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    お年玉をあげなさい!

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    😠
    トピ子
    ひと
    現在結婚6年目です。子供はいません。
    先日実母から「夫の両親へお年玉をあげてるか?あげなさい」と突然言われました。
    渡すつもりは全く無いので聞き流すと、話を聞き流すなと怒り出し
    「私は嫁に来てから30年間渡している。家のしきたりだ。親戚はみんなやってる。友達もみんなやってる。嫁になったんだからこういう事を覚えろ。直接渡すのが嫌なら夫の実家の仏壇に黙って置いていきなさい」

    ・・・もう意味がわかりません。
    実母なのに姑みたいでイライラします。
    どうしたらいいんですか?

    夫はあげなくていいと言ってます。
    父の日・母の日・誕生日は私のお金で私の意志でプレゼントしています。
    私は目上の人にはお年玉ではなくお年賀だという事は知っています。

    トピ内ID:9057651788

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    お母様が間違っているところ。

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    ひぃ
    「家のしきたり」

    これは、お母様が嫁いだ先のしきたりという事ですよね?
    トピ主様のご実家となるわけですが。
    でも、トピ主様は他家へ嫁がれているわけです。
    ですから、お母様の仰る「家のしきたり」の「家」が違います

    トピ主様とお母様の日頃のコミュニケーションが、どの様なものかわかりませんが
    ここは聞き流して良いと思いますよ
    あまりしつこい様でしたら、「こちらの家にはこちらの家のやり方がある」と
    はっきり仰って良いと思います

    トピ内ID:9320341410

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    はいはい言っときゃいい

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    淡雪
    お年賀の他に、更にお年玉として現金を渡すという事でしょうか?

    ご主人が必要ないと仰ってるのならあげる必要ないでしょう。
    お母様には、分かりました、渡しました、と調子合わせておけばいいんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:7382075666

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    このようにお伝えください。

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    😀
    オイリー耳
    「よそはよそ、うちはうち。あげるあげないは自分たちで決める。決定事項に口出しは無用だよ。」
    きっぱりと伝えればそれでよし。

    自分が不本意ながらそういう習慣を貫いてきたから(自分もそのようにしろ、と過去に言われたのかもしれないね。)、娘が同じようにしないことに嫉妬しているんじゃ?

    トピ内ID:4660190931

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    主旨は同じ

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    兎忠
    >私は目上の人にはお年玉ではなくお年賀だという事は知っています。

    意味がわかってるなら、それでいいじゃありませんか。
    ご仏前でもお供えでも寸志でもかまわないけど、
    要するに年賀の挨拶に何某か包むという主旨に変わりはありません。

    トピ主さんがイラついてる理由が、目上の人に対してお年玉と言ってることなのか、
    単にお金を包むことなのかがわかりませんが、
    前者であるならお年玉をご仏前に置き換えて考えればいいだけのことです。

    大変失礼ながら、トピ主さんの母上は、ものの言い方を知らない人、
    というだけのことです。

    トピ内ID:5617837161

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    しきたり

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    ひろ
    しきたりは婚家に従っております
    でいいでしょ、嫁に行ったんだから。

    トピ内ID:0014089418

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    しきたりは各家庭で違いますよね。

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    ひろみん
    お母さんには「我が家のしきたりだっていうなら、お母さんはそうすればいい。私は夫さんに嫁いだので
    夫家のしきたりで生きていかなくてはならない。そして、夫家のしきたりでは、
    正月、夫の両親にお年玉を渡す風習がないから、そちらに従ってそのようにしている。」

    とだけ言えば良いんじゃないでしょうかね?

    結婚した息子(大体跡取りの長男)が親にお年玉をあげる風習があるところは、実際あります。
    昔、息子が結婚した時点でその一家は代替わりをして、親は隠居となるしきたりがあった所では
    お正月になると、現当主(息子)から一族のもの(隠居=両親含む)にお年玉を渡したりしたものです。
    その場合、立場上一番の目上は当主ですから、親にお年玉というのもおかしくありません。
    まあね、今の時代にそれが通用するかっていうとね・・・。
    息子が結婚して代替わりしたから、これからは息子の指図を聞いておとなしく暮らします・・なんて
    殊勝な心掛けの親世代が現代に残ってますか?って話でもありますしね。

    トピ内ID:6886445828

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    しきたりだから意味は関係ない

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    🐤
    ぽてじ
    >どうしたらいいんですか?
    そんな風習、私は知りません。

    ですが、大事なのは、あなたの実家ではそれが常識だと言うことです。


    例え日本全国1億2000万人の中で40人ぐらいしかやっていなくても、あなたのお母さんがそれを常識というのなら常識なのです。


    ただ、夫の実家に対してやることなので、夫の実家でそれをやると非常識とされて、嫁の立場がないです、という風に断るべきでしょう。


    よかったですね、夫の実家の風習でなくって。

    トピ内ID:3074701564

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    家計が苦しいのにそんなことできるハズがない!

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    🐴
    wow
    トピ主さんすごいですね、私は父の日と母の日しかプレゼントしていませんよ

    もっと高齢になったら少しばかり渡してもいいかなと思いますけど、今はまだ必要ないですよね?

    それに毎日ニュースで不景気だ、会社の倒産が、云々といっている状態で親にお年玉なんてできる余裕のある世帯ってどれほどあると思いますか?

    無理をして自分たちの生活が成り立たなくなるとそれこそ義親たちも心配させます
    ご主人も必要ないといっているのでしなくていいと思います

    トピ内ID:0393100373

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    「嫁になったのだから、夫に従う」

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    🐱
    ナミシズ
    ちょっと不本意な考え方ですが、都合良く使える言い方でもあります。

    ひぃさんも仰るように、他家に嫁いだのですから「しきたり」は、実家のでなく、夫の家のやり方に合わせるべきですよね。(でも本当は、何でも夫と相談して決めればソレで良いのです)

    お母様にキッパリと言いましょう。「嫁に出した娘に指図しなくても、夫に従うから、口を出さないで欲しい」

    トピ内ID:7357878944

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    お母様の本音

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    💤
    おじゃん
    多分、自分が欲しいのだと思います。自分で、請求出来ない人がよく使う手です。そう云う悪習慣は、自分の代で終わらせるのが一番です。

    トピ内ID:2878962394

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    自分が欲しいのでしょう

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    🐷
    マリ
    しつこいようですし、「分かった、夫の両親にはあげるね」と口だけ
    言っておけば?

    トピ内ID:8235046772

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    娘に嫉妬して八つ当たりしているのよ

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    🙂
    くるみ
    たぶん、お母さんは、イヤイヤそのしきたりにしたがってきたんですよ。
    だから、そういう思いをしないで済んでいる娘に、嫉妬しているんです。
    同じ苦労をしろ、同じ目に合えばいいのに、不公平だ、と内心怒っているわけです。

    早い話、八つ当たり。

    姑みたいに感じるの、無理もないです。
    お母さんの感情の動き(嫉妬)は、まさに姑ですから。

    皆さんおっしゃるとおり、
    「婚家の習慣にしたがう」と通すしかないですね。

    嫉妬は理屈じゃないから、それでもまだブツブツ言うかもしれませんけど、無視です。

    トピ内ID:7888712241

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    うちも同じです

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    blank
    非番
    ただ、お年賀の習慣があるのは義両親の方ですが。

    義両親にお年賀を渡す度に「あなたのご両親にも差し上げてるの?」と言われます。
    「大丈夫です、うちの両親にも渡してます。」と言ってますが、実のところ渡してません。実親は受け取ってくれないんです。なぜ、そんな事される義理があるのか?と。

    それぞれの家庭のしきたりというものがあるかと思いますが、年齢の上の方に「その家の風習がある」と説いても聞き入れやしませんよ。
    ちゃんとあげていると適当に答えておけばいいんじゃない?

    トピ内ID:7863112503

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    ちょー簡単

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    nya
    だってしきたり重視なんでしょ?
    ならば簡単。

    「だって夫の家では目下が目上に差し上げるしきたりじゃないの。だから
    反すると失礼になるでしょ?だからしないの。嫁に行ったのに夫家のしきたりじゃなくて
    嫁家のしきたりに従うなんてしたら、お母さんにどんな躾されてきたのかしら、て思われちゃう。
    お母さんだってお父さんの家のしきたりだから嫁としてそうして来たんでしょ?
    私もお母さんと同じように夫家のしきたりに従ってるだけよ」

    と言ってあとは無視。このケースは嫁を連発すると効果的。

    トピ内ID:1578973535

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    お年賀として渡してます。

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    🐤
    marin
    毎年、渡してます。
    主人は「必要ない」と言います。
    先日、来年のお年玉を入れていた時に主人に「実家にお年賀包んどこうか?」
    と言ったら。また「いらない」と・・・
    でも、持って行かないと
    「○○(弟)に、貰ったのよねコレ」とか言って・・・
    何となく催促されてるようなので・・何だか嫌な気分になります。
    なので毎年、結局「お年賀」として渡してます。

    実家にも同じように渡してましたが、結局、主人の誕生日に倍ほど返されるので意味ないかな・・
    と思い来年はやめようと思ってます。

    こういう事ってお互いの感情が入る分難しい問題ですよね。

    トピ内ID:4680022187

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    あらま

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    匿名希望
    でもね、○○さん(旦那さんの名前)が必要ないって言うよ
    あちらの家ではそういうことをしないのが常識らしいのよ
    勝手な事して怒られると大変だからこれからもしないわ。

    で乗り切る

    トピ内ID:8461069943

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    私もです!

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    2児の母
    私も今年初めて言われました。

    姪っ子が小学校高学年になったのでお年玉の金額で悩みました。
    参考までに祖父母である実母にいくら渡しているか聞いたら
    「小学生だから1000円よ!
    あんた達(私と兄)はお年賀も持ってこないで
    うちが出すばっかり!大赤字よ!!
    私も生活が苦しい中両方の親に正月に1万渡していたのに。
    今まで教えなかったけど来年からはするように」って。

    金額指定ですか!?って感じです。

    家が近いのでお泊まりすることは無いし
    挨拶に行くたびにそれなりの物を持参してました。
    旅行や食事に連れて行ったり、病院への送迎なども付き添ってました。

    年賀の1万など安い物です。
    今後のお付き合いを考えさせてもらいます。

    トピ内ID:3497171520

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