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    😭
    mio&yasu
    ひと
    トピを開いてくださりありがとうございます。また、先のトピでもご回答ありがとうございました。
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1219/282913.htm

    その後、私から元彼に一切連絡はしなかったのですが、先程(もう昨日です)再開してしまいました。


    夕方、実家の母から「お歳暮を分けるからyasu君(夫)と一緒においで」と呼ばれました。
    実家に着くと、駐車場に見覚えのある車、玄関先に元彼の姿が!
    元彼は私の実家の駐車場に停め、その玄関先で運送屋からお歳暮を受取り車へと向きを変えた所でした。

    実家の敷地は和洋折衷というか少し特殊で、塀と植え込みで囲み、外の門から玄関まで少し歩きますが、駐車場だけはレンガ敷きと芝で、通りから開放されています。

    夫が元彼を呼びとめ、母も出てきました。
    家と駐車場の間にも植え込みがあり、母は元彼の車は全く気付かなかったそうです。
    私は少し離れていたので元彼は私のお腹に気付かなかったようで、夫のことも私の兄弟だと思ったようで、
    「mioさんのほうで、どうも…S原です。これ今、ちょうど来たから」
    と、受取った荷物を差し出しました。

    夫が「妻のほうって、どちら様ですか?」と聞くと、元彼は「はぁ?」と大声を出しました。母が「受取ってくれたなら、ありがとう。外の呼び鈴壊れてたのかな?確認しとくから今日は大丈夫ですよ」
    元彼は「あ、そんじゃ」と車で帰っていきました。

    その後、外門の郵便受けの不在票等とあわせて、ほうぼうの運送屋に確認したのですが、一つ数が合いません。運送屋は男性の方に渡した、と言います。
    父が帰ってきて相談し、元彼の家に電話しました。

    続きます。

    トピ内ID:8854316624

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    トピ主です。続き

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    mio&yasu
    元彼は「誰もいないと思ったので、来るまで預かるつもりで待っていた、忘れて持ち帰ってしまった」と言って戻しに来ました。
    しかし箱は開封されていて、中の干物は少ししかなく箱がスカスカでした。
    「母が好物だから、間違えて開けて冷蔵庫に入れてしまった」と言ってました。

    父は「送り状は破られてないから仕方ない」との一方、「今後の為に君の住所と名前をくれ」と、元彼に書かせていました。
    私は席を外すよう言われ父はその後何も言わなかったのですが、母によると念書を書かせたそうです。

    元彼が帰ってから、私は情けなくなりました。

    誰も、私の事を責めず、両親は「変な人だったね、もう関わらないように、うちも外を直して簡単に入れないようにするから」と言ってくれました。
    夫は私の為に、今から出産の病院を変えてくれます。今は市内の総合病院ですが、県内に夫の同級生のご実家で、病室を空けてくれるよう頼んで、その時期だけ住む所も探します。

    今は、自分が情けないです。

    続きます。

    トピ内ID:8854316624

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    トピ主です。続き2

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    mio&yasu
    元彼と付き合っていた時の事を思い出します。夜の初詣に行く時、父がくれたタクシー券、元彼は使わず懐に収め、結局歩いて行きました。
    帰ってから、父がタクシー部の方に私と彼の名前で待機させてくれてたので「使わなかったのか」とバレました。
    「父を早くに亡くして奨学金がまだあるので、貯金はないがmioさんに誠意を尽くしたい」と母と話したことがありましたが、車はアルフォードで、しょっちゅうmixiのオフ会とか、ラーメンツアーとか海外旅行に行くから、両親が「S原君は生活は、大丈夫なのか」と言っていたのに、当時の私は両親にすごく意地を張って「彼は苦労して乗り越えてる、うちみたいに本家で楽できるのと違うから」と、きつい事を言ってしまいました。
    「彼は自分のお金で色々経験して学んでるから、ボンボンで行けるのと違う」
    「mixiとか馬鹿にするけど人脈だから、そのための車だから、投資だってわからないの」
    父だって苦労して今があるのは知ってたのに、酷い事を言ってしまいました。
    一方で元彼には「家から援助してもらうのは出来ない」と言っていたので、矛盾してました。

    続きます。

    トピ内ID:8854316624

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    トピ主です。続き3

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    mio&yasu
    私は、元彼に舐められても仕方ないです。矛盾していますし、見透かされています。
    干物を戻したとき、私があらかじめ席を外してたほうの応接に入ってきて、お腹に気付いて、見下したようにアゴを上げて「はぁーん」と言われました。父達が入ってから、急に態度を変えて別人みたいでした。私が改めて席を外したときチラリとこちらを向き、私だけが見下されていました。
    年末なのに、明日(もう今日)から急ピッチで実家をリフォームします。セキュリティも追加したりして明日は両親は外出できません。

    こんな男と別れて夫と結婚した後も舐められてしまいました。前のトピでも、やっぱり私が非常識でした。
    それに、私は実家の者ほど大きな会社に入れませんでした。退職するまで平社員で、元彼が言ったように、家の割りに情けない人生です。
    たくさん稼げないのに、大学を出てから意地を張って自立しようとして、一人暮らししました。両親の通りにしていれば、もっと良い大学も行けたし、クリームくらい自分で良い物を買えたのに、夫に頼って迷惑かける事もありませんでした。

    私は舐められやすい自分が嫌です、心療行ったほうがいいでしょうか。

    トピ内ID:8854316624

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    貴方は悪くない

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    🐷
    食べるの大好き
    前のトピックから拝見していました。
    大変な目にあわれましたね。

    でもね、貴方がご自分を責める必要は無いですよ。
    元彼がご実家でお歳暮泥棒を行ったのは、ご実家のセキュリティ体勢が甘い所に浸けこまれたからであって、貴方が舐められているとか舐められていないとかいう問題ではありません。
    その人はただの下らない犯罪者です。

    妊娠中は精神的に不安定になりやすいです。
    更に今度の事件にあわれた事で、貴方はその不安定さを全て元彼の事、ひいてはご自分の責任に結び付けてしまっている。
    そんな変な人とお付き合いしたのは確かに失敗だったかもしれませんが、しかしそれは貴方の人生のごく一部でしかないのです。
    ましてそんな下らない男に見下すような態度を取られたからって何だと言うのですか。ただの虚勢ですよ。

    心療内科に行かれた方が落ち着かれるというのでしたら行かれても良いと思います。
    でもその前に何度でも言います。
    貴方は悪くない。
    ご実家のセキュリティの事はご実家に任せて当然なんですよ。
    今はお腹の赤ちゃんとご主人の事、そしてご自分の体の事だけを考えましょう。

    トピ内ID:3894939019

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    あなたは何も悪くない

    しおりをつける
    k
    相手の人間性を見抜けなかっただけです。
    あなたの努力が足りなかったわけでも、
    苦労が足りなかったわけでもありません。
    恵まれて育ったことはなにも悪くないんですよ。
    あなたの中に根拠のない罪悪感を植え付け、
    小さな傷をとっかかりにコントロールしようとした
    相手の方が悪いんです。

    なめられやすいわけじゃなくて、
    好きだったから心をかけてあげたかったんでしょ?
    相手があなたの心に値するお返しが出来ない人だっただけ。
    例えは悪いけれど、犬に噛まれたと思って忘れましょ。
    (愛犬家の方、ごめんなさい)

    お腹がかゆくなるのは乾燥だけではなく、
    6ヶ月を過ぎると急に胎児が大きく育ってくるので、
    お腹の皮が伸びるため急に引っ張られるから。
    妊娠線が出来てくるのもこの頃からです。

    クリームで保湿を心がけながら、
    mioさんがリラックス出来る香りのオイルやクリームで
    こまめにお腹を優しくマッサージするといいですよ。
    アロマオイルの場合、妊婦さんには使用出来ないものもあるので、
    お店で確認してくださいね。
    もちろん市販の安いボディクリームでも充分ですよ。

    トピ内ID:7397808945

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    強くなって。

    しおりをつける
    blank
    ゆきんこ
    >私は舐められやすい自分が嫌です、心療行ったほうがいいでしょうか。

    行かなくていいよ、とここで言われたら行かない?

    信じた男が、サイテー男で家族にも迷惑かけて、
    後悔しているんですよね。

    今も自分は舐められやすいっていう自己評価して、
    家族との時間を無駄にしてませんか?

    自信を取り戻してください。

    トピ主さんが悪いわけじゃないんですよ。
    人の良さにつけこんで図々しい元彼がおかしいんですよ。
    (図々しいどころじゃないですけど)

    新しい家族を迎えようとして、
    これから、もっと強くならなくちゃいけないんですよ、
    お母さんとして。

    宅配便横領は、実家で起こったことです。
    今は、ご両親に任せましょう。

    トピ主さんは、「見下されている?」と
    びくびくした視線を元彼に返してはいけません。
    相手を調子に乗らせるだけです。
    接点を持たないでください。
    (特に今は、妊娠中の大事な体ですよ)

    トピ内ID:9249867423

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    ストーカー

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    💢
    HN忘れた
    ご両親と相談して、事を大事にしたくない気持ちも分かるけど
    警察に、ストーカーと窃盗被害で届け出るべきです。
    じゃないと、まだ、貴方に恨みや未練のある彼が、何か嫌がらせしてくると思います。

    『もう来ない』じゃなく
    『また来る』と思って間違いありません。

    念書も、弁護士を間に入れて正式に作る必要があります。
    法的に、強制力のある物で絞めないと
    「自分は被害者だ!」と思っている人間に、通用しません。

    彼は、言わないでしょうが
    貴方の情報だけでも、「逆恨み妄想被害者づら」のは
    ヒシヒシと読み取れます。
    見下されたくなかったら、知識を今からでもつけて
    強くなって、撃退して下さい。

    トピ内ID:2934284340

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    弁護士に相談に行きましょう。

    しおりをつける
    🐤
    ななふし
    敷地に勝手に入ってきて、車も停めているなら、不法侵入で警察呼びましょう。お歳暮も勝手に持っていくのも泥棒ですよ。今度不法侵入したら、毅然とした態度で警察に通報したらいいですよ。

    弁護士に念書を持って相談に行きましょう。警察にもお歳暮泥棒と、いまだに付きまとわれている事を話しましょうね。弁護士に相談に言ったら、いい方向に行くと思いますよ。お金はかかりますが、この後の生活安泰を手に入れられるなら、必要経費と割り切りましょう。

    内容証明書を弁護士に作成して貰ったら、弁護士がこれから貴方の窓口になるので、元彼氏は全て弁護士と話す事になります。おかしい人には、毅然とした態度で挑みましょう。これからは、法律のプロにまかせましょう。

    トピ内ID:5364629038

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    あなたは何も悪くないんですよ。

    しおりをつける
    🐶
    わんたろう☆
    赤ちゃん、順調そうで何よりですね

    もう、自分は悪くないのだからそんなに卑下しなくて良いんです。
    あなたは、何も悪くない。
    「私はなにも悪くない」って、口の中で、出来れば声を出して
    何回も言ってみてください。
    スッキリしますよ。

    ご実家の対処・ご主人の対処、素晴らしいではないですか!
    素敵な人たちに囲まれて、幸せですね。

    でも、少し気をつけた方が良いかも知れません。
    一人で出掛ける時などは、防犯ブザーなどのセキュリティーを!
    ボタンを押すと、警備会社の人が来るとかも、ありますよ。
    赤ちゃんがいますから、自由では無いですよね。
    お腹が大きい今も、気をつけて。
    おうちのカギを開けるときは、後ろを確認してね。
    どこにいても、後ろ確認した方が良い。
    怖い事書きましたが、それだけが心配です。

    無事な出産をお祈りします

    トピ内ID:6010539499

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    何を言っているやら

    しおりをつける
    🐷
    サイトン
    トピ主さん、しっかりしてくださいよ!もうすぐお母さんになるんでしょ。

    元彼があなたを見下すような態度を取ろうがどうしようが、そんなことあなたのせいじゃないですよ。元彼の性分が腐っているからです。それなのにあなたは「なめられる私が悪いから・・・」とか、被害妄想全開ですね。なぜそんなに元彼の態度が気になるの?まだ好きなの?

    元彼はおかしな人です。おかしな人に翻弄されてお気の毒だとは思いますが、あなたがあまりにも弱腰でイライラします。それじゃ舐められるはずです。もっと毅然として強くなって、自分の今の生活を守ってください。お子さんのためにも!!

    トピ内ID:8100333009

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    わかったわかった

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    blank
    まり
    あなたがいいところのお嬢さんで旦那様にも恵まれているのはよーくわかりましたから心療とやらに行ってきたら?

    トピ内ID:6585143913

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    ポジティブに

    しおりをつける
    🙂
    RURU
    トピ主さん、運がいいですよ。

    そんな男と結婚しなくてよかった。。

    結婚前に気付けて良かったです。

    あなたはラッキーなんですよ。


    守ってくれる旦那さんと両親に感謝して、強くなってください。

    あなたがクヨクヨしすぎると、周りも心配しますよ。

    自分を責めるのではなく、周りに感謝してくださいね。

    トピ内ID:8055440462

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    なんだろ・・・

    しおりをつける
    blank
    えっと・・・・
    前トピも拝見させていただきました。
    今後その元カレさんからの接触がないことを祈るばかりです。
    でも、別れてからもう1年以上経ってますよね?
    今回だけではなく、お中元の時期、昨年のお歳暮と
    同じ事をされている可能性はないですか?
    トピ主に人を見る目はなかったかも知れませんが、
    今はきちんとした旦那さまと一緒になられたのですから
    過去のことにいつまでもビクビクしていてはダメですよ。
    今度、もし元カレに逢うような事になったら
    トピ主が元彼を見下してあげましょう。
    自分とはもう関係のない人間です。
    泥棒として(例え返してきたとしても)
    警察を介入させる事は出来たのをしなかったのですから
    トピ主が元彼の前で卑屈になる必要はありません。
    もっご自分に自信を持って下さい。
    これから、お腹の赤ちゃんを貴女が守ってあげなきゃいけないのですから

    トピ内ID:5189503625

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    トピ主さんのせいじゃないですよ。

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    blank
    プチタロウ
    悪いのはお歳暮泥棒をした元彼でしょ。ただの犯罪者です。

    元彼の現状が上手くいってなくて、以前騙せかけてたトピ主さんに
    何かしら、たかる隙は無いかと様子を伺いにでも来た所
    トピ主さんはすでに結婚も妊娠もして自分に付け入る隙はなさそうだと踏んだ。
    (私の想像ですが、そうでもなきゃ元彼がトピ主さんの実家に来る理由がありませんよね。)

    当てが外れたので腹いせにトピ主さんを見下した態度を取ったのでは?

    自分が手が届かない場所にあるぶどうを「きっとまずいに違いない」と
    負け惜しみを言う童話に出てくる動物と同じ。

    むしろ犯罪者のターゲットから外れて良かったです。

    トピ主さんにとっては元彼と付き合っていた事が人生最大の汚点となっていて
    何かある度に心に生々しく甦ってくるのかも知れませんが、実際はもうとっくに終わった話でしょ。

    わざわざそこに立ち返って、今の生活の出発点がそこにあるように考えてしまうのはなぜなのかしら。

    今はとてもいい方と結婚して子どもまで授かって出産を待つばかりの状態でしょ。
    立ち返るならご主人との出会いの場面にしましょうよ。

    トピ内ID:5936132294

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    前トピ見てないけど

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    🐤
    ぴよこ
    舐められるの大抵の場合は、病気じゃなくスキル不足の問題だと思うよ。

    トピ内ID:0170679687

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    見当違いも甚だしい

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    🐤
    子どもな大人
    全て自分が悪いと思うことで、逆に何か救われるのですか?

    ・元彼が夢に出る
    ・体の痒みの症状が酷く体調を崩す
    ・元彼がお歳暮泥棒
    ・元彼から見下されている

    よくそんな関連付けられるものだと思いました。
    心の弱さが思考能力を低下させているのでしょう。

    ねえ!あなたはこれから「人の親」になるんですよね?
    もっとしっかりしてください。
    自力でしっかり出来ないなら、心療行きましょうよ!
    心療に行くことは恥ずかしいことでも、怖いことでもないですよ。

    一番恥ずかしいことは、何でもかんでも自分のせいにして現実を直視しようとしないこと。
    一番怖いのは、お腹の赤ちゃんに何かあること。

    救いなのは、トピ主さんのご両親、旦那さんがとてもまともであることです。
    過去がどうであれ、トピ主さんの今の環境はすごく幸せなんですよ。

    そんな簡単なことに、早く気がついて欲しい。

    トピ内ID:2554945966

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    疑問があります

    しおりをつける
    😉
    たまた
    どうして家の方ではなくても、配送業者は荷物を渡したのに、郵便受けにその荷物の不在票が入ってるのですか?

    トピ内ID:2161268174

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    一時の気の迷いですから!

    しおりをつける
    🐧
    ゆうな
    私も、その彼と同じ様な人とつきあったことがあります。
    別れたんですよね。もう、他人としていたほうがいいですよ。

    トピ主さんがいくら、見下された人間でも、御主人と両親が守ってくれます。
    守ってもらっても、お金をもらっても、いいんですよ。
    元彼(他人)からでなければ。

    元彼はこれからもやってくると思います。
    トピ主さんはお金持ちのお嬢さん。世間知らずかもしれないけれど。
    結婚したら元彼はお金持ちになった筈だから。逃げたネズミをいつまでも追っかけているんですよ。傷だらけにして殺してもね。
    別の彼女とか別れた度にやってきたりするでしょう。

    でもね、別世界の人なんです。
    もう、かかわり合いにならなくてもいい人。
    プリンセスがどうして、下僕の方に声をかけなきゃならない?そんな気分で良いんですよ。声をかけるといくらでもせがんできます。
    その彼とつきあったのは、一時の気の迷いですから!

    守ってもらって、これからは強くなって下さい。
    トピ主さんにも守るもの(赤ちゃん)がこれからは居るんです。
    胎教にも悪いよ。

    明るく、楽しく、過して下さい。

    トピ内ID:3640017295

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    これ以上振り回されないで

    しおりをつける
    🐤
    ico
    せっかくご両親やご主人がそのとんでもない男から守って下さってるのに、トピ主さんが動揺したり気に病んだりしたら元も子もないじゃないですか。もう相手の思いどおりにならないぞ!と気持ちを強く持つことがご両親と御主人の保護に応える手段だと思ってがんばってみてはいかがですか。

    以前のトピで治療費の請求のお話がありましたが、普通だったら他人の家のお歳暮を勝手に持ち帰るなんて窃盗ですし、別れて結婚もしている元彼女の実家の敷地で待ち伏せするのはストーカーです。せっかく向こうからボロを出してきたのだから窃盗と不法侵入も込みで訴えてやったらいかがですか?トピ主さんを未だにいいカモで金づるだと思っているみたいですから痛い目あわして思い知らせてやるといいですよ。

    元彼はタチの悪い小悪党。でもどういう態度に出ればトピ主さんが苦しむかよーく分ってて見下したり高圧的な態度をとってくる、そういうことを読むことだけには長けている最低なヤツなんですよ。トピ主さん以外の相手にはころっと態度が変わるのがその証拠です。向こうにとってはトピ主さんの動揺こそが金品を毟り取る為の突破口なのですから、それだけは自覚して下さい。

    トピ内ID:1166450191

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    悪くないですよ

    しおりをつける
    信じてた人に裏切られるのは辛いことですね。
    でも あなたは悪くないのでご両親とご主人に任せて トピ主さんは赤ちゃんの事だけ考えてくださいね。
    辛い事がまた起こるかもしれませんが みんなが守ってくれると思うので安心して頑張ってくださいね。

    横ですが
    たまたさんへ
    多分ですが 留守とかで不在票が入ってて それを元に運送会社に電話したのでは?
    なので 荷物と不在票をつき合わして足らずが分かったのではないですか?
    不在票には配送者の携帯電話番号が書いてますし。

    トピ内ID:9929166890

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    なめられないようになるには

    しおりをつける
    blank
    KIKI
    心療内科でその先生なり薬なりで、魔法のように
    「なめられない強い人間」になれるとでも?

    「ずるさは弱さに敏感」って言葉があります。
    元彼のようなずるい人間はトピ主さんのような方の
    弱さをすぐ見抜く(利用するために)ってことです。

    なめられるのは病気じゃありません。
    あなたが強くなろうとしないから。

    いつまでも悲劇のヒロインままではいられませんよ。
    だってもうすぐお母さんになるんです。
    人一人を守る人間になるんです。

    もちろん元彼の件は尋常な話ではないので、
    自分でどうにかしようとしては絶対にいけません。
    旦那様・ご両親・警察と連携して対応すべきことです。

    でも根本の問題は、あなたがそういうずるい人間に利用されない
    強い人間になることです。

    彼と応接間で対峙した時に、毅然と顔をあげて、元彼の眼を見て
    「今後私と私の家族の前に二度と現れるな」と言える人間になることです。

    今は色々な本・ネットがあり情報を得ることができ、セミナーや
    講習会などもあります。
    なめられないようになるには自分で努力するしかないのです。

    トピ内ID:6405346209

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    反省するより、毅然として。

    しおりをつける
    🐧
    とー
    セコイ男で批判家の元彼は、
    セコイところも、批判するところも肯定してくれるトピ主さんが、嬉しくてしょうがなかったのだと思います。ある意味相性抜群と思ってたかと。

    でも、トピ主さんもすでにおわかりのようですけれど、
    「批判」といっても、元彼との会話の内容思い出してみれば、
    所詮、全部元彼の『愚痴』でしょう?
    (「残念な人生だね」「世間知らず」等、元彼は他人について語っているようですが、まったくの的外れだし。。。他人へは上から目線じゃないといられないくらい弱い人なのだろう。)

    なのに、トピ主さんはそのセリフに反省してくれちゃってた・・・。
    だから元彼は雄弁になるし、調子にのってつけこんでくる。
    (私も周りにいましたそういう人。やさしい人ほど「批判」にノセられてた感じです。)

    そんな元彼を喜ばせることはないです。

    「私が悪い?」と思うのは、
    元彼に対して反省するクセが出ているから。(もうそういうことは心外でしょう?)
    それは悪いクセです!
    しゃんとしていてください。貴女を大事にしてくれている貴女の家族のためにも。
    もう誰も悲しませたくないのでしょう?
    なにより自分が悲しまないでいて。

    トピ内ID:8977571248

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    なぜトンチンカンな自己批判をするの?

    しおりをつける
    🎂
    はい?
    あなたって、おいしいわ。だって、勝手に自己批判して加害者に逃げるスキを与えてくれるんだもの。
    S原のしたことは、窃盗でしょ。普通は犯人が切羽詰まって意味不明な屁理屈をひねくりだして
    その場を逃れようとするものなのに、あなたったら先に相手に都合の良い自己批判するんだもん。
    必要十分条件ってわかる?舐められやすいと被害に遭いやすい、は言えそうだけど、
    被害にあったから舐められやすいは無理。気が強すぎて恨みを買うケースだってあるんだから。
    とにかく、そのわけのわからない八方美人的発想、やめたら?
    誰も幸せになれない考え方だから、それ。

    トピ内ID:7951027132

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    考えすぎは良くないですよ

    しおりをつける
    blank
    トリックスター
    過去の人のことをいつまでも考えて、自分を卑下するのはもったいないですよ。
    若いときに、変な男に引っかかってしまった。
    でもそのおかげで両親のありがたみに気付けたし、今は愛する夫との子どもも出来て
    とっても幸せだもーんくらいの気持ちでいたらいいと思います。

    私自身、若いときの自分は男性を見る目がなかったなぁと思っていますが、
    それも今となっては笑い話に出来るくらいです。
    あまり考えすぎずに、目の前の幸せ・自分を大事にしてくれる人達のことだけを
    考えていた方が、自分も幸せになれるし周りも幸せに出来るのではと思います。

    まぁ今回の件に関しては、トピ主さんがおかしいわけでもなめられているのでもなく、
    その元彼がちょっとマトモじゃないだけだと思います。
    自分がおかしいと思うのではなく、相手がおかしいんだと納得したほうがいいですよ。

    トピ内ID:5777136626

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    横ですが、はい?さん

    しおりをつける
    blank
    筒抜け
    トピ主さんのお知り合いなんですか?>S原のしたことは、窃盗でしょ。
    元彼の事も知ってらっしゃるのでしょうか?

    本当なのか不明ですけど、トピ主さんのご家族が警察に被害届けを出されるか運送会社が出されるか
    事件として警察に捜査して貰った方が面倒な事にならずに済むのでは?

    小町に相談すれば元彼だって読んじゃうかもしれないしね。

    トピ内ID:6797771223

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    だめんずうぉ~か~にでてくるようなオトコですね、元彼。

    しおりをつける
    🐤
    ゆき
    元彼のことだけではなく、何かご自身の中に消化できない感情を抱えていらっしゃるように感じます。
    心療内科とまではいかなくても、カウンセリングにでも行ってみたらいかがでしょうか?
    お金はかかりますし、劇的に消化不良が解決することもないでしょうが、悶々と悩んでいるよりはいいかと思います。
    私も長期にわたり消化不良な時期がありまして、藁にもすがる思いで、心療内科、カウンセリング、コーチングなどいろいろ行きましたよ。

    自分の中の消化不良は、自分で消化力をつけて解決するしかないのです。
    そのためのカウンセリングは無駄ではないですよ。
    ほんと、あの頃は私も辛かったので分かります。

    トピ内ID:1599970432

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