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    りんりん
    ひと
    結婚2年、1才の子がいてフルタイムで働いています。
    義理実家にとって初孫なので、義父母のかわいがり方は異常なほどです。
    車で10分という距離なので子供が生まれてからは、毎週末遊びにいっています。仕事をしているのでたまにはゆっくりしたいと思っても「今日はこないのー」と連絡があり、孫が見たいだろうという気持ちで、疲れていてもつれていったりもしました。
    でも最近義母が私に対して「あなたは笑顔がない、そんな妻がいる家庭に帰る夫がかわいそう」等と頻繁に私を非難します。
    私はもともと人見知りするタイプでキャピキャピした性格でもありません。どちらかといえばクールだといわれます。でも普通に義父母と普通に話もしますし、楽しい時は笑います。義母と子供と3人で食事にいったりとまずまずの関係だと思っていましたが、義母は夫に対しても私のことを「女がいつも笑顔で明るくしてないと家庭はうまくいかない、りんりんさんは失格だ」等いっているようです。(私が夫を問い詰めて聞きだしましたが、夫は私に気を使ってもう少しやわらかい表現をしていました)
    夫とは3年同棲後に結婚し、結婚後も夫にそんなことで不満を言われたことはありません。私の性格を理解した上で結婚してくれたと私は思っています。
    正直 週末はゆっくりしたいし毎週行くのはきついですが親孝行と思い行ってました。親戚の集まりも夫が仕事でいけなくても私だけ仕事の都合をつけて参加することも度々あります。
    私もできるかぎり義父母を喜ばせたい気持ちでがんばったつもりですが、性格のことをもちだして非難され悲しくて涙がでます。
    もう義理実家には行きたくない気持ちになります。夫は自分が義母に言うと言ってますが、そうすればますますこじれるような気もします。なるべく笑顔を心がけてはいますが、これ以上どうしたらうまくやっていけるでしょうか。

    トピ内ID:0928550929

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    愛想だけなのも…

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    とくめい
    キャピキャピしてる人って人の噂や陰口で盛り上がってる事が多いから、私はあなたのような人が信頼できますけどね
    常に愛想よくて口上手の人もいますが、そういう人はわりと口先だけだし…
    体調がキツイときは笑顔になれませんから、と訪問を断ったらどうですか?

    トピ内ID:0931932934

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    一理ある

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    バリオス
    旦那さんの実家に行くのは回数を減らしてもらいましょう。
    そこは旦那さんにうまく言って貰えば良いと思います。
    それと、義母の『笑顔がない』という言葉は、ショックを受けたでしょうが、
    この言葉は受け入れてみてはいかがでしょうか。
    笑顔はとても素敵だと思いますよ。
    『私は人見知りだから』とか『私の性格はこうだから』で片付けるより、一度笑顔を心掛けてみたら?
    誰だって、怖い顔をしてるより、笑顔でいる人の方が好きですよ。

    トピ内ID:6276712720

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    無理せず距離を置く

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    ジル
    よくいます。自分の価値観が世界の価値観だと勘違いして押し付けてくる人。貴方は貴方ですから堂々として下さい。ご自分のことはしっかり自分で守って下さい。理不尽なことを言われたら言い返せばいいと思いますよ。そして攻撃的な人が居るところには必要以上に行かないこと。お子さんのベビー教室があるだのと理由を付けて少し疎遠にしたらいいでしょう。自分を殺してまで親孝行するなんて意味がないと思います。先ずはご自分がハッピーでいなければ。

    トピ内ID:3400497019

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    悔しいね…

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    お疲れ様!
    トピ主さん、子育てと仕事、お疲れ様です。一度にこの二つは心身ともに大変なことだろうと思います。プラス、夫君の実家が近いためにもう一つ…。あなたは夫君の実家のご両親を喜ばせたい、その気持ち、ご両親にも分かってもらいたいですね。

    夫君との関係は悪くないのでしょう?それなら、トピ主さんの家庭としては問題ないのではないですか?夫君はあなたを理解しているのだから、そこんところ、夫君から母君に伝えてもらってもよいのではないかなぁ。

    泣きたい気持ちも想像できます。でも、あなたの味方は沢山いますよ。
    元気出して、よいお年をお迎えくださいね。

    経過を報告してくれますか?

    トピ内ID:7688685475

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    そりゃキツイわ~・・・

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    不良ババ
    フルタイムで働いて毎週義理実家へ行っても、そんな事言われるんじゃ誰だって笑顔も消えますよ。

    貴女は自分が我慢すれば事は収まる、とお考えかも知れませんが
    まだまだ先は長い。貴女が持ちませんよ。

    ここは夫に頑張って貰いましょう。
    言う事を聞き過ぎも、義親を図に乗せるのですよ。

    「うまくやろう」と思うからキツくなるのです。
    「うまく行かなくて当たり前」と思考を変えましょう。
    どの道、義理ではうまく行く方がラッキ~なんですから
    最低月半分は家族でゆっくりする事を夫と話し合って言って貰いましょうよ。

    仕事をしてるのですから、まず夫に貴女の息抜きを分かって貰うのが最前の方法。
    そうすれば夫も、親に何か言われても「今日は無理」等々、言ってくれるのではないのかな。

    貴女も何か言われても、ビクビクしないで聞き流して行く事も必要ですよ。
    頑張って!!

    トピ内ID:1611624570

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    他人の笑顔は自分の顔でもある

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    💔
    pico
    フルタイムで仕事しているんですよね、そりゃ疲れもするでしょ、週末くらい、ゆっくり過ごしたいですよね。

    訪問回数を減らしたらどうです?
    毎週のように、こちらが訪問する必要、ないでしょ?
    義両親、仕事はしてないんですか?
    リタイヤ祖父母なら、時間が有り余っているから、どうしても孫の顔を見たければ彼らが動けばいいんじゃないの?
    (ただ、押しかけられた場合、帰ってくれと言えないから、それはそれで厄介ですけど)

    笑顔は確かに大切です。お姑さんの言う事も、あながち間違ってはいないと思います。
    笑顔の少ない家庭からは幸せは去っていくし、笑いは福を呼び込むので、笑う事はとても大切ではあります。笑いの少ない人の周りは寂しいです。

    >私の性格を理解した上で結婚してくれたと私は思っています。
    この言葉にひっかかるんですが、主さんは、自分が笑顔が少ないことは自覚しているんですよね、それはそれで否定はしませんが、お姑さんのような印象を持つ他人も実際は他に今までいたかも知れません。今も。
    笑顔が少ないけど、それが自分だし、それを変えるつもりもない、というスタンスにも感じます。

    トピ内ID:4789754241

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    ちゃんと言ってもらうといいと思う

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    🐱
    にんにん
    人間って欲張りなんですよね。
    お嫁さんが毎週末子供つれてきてくれるなんて、トピ主さん頑張っていらっしゃると思いますよ?毎週帰ってきてくれるのが当たり前になって、トピ主さんを疲れさせていることも気に留めず「もっと笑え」なんて、失礼だと思います。「じゃあ心から笑えるように、私に気を仕えや ごるぁ!」とキレるわけにもいかないですしね。

    旦那様の言い方も考えないといけないと思いますが、あなたがこのまま我慢していても相手には通じないし、あなたが言えばこじれます。
    私は義父(隣に住んでます)の干渉に夫のため、と我慢してきましたが耐え切れなくなり、ノイローゼのようになってしまい、実家に帰ったことがあります。そのとき、夫が何度も話しに行きました。義妹もたしなめてくれたようで私が戻ったときには義父は挨拶以外私に関わることはしなくなりました。その後三年、今は少しずつお互いに相手を思いやりながら距離を縮めることに成功しています。嫁がお願いしても「何言ってんだ。わがままだ」ですまされてたことでも自分の息子がいうことには耳を傾けたりします。旦那様に任せてみてはいかがですか?

    トピ内ID:7408297987

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    毎週孫に会わせてくれる優しいお嫁さんに

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    なんだそれは
    会う度に非難ですか。そっちの方が人を暗くする話ですよね。人の悪口や文句ばかり言っている妻がいる家庭はどんなものなんだろう?と、トピ主さんに代わって言ってやりたい衝動にかられます。私もフルタイムで子育てをしてきましたので、トピ主さんがどんなに頑張って、義父母を喜ばせようとしてこられたのか、よく理解できます。でも、ちょっと無理をし過ぎかなと思います。

    トピ主さんがどんなに傷ついたかを、旦那様に真剣に伝えて、理解してもらってください。「お義父さんお義母さんを喜ばせたいと思って、どんなに疲れていても、頑張って会いに行っていたけれど、会えば私の性格非難で、あなた(旦那様)がかわいそうという話ばかり。行く度に傷つけられるなら、もう私は行きたくない。逆の立場になって考えてみて。あなたが、私の両親に毎週会って、行く度に毎週、性格を非難され続けたら、どんな気持ちになる?具体的に私がご両親を傷つけるような言動をしたならともかく、笑顔がない、暗いとずっと言われ続ける私の気持ちになってみて。このまま無理を続けたら、もう私が壊れてしまうし、身がもたない。あなたの実家には行けないわ」と私なら言います。

    トピ内ID:3885937173

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    うまくやりたければ

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    ss
    >悲しくて涙がでます。
    トピ主さんのおっしゃることもわかります。しかし
    >これ以上どうしたらうまくやっていけるでしょうか。
    うまくやりたいなら気にしないことです。やりたくなければ、気にしてください。
    実親でも同じでしょう、聞ける事は聞くし聞けないことは聞けない。

    >人格を否定された気がします
    これは、トピ主さんの感じたことで、相手の意図とは限らないでしょう。文化は各家庭で色々ですよ。
    「小異を捨て大同に着く」(だっけ?)で大きな心で見ると子供にもいいですよ。

    トピ内ID:3180231902

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    ケンカは売らなくてよいが

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    こねず
    嫉妬に狂った姑とは距離を取る以外、安心した生活は手に入れられませんよ。

    無理して合わせて我慢しても、結局は限界が来るのです。
    頑張った分、限界が来た時は滅茶苦茶になってしまいますよ。

    トピ内ID:4580654948

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    ありがとうございます

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    りんりん
    励ましのお言葉に思わず涙がでてしまいました。
    日々の生活が忙しすぎて気持ちに余裕がなくなっていたのかもしれません。

    義理実家に行った時は、子供がこんなことできるようになったとか、保育園でこんなことがあったとか普通に話していて、特に笑顔がなかったとも思っていませんでした。確かに大口あけて笑ったりはあまりないかもしれませんが(でも楽しければ笑いますよ)「子供の話をしている時は笑顔だったけどさっきテレビを見てる時は無愛想だった」等言われます。

    私自身おとなしいほうですがなじもうと努力もしているつもりで、遠方に住んでいる夫の従姉妹(同じ年、子供も同じ年)からは「りんりんさんは一見おとなしそうだけど話すと楽しくて友達になりたい」といっていただきました。(社交辞令かもしれませんが)
    でも義母から見ればきっと笑わないかわいげのない嫁なんでしょうね。確かに至らないところは多々あると思うので、反省すべきですが・・・

    夫に気持ちを伝えて、少し義父母と距離をとって様子を見てみようかと思います。
    毎週行っていたので義父母が納得してくれるか心配ですけど。

    トピ内ID:0928550929

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    義親に振り回されるな!

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    強嫁
    義親に色々言われても、旦那様はあなたのそのままがいいと言っているのでしょう?

    そこまで義親の言う事に振り回される必要はありません。よほど義親は尊敬出来る人格者で、彼らに「いい嫁だ!」と認めて貰わなければ、あなたは自分の人生やっていけないのですか?

    (同じ嫁として)義親にはできるだけ好かれ、認めて貰いたい気持ちは分りますが、彼らから合格点を貰えなければ失格で、嫁資格を剥奪されるわけでもなし、いちいち義親に言われた事、気にし過ぎです。

    あなたがいつものようにクールでいても、あなたの家庭は上手くいっているし、笑顔が足りなくても旦那様はそれでいいわけでしょう?旦那様から妻として合格点を頂ければ、義親から失格でもマイナス点でもいいじゃありませんか?!

    何か言われても「そうですね、でも、夫はこんな私で大満足だし、家庭も上手くいってます!○○(子供)も上手く育っているようです!」と、言っていればいいのです。(実際上手くいっているんだからー)

    トピ内ID:4463625165

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    優しいお嫁さんですね

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    😀
    ぐんぐん
    人柄のいい主さんの事ですから、義父母に対し負の感情を持つことさえ
    苦しくありませんか? 他の人とは、自分を謙遜し互いを尊重して会話が出来るのに
    義父母とは出来なくなってきていたり。そしてそれが一番苦しい。

    私がそうでした。義父を早くに亡くし、一人息子と家を切り盛りしてきた優しいしっかり者の義母。
    義母を不安にさせたくなくて、よく自分も一人で遊びに行っていました。

    ところが会えば会うほど義母の事を嫌いになっていく出来事が。
    私が座ると分かっている席にいつも何かを置いていたり
    一番びっくりしたのは、義母自身は自分の義父母に生涯二度しか会っていなかった事。

    結婚して二年、「今後は盆とお彼岸と年末年始、子供のイベント事以外会わない」と夫に伝え、
    現在実行しています。義母はとてもおろおろ慌てている様子。
    盆に五ヶ月ぶりで会った時は、結納の時の様に私を立ててくれましたし
    今日はクリスマス会でしたが、和やかに夜までお喋りに興じました。
    なにより以前のように義母に優しい気持ちで接することが出来ました。

    主さんも、合う回数を減らしてみることをお薦めします。

    トピ内ID:9618900368

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    つらいですね…

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    🐤
    ラジ
    ご自分の内面のことを言われると、とてもつらいですね

    トピ主さん、今まで十分過ぎるほど、よくやってきました。

    フルタイムで働いて、お休みの日も訪問…。それは疲れて、笑顔も出なくなりますよ。

    何か理由をつけて、徐々に訪問を減らしていったらいかがですか?

    ご主人と子供さんとの生活を大切にしてください。

    トピ内ID:0858892606

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    一休みしましょう

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    座敷犬
    貴女が 頑張りすぎです
    フルタイム働いて 家事 育児をこなして 休みごとに義家・・・そりゃ 疲れるわ 笑顔なんて 期待せんといて!! 無理だわ 壊れるよっ
    ご主人は どうしてあるの?
    家事 育児 手伝ってくれますか?
    フルタイム働いてるって事は 保育園ですか?・・そしたら お子様にとっても 日曜は 「嬉しい お母さんの日」だと思いますよ 祖父母に大事にしてもらうのも大切でしょうが まず 親とのスキンシップです せめて 半分 半分に 今週行ったら 来週は家 家族で・・と しましょうよ で だんだん 月1くらいに ずらしていく・・とかね
    フルタイムはたらいて 家の事もして 文句もいわず 休みには義家に来てくれているお嫁さんの時間が どんなに ゆとりのないものか ご主人は 親に説明をしてもらいましょう
    とりあえず 間引き運転です 毎回行くから 当たり前になっているのですよ貴女自身を 休めてあげてください
    会いたい 会いたいと あちらが騒ぐなら 貴女には 片付ける家事があるからと ご主人に 連れて行ってもらいましょう 貴女は昼寝でもしてて下さい 休みましょう 壊れる前に!!!!

    トピ内ID:8348827376

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    月1回なら感謝される

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    ももんがの言い分
    精神・身体的にきついのに毎週行くのはどうかと思います。人間って不思議なもので、毎週行っているとそれが当たり前になってしまうのです。逆に月1~2回不定期の訪問なら、よく来てくれたと、それだけで感謝されます。

    できるかぎり義父母を喜ばせたいと、自分のキャパを無視して行動するからイタい目に遭うのです。言葉は悪いですが、少ない労力で相手を喜ばせたいなら、手持ちのカード(この場合は義理の実家訪問)は軽々と出さないことです。あたりまえのことになってしまうと、ありがたみが薄れるばかりか、逆に要求が多くなるのは仕方ないことです。

    今後、大切なのは、”訪問は義務ではなくトピ主夫婦の好意であること”をさりげなく伝えることです。その方法としては、時々、子供がらみの行事がある、体調がすぐれないからなどと理由をつけてドタキャンし、相手の意(毎週来いということ)に必ずしも従わないようにするといいです。でも、この方法は、トピ主夫婦が経済的に自立していることが前提です。何でも親がかりで依存しているのに義務(毎週の義理の実家訪問)をしないのはルール違反ですよ。

    トピ内ID:9471963628

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    大人の笑顔は作り笑い

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    ひきつってるかも
    義母の言うことはたとえ一理あってもよくよく考えれば正しくても、腹が立ちますよね。わかります。

    トピ主さんは20代前半ですか?
    25歳過ぎたら、もしくは少し譲って30過ぎたら、作り笑いができたほうがずっと生きやすくなると思います。
    自分が楽しいときだけ笑えるのでは、足りないんだと思います。

    今回の、泣くほどつらい機会をきっかけにして、処世術をひとつ学びましょう。
    口角を思いっきり上げて、歯をみせて、作り笑顔ができるよう練習しましょう。
    「笑顔は金儲けやで!!」
    という某先生のことばを心の中で自分に言い聞かせて。

    トピ内ID:8186346851

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