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    なぜ断乳するのですか?

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    いとまき
    子供
    私にはもうすぐ3歳になる息子がいますが、おっぱい星人なので今も寝る前や甘えたい時にはおっぱいをあげています。
    育児書にも、自然に欲しがらなくなるまで続けてよい、スキンシップとして大事。と書いてありますし、私もあげない理由がないので続けています。
    先日、学生時代の友人と食事をしたときの事です。
    友人には2歳の娘さんがいますが、1歳2ヶ月の時に断乳したそうで、私がまだおっぱいをあげていると話したら、とても驚かれました。
    驚かれたので私も、『なぜ断乳なんてしたの?最近は自然に卒乳するのが主流だし、育児書にもそう書いてあるよ』と言いました。
    すると友人が『2歳まではあげたほうがいいとWHOが推奨しているのは知っているよ。うちの場合は離乳食も進まないし、夜中に何度も起こされるので仕方がなかった』と言われました。
    続きます。

    トピ内ID:6039481065

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    前歯が虫歯に

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    🐶
    あれまぁ
    なるからだよ。

    トピ内ID:0190569318

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    虫歯

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    blank
    むり
    ダラダラと母乳を与えると虫歯になるからです。
    3歳なら立派に歯が生えているはずですから・・・歯磨き無しで毎晩寝かせていると思って下さい。
    その結果は、言わずとしてわかるかと思いますが?

    トピ内ID:1152456575

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    私は断乳しなかったんで答えにはなっていませんが、、

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    😀
    もも太郎
    私の二人の子供達は自然卒乳組です。上の子は6歳位、下の子は8歳位まで飲んでました。と言うか最後の方は殆どおっぱい出ていなかったのでただ口に含んでいたという感じかな?

    おっぱいに対しての周りの目線は厳しいですよね。逆におしゃぶりは寛容大。

    私はラレッチェリーグの自由なおっぱい方針にとても惹かれてその方針で私もやりました。おっぱいをあげている事は周りにはあえて言いませんでした。でも今でもとてもいい思い出です。下の子が3歳の時に知り合いの若い女性宅にお泊りしたのですが(私抜きで)寝る前におっぱいが当時習慣だった為娘は何と友人におっぱいをくれるかどうか聞いたそうです。同じ女性なんで「もしかして、、」と思ったらしいです。

    断乳は人それぞれ理由があると思いますが(多忙、食事をもっと食べて欲しい等、、)xx歳になったら断乳するもの、というプレッシャーみたいなものもあると私は思います。

    ちなみにうちの子供達は虫歯ゼロです。(上の子はもう13歳になります)

    トピ内ID:6518513759

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    単に

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    ジョー
    続きがまだの段階でレスしてすみません。

    主さんが
    「あげない理由がないから続けている」
    とおっしゃてるように、
    「あげられない理由があるから続けない」
    というのが断乳なのではないでしょうか。

    わたしも完全母乳で育ててるおっぱい大好きな息子(1歳半)がいます。
    現在復職して半年経ちますが、乳腺炎、授乳による時間の拘束や心労、
    子どもも私もおっぱいに甘えてしまうこと…等
    もろもろを複合的に考えた結果、
    年末年始の連休を活用して断乳に踏み切ってもいいかなと
    思ってます。

    だからといって、あっさり決断できたわけではありません。
    断乳が子どもにとっても自分にとっても本当にいいことかどうか、
    正直今も葛藤してます。
    泣き叫ぶ子どもを見たら断乳に失敗するかもしれません…。
    でも、断乳できたらきっとお互いに一歩前進して向き合えるはず、と
    思ってます。

    少し長くなりましたが、
    断乳する方それぞれに考え方や事情があり、
    そして、それは決して安易に決めたことじゃないんだってことを
    知ってもらえたら、と思うのです。

    トピ内ID:3165657874

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    あれまぁさんとトピ主さん

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    blank
    育児奮闘中
    あれまぁさん
    ちゃんと歯磨きしてあげればなりませんよ…

    トピ主さん
    人にはそれぞれの考えがあります
    母親が薬を飲む関係で泣く泣く断乳した人
    子供の飲む力が強すぎて乳首がキズだらけで限界な人
    ワーキングマザーで睡眠がとれず体力的に限界な人
    他にも沢山断乳の理由はあります
    100組の親子があれば100通りの育児があると思います
    断乳は虐待ではないですから、他の家庭の育児に口を出す権利は無いと思いますが?
    卒乳か断乳か悩んでいる人に卒乳を勧める程度で良いかと思いますが

    そう言う私も卒乳派で2歳の娘がいて卒乳を目指しています
    「まだそんなものあげてるの!」と言う周囲の声に「私の趣味みたいなものなで…」と答えています
    子供がどう卒乳していくのか楽しみですよね

    トピ内ID:4743472901

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    子供のため

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    🐤
    るい
    歯を磨く習慣をつけさせるように、と教わりました。
    歯を磨いたのにその後寝ながらおっぱいをあげてしまっていては、虫歯になりますよ。

    トピ内ID:2387876202

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    人それぞれですから

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    blank
    ゴンベ
    長女は1才で断乳、息子は2才半で断乳しました。
    いずれも私が病気になった為に投薬が必要だったからです。
    次女は今1才ですが、本人が「いらない」というまで続けようと思っています。

    ちなみに、【母乳だから虫歯になる】は間違いです。

    食事の後にちゃんと歯磨きしてあげれば、夜中の添い乳でもOKなんですよ。

    トピ内ID:8852849130

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    それぞれの理由

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    🐧
    たれぱんだ
    3歳なりたての息子がいます。1歳4ヶ月の時に卒乳しています。

    断乳はそれぞれ理由があっての事だと思いますよ。薬を飲まないといけないから、2人目が欲しいから、職場復帰しないといけなくて母乳オンリーでは難しいから、などなど。

    デリケートな問題だと思います。 自然に卒業が好ましいには好ましいですが、そうでないケースもあります。

    ちなみに母乳をずっとあげていると虫歯になるというのは根拠はないという話もあるので歯磨きをきちんとして寝ている間に授乳しているわけでなければ問題ないと思います。

    そのお友達の場合は離乳食が進まず、夜中に起こされるのが精神的に苦痛だったのでやむを得ずの判断だったかもしれませんね。 私は6ヶ月頃から夜中に起こされなくなったのでそうは思わなかったのが卒乳できたおかげかもしれません。

    トピ内ID:8422355170

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    トピ主続きです。

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    いとまき
    彼女はそういいましたが、それは断乳の理由にはならないと思いました。
    1歳過ぎなんて、離乳食を食べないなんてよくある事ですし、夜中に起こされるのを面倒臭いと思うなんて親としてどうなのかな?と思います。
    何より、大好きなオッパイをそんな理由で取り上げるのは、可哀想ではないですか?

    実際、彼女の娘さんは断乳時に3日間泣き続けたそうです。
    そもそも断乳とは、お母さんが薬を飲まなくてはならないとか妊娠をしたとか、そういう理由でするものであって、親の勝手な都合でするものではないと思っていました。
    その事をやんわりと伝えたのですが(済んだことをゴタゴタ言っても仕方がないとは思いましたが)、彼女は『ご飯も沢山食べるようになったし、親子で朝までグッスリ。娘も急に成長したような気がするよ』と軽くかわされました。

    でも何だか腑に落ちません。
    皆さんはどう思われますか?

    トピ内ID:6039481065

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    虫歯予防

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    くるり
    私の住んでる地域な保健指導では虫歯予防の為に遅くとも一歳半までには卒乳しましょうと指導されました。

    寝ながら母乳、ミルクを飲んで虫歯になった状態の幼児の写真をみましたが、目を背けたくなるくらいひどいものでした。

    トピ内ID:5826980602

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    人それぞれ

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    blank
    ビーズ
    子供が欲しがらなくなるまで授乳を続けられるなら、それで良いのではないでしょうか。
    私はトピ主さんの友達と同じで、授乳はどちらかと言えば負担だったので、1才で断乳しました。
    子供が不機嫌だったのは1日位で、おっぱいの事はすぐに忘れてしまったようでした。

    それにしても、育児にも流行のようなものがあるんですね。
    私の頃は、断乳は1才を目処に、と指導されました。
    あと、ちょっとそれますが、最近はおむつを取る時期も遅くて、3才頃でも構わないとされているようですね。
    私は子供は2人ですが、2人とも1才後半から始めるのがスムーズだったので、そんなに遅いのか~と驚きです。

    最近、「今の育児は子供に合わせすぎる傾向があり、それが親にとってストレスになっている。もっと親が主導権を取って良い。『卒業させる』のも、子供にとって必要だ。」という内容の本を読みましたが、とても納得しました。

    しかし育児は人それぞれ、トピ主さんがそういう考えなのは良いと思いますが、誰でも自分のやり方に口を出されるのは不愉快なので、友達に言うのはやめた方が良いですよ。

    トピ内ID:7258685923

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    虫歯

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    ひやりん
    そうですねー。

    断乳するのは、虫歯になるからですよね。
    乳歯のうちなら虫歯になっても、どうせ永久歯が生えて来るからかまわない?
    うーん、そういう親もいますね。
    相当歯が丈夫ならそれでも平気かもしれませんけど、かなり怖い賭けですよ。
    では、乳歯が虫歯になったらどうでしょう?
    どうせ抜けるんだからって放置しておいて、穴でも空いて、しみるようになって、
    食べ物を食べても痛くて噛めないってなったらどうなるでしょう?
    顎が発達しなくなるんです。

    大事な成長期に顎の発達が遅れると、堅いものが食べれなくなります。
    柔らかいものしか食べれなくなってしまう…怖くないですかね?
    幼児なのに年寄りみたいになりますよ。

    トピ内ID:8589919929

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    断乳派かな?

    しおりをつける
    🎶
    天の河
    理由は本当に人それぞれかと思いますが、大きく括れば、「もうおっぱいがなくても大丈夫な年齢(月齢)だから」とお母さんが判断するところが大きいのではないでしょうか?なくても大丈夫というのは、子供は欲しがっていても、もう赤ちゃんじゃないから卒業できるはず、というものが大きいと思います。WHOとユニセフが推奨しているのも2歳までですから、まあ1歳過ぎまで続けていれば、あとは個々の家庭やお母さん、子供自身の事情で決めればよいことだと思いますよ。

    私自身は、上の子が1歳4ヶ月のときに断乳しました。夜間の授乳が5、6回あり、私自身が寝不足で頭痛に悩まされるようになったこと、二人目が欲しいが授乳中は生理が再開しない体質であること、の二点が理由です。本当はもう少し続けたかったですが、「おっぱいとバイバイしてお姉ちゃんになろうね」という言い聞かせをちゃんと理解してくれたので、一段階成長する良い機会でした。母子共々良い思い出です。今は下の子がまだ赤ちゃんで授乳していますが、「おっぱい卒業」という、赤ちゃんから子供へのステップアップを大切だと思っているので、断乳を選択するつもりです。

    トピ内ID:2193852799

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    公的な機関で話を聞きましょう

    しおりをつける
    😑
    指導を
    公的な機関で話を聞きましょう。

    私は皮膚科医師です。

    おむつをしているべき年齢の間は、どの子供さんも、下痢などの病気の時以外は、さほどおむつかぶれは深刻になりません。

    一方、
    おむつをはずすべき年齢に達しているのにはずれていない子は、おむつかぶれがひどくなり、おむつの部分が汗疹、とびひやカンジダ、白癬などの感染症にかかりやすくなっているように日常診療で感じています。
    皮膚が成長して、おむつに適さない、おむつを卒業しようよ!と訴えているのだと思います。

    断乳も同じでしょう。歯が生えてくるのは、食べ物を食べましょう!と体が訴えているのです。

    成長に合わせた、行動、生活習慣を身に付けたほうが、子供にとっても幸せでしょう。

    よって、離乳期と呼ばれる時期を過ぎても母乳を与えることは、子供の心身の成長には必ずしもよくないと思っています。成長の流れからすると不自然だと思います。

    これはあくまで「私見」ですので、悪しからず。

    中立な意見は、冒頭に述べました通りです。

    トピ内ID:6507008346

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    いろいろ…

    しおりをつける
    blank
    N700
    私の場合、息子1才4ヶ月で断乳でした。
    人間ドックの再検査に引っかかり、
    名称忘れましたが24時間心電図を取る器具を左胸に付けなければならず、やむなく、でした。

    ま、息子はケロッとしたもんでしたが。

    なにを優先したいまたはしなければならないか、によりますよね。

    トピ内ID:6432928203

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      二人目の…

      しおりをつける
      🙂
      は~ちゃん
      わたしは上の子の時1歳半で断乳できました

      調度二人目の妊娠がわかったからです。人に寄るのでしょうが、おっぱいをあげていると子宮が収縮されて流産しやすい、と 聞いたからです。

      下の子の時は、歯が生えてきて痛いし、血は出るし、もう辛くて辛くて2歳の時に断乳しました

      おっぱいを丸出しにして寝たり…
      お客様がいるのにおっぱいをまさぐられたり…
      おっぱいが無いと寝てくれないってことが、無くなりとっても嬉しかったです

      どちらもわたしの都合ですが、断乳しても二人の子供の精神状態は何も心配する事はおきませんでした

      トピ内ID:5646041167

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      ごめんなさい、気持ち悪いです

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      blank
      げげっ!
      他人がいつまでもおっぱいあげてても別に関係ないのですが
      3歳になるなら、そろそろ卒乳かな?と普通は考えると思うのですが。

      おっぱいを飲んで精神の安定を図るのは、まだ自分の気持ちを言葉で表現できない幼児だけですよね。
      子供の成長とともにスキンシップや気持ちを安心させる方法って変わってくるんではないでしょうか。

      ましてや6歳、8歳までおっぱいに吸わせてた方もいましたね・・・。
      その姿を想像しただけで気持ち悪いです。
      しっかり自分の足で歩いて、自分の気持ちを言葉で伝えることのできる
      一人の人格ですよ。
      ましてや母以外の人にも吸わせてくれと頼むのも驚きです。
      6歳にもなれば自分の意思をしっかり持った人間ですよね?
      そんなになるまでやめなかったのは親の怠慢、自己満足としか思えません。
      おっぱい吸うことでしか子供の心を満たす方法を教えてないのですから。

      我が家の3人の子供は皆2歳までには卒乳しているから
      なおさら気持ち悪く思ってしまうのでしょうね。
      私にも8歳の娘がいますが、とてもおっぱいを差し出す気にはなれませんわ。

      トピ内ID:5999799622

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      子供もつらいよ

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      🙂
      キンキン
      夜中に何度も起きるのは子供もつらいと思うんですけどねえ…。
      断乳前に何度も何度も起こされてきつかったけど、子供も翌朝寝不足気味で機嫌悪かったですよ。
      おっぱいで寝る癖ついちゃって、3歳過ぎても朝までぐっすり眠れないなんて、トピ主さんの息子さん、かわいそう…。

      なーんてね。「かわいそう」なんて、目線を変えたらいくらでも変わります。

      そんなもん、それぞれが勝手に決めたらいいと思いますよ。スキンシップはおっぱいだけじゃないし。うちもご友人と似たような理由で断乳したけど、泣いたのは合計10分もなし。夜中おっぱいで起きる方が結果的に泣く時間が長かったでしょうね。断乳してよかったと本当に思ってます。

      でも、正当(トピ主さんにとって、ですけど)な理由があったら断乳していいんでしょ?
      子供に取っちゃ、どんな理由でも関係ないと思うんだけど。

      トピ内ID:3258213897

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      子供のためか親のためか

      しおりをつける
      🙂
      まぁ子
      私も断乳した経験があるのでレスしますが、トピ主さんは考え方が偏ってますね。
      育児書やWHOの意見は「スキンシップのために続けて良い」と書かれているだけで「栄養上必要で続けるべき。スキンシップは授乳でしか満足できない」とはなってないでしょ?

      授乳をいつまでするかは個人の自由なのでとやかく言いませんが、1歳過ぎても母乳しか飲まない子に自信を持って「大丈夫」と言える根拠を教えて欲しいです。

      うちの子供は1歳4ヶ月で断乳するまで全くご飯を食べませんでした。
      私は母乳を出すために体重が30kg台まで減り、昼間はフラフラ、夜も寝られず抵抗力は落ちて常に風邪気味で本当に死にそうでした。
      断乳した夜は少し泣きましたが、あとはもうケロっと忘れたみたいでよく食べ、よく寝て元気いっぱい。

      これは私の個人的な意見ですが、長く授乳する方は「子供のため」と言いながら、自分自身が授乳したいから続けている人が多いと思います。トピ主さんもそうではないですか?
      子供も育児も千差万別です。自分から母乳いらないと言い出す子もいるそうですし、これを機に視野を広げてみてはいかがでしょうか。

      トピ内ID:9502497910

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      うーん

      しおりをつける
      blank
      みるる
      二児の母親です。上のこの時は私が体調を崩し薬を長くのまなければならなかったので、6ヶ月でやめました。元々でがわるく混合でした。下の子はどうしたことか、おっぱいが良くでて、母乳オンリー。でも離乳食が全然だめでした。上の子はなんでも食べ本当にたすかり、つくりがいがありました。今でも偏食なしです。下の子は果物と麺類のみ。あとは一歳半までおっぱいばかり。一歳すぎから体調をくずしやすくなりました。しかも月に一度10日程度入院することが続き、色も真っ白。小児科の先生に貧血と言われ、おっぱいをやめないと、入院は繰り返すだろうし、鉄剤のまなくちゃねといわれました。夜の授乳も頻繁でしたので、夜だけでもと相談したら、すっぱりやめた方がいいといわれ泣く泣くやめました。ご飯をしっかり食べれる子でおっぱいが安定剤になってる程度ならさしつかえないでしょうが、こういう例もあるんです。おっぱいはでててももう栄養はないんですよね。先生曰わく栄養失調で、鼻風邪程度でも、ガタンと体調をこわし高熱→入院になるんだよといわれました。人それぞれ。だと思います。

      トピ内ID:5842873570

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      自分の乳癌検診のため

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      🐶
      たまご王子
      一歳四ヶ月の息子がいます。
      三週間前に断乳しました。

      理由は、私の乳癌検診のためです。
      夫が外科医です。
      授乳中は乳腺が張っているので、触診では発見しにくい。
      マンモを撮っても乳腺が張りすぎているため、
      非授乳期に比べると、診断率はかなり下がるといいます。
      乳癌は、決して人事の病気ではありません。
      私は妊娠期間を含めると、もう二年近く検診できていません。
      夫からは、一歳を過ぎたら断乳して、きちんと検診してほしいと言われていました。
      私としては、ずっと授乳していたかったのですが、迷っているうちに二人目を妊娠したら、
      きちんと診断できる検診は、もっと先送りになります。
      こどもが居るから尚更、自分の健康に留意しないといけないと思い、断乳を決心しました。

      虫歯よりも大事な理由かと思っています。

      トピ内ID:6758181626

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      う~ん

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      blank
      ちび太
      私は1人目は3歳過ぎてもあげてましたが、
      2人目は私が薬を飲まなくてはならなくなり、1歳前に断乳しました。

      夜中に起きなければならない辛さよりも
      夜中にミルクを作って飲みきるまで起きてなければならないことの方が
      断然疲れます。
      既に薬を飲んでいるにもかかわらず、何度も「ちょっとだけなら」と
      あげてしまいそうになりました。
      それぐらい母乳は「楽」でした。

      少なくとも主さんが、同じ母親としてご友人の断乳の理由を
      納得できないからと言って「子供が可哀相」と批判するのは
      ご自分の「分」を越えておられると思います。

      トピ内ID:6991774361

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      どうでもいい

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      blank
      もも
      他人の子育てですから、あなたがおかしいと主張する必要はないです。

      3歳までおっぱい与えてると聞いたら、驚く人が多いと思いますよ。
      私も驚きました。
      幼稚園とか通うようになったらお昼寝の時とかどうするんだろう?
      先生におっぱいあげてくださいって言うのかな?とか考えてしまいます。
      それでもあなたがそれでいいなら、別に止めるつもりはありません。
      あなたの子供ですから。

      理由もなく断乳するのは母親の勝手で子供がかわいそうとか、
      なぜ自分目線でしか見れないのか不思議です。
      妊娠したから上の子が断乳しなきゃいけないのは許せて、
      親の都合ならかわいそうって、それこそおかしいですよ。
      子供にしてみたらおっぱい飲めないことに変わりはないのですから。

      子供がかわいそうというのは表向きの言い訳で、本音は
      自分の子供が3歳で卒乳できてないことを驚かれたから、
      お友達が許せない、叩いてやれ!ってことじゃないんでしょうか。

      人と勝ち負け競いたがる人って、いくつになっても
      こういうくだらない小競り合いが絶えないんでしょうね。

      トピ内ID:5652950143

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      人のことは放っておけば?

      しおりをつける
      blank
      まめ
      おっぱい、ミルク、断乳、卒乳などなどの問題は、極めて個人的な問題です。
      事情がありできない人や、面倒だというだけでしない人、いろいろな人がいます。
      さまざまな選択があってよく、他人がとやかく言うことではありません。

      みな、自分の考えで、そうしているのです。
      「自分の考えが一番良く、正しいのだ」などと思わないほうがいいです。

      ご友人の娘さんに対しても、簡単に「可哀想」などというのも失礼に思います。

      トピ主さんはトピ主さんの育児を、ご友人はご友人の育児をなさるのがいちばんに思います。

      トピ内ID:9396339152

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      母乳と虫歯の関係(歯科医談)

      しおりをつける
      🐷
      さむさむ
      市の妊婦教室での歯科医の話です。
      近年、母乳と虫歯の関係が明らかになっているそうです。

      結論としては、子どもの歯のことを考えると1歳までに卒乳するのが良いとのこと。

      理由として

      ○母乳だけで育った子どもよりもミルクだけで育った子どものほうが虫歯が少ない。
      (データで示されていました。)

      ・母乳には人工ミルクよりも糖分が多く含まれている。

      ・母乳は1日中、時間を決めずに飲ませる傾向がある。
      →食事と食事の時間をあけないと口内が虫歯のできやすい状態になる。

      ・人工ミルクと違い、寝る直前や寝ながら授乳する傾向がある。
      →寝る前に糖分のある物を与えていることになる


      ○母乳や哺乳瓶での飲み方は前歯が虫歯になりやすい。
      →コップで飲めるようになったら哺乳瓶は使用しない。


      母乳を飲ませると虫歯になりやすいわけではないので誤解しないで下さい。
      皆さんご存じの通り母乳には良い点が多数あります。
      歯科医の結論としては上の通りということです。

      トピ内ID:1763555322

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        ひとそれぞれです

        しおりをつける
        🐤
        やれやれ
        うちの下の子は一才で断乳しました
        徐々にあげなくしてフォローミルクに切り替えても、おっぱいを一切欲しがることはなかったので、断乳というより卒乳に近いですね
        何でしたかといったら、離乳食を一杯食べ、おっぱいの役割が減ってきたからです
        スキンシップという面もありますが、うちは年子で、上の子はほとんどミルク育児でしたが、それでもすくすくいい子に育っていましたので、おっぱいにてのスキンシップはこれ以上別に必要ないと思っていました

        おっぱいに関しては、識者の方も持論がそれぞれで、正しいことがどれとは言えないと思います
        歯が生えたら、虫歯に気をつけなくてはいけないのも本当ですし、遊び飲みをはじめて痛くて辛い思いをしてまでお母さんがあげるものでもありません
        でも、あげてるときがお互い幸せならそれもいいことだと思います

        本当にそれぞれなんです
        『わたしはこうしたい!』と思っているんでしょ?
        それは貫いていいと思いますが、相手が間違っているわけでないんですから、持論を押し付けないようにしてくださいね

        トピ内ID:1762548543

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        クリスマス

        しおりをつける
        😀
        もも太郎
        2回目の登場です。明日はクリスマスですね!
        1回目のレスでも言いましたが家はおっぱい家族でした。主人のサポートもあり今でも”おっぱい”は我が家の大切ないい思い出です。

        しかしながら私は断乳するのはそれぞれの理由があると思います。
        もしそれが母親の楽をしたい気持ちからであってもそれは回りがとやかく言う事ではないと思うのです。
        一番大事なのはお母さんが幸せである事、そうすれば子供にもその幸せを分け与える事が出来ると思うのです。

        トピ主さんのおっぱいに対する考え方はとても素敵で私も賛同します。でも他の人達はそれぞれの考え方、事情があるのでそれを尊重してあげるのはどうですか?

        トピ内ID:6518513759

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        人の育児方法に口を出す精神がわからない

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        00
        タイトル通り。

        貴方がAだと思っていても、みんながみんなAだと思っていません。

        世間知らずなのでしょうか?
        もっと見聞をひろめましょう。
        育児書やWHOが、私の息子を育ててくれるわけじゃないので、参考にもならないし。

        トピ内ID:4813855533

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        「断乳=可哀想」ではない

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        >大好きなオッパイをそんな理由で取り上げるのは、可哀想ではないですか?

        子供って順応性や適応性があります。おっぱいなくても子供の自立を温かく見守る親の愛情あれば可哀想ではないです。

        おっぱいをあげる事が愛情表現ならトピ主さんは思う存分すればいいと思う。同時に自立を見守ってあげるのも愛情表現だと思う。

        おっぱいあげたい人(あげられる人)があげたいだけあげれば良いと思います。でもじゃないから「可哀想」っていう発想は逆に子供にとって可哀想。

        トピ内ID:0860965378

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        母乳を虫歯の理由にしないでほしい

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        ふぃりっくす
        こういう話題になると、必ず「虫歯になる」と言い出す人がいますよね。
        ウチも断乳はしない方針ですが、今度小学生になる長女も、3歳の長男も、虫歯は一本もありません。
        虫歯ができるのには、際限なくお菓子やジュースを与えているとか、きちんと歯磨きしていないとか、他に理由があるんでしょうね。

        離乳食が進まないというのも、理由にならないように思います。
        子供ですから、食べる量に差があるのは当然のことです。
        ウチの子たちもあまり食べない方でしたが、長女は今では好き嫌いもなく、なんでもよく食べます。
        「食べない」という悩みは、年齢と共に解決していくものですし、離乳食の時期に慌てて解決させる問題でもないような気がします。

        復職も、次の子の妊娠・出産も、私自身が経験していることなので、断乳の理由にはならないと思っています。

        睡眠不足はちょっと辛いですけどね。
        私は「あと数年」と割り切って、断乳せずフルタイムで働いていましたが、やっぱり辛い時はありました。

        理由になるとしたら、やはり投薬かな。
        あと、生理的なもの。いつまでもおっぱいを飲ませることを、気持ち悪いと感じる母親もいるようですから。

        トピ内ID:8050378445

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        それぞれ理由がある

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        私の場合は、娘が1歳になるのを待って自分の手術が控えていたので手術の1週間前から断乳せざるをえませんでした。

        そうしたら夜中におっぱいを求めて泣いて起きていた娘が、朝まで熟睡するようになりました。
        お友達も言ってますよね。熟睡するようになる、ということは多いと思います。

        助産師さんにも、子供が10ヶ月くらいの時から「夜中の授乳はやめてみましょう」と言われていました。
        子供にとっても、まとまった時間熟睡することは大事なんだそうですよ。

        それと「離乳食が進まない」というのも立派な理由だと思います。
        1歳過ぎるとある程度大人と同じようなものが食べられる時期になってきます。
        母乳だけでは栄養が足りなくなり、ミルクの子もフォローアップミルクに替わる頃です。

        だから食べ物から栄養を取らなければいけません。
        でも離乳食を食べてくれないほど母乳を飲んでいるのならば、母乳を減らしたりやめてみる必要はあると思います。
        お友達も試行錯誤の上での決断じゃないでしょうか?

        トピ主さんのお子さんにそのような問題がないのならば続けても良いと思いますが、寝る前の授乳は虫歯が心配ですから歯磨きしてくださいね。

        トピ内ID:0231315268

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        別に…

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        昨日から断乳
        トピ主さんが断乳しなくていいと思うのならしなくていいのでは?

        ただ、他の方がおっしゃるとおり虫歯になりやすいと言われています。
        かわいい子供が虫歯になって歯医者で大泣きすること考えると、断乳の1週間程度泣くことはまだいいと思いますが。
        虫歯(歯)は一生モノですよ。
        それでも「うちの子は絶対虫歯にならないし可哀そう」と思うのであれば断乳しなくていいんじゃないでしょうか。

        いつの日か、子供が保育園・幼稚園に行って「ママのおっぱい飲んでる」なんてついつい言ってしまった時には間違いなく周りの子供達にバカにされるように思います。

        トピ内ID:2623657989

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        母乳で虫歯にはなりませんよ。

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        サクラ
        虫歯予防、と仰る方が多いですが、
        母乳の甘さは乳糖の甘さであり、ショ糖は含まれていませんので、
        母乳で虫歯にはなるはずがありません。
        母乳以外の食べ物が原因です。
        しっかり歯磨き出来ていなかったのでしょう。
        きちんと歯磨き出来ていれば、歯磨き後にいくら母乳を飲んだって虫歯にはなりません。

        私は卒乳まで付き合う派で、上の子は3歳7ヶ月まで母乳を飲んでいました。
        下の子は、現在2歳8ヶ月、まだ母乳を1日4~5回飲んでいますが、
        2人とも虫歯など1本もありませんよ。

        トピ内ID:7468132835

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        ん?

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        ごろね@
        >親子で朝までグッスリ。娘も急に成長したような気がする

        結果よければいいんじゃないでしょうか?

        睡眠不足は体調にも人によって影響してきますよ
        母親のみプチ体調不良、子供は健やかってのよりも
        親子ともに健やかってのを目指すのが何が悪いのか
        教えてほしいです。

        トピ内ID:8885775979

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        自然に卒乳しました

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        🙂
        三日月
        0歳10ヶ月の頃には卒乳でした。
        育児書を見るともう少し長くなるのかな?と思っていたので,以外でした。
        その後は食事もよく食べる,よく遊ぶ,よく寝るで,親も助かります。
        周りには2歳でも母乳を吸う子供もいます。
        人は十人十色だから,何歳まででも良いと思います。
        断乳も,食事をよく食べるようになれば子供のためになりますし。
        子供の成長にあわせていれば,どちらも良いものでしょうね。

        トピ内ID:8596836946

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        育児方法を押し付けてはいけませんよ

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        じゃがりこ
        なぜお友達の断乳まで、しかもとっくに終わったことにまでトピ主さんがこだわるのか理解できません。

        お友達はそれでよかった、と言っているわけですし、第三者が口を出すことではないですよ。

        人それぞれです。
        人の考えを受け入れられる大人になりましょうね。

        トピ内ID:2890157135

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        トピ主さんがわけわかんない

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        らむりん
        もう、育児してるって歳の子供持ちではありませんが。

        どうして、自分が一番正しいという考え方をするんですか?
        断乳した子、卒乳まで待った子がさて、将来どう変わっていくか、データとってありましたっけ?

        で、卒乳じゃないと、グレる可能性が高いというデータとか、早死にするとか病気がちになるとかいうデータとかあります?

        そうじゃなければ、どっちでもいいじゃないですか。

        トピ主さんみたいなタイプは、自分が正しいと思いたいがために、まわりにも同じ事をさせたがってるんですよ。

        自分は、布オムツで頑張っている。なのに紙おむつなんて、愛情がないとかいう人と同じです。

        現時点、育児しか頭にないでしょうが、小学生になって・高校生になって・大人になって、卒乳か断乳かの違いが目に見えてわかる大人っていますか?

        「あぁ、あの人は、断乳された子供だったから、ああなのよー」とかわかります?

        じゃなかったら、どっちでもいい。
        ちなみに、トピ主さん自体は、お母さんにどうされてたんです?
        ご主人は?

        トピ主さんは自分が寂しいんでしょう?おっぱいやめるのが。

        トピ内ID:9166498094

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        続きみて再レスです

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        🐧
        たれぱんだ
        続き読みましたけど、1番最初に思ったのは「大きなお世話じゃない?」でした。

        親の都合で→断乳
        子供の都合で→卒乳

        別の言葉が存在するのですが、親の都合は別にトピ主さんに納得してもらわなくてどうでもよいです。人それぞれそれなりの理由があるんです。

        トピ主さんがどうこう言っても相手側にとってはどうでもいいこと。
        夜寝てくれないことがどうストレスになるかも個人差があります。本当に辛い思いをする人だったいるでしょう。デリケートな問題なのでトピ主さんがあれこれ言う権利はないです。ほっといてあげましょう。

        トピ内ID:1723412777

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        したいから

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        ss
        >なぜ断乳するのですか?
        断乳したいから断乳しているのでは?
        トピ主さんが授乳したいから授乳しているのと一緒ですよ。

        母乳が必要なくなれば栄養上からも、精神上からも授乳させる必然性はないでしょう。
        >スキンシップとして大事。
        スキンシップというのは文字どうりスキンシップであって授乳ではないですよね。

        トピ内ID:2724555543

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        それぞれの家に育児方針がある

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        自由だ!
        いろいろな育児書があって、それぞれメリット・デメリットがあると
        思うので、友人でも口出しは不要だと思います。
        二才児の歯科検診をした友人が授乳を続けているのは2割弱と
        言っていたから、驚かれても仕方ないかも知れませんね…。

        私の読んでいる育児書には「離乳食が進まない場合も、断乳が必要」と
        書かれています。
        歯科医がいうには、授乳の期間の目安は1年~1年半、可能であれば2歳
        くらいまでOKだが、二歳以降の授乳は免疫的に意味が無いばかりか
        栄養的にはむしろ問題が出てくる可能性すらある、とのことでした。
        また、近年は授乳の長期化が原因とみられる歯並びの悪いお子さんが
        増えているそうですよ。

        トピ内ID:4508476984

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        最新情報は1歳2ヶ月

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        ミルクがやめられない
        昨年出産しました。
        たしかに2歳までの母乳が勧められていましたが、
        半年後に出産した人に聞いたら「1歳2ヶ月で断乳が望ましい」に変わったそうです。

        トピ内ID:9467387866

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        母親の判断

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        🐧
        kiki
         お子さまも、千差万別。体格も甘え方も、離乳食の
        進め方さえ家庭により色々。私の場合は、離乳食後期ぐらい。

        もともと母乳の出が少ないので、母乳と乳児用ミルク併用後、
        幼児用ミルクと離乳食の併用に変えて栄養を補いました。

         次の子の妊娠もあり、歩き出したら自然と断乳。
        無理矢理ではありません。虫歯になってませんが
        眠るまで子どもを安心させるために、1歳半まで含ませました。
        歯が生えてきて、お母様は痛くありませんか?

        うちの子は、1歳4ヶ月で歩きだしたので遅い方だと思ってました。
        断乳と言うよりも、「卒乳」のお祝いをしたら良いと思います♪
        人と比べないで!そばで看ている母親の判断が最良です。

        トピ内ID:0798379439

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        人それぞれで

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        🐱
        ミドナ
        各家庭でいろんな考えや方針があるので人が何故断乳したのか、しないのかなんて口を挟む事じゃないと思いますけど。

        スキンシップはオッパイをあげる事でしかできないわけではないですし、
        夜にぐっすり眠れば、親もストレスを溜めずにすみます。
        親がストレスを溜めて育児をして子供に当たることこそ子供に良くありませんよね。
        お友達はそのように判断して断乳されたのですからトピ主さんがとやかく言うのは変だと思います。

        反対にお友達が「もうなんでも食べれて、言葉もしっかり喋って歩いて自分の気持ちもしっかり言える年齢なのにオッパイ吸ってるなんて気持ち悪い」
        そう言われてどう思いますか?私のやり方に口出ししないで!って思いませんか?
        そういうことで断乳にはそれぞれ理由があって人に何か言われる事ではないと思います。

        私的には幼稚園にも行く年齢の子がオッパイ吸ってるなんて子離れできない母親なんだなぁと思います。
        でも本人には言いませんけどね、人様の事なので。

        トピ内ID:8458039203

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        育児書が全て、ではないですよ。

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        😨
        まこ
        ほかの方も書いておられましたが10年前くらいは「1歳くらいで断乳しましょう」と言われてましたよ。
        (関係ないですがもっと前はミルク推奨だった・・)
        主さんがもし10年前に出産されていても、今の考えをお持ちだったでしょうか?

        最近の育児は知ってますが、それが絶対正しくて10年前に子育てされた方は子供に対して可哀想なことをしていた、とでも?

        育児に正解はないと思います。
        母親が子供に愛情をかけることが大事なのであって、その愛情表現は母乳を与えることのみ、ではありません。
        母親が笑顔で子供に接するための断乳なら、それもまた愛情なのではないですか?

        ちなみに子供の方から欲しがらなくなる時期は個人差がかなりあると思います。
        知人の子で小学校2年までおっぱいを吸ってた子を知ってます。
        学校から帰ると遊びに行かず、母親の服をめくって吸ってました。
        何か吸ってないと落ち着かないらしくて学校におしゃぶり持って行ってましたよ。
        結局無理やり止めさせたらしいのですが、これも断乳ですよね?
        可哀想ですか?
        大きくなってからの方が止めずらくなった子の一例ですが。

        トピ内ID:6989500992

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        皆が皆、推奨ラインに当てはまらないです。

        しおりをつける
        🐤
        ととぅ
        人の断乳なんてどうでもいいです。
        さすがに小学校上がるまで飲んでるとかじゃなければ。
        3歳でまだおっぱい?おっぱい星人だね~って思うくらいです。

        ウチは1歳2カ月で断乳でした。
        すでに復職はしていたし夜中も寝てましたが、
        娘があんまりおっぱいに執着が無くなってきたので。まったく苦労せず断乳(というか、半分卒乳っぽかった)できました。


        ウチの娘、成長曲線にはいった事がないくらいでっかいんですが、それもおかしいですかね?
        育児書には平均的な体重じゃないと医者へとか書かれてますが、医者でも「ただ大きいだけ」ってう判断でした。
        皆が皆、推奨ラインに当てはまらないです。
        もしかしたら、あなたのお子さんは小学校上がってもおっぱい欲しがってしまうかも。
        だれしもが一般的な道をたどるとは断言できないのと一緒です。

        ご友人が1歳二カ月で断乳して、お子さんがしっかり食べられるようになる。ねむれるようになる。素晴らしいじゃないですか。
        妊娠中タバコを吸ったとかなら解りますが、友人を責める理由なんて一つもないですよ。ご友人はこの時期を選んだだけです。

        トピ内ID:2978813043

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        よそはよそうちはうちじゃ駄目?

        しおりをつける
        😨
        ケロヨン
        次男の時に7ヶ月で断乳をせざるをえなかった者です。以前受けた乳ガン検診のマンモで石灰が見つかり経過観察してましたが長男妊娠から次男出産直後まで三年間エコーしか出来ず医者から早く断乳してマンモを受けるように言われ泣く泣くそうしたのです。やっぱり私としてはしばらく授乳は続けたかったですよ。幸い乳腺には異常はありませんでしたが。主さんがポリシーを貫くならそれでいいと思いますが,よその母親にまで押し付けるのはどうかしら?家庭各々事情が違うのですから。私の周りでも子供のトイレトレーニング(たまたま体調不良の時にはかしていたおむつがパンツから見えた時に)についてノンビリしてるとか,新型インフルエンザの対策について口出ししてくるお母さんがいて正直嫌でした。

        トピ内ID:4920679089

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        うひゃあ、面倒な人!

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        お布団猫
        はいはい、トピ主さんが正しいよ。
        断乳なんてけしからんね。
        親だもの、子供のことを一番に考えたら無理に断乳はかわいそうだよね?
        わかったからもう「わたくしの正しい育児」を押しつけるな。

        …個人的には、そんな風に過ぎたことと分かりながらも断乳を責めたり、断乳の理由が腑に落ちないなどと(なんで育児方法が違うことをあなたに納得させなくちゃいけない?)言う人が私の周りにいなくて良かったな~と思います。
        「おっぱい星人」って言い方も気持ち悪い…。
        何?お子さん宇宙人なの?
        「姫」「王子」と同じくらい痛いです。

        トピ内ID:9517859866

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        なぜそこまで他人の育児に口出しを?

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        😣
        色々あっていいでしょ
        それぞれの考え方があることです。
        育児書などを見れば、知識は誰でも身に付きます。
        お子さんによっても、親の生活環境によってもどれがベストなのかを考えて、みな選択しているわけです。
        トピ主さんはトピ主さんのやり方でやればいいんです。
        お友だちもお友だちのやり方でやればいい。

        自分の子供が面倒を見てもらっているわけでもないのに、相手をやり方を非難する必要がどこにありますか?
        他人のやり方を批判したり、自分のやり方を押し付けたり、介入し過ぎですよ。
        おかしいです。

        ちなみに。
        トピ主さんは親が楽したいからなどとおっしゃっていますが、段乳が早いほうが親だけでなく、子供もお腹がすかないのでぐっすり眠れると思います。
        親だってぐっすり眠ったほうがいいのは当然のこと。
        ご自分に都合の良い面だけを見ないでください。

        トピ内ID:5391594456

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        何でそんなに気になるの?

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        人見
        友達は彼女の事情から断乳して結果は良好。だからと言って、あなたに、断乳しろと無理強いしてる訳でもない。

        何で、気になっちゃうかな?


        子どもの成長が1人々違い、育児書通りでは無いように、いつ断乳するかなんて、個々で違って当たり前だと思いますよ。

        あなたが、もう少しおっぱい星人でいさせたいなら、それで良いじゃないですか。
        だって、ご飯よりもおっぱい、夜中におっぱいを求めて目を覚まして泣く、ってわけじゃないんでしょう?

        トピ内ID:7581712105

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        どっちでもいいじゃん

        しおりをつける
        🎶
        佐伯
        正直、どっちでもいいじゃんって感じがします。
        人の育児に口出すなですよ。

        私は上の子はお友達とまったく同じ理由で8ヵ月の時に断乳してしまいました。
        ミルクも1歳2ヵ月くらいで完全に辞めたと思います。
        その結果、その後の育児はとても楽でした。

        今、下の子がもうすぐ2歳になりますがまだ卒乳できません。
        ものすごくママとおっぱい大好きで正直辛いです。
        早く断乳したいのですが、ここまでくるとかなり執着してしまっているのでなかなか断乳できません。
        でもトピ主さんが苦痛だと思わないのであればそれは良いと思いますよ。
        お友達に先に驚かれてしまって、自分の育児を否定されたような感じで怒っているんですよね?
        でもそれとお友達が早く断乳したのとは関係ないと思います。
        あまりイライラしてしまうとお子さんにも良くないので忘れたらどうでしょうか?

        トピ内ID:3826480582

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        横ですが

        しおりをつける
        🎶
        佐伯
        母乳にはショ糖が含まれていないので虫歯にはならないとの事。
        とても参考になりました。
        実は今、歯医者に通っているのですが先生に早く断乳しないと子供が虫歯になってかわいそうと言われたんです。
        早くに断乳した上の子は7歳の今でも虫歯なしなのですが、
        もしかして虫歯がたくさんできたら治療も大変だろうな~と心配だったのですが
        しっかり歯磨きすれば良いとの事で安心しました。

        トピ内ID:3826480582

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        勝手でしょう

        しおりをつける
        🐶
        あかん!
        お友達が断乳したら、トピ主様に迷惑がかかるんですか?
        もしくは、世の中に不都合が生じたり、
        その子が重大な病気にかかったり?

        そうでなきゃ、どうでもいいじゃないですか?

        育児書が大して当てにならないなんてのは、
        多くの親たちが良く知っています。

        お友達に失礼ですよ。

        トピ内ID:6942550850

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        8歳までおっぱい(驚)!?

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        hina
        私の周りでは1歳半までに卒乳が圧倒的かな。
        2歳台になると母親の方が色々努力して断乳してたみたい。
        しかし、8歳まであげてた人のレスありますが
        小学生の男の子がおっぱいですか?
        どなたかも言ってましたが
        気持ち悪いです。
        公開掲示板でそんな事嬉々として書くのもどうかと思いますが
        子供さんの周りの人達には言わない方がいいと思いますよ。
        確実にドン引きされるかと。
        息子さんが可哀想です。

        トピ内ID:2733950517

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        それぞれでいい

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        みるみる
        育児はそれぞれのやり方でいいと思いますが
        3歳近くになるのに、夜中に何度も起きるって、お気の毒です。
        なにか原因があるのではないですか?
        「おっぱいあげてれば落ち着く」ではなくて
        お子さんが熟睡できる方法を探してあげてはいかがでしょうか。

        トピ内ID:4311532904

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        本当にどっちでもいい気がします。

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        ぺた
        いい加減な気持ちでそういっているのではなく、心からいつおっぱいをやめようと良いじゃないかという気持ちです。
        ずっとあげたい人はあげ続ければいいし、やめたい人はやめればいい。
        子供がかわいそうかどうかなんて結果論ですし。
        「私は1才までしかもらえなくて愛情を感じなかった」
        といっている人などあまり知りませんし、
        「私は3歳まで飲んでいて、幸せだった」
        という人もあまり知りません。

        虐待など常識の範囲を超えた行為以外のことは、所詮は親の想い(自己満足も含め)なのですから、自分が子供に良いと思うことをしてあげればいいと思います。

        トピ内ID:1337024320

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        3歳で授乳・・・

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        🙂
        もぐ
        以前小学校に入ってもおっぱいを飲んでた人の話を聞いたことがあります。
        断乳させなければトピ主さんもこうなるかもしれませんね。
        それもスキンシップでいいかもしれませんが。

        ぐずって人前でおっぱいを欲しがる姿は、結構な年齢になったら恥ずかしいな~って思う私は間違ってますか・・・。すみません。

        トピ内ID:1780165661

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        押し付けは良くない

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        ゆうゆう
        お子さんがおっぱいが好きなのもあるのでしょうが、何よりトピ主さんがあげるのが好きなのでしょう?
        私からすれば、3歳近い男の子がおっぱい欲しがるのがすごく違和感があります。。
        幼稚園、小学校。。自然に欲しがらなくなるまで、本当にあげ続けるおつもりですか?

        おっぱい大好きな息子(年長)を持った知り合いが医師にに相談したら、「もうここまできたら無理に止めると、その後に多大なる影響を及ぼすので…自然に離れるまで諦めて下さい」と言われたそうです。ショックを受けてました。もっと早く断乳すべきだったと。
        こういう例もあると言う事で。。

        色んな事情、色んな子育て方があるのですから。別に腑に落ちなくてもいいじゃないですか。
        例えそう思っても、心の中で留めて置くのが大人…友人と言うもの。
        トピ主さんも、上記のような事を言われたらイヤでしょ?

        ちなみに私も3歳の息子がいます。その下の子も、1歳を前にして母乳を欲しがらなくなったので(ミルクでもいいや、と言う感じ)止めました。
        その分沢山愛情こめて育ててます。
        いいじゃないですか。愛情表現やスキンシップは他にもたくさんあるのですから。

        トピ内ID:6382858184

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        どうでもいい

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        グリー
        腑に落ちませんっなぜここで聞くのでしょうか。
        友達の育児方法が納得がいかないって失礼です。
        皆いとまきさんと同じように育児すれば満足するの?
        スキンシップの方法なんていくらでもあるでしょうが。

        トピ内ID:8986023441

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        大きなお世話

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        やめて!
        出産後、子供のことで歯科医・助産士・保健師・小児科医などから話を聞くと
        意見はバラバラで正反対の内容を言われることすらあります。
        集めた情報のうち、どれを信じどれを選択するか
        それぞれの親御さんが母子の健康状態・家庭環境・性格などさまざまなことから
        「ウチはこれがいい」と決めたことです。

        トピ主さんが口出しすることではありません。夫婦生活に口出しされているぐらい嫌悪感があります。
        よその育児を気にするヒマがあったら、ご自分の子育てに向けて下さい。

        トピ内ID:8653047617

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        子供による

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        あらら
        それぞれでいいんですよ。
        ご友人もトピ主さんもそれが各々のスタイルなのでどっちが間違ってるとかはないのです。
        ただトピ主さんはちょっと押し付けちゃったかな?それはよくないです。

        因みに私のママ友さんに二歳半で断乳した人がいます。
        理由は夜間授乳で寝不足になり、魔の二歳児と戦う日々に育児ノイローゼ寸前になり、自分にも子供にもよくないと思ったからだそうです。
        断乳後は夜泣きはなくなったので精神的に楽になったとか。

        トピ主さん同様、人には色々な事情があるのですから『へ~』位にしておいた方がいいですよ。

        トピ内ID:6646656153

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        なぜ?

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        猫2匹
        長く授乳しているのが、親らしいということですか?

        トピ内ID:2907165437

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        断乳させていません

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        たなか
        なぜなら、母乳をあげたことがないから。
        出るので絞って捨てるのだるいですが、致しかたがありません。
        コミュニケーションは他でばっちりとれているので問題はありません。

        私は各国の研究所が出しているデータをもとに、母乳はあげていないです。
        WHOの推奨は、発展途上国も含めてなので母乳を勧めているのは仕方がないのです。
        でも、先進国に限って言えば、母乳は下手をすれば毒汁となる危険性も無視できませんので、
        各自の判断でいいのではありませんか?全部が全部毒とはいわないし、押し付けもしません。
        飲ませても飲ませなくても、期間も私は口出ししません。どれが正解は現状でないでしょう。
        今のWHOの推奨もきっと数年後にはかわります。その程度の根拠です。

        また、WHOは「してもよい」であって、「すべき」ではありません。
        だから「したほうがいい」というトピ主さんの主張の後ろ盾にはありません。

        思うに、断乳時期なんてどうでもいいんですよ。
        だって、トピ主さんは芸能人をみて「この人は断乳が遅かった」とかわかります?
        その程度の違いですよ。

        トピ内ID:7363388305

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        寝ない子の夜中に起こされる頻度、ご存知ですか?

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        💡
        小さな世界
        うちの娘は夜連続して寝ませんでした。
        3ヶ月ぐらいまでは3時間続けて寝ていましたが、それから1歳半、断乳するまで夜中に1時間続けて寝ることはありませんでした。

        夜中に30分~1時間おきに起こされる辛さ分かりますか?
        一晩に10回以上起こされます。
        でもお昼寝も30分ごとに起きます。
        病院で見てもらいましたが、異常でも病気でもなく、そういう子はたくさんいるとのこと。

        おまけに、その時期はママっ子で他の誰も相手ができませんでした。
        お昼に預けることもできず、発狂するかと思うぐらい辛かった・・・。
        子供に何度もあたりそうになります。

        断乳したら3時間は続けて寝てくれるようになり、今では10時間、起きずに寝てくれます。
        それでも断乳するなと?

        他人の辛さ・痛みを分からないのに、「親の勝手で断乳する」なんていわないで!
        怒りがこみ上げました。

        トピ内ID:0309346326

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        あ~あ。

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        みなみ
        他人の理由なんてどうでもいいじゃない。あなたの意見が正しいわけじゃない。
        人それぞれ考え方や理由があって当然でしょ?

        WHOが・・とかよく聞きますがそれが何? 子供はみな同じですか??
        スキンシップの為に・・・って母乳を与えることだけがスキンシップの方法ですか??


        ちょっと考えれば分かる事だと思いますが。

        ちなみに私は夜中の授乳が嫌で1歳で止めました。もちろん、断乳しても問題ないと判断したからです。
        睡眠不足でいらいらしてしまう自分が嫌で止めましたが結果、夜はぐっすり、朝は気持ちよく目覚められそれまで以上に子供に愛情を注いで挙げられる余裕ができました。

        放っておいてあげてくだい。他人の事は。

        トピ内ID:9604903537

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        トピ主です。

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        いとまき
        皆さんの意見はとても参考になりました。
        しかし、友人はやはり皆さまとは違う気がします。
        話の流れをもっと詳しく書きます。
        話の始めは忘年会でした。年末に友人達と忘年会を計画している(友人宅で子連れ参加)、いとまきも来れるよね?という話でした。私も友人達もお酒が大好きです。
        友人は『今年はおっぱい無しだから飲める~!』と、嬉しそうに言いました。
        『いとまきはビール派だったっけ?』と言われたので、『まだ授乳があるから無理…』と言いました。
        そこから断乳の話になり、『かわいそ~、ストレス溜まらない?忘年会までに断乳してみたら?』と冗談ぽくですが言われました。
        その後も、子どもがぐずったので授乳をしていると(個室だった為その場であげてました)、それを見ていた友人の娘が『赤ちゃんだね~』と言いました。
        そんな様子を見て友人は『赤ちゃんじゃないんだけどね…』と苦笑いをしていました。
        子どもをバカにされたような気持ちになりました。

        トピ内ID:6039481065

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        何故皆さんそんなに怒るんですか?

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        😢
        授乳中
        まだレスがない時に気になってお気に入りに入れました。

        現在11ヶ月の子供がいて授乳中です。
        夜中は連続3~4時間寝れば良く寝る方。
        1~2時間おきにグズグズ言うので添い乳で寝てます。
        (添い乳も駄目だって仰る方が沢山おられますが)

        お昼の授乳は昼寝前のみ。

        トピ主さんと同じように疑問に思っていたので皆さんどうなのかなと思ってたんですが、あまりにも辛口レスが多くてびっくり・・・。

        ・薬の為
        ・妊娠したから

        はわかります。

        トピ主さんは他の方がどうか聞きたかっただけなのではないでしょうか。
        それを「あなたの育児が正しいと思ってるのか?」とか「他人はほっておけ」とか・・・。

        皆さんどうやって卒乳したとか知りたかったのに残念です。

        トピ内ID:7630932402

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        近所の男の子は小学生

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        ハロハロ
        しかも4年生です
        まだ、寝る時はおっぱいだそうです。
        さすがに母乳ではなく、透明の液体しか出ないそうですが

        その子の家でママとお茶していても、30分おき位に「ママ~」と
        手をシャツの下から入れ、おっぱいを確認しに来ます。
        外で立ち話をしていても、当然の様に確認にやってきます。

        ママも一応困った顔はするけれど「うちの子は甘えん坊で…」で済ませています

        それこそ他人の育児だから、と今まで見て見ぬふりをしていたんですけど
        さすがに最近はちょっと…

        トピ内ID:2538995243

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        母親が決めること

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        🙂
        じろ
        三歳八ヶ月まで母乳をあげてました

        三歳児検診で
        『母親もあげたい、子供も欲しい、なら辞める必要ないよね』って
        保健師さんに言われました

        二人目を妊娠したので、断乳しましたが
        子供も納得するまで飲んだからか
        すごく泣いたのは一日だけ、三日で完全に辞めました

        ちなみに、現在12歳、虫歯は永久歯、乳歯ともに
        一本もないですよ

        自分の子供です
        自分が良いと思う方法で育てれば良いと思います

        トピ内ID:3747089725

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        私から見たらおしゃぶりと一緒。

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        いか
        私からみたらおしゃぶりで黙らせる。寝かせる。と同じに感じます。
        おっぱいやおしゃぶり以外で精神の安定をとれないような関係なのでしょうか?
        それがなくても子どもに愛情をちゃんと注ぎ
        抱きしめるや絵本を読むや添い寝をするなど
        色々な方法がありますから夜は安心して寝ます。

        おっぱいが一番簡単に子どもを黙らせることができるから
        おっぱいに頼ってるようにしか私には見えません。


        私は母乳で2人の子を育てましたが
        上の子は1歳で断乳特に泣きもせず1日で完了。
        下の子は私の病気が理由で4ヶ月ミルクにかえ、
        夜はおしゃぶりを1歳まで使ってましたが
        おしゃぶりが癖になっては困るのでこちらも1歳ではずしました。
        やはり泣きもせず1日で離れました。


        それがないと駄目!っていう年齢になるまえにやめさせるのがいいと私は思うのですが別にその人の育児方針なのでどうでもいいです。
        あえてこんなこと人にはいったことないですしね。

        トピ内ID:8351722313

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        永遠のテーマですね…まさに人それぞれ?

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        さし乳でした
        私は卒乳を目指してましたが、4歳前に断乳となりました。
        家族のアレルギー度が酷く、(アレルギー無いのは主人と実母のみ、義父はある薬でアナフィラキシー起こす)
        私自身も複数のアレルギーを持っているため、3歳までは授乳するつもりでした。
        賛否両論あると思いますが、ある育児法でアレルギー回避のためには離乳食・タンパク質は出来るだけ遅くすると良い、
        3歳までは絶対授乳した方が良いとあり、出来る範囲で実践した訳です。(産んだ産院の助産師さんにも2歳過ぎても何も言われず。)
        結果娘には今の所アレルギーも小児喘息の怪も全くありません。
        その後3歳過ぎて断乳を試みても中々うまく行かず、幼稚園前には、と思ってそうなりました。
        私が断乳を選んだのは食の細いのが治らなかった事と、サークル等で嫌な事があると、人前にも関わらずおっぱいを欲しがったからです。
        3歳までの授乳に関しては全く後悔してませんが、確かに子によってはおっぱい離れが難しくなるかもしれません。
        が、人の話の理解力は段々上がってくるので、ちゃんと説得出来れば、訳が分からないまま一番大切な物を奪われた(諦めさせられた)という感覚は無いと思います。

        トピ内ID:8147099865

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        続きです。結論、やっぱり人それぞれ

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        さし乳でした
        理解出来ず諦めが子供の心を蝕むという考えもあるようで、まあ、一回くらいの事ではないと思うけど。
        桶谷では断乳で初めての我慢を学ぶ、と言う考え方らしく、奇しくも3歳までの授乳と初めての大きな我慢、両方クリア出来たかな?と私は満足です。
        おっぱい自体は未だに好きで、(幼稚園児です)就寝前等はおっぱいちゃんと遊ぶ、とキスしたり触ったりしていますが、とっても嬉しそうなので拒否しません。
        公的機関も結構頼りないですよ。
        地域の一歳半検診の時、医師から「2歳までは絶対牛乳あげないで下さいね」と言われびっくり!(料理素材はOK)
        私はまだあげてなかったけど、それは半年くらいの検診で言うべき事なのでは?と。
        聞いてみたら他の県の友人は言われなかったらしく、勉強不足やらでそういう足並みはバラバラのよう。
        多分牛乳貧血が問題化した頃でそのせいだと思うけど、こちらは必死で子育てしてるので、行政ももっと真剣に取り組んで欲しい!と思いました。
        保健所で紹介された子育て無料相談は(地域の助産師協会)よく勉強されているようで、私の方針にも沿い、何かと相談しましたが。
        家庭毎の特性で様々で、私は良いと思います。

        トピ内ID:8147099865

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        人は人

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        こんこん
        あなたが自分が正しいと思っている育児方法を批判されてどう感じますか?
        お友達にはお友達の正しいと思う育児方法があります。
        よっぽど間違えたやり方でない限り、相手のやり方を尊重すべきです。
        100%育児書通りに育児はできないと3年間育児をされたなら感じませんでしたか?

        トピ内ID:4539201445

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        横ですが…10~12歳までおむつで、おっぱい

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        皆違って皆良い
        飲んでたのが、どっちかが家康でどっちかが信長だったという話を聞いた事があります…(ほんとかな?)

        さらに昔は(江戸時代まで)食料事情が悪かったため、みんな長くおっぱいだったそうですよ。
        栄養状態はともかく、情操的にはその頃の方がずっと良かった様な気がします。
        なのか?江戸時代の頃の子育てに戻そう!!!という趣旨の京大教授のHP見た事あります。

        確かに長く授乳、あまり食べない、は貧血が心配ですが、
        本当に困る程貧血は体質や色んな要因で、よっぽどでないとなりませんし、
        (うちは5歳まででしたが、全く問題無しでした!2歳まで風邪引いたのも3回程で高熱一切無し!)
        そういうケースは四の五の言わずにちゃんと栄養補給できるようにする(断乳)のがベストでは?

        自分が子供の事を思い、信じてやってるならどうだって良いんじゃないでしょうか?
        子育てをやいのやいの横から言われるのはとっても嫌な気分になるので、
        自分も常々気をつけています…ママ友はこじれると厄介ですよ!

        トピ内ID:4804183665

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        自然卒乳派ではありますが

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        🙂
        メガネのすずき
        1児(1歳9ヶ月)の母
        現在授乳中、子に虫歯ナシ

        ●虫歯
        母乳が虫歯の直接の原因である根拠は無いみたいです。
        母乳でなくても1歳で虫歯の子もいますし。

        食物残渣(菓子や普段の食事)に付着した
        母乳やミルクが原因となる事はあるみたい。
        従って普段の歯磨きが習慣化してればさほど問題なし。

        ●流産
        授乳してもしなくても流産率は一緒らしいです。
        でももし自分が流産したら
        感情として母乳のせいにしてしまう事はあるかも。

        私が母乳を続けるかどうかで迷った点は上記で
        自分なりに調べてクリアしたのでまだ続けてます。
        服薬や第2子出産とかの事情もないし。
        歯が当たって乳首が切れた時も吸わせる角度を変えて解決。

        ですが!

        他のお母さんのやり方には意見しない(情報交換程度はする)。
        母乳だけでそんな事言ってたら
        この先しつけや教育は各家庭でそれこそ千差万別。キリがないよ。

        世の中には子が10歳でもおっぱい吸う子もいるって。
        主さんはその子見たら「なんで!?」って思うでしょ(私も思うけど)。
        でもきっとその家庭ではそれが自然な事なんですよ。
        別にいいじゃん。

        トピ内ID:7998317427

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        ひとそれぞれ

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        まろ
        なにが断乳のきっかけ、理由になるかなんて、ひとそれぞれ。子供が一人一人別の人間ですから、子育てもそれぞれ違って当たり前ではないでしょうか。自分が最良と判断したことと違うからといって、可哀想とか親としてどうか、なんて、失礼だと思います。

        もしかして、本当は断乳したかったけど、正当と思える理由がなくて、我慢して頑張って続けてきた、なんてことはありませんか?自分は我慢しているのに、あっさりやめて、その結果に満足しているご友人が理不尽に思えるのでは。

        断乳してよかった人がいても、いとまきさんの努力や我慢が否定されたり、無意味になったりする事はないですよ。ひとそれぞれで、いとまきさんがお子さんのために最善と思って選んだ事ですから、どうぞ続けてください。他の人にもそれぞれの「最良」があることを理解すれば、気が楽になると思います。

        トピ内ID:7140469150

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        人それぞれだけど

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        🐴
        ヤジー
        私の場合は「かじられて切れて痛かった」から最終的に決断しました。

        人のうちの事情なんてどうだっていいんじゃないでしょうか。
        やめたいからやめた、続けたいからつづけた。

        どちらが正解なんてないと思います。

        トピ内ID:2861807632

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        3歳なんだからもう断乳でしょう!!

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        りん
        3歳といったらもうすぐ年少さんですよね。ご飯やお菓子も普通に食べますよね?

        人それぞれ育児の仕方はあるでしょうけど、3歳ならある程度寂しいとか恋しいとかお子さんの表情や言葉でわかりますよね。

        トピさん大丈夫ですか?

        スキンシップといっても授乳はどうでしょうか・・・

        スキンシップなら抱きしめるだけで十分な年じゃないでしょうか。
        可愛い、いい子だと言葉で褒めることも出来るし、子供も理解出来るんじゃないでしょうか。

        ましてや6歳とか8歳とかまでっていう方もいらっしゃいますけど、どんだけ母親の授乳に依存させているんだって、お子さんが可愛そうですよ!!

        子供が自分で食べれる力がついたのなら、授乳は母親のエゴでしかないと思います。

        もっとコミュニケーションをとって、授乳でスキンシップとってるなんて自己満足はやめましょうよ。

        ちなみに子供三人とも母乳のみでしたが、1歳半までには断乳しました。

        トピ内ID:8515948180

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        正解はないのでは。

        しおりをつける
        😑
        たん
        娘(2歳半)は10ヶ月でおっぱい卒業しました。
        断乳か卒乳か、微妙なところです。
        離乳食が順調で、夜だけの授乳になっていましたが、
        保育園に入園したので、胸も張るし、授乳がなければない方がいいなと思い、夜中起きてもトントン寝かしつけるのですませてみたら、すんなりおっぱい卒業です。
        体重、身長はごく普通、母乳を止めても痩せることはありませんでした。
        1歳になるまでは、保育園でお食事の際ミルクを飲んでいましたが、
        1歳過ぎからは牛乳です。

        これって卒乳?断乳?


        こんな私が、なぜ断乳するか?と問われると、「子どもが特に欲しがらなくなったため」という答えでしょうか。


        こればっかりは、子どもの成長具合、母乳への執着具合、母親の気持ち、それぞれ絡み合ってのことなので、正解はないんだと思います。

        トピ内ID:5699784921

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        トピ主さんのレス読みました。

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        やっぱりよくわからないのですが・・・
        バカにされたように感じたというのは、友人の娘さんが「赤ちゃんだね」と言った事に対して「赤ちゃんじゃない」と友人が言ったからですか?

        友人の娘さんよりも、トピ主の息子さんは大きいと思っていましたが、違いますか?
        年(月齢)が下の子に赤ちゃんだと言われて嬉しいでしょうか・・・
        「ほんと、赤ちゃんだね」と友人が言っていれば良かったのですか?
        その方がバカにされたように感じません?

        「かわいそー」と言われたことについても、友人は断乳する理由があったし、断乳して良かったと思っているのでしょう。
        だからトピ主は大丈夫かな?っていう心配ではないですか?

        トピ主は断乳する必要がないと思っているのなら
        「私はまだあげたいし、この子も必要としているから」
        でいいではないですか。

        友人は友人。自分は自分。それでいいと思うのですが、なぜそんなに気にするのでしょう。

        やっぱり、自分の育児が正しい、友人は間違っていると思っているように受け取れました。

        トピ内ID:0231315268

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        ただのプライド

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        ほっといてー
        授乳中様のように参考にしたいから体験談を聞きたいとか、そういう意図ならば
        辛口は出なかったと思います。しかし24日のトピ主さんのレスにもみられるように
        「悔しいから言い負かしたい」という私怨が根底です。

        追加レスは「友人は自分がお酒を飲みたいから断乳した」とでも責めたいのでしょうか。
        飲酒しながら授乳したのではないし、やっぱり私から言いたいことは

        トピ主さんが口出しすることではありません!

        トピ内ID:8792095541

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        授乳中さんへ

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        くろっち
        トピ主さんは断乳した友達の断乳の理由が納得できなくて、「どう思いますか」と質問しているので、皆さんそれについて答えたまでと思います。

        断乳が悪いというわけではないのに、しかも断乳の理由についてもそれは「人それぞれ」であり他人がとやかくいう事でもないので、
        トピ主さんに「それは余計なお世話だと思う」と述べているだけではないでしょうか?

        ちなみに、私は子供が3人いますが、上2人は1歳半過ぎで断乳しました。
        一番下は3歳まで飲ませていて卒乳でした。

        断乳のメリットは、親子とも夜によく眠れるようになったのと、親が薬が飲める、子供がよく食べるようになったことです。
        止めるときは1日泣きましたが、その後ケロっとしておっぱいがなくても平気となりました。赤ちゃんから一歩精神的に自立した感じです。

        卒乳のメリットは、おっぱいがあると泣きやませるのに楽なのと、子供がストレス無くおっぱいとサヨナラできることですね。
        一番下の子は「もう3歳すぎたら赤ちゃんではなくてお兄さんだから止めようね。」といったらすんなり止められました。

        トピ内ID:4240135890

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        断乳云々じゃないんでしょ

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        なお
        その友達に、いまだ授乳を続けてる事に遠まわしに口出しされたから嫌だっただけなんですよね?

        気にしなければ良いだけじゃないですか。
        スレ主さんは自信を持って3歳になるお子さんに授乳を続けているんでしょ?

        私は別にお酒が飲みたいから断乳でも全然問題ないと思いますよ。
        逆に母乳をあげているのに、ちょっとなら・・・と授乳をするママさんの方がお子さんが可哀そうだな~と思います。
        それでも今は少量のアルコールを授乳後なら問題なしと言われているらしいので、あえて本人には何も言いませんが。

        ここで聞く程気になっているなら、ご本人と直接お話しされてはどうですか?
        相手の方も口出しするタイプみたいですし、断乳卒乳討論会でも開いてみては?

        トピ内ID:9522061926

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        小児科の先生が

        しおりをつける
        🐱
        はる
        最近わかったことらしいですが、母乳は生後五ヶ月くらいまであげて粉ミルクにかえたほうがいいと聞いたんですが・・・
        アレルギーの関係みたいですよ!
        にしても三歳でおっぱい飲むのはちょっと恥ずかしいかも。
        だって、もし自分が友達とか話題になって「何歳までオッパイのんでた~?」って聞かれたとき胸はって「三歳まで!」って言えます??
        私は「え?!」って思っちゃう。ってことは恥ずかしいんじゃないかと・・・

        トピ内ID:7542765114

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        トピ主さんには必要なことだったのです

        しおりをつける
        🐤
        いんこ
        トピ主さんの最新レス拝見しました。
        友人親子に「馬鹿にされた」気がしたのですね。
        ならば、ただの愚痴のお話です。
        「断乳の正当性」などと、正解のない答えを問うから、
        ややこしくなるのですよ。

        トピ主さんももうおわかりでしょうが、
        世間は断乳しない母に対し
        「怠慢」「気持ち悪い」と思う人が、
        多数派であり、友人もそうだった。
        それだけの話では?
        そしてその意識は、あなたがどう思うかとは別に
        「世間はそういうもので自分は少数派だ」と
        素直に認めるべきだと思います。

        それを知っていたら、あなたもお子さんの授乳を
        友人娘の目の前で、堂々とはしなかったでしょう。
        おっぱいを飲むのは赤ちゃんですから、
        コドモにそう言われてもしかたないと
        笑える余裕も出たでしょう。

        私の育児は間違ってない、と思うなら、
        他人の言葉でたやすく傷ついてはいけません。
        自分は自分、友人は友人。
        同じじゃなくていいし、正解もない。
        そう思えないなら、トピ主さんも
        ご友人を非難する資格はありませんよ。

        トピ内ID:9057342867

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        結局何が聞きたいの

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        みーみー
        ご友人の断乳についてですが、過ぎたことをネチネチと言ってどうなるんです??
        人の家の食の事情になんでそんなに首を突っ込むのかよくわかりません。

        なぜ断乳するのですか?ということですが、私はひどい風邪をひいてしまいやむなく断乳でした。本当は自然なかたちで卒乳させてやりたかったのですが..

        でもトピ主さんのしつこい主張には共感できません。断乳の理由なんて人それぞれだし、人にとやかく言われることではないから。

        結局「あなたは親らしく愛情もってお子さんを育ててる」「よくやってる」、「ご友人は親としてなってない、冷たい」って言ってほしいってことですか???

        トピ内ID:1411801819

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        トピ主さんのレス読みました

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        お布団猫
        詳しく書いて頂いても別に腑に落ちない事はなかったです。
        逆に自宅以外で友人とはいえ他人の前でその年のお子さんに授乳したなら…そりゃ大抵の人は驚くだろうと思います。

        お酒が飲めないことに対してかわいそ~などと言うのはご友人が失礼ですね。
        トピ主さんはストレス感じていない、むしろ誇りをもっているんだし。
        でも、ご友人がお酒が飲めると喜ぶのは禁酒期間にかかわらず酒好きなら当たり前でしょうね。
        私も断乳後のビール、嬉しかったですもん。

        ここからは、もし違ったらごめんなさい。
        お子さんの授乳をみられて「赤ちゃんだね~」といわれたときや、断乳を責められたときのご友人のかわし方…もしかしたらトピ主さんはご自分の信じる育児論を普段から語りがちか、妊娠出産前から自分の考えと違う人に反論しがちですか?
        そういう面倒な人、自分に不利益が無いことでも熱く議論しがちな人って結構軽くかわされがちですよね。
        ご友人は激しい討論ではなく、楽しい会話がしたいのかも。

        トピ内ID:9517859866

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        口出し無用!

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        なな
        ですよ。子育ては人それぜれだから。


        息子は一歳3ヶ月の時に手足口病でおっぱいが飲めない時があり、やめました。

        最近はやっぱり三歳まで飲ませていいって言われているので、私の方が寂しかったのですが保健師さんに「あー、赤ちゃんが精神的に大人になってくると母子の関係の深さが理解できるからおっぱいじゃなくて、抱っこやナデナデでも乗り越えられるようになってくるんだよ。それだけ母子関係が良好ってこと。おっぱい一番だったころからステップアップしていろんなことが見えてくるんだよ」 といわれました。


        実際、ぐずぐずした時もおっぱいでごまかすことがなく「なぜ泣くのか?何を求めてるのか?」考えるので子どもの事をより個人として見れるようになりましたよ。


        トピ主さんが辛くなければ何歳まで飲ませてもいいと思います。でも案外お子さんはなくても平気くらいに成長してるかもね

        トピ内ID:7055543599

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        なるほどなるほど(2回目)

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        💡
        たん
        すみません、トピ主さんの最新レスを入れ違いで拝見しましたので、また書き込みさせていただきます。


        ご友人に、まだ授乳中のことやお子さんのことをバカにされたように感じたんですね。その反目で、ご友人の断乳が「貴方こそ自分勝手で断乳したんじゃないの?」と感じられたというわけですね。


        ご友人は遠慮なくおっしゃる方なんですね。
        でも、確かに早く母乳が終わったお母様方としては、3歳でおっぱいを飲んでいると「赤ちゃんじゃないのに、おっぱい飲んでると赤ちゃんみたいだわ~」と思ってしまう方が多いと思います。

        でも、トピ主さんのように自然母乳派の方とすれば、断乳した人を「お酒が飲めるとか、そんな親の勝手な都合で止めさせるのはどうなの?」と思うのでしょう。


        と、言うわけで、こればっかりは相容れない考えなので、お互い主張し合っても仕方のないこと。いろんな方に聞いても、それぞれ皆さん思うところはあっても、結局は「人それぞれ」として片付けるしか終着点はないと思います。

        スルーした方が、精神衛生上いいですよ。

        トピ内ID:5699784921

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        要するに

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        あむ
        要するに、卒乳していないことをバカにされたのに腹がたって、しかえしに断乳したことをバカにしたんですよね。
        どっちもどっちです。
        自分は断乳しない主義、恥ずかしいことは何もない、と自信を持っておっぱいをあげればよかったのに。
        もしくは、「まだおっぱいを飲んでいることをバカにしたような態度に傷ついたな。間違った育児方法ではないし、そういう態度はやめて欲しい」と言えばよかったのに。
        仕返しに断乳したことに口を出したり非難したりするのはおとな気ないし、大きなお世話です。
        夜中に起こされ続けてぷっつんする程度やタイミングも人それぞれだし、卒乳するタイミングも子どもそれぞれです。
        自信を持って育児なさってください。
        でも、これが絶対なんてことはないと思いますよ。
        どうぞマイペースに!

        トピ内ID:5447110806

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        赤ちゃんなのですか?赤ちゃんじゃないのですか?

        しおりをつける
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        >友人の娘が『赤ちゃんだね~』と言いました。
        >そんな様子を見て友人は『赤ちゃんじゃないんだけどね…』と苦笑いをしていました。
        >子どもをバカにされたような気持ちになりました。

        おっぱいを飲んでいる子=赤ちゃん
        そういう図式がないですか?
        なのでご友人の娘さんの見解は正しい。
        でも実際3歳は赤ちゃんではない。なのでご友人も正しい。
        主さんが怒る理由がわかりません。

        主さん自身そう思っていないと思っていても
        どこか気にしているのではないでしょうか?

        そして、ご友人も主さんも、「自分が正しい!」と思っているから
        なんとなくお互いの空気が悪いのでは?


        でもね、、、3歳の男の子がママのおっぱい吸ってるのって・・・
        母親フィルターかかってるから客観的に見れないのかな?
        あと、どこでも胸を出すのは、やっぱりしんどいです。
        ママがラクになりたいから断乳ってのも全然ありでしょう

        トピ内ID:9003130076

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        虫歯の原因はミュータンス菌では?

        しおりをつける
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        横ですが・・・
        トピ主さんへの答えではありません。すみません。
        ちょっと確認したかったので書き込みます。

        母乳が虫歯を進行させることは知っていますが
        そもそも虫歯の原因はミュータンス菌(虫歯菌)ではないでしょうか?
        新生児はミュータンス菌を持っていないので、
        両親や周囲の大人が感染させなければ虫歯にならないと聞いたことがあります。
        だとすれば、口移しやキスなどからの感染を防げば、断乳の時期に関係なく虫歯にならないと思うのですが・・・

        トピ内ID:6183804080

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        小児科の先生が

        しおりをつける
        🎶
        佐伯
        横でごめんなさい。
        うちは逆に小児科の先生に粉ミルクはアレルギーになるし、
        便秘になりやすいので(体に毒が溜まりやすいので余計にアレルギーになるとか)あげなくても良い。
        と言われました。
        元々ミルク嫌いでミルクを飲んでくれなかったのですがミルクにも慣らしておいたほうが良いと思っていた矢先に言われて
        それ以来ミルクは完全にストップしました。
        どうしてもって時はアレルギー対応のミルクをあげてとも言われてました。
        小児科の先生でも言う事が全然違うので、もうホントに母親の好きにするほうがストレスも溜まりにくいし子供にもいいと思います。

        それにしても小学4年生の男の子がおっぱいを欲しがるってかなりヤバいですよね?
        百万歩譲って寝る前だったらまだなのですが、
        日中も欲しくて我慢できないなんてこの先どうやって生きていくんだろうと心配になってしまいました。

        それにしてもこのトピ、色々と参考になります。

        トピ内ID:3826480582

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        私の場合

        しおりをつける
        🐤
        paromu
        私は上の子が1歳5ヶ月のときに断乳しました。

        理由は、うちの子もおっぱい星人で、30分に1回は飲んでたと思います。
        料理の途中でぐずられたり、掃除の途中でぐずられたりして
        だんだんイライラしてきてしまいました。
        イライラするのは私にも息子にも良くないと思って断乳しました。
        夜中の授乳もしてたので、1日目の夜中は起きましたが、
        泣く事無く、2時間くらい遊んでたらスっと寝ました。
        2日目は夜中モゾモゾしてましたが起きなくて、
        3日目からは完全に起きませんでした♪

        本当は私も好きなだけ飲ませてあげたかったのですが、
        イライラするのも嫌だったので・・・

        トピ内ID:8120229490

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        赤ちゃんでいさせたい?

        しおりをつける
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        こまき
        幼なじみ(男子)に5歳まで母親のおっぱい飲んでいた子いました。
        実際は母乳なんかもう出ていなかったかもしれませんが
        口に含ませていた現場は何回も見ました。
        母親が「うちの子おっぱい大好きでねー」なんて嬉しそうに言っていた位なので
        カエルの子はカエルで、その幼なじみ自身も母親が呼びにくると
        居間で皆と遊んでいても母親のおっぱいに吸い付いてました。
        遊んでいた幼なじみグループ全員の凍り付いた顔.....。
        レスの中に8歳までとか10歳のおっぱい話ありますが
        もし男の子なら将来のお嫁さん候補に言わない方がいいと思います。
        「俺、10歳まで母親のおっぱい飲んでた」「あの子(息子)は私のおっぱいを
        10歳までしゃぶっていた」なんて聞いた日には100年の恋も秒殺です。

        トピ内ID:6803778738

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        必要とされなくなったからです

        しおりをつける
        🐴
        二児の母
        二人とも1歳半までには卒乳です。

        フォローアップや牛乳に移行しました。
        お乳もすぐに出なくなったし。

        甘えん坊ですが、別におっぱいは欲しがることはなかったです。
        スキンシップは普通に取れています。

        お子さんは幼稚園や学校でも「まだおっぱいを飲んでるんだ!」とお友達に胸張っていえるのでしょうか。

        トピ内ID:4160871845

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        ただの甘えん坊じゃない?

        しおりをつける
        😨
        2児のはは
        3歳の子供がおっぱい飲んでる姿・・・
        正直いって気持ち悪いです。
        あ、これはただ私の感想です。そうやって見る人もいますよってことで。

        うちは1歳2か月で卒乳しました。
        今は6か月の次男がおっぱい飲んでますけど。
        スキンシップは他でも取れるんじゃないですか?

        トピ内ID:5419726604

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        横ですが・・・さん

        しおりをつける
        🐤
        はな
        ミュータンス菌は量の差異はあるのですが
        ほぼ二歳までに皆感染します。

        ミュータンス菌の感染が遅ければ遅いほど
        口腔細菌のコミュニティーにおけるミュータンス菌
        の割合が低下し、虫歯になりにくくなるだけです。

        また虫歯の原因菌はミュータンスだけでもありません
        ミティスとか

        母乳う蝕という言葉があるのですが、疫学的に母乳で育てられた子供は虫歯が多いです。
        それは母乳が原因ではなく母乳がいつでも手が出せる
        摂取回数が多くなる事によるものです。

        虫歯には甘いもの(母乳には乳糖が含まれる)の量より
        回数の頻度が問題になります。
        10時と3時のおやつはそういう意味で理にかなっています。

        ですので時期を過ぎての母乳を続けることは
        虫歯のリスクファクターになりますよ

        トピ内ID:9260974981

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        ぐずったからってねぇ

        しおりをつける
        😨
        まめこ
        三歳の子がみんながいる場でぐずったから授乳…その行為を見たら、主さんにとっての授乳=だまらせるのに楽だから、何だなぁと思いますが。

        卒乳を待つ、たいへん素晴らしいです。でもそれは、決まった時間に授乳するとか、自宅でのみと決めるとか、我慢すべきときにはさせるとか、そういうある種の規定が自然とある状態でのみ理想的な育児と言えるのでは?

        あまり決め事はなしにぐずったら授乳し続けてるのはただの怠慢にしか見えません。

        私は三人産んでみんな一歳ちょうどで断乳しました。日中は自営の仕事があるので昼寝できず夜30分おきに起きるのにも耐えられなくて、ストレスで笑うこともできなくなったときにヤバいと思いました。

        断乳はホントに辛かったです。赤ちゃんも我慢しなくちゃいけなくて辛いだろうけど母親は何倍も辛い。

        泣きわめく赤ん坊をあやしながらカチカチになったおっぱいのケア、熱が出たこともあります。

        泣く子を見ながら「授乳しちゃおうかな…そしたら楽になれるのに…」と葛藤したり。

        乗り越えた側から見たら、3歳児に人前で授乳してる母親…育児に集中できていいなぁと思う反面、楽な方選んだなと見ちゃいますね。

        トピ内ID:6205410997

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        でてるんですか?

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        ロールぱん
        おっぱいは今でも出てるんですか?それともオシャブリ?の代わり?
        個室といえども3才の子が目の前で急におっぱい飲み始めたらちょっと、
        キモイかな?かなり引きますね。
        人それぞれだと思いますが、小学校に行っても卒乳できなかったら、おやつはおっぱいですか?

        トピ内ID:0497595277

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        いやいや

        しおりをつける
        😢
        mana
        >最近は自然に卒乳するのが主流だし
        いやいや、主流ではないでしょう。
        2人の子供持ちですが
        言葉が分かる歳になってから自然にサヨナラできました。
        って話聞きません。
        逆に大きくなればなるほど執着して離れられないと聞きます。

        うちは一人目は1歳過ぎたら自然に寄ってこなくなりました。
        二人目は現在1歳半。卒乳を試みつつ、大泣きされて結局あげています。

        でも、もう限界です。
        真冬の夜中に授乳の行為が辛いし、外出や帰省も嫌だし、
        授乳をやめても親子の信頼関係が保てるように
        切り替えていきたいです。

        トピ主さんはいまお子さんと授乳でつながっている部分があるので
        やめてしまう、だなんて寂しい思いもあるとは思うのですが、
        授乳しなくなることも成長の一つですよ。

        考え方はいろいろなので
        お友達の言葉に惑わされることはないですが

        ご自分が正しいと思うことはご自分の中だけで
        実行されれば良しとできませんか?

        お友達に自分の考えを分かってもらおうとか、
        正しいと思ってもらおうということは必要ないし、無意味です。

        トピ内ID:5825035193

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        私自身が

        しおりをつける
        🙂
        Pko
        3歳前日までおっぱい星人でした…。
        今は2児の母です。母心はわかるし、子どもとの関係もわかります。
        その上での感想ですが、3歳目前までおっぱい星人は、恥ずかしいし気持ち悪い。
        自分の事、気持ち悪いですよ。貰っておいてこの言い草は無いですけど(笑)
        いえ、頑張ってくれた母には感謝してますけど、そこまで子どもの言いなりにならなくても…。
        その時点では、断乳は可哀想に思ったでしょう。
        でも大きくなってから思い出した時、私は決して良い思い出ではありません。
        情緒の安定どころか、思い出すと身の置き所がない羞恥心があります。

        母乳を与える事は母のプライドと言うか、精神安定だったのだろうなと思います。
        私の執着がすごかったそうなので(笑)こんな手がかかる育児をしている私はすごい!って。
        確かに、すごいですよ。真似できないですもの。

        ちなみに、私の子たちは、コップが使えるようになったとたん、卒乳しちゃいました。
        飲むのが余程大変だったんですね。モノグサな子どもたちです。
        そう考えると、私はガッツある子どもだったのかな(笑)母もガッツがありましたね。

        トピ内ID:8923736439

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        歯科的見地

        しおりをつける
        🐴
        歯科医が職業
        虫歯のリスク
        嚥下能の劣化(獲得すべき反射機能を得にくくなる)のリスク
        歯列不正のリスク
        口腔環境の成長劣化のリスク
        口呼吸を抱えるリスク
        等々
        リスク的見解。必ずなるものでもない。この可能性についてどう考えましょうか?多様な側面で考える事も必要でしょう。断乳に誘導して行くのも、親。飽きるまで待ち続けるのも親。生物学的根拠は専門家しか知らないと思います。でも、大抵は、昔から言われている考え方って、経験から来ている側面ある故、あまり間違いはないようですが、如何?精神発育的側面、顎顔面領域の成長の側面、この落とし所だと思いますよ。顎顔面領域の側面が欠如している気もします。見ていないから一般論。おしまい。

        トピ内ID:1572369075

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        私も断乳できません

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        かなりな
        理由は、私が子供に離れて欲しくない。

        なぜなら、かわいいから。小さい時しか飲まないから。私が食べ過ぎても乳から出てくれるので太らない。

        トピ内ID:1879957600

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        トピ主です。

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        いとまき
        レスを読みましたが、皆さん批判的な意見ばかりですね。
        気持ち悪い、楽をしていると言うレスには傷つきました。
        ひとつ言わせて貰えば、楽をしている訳ではありません。
        私だってお酒も飲みたいですし、好きな物も食べたいです(揚げ物などは出産してからは我慢しています)でも子どもの為と思って我慢しています。
        たった数年の事ですから。
        体力的にも疲れますが、昼間は母が遊んでくれている合間などに仮眠をとったりと工夫しています。(それでも、おっぱいで起こされる事も度々(泣))
        それでも理解を得るのは難しい事なのでしょうか?
        来週の忘年会、他の友人にもバカにされそうで憂鬱です。
        断わろうか、と考えています。

        トピ内ID:6039481065

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        「卒乳が主流」っていいますけど、

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        園ママ
        多くの方のレスを読んでもわかるように、母乳をやめるとき、「この日まで」と言い聞かせておいて泣かずに卒業したお子さん、言い聞かせなくても自然に飲まなくなったお子さん、どんなに言い聞かせても大泣きしたお子さんなど、それこそ人それぞれですよね。そう思うと「断乳」と「卒乳」の境い目って、そもそもとてもあいまいだと思いませんか。
        皆さん、お子さんの様子(食事の進み方や情緒面)やお母さん自身の体調などから総合的に判断して、母乳のあげ方、やめ方を工夫しているんだと思います。トピ主さんみたいに、3歳近くなってもいつでもどこでも要求のままに母乳をあげ続けておきながら「自然に」離れるのを待つことだけが「卒乳」ではないのでは? 

        トピ内ID:0603871762

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        まり

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        止め時は家庭毎に違う
        私は 自然に卒乳させてあげたいと思ってましたが 一歳を過ぎた頃 まだ夜間のみ授乳してたら 保育所の先生から『熟睡させて体力をつけるためにもやめたほうがいい』『逆に泣くから飲ませるのは、泣き止ませるために楽している親のエゴだ』と言われました。
        保育所の先生が絶対正しいとは思いませんが 断乳にはいろんな考え方があり、止め時は各家庭で それぞれ違うと思いました。
        熟睡させるため
        次の子供を作るため
        母親の体力のため
        などなど。
        あなたの家庭のやり方が 他の家庭の友達にとって正しいものでもないので押し付けない方がいいと思います。
        ちなみに私は二人目を欲しいけど不妊治療が必要なので生理を再開させるために一歳二ヶ月で断乳しました。授乳は幸せな時間だったので寂しかったけど 我が家にとってはベストの選択だったと思います。
        断乳後は 『お酒飲めるようになったね』 とママ友と祝杯をあげました。 断乳によるプラスのことを喜んだ方がいいと思って。だから主さまのお友達も 言わないだけで、決して 自分の快楽のためだけに決めたんじゃないかもしれませんよ。

        トピ内ID:9142026390

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        自然卒乳組です

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        🐱
        真面目に
        10ヶ月くらいから欲しがらなくなり、自然と授乳回数が減って、一歳前に卒乳しました。
        2~3歳はまあ、甘えん坊なのかな~、でどうにか済ませられるリミット年齢だと思いますが、6歳とか8歳とか、それでご両親は心配にならないんでしょうか。
        どう考えても「不自然」でしょう。
        私なら3歳過ぎても欲しがる時点で、しかるべき機関に相談に行きます。

        トピ内ID:1357102150

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        消化酵素の種類

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        ルミネス
        歯が生えるということは、固形物を食べる
        準備ができたと考えるのが自然なのと、
        ある程度の年齢になったら、母乳を分解する
        酵素が減ってくると習いました。

        離乳食を始めるのが早すぎても遅すぎても体
        に負担がかかる→アレルギーとの関係も言われて
        いますよね。

        それと母親と子供の関係性も、しかるべき時期
        とタイミングで卒乳したほうが健全に育つと
        聞きました。
        必要以上に母乳をあげ続けるのって、
        母親が子供に依存しているってことだと私は
        考えてます。

        トピ内ID:5443649205

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        育児書崇拝主義のトビ主

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        🐤
        育児書の内容は日々変わっているのです。

        果汁なんて最近大いにかわりましたよね。
        育児書は参考にするべきもので、絶対的なものではないことを認識するべきだと思います。

        それに子供も2歳になると「どうして赤ちゃんはおっぱい飲むの?ご飯は?」と質問してきます。聞かれた私は「赤ちゃんはご飯がまだ食べられないからおっぱい飲むのよ」と答えてますが・・・悪いですかね?

        それに・・授乳が必要な3歳児は少数派な上に、自宅以外でも必要となれば驚かれて普通だと思います。

        お友達は普通です
        酒の件は酒の席なら軽い話題として普通かと?
        私も卒乳たらホッとして酒飲んじゃいましたし・・・考えすぎ

        育児書崇拝したり、他人を批判する時間があれば
        これから幼稚園に入り母子分離に耐えられるよう、子供の自立を促すべきではないでしょうか?

        ちなみに、私の断乳は・・・薬飲んだため1日やめたところ・・・子供が案外すんなり受け入れたのでそのまんま断乳となりました。
        親子の仲に問題はありません。悪いですか?

        トピ内ID:4667160969

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        私の場合ですが・・

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        明日掃除
        好きなワンピ着たいので辞めました。7ヶ月です。
        胸が大きいと着られないんですよ。あとお酒も自由に飲みたいしね。
        批判されますか?されるでしょう。でも自分流なので全然気にしません。
        自分は自分、人は人です。

        トピ内ID:8165774391

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        トピ主さんは...

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        ただのナナシ
        次のお子さんを望んでいますか?
        もし望んでいるなら断乳と言いますか
        暫くはお子さんに与えない方がいいかも知れません。
        と、言いますのも授乳期間中は母親の身体と脳の中では
        「まだ今の子を見ている段階なので、次の赤ちゃんを作る段階ではない」と判断して
        ホルモン分泌が変わり
        妊娠しにくいと、以前本で読みました。
        その本を処分してしまったので
        それが確固たる情報かどうかは定かではありませんが
        私の母と友人数人は
        年子で子を産みましたが
        いずれも母乳が出にくい、または出なかった人なので、次の妊娠までのプロセスが早かったみたいです。

        トピ内ID:1276825162

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        2度目ですが、人前では・・・

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        じゃがりこ
        トピ主さんのレスを読みました。
        個室…で他のお子さんの前で授乳したのですね。

        なるほど。ごめんなさい、私なら引きます。

        友人が2歳半の女の子に授乳していましたが、正直見ていて嫌でした…。
        もう栄養はとっくに普通の食事で取っているのに、体の大きいその女の子がうちの娘と遊んでいる途中でいきなりママのおっぱいを吸いに来たんです。
        他にもっと小さい子も居たのに。

        嫌悪感が沸きました。

        人それぞれ、と以前レスしましたが、3歳の子が人前、というのはちょっといただけないかな…。

        せめて誰にも見られないように、寝る前程度で済ませてくださいませ。

        トピ内ID:2890157135

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        赤ちゃんで居て欲しいんですよね

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        💰
        石楠花女
        断乳をして可哀想なのは子供さんではなくトピ主さんですよね。
        トピ主さんは子どもさんにまだまだ赤ちゃんでいてほしいんです。
        我が子にオッパイを求めれられるのって幸せですものね。
        悪くないと思いますよ。


        でも3歳になったらある程度周囲とのコミュニケーションが取れる時期だし、大人になっても断片的に記憶が残っていたりしますよね。
        大きくなって人前でオッパイを飲んだことを覚えていたら、本人が恥ずかしく思わないでしょうか?

        テレビとかで「お前は10歳までおねしょしたんだよ」って大人になってもバカにされているシーンとか見ませんか?
        「あなたは5歳でもオッパイ飲んでたね」って言われたら可哀想だとおもいませんか?

        できれば他人の前での授乳は控えた方が本人のためだと思いますよ。
        母と子の二人きりの楽しみでもよいと思います。


        そして、それはお友だちの断乳とは全く別の問題であり、トピ主さんがおかしいとか正しいとか思うのは筋違いなんですよ。

        トピ内ID:7686918534

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        あなたの自己満

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        tete
        トピ主さん、
        断乳する母親って最低って言ってるように聞こえますが。
        母親の都合で断乳、そんなに最低なことですか?

        私も1歳半まで母乳で育てました。
        子供はおっぱい大好きで断乳した時は3日?くらい泣きました。
        かわいそうでした。

        でも私は良かったと思っています。
        虫歯の心配もあったのですが、なにより私が楽になりたかった。
        もう1歳半まで頑張ったんだからもういいだろうと(十分抵抗力などもらっただろう)。
        母親が辛い思いしてるより、安定していたほうが子供にとっても幸せだろうと思います。

        断乳って人それぞれでしょう?

        トピ主さんは自己満でしょ。

        私はすごいのよ、あなたにこんなに愛情そそいでるのよ、良い母親でしょって。




        ちなみにうちの旦那が小さい頃、3歳までおっぱいにくっついていたらしいのですが、歯並び最悪です。
        100万かけて治したので今はキレイですが。
        お子さんに恨まれませんように。

        トピ内ID:5070659064

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        人前ではやめようよ

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        🐴
        断乳しました
        3歳の男の子が人前で授乳ですか・・・
        うーん。ごめんなさい 正直、気持ち悪いです。

        うちの娘も1歳半までのんびり飲んでいましたが
        でも、人前ではジュースとかでしのぎましたよ。

        こちらのレスでもあるように、歩くようにもなった幼児が
        ましてや男の子がおっぱい飲んでる姿って生理的に受け付けない人は多いものです。

        育児書には確かに「自然な卒乳を待つなら3歳ぐらいまで頑張る覚悟で」なんて載っていますね。
        でも、母親の体力や、仕事復帰の事情等、個々いろいろありますので
        トピ主さんもご友人も「押しつけ」はいけません。それぞれ尊重すべきかと。

        ですがやっぱり、その月齢での人前での授乳は控えた方がよろしいかと思います。ご友人が嫌み(?)を言いたくなったのもうなずけます。

        トピ内ID:8213902689

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        2児の母です。

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        雨あられ
        上の子はちょうど1才で、下の子は1才になる前に断乳しました。私が強制したわけではありません。離乳食を始めてからお粥→ご飯に、母乳や粉ミルク→牛乳へと、自然と子供の方から好みが代わり、最終的に欲しがらなくなり、切り替えは問題なく出来ました。誕生時に大きかったせいもありますが、栄養を与えすぎると良くないし、1歳児検診の時に子供の成長に合わせて、歯が生えだして虫歯が心配になるし、卒乳の時期は個人差があるので、千差万別だと医師や看護師から聞きました。一概にこの年令で断乳しなくちゃとは、言えないと私は思います。でも3才前で母乳とはびっくりです!お子様にとって精神安定剤みたいな感じですよね?実際にお乳が出てるのか不思議です。一般的には1才から2才までに、断乳する方が理想と言われています。なので3才まで欲しがるならあげた方が良いとか、育児書や医師から薦められたと言うのは、本当にびっくりしました。お子様が欲しがったとしても、親が卒乳させる努力も必要だと思います。アレルギーや菌の心配もあります。成長過程は人様々ですが…。トピ主さんの体調は大丈夫ですか?私は貧血もちなので母乳は辛かったです。

        トピ内ID:6890474903

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        例のご友人、本当に大切な付合って行きたい人なのでしょうか?

        しおりをつける
        🐤
        アン
        それとも何かのしがらみで付合わざるを得ない?とか?
        そうでないなら、FOするか、主さんが卒乳終わるまで距離を置いたらどうでしょうか?
        お互い嫌な気持ちにならなくてすむし、精神衛生上良いですよ。
        それも出来ないなら、子供相手でも言ったら良いのに。(私は言ってます!)
        「そうだね~、でもね、こういう事もあるのよ~おばちゃん達はこれでとっても幸せなの!」とか
        近くで母親も聞いてるでしょうに。

        横ですが、はるさんへ
        それは重度のアレルギー持ちの子対象では?
        アトピーの子の母のエッセイ読んで、母乳にアレルゲンが含まれていたらそれに反応するので、
        母親が食制限出来ないならアレルギー対応ミルクにしなければならない、とありました。
        普通の粉ミルクでも厳禁になる場合ありますよ。
        著者は何が原因か検査でも出ず、殆どの怪しいアレルゲン断ちすると、食べる物が全く無い…で断乳した、でした。
        5ヶ月なら、離乳食始める子もいるので、アレルギー無しならあまり意味ないような?…勉強不足ならすみません。
        母乳中のダイオキシンで、っていうのは聞いた事あり。でもWHOが母乳のメリットの方が勝つ、としたらしいです。

        トピ内ID:3170563427

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        私の場合

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        イオ
        息子が1歳3ヶ月で夜寝る前だけ授乳、1歳半で断乳しました。
        食べることが大好きだったので、色々なものが食べられるようになってきた時期の断乳だったからか、すんなり断乳成功。ご飯もモリモリ、夜もグッスリでした。
        少し寂しい反面、成長を実感しましたよ。

        うちの子は3歳から保育園に入れておりますが、3歳くらいになると、お友達と遊んだり、簡単な劇やお遊戯も上手に出来る年齢です。食事に関しては箸の持ち方を教える時期ですよね?
        子供が機嫌が悪くなったりしたら、言葉で説明して我慢を覚えさせたりする時期ですよね?
        おっぱいが大好きなのは悪いことではナイと思います。
        けど、そろそろお子さんが乳児ではなく幼児として成長しなければいけない時期だと思いますよ。

        トピ内ID:9143725771

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        追加です。

        しおりをつける
        🐤
        アン
        母乳はアレルギーを予防する説のHP

        http://www.bonyuikuji.net/info/hongoatopy.html

        ここでの結論。

        アトピーは母乳で起こるのではなく、むしろ母乳にはアトピーを軽減する働きがあること、
        人工乳こそがアレルギーを起こしているという構図が見えてきます。

        他のHPでも

        未だはっきりとした定説はありません。ただ、はっきりと言えることは、
        「母乳にはまだ知られざる命の神秘が隠されていて、子どもを育てていくのにたくさんのメリットがあること。
        それをふまえたうえで、ご自身やご家族にアレルギーの心配がある場合は、
        専門の医師と相談しながらミルクを上手に利用し、何よりも母乳で育てていく場合は母体の食生活に気をつけること」と。

        横気味ですみません、でも、この発言でアレルギー心配な人が「大変!!今すぐ断乳よ!」って思ったらまずいかも?と。
        お医者さんでもまちまちだし。

        今は情報が氾濫してるし、自分なりに吟味して自信と責任を持って実践して行き(出来ない事もあるだろうし)
        子供とお母さんが幸せ(健康)で、誰にも迷惑かけてないなら、それで良いと思います。

        トピ内ID:3170563427

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        症状気持ち悪いです

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        🐷
        呆れ

        下3歳
        上も下もおっぱい大好きで完全母乳で1歳代まで育てました
        卒乳ではなく断乳しました

        ハッキリ申し上げますが そこまであなたがおっぱいにこだわる理由が理解できません

        グズリ方が尋常ではないため大変だから静かにさせるためにおっぱいあげてるのでしょうか。
        出先でおっぱい吸わせるって…、静かになるからですよね
        3歳は目が話せないしうるさいけれど、お絵かきすすめたり、チョロチョロ親の周りで遊ばせりで良いのでは?

        個人差ありますが3歳になると手足もでかくなり お母さんがおっぱいあげても体がはみ出て異様な光景ですよね

        トピ内ID:1073128995

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        再 他人の話は受け入れない性格に問題あり

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        3歳4歳5歳までおっぱいあげても逮捕されないからあげたいのならあげれば良い

        3歳だからどうこうではなく あなたが卒乳しましょうよ

        トピ内ID:1073128995

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        気持ち悪いよ

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        通りすがりん
        デパートの授乳室で、3歳くらいの男の子が授乳しているところを目撃したことがあります。
        (そこは椅子がおいてあるだけの仕切りのない部屋で、向かい合って座っていたので丸見えでした。)
        正直見間違えかと思うくらい、異様でした。
        足取りもしっかりした、舌っ足らずでもない普通に喋れる年齢の子がおっぱいって…気持ち悪かったです。
        それだけ成長した子に授乳って、何の為に必要なんでしょうか?

        赤ちゃんから幼児へ成長させてあげたらどうですか?
        繰り返しますが、親も子も成長していないようで、気持ち悪いです。

        トピ内ID:4234857463

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        人それぞれです

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        あおい
        無理に断乳したお母さんを理解できないのに確固たるものもなく批判するのはおかしいです。
        母乳を続けたいと思っても出なくなり、精神的に辛くて人工乳にする方もいると思うし。
        人それぞれなのでトピ主様はトピ主様のスタイルを通せば良いわけで、自分と違う方を非難するような発言は良くないですよ。
        うちは復職も早かったし、早々に断乳もしました。経済的なこともあり0歳児保育で3ヶ月で保育園にも入れました。
        私が子育てをしていたころの流行っていうのか、うちのような子はスキンシップ不足でまっすぐ育たないと謳う育児本が結構ありました。
        ですが、うちの息子たちは優秀ではありませんが曲がることもなく今でも親とよく話しますし普通の男子ですよ。(大学生と高校生です。)
        育児本や文献は参考になることも沢山書いてありますから便利に使うのは良いことだと思います。
        ただ、拘るあまりに思うようにならないストレスで振り回され余裕のないお母さんを沢山みてきました。これでは本末転倒ですね。

        トピ内ID:9643226221

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        みんなちがってみんないい。。

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        🐤
        たら
        トピ主さんの相手に対しての気持ちはあまり感心できないですよね。

        それって、反対に授乳している人に授乳をやめる方が良いと言っているのと
        変わらないですもん。

        私は二人とも二歳5ヶ月過ぎまであげていたし妊娠やおっぱいのトラブルがなければずっとあげたいと思っていましたが・・・
        主人や姉、姉の子供までまだ止めないの?早くやめなとずっと言われてきました。。
        ホント大きなお世話です。
        私はあげたいからあげてるだけだし。

        断乳する人も止めたいからやめてるんだと思う。

        もちろんどちらの親も自分の事だけでなく子供の事を考えてだと思うし
        でも一番は母親が子供に対してどうしたいかだけですよね。

        トピ主さんも子供さんが大きくなってきてからの授乳って周りから
        言われたり、言われなくても目が気になるかも知れないけど
        自分は自分だよ。気にしないで自分の育児の道を突き進んでください。
        いっぱいおっぱいを飲めてトピ主さんのお子さんはうちの子供から
        見るととっても幸せ者ですよ♪

        トピ内ID:5061632926

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        授乳がどうのではなく、絡み気質が鬱陶しい

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        みみ
        以前町の薬局で薬剤師として働いていました。
        薬剤師として専門的な知識がどうの、ではないのですが。

        こういう親って服薬指導めんどくさいんだよなぁ~~怒。って気持が溢れてきました。
        中耳炎に親子二人でかかって、親に出た解熱鎮痛剤(授乳は避けた方がよい)を
        「授乳してるから飲みたくない」「でも耳痛いから飲みたい」って要求ばっかり。
        「(一緒に出た、少し弱めの授乳避けなくていい解熱鎮痛剤は)これは効かなかったから飲みたくない」
        すっごく混んでる時間帯に、45分はグズグズしてて、イライラしました。

        説明は済んでるので、後はあなたの納得した方を選択してください
        って感じで終わらせたのに、窓口からぐずぐずぐずぐずぐず…

        すみません、違う人の話ですが、このトピ主の粘着具合からみて、こういうこといいそうなタイプに思えました。

        トピ主もいつ授乳を避ける薬が必要になるかもしれませんので、
        とっととやめたほうが、私はいいのではないかと思いますけど。
        とりあえず授乳の是非問わず、友人に絡んだりなどの迷惑行為はお避けください。

        トピ内ID:0379621170

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        善し悪し

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        昔ママ
        トピさまのような方…時々いらっしゃいますね。子どもの意思尊重を主張されるけど、裏を返せば親の怠慢って方。断乳を何時にするかは、各ご家庭の事情や子どもさんの状況によって、多少のズレは生じると思います。決断するには、母親の強い決断が必要なので、飲み会に出たい気持ちでそれを乗り切るのも人によってはありきかも。ただ、子育ての責任を負うのは両親…母親。アドバイスを受け入れるのを決めるのも同じ。ご自分の考えに固執されすぎると、客観的な判断ができなくなるかも。3歳間近となれば、さすがに断乳も遅かれ早かれでしょう。できたら子どもさんの精神成長のために、日中の外出時にはぐずられても、少し我慢(家に帰ってからとか)される時間もあっていいかなと思います。2歳前あたりの、欲しくて我慢できない時期とは違うことを考えながら対応されれば、他人の目や言葉にも落ち込まれないのでは。

        トピ内ID:4751067006

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        ほうほう

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        🐧
        ぼぬ
        要は断乳していないことを笑われたわけですね。
        それはムカつきますねえ~。
        赤ちゃんじゃないんだけどね(おっぱい飲んでおかしいね)ってことですよね?
        感じ悪い~。

        ちなみにうちの子は3歳ですが、おっぱいを飲んでいます。
        でも、そんなに出ていないので、私はたまにお酒飲んでいますよ。
        外では飲まないし、夜のおっぱいも1回くらいなので、平気です。

        まあ、自分の意見が正しいと思い込んでいる人に、逆の意見を言ったって、ケンカになるだけですからね。
        友人には理解を求めないことですね。
        それに、断乳しても、卒乳しても死ぬわけじゃないし、どっちでも好きな方でよいと思います。

        それぞれ、と思って、聞き流して、いとまきさんはご自分の思うとおり、自然卒乳にすればよいですよ。

        トピ内ID:4134456095

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        「げげっ」っさんに激しく同意!

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        😨
        なんだかなぁ
        >そんなになるまでやめなかったのは親の怠慢、自己満足としか思えません。
        >おっぱい吸うことでしか子供の心を満たす方法を教えてないのですから。

        ・・・の部分に激しく同意です。

        ことばや他のスキンシップは沢山あるのにね。

        卒乳の「泣き」は子供の気持ちに共感しつつ、成長を考えて次のステップに進むための
        子供と親の、初めての試練ですよ。

        これから子育てしてると、山ほど試練が出てくるのに。
        「おっぱい」以外の子供の心を満たす方法や共感を考えなくて、これからどうするの!?
        ・・・って感じです。

        トピ内ID:1283309390

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        ご自分の育児に自信を持ってくださいね

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        K谷
        2歳手前の女の子を育てています。ミルクですが、いちおう1歳ちょいで自然に飲まなくなりました(今はコップで牛乳です)。ですから、タイトルの具体的な回答はできないのですが、レスします。

        トピ主さん、皆さんはあくまで「育児方針は母と子の問題、お子さんが百人いれば方針も百通り」ということを仰ってます。

        育児の基本は母親ですが、産んだと同時にプロになるわけではありません。皆さん子供のためにあれこれ努力し、最良の育児を信じ頑張っています。
        ですから、やはり他人の育児にあれこれいうべきではないと思います。

        レスを読んだところ、先にご友人がトピ主さんのやり方に意見をされたわけですね。それに嫌な思いをされたことがよくわかりました。
        しかし、トピ主さんもご友人の育児に口出しをされてますよね。それではなんというか、同レベルではないですか?

        なぜ断乳したかなんて、知ってどうなるのです。トピ主さんは断乳しない方針であるのなら、必要のないことですよね。
        自分が間違っていないですか?というご質問ではなく、友人は間違ってますよね?という書き方をするから、批判よりのレスになるのです。

        トピ内ID:3208907215

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        だから

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        あんこ大好き
        他の母親から「理解を得る必要」などないのですよ。同じようにトピ主さんがお友達の断乳を
        理解する必要もありません。ご自分の育児をなさればいいのです。

        「我慢しています」「疲れます」と愚痴を言うぐらいなら授乳をおやめになっては?
        私は詰まり易い体質だそうで乳腺炎にもなりやすく食べ物はかなり制限があります。
        甘いものが大大大好きですが、洋菓子はもちろんのこと、和菓子も駄目でした。
        桶谷の指導もずっと受けています。それでも「子供のため」だとか「我慢してる」なんて
        思ったことありませんよ。自分がそうしたいからしてるだけだもの。

        忘年会は出席されない方がいいでしょう。そのご友人とのお付き合いも
        お勧めしません。「友人」と呼ぶにはすでに心が離れてる印象を受けました。
        無理につきあうこともないのでは?

        トピ内ID:5303895205

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        追記

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        🐧
        ぼぬ
        批判レスに傷ついたとのこと。
        マイノリティは叩かれるのです。
        気にしないことです。

        気持ち悪いなんていっている人は、その方が想像する3歳児が気持ち悪いのでしょう。
        おっさん顔の3歳児がおっぱい飲んでたら気持ち悪いものね

        あと、揚げ物はもう本人も食べられるんだから食べても良いと思いますが。
        あと、子供は昼寝しないの?一緒に昼寝すればいいのでは?

        子供のために我慢しているのに理解されないからムカついたって仕方ないような気がします。
        自分の信念で卒乳にするんだから、我慢しないで楽しんだらどうでしょう?

        ちなみにうちも友人の集まりで3歳でおっぱい飲んでいると話したら驚かれましたが、うちは卒乳にするから良いの。と言ったら特に突っ込まれませんでしたよ。
        理解を求めなければバカにもされないんじゃない?

        トピ内ID:4134456095

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        親が寂しいんですよね?

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        🐤
        母親似
        私が思うに、三歳以上の子に母乳をあげる母親って子供の為とかいいながら、本当は母親の方が子供と離れられないんですよね。
        良い悪いは別として、何十年も母乳をあげるわけじゃない、ほんの数年、可愛い我が子が引っ付いて自分のオッパイを吸ってくれる、
        その日常から母親が抜けれないだけだと思うんです。

        すでに栄養もない母乳、言葉も食事も普通にできる、子供がドンドン成長しているけど、母親は納得しているし当たり前だとわかっているけど、自分の子供だけはいつまでも赤ちゃんでいてほしい。だから唯一母親だけが独占できる母乳をあげる行為を止めれないんだと思います。

        幼稚園などにいきだして、ぐずっても先生は母乳をくれませんよ、そろそろ離れてあげたほうがお子さんのためじゃないでしょうかね。

        トピ内ID:6348849756

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        見ていて気持ち悪い

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        うぇぇー
        何歳まで授乳しようとお母さんの勝手です。
        他人の子供ですし、虫歯になろうがどうでもいいです。

        しかし。

        ショッピングセンターなどで何回か見たことがありますが、おおきな子供がおっぱいを吸っている姿は正直見ていて気持ち悪いです。
        見なくても話を聞くだけでも吐き気がします。

        お願いですからそういったこと他人に見せたり聞かせたりしないでくださいね。

        トピ内ID:4394820124

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        お子さん、太るかも!

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        🐧
        ちち
        4才でおっぱいをのんでる男の子がいます。
        2才のときに一旦断乳したのですが、下の子ができたのをきっかけに復活。
        現在、4才と2才でそろっておっぱいをのんでいるそうです。
        で、その4才の子は、三食もきっちり食べています。プラスおっぱい。
        ある時から半年くらいで子供が太りだしたそうです。
        おっぱいって糖分たっぷり。

        気を付けてください。

        ちなみに自宅以外で授乳はしてないそうです。

        トピ内ID:9977855339

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        断乳云々より、友人に馬鹿にされた気がして悔しいのね。

        しおりをつける
        🐱
        ココア
        最初、自然卒乳でも断乳でも、どっちでもいいし、
        違うと思っても、心の中で思ってりゃいいし、
        わざわざ小町にトピ立てて聞くこと?と思ったけど、
        断乳させてない事を友達に馬鹿にされたような気がして、
        逆に断乳差せる事を馬鹿にしたくなったのね。

        ほんと、くだらない。

        トピ内ID:5005762713

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        だから人それぞれだってば~

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        育児奮闘中
        トピ主さんは断乳派のママさんに育児(卒乳)について意見されて嫌なんでしょ?
        断乳派のママさんは同じように卒乳派のトピ主さんに意見されたくない

        ならばお互い口を出さないで良いじゃないですか!

        卒乳派はどうしても歳が上がるにつれ少なくなり、同志や理解者がいなくなります
        でもそれはトピ主さんが選んだ育児方針なんだから貫けば良いじゃないですか

        結局トピ主さん(卒乳)を尊重してくれない仲間がいなくて辛い…悲しい…と言いたいんですよね?
        私もですが卒乳派です
        もし次にトピを立てるなら「卒乳派のお母さんお互い頑張りましょう」といった感じのトピにして下さい
        そうすればもっと楽しく卒乳を語れますよ

        トピ内ID:4743472901

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        本当に?

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        🐤
        サマンサ
        3歳の男の子に授乳することが、本当に子供のためでしょうか?
        育児書に書いてあるから?

        お酒も我慢、睡眠も不十分。それもこれも自然な卒乳をまつため、全て子供のため。

        私はこんなに子供のために我慢している。
        それなのにお友達はお酒を飲んだり自分がぐっすり眠りたいがために断乳した。

        自分だけがこんなに苦労している、友人は楽をしてずるい、

        本音はこんな感じでは。

        自分が卒乳を正しいと思って続けるならそれでいいではありませんか。

        まあ私の考えではミルクだろうが母乳だろうが小学校までおっぱい飲んでいようがその後の人生が劇的に変化することはないと思っていますが。

        自分の思った育児をすればいいんです。

        私は仕事復帰のためと持病で薬を飲むために生後半年で断乳しましたが。
        子供は普通に成長しましたよ。

        ノープロブレム、問題なしです。

        個人的な感想では3歳にもなっておっぱいを吸っている姿は見たくないですけどね。でも思うだけで相手に言ったり態度に出したりすることはありません。
        大人ですから。

        トピ内ID:4681890418

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        2回目レス

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        >気持ち悪い、楽をしていると言うレスには傷つきました。
        >ひとつ言わせて貰えば、楽をしている訳ではありません。

        確かに厳しい意見多いいですよね。気を落とさないで下さいね。
        私はしたい人は、したいだけ授乳すればいいと思いますよ。
        8歳、10歳までっていう人には流石にびっくりはしますが、「へえ、そんな人もいるのね~」程度です。文化によっては子供が成人するまでなにからなにまでお世話する文化もありますしね。日本は中途半端に欧米的に自立尊重を取り入れてるのかもしれないですしね。

        でも貴方が傷ついたと同じ様にお友達も自分の育児をとやかく言われて同じ思いをした事に気づいていただけないでしょうか?
        お友達だって理由があって「ひとつ言わせて貰えば...」という立場ではないでしょうか?

        トピ内ID:0860965378

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        二児のママ
        母が遊んでくれあいだに昼寝…。いいなぁ、甘えられる人がいて。みんながみんな昼寝してるとでもおもってるのかしら?

        自分の育児に自信がないからって人の育児にケチつけちゃダメだよ。
        努力してるのはあなただけじゃない。

        トピ内ID:8954335752

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        ズバリ!

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        🙂
        茉奈
        体力が持たないから!!

        トピ主さんはお母さんに見てもらえて羨ましいです。私は三人出産しましたが、自分達で頑張りました。

        息子ももうすぐ三才です。夜中もろくに寝られないし、朝お弁当作りがありますが、だらだらおっぱいを飲まれて困ることもしばしば。
        親の都合?私が倒れたらそれこそ皆、食事にも事欠くでしょう。コミュニケーションがおっぱいだけでは、いつでもどこでもおっぱいよ。
        それとウチの子大きいんです。発育曲線無視して育ってます。栄養的にも必要ないし、一番上の娘がキモイと言います。私も最近抵抗があります。
        上二人も三才まで飲んでましたが、息子はそれを越えそうです。近々断乳をする予定です。
        子育ては人それぞれですね。ママもみんなそれぞれ頑張ってますよ。

        トピ内ID:3141728403

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        どっちもどっち

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        ちぬ
        3歳での授乳に対して、友人に嫌みを言われて不快になった事と、
        友人の断乳の是非を問う事は、別問題ではないですか?

        「嫌みを言われて不快でした。」だけなら共感も得られたのではと思いますが、
        他人の子育てに口を挟むという点においては、
        どっちもどっちでは、と思いました。

        ただ、3歳の子の人前での授乳については、
        これだけ否定的なレスがつくということは、
        自分は少数派なのだ、と自覚した上で、
        自分が良しと思うのなら、
        自信をもって続けたら良いのではないでしょうか。

        トピ内ID:9592924284

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        自立心のための試練

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        🐶
        ごめんなさい…。
        単純に見て、気持ち悪い。もしくは過保護に見えてしまいます。

        どなたかのタイトルにもありましたが、「いつまでも自分のかわいい赤ちゃん」でいてほしいから、おっぱいを喜んであげてるのかなぁと思いました。

        うちは長男は1歳ちょうどで断乳しました。
        やはりどなたかのレスにあったように、夜おっぱいを離されるとすぐに起きてしまい、30分~1時間おきに起こされ、ほぼくわえっぱなしなので私のおっぱいも激痛がはしり、断乳です。

        長女は1歳2カ月。
        離乳食開始当時からあまり食べず、でも体格は大きくて、とても栄養が足りていないようには見えませんでしたが、『この子に食べる事の楽しみを教えてあげれてないのかも』と思い、断乳に。 

        「卒乳」と「自然にはずれるまでオムツ」って、私はなんとなく過保護に思えてしまいます。
        子供に我慢させたくない、ストレスを与えたくないっていう親心もあるのですが、「その年齢ごとの苦労」をさせて、我慢すること・努力することを教えていくのも大切かと…。

        トピ内ID:0669118800

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        だからね・・・

        しおりをつける
        🐤
        いんこ
        二度目のレスです。

        再度トピ主さんの「傷ついた」レスを
        拝見しました。
        だから、「傷つく」必要など一切ないでしょう、と
        私は前のレスであなたに問うてます。
        いいですか、もう一度言いますよ。
        あなたが、自信を持ってる育児方針なら、
        それでいい。他人の理解などはなから無用、と。

        でも、本当の本音では、
        あなたは現在の授乳状況に「不満」なのですね。
        自由に飲みたい、食べたい、眠りたい。
        私はこんなに我慢しているのになぜ、と
        最新レスでは愚痴っているから。
        では、私も今までの提案は撤回し、
        新しく別な提案をします。

        ぜひ、これを機会に断乳なさい。
        三歳児からおっぱいを取り上げることを
        非難する人は、小町でも世間でも皆無です。
        ましてやお母様に協力させてまで、
        授乳を続ける必要などどこにもないです。
        いいですか。本当に全く無いんです!

        よもや、授乳以外でお子さんの我侭・癇癪を制する
        自信がありませんか。
        それこそが「母親」として必要な愛情ですと、
        みなさん申し上げてます。
        トピ主さん、断乳なさいませ。
        それで八方丸く納まります。

        トピ内ID:9057342867

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        ものすごい気持ち悪い

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        はな
        私の友達にも2歳になる男の子に授乳している子がいます。2歳でも見ていて違和感を感じ数回見てあっ!気持ち悪いんだって思いました。
        2歳でそう思ったのだから2歳の子なら私は直接いってしまうかもしれません。きもちわるいと。

        トピ内ID:9932039295

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        たった一冊の育児書に振り回されて・・・

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        🐶
        へえwww
        ハッキリ言うと傍から見ると気持ち悪いです。
        以前0歳児と授乳室に入ったら、6~7歳の子が親と友達の悪口を言いながら入ってきて、何だろうと思ったらおもむろにおっぱい咥えさせていてビックリしました。

        どこか知的に問題があるという風ではありません。
        多分断乳する必要がないからしてないんでしょうね。
        トピ主さん、一体いつまで続けるんでしょう。
        子供からすればそれが生活の一部になってるから、いつまでもその状態が続くのでは?

        スキンシップなんて授乳でなくても取れるんですけど、授乳以外ではしていないんですか?
        言葉は?

        三歳児がぐずるって意味が分からないんですが、もしかしてどこか遅れがあるんでしょうか。
        言って聞かせられないような過酷な状況を強いているとか?

        自分の育児に自信があるなら、バカにされるかもなんて思わずに堂々と忘年会行けばいいのに。

        まあ、「かも」じゃなく、確実にバカにされていると思いますよ。
        自信が無いからこんな所で聞くんでしょう?

        堂々としてられないなら、止めればいいのに。
        結局何が聞きたいの?

        トピ内ID:0263847636

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        トピ主さんに質問

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        よた
        どうして授乳にこだわるのですか?

        自信をもって授乳しているのに、友人の言葉でストレスを感じるのは何故ですか?

        自信を持っている授乳、小学生・中学生になっても自然卒乳するまで続けますか?

        私自身は断乳派なので、興味本位のようで申し訳ないのですが心境を教えてください。

        トピ内ID:1144840240

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        春までに

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        🐤
        イオン
        断乳出来るようにしたらどうですか?
        3歳でしたらそろそろ保育園や幼稚園への入園を考えられていますよね?今は家庭保育だから、そんなに人目に触れないので、今回のようにトピ主さんが嫌な思いをするだけかもしれませんが、入園すると他の園児が『○○クンがおっぱい飲みたいって泣いてた』『○○クン赤ちゃんみたい』と直接お子さんが言われて悲しい思いをする可能性も大きいと思います。
        たぶんお腹が空いたから飲みたいというより甘えたくておっぱいを欲しているんじゃないかなぁ…3歳くらいになると親子での会話も多くなりますよね?もしグズったら抱っこしながらお話したり絵本読んだりとおっぱい以外での甘えの時間を作ってあげたら良いかと思います。外出時はおやつ持参したり。
        ご飯はモリモリ食べていますか?おっぱいをあげている時間もすごく愛おしいけど、せっかく歯も生えていることだし、おっぱいで口を塞いでしまうより『ママの作ったご飯(おやつ)おいし~!』と会話しながらの方が食育にも繋がる気がします。
        トピ主さんも制限が減って育児以外の楽しい時間も増えると思いますよ。
        素敵な育児ライフ送って下さいね♪

        トピ内ID:9143725771

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        人それぞれ

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        こわい
        いいじゃん、続けたってやめたって。
        人それぞれでしょうよ。
        断乳とか卒乳とかいう奴マジでコワイ。
        ちなみにわたしは、2歳過ぎてまで乳あげてるのを見るのはぞっとします。
        話せるようになった子供が「おっぱいちょうだい」とか言ってる姿って単純に気持ち悪い。
        赤ちゃんが吸っているからかわいい光景も、子供がすいついてるのは不気味。
        小学生にあげてる人とかもいるけど、その子供らの記憶には、おっぱい飲んでた記憶があるんだよ。
        大人になった時、彼氏とかに「おれ、8歳までおっぱいのんでたぜ。」とか言われたらドン引くわ。
        きっとそういうやつらが世の中にいっぱいあふれて、なよなよした男が増えるんだろうな。
        なんでか知らないけど、ずるずる母乳あげてる人たちの子供って男の子が多いんだよね。
        そういう自分の息子に甘い母親たちが、手のつけられない姑になっていくんだわ~。
        男の子の母親たちは、いつか小町で叩かれまくってる姑予備軍なんだって自覚した方がいいと思う。
        姑は一日にしてならず。

        トピ内ID:7198597548

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        一般的には

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        通りすがりの医師
        なぜ一般的に『お子さんの年齢で授乳していることが受け入れられないのか』という問題ですよね。

        一般的には、離乳食が順調に進めば
        栄養摂取としての授乳は『必要なくなる』わけですから、自然に『卒乳』することになります。

        『断乳』というのは、なんらかの問題(噛む、薬の内服など)の理由により、自然に卒乳する前に授乳を辞めることです。
        事情があるのですから、仕方ないことですね。

        さて。
        ここで問題になるのが…
        『栄養摂取としての授乳が必要ないのに、卒乳できないケース』です。
        本来なら、離乳が完了すれば授乳は『必要ありません』。
        母乳がでていたとしても、成分も変化して薄くなっていて栄養摂取としてはほとんど意味がなくなります。
        では何故おっぱいから離れられないのか。

        精神的な問題をあげる方が多いと思います。

        『安心するから』『よく眠るから』『泣き止むから』
        …これらの『理由』は。
        お子さんが、なんらかの原因で『精神的に不安定である』ということも考えられるわけです。
        とりあえず授乳して一時の『安心』を与えるのではなく、『不安』の原因を考えて対処していくことも大切だと思います。

        トピ内ID:0443997054

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        うーん

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        雪だるま
        すみません
        私も率直に申し上げると気持ち悪いですね。
        私にも3才半になる息子がいますが、おっぱいはくわえません。
        早くから保育園に通わせているので断乳も仕方なしでしたが。
        2才を過ぎた辺りから、赤ちゃんを卒業して子供らしくなるからでしょうか、その位の子がおっぱいに吸い付く姿は違和感があります。
        特に男の子って、やっぱり男だからなのか、おっぱいに対する興味も強いみたいだし、断乳をしないとなかなか、おっばい離れ出来ない気がします。

        トピ内ID:9998455382

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        本当に子供のため?

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        もうすぐ中学生
        30代前半で3児の母です。

        一番上はもうすぐ中学生、一番下はもうすぐ小学生です。

        12年前~今までで、いろいろな育児の流行りを見て来ました。
        「正しい」とされてることすら変わります。

        育児なんて「正しさ」を求めても答えなんてないと思ってます。
        自分の子供に「合ってれば」いいんです。

        迷ったときは、
        育児の一番の目的「自立させ社会に送り出す」ことを思い出せばいいと思います。

        一番初めの社会は幼稚園。
        それまでに少しずつ
        母子分離不安のないようにしておかないと子供が一番かわいそうです。

        もうすぐ3歳ってことは、来春年少さんになる学年じゃないのかな?!


        授乳にこだわる親子は、それが精神安定剤的な役割になってることが多い印象があります。

        ただ3歳の子供に
        不安を授乳で取り除いても、根本的な解決にはなってないと思います。

        もうそろそろ子供なりに心を痛めても
        「子供なりの社会」に適応する術を教えていかなければいけない時期なんじゃないでしょうか。

        あと・・・老婆心ですが人前での授乳はもう辞めた方がいいですよ・・・。

        トピ内ID:3343106923

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        すみません、追加させてください

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        雪だるま
        最新のトピ主さんのレスを読んでませんでした。昼間、お母様に子供の相手をしてもらって休息するくらいなら、断乳をしてお子さんにバランスの良い食事を与え、母(トピ主さん)と公園などの外遊び等をして、夜は熟睡させてあげた方が親子にとって良いのではないでしょうか。
        おっぱいに振り回されて、他に出来る事をなくしてしまっているような感じをレスを読んで受けました。

        トピ内ID:9998455382

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        先月卒乳しました

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        🐴
        しなこ
        1歳9ヶ月の娘がいます。
        ウチの場合、1歳8ヶ月きっかりで卒乳しました。
        でも、トピ主さんのご友人の言う理由での断乳が悪いとは思いません。私のイトコの子も寝ない・食べない子で、イトコ夫婦がかなり参っている所を見ているので。
        親の方の体力が続かなくて断乳して、それで心に余裕を持って育児が出来るというなら、むしろその方が良いと思います。

        私の娘は卒乳しましたが、それまでに卒乳に向けての働きかけはしてました。
        昼間の授乳を止めて夜中だけにしてみたり(昼間に欲しがった時は別の物で気を逸らす。寝る前の授乳は牛乳に代えて、歯磨きをしてから寝る。)、「もう少ししたらおっぱいとバイバイしなきゃね」と話しかけたり。
        2歳までに卒乳出来なかったら、断乳を決行するつもりでもいました。(保健師さんに「夜だけなら、2歳までなら問題ない」と言われていたので)
        トピ主さんは、何かやってらっしゃいますか?

        トピ内ID:3326832560

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        旦那が飲んでました・・

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        キャラメル
        旦那が年長まで母乳を飲んでいたと聞いて引きました。
        年長のころの記憶って、
        わりあいしっかり残っていますよね。
        この人には、お義母さんのおっぱいを吸っていた記憶が残っているんだ、
        と思うとなんともいえない嫌な気分になります。

        女の子が大きくなって母乳を飲んでもあまり嫌な気がしないのですが、
        男の子が飲んでる姿を想像すると、
        ちょっと・・と思ってしまうのは私だけでしょうか?(ごめんなさい!)

        トピ内ID:8236948935

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        ちょっと待って~~ 1

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        😨
        まこ
        忘年会行かないんですか?
        ちょっと被害妄想すぎやしませんか?
        このトピで言われた事と、友達とのことを混同させてませんか?
        友達は主さんをバカになんかしてないと思いますよ。

        ・お酒飲めなくて可哀想→一人だけ飲めないと辛いよね、楽しく飲めたらイイのにね、程度の軽い意味では?

        ・赤ちゃんだね→友達の娘さんが悪気なく言ったこと。友達は肯定も否定も出来ず言葉に詰まっていただけでは?

        少なくとも友達は主さんを攻撃してないと思います。
        しかも断乳を主さんに批判されても軽くかわしたんですよね?
        友達は断乳したことを後悔してないから主さんに批判されても平気だったんだと思いますよ。
        だから主さんも自信もって授乳していたら何を言われても気にならないんじゃないですか?

        寝不足で疲れてても子供の為に頑張ってるのに、それを否定されたみたいで辛いですよね。
        よく頑張ってるね、て認めてほしいですよね。

        でもね、頑張ってやるべき事と、頑張る必要がない事があると思います。
        3歳の授乳に対して批判が多いのは、頑張ってまで続ける必要がないから、じゃないですか?

        続きます

        トピ内ID:6989500992

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        ちょっと待って~~ 2

        しおりをつける
        😨
        まこ
        自分のしてる事を批判されたり否定されたりした時に相手を悪く思う気持ちはよく分かります。
        その方が立ち直りやすいですよね、その時は。
        相手を認めたり聞き流すことは簡単なようで実は難しいですよね。
        でも意見が対立する度に相手と疎遠になっていたら結局は自分が一人ぼっちになってしまいます。
        子育てで意見が違うことは、これからもっとありますから。

        その友達と今すぐ疎遠になる必要がありますか?
        今回のことは我慢できないくらい嫌な事ですか?
        友達は主さんを攻撃も批判もバカにもしてないと思うけど・・。
        無理に合わせる必要はないけど、これから先に「やっぱりイヤな人だ」と思うくらいの事があってからでも遅くないのでは?
        そのうちに、お互い働き出したり環境が変わって、お付き合いがなくなるかもしれませんし。

        忘年会したり気晴らし出来る友達がいることはイイ事ですよ。
        お互い意見が違って当たり前なのだから、聞き流すことも時には大切だと思います。

        3歳で授乳していることより、こんな些細なことで怒ってしまって、お付き合いの幅を狭める事のほうが、私は残念な気がします。

        トピ内ID:6989500992

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        横ですが…

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        はよん
        『デスパレートな妻たち』で、ありましたね。社内託児所で5才くらいの子に授乳を続ける同僚に嫌悪して、勝手にジュースをあげて味覚を変えちゃうんです。母乳より美味しいものを覚えた子どもが母乳を拒否るんですが、母親が泣き崩れるんです!なんだと思ったら、またダイエットしなきゃならなくなる、と。母親は最初子どものためと言ってたのに、自分のために子どもを使ってダイエットしてたんです。コメディドラマだから笑ったけど、下手したら虐待ですよね。

        はてさて、自然卒乳かまいませんが、トピ主さんは何才までするのかな。
        子どもは周りの視線の意味なんてしりませんよ。良い悪いは親から習うもの。
        親が良いと言うならランドセル背負っても止めないかも…?

        トピ内ID:5005181959

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        他人の育児に

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        🐶
        miru
        「他人の育児に口出しするな」です。
        子供は一人一人違って当たり前、
        また親御さんの状況も一人一人違うでしょう。
        それぞれが自分達に合うやり方で、自分達なりの育児、
        成長をしていけばいいのです。

        あなたにお友達のことを「親としてどうか」などど
        裁く権利など無く、またお友達にもあなたのことを笑う権利など
        ありません。

        他人の育児に口出しするな。
        そしてあなたはあなたで堂々としていればいい、
        それだけです。

        トピ内ID:5960945750

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        なんで?

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        🐤
        いちご
        自分の子供の育て方を、いちいち人に聞くの?

        で、聞いたくせに素直に意見してもらって悲しんでるの?

        人の子育てに先に口を出したのは貴方ですよ?
        意味がわかりません。

        自分に自信がないなら、人の意見を素直に聞いてください。

        でも貴方の子供ですよ。
        貴方がその方が良いと思うなら、別に子供が小学生になってもおっぱいあげてればいいんですよ。

        子育てに正解も間違いもないと思います。
        いちいち人に賛同してもらわないと堂々と子育てできないなんて、逆にどうなのって思います?

        子供の性格も個性も1人1人違います。
        みんな一生懸命に手探りで子育てしてるんです。
        人と比べる必要なんてないと思いますよ

        トピ内ID:0541430856

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        虫歯よりも

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        かえる
        断乳するのが遅かったり、いつまでもおしゃぶりを
        続けていたりすると歯並びが悪くなりますよ。

        うちの子は2歳半まで寝る前に吸わせていましたが
        歯並びかなり悪いです。
        こんなことならもっと早くに断乳しておけば
        良かったと思っています。

        スキンシップなら抱っこでも十分だと思うんですけど
        どうしておっぱいにこだわるんですか?

        トピ内ID:2068232291

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        人は人、自分は自分

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        虹の母
        同じ保育園ママで、5歳近くになっても母乳をあげている
        という話をしてくれた人がいました。
        さすがに人前ではあげなくて、自宅オンリーらしいですが。
        でも、私は話を聞いてもその人はそうなのねと思っただけ
        だったなあ。他人の育児事情など私には関係ないし。
        虐待してるとかいうなら、また話は違いますが。

        自分に信念があるなら、それでいいでしょう?
        友達に何を言われても、私はまだ母乳をあげたいからと
        毅然としていればいいのです。

        お友だちは断乳した方がよいと思ったからした。
        それだけの話。

        人は人、自分は自分です。

        人のことばかり気にしていると、これから大変ですよ。
        躾やら教育やら各家庭で千差万別です。

        ちなみに私自身は子どもの授乳は2歳の誕生日までと決めて、
        誕生日前から言い聞かせてたら、二人の子ども両方とも
        予定通りに卒乳してくれました。
        2歳というのはWHOは関係なく、話して分かる年齢と
        いうのと、自分の限界がそれくらいかなと。
        薬もお酒も飲めないのは結構辛かったので。

        トピ内ID:2741724959

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        人それぞれ

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        みみ
        育児なんで、人それぞれ。その親、その子供に合ったやり方で良いと思います。私は、一歳3ヶ月でやめました。おっぱい大好きでしたが、栄養としてはもう必要ないし、言葉も話すようになり、甘え方は他にもある気がしたから、何となくです。良いか悪いかわかりませんが、今二歳ですがおっぱい飲む?というと、「飲まないよ~」と笑ってます。自然卒乳したからよい子になる?断乳したら可哀相?それはないですよ。子供はその都度適応します。ただ、レスを読んでいて、六歳、八歳は驚きです。おっぱいは精神安定剤的な役割もありますが、六歳、八歳は言葉でコミュニケーションがはっきりとれるのに、、どういうことなのか、、。友達にも恥ずかしくて言えないだろうし、ちょっとびっくりしました。

        トピ内ID:4704626834

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        私は自分の為に続けています。

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        はるき
        3歳と言えば、活発に外遊びして、知能の発達も著しい時期ですよね。
        母乳を与え続けるのと、夜、良質な睡眠を与えるのと、どちらがより子供にとってメリットが大きく、発達に良いと思いますか?
        私は、間違いなく、良質な睡眠を取ることの方が「脳」の発達には重要だと思います。

        もうじき2歳の双子がいます。年齢的に最後の子供です。
        双子だったので、必死に育てている内に、赤ちゃんではなくなっていました。
        この子達が赤ちゃんの頃の記憶がふっとんでいてほとんど思い出せない。
        子供の成長は大きな喜びですが、赤ちゃんの時期が嵐のように去ってしまったのが、寂しくて寂しくて、仕方有りません。
        私の中で、もう少しの間だけ、この子達に赤ちゃんでいて欲しいという気持ちがとても大きく、
        私は、自分の為に、授乳を続けています。
        でも暖かくなり、プレ幼稚園に通う頃には断乳の予定です。

        子育ては、少しずつ、子供を親から離し、自立させるのが、目標です。
        その子の発達に、今何が一番求められているか、優先順位を見失わないようにする事は、とても大事だと思います。

        トピ内ID:8672306430

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        私の叔父

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        えすこ
        私の叔父は男ばかり5人兄弟の末っ子で、4番目の叔父とも7歳離れています。
        小学校2年生になっても学校から帰ってくるとすぐにおっぱいに吸い付いていたらしいです。
        その頃一番上の伯父はすでに勤めていて、私の父も中学生。
        末っ子はいつまでも甘ったれでしょうがない、くらいにしか思ってなかったようですよ。
        今から半世紀前の話ですが、いつまでもおっぱいを欲しがる子に与えている人はいるんですよ~。
        お二人が納得いくまで周囲の雑音を気にせず、やり通していいんじゃないですか?

        トピ内ID:1535608346

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        はっきり言って

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        😑
        るりらら
        3歳の子におっぱいをあげているのは
        気持ち悪いです。
        私の周りには一人もいませんでした。
        たぶん見ても気持ち悪いと感じると思います。
        人前ではやめてくださいね。

        トピ内ID:9317013003

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        どっちでもいいじゃーん

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        😠
        ラインズ
        私も二歳半の娘にあげてます。
        昼間保育園なので寂しい思いもあるだろうから夜は大好きなおっぱいをあげてます。
        トピ主さんに一言。
        自分は自分人は人なんだからそんなに気にしなくてもよいですよね?お友達にも理由があるしあなたにも理由があるんだから先に意見したあなたが悪いのです。お友達に少し言われたぐらいで気にしてないで、ご自分はご自分のポリシーを貫けば良いだけです。
        私は人には相談しませんよ。

        トピ内ID:4054207300

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        トピ主さんの考え方で

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        猫山プク
        私は、息子さんが自然に卒乳するまで今のままで良いのでは?と思います。
        自らの意志で辞めて子供社会に踏み込む事こそが自立の第一歩なのでは?
        他人の目が気になるのなら、人に言わなきゃいいだけですし。
        まあ、お友達が睡眠時間確保の為に断乳した気持ちも良く分かりますが。
        何しろ私も、完母なのは良いけど夜中に3~4回は授乳で起きるので…。
        でも子供を独り占めできるのはほんの数年ですからね!
        親子で納得出来るやり方が一番ですよね。

        トピ内ID:3495668199

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        それはね

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        🙂
        風船
        最初に言っておきたいのは、子育てなんて人それぞれで、何歳で卒乳させるかは親の判断に任せられているから、誰もトピ主さんの育児を否定できないし、あなたもご友人の育児を否定できないということ。

        だから今から私が書くこともあくまで私の育児の考え方と捉えて下さい。

        私もご友人と同じ考えです。
        なぜなら大体の子供が1歳すぎれば大人と同じものが食べられるからです。もう母乳から栄養を摂る必要はないですよね?
        つまり栄養として不必要になった母乳を欲しがるのは子供の“甘え”です。
        もちろん子供だから甘えていいんです。
        ただここで
        「今くらい存分に甘えさせてあげたい」
        と思うか、
        「もう母乳ではなく食べ物から栄養を摂らなければならないと認識させたい」と思うか。

        それは親の考え方や生活環境によって変わってきますよね。

        ただ3歳はちょっとあげすぎかなと思います。
        3歳になればもう保育園や幼稚園に入って今までの“お母さんと一緒”から“集団生活”へと大人へのステップの時期です。そこへスムーズに入っていくために母乳はない方がいいと思うから。どこかで突き放すことも大事だと思います。

        トピ内ID:5541366797

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        私も気持ち悪いなぁ

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        あー
        母親にとって男の子は特別なんでしょうかね。私が見たのも男の子でした。
        正直、人前では勘弁してよー、気持ち悪い、でしたね。
        いつまでも「私の可愛い赤ちゃん」でいさせたいとしたら、子供の健全な成長の妨げとなりませんか?
        「気持ち悪いって言うレス」についても考えてみましょうよ。

        トピ内ID:7599684660

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        そりゃ

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        😀
        夫は二つ上

        断乳したかったからだと思うけど?

        そんなことに、理由いる? あなたに関係ないじゃん

        トピ内ID:2229190879

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        授乳中でも妊娠するし、妊娠中も授乳可能!

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        サクラ
        授乳していないと妊娠しないとか、
        妊娠したら流産するから段乳しなければならないとか、書いている方がいますが。

        授乳すると、プロラクチンというホルモンが分泌されます。
        プロラクチンには排卵を抑制する作用があります。
        しかし「排卵させない」作用ではなく「抑制する」作用なので、
        個人差もありますが、授乳していても排卵する方は多いです。

        また、授乳すると、オキシトシンというホルモンが分泌されます。
        オキシトシンには子宮を収縮させる作用があります。
        昔は、授乳することで、子宮が収縮し、流産や早産につながる恐れがあるといわれ、
        次の妊娠がわかると、断乳を薦められることが常識でした。
        が、今の医学では、妊娠初期~中期の子宮が、オキシトシンに無反応であることがわかっていますし、
        授乳時の子宮収縮の強さでは、流産や早産につながることはないとされており、
        妊娠中に授乳することは問題ないといわれています。

        トピ内ID:7146477023

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        私が3歳7ヶ月まで授乳し続けた訳

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        サクラ
        ウチの子は食に興味がなく、離乳食はほとんど食べませんでした。
        授乳をするから、すでに満腹で食べないのでは?と知人に言われ、
        断乳を試みたことがありますが、食事の量は変わりませんでした。
        おなかがすけば食べるだろうと思いましたが、3週間、一口も食べてくれませんでした。

        また、断乳を始めた日はもちろん、2週間、毎晩寝付くときに5時間はなき続け、なきつかれて寝るという感じでした。
        3週間目に入ったころから、泣かなくなりました。
        が、笑わなくもなりました。
        表情がまったくなくなりました。
        何に対しても興味を示さなくなりました。
        1日中、何もせず、笑いもせず声も出さず、ただ座ってボーっとすごすだけ。
        時々、発狂して、自分の髪の毛をわしづかみにしてむしりだしたり、
        自分自身の腕や足に噛み付き、血まみれ傷だらけになりました。
        ウチの子にとっては、まだおっぱいが必要なんだと思い、断乳はあきらめました。
        とはいえ、おっぱいは家の中だけと言い聞かせ、外や人前で授乳することはしませんでしたが。

        断乳派の方。
        こんな子にも、断乳は必要だと思いますか?

        トピ内ID:7146477023

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        虫歯

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        😣
        歯医者です
        何人かのレスに書いってあったように虫歯になるからです。公的検診として1歳半検診と3歳検診がありますが3歳検診まで母乳を飲んでいると特徴的な虫歯が上顎前歯にできます。歯医者ならすぐにまだ母乳をあげているなとわかる状態です。寝る前に母乳をあげてその後歯を磨いて、寝るまでなにも口にしないで眠ればなにも問題ありません。しかし母乳を飲んでる多く子供はちゅうちゅう吸いながら眠ります。つまり歯を磨いてそのままなにも口にしないで眠るという習慣が母乳を吸ってるかぎりできないということになります。乳歯が虫歯になっても永久歯にはえ換わるからいいという母親もいますが、乳歯と永久歯が同じ口の中でともにはえている期間が6歳から12歳まであります。かびがはえたみかんと同じ袋に入っていたみかんがかびるのと同じように乳歯の虫歯が移って永久歯も虫歯になります。子供が虫歯で悩んでもよければそのまま母乳をあげてください。

        トピ内ID:8131861087

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        友人も…

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        みどり
        好きなだけ授乳してればいいですよ。
        トピ主さんはそうしたいんでしょ。
        友人の旦那さんは、末っ子で小学6年生までお母さんのオッパイをしゃぶっていたそうです。
        まあ、気持ち悪いと思いますがね。

        トピ内ID:0940310834

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        虫歯の原因

        しおりをつける
        😨
        歯医者です
        何人かのレスに虫歯について書いてありますので専門家として正しい見解を言います。ミュータンス菌について子供はいないから移らないようにすれば大丈夫などというう書きこみがありましたが、無菌的に子供が成長することは不可能です、問題は環境です口の中が定着できる環境であればバイ菌はねずみ算式に増えていきます、たとえば母乳を飲んでそのまま歯を磨かないで寝るとかの状態です。母乳にショ糖がふくまれていないので虫歯の原因にならないという書きこみもありますが間違いです。母乳にも乳糖というりっぱな糖がふくまれており、ミュータンス菌による酸産生の原因材料になります。

        トピ内ID:0278323374

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        歯医者です

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        😨
        歯医者です
        家の子は母乳を?歳まで飲んでいたけど虫歯にならないから大丈夫ですよ、というレスを書いている方がいますが、それはラッキーですけど逆に多くの子供が上顎前歯にひどい虫歯ができたのも統計的な事実です。相談者のいとまきさんの子供が虫歯にならない証明にはなりません。以前3歳児検診でまだ母乳を飲んでいると歯科で相当虫歯について注意されたのですが、最近個人主義、権利意識が上がったせいか歯科衛生士さんも「やめたほうが虫歯のためにはいいですよー」ぐらいの言い方ですね。

        トピ内ID:0278323374

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        貴方があげたいのなら、あげていいと思う。

        しおりをつける
        自然な卒乳派です
        貴方が止めたくなければ、おっぱいあげていて良いと思いますよ。
        虫歯になるというのは、健診の時、保健師さんに言われましたが、数年前なにかの番組で、おっぱいは水と同じPHだと有名な小児科医が言っていました。なので夜中に上げても大丈夫だと思いますが?
        他の保健師さんは、「私が聞いた中で、一番おっぱい長くあげていた人は(子が)7歳だったかな~」って言ってましたよ。私は3歳4ケ月まで、下の子にあげていました。もう次に子供をもうけるつもりはなく、これで今後の人生で、おっぱいを上げることも無くなると思うと、卒乳をするのを自分が寂しくて、できなかったんです。しかし、息子が幼稚園に入園するにあたり「3月でおっぱい辞める」と自分から宣言しました。で、4月に入り、本当にキッパリとおっぱいを欲しがる事はありませんでした。どこか本人にも恥ずかしい気持ちがあったのでしょうね。その前までは、甘い~、とか苦い(長く飲まない時間があると、その溜まったおっぱいは苦いみたいですよ。)とか味の評をしていまして、面白かったです。おっぱいをあげなくなると自然に出なくなりました。卒乳1年後から定期的に乳癌検診を受けてます。

        トピ内ID:1433097185

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        押し付けが良くない

        しおりをつける
        💢
        歌子
        育児に対する考えは人それぞれ。
        自分の考え方が正しいと思い込むのがよくないんじゃない?
        あなたのレスを見ていると『子供のため』『母親として』『子供が可哀想』自分がいかに立派に子育てをしているかを認めて欲しいだけに感じます。
        自分は自分、人は人でいいじゃないですか。
        あなたの育児が正解じゃないんだから。
        ちなみに3歳の子におっぱいをあげてる姿、気持ち悪いです。
        友達でも他人でもあげてる姿を見たら気分悪くなるでしょうね。
        その歳になるまでおっぱいをあげてるなんて、子供のためではなく母親の自己満足としか思えません。
        子供の事を考えてる良い母親なのねと思うより、おっぱいを与える事でしか母親としての自信を保てない人なんだろうな、と思います。
        人前で授乳する、いまだに授乳している事を人に言うのはやめてください。
        気分悪くなる人たくさんいますよ。

        トピ内ID:8017865006

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        理解不能です

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        🐤
        >私だってお酒も飲みたいですし、好きな物も食べたいです(揚げ物などは出産してからは我慢しています)

        なら、お友達が断乳を進めたのも別におかしな発言に結び付かないのでは?

        >体力的にも疲れますが、昼間は母が遊んでくれている合間などに仮眠をとったりと工夫しています。(それでも、おっぱいで起こされる事も度々(泣))

        これはおかしい!!!母って子供からするとおばあちゃんですよね?
        おばあちゃんと遊ぶのと母と遊ぶの・・・どちらが子供のためになると思いますか?
        私なら子供と接する時間はおっぱいより遊びを優先するわ


        >それでも理解を得るのは難しい事なのでしょうか?

        絶対に無理です。

        断乳より卒乳で基本はよいと思いますが限度がありますし
        人にそれを押し付けてはいけません。
        理解するなんて・・・私の常識からは無理だわ。。。。

        そんなお友達がいたら・・・フェードアウトしちゃうかも?
        育児書崇拝な友人は疲れそうだし・・・

        人それぞれで良いけど、自分の考えをゴリ押ししたり
        人の意見に耳を傾けるくらいの余裕がない人とは付き合いできそうにないわ。

        トピ内ID:4667160969

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        百人百様の考え方があるんですよ。

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        まーやん
        卒乳・断乳の仕方に正解なんてありませんよ。


        なぜ自分の育児を友人に理解してもらう必要があるのですか?
        それともあなたの育児は完璧で、世の中の女性は皆あなたに共感しなくてはいけませんか?

        自分なりの考えがあってやっている事なんですからそれはそれで良いし、
        ご友人はご友人なりの判断で育児をされています。

        他人は他人、自分は自分です。
        と、私は思っていますよ。
        ちなみに貴方の子育て方針も素敵だと思います。



        話しは変わりますが、
        トピ主さんは結局友人にバカにされるのがいやで、
        友人はお酒飲めるのに自分は子どもの為とはいえ我慢しなければならないのもいやなのでしょうね。

        今年はキャンセルしたらどうですか?

        友人の発言を軽く受け流せるようになったら付き合いを再開しては?

        トピ内ID:3578428181

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        いろんな・・・

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        ふうたろん
        いろんな考えがありますから、
        断乳を選ぶか、卒乳を選ぶかはそれぞれなんですよ。

        我が家、上二人は断乳しました。下を産むためなんですが。
        が、下が生まれると復活したりしましてね。
        3人目は卒乳を目指しましたよ。
        でも、途中から言い聞かせて、外では飲ませないなどしました。
        上も、それ見てたまに銜えたりもしてましたけれども。
        最近は、もうほとんどないです。
        ということで両方経験したということでしょうか。

        子育ての仕方ってね、それぞれ。
        主さんがされたのは「子どもは?」「二人目は?」という
        プライベートを詮索するのと同じだと思います。
        子育てって、誰一人同じ子どもはいないんですし、
        対応が違うのが当たり前で、”べき”はない。
        うちには効果的でも、相手の子には効果ないかもしれない。
        いろんな考えがあって当たり前なのよ。

        あなたが卒乳を目指すのもよし。お友達が断乳をしたのもよし。
        どちらも間違っていないのよ。
        あなたはそんな風に考えるんだね。と、認め合うのがもっとよし!
        私はそう思いますよ。

        トピ内ID:1668192728

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        どっちでもいいんだけど…

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        あられ
        あくまで『卒乳』にこだわるのなら、好きにすればいいと思う。

        でも、本当は限界なんじゃない?

        気持ち悪い等という意見は別にしても、3才になれば食事で栄養はとれるし、言葉でコミニュケーションも取れる。それでも「おっぱい」を欲しがるのは、精神安定上の問題ですよね。

        おっぱいがないと落ち着かない。おっぱいがあることで落ち着く状態は、たばこと同じな気がしますよ。

        喫煙者が禁煙スペースばかりで落ち着かず、灰皿や喫煙スペースを常に探し、ようやく一服出来た時の安堵感…。

        遊んでようが寝てようが…気がつけば「おっぱい」を探し、おっぱいで頭が一杯。おっぱいがあることで、再び安心する。

        子供(敢えて赤ちゃんとは書きませんよ)が欲し、母が応えられているのならいいのですが、トピ主さんはもう限界なんでしょ?

        寝不足続きで、実母の協力を得てまで続ける意味って何なのでしょう。
        子供も母親もおっぱいに振り回される生活は逆に可哀想に思います。

        第2子ご懐妊や投薬で、突然おっぱいから離れなければならなくなるよりも、しっかり準備して断乳するほうがマシではないでしょうか。

        トピ内ID:6567152183

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        大丈夫

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        🐧
        kiki
         トピ主さんのレスを読んでこの一文が気になりました。

        > 子どもをバカにされたような気持ちになりました。

         トピ主さんの、お子さんを大切に育てている様子、感銘を受けました。
         友人から、忘年会に誘われて迷われているのですね。

         卒乳後も私は、お酒を飲みません。
         乳幼児を忘年会に連れ出しません。
         親がワイワイ騒いで酔いつぶれている姿を
         子どもに見せて恥ずかしくない?

         お酒が好きなら、温泉orホテルをチャージして、お子さんを寝かし
        つけた後、静かに夫婦2人でお酒・ワインを楽しまれては?
         良い大人でしょ?

         居酒屋のタバコ臭+酒臭い大人の醜態+乳幼児の悲鳴と走り回る
         姿を想像しただけで幻滅!

         母親になり、子どもの環境に気がつく事ができて良かったですね。
         そろそろギャルを卒業されてはいかが?友人と会話したいなら、
         気楽にお茶したり、アルコール抜きの禁煙個室でおしゃべり・
         カラオケ・授乳もできる。

         3歳なら、幼児用ミルク・ドリンクバーも楽しめますよ♪
         

        トピ内ID:0798379439

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        とび主さんへ

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        😀
        もも太郎
        クリスマスも終わり久しぶりに小町をのぞいてみたらこのトピにたくさんレスがついてたので興味深く読みました。最後のトピ主さんのコメントを読んでトピ主さんは多分ご自分のやっている事に自信がないのだろうな、と思いました。一定年齢を越した授乳は気持ちが悪い、おかしい、、等が圧倒的な意見ですよね。特に私が’8歳までやってた’というコメントをのせたので火に油を注いだみたいになってしまいましたね。

        私は上の子が1歳半の時から欧州に住んでいます。主人は現地人ですが主人の家族を含めこちらも授乳に関してはこのレスに寄せられた様な考えを大半の方が持っておられます。何故か主人は家族の中で一人だけ考え方が違い私達はこの事を主人の家族を含め周りには言わず大事にしてきました。同じ考えを持った人達、又は認めてくれる人達にのみ秘密にはしませんでした。

        トピ主さん、所が変わってもどこへ行っても授乳に関しては大抵同じ様な反応をされると思いますよ。私はラインズさんのおっしゃった通りだと思います。同じ考え方をもった人達との意見交換を望んでおられるなら私が最初のコメントでのせたラレッチェリーグやら他にもいっぱいあると思います。

        トピ内ID:6518513759

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        子供の恥の過去になりえる

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        😝
        たまご
        小学校入学後の児童でも母乳好きな子ねえ...。
        男の子だと外で友達とサッカーとかやっているのに
        母親に授乳の時間で呼ばれると「僕ちょっと帰るねー」って帰るんですかね?
        また遊び場に戻って来た後「なんで帰ったの?」って聞かれて
        「ママのおっぱい吸いに帰った」って言うんですかね.....(呆)。
        児童時代に「これって当然なんだろう」と母親に植え付けられた考えも
        思春期、大人になるにつれ「俺は異常だった」「周りに知られたくない」
        って思ってしまうようだと恥の過去になります。
        私のいとこ(男)は
        彼女を家族に紹介する前は散々と「アノ事は彼女に絶対言わないで」と
        念押したようです。
        アノ事とは小1まで母乳吸っていた事で、小3までのオネショより秘密にしたい事みたいです。

        トピ内ID:6803778738

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        3歳って・・・。

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        みなみ
        うちの長男、3歳です。
        この子や周りのお友達がまだおっぱいだったら・・想像するだけで気持ち悪いです。

        長女の育児サークルで当時、2歳半のお友達が遊んでいる最中にお母さんのもとへ走り服をめくっておっぱいを立ち飲みしている子がいましたが。周りはみな引いていました。 だって食事だってちゃんと取れるしお話もできるのにおっぱいって・・。
        WHOがとか、卒乳が主流だとか(周りには見かけません)分かりませんが周りの人間はあまりいい印象でないのが本音だと思いますが。

        親の都合だっていいじゃないですか。
        酒が飲みたい、タバコが吸いたい、眠りたい。

        子育てするのは親です。ストレスなく笑顔で子供に接することが一番大事では?

        とぴ主さんはお母さんにお子さんを見てもらって昼寝ができるのですからいいですね。

        トピ内ID:9604903537

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        どちらでもいいんです

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        りん
        レスで3才で母乳は引くとかはいいすぎです。長く飲んでる子もいるし。虫歯も虫歯菌に感染していて、歯磨きができてない事が問題で母乳が原因ではないでしょう。でも、いつまで与えてもいいけど、いつやめるのも別にいいんです。子育てに正解とかないですから。トピ主さんはお友達の何か価値観?が嫌なだけでは?母乳にこだわりすぎてほかの事がちょっと狭い考えになっちゃてるのかもです。子育て長いですから頑張っていきましょう!ちなみにうちは4才で自分から卒業した子もいますが、4ヶ月でミルクになった子もいますけど、健康で楽しく学校に行っててどちらでもいいんだと思われます。

        トピ内ID:0353627328

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        なんだか

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        メラニー
        厭味なレスも多いですねぇ。

        【小学生で母親に授乳の時間だから呼ばれて…授乳してきちゃった】って、「授乳の時間だから帰っておいで~」ですか?!
        まさかねぇ。

        【気持ち悪い】とか、【恥ずべき過去になる】だとか…
        そんなに、【卒乳】にコンプレックスがあるんですか?

        【卒乳】がエライ訳でもなんでもないけど、人それぞれでいいじゃないですか。

        トピ内ID:8852849130

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        厳しいレスが多くなっちゃった理由は…。

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        ひまわりっ
        私は子供がいないので、3歳でおっぱいを飲んでいる子供を気持ち悪いとも思いませんし、
        (特に男の子は一生おっぱい好きですからねえ~)
        といって、断乳した人たちをオカシイと責める気持ちも湧きません。
        特に働くお母さんがこんなに増えた今の日本で、
        いつまでもおっぱいをあげ続けることは不可能でしょう。

        みなさん言っていらっしゃいますが、人それぞれ事情があるんですよ。
        もしトピ主さんの立場が変わって、旦那さんがリストラされたりして、
        トピ主さんが働かなきゃいけなくなったとしたら、断乳しないわけにいかないでしょ?

        自分が正しくて、他人のやり方が変と、自分の個人的な価値観で他人を批判するから、
        トピ主さんは責められちゃったんだと思います。
        あなただって、自分の育て方を批判されたと感じて嫌な思いをしたんでしょう?
        同じことを、他人にし返したら、同じ穴のムジナですよ。

        自分が良いと思ったら、堂々とおっぱいをあげたらいいだけのことです。
        また批判する人も、気持ち悪いと決めつけるのは同じ穴のムジナになるので、やめましょう。

        トピ内ID:2002665219

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        スキンシップ不足

        しおりをつける
        💡
        まも
        >体力的にも疲れますが、昼間は母が遊んでくれている合間などに仮眠をとったりと工夫しています。

        寝不足で母親に見てもらって寝る時間が必要なくらいならさっさと卒乳させて子供と遊ぶ時間を持った方がいい!

        遊ぶことでスキンシップをとってあげてください。

        3才であれば言うこともわかるし、少しずつ回りの空気も読めるようになって来ると思いますが。
        ママと遊ぶ時間が少ない

        スキンシップ不足(愛情不足)

        いつまでたってもおっぱいがやめられない(子供がママから愛されているか不安だから)

        だと思います。

        5才の娘がいますが1才1ヶ月で私の投薬のため断乳しましたが愚図るくらいで済みました。

        正直気持ち悪いし、理解できません。
        他人に理解を求めるのは難しいです。

        母親に頼らず自分で育児して下さい。親子で甘えきっていると思います。

        ヨコですがまさかまだベビーカーに乗ってませんよね。
        オムツは取れていますよね。
        卒乳まだでオムツしていて乗っていたら育児怠慢としか思えません。
        いとまきさんに持病がない限り。

        トピ内ID:0131840053

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        他人の子育てに口出ししてはいけない

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        koekoe
        一番大切なのは、お母さんとお子さんが幸せでいられることですよね。
        授乳で幸せを感じる事もあれば、
        お子さんと朝までゆっくり眠る事も幸せだし、
        息抜きでお酒を飲む事も、日頃の疲れを飛ばし、明日の育児のため、子供と向き合う為に必要な人もいるんですよ。

        ご友人は断乳した事で、授乳中と違ったお子さんとの幸せの時間を過ごしているわけですからいいのでは?
        もちろん、とぴ主さんの母乳育児も素晴らしいと思いますよ。非難される方もいらっしゃいますが、ご自分の育児に胸を張って下さい。

        育児のスタイルも十人十色。驚くような育児法もこれからも目(耳)にする事が
        あるかもしれませんが、「こういうのもあるのか」って感じに受け流しましょ。
        あまり自分のスタイルと当てはめないように!
        と、言っている私自信も最近まで自分の育児と相手の育児を見比べ非難していた酷いヤツです。
        親友にタイトルのセリフを言われ、やっと気づきました。改心している段階です。
        見かた・考え方をかえると気持ち的に楽になりますよ。
        周りと見比べず、自分の育児に自信を持って行きましょうね。お互い頑張りましょう~!

        トピ内ID:7066254170

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        トピ主さん応援しますよ

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        🙂
        メガネのすずき
        レス二度目。母乳育児て色んな事言われますよね
        このトピ勉強になる。立ててくれて感謝

        気持ち悪いとの意見もあるけど、そう思うのは仕方ないしあまり気にしないで
        大抵は授乳への批判でなくて、他人に目くじら立てるなって皆さん仰りたいのでは
        別に犯罪じゃないんだから人前(ご友人でも)で胸出すとかを少し考えればいいんでは

        公の場で母乳を求める場合も3歳なら言い聞かせて理解できそうじゃないですか?
        何かで気をひくとか(私はそうしたよ)
        そのかわり家ではたっぷりあげればいいですよ
        自然卒乳は日本一般では医師も含めてあまり良い顔されないとわかったし
        でも世界のゴールドスタンダードでは卒乳年齢にに上限無しとはっきりあるではないですか

        虫歯、精神的な甘え、食事の量、母乳の影響なのかそれ以外か
        確実な根拠は無いです。リスクの問題です。みんなあれこれ言います
        長く授乳した子ほど卒乳後の精神的自立が強いという研究もある。でも統計です
        絶対ではない。だから人それぞれでいいと

        周りの人の気持ちや感覚、小さいお子様の反応、そういうものに配慮して
        自分を貫くのが大事なのは母乳育児に限ったことではないですね

        トピ内ID:7998317427

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        極端な例で失礼ですが

        しおりをつける
        🐱
        りんりん
        人づて、ネットの情報などなので詳細は正確ではないかもしれませんが、こんな例があります。
        どれも小学生になってもおっぱいにすがっていた男性です。


        ・卒乳前に母親が突然亡くなり、すぐに再婚でできた若い継母におっぱいをねだり、そこから肉体関係に発展した

        ・結局断乳も卒乳も出来ず、中年以降になっても母親から離れられず、何か不安があればすぐにおっぱいをねだる(もちろん何も出ない)

        ・中学生になって彼女が出来たが、その彼女の前で母におっぱいをねだった
        (母に甘える普通の行為と、息子は思っていた)

        ・同じく彼女が出来た中学生、こちらは母にねだるように彼女におっぱいをねだり、平手打ちでふられた(もちろん相手も中学生、女性への普通の甘え方と思っていたらしい)

        ・結婚したが、わが子が妻のおっぱいを飲む姿に嫉妬した

        ・結局卒乳しても親離れできず、共依存になった

        トピ内ID:6677922297

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        虫歯は子供が辛い思いをします。

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        とくめい
        虫歯はミュータンス菌がなければ確かに発症しませんが、現実に日本人の9割超が持っていますので、菌があるという前提で口腔ケアをしないといけないと思います。

        「うちの子は虫歯にならなかった」という方はラッキーですね。私の知っているお子さんは、4歳近くまでお乳を吸っていてひどい虫歯になりましたよ。「乳歯だから別に平気」と思う方もいるかもしれませんが、現実には痛みのために食事や睡眠もままならなくなり、大変辛い思いをされました。

        年齢的に、長時間静かに口をあけていることができなかったため、大学病院で全身麻酔で治療したそうです。

        子育ては人それぞれ、とは言いますが、お子さんのために歯の健康だけはよく考えてあげてくださいね。苦しむのはお子さんですから。

        トピ内ID:3186371175

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        どっちでもいいんじゃないですか?

        しおりをつける
        🐧
        モビス
        この質問は答えは出ないと思います。
        断乳は確かに赤ちゃんが泣いてかわいそうかもしれないけど、授乳に使っていた時間を他のことに向けられますよね。結果、かわいそうじゃないのかもしれない。
        夜中授乳で起こされてイライラしていたママが朝まで寝られてより赤ちゃんと仲良く出来てるのかもしれない。

        また、授乳を続けていると虫歯になる、との話もありますが、もちろん確率は高くなるけど、それでもならない子はならないでしょうし。

        つまり、ママと赤ちゃん、もしくはそのどちらかが納得してればどちらでもいいのではないでしょうか?

        私が嫌なのは「断乳すべき」もしくは「授乳続けるべき」と意見をいちいち押し付けられることです。

        ちなみに私もやめる理由もなかったので赤ちゃんのペースに合わせて授乳を続け、1才10ヵ月で赤ちゃんが自ら"卒乳"しました。
        まぁこれも私が成し遂げた!と言いたいわけでもなく、たまたまその時期が来ただけだと思います。

        トピ内ID:8513677758

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        まんが日本昔話

        しおりをつける
        😑
        既婚
        むか~しむかし、一人の女が身篭り子を産んだそうじゃ。
        その子供は、おかしな事に3歳になっても5歳になっても
        乳を欲しがり、女も与えていたそうじゃ。
        だが、年々女は衰弱し子供は10歳になろうかと言うのに、まだ
        乳を欲しがり、女が拒むと火が付いたように泣き叫び家を壊すほどの暴れ方をしたそうじゃ。
        ある日、旅の坊さんが来て女に言った「これは鬼に付かれておりますな。お前さんの精気を吸っておるのじゃ」
        その言葉どおり、坊さんがお経を読み出すと、子供は見る見る鬼の姿に。
        恐れをなした女は、お坊さんと一緒にお経を唱え、鬼を封じたそうな。
        女はその後元気になり、また子を成したが今度はきちんと断乳したそうじゃ。めでたしめでたし。

        昔話には、心の戒めが盛りだくさん!
        子供の心の成長の為には、時には親がビシ!としないとね。
        それも、親の責任ですよー。
        子供と一緒に、日本昔話見てはどうですか?
        大事なのは、育児書より昔からの言い伝えですよ。
        必ずそこには、深~~~~~い人類の英知が詰め込まれていますから。

        トピ内ID:4294546541

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        日本の伝統的な子育て

        しおりをつける
        母乳の神秘
        日本の伝統的な子育て(明治~1960年代)

        で検索すると、

        何歳になってもなが~く授乳するのが近代までの日本の伝統的な子育てだったと言う事が書いてあります。

        ここでは事実の羅列のみで、是非は論じられていません。

        何歳になっても母乳だけだったので発育、死亡率の問題はあったようですが、
        現代社会では母乳だけで育てる方が不可能なのでその件に関してはクリアしてると思います。

        トピ内ID:5244461910

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        断乳しました。

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        うん
        4歳の子供が2歳の時に断乳しました。

        お友達の状況は分かりませんが私も夜中の授乳が辛くての断乳でした。

        私の場合7カ月頃から夜中の授乳が始まり15分に一回泣かれる状態。
        常に肘をついて頭を載せてる状態での就寝で腰も悪くなりおっぱいがはずれる度に泣かれて主人も寝不足で残業続き。
        一年もその状態で頑張ってみた結果昼間ご飯食べてないから寝ないし夜中におっぱいあげるからご飯食べない状態だった事が分かりました。
        その頃には常にうつ状態だったのか日中の会話は無くなり外に出るのもおっくうになり。
        常に食べてないと落ち着かなくなって体重も10キロ増加。
        それでも卒乳にこだわっていたけれどある時人前でおっぱいを無理やり出されてもう無理かなって思いました。
        もうおっぱい出されても気にしない状態になっていたけれどそれじゃいけないなって。

        断乳した人にはそれなりに理由があると思います。
        同じようになんで断乳するのって私も友達に聞かれたけどうまく説明出来ませんでした。
        夜中の授乳が辛いと言えば一言で説明が出来てしまうんです。
        お友達の気持ち、お察し下さい。

        トピ内ID:7879584506

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        どちらでも良いのでは

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        卒乳推進の医院で出産
        夜眠れない、食事の量が少ない、どちらも普通に断乳の理由になると思いますよ。
        それで、ご友人が安心して育児できるなら、良いじゃないですか。
        手作りおやつにこだわる親御さんが、市販のお菓子に反対するみたいな印象を受けます。

        でも一部の卒乳反対派(?)の意見にも驚きました。
        こういう話はデリケートだから感情的な意見が書かれるのはしょうがないのでしょうね。
        我が家の主治医は、兄弟が多かった昔は学校入るまで飲んでたからねと笑いますよ。
        そんな感じだったらしい大伯父たちはみんな、おおらかな性質の大人に育ち、旧帝大から国家公務員のコースをとりました。テリー・モフィット教授の発表のように、母乳だったからIQが高くなったとは思いませんが。
        実際、弟や妹が産まれて、甘えて母乳を飲む3歳児は、現在でも多いでしょうから、目くじら立てるほどのことじゃないと思いますが。赤ちゃんのように始終飲むわけじゃないし。

        我が家も、寝入りばなは3歳まで飲みました。口腔ケアに気をつけて虫歯ゼロです。レノビーゴからオラブリス使用、成人まで虫歯ゼロが目標。
        でも人には言いませでした。人それぞれですから。

        トピ内ID:5322124979

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        まよっています。

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        🐱
        みもり
        1歳4ヶ月の息子がいますが、そろそろ断乳か、それとも卒乳か、1歳過ぎたあたりからぐずぐずと考え続けていますが、まだ決心がつきません!
        結局は自分自身がまだあげたいという思いが強いのだと思います。

        ここではもう、断乳卒乳の短所長所は挙げつくされた感がありますね。

        トピ主さんのケースは、断乳の善し悪しというよりは、要は女友達同士のちょっとしたチクチクのやりあいでしょ。
        お互い、ちょっと小バカにしてチクチクやりあってるだけ。女友達にはありがちなことでしょう。お互い様でいいんじゃないですか。

        トピ内ID:4743652049

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        興味深く拝見しています

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        断乳しました
        1歳5ヶ月で断乳しました。ホントは卒乳がしたくて娘の気が済むまであげるつもりでしたが、周りの意見はそろそろ止めたら?だったし公共の場での視線も気になるし、夫が強く断乳希望でした。

        卒乳にこだわっていた私ですが、断乳して良かったと今は自信を持って言えます。断乳してから娘の体がグーンと大きくなりました。食べる量が増えたのと同時に夜も長く眠るからのようです。それまで平均以下の小さな体で心配していました。

        母乳に関してはホントに人それぞれ考え方が違うので難しいです。私の大事な友人の一人も卒乳派で3歳くらいまであげるつもりとのこと。

        子育ての方針が全く同じ人なんて居ないと思うし、トピ主様のお子様にとってベストな選択が出来るといいですね。

        トピ内ID:4830266183

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        応援してます

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        🐶
        あすか
        二人子供がおります(5歳、3歳)
        上の子は3歳半でいらないといって自ら卒乳しました。
        下の子はおっぱいに執着し、嫌なことがあるととりあえず
        おっぱいを飲むという事が頻繁にあったので、断乳を決めました。
        アメリカに住んでましたが、3歳になっても飲んでると言うと
        助産師さんには素晴らしいと言われました。

        あと、日本では母乳が虫歯になると
        言われてるけど、アメリカの歯医者さんは母乳に含まれてる乳糖では虫歯にならない。
        (私は歯医者や医療はあちらの方が日本のそれより科学的だし、進んでいるので
        アメリカのを信用しております)
        ちなみに添い寝してましたが、虫歯二人とも全くありませんでした。

        私は長く授乳できて良かったと思います。

        他の方が断乳をしてる、推奨されるからという理由でおやめならなくても良いのでは。自分は自分、よそはよそです。
        お母さんが辛くなく、子供さんも問題ない(うちの子のように気を紛らわすために飲んでたり)ようでしたら、自然に卒乳できるのを
        待ってもいいと思います!

        私は応援してます。

        トピ内ID:2070143210

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        父が・・

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        🙂
        kokosu
        初めまして、33歳主婦3人の子供がいます。

        3人の子供は、卒乳は1歳6ヶ月くらいです。
        そこには、2歳違いで子供を作りたかったので、妊娠期間の授乳ができない事も有りましたが、ほかにも理由がありました。

        私の父の話なので、何十年も昔ですが本人が話してくれました。
        妹がいたのもあり、小学校3、4年まで母乳を飲んでいたそうです!!
        私が小学校の時に聞いたのですが、かなりビックリしました。

        そして、父は超マザコン。営業に行くときも助手席に母親を乗せ、怪我をしても入院先には妻は来なくて良く母のみ。
        その父を見ていたので、絶対に好きなだけ飲ませないぞ!!と強く思いました。(関係ないのかな?とも思いましたが。)

        ちなみに、私は当時の育児書で6ヶ月までに卒乳と書かれていたので、6ヶ月以降牛乳で育ちました。
        今は、もちろん“してはいけない事“ですよね。
        今の育児書も、20、30年後には“絶対してはいけない事”になっているかもしれません。
        自分のやり方で、楽しんで楽していけば良いのかなぁと思います。

        トピ内ID:4524299577

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        で、忘年会は?

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        まほろば
        トピ主さんは断られたのでしょうか?行かれたのでしょうか?
        また色々ご報告お待ちしております。
        どちらにせよ、ストレス溜めないのが一番ですよ!
        私ならしばらく近づかないようにするな~
        うちの娘は本当にすぐ、私の精神状態を気取っていました…

        トピ内ID:7476147288

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        皆さん辛口ですね・・・

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        😨
        うさうさ
        現在、2歳になったばかりの娘をもつ母です。
        私はまだ授乳しています。
        特別な事情ができない限り、できれば自分からいらないと離れていってくれるまで待つつもりです。
        ほかの方が断乳されるのは多くの事情がある場合が多いです。
        それでなくてもなれない子育てと日々の家事等々に追われて皆さんクタクタですし・・・

        ですが個人的にはできるだけ断乳しないでいてもらいたいなぁとは思います。よくスキンシップは授乳だけじゃないとおっしゃる方がいらっしゃいますが、もちろんです。私も抱きしめたり、抱っこしたり絵本も歌も楽しくたくさんやってます。
        けれど、お子さんは○才だから気持ち悪いとかは言いすぎなんじゃないでしょうか?成長に個人差がとても大きいように心の成長も個人差があると思います。自立心が強い子もいれば、いつまでも甘えたい子もいます。成長を促す事も大切です。けど無理やりは私はできません。子供の心の成長を無視しているような気がして・・・。
        子供にとっては母親は唯一無二で絶対的な存在だと思います。
        そして日々経験が増えていく中で、怖かったり緊張したりというのを母親の愛情で乗り越えていくのだと思います。

        トピ内ID:5670986264

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        皆さん辛口ですね・・・2

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        😨
        うさうさ
        スキンシップは大事ですが、子供がこのスキンシップがあるから私はもうおっぱいがなくても大丈夫だと言うわけありません。
        おっぱいがなくても自分は大丈夫!とおっぱいにかわる安心材料がしっかり確定するまで私は待ってあげたいです。
        確定されてないから辛くて3日3晩泣くのではないでしょうか?
        記憶がないから、2.3日我慢したらいいから、というのは私の中では理由になりません。だって虐待だって一日だから叩いていいとかありえないでしょう?

        だからといって私が病気したりしたらそれこそ無理やりになるかもしれないし、虫歯は今のところないですが実際はどうなるか分からないし、賛否両論おきるのも分かりますけどね。
        もちろん卒乳に向けて促す事はしますが断乳が当たり前の風潮が強いので負けないでくださいね。
        ちなみに私は本当は早く卒乳してほしいです。
        大好きなお酒も自由な時間も限られますからね・・・けして私の自己満足であげてるとは思われたくないので・・・。

        トピ内ID:5670986264

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        母親が見てくれるっていいですね

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        momo
        0歳児を子育て中です。
        私は一日中母乳をほしがる子供に体力的精神的に耐え切れなくて、ミルクを足し、そうしたら今度は体重が増えすぎてしまい、ミルクオンリーにしました。

        実家は遠く、事情もあり頼ることもできず、ひとりで家事育児をしなければいけないため、とても一日中おっぱいをあげることはできなかったです。睡眠不足もつらく、ノイローゼになりそうでした。

        これも母親の怠慢ですか?

        トピ主さん。自分の母親に日中子供と遊んでもらって仮眠なんて、すごくうらやましいです。
        「おっぱいを続けられる環境があること」に感謝したほうがいいですよ。

        夜寝たいというのは親としてどうなんだ、といいますが、それならお母さんに手伝ってもらわない状況で言ってください。すごくカチンときました。

        トピ内ID:1137935566

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        色々な意味で参考になります。

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        ゆみこ
        まだ未婚ですが。。
        人は人って言いながら、○歳の子が飲んでるのは気持ち悪い。とか平気で言える親って、なんだか心が寂しい人だなって思いました。
        きっとそういう人は知らずに人を傷つけたりしてるんじゃないでしょうか。
        自分が親になった時は気をつけようと思いました。
        とても参考になるトピックです。

        トピ内ID:9905847699

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        おっぱい育児の違い

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        くうちゃん
        うちも娘も3歳になりますがまだおっぱいを飲んでいます。
        この時期も飲んでいる方のところはどうしてるのかなと思って最近調べていたのですが
        私の場合、今実家にすませてもらい近所で過労された方もいて迷惑をかけたくない事もあり、夜中だけほしがるときにおっぱいをあげていました。

        今だに飲んでいることを知った人に言われてしまうこともあり、余計に自分でもどうしようかと考えてしまうときもありますが、もう残りわずかな時間だし、おっぱい離れは自然に娘に任せても良いかなと感じています。

        どちらかを批判するのは読んでいてちょっとだけショックもあり、良い気はしませんでしたが、
        どちらも人それぞれで良いのではないでしょうか。みんな形は違っても今自分の出来ることを精一杯子供にしてあげる。それがベストじゃないかなと私は思っています。せかっくのママ友さんとの時間、おっぱい育児の違いに悩むよりも、色んな考えを受け入れるのも同じママとして悩みを共有できる感じで楽しくないですか。

        トピ内ID:9632438386

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        上の子のため

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        wakuwaku
        今日、1歳4カ月の下の子に最後のおっぱいをあげて、「もうおっぱいはおしまい」と宣言しました。
        上の子が4歳なのですが、上の子と下の子とでママの取り合いがすごく、周りで「下の子がおっぱいを離れないのは、上の子に対して、ママは私のもの!と見せているから」と言っていました。
        私は自然に卒乳するまで待ちたかったのですが(上の子は1歳で自然に離れましたし)、周りで上の子がかわいそうだから断乳した方がよいと口ぐちに言っていて、ついに上の子から、下の子のおっぱいをもうやめて!と言われてしまい、なんだか脅迫観念に駆られて、勢いでやめてしまったという感じです。
        なんだかスッキリしません。さきほど、張ったおっぱいをお風呂で絞ってきました。空しくてたまりませんでした。上の子をかわいがるように、とはよく言われるのですが、本当にそれで良かったのかどうか疑問です。

        トピ内ID:6546518409

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        相談の仕方間違えたね・・・

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        🐤
        ぼいん
        トピ主レスを読んでなんとなくトピ主さんの心がわかりました。
        誰だって100%自信満々で育児できないし気持ちが揺らぐこともある。友人にばかにされたようで傷ついたのかな。私、間違ってないよね?って確かめたいのかなと思いました。

        「3歳でおっぱい上げてることを友達に馬鹿にされたように感じました。3歳で授乳はおかしいですか」、ってトピならこんなに批判されなかったと思う。なのに、断乳はどうなの?親の勝手じゃない?みたいなニュアンスだからこんなに批判レスがつくのだと思います。

        人それぞれ、友人は友人の考え方で育児してるし、トピ主さんもそれなりの考え方がある。友人の「赤ちゃんじゃないんだけどね・・・」は(まだ授乳してるの?ぷっ)て言外ににおいますよね。友達が悪いです。でも友達の断乳を批判したらトピ主さんも一緒。終わり無き戦いに突入です。

        私には私のやり方がある、と一日100回くらい言ってみるとか?
        自信持ちましょ☆

        トピ内ID:0710974205

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