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    学歴の考え方の乖離と結婚

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    😨
    tokiwa
    恋愛
    はじめまして。
    院卒30才男です。彼女は高卒30才です。
    結婚を考えていますが、最近特に迷っています。
    学歴と人格は関係ないと今でも本気で考えています。
    しかし、彼女家族の考え方にどうしても納得できません。

    彼女家族は
    「大学なんて遊びに行くところ」
    「高卒だって立派な人間はいる」
    「子供をわざわざ大学まで行かせても意味がない」
    「実際親戚の○○は大学に行ったけど、失業中だろ」
    等、大学を批判します。矛先は私にも来ます
    「○○君(私)だって、やっぱり変なところあるものね」
    「大学いくと、やっぱりそうなっちゃうのかな」
    「娘が仕事していた時も、大学で遊んでたんだよね」
    とか、人格否定に近いことまで言われます。
    (国立工学部に遊ぶ暇がないということは理解してもらえませんでした)

    ただ、私の両親も高卒と中卒でしたので、別に親の学歴自体はたいして変わらないのが、ますます私が分からなくなっている部分です。
    私の父は就職後、下積みから始まり200人程度の工場の取締役工場長までなりました。
    そして、今まで見てきた新入社員の扱われ方や能力を見て
    「絶対に大学に行くべき(ただし名前だけの大学には行くな)」
    と強く言われ、私も反発しながらも最終的に修士課程修了しました。

    彼女は、特に親から進路について指導されることもなく、高校を卒業し仕事を始めました。

    彼女自体は良い女性だと考えています。
    しかしそのこと(家族の学歴批判)だけがどうしても引っ掛かります。

    これだと、将来子供のことでも、勉強への指導や進学について、絶対におおごとになると今から心配しています。

    このような考え方の違う家庭で育った同士が結婚した場合、うまくいくものでしょうか?
    それとも、やっぱり考え直すべきなんでしょうか。
    経験談などあれば教えてください。

    トピ内ID:4616401048

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    よ~く考えた方が

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    blank
    galaxy
    彼女のご両親は学歴コンプレックスが強いのですね。

    今後その様な方達と家族としてやっていけるかな?

    彼女はそれについてどう思っていらっしゃるのでしょうか?

    よく時間をかけて考えた方が良いかも知れません。

    結婚は一生の事ですから、、、

    トピ内ID:5069540241

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    自信を持って(笑)お答えします

    しおりをつける
    😠
    おやじい
    大学批判をするような考え方の奥底には、学歴に対するコンプレックスがあるのです。あたかも高卒を肯定し、大学を遊び、意味がないと言っているように聞こえますが、実際は、「大学出ていなくても、立派にやっているんだ(負けるものか)」と言う意識があるのです。
    確かに、遊びに行っているような学生はたくさんいますよね。特に日本人は、卒業と中退を同等に考えている節があります。「その大学に入れたんだから、たいしたもの」という意識があり、実際に適当にやっても卒業できてしまう。しかし、偏差値の高い大学ほど、きちんと勉強する学生の割合は多くなります。
    従って、その人次第なのですが、コンプレックスによって、大学出たから優秀だとは言いたくない、ただそれだけです。
    このような方たちは、ひとたび、孫が優秀だったりすると、今までのことを棚に上げ、「○大に入ったんだよ」などと自慢したりするものです。
    従って、あなた達次第なのです。大学など・・・などと言われるのには、一理あると、鷹揚に構え知恵と理性を見せることです。彼女さえ、あなたの素晴らしさをわかっていてくれれば、それで良いのです。

    トピ内ID:5840921796

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    stop!

    しおりをつける
    red
    その結婚やめたほうがいい。

    学歴に関係なく立派な人や人間のクズは存在します。当たり前です。
    だから、トピ主の「大卒という学歴」を否定しているのではなく、トピ主自身が否定されていると考えるのが妥当。

    トピ主親のように高等教育の意義を理解している人なら「大学は遊びに行くところ」と「大学に行かせても意味がない」とは言いません。

    子供の教育にも狭い了見に基づいてしつこく干渉されそうです。
    彼女がトピ主と同じ考え方ならまだいいのかもしれないけど、そういう家族と親戚になるということは子供を大学に行かせたら今度はその子供が批判の対象になるし、大学に行かせようとしている時点で夫婦揃って批判されるんでしょう。

    面倒になることは明らか。絶対やめたほうがいい。

    トピ内ID:4753078994

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    家族じゃなくて・・・

    しおりをつける
    🙂
    20代男性。
    彼女自身の学歴観を聞いておくべきでは。

    そこが一致していれば何も問題はないでしょう。

    親の言うことなど、聞く必要はありません。
    同居するなら別ですが。

    トピ内ID:4201609445

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    彼女次第

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    blank
    ポニョ
    彼女はどう考えているのでしょうか。

    まず、トピ主さんと同様に子供は大学までいかせたいと考えているのか。

    仮にそうだとして、次に、自分の両親とあなたの間に入ってきちんと盾となる気概があるか。

    この2点で彼女次第かと思います。

    トピ内ID:8757642756

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    ここはひとつ余裕を見せて…

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    blank
    ももんがの言い分
    そんなに学歴批判をしているとは思いません。これくらいのことで悩んでそうすると言いたいです。彼女の両親にとって、経験したことのないことはわからないので身近な例から言っているだけのような気がします。ここはひとつ余裕を見せて、相手の言い分を受け入れながら反論してやりましょう~。

    ”大学なんか遊びに行くところ”…そうだったらよかったのだけど、勉強についていくのが精一杯で遊ぶ余裕がありませんでした。ははは…。

    ”高卒だって立派な人間がいる”…それはあたりまえのこと。小学校しか出ていない人でも立派な人は立派。

    ”子供をわざわざ”、”親戚の○○は”…よくわからないけれど、その人によるのではないかと思います。

    ”○○君ってやっぱり変”…それ言っちゃうのですか?カンベンしてくださいよ~。

    ”娘が仕事していた時も”…残念ながら遊んで卒業できるほどの能力はなかったです。凡人ですから~。


    オヤジの戯言をまともに受け取る必要などないです。

    トピ内ID:3282892312

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    大人に成りなさい。

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    blank
    ルビー
    今晩は、書き込み見ました、学歴で迷っている事自体笑えますよ、誰と結婚するのですか、お父様お母様関係ないでしよ、本当に好きなら
    そんな相談する事無いです、まずは、貴方がまだ幼いですね、結婚は彼女不幸にするかも、もっと貴方自信が大人に成ってから考えては
    このまま結婚は、駄目だと思います、男は損な小さな事で迷って如何する彼女に失礼ですよ、最後は2人での問題です、親など関係無い
    時間掛けて勉強しなさい、

    トピ内ID:6884165745

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    やめた方良いです

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    blank
    タヌキ
    私も,自分の学歴,彼女の学歴(現妻),両親の学歴・職歴,彼女(現妻)の両親の学歴が,トピさんと全く同じです.
    多分,トピさんも同じだと思いますが,学歴に関係なく両親を,職業人として尊敬しています.

    ただ,大きく違うのは,両方の両親とも,高等教育の重要性が十分わかっているということです.

    よく,大学生は遊んでいると思われがちですが,少なくとも国立大学の理系学生は,寝食を忘れて
    勉強,研究に没頭しているのが普通です.院では,大晦日,正月も関係なく研究室で実験をしていました.
    その中で身に付けた知識や技量などが,現在の仕事の基礎になっています.

    ただ,この様な事を知らない親戚は,トピさんの彼女のご両親と同じような批判をしていました.その度に
    説明していましたが,全く理解してもらえませんでした(今は疎遠にしています).

    多分,彼女のご両親に理解してもらうことは不可能です.それでも,結婚に迷わないようであれば,
    結婚すれば良いでしょうが,迷われているのならやめた方が良いと思います.

    トピ内ID:6464789098

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    学歴の考え方の乖離と結婚 に対するひとつの意見

    しおりをつける
    blank
    冬彦
    一生懸命勉強してきて、社会人になって、やっと人並みに恋愛も出来て、
    それは充分 幸せなことだと思います。

    これからの世の中、"自己責任!"と小沢さんが言い続けてこられたように
    どんどん日本的な良い面がなくなって、ドライな世の中になって行きそうです。

    そんなちっぽけなことで、意見の食い違いを出し合わなくてもいいじゃないですか。

    とても厳しい世の中に突入しているので、2人で協力し合って少しでも楽しい人生を送るための話し合いをされたほうが、前向きだと思います。

    トピ内ID:7124997795

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    上手くいかないと思います

    しおりをつける
    blank
    海ぶどう
    私も学歴による差別は反対ですが、正直に言って上手くいかないと思います。

    学歴がないだけならいいのですが、学歴コンプレックスを持っている人で、しかも人格否定に近いことをよく言ってくるのですよね? トピ主さんが御心配のように、これから子どもの育て方他、夫婦でも意見が食い違うことは多々ありますし、親戚づきあいもある。自分だったら、絶対にやめます。

    正直にいえば、学歴が違うと、やはり物事の考え方や価値観が全然違う、と思います。トピ主さんは大学院まで出られているんですよね?(彼女の御家族は「大学や大学院=遊んでいる」という考え方を絶対に捨てないと思いますよ。そもそもトピ主さんの仰ることに耳を傾ける気がないと思います)。

    実は私は実の母が高卒学歴コンプレックスの持ち主です。何をしても「高学歴はこれだから」というフィルターを掛けてしか物事を考えられない人が身内にいる苦痛は筆舌に尽くしがたいです。違う意見に耳を傾けることができるということ自体が、教養なのだなと思います。

    トピ内ID:3903298054

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    視点が違うような・・

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    blank
    夫婦の窓
    彼女のご両親は、
    学歴にコンプレックスがあるのでしょう。
    彼女はどうなのでしょう?

    彼女のご両親については、こんなに詳しく書かれているのに、
    彼女の考えが、一つも書かれていないのが不思議です。

    トピ主さんは、彼女のご両親ではなく、
    彼女と結婚をするのですよね?

    彼女のご両親が、
    トピ主さんにそのような失礼な発言をしている時、
    彼女は、どのようにしているのでしょう?
    私ならば、自分の親に意見しますけど・・。

    結婚後は、彼女の両親より
    彼女の考え方や行動が重要になりますよ。

    私は高卒で、夫は大卒です。
    夫は、私を見下しませんし、私も劣等感はありません。
    ただ、私の経験上、大学に行った方が良いと思っています。
    それなので、
    子供達を大学に行かせる考えを夫婦で共有しています。

    私の親が、夫婦で共有している考えに難癖をつけたり、
    夫を悪く言えば、私が跳ね返しますよ。

    彼女のご両親ではなく、彼女とよく話し合って、
    冷静に彼女を見て判断する事が大切に思います。

    トピ内ID:7623085930

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    上手く行かないと思う

    しおりをつける
    blank
    黒タイツ
    現在でそれだけいろいろ言われるようだと
    結婚すればもっと言われそうですよね。

    やはり似たような環境で育ってきた人同士の
    方が上手く行くと思います。

    一時のことならいいかもしれせんが、
    今後何十年と付き合うわけですから、
    良く考えましょう。

    トピ内ID:9207176043

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    ずるい方法ですが

    しおりをつける
    blank
    チュン夫
    経験はありませんが、学歴の違いを批判する親に彼女が反抗するくらいでないと将来、難しいように思います。
    彼女のご両親がサラリーマンか、自営かでも見方が変わると思います。

    ずるい方法で申し訳ありませんが、

    彼女のご両親・あなたのご両親・彼女・あなたで顔合わせのようなことを行なうのはいかがでしょうか。そこで、あなたのお父様の(教育に対する)考えも語ってもらう。彼女のご両親もいろいろ言うでしょう。

    その場でみんながそれなりに円満に話せれば問題ないかと。
    そこで親同士が喧嘩するとか、後で悪口を言ってるようだと、考え直したほうが良いかもしれません。

    トピ内ID:9803786259

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    将来の伴侶には不向きでしょう

    しおりをつける
    😝
    yui
    それ、将来の決別が決定的です。
    子育てに完全に影響がでますから。

    こうやって負の連鎖って続いていくのですよね

    トピ内ID:8890626160

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    しっかりしてね

    しおりをつける
    🎂
    問題点がずれていませんか?

    考え方の違い云々というより、彼女のご両親がひねくれているか、変わり者だという事じゃありませんか?
    考え方が同じ人なんてほとんどいません。
    気の合う彼女とトピ主さんの間でも考え方は違いますよ。
    ただ、考え方の違う相手に対してどういう態度を取るか、それが人となりなんでしょう。
    そういう所に引っかかっておられるんだと思います。
    そういう癖のある人とは私なら距離をとります
    貧乏くじを引く人生を送るだけですよ。
    付き合ってろくな事はありません。

    トピ内ID:3392319039

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    それはあなた次第では?

    しおりをつける
    🐤
    あひる
    学歴を気にしているのはご自分ではないでしょうか?

    義父母からそういわれたら、逆に『私の親も大卒でなくて叩き上げで工場長にもなりましたから、仰る通りですね』と答えれば、それでその場は済みます。

    ただ、実際大卒、更にそれよりも修士卒というだけで、給料の等級が違うこと等、いろいろと社会には学歴による格差があります。その点もご説明されたら良いのではないでしょうか?


    経歴だけ立派で仕事のできない人もいますから、御自分がそうならないことを心に決めて頑張れば、それで十分ではないでしょうか?

    お相手の方がご自分のパートナーとしてこれから一緒に生きていけると思えば結婚すれば良いし、これぐらいの価値観の違い等は上手にスルーしてしまうようにされたら如何でしょうか?

    最初は話題も無くそんなことばかり話すでしょうけど、結婚してしまって、子どもが生まれたりすれば、話題はまた移りますし、あなたが出世していけば、会社の等級が早く上がって出世が早いことなどで、自ずと大卒の方が有利ということが証明されますよ。

    あとはご自分の働き次第ですよ。
    頑張って下さいね。

    トピ内ID:6373152838

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    うまくいかないと思います

    しおりをつける
    blank
    tzz
    はっきり申し上げますが、結婚してもうまくいかないと思います。

    大卒(や院卒)の人を差別する事は、高卒や中卒の人を差別する事と
    本質的には変わらないと私は考えています。

    「逆差別」も、単なる「差別」と一緒なんですよね。。

    原因がコンプレックスだろうと何だろうと、
    そのような発言をされる人は品位と教養が無く、正直頭もよろしくないと思います。
    トピ主さんとは完全に価値観が異なるのではとお察しします。

    彼女さん自身は、そのようなご家族のご発言を聞いてどう感じてるんでしょうね?特に深く考えていないようなら要注意でしょう。

    トピ内ID:1494347925

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    コンプレックス裏返しでしょう。

    しおりをつける
    blank
    ふみこ
    実は恥ずかしながら、うちの夫がそうでした。
    うちは私が短大卒、夫は大卒ですが名もない地方の大学です。

    娘は国立大卒でそこそこの企業に勤めていますが、同じ大学の医学部の方と知り合いおつき合いをしていました。
    卒業後数年して、医師となった彼氏を初めて家に連れてきたとき、夫は娘の彼氏に「舐められまい」として虚勢をはり、彼の仕事や彼が今までしてきた努力を私が誉めると、夫はわざとそれを無視し、関係のない自分の親戚の自慢話を始めたりしました。お酒が入っていたせいもあったのですが…。

    娘の彼氏も、初めて我が家に緊張して挨拶に来たでしょうに、なぜもう少し暖かく心から喜んでいるという態度で迎えないのか、私は彼氏に申し訳なく、虚勢を張る夫を恥ずかしく思いました。

    あなたの彼女のご両親は、あからさまにあなたの学歴をけなすなど、虚勢を張るばかりでなく性格も悪そうです。
    彼女も今の時代に高卒で働きにでることに疑問も持たず、あまり勉強好きではない様子。
    価値観の違いは結婚すると大変ですよ。

    トピ内ID:5332344348

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    話し合わないと

    しおりをつける
    blank
    ぴよこ
    家庭環境の違いは、皆ありますが、理解してからでないと大変です。
    特に彼女とそのご家族はだいぶ偏った考え方してますよね?
    違和感を最初は我慢できると思うのですが、それをひきずって、のちのち何とかなるものではありません。
    わかってもらえませんでした、とありますが、話し合いができない(理解しようとしない)相手なら私は結婚考えます…
    もう一度よく話し合いをしてみては?

    トピ内ID:2593642703

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    彼女の家族の話でしょう?

    しおりをつける
    🐤
    motoko
    大事なのは彼女がどのように考えているかということだと思います。
    あなたが彼女に、大学で何を学び、どのような生活を送っていたかを話してあげればいかがでしょうか。
    ちなみに私は大学に通っていましたので、理系の学生が実験などでどれだけ忙しかったかは、よくわかります。文系の学生と一緒に遊んでいた人達はみんな留年していました。

    話は変わりますが、私の父も弟も公務員ですが、夫の父や親類は皆民間企業に勤めています。余程公務員が嫌いらしく、よく税金泥棒と言います。
    ついに我慢できなくて、「火事が起きた時、泥棒に入られた時、どうしますか」と聞いてしまいました。
    それ以来、私の目の前では言わなくなりました。

    結婚とは価値観の違う者どおしの結びつきです。まずは話し合い。それでも平行線の時は、考え直せばいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:8983180872

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    コンプレックス

    しおりをつける
    blank
    彼女の家族の言葉はトピ主さんの学歴に対するコンプレックスの裏返しだと思います。
    学歴が無いことをトピ主さんに見下されたくない一心で、過激な発言が飛び出しているのではないでしょうか?
    トピ主さんが学歴を鼻にかけていないこと、彼女や彼女の家族に敬意を払ってくれることが分かれば、その様な言動は自然と無くなると思います。

    私は大卒ですが、彼女の家族の言葉に一部同意します。
    高卒でも頭のいい人はたくさんいますし、遊ぶために大学に行く人も少なくないと思います。

    トピ内ID:7553894376

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    彼女はどうなのか

    しおりをつける
    blank
    いやあ
    彼女家族が、一般論として「大卒だからって大したことはない」と思うのは問題ないと思いますが、トピ主さんに面と向かって「変」「遊んでた」と言うのは問題ですね。
    将来家族の一員になるかもしれない人に対して、デリカシーがなさ過ぎます。
    というか、嫌われているのではないかとさえ思えます。

    彼女自身は自分の家族が自分の恋人をけなしているときに、どういう態度をとっているのですか?
    必死になって、トピ主さんの擁護をしてくれていますか?

    いざというときに、家族と絶縁してでも、トピ主さんについていってくれますか?
    そうでなければ、彼女さんとの結婚は見直した方が良いと思います。

    トピ内ID:6996285568

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    おふたりで、そのことについて話し合われる必要がありますね

    しおりをつける
    blank
    おれんじぺこ
    彼女のご家族は、学歴に対して強い劣等感があるのですね。確かに学歴と人間性は必ずしも一致しないでしょうし、「高卒で立派な人はいる」のはその通りだと思います。学歴にこだわる必要はありませんが、一方で、大卒を徹底的に批判しないと気がすまず、怠惰に過ごしているはずと決めつけたいのは、実際は相当に学歴のことを気にしておられるのでしょうね。頻繁にそんな言葉を聞かされたら、トピ主さんが辟易されるのは無理もないと思います。

    彼女自身は、そのことをどう考えているか、問題はそこだと思います。彼女自身に劣等感が強くなく、学歴問題に過剰に反応する態度がないなら、あまり心配要らないかもしれませんが、自分の家族のゆがみをどれだけ正確に分析できていて、そこからどれだけ距離をとって、夫婦単位でものを考えようとしているかがポイントだと思います。そのことについて、むしろ話題にされて、一度おふたりで真剣に話された方が良いと思います。彼女が冷静にそのことについて理解し、落ち着いて話せるようなら、ご家族だけの問題で決めない方が良いようには思います。過干渉を回避(拒否?)するには、夫婦間の協力が不可欠でしょうね。

    トピ内ID:6501775678

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    コンプレックスの裏返し

    しおりをつける
    🐴
    アリッサム
    トピ主さんの気持ち、よく理解出来ます。

    ウチの両親が、まさにこういうタイプの人でした。
    国立大卒の友人が送ってきた年賀状を見て、
    「大卒なのに字が下手ね」
    など馬鹿にしたり・・・。
    ただ、これは自らのコンプレックスの裏返しの言葉なのです。
    母親は中卒で、
    「私は家が貧乏だったから高校に行かなかったの。勉強は出来たの。」
    など、誰からも聞かれて無い事をよく喋ったり・・・。
    ただ、そんな母親に対し、
    「いくら字が上手だって、学歴が無いよりマシ。」
    と言い返したら、ものすごい剣幕で叱られた記憶があります。
    その時に感じたのは、『やはりコンプレックスなのだな・・・』という事。
    おそらく、そのご両親はとてもプライドの高い人達だと思います。
    学歴の事をつかれる前に、自ら釘を刺しているといったところでしょうか。
    本当は、学歴のある人が羨ましいのですよ。
    別の所に行けば、
    「ウチの娘婿は大卒だ。」
    などと、自慢してるような気がします。

    トピ内ID:2322231830

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    学歴は

    しおりをつける
    blank
    人を支える思想のようなもの、な気がします。
    私は短大卒で、父と姉が国立大学卒、母は高卒です。
    私は現在建築業界で働いています。
    この業界は中卒もいるし、高卒も多く、少ない大卒はやはり妬みの
    目で見られていると思います。坊ちゃんだから、という発言です。
    学歴が高いから人として立派だということは、まったく関係無いということは
    今まで生きてきたなかで理解出来ます。
    ハングリー精神というのはどこに行っても、一番強いパワーになると思います。
    が、しかし、それは働く仲間連中に思うだけで、家族になる人にはあまり当てはまらないと思います。
    性格も似ていて、生きてきた環境が似ている人、思想が似ている人と一緒になることが
    一番幸せな結婚だと思います。
    人の気持ちは変わりますが、思想や価値観が似ているということは
    変わらないものだと思います。

    トピ内ID:4677654043

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    学歴に限らない

    しおりをつける
    blank
    こゆき
    自分たちのやり方が一番と思うのは別にかまいませんが、相手を否定して優位に立とうと
    されると辛いですね。
    マウンティング??
    学歴だけじゃなくて、今後いろいろなところで否定されそうです。

    そういうとき、彼女はどのような態度を取りますか?
    ご家族を諌める態度に出るのなら良いですが、たぶんそうではないのですよね。

    そのままのあなたを受け入れてほしいこと、学歴云々ではなくて、あなた自身を
    否定されている気がしてつらいこと、ご家族の大人げない応対をやめさせて欲し
    いことを彼女に真剣に訴えてみてください。

    その後の彼女の反応を見て、じっくり考えてください。

    トピ内ID:0863029337

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    止めた方がいい

    しおりをつける
    blank
    そば
    どうしてそんな家庭の女性と結婚されようとするのか不思議です。
    私は都内の国立大理系修士を出ていますが、大学の知り合いの中で高卒の女性と結婚した人は知る限りおりません。
    社会に出ても、派遣で入る女性も短大卒以上ですし、出会うことが少ないので結婚は珍しいです。

    それでも駆け落ちするくらい好きなら止めませんが、女の私の目からみて、
    >彼女自体は良い女性だと考えています
    痛い。

    結婚したい相手には優しくなるのが当たり前です。
    女性慣れしなさ過ぎです。
    工学部だから女性少なかったのでしょうね。
    一生のことだからよく考えてくださいね。

    トピ内ID:9073052064

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    考え方の違いは厳しい

    しおりをつける
    🐤
    四十代
    私は高学歴子持ちキャリアおばさんです。
    教育が大切という家庭で育てられ、両親とも高学歴、結婚相手の家風もそんな風です。
    姑は高卒ですが、夫の兄弟もすべて大学をでており、それが当然という雰囲気です。
    仕事で50代、60代の中卒、高卒の人と一緒になりますが、子供は大学にまで当然いかせる、という人ばかりです。
    いまどきこどもを大学にいかせるきのない人とは全く話が合いません。
    自分はとにかくこどもにはできるかぎりの教育をと考えるのが私の価値観です。
    結婚相手がこの価値観から外れていると私自身は結婚は無理でした。

    トピ内ID:2372492738

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    母親の影響

    しおりをつける
    blank
    mimi
    奥様の学歴が低いだけなら多少デメリットはあるものの
    奥様がトピ主さんの教育方針に賛成し
    トピ主さんが教育担当となることで補えるでしょう。

    でもその女性のご家族はコンプレックスがあるようなので難しいでしょうね。
    その女性自身も内心ご家族と同意見だと、おおごとになるでしょうね。

    つまりは、母親が子供の教育や受験に際し
    母親自身が指導できないまでも
    宿題やテキストは日々きちんと終えるように言い聞かせ
    学習内容については
    「お母さんにはこの問題は分からないからお父さんに聞きなさい」
    と言う母親であればトピ主さんが教育役を引き受ければ済みます。

    母親がトピ主さんが仕事で不在の間に
    「お父さんはうるさく言うけれどそんなに勉強しなくてもいいのよ」
    という教育をしたとしたら?

    残念ながら、母親の影響力の方が大きいですし
    父母のいう事が違えば子供は混乱します。


    結婚だけならトピ主さんが嫌味を我慢すれば良いですが
    子供を望むなら難しいでしょうね。

    トピ内ID:4995410123

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    難しいと思います。

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    タタキアゲ
    乖離のある家庭で育ちました。

    難しいです。
    片方を肯定すると、もう片方を否定するように見えてしまうことから、
    常に諍いが起こります。

    実際は、彼女のご両親は学歴にこだわりがあるのでしょう。
    でなければ、大卒だろうが高卒だろうが気にしようと思わないでしょう。
    かといって、認めてしまえば「婿が一番」で、それもキツイでしょう。

    率直に言えば、相手のご両親に貴方を受け容れる余裕がまったくありません。
    トピ主さんが全面的にフォローする労力を費やすつもりがあるなら、

    私は御免ですが。

    トピ内ID:3424335560

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