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    友人が子連れで遊ぶ理由

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    🐶
    chibikoro
    ひと
    アラフォーの主婦です。
    いつも子連れで遊びに参加する友人Aの相談です。
    彼女はいつも明るく元気で会えば楽しいです(友人Aは離婚歴あり、上の子供にごく軽い障害あり)
    私は既婚ですが婦人病で不妊、子供が苦手でその現状を友人Aも知ってます。

    私の年代の同姓友人は子持ちでも12歳以上が多いです。
    いわいる子供の手がかからないので昔からの友人とここ数年は月に1度以上は会ってます、
    その中に必ず子連れで外出する友人が数人います。
    特に友人Aは二人の子持ちで下の子(女の子12歳)を夜でも何処でも連れてくるほどです。

    大人と一緒にいると子供は無表情・無言でつまらなそうに一人でゲームや漫画を読んでいる状態。

    私が彼女を無理に誘ってるのかな?と思い早々に引き上げようとすると
    「ごめん子供がじゃまだよね、でも貴方の事が気に入ってて一緒に来たがってて・・」
    と言われれます。
    当日突然に子供連れもあり、時には子供NGな場所を予定してた時や
    友達A自身から「子供抜きで」と言われても日程が近くなって「やっぱり子連れでもいい」と言われるときもあり。
    最近はちょっと困惑してます。

    「ごめんね子供は好きで来たがっているだけだから気を使わないで、赤ちゃんじゃないし邪魔させないから」
    といわれても、子連れでは場所や時間が気になってしまいます。
    そんなに子供に好かれているとも思えないし真意が別にあるようでちょっと疑問です。
    こんな時、皆さんならどうしますか?

    トピ内ID:1803647739

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    軽い障害のある子を

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    とと

    置いては来れないんじゃないですか、
    これからも子供抜きで、とAが言ったとしても
    子供抜きは考えられない状態じゃないかと思うのですが、
    Aはもしほんとに子供抜きだとして、お子さんをどこに預けるのでしょう

    トピ内ID:9864570900

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    不思議

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    子連れとわかっていてそれが嫌なら何故会うのでしょう?
    よくわかりませんが。

    >でも貴方の事が気に入ってて一緒に来たがってて
    これは苦し紛れの嘘かもしれませんね。

    どうしますかって・・・
    私なら「子供はつれて来ないで」ときっぱり言うか、会わないかの2択です。

    トピ内ID:9553017546

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    (本人)早々に回答有難うございます。

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    🐶
    chibikoro
    早々に回答有難うございます。

    追記ですが・・Aと私はご近所。
    実は以前はAは実家で子供を預かって(実家も近所)岩盤浴・夜飲会等 子供NGの場所に子供抜きで遊んでました。
    彼女も場所により割り切っていたような気がします。

    それが子供が成長するにつれこの1、2年子連れ9割。

    上の子の軽い障害とは
    私から見ると年よりは幼く、ちょっと落ち着きがない?という程度。
    彼女、笑い話の様に話すので状況を理解できませんがトラブルは普通に兄妹喧嘩程度で子供をおいておけないという感じではないです
    この前、珍しくAと子供無しで会い、子供を実家に預け(私を気遣って)帰りに最寄の駅で軽く食事にしようとなり彼女が子供に電話した時、既に最寄駅に数十分前に娘1人で待っていたのです。
    夕方近く12歳の女の子が1人で駅前に1時間近くウロウロ居るのは普通でないような・・
    私にママを取られる?と思っているのでしょうか?

    トピ内ID:2440712526

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    憶測ですが…

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    ワザビ
    Aさんの上のお子さん、男の子ではありませんか?
    だとしたら下のお子さん(12歳女の子)を連れ歩く理由が判る気がします。
    丁度、第二次性徴期の真っ只中です。しかも軽い発達障害の兆候有ですよね。
    公的な掲示板で書くような内容ではないので、これ以上は書き加えませんが、できればAさんへの夜のお誘いは控えられてはどうでしょう?

    Aさんもストレスなど溜まるでしょうが、そのたびに娘さんを連れまわさなくてはならない状況は感心できません。
    上のお子さんは一人っきりで放置しているのでしょうから。

    トピ内ID:2238133473

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    子供が不憫

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    🐤
    すずめ
    未成年の子がいる母親がなぜ、そんなに頻回に遊び出歩くのでしょうか?まして子供の生活などに影響を及ぼしてまで?Aさんは子供への愛情より自分の娯楽を優先させていますよね。娘さんはそれを感じるから、不安なのでしょう。トピ主への嫉妬ではなく。自分は父親がいなくて(父親に去られて)母親しかいないのに、その母の愛情も薄い(母親も去るかも)という恐怖感があるんじゃないかな。
    お子さんが思春期を過ぎるくらいまでは、Aさんを誘う回数を減らしたらどうでしょう。

    トピ内ID:9052668482

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    お互い様ってことにしたらどうでしょうか?

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    よるくま
    レス拝見しました。

    トピ主さんが「普通でない」と感じたことそのものが
    そのお子さんがかかえている障がいなんじゃないですか?
    「いい聞かせられない」というのは外から見るより
    親の行動を制限するものです。

    トピ主さんが
    >婦人病で不妊、子供が苦手、ということを理解してもらいたいように
    Aさんも融通のきかせ辛い子育てについて友人たちに理解してほしい。
    そこをお互い様ってことにして欲しいなぁ。

    できるなら、このあたりで一度、腹を割って話してもいいかも。
    トピ主さんの意向で大人だけで会う機会を設けるなら
    お子さん連れで会うことを前提にした機会も設けては?

    大人会の場合、Aさんは子供次第でドタキャンOK。
    子供会の場合、トピ主さんは気分次第で行けないことがあるのもOK、とか
    そんな友達関係もありかもしれないですよ。

    私は不妊治療経験者で子供はあきらめました。
    なのでこれからの人生で友人が大きな宝になると思っています。
    Aさんだって大変な子育てに対して親しい友達の理解は欲しいでしょう。

    そのあたりを補い会える関係が築いていけるといいですね。

    トピ内ID:3595440052

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    デリケートな問題を抱えているのかも

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    こるどん
    娘さんは、お兄さんと二人きりになりたくないのかもしれません。
    彼女が12歳ということは、お兄さんは13歳以上。身体だけは思春期を迎えているはずです。Aさんが娘さんを同行させるようになったのが1、2年前からだとすると、時期的にも合っているように思います。

    ええと、つまり……。
    Aさんは「娘を息子から守っている」というケースも考えられるんじゃないかな、と。こんなこと友人には絶対相談できませんし。
    遠まわしに書いてしまいましたが、なんとなくお分かりいただけるでしょうか(ちょっと自信が無いです……)。

    あくまで推察にすぎないので、他のご友人には決して話さないでください。「かもしれない」が「そうなのだ」に変わってしまう可能性があるので。Aさん本人にも聞かないであげて欲しいです。
    あと何年かして、娘さんの行き先が他(友人の家とか塾とか)にできたら、きっと付いてこなくなると思います。

    トピ内ID:1663904852

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    私の話

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    blank
    さばめし
    私が小学生の時、兄に暴力を振るわれていました。
    私にだけ、親に隠れて。

    私も連れて歩いて欲しかった。
    兄と二人になると、何時間も叩いたり殴ったり、命令されて聞かないと、暴力。
    親には言いましたが、兄弟ゲンカだとおもってたみたいでした。
    私が家出をして、やっと深刻さに気づいてくれました。

    その娘さんが不憫です。

    トピ主さんはAさんが気に入らないのですか?
    大切な友達なら、わかってあげて欲しい、力になってあげて欲しいです。

    トピ内ID:5878396556

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    どうするかと言えば

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    blank
    まりあ
    せっかく子供が居るので
    皆で遊園地(関東ならTDL!)にでも行きます。
    子供がいると、こちらまで童心に帰れるので。
    その他、カラオケやテーマレストランなど楽しい場所へ。

    私は子供好きだからできるけど、
    子供嫌いのトピ主さんには辛いのかな・・・?

    まあでも、ゲームや漫画で暇がつぶせるなら、
    大人同士で盛り上がって子供はそばに置いておけばいいんじゃないでしょうか。
    大人限定の場所に行くときは、そのお友達に遠慮してもらえばいいし。

    私も憶測ですが、お兄さんと二人で置いておきたくないんだと思います。

    だいじょうぶ、ついて来てくれるのもあと数年ですよ。

    トピ内ID:1490035497

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    Aさんは第一に子供のもの

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    blank
    るるるる
    子持ちの方と遊ぶのは遠慮したらどうですか?お子さんが可哀相。母親って子供第一でなければいけないと思います。友人付き合いも確かに大切ですが。
    何の事情があるのか分かりかねますが子供は母親が必要。あなたはそのAさんがいないと生きていけない訳ではないし。
    私の母は家庭より自分のしたいことを優先していました。寂しいので私はついて回りましたが、はっきり言って楽しくないのに、母は私が理解していると勘違いし、母の家庭外行動を助長させてしまいました。
    母を呼び出す友人(独身・子供無し)も大嫌いでした。またそんな母も大嫌いでした。母は身内よりも他人に「いい人だと思われたい、頼られたい」という願望が強かったです。
    うちの母とAさんは違うかも知れませんが、子供のいる友人を子供から引き離すような事をしないで欲しいです。断れないAさんも悪いですが、気を使ってあげて欲しいです。
    あなたは子供が苦手なら、子連れの友人と会わなければ良いだけです。そんなにAさんが必要なんですか?あなたの友人である前にAさんは子供の母親です。子供とAさんを取り合う気はないのでしょう?

    トピ内ID:4161397244

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    不思議ですよね

    しおりをつける
    🎶
    佐伯
    上のお子さんに障害があるのに上のお子さんは家でお留守番なんですよね?
    下のお子さんが精神的に不安定でお母さんと離れられない状態とか。
    もしくは他の方の言うように、上のお子さんから何か性的な被害に合っているとかの可能性も充分あると思います。

    ただ、やっぱりお子さんがいる母親が夜に出歩くのは良くないと思います。
    上の子も軽い障害があるのにお留守番させるなんて心配じゃないの?
    って思いますよね。(何歳のお子さんかわかりませんが)
    当分誘うのはやめるとかしたほうがいいと思います。
    遊ぶ時は土日の昼間とか、夜だったら彼女の家で集まったらどうでしょうか?

    トピ内ID:1963230597

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    誘われることが多いです

    しおりをつける
    🐶
    chibikoro
    トピ主です、色々アドバイスありがとうございます。

    誘うのは友人からが多く「ストレス発散しよう!いつ空いてる?」という誘い(Aは一人でも夜飲みに出ることもあり)
    また共通の友人3、4人です。全員仕事があるので都合を調整して都合いいメンバーだけでも会います。

    いくら私でも未成年の子持ちの友人を誘うのは近所等で日曜ランチ程度、子供置いてとは言えません。
    とくに友人Aには「日曜ランチは子供一緒」という意識でいます。

    ただ、このところ今までと違う状況があり、私がAの子供に悲しい思いをさせている?と不安になって投稿しました。

    Aの上の子は18歳の男の子、高校生でバイトや友達と普通に遊んでいるが見た目では判断つかないですが困っている様子はよく聞きます(詳細は不明ですが・・色々事情ありかも?)

    何かあればいつでもメールや遊びにつきあうよとは言ってます。

    誘われたら会いたいと思うので皆さんからの助言を踏まえこれからも友人として付き合っていきます。

    トピ内ID:1803647739

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