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    対義母パニック?アドバイスください

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    😢
    てるてるまる
    ひと
    トピを開いていただきありがとうございます

    義母は悪い方ではないのですが、自分中心な所があります
    私は弱い所があり、その義母と会うたびに傷ついてばかりです
    結婚前に夫の親戚から「この人(義母)は大変だよ」と言われていたのですが、これほどとは思いませんでした

    結婚後すぐ、義母に会う前や会っている日におかしくなることがありました。おなかの調子が悪くなるのはいつもで、急に目の前が真っ暗になって倒れたり、息苦しくなったり

    インターネットで見ているとパニック症候群の症状に似ていたので、神経科でカウンセリングを受け、今は安定剤を出していただき義母と会う日はそれを飲むとおかしくなることはありません

    なので、義母と会う時はそれを飲むようにしているのですが、義母は市内に住んでいるので突然何の連絡もなしに来ます
    そして当たり前のように家にあがって来ます
    そういう時はすぐにデパスを飲んでも間に合いません
    なんとか悟られないように気をつけますが、辛いです

    義母と会う時以外はそんなふうになったことはありません
    夫から遠回しに「子供が部屋散らかしてることもあるし、用事で外出してることもあるから来る前に連絡くれ」と言ってもらっているのですがダメです。外で会っても急に「じゃあ、お宅でお茶でも飲んで帰るわ」とか言い出してさりげなく断るのに一苦労です

    まさか義母に「お義母さんに会うときだけパニックのような症状が出てだめなので、急に来られると困ります」「薬を飲まないとお会いできないので」とは言えません
    でもせめて「急に来る」というのだけは止めて欲しいんです

    この状況で角が立たず急な来訪をお断りするにはどんな言い方をすればいいでしょうか

    よろしくお願いします

    トピ内ID:8406620141

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    貴女が変わらないと!!

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    😝
    ririko
    初めまして。私も義母との関係に悩んだ時期がありました。
    アポなし訪問は当たり前、近くに来たら必ず寄る。
    居留守を使うと家をぐるっと一周まわって確認…

    メールが来ただけで過呼吸になり、無理して義理の実家へ行っても
    車から降りられないんです。足が震えて…

    夫なんかアテにできなので私は真っ向から立ち向かいました。
    既に親戚の方から「大変よ」と言われているのならその
    ドギツイ性格は周囲も分かってるんですよね。でしたらこれ幸い!!
    いい嫁を演じなくてもいいんです。嫌われたっていいじゃないですか。
    突撃訪問にはインターフォンで対応。情けをかけるのは良くありません。

    角が立たない急な断り方なんてないんです。
    それにこれで気付いてもらえたらラッキーじゃないですか?
    うちも義母もこれでだいぶマシになりました!!
    言いたいことも我慢せずに言うようにしてます。
    結婚して5年、やっと良好な関係を保てています。
    安定剤を飲まなくても大丈夫になりましたよ☆

    嫌われてナンボ!!って思うのがカギです!!

    トピ内ID:3332695002

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    そんなに頑張らなくて良いですよ

    しおりをつける
    blank
    みや
    ご主人様にお母様が原因とは言わずに体調が不調で
    通院している事を伝えて頂いて下さい
    ありのままの姿をお母様に見ていただくのも良いかもしれません

    ストレス抱えたままだとパニック障害は治りませんよ
    良いお嫁さんよりも身体の方が大事です

    トピ内ID:1331725253

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    はっきり言う。

    しおりをつける
    blank
    haruka
    「体調が悪いので 通院しています。静養しています。」
    と お義母さんに伝えて下さい。

    「お義母さんが原因です」とは言えないでしょうが。

    今時のお義母さんにしては 好き勝手にされているようですね。
    少しは嫁の苦悩を分かって欲しいものです。

    私は30年近く前 義母に言いたい放題に言われていました。
    20年以上 その状態に甘んじていましたが
    途中 どうしても義実家に行かなければならない日に
    体中にひどいジンマシンが出た事もあります。
    精神的なストレスが原因だったようです。

    義両親が亡くなった今
    あの頃 何故あんなに我慢していたのだろう?
    と 自分でも不思議なくらいです。

    義母が怖い人で 自分の気に入らない事があると
    怒鳴りつけたりするので 怖くて言いたい事も言えませんでした。
    今となれば 無駄な我慢だったと思います。

    今はお嫁さんにも自由のある時代です。
    無駄な我慢をせず 楽に暮らしてください。

    トピ内ID:6858564901

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    物事の本質の問題から逃げている

    しおりをつける
    小春
    真正面からぶつかる事を避けて問題を先送りしても何も解決しないのではないでしょうか。
    ご自身で気付いているように、自分自身で自分の弱い所と向き合って前に進んでいかないと、例えですね、義母から解放されたとしても、世の中色々な人がいるのですから、第二第三の義母のような人は現れますよ、そしてその度に逃げるのですか?

    自分の病気について、どれだけ夫と話し合っています?
    自分の気持ちを正直に伝えています?
    失礼ですが、文面からはそれが感じられませんでした。

    義母の来訪を物理的理由で断り続けたとしても、将来、顔も会わせずに過ごす事は不可能でしょ。
    ストレートな物言いで悪いですが、物事の本質から逃げているとしか思えないので、トピ主さんが求めているような安易な解決策も思いつきませんし、それは何の効果もないと思います。

    トピ内ID:2421025732

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    薬あわないのでは?

    しおりをつける
    🐤
    デパスは即効性ないんじゃないかと。私はソラナックスを処方してもらいました。即効性ありますよ。

    トピ内ID:9503914744

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    居留守しかない

    しおりをつける
    🐤
    びび
    トピ主さん、お優しいんですね。

    私には簡単で主さんには難しいかもしれないけど・・・夫から言ってもらってもダメならば、あとは居留守しかないですよ。

    ええ、居留守ってばれたっていいんです。
    「歓迎してません」てわかればいいんです。

    自分の心を守るほうが大切ではないですか?

    私はアポなしに来る人には、社でも家でも基本的に居留守します。
    「いつも居ると思うなよ」っていう姿勢で。一度懲りたら次は必ず連絡してから来てくれますよ。ていうか、毎日アポして来られても嫌ですから、たまに応対したり、たまに居留守したり・・・ではどうでしょう。罪悪感なんか感じることないですよ。向こうは勝手にこちらの都合おかまいなしにやってくるんですから。

    トピ内ID:9149014500

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    良いお嫁さんはやめる

    しおりをつける
    blank
    悪嫁
    そこまでの拒絶反応が出ているのに、まだ必死に対応していこうとされているのが
    あまりに健気でつらくなります。もう良いお嫁さんはやめては?
    旦那様に正直に、でも責める口調でも無く、お話してみては如何でしょうか。
    母親の性質を客観的に見る冷静さをお持ちの旦那様のようですし。
    あなたの楯になってくれるかもしれません。または回避方法を教えてくれるかもしれません。

    その義母様とは長いお付き合いになる(可能性が高い)と思います。
    そんなに我慢なさっては体を更に壊してしまいますよ?
    もうすこし御自身の体を労わってあげてください。
    相性はあるのです、それは仕方の無い事です。
    まったく角が立たずに処理するというのは困難です。
    また、角が立たずに相手に納得してもらうのはこの場合無理だと思いますよ?(義母様の性格を考えて)

    トピ内ID:1319195452

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    こういうのは、どう?

    しおりをつける
    🙂
    リト
    私なりに、考えてみました。

    急な来訪については、「最近、貧血がひどくて体を休めているときがある。来てくれたときに寝ていても申し訳ないので、事前に連絡して!」とご主人に言ってもらったらいかがでしょうか?
    貧血は女性に多い症状なので、「急に貧血の体質になってしまった」とか適当に説明しておけばいいと思います。

    外で会って、行きたい!となったときは、「すみません。○時から来客の予定があります。」と言ってみるのはいかがでしょうか?普通なら、相手も遠慮してくれると思いますが…。

    うちの義母も自己中心的ですよ~。お互い苦労しますね。

    トピ内ID:5015129799

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    義母は気付いた位がいいのよ

    しおりをつける
    😉
    乙、お疲れ様。
    トピさん、同じ理由でパニックを煩った私から言わせて貰えば
    義母にハッキリと理由は言わなくても、避けられているっと
    少しは気付かせた方が良いとおもいます。
    きっとトピさんが辛いのをひた隠しに会ってるので、迷惑な所
    が自分にあると自覚ないです。(むしろ仲良しと思ってるかも)

    私の義母も、頼まれごとや甘えられたときに率先して手伝い、
    仲良くしようと努力した結果、もっとやって頂戴と果てが無くなり
    パニックになりました。
    それからは電話があっても出ません。突然の訪問も居留守です。
    徹底して行動をしてからは、少しずつ顔色を伺ってもらえる様に
    なったので・・・。
    参考にならなければスミマセン。

    トピ内ID:2734274249

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    😢
    てるてるまる
    トピ主です
    いろいろとご意見ありがとうございます。力強く励まされましたし、考えさせられるご意見も多くて参考になります

    そうなんですよね、いい嫁を止める気構えが要りますよね
    それさえできない自分が情けないです

    症状を言えないのは理由がいくつかあって、薬は処方していただいてるもののお医者さんにはっきりパニックと言われているわけではないので言えない。
    以前それらしい事を臭わせて話をしたのですが、自分はキツい姑の下でどんなに苦労したかの自慢を延々と聞かされ、そんなふうにならないように気持ちをしっかり持ちなさいと説教されたことがあり、それが再度あるのかと思うと恐いのもあります。
    主人の実家とうちの実家が近く、義母は時折うちの実家にも連絡なしで行き(作った野菜などを届けてくれるのですが)、私の親にいろいろと言って行くので私の親が心を痛めます
    「てるてるまるさんに訪問するのを断られる」「孫にもいろいろ届けたいのだけど、てるてるまるさんが嫌がるので」などと言っていくようなんです
    長くなりましたので別に続けます

    トピ内ID:8406620141

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    ありがとうございます2

    しおりをつける
    😢
    てるてるまる
    トピ主続きです
    私の実家には少し私の症状は話しており、私の親も「そちらにだけではなくて、うちにもそうなんですよ」などと話してフォローはしてくれるのですが、来るたびにそういう話をしていくので親もしんどくなって、義母が言ったことを伝えて「家にあげてあげたら」と言う時があります
    ましてや義母に「パニックです」なんて言おうものなら、うちの実家に何を言ってくるかが恐いです

    主人もその度に私がキレるのでフォローしてくれますが効き目がありません

    主人にとってはそれでも大切な母親ですし、これ以上言うと今度は夫婦仲が悪くなりそうです

    やはり自分を改める他ないんですよね
    悪い嫁になる、それができればいいんですが…

    トピ内ID:8406620141

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    すみません

    しおりをつける
    😢
    てるてるまる
    言いわけ・愚痴のようで申し訳ありません
    皆様のご意見を受け入れ先を考えてはおります

    突然来る事については主人からも言ってもらっていますし、私からも言いました
    しかし義母の生まれ育った所は田舎でふらっと寄って上げてもらうのが普通だったようで、またそういう時代でもありました
    今でも友人などとはそのようにしているようで誰も苦情を言うひとはいないらしく「連絡してから来て」というほうが不思議で納得できないようです
    主人も「そういう所に住んでいたからなあ」と諦め顔です
    居留守も考えたことがありますが、義母はもともとが悪い人ではなく息子を可愛がってくれるので息子は義母が好きです
    なので玄関でインターホンの他に「○○(子供の名前)、ばあばだよー」と大声で言うと息子が玄関を開けてしまうし、それを止めてまで小さな子供の前で義母に居留守を使うのは息子の心にどう映ってしまうかを考えるとできないのです
    なので「角のたたない断り方」などという甘い考えを持ってしまうのかもしれません

    トピ内ID:8406620141

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    実母から言ってもらう

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    blank
    牡丹
    トピ主さんの実家まで現れて「てるてるまるさんに訪問するのを断られる」と言ってるのなら好都合。実母さんから言ってもらいましょう。『娘は昔から突然人が来るとパニック状態を起こすことがあったんですよね。潔癖症と言うか。完璧に準備が出来てないとパニック起こすらしいんですよ。ですから、大変申し訳ないんですけど行く時は1本電話してやってくださいませんか?』義母さんだけと言わずに『誰でも』と実母から言ってもらうほうがいいのでは?

    トピ内ID:1481871726

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    見栄

    しおりをつける
    blank
    riko
    トピ主さんが見栄を捨てないと変わらないんじゃないですか?

    私もパニ経験がありますが、結局自分自身が打破しない軽減しないんですよね。
    一番の原因は自分の心の持ちようだから他力本願では根本的な解決にはなりません。
    トピ主さん自身が変わらないと。

    お互い育った地域の常識が違うのだからどの道どっちも心底納得はないでしょう?
    譲れないものがあるなら、自分が声をあげないとと思います。

    トピ内ID:6380665138

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    このまま行くしかありえません

    しおりをつける
    😠
    冷子
    トピさんの義母に対する恐怖よりも、貴方の怒りが勝つ日まで
    このままでしょう。
    あれもダメ、これもダメ、と迂回路ばかり探してると元の道に
    戻るだけですって。
    いままでのレスは義母とケンカしろってことじゃなく、
    あなたの主張をなさったら?って事なんです。
    義母が悪者っと判らせるのではなくて、義母の望むとおりの
    付き合いは出来ない事、それぞれにペースがある事を
    判ってもらう事なのよ。
    それを面と向かうと角が立つと思うのなら、やんわり態度で
    (居留守など)ってことだと思います。
    それもダメなら、トピさんはご自身の体を労りながらも
    今のままでもしょうがないでしょう。
    辛口失礼しました。応援しています。

    トピ内ID:6060619747

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    脳内変換

    しおりをつける
    💡
    アンナ
    突然こられたら「いまおなか下しているところなんです。ごめんなさーい、緊急事態中なんです~。また今度」

    わたし、これしつこいセールスに使ってますけどね。トピ主さん、嘘じゃないぶん言いやすいのでは?

    >「お宅でお茶して帰るわ」

    「お宅で」を「喫茶店で」に脳内変換します。
    「そうですね、じゃ、あのお店にしましょう」と義母さんを連れていきましょう。

    「お宅でお茶って言ったんだけど」と言われても「あら、ここ素敵じゃないですか。ほら、いろいろメニューありますよ~」

    アナタ、ニホンゴ、チョット通じないヨメになるといいアルヨ。

    トピ内ID:1974947986

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    今を大切に1

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    blank
    もも子
    大変ですね。
    私も親からの暴力、姑の心無い言葉、子供の反抗期・・・
    長く心療内科でお薬を頂いてましたが、あることで心のダムが壊れ、
    寝たきりになってしまいました。
    会社員の夫がヘルパーさんと交代で介護してくれました。
    が、結局は介護疲れで、一例ですが、
    シャワーを使う時にイライラした夫が私の服をハサミで切り刻んだり・・・
    怖くても声も出せませんでした。
    その後、精神科に数カ月入院しました。
    その間、姑が家事と子供の世話をしてくれました。
    医師から病名、家族としての対応のしかた、注意すべき点などが夫に伝えられ、
    夫も沢山の専門書を読んで、退院後の私への接し方などを勉強してくれました。
    舅・姑は私の状態を理解してくれたのだと思いますが、関東から関西へと転居し
    ました。
    今では夫、舅・姑の判断をありがたく思っています。
    退院して8年がた経って、つい先日、姑に「ありがとう」を伝えることが出来ました。
    やっとそこまで快復したのだと思います。

    トピ内ID:3440535466

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    お大切に2

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    blank
    もも子
    最初は小さいほころびのように見えるかも知れませんが、心のダムが壊れる前に、
    ご主人と面と向かって正直に話し合い、
    お義母様に遠慮してもらえるように伝えていただくのが一番だと思います。
    また、お義母様に対しての対応の仕方をあなたにとうとうと仰った医師ですが、
    その方の話しを100%信頼しないで下さい。
    今までに20人を超える精神科医の方々とお会いしましたが、その方その方で考え方が
    違います。
    私が通っていた心療内科の先生が仰ってましたが、精神科医は専門の教育を受ける必要が
    ありますが、心療内科は特別な資格がなくとも内科医などが併設することが簡単だそうです。
    で、私の病状が急変した時、その心療内科の先生が「心療内科でできる投薬、経験と知識
    の範囲を超えたので、精神科を受診して下さい」と、夫に仰ったそうです。
    幾つかの精神科を受診して納得のいく病院に入院し、お薬が変り、私も激変したように
    病状が改善しました。
    きちんと患者と向き合って話を聞いてくれる医師に出会えるといいですね。
    また、心療内科より、精神科の医師の方が優しく話を聞いてくれるように思います。

    トピ内ID:3440535466

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    何度もごめんなさい

    しおりをつける
    blank
    もも子
    しつこくて申し訳ありません。
    トピ主様が心配で・・・。
    できれば入院設備のある精神科を受診してみては如何でしょうか?
    「精神科」というだけで偏見や世間体があるのかも知れませんが、なんと言っても
    「心の病い」専門です。
    入院しなくとも、入院設備のあるところに通っていれば、もし夜中に発作を起こしても、
    当直医がいるので、電話一本で処方されているどの薬をどれ位飲めばいいかを教えて
    もらえます。
    症状がひどければ、行って点滴をしてもらえることもあります。
    また複数の精神科医がいるので、自分に合わないと思えば、主治医を変えてもらえます。
    ケースワーカーもカウンセラーも人材豊富ですし、主治医同様、合わなければ、変えて
    もらえます。
    私の場合は、
    1時間待って3分診療という、機械的に「前と同じお薬を出しておきましょうね~」
    という医師が苦手で、いつもゆっくりと話しを聞いてくれる先生にお願いしてます。
    どの病院が自分のケースに合っているか、気になる評判は?などは自治体の保健所など
    で教えてもらえます。
    どうか、自分自身が壊れる前に、勇気を持って行動を起こして下さい。

    トピ内ID:3440535466

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    小春さんへ

    しおりをつける
    blank
    ネコ小僧
    遅かったかもしれないけど…

    このトピに関してはやっぱり、
    トピ主さんが義母様に意思表示をしっかり
    なされるべきだと思います。

    が、小春さんの意見には違和感があります。

    この世に『第二第三の義母』は存在しません。
    小春さんの仰せなのは、社会に出て、例えば
    職場の人、近所の人の事を指してるのだと
    思いますが、そういう方々と義親は違うんですよ。
    異質なんですよ。
    私もトピ主さんと似た苦しみ味わっている最中です。
    離婚を考えたり、家出も考えたことあります。
    何故苦しいかと言うと、相手が一度でも愛した伴侶の
    実親なのだからです。
    職場や近所付き合いで悩めど、家庭が安定していれば
    多少は耐えられるはず。
    でも近所(ちなみに私の場合は同敷地)に住む義親が
    苦痛になるのは、ホントに自分を責めてしまうし
    苦痛になるんですよ。

    上手く説明出来ないけど、
    義親の苦しみと、社会一般の人間関係の苦しみとは
    一緒にしないで欲しいですね。

    乱文失礼致しました。

    トピ内ID:4134805749

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    あなたが出かけていく

    しおりをつける
    blank
    40代
    ここは荒療治ですが、薬を飲んで、あなたから出かけていくことを提案します。
    利点は薬を事前に飲んで行ける事と、自分の都合の良い時間に行ける事です。
    義母は連絡なしで来るのですから、連絡してから行く必要はなし。息子さんの年齢にも寄りますが、預けられるようなら、「ちょっとお願いします」と言って、あなたは買い物にでも行ってしまえばよい。
    そして、息子さんが大きくなってきたら、仕事に出ましょう。そうすれば、仕事中は義母に会う事はないので、警戒しなければいけない時間は大幅に短縮します。
    義母が連絡もなしに家に来た曜日、時間、前回会ったときからの時間、等を記録し、その傾向を知って対策を立て、義母が来る前に、義母に会いに行ってしまうのが、荒療治ではありまずが、やってみる価値のある方法と思います。
    義母がいい人ということなので、義母になれて、一緒にいてもパニックにならないようがんばって下さい。逃げてもだめですよ。気を強く持って、向かっていって下さい。がんばれ!

    トピ内ID:2531457543

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    まずは冷静に

    しおりをつける
    🐶
    mmm
    昔の私のようです。私も同じように悩み、義母の件で夫婦仲も難しくなり、悩み泣いて、ノイローゼになりました。もう自分の力ではどうしようもないと判断し、専門医のドアをたたきました。カウンセリングもしばらく泣きながら通いました。その中で感情的に言うのではなく落ち着いて冷静に会話をすることを学びました。義母は夫の母親であり、子供たちの祖母であり尊敬できる人ですが、ただ自分勝手で周りがみえなくなってしまうのがわかり、義母が気分を悪くしたとしても、こちらにも用があるため、前もって来る前には連絡をしてほしいとか一方的に愚痴や批判が始まると私はこう思いますといじわるではなく道理を通して話すように努力しています。今までは全部を受け入れてきたんですが、まるでうちはごみ捨てばのように義母のストレス解消の場になってしまい、反論をされて最初はむかついたようですが、最近はだいぶ気を使ってくれるようになり、私もやさしいことばも少しづつふえました。親しい仲にも礼儀は必要ということだと思います。それから無理していい嫁はしなくていいのです。あなたはあなたですから。

    トピ内ID:0215539893

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    無理をする必要はありませんよ

    しおりをつける
    🐶
    わんこ
    てるてるまるさん、我慢なんかしなくてもいいと思いますよ。
    あなたはご主人と結婚されたわけで、ご主人の実家と結婚したのではありません。
    ご主人と幸せに暮らしていくことをまず、第一に考えましょう。

    価値観や発想の違いで人を傷つけている人ははっきり言われないと分からないのです。
    あなたが、説明するというのはちょっと難しいですから、ご主人やあなたのご実家から強く言ってもらいましょう。その際、関係がこじれるのは仕様がありあせん。

    雅子さまをご覧下さい。ストレスの原因が違うと思いますが、例え、陛下や皇后との関係がギクシャクしても皇太子さまがきちんと守っているじゃないですか。
    それでいいのです。

    トピ内ID:5639611317

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    再度ありがとうございます

    しおりをつける
    😢
    てるてるまる
    トピ主です
    いろいろなご意見、本当にありがとうございます
    同じような経験のある方のお話もとても参考になります

    カウンセリングは一応受けています
    デパスがなくなると精神科に行くのでその時先生とお話はしています

    そうなんだよね、と自分に染みる内容もあれば、目から鱗のご意見もあり心強いです
    どうしても義母に言ったりすることができず、勇気を出して言った後には誰に言われるわけでもなく罪悪感や不安感が出てしまうので行動を避けていたところがありました

    今すぐきっぱりというのがいいのだとは思いつつ、どうしてもできそうにありません
    皆様のご意見を参考に自分に無理せず、できるところからの対処をしてみたいと思います

    トピ内ID:8406620141

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    姿を隠す事だけが防護ではないと思う チームプレーが大切

    しおりをつける
    💋
    美秀
    こんにちは。いきなりですが、「誰も悪人ではないし、悪人に値しない。誰か(トピ主さん・義理母さん・旦那さん・実家の方々等)を悪人にしても、不自然な感じが残って後々面倒・厄介・不幸・後悔が残る事態になる予感がする」のです。
    トピ主さんが変わるというのが気軽な方法ですが、どう変わるかが問題だと思います。トピ主さんは悪人でもなければ気の強い方でもない、冷静で感情豊かな方。
    トピ主さんが理論武装や説得をせず、外聞・プライド捨てて素の姿を見せたほうが「旦那さん他周囲がトピ主さんの見方である限り」上手くいく方法かなと思います。旦那さん・ご実家の了解を得てくださいね。義母様が御機嫌を損ねた(離婚だ・孫を渡せと言ってくる???など)場合を考えて周囲はしっかり味方につけておいてくださいね!
    つまり、パニック状態を義母様に見せてもいいんです。ただ本当の理由は言う必要なしです。辛そうに「珍しい事ですが気分が優れない」「昨日の疲れが」「目が回るくらい忙しくて」「事前にご連絡頂ければよかったのですが」等位は世辞でどうぞ。しつこく理由を聞いてきたら、旦那様に誤魔化してもらいましょう。
    乱文失礼しました。

    トピ内ID:4928834863

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