があって困ってるとか、実はものすごい借金があって生活に困っているとか)

    それか、いっそのことドアチャイムの音を消してしまうとか。
    (壊れてて気づかなかったの~なんて)

    ・・・まさか旦那様、メアドは教えてませんよね?

    トピ内ID:3600565980

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    先手をうって、週末の予定を告げましょう

    しおりをつける
    きっぱり
    曰くー

    「私達まだ結婚一年で新婚なんだ~。土日は二人だけで過ごすから、今週は遠慮してくださいな。」

    「最近忙しくて夫婦の会話がなくて、今週末はやっと二人だけで過ごせるの。○○ちゃん(彼女の娘)にも会いたいけど、今週は夫婦優先なの。ごめんね、時間があるときは、こちらから連絡するわ。」

    あるいは、「今週はウチは大掃除だから、私があなたの所に遊びにいくわ~相談があるなら、私が聞いてあげる!」といって、一人で彼女の家に押し掛けてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:8312256117

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    内面も外見も磨く努力をする

    しおりをつける
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    母親の立場から
    相談できるお母様がいらっしゃらなくて不安ですね。
    ここは義母様に正直にお話になり助けて頂きましょう。
    あなたは恋愛経験もない?ようなので相手に太刀打ちできないと思います。
    義母様から女性の気持ちをご主人に話してもらうのがいいと思います。

    それから自分を野暮ったいなどと言ってないで、外見も内面ももっと磨く努力をしてください。
    恋愛経験の多い人は男の扱いが確かにうまいです。でも、それが魅力に繋がるとは限りません。
    結婚相手としてはトピ主の様な方を望む男性の方が多いと思います。でも、それが魅力的か?と聞かれればそうでもありません。

    外見だけなら簡単です!
    デパートに行って化粧品カウンターで自分に合ったメイク法を教えてもらい(そのまま購入)完璧にマスターすることです。定期的に行く事を薦めます。
    私の娘(子供2人有)はこの方法で、今では周りから読者モデルに応募しろと言われるまでになってます。
    ファッション雑誌は面倒がらずに見るだけでも参考になります。

    親はいつでも娘の幸せを願っています。困ったことがあれば小町は力になってくれる所です。
    がんばってね!!

    トピ内ID:3440666557

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    嘘も方便で

    しおりをつける
    🐤
    るり
    いきなり押しかけて来ますか?
    家に来る仲ならメールとかしてませんか?
    先に土日は外出予定があるとか、友達・義父母が来るからとか言えば良いのです。見張られてる可能性あるなら旦那さんが仕事を家に持ち帰って仕事してるから静かにしなきゃいけないから訪問を控えてとか言えば良いと思います。
    風邪(インフルエンザ)ひいたから来ない方がいいよとかね
    間違ってもご主人の前でアドレス交換なんかして女の方がご主人のアドレスもぉ~とかしないように、お茶を入れる隙とか気をつけて!!
    それか、ご主人のいない時に嘘で「借金やギャンブルや酒代で家計が苦しい」とか不幸を演出するとかね!?
    間違っても張り合おうとすると対抗意識出しそうなタイプの女だとおもいますよ。

    長いレスで、ごめんなさい。

    トピ内ID:2405323485

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    トピ主さん夫婦にお子さんは?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    あんまりうるさく言うと「隠れて外で会う」可能性も出てくるんじゃない。もう既に会っているとか。

    トピ内ID:6293869401

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    やっつけて!

    しおりをつける
    blank
    えっ
    たぶんその不安は、、当たっているような、気がします。
    見せ付けられる方としては、、たまったもんじゃないです。

    あなたの旦那さんを自分の恋人のように、しな垂れかかったりしたり、
    腕を組んだりしたら、思いっきり蹴りを入れてください、
    そんな女には、ハッキリした態度をとってくださいね、
    もう家に来るのも断ってもください、黙っていると、、ますます付け上がってきます、出入り禁止にしましょう。

    そういう女って、う~んと腹が立つ!

    トピ内ID:4290039838

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    自信をもって!

    しおりをつける
    🐤
    きりん
    ご主人はたらさんだから結婚したんですよ。
    正直に不安な事を話してみたらどうでしょう?
    体にさわっている姿を見ると嫉妬するし、パパになってくれたら?って発言も不快。それって私達が別れろって言ってるようなものでしょう?って話しをしても、若いのに一人で子育てして相談くらいのれと言われるならこちらで相談している事も話してみては?と思います。

    結婚する前に他に彼がいるのに私の彼(今の主人)、細長い指が好き、助手席はあたしの席、ウェスト細い~と抱きつくという元友人がおりました。正直不愉快だと本人に言いました。でも、理解できなかったようです。自分が選ばれると思っていたようです。

    早めに手をうって自分の生活を守ってください。応援しています。

    トピ内ID:0956470946

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    女性に気を持たせる様な夫は捨てる!夫が妻を安心させるべきだと

    しおりをつける
    気を持たせる夫不要
    確かに怖いですね

    >必ず夫の居る土日祝日にやってきます

    夫のいるときを選んで来てるんですかね?

    >大仰にしなだれかかり、無理に腕を組んだり。自分の娘に「○○さんがパパになってくれたら良いのにねー」

    ・・・・。どんな気持ちでやってるんだろう、、、、気軽に意味無くしてる言動であって欲しいよね、汗

    >スタイルも良く、いつも露出度の高い服

    焦りますよね、夫とくっついちゃうんじゃないかって。

    >まだ若いのに一人で子供を育ててるなんて大変。相談のってやるぐらいかまわない

    本当に良心からこう夫が思ってるだけならOKですよね、どうなのかな

    >私を追い出せば妻の座に

    そう思ってるのかも、って想像しちゃうよね

    >寄り付かないようにするには

    主さんが迷惑だって気付かせたらいいと思う
    大体はA子の立場なら自分が奥さんに対して迷惑な立場だと認識して控えるものだと思うんだけど実際は違ってるんだね困ったね焦るよね

    夫とよく話し合って関係を決めたらいい
    彼女の方へ行きたいなら行ってください、私はそういう夫は必要ない、と夫を捨てたっていい

    トピ内ID:9722258584

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    ご主人に納得できませんね

    しおりをつける
    🐧
    言っていいものか
    投稿すべきかどうか、悩んだ末に投稿することにしました。
    私も結婚してすぐ、同じような体験をしました。相手はシングルマザーではなくバツイチの女性でした。
    私たちの電撃結婚が気に入らなかったのか、当時彼氏とうまくいってないこともあり、頻繁なアプローチを堂々とされました。
    私がぶちきれるほどにまで発展しました。
    うちの夫も超お人よしで、相談されると親身になってしまう人です。それにつけこまれてました。
    私の目からは明らかにアプローチとしか思えないのに「相談に乗るくらいいいじゃないか」同じことを言われました。

    心が狭いと言われても、妻として許せないものは許せない、と主張すべきです。
    夫婦とはお互いの気持ちを尊重して成り立つもの。自分も相手の嫌がることはしない、相手も自分の嫌がることをしない努力をする。

    問題はご主人にあると思います。夫にもこちらのトピを見せました。
    妻が「嫌だ」と言っているのに「相談に乗るくらい我慢しろ」というのはおかしくないか? と。
    だいたいスキンシップまでされてるのに、相手の気持ちを察しないなんてのも、嘘じゃないですか?
    実は気づいてるはず。

    トピ内ID:8164053878

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    色々ご意見ありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    たら
    夫は出不精で、休日は家で本を読んでることが多いです(難しい哲学書ばかりで私にはさっぱり理解出来ないのですが)。私は人混みも嫌いだし、休日を家で二人きりでまったり過ごすのが楽しみなのです。
    我が家は今年新築したばかりで引っ越しなんて出来そうにありません。

    幾人かの方々がご指摘くださってたメールアドレスの件ですが、もう既に三人で交換済みです。迂闊でした。
    悪いと思いながら夫の携帯を見ると、やはりA子からのメールが。
    色々と自分の生活の愚痴を並べたてたあとに「一度二人で会いたい」。!
    主人の返信はというと、一々そのとりとめのない愚痴に丁寧に答えたのち「妻に悪いし誤解の元だから二人では会えない。困ったことがあればまた相談にのるから」と。
    嬉しいような悲しいような。

    夫に携帯を見たことも言いましたが、彼は笑って「あの子にも困ったもんだよねー」などと言います。
    あまりにもお人よしで脳天気で嫉妬してるのもバカバカしくなってきました。
    でも夫を誰にも渡したくない気持ちは全く変わりません。

    トピ内ID:3454636956

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    ご主人に納得できませんね 2

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    🐧
    言っていいものか
    トピ主さんはA子さんに家に来ないでほしい、という悩みなら、時間の問題で来なくなると思いますよ。
    ご主人と深い仲になれば、外で会うようになるから。

    トピ主さんの問題はA子さんに家に来てほしくない、じゃないでしょう。
    ご主人に他の女に目を向けてほしくない、ってことでしょう。

    これはご主人の気持ちしだいだと思います。新婚早々、こんな問題で妻が悩まなければならない、って男として、夫として、どうなんでしょうね?
    結婚ってなんでしょうね?

    そういうことをご主人とじっくり話すことが先です。
    優柔不断な夫は、いい点ももちろんありますが、本妻の立場を守るべきところは守らなければ、結婚の意味がないでしょう。
    ご主人に、嫉妬の気持ちだけじゃなく、夫婦のありかたや結婚の意味を確認する意味で話し合ってみては?

    このままだと本当に時間の問題で、ご主人はA子さんに陥落しますよ。
    A子さんはおそらく、ご主人とプライベートのやりとり(メルアド交換など)していることでしょう。
    妻として、それをどれだけ止められるか。
    正念場だと思います。
    どうか、がんばってください。

    トピ内ID:8164053878

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    引っ越す

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    blank
    こわい
    うわ~、恐ろしいですね。
    そんな人がいるんですね。
    シングルマザーにそういう人が多いとは思いたくないですが「実家に頼れない事情」があるような人なんですよね。

    もう、引っ越しましょう。
    子連れで遊びにくる親戚でもない人ってなんなのでしょう?
    近所の人にも変だと思われますよ。

    >「○○さんがパパになってくれたら良いのにねー」
    その言葉だけで十分、ぞっとします。
    そんなことを冗談でも妻の前で言うような人とは付き合えないと夫に言いましょう。

    >「まだ若いのに一人で子供を育ててるなんて大変じゃないか。相談のってやるぐらいかまわないだろう?」なんて
    なんの相談に乗るっていうんでしょうね。
    トピ主さんのおうちにはお子さんはいないんですよね。

    残念なことですが、だんな様はそんな状況を楽しんでいるみたい。
    A子さんときっぱり縁をきることにしないと、私は正常にしていられないと伝えて、そうしてもらえないならば義母さんに相談するとも言ったほうがいいと思います。
    がんばってください。

    トピ内ID:9907161731

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