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    とんでもなく怒りが収まりません。。

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    😑
    肩こり
    ひと
    同居している義母の発言が許せません。2か月くらい前に近所の奥さんが、子供2人7歳と9歳を置いて出ていってしまい、近所界隈では
    大騒ぎになりました。その後戻ってきたのですが(何もなかったかのように)。そのことを義母も知っていて、我が家の夕食のときにその話題が
    出まして。。そしたら義母は「わたしも子供たちが(3人)小学生だったときに1週間だけ家出したことがあるからよくわかる」なんていう
    話をし始めました。私は「へえ~そうなんだ。。」と言いながらお前もか!と思いました。私が「何で家出したの?そのとき子供は?」と聞いたら
    「子供は家に置いてって悪いことをした。でもね・・・夫をこらしめたかったのよ~!」というふざけた言い方をしたこの日から1か月、
    私の身体が震えるほどの怒りが今もなおおさまりません。残された家族は当時テレビなどでやっていた「ご家族捜します」みたいなところに
    連絡したりしていたそうです。こんな義母なんかいらない!普段は優しいけれど、本当に大切なことをわかっていないこの人が嫌だと常日頃感じてなりません。
    普段もちょっと変な発言をするなあくらいで済ませておいたのに、今回だけはこの話をすると身体が震えてきます。
    私の母親はうるさい人ですが「子供はやっぱり大事」というのが私自身にすごく伝わってきます。事情はあるにせよ「1週間だけだから」なんて
    いうことも言っていたので「あ~この人は自分のしたことの大きさが本当にわかってないんだ」とわかったのとショックな気持ちがおさまらず。
    夫の顔を見ると「つらかったろうなあ~」と思ってしまいます。でも何事もなかったようにお互いが許しあっているのか、
    でも私の義母から聞いたこの言葉とふざけた言い方を聞いたらショックうけるだろうなと思ってしまいます。
    今後この義母とどうやって同居をしていっていいのかがわかりません。アドバイスを教えてください。

    トピ内ID:0695002361

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    なんで?

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    🐷
    サイトン
    私はトピ主さんの怒りが理解できません。だって当時子供たちは小学生でしょ?乳飲み子を置いていったなら「どうかな~?」と思いますが、小学生だったら「そりゃお義父さんは大変だったろうなぁ(苦笑)」くらいです。

    ちょっと大仰に考えすぎじゃないですか?

    トピ内ID:0489792645

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    出て行った原因は聞いたのですか

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    blank
    めんどくさいな
    普通に話せるのは家族でその問題を解決したからでは?

    出て行った原因がわからないのに義母さんだけを責めるのは違うのではないかと思いますよ。もしかしたら耐えきれないほどにひどいことがあったのかもしれないし。

    震えるほどの怒りが1か月も収まらないなんて、トピ主さんもすごいなぁと思いますけど。

    トピ内ID:6094077777

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    どうして?

    しおりをつける
    blank
    ののこ
    トピ主さんがどうしてそこまで過剰に反応するのかよくわかりません。

    生きていれば大変なこともあるでしょう。当事者にしか分からない事情というものがあるのでは?

    子どもだけを残して行ったのだったら論外ですが、お父さまのいらっしゃったわけですよね? そのことが夫さんのものすごいトラウマになったとかいうのでなければ、家族にもいろいろな歴史があるんだな~っと思って終わりになるのでは?

    他人事でそこまでお義母さんを嫌うというのがよくわかりません。
    それ以外に原因でもあるのでしょうか?

    トピ内ID:4110773922

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    トピ主さんの気持ちもわかりますが

    しおりをつける
    maki
    自分が産んだかわいい子供を三人置いて出て行くほど、
    義母さんもつらい思いをさせられていたんだなあと思いますけど?

    私なら
    「義母さんにそこまでさせた義父さんとはこれから一緒に生活できるかしら?」
    って不安になりますけど・・・・。

    トピ内ID:2109733657

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    モンスター

    しおりをつける
    blank
    モン
    自分がそういう母親にならなければいいだけでしょ。
    他人がどうじゃなく、自分がどうかを一番に考えた方がいいです。

    >この日から1か月、私の身体が震えるほどの怒りが今もなおおさまりません。

    自分の心の狭さ、想像力のなさに関して、体が震えるほどの怒りを持った方がいいです。

    こういう方がモンスター予備軍なんでしょうね。
    クレーマーにならないように気をつけてください。

    トピ内ID:2023522308

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    関係ないですよ

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    💔
    やっぱお嫁様
    あなたが許すとか許せないとかいう問題ではないでしょ。

    子供が一番ではなく家族が一番大切なんだと思います。
    子供子供いっていると子離れできない馬鹿親になりますよ。

    他人のあなたが非難するまでもなく義母はちゃんとこのことに関して反省されていると思います。
    昔の嫁の立場は今のようにお嫁様ではなく虐げられていて辛いこともあったんだと思います。
    結果義父母が仲良くされているのであればいいのではないですか?
    そのご夫婦にもいろいろあったんですよ。
    で、今は笑って話せるくらいになったということです。

    あなたの価値観を押し付けないようにね。お嫁様。
    あなたがとやかく言う問題ではありませんよ。

    トピ内ID:0315154671

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    さくらももこさんの

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    blank
    ちょっと過剰かな……
    おかあさんも家出してましたよ。無断ではなく言ってから出てってましたが。
    結局収まった事で昔の事なのに、震える程の怒りで同居すら……というのは過剰反応だと思います。
    実際、当事者であった息子さんは問題なく同居してるのだし。母子家庭なのに出て行った、だったら驚きですが、父親という保護者がいたんでしょ?
    大体、「お前もか!」って明らかに目下のものに対する突っ込み方、心の中とはいえ、最初から好きじゃないんだなと思ってしまいます。

    トピ内ID:4193014952

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    個人的には同感だが

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    🐤
    ぴよこ
    あなたは「かくあるべき」という考えが強すぎる気がする。
    爺婆は「そういうこともあるんだろうね」と言う。
    自分には考えも及ばないが、何かがあってそうなったんだろう、と。
    そういう生き方できない?

    トピ内ID:6184993777

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    家出の事情は知っているのですか?

    しおりをつける
    🐷
    飛べないブタ
    うちの母もながい間、わたしたちが幼少期~思春期ほぼすべて、
    15年ぐらいかなぁ、別居していました。
    そのあいだ家にいた期間もあるし、連絡はずっととっていたのですが
    やはり子供心に、かなりダメージを受けました。
    そしてそれは、大人になってからの性格にも、ずいぶんと影響しています。
    心療内科のお世話になった時期もありました。

    いまになって母といろいろ語れるようになりましたが、
    別居は父のせいでもあり、母にもダメな部分があったと思います。
    外からみたら、我慢の足りない嫁がキレて家出した。という図かもしれませんが

    「あのときここを離れなかったら、私は壊れていた」

    と言った母の気持ちが、歳を重ねて40歳になったいま、何となく分かる気がします。
    仕方ないね、いろいろあったんだから。と素直に思えるようになりました。

    トピ内ID:9532658262

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    察してあげてください

    しおりをつける
    blank
    青い空
    義母さん、よほどつらいことがあったのでしょうね。
    よほど夫からひどい仕打ちをされたのでしょうね。
    「懲らしめたかった」という気持ちが理解できます。
    ふざけて言ったのは自虐的に言ったのではないでしょうか。
    子供を置いていったという負い目は一生消えないのだと思います。

    トピ内ID:2540620288

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    理解できません。

    しおりをつける
    🐱
    とくめい
    もちろん、トピ主さんのことです。

    家族間で、起きた過去の出来事ですよね?
    当時、残されたお子さんたちと父親が、どんな気持ちだったかって、当事者じゃなければわかりません。

    むろん、父親が妻のありがたみを身をもって知ったからこそ、現在に至っているのでしょう。
    子供さんたち(夫さんも含めて)は、たぶん、気にしていないと思います。そんなこともあったなあ~、あの時はあせったな~くらいの思い出になっていると思います。(たぶんね)

    部外者の貴方が怒り狂っても、過去のことです。
    いまさらな話だと思いませんか?

    貴方が、子供を見捨てて家出なんてしなければいいことですよ。

    トピ内ID:5154768612

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    単細胞はダメ

    しおりをつける
    💡
    まるこ
    今は冗談めかして話していても、昔は義母さんもつらい思い、苦労をたくさんされたのかもしれません。言葉尻だけをとらえないでもう少し想像力を豊かにしましょう。

    トピ内ID:4332798380

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    この程度の発言で?

    しおりをつける
    blank
    UU
    “夫を懲らしめたかった”

    義父が何をしたかまでは話を聞かなかったんですか?
    子供を置いてまで出て行きたくなった理由も聞かずに
    怒ってるの?トピ主さんは。
    理由によっては「よくそれで戻ってくる気持ちになれましたね」という
    話かもしれないのに。

    というか、
    >…お前もか!と思いました
    >この話をすると身体が震えてきます
    >この日から1か月、私の身体が震えるほどの怒りが今もなお
    おさまりません

    “おおげさなんだよ~!!…っんと 馬鹿みたい!”
    (これが私の素直な感想です。かなり呆れてます。)

    結局、同居解消して別居したいって話でしょ?

    トピ内ID:9007283288

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    もとから嫌いなんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    ケーキ
    たぶん前々から姑のことが大嫌いだったのだと思います。それをごまかしごまかしして暮らして来て今回の発言で呆れ果てた。もう姑が死んでくれるか姑が命の恩人とかにならない限り怒り呆れムカつきは収まらないと思います。

    トピ内ID:7612825341

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    トピ主は心無い人かもしれない

    しおりをつける
    🐧
    るか
    まあ確かに子供置いて家出するのがいいこととは思いませんが、でも、トピ主が怒り過ぎというか、ちょっと自分が正義だという自信が強すぎて心無い怒りのように思えます。

    >「子供は家に置いてって悪いことをした。でもね・・・夫をこらしめたかったのよ~!」

    これのどこが「ふざけて」いるのでしょうか? お義母様の世代だと、夫が妻を本当にお手伝いさん以下の存在として扱ってることも今より多かった時代だと思います。お義母様にも、ここまでするほどの背景があった可能性はないのですか?

    もし、お義母様がお手伝いさん同様の扱いを受けていたとしたら、それでも家出するなということは、その扱いに反発せず甘んじろ、せいぜい「話し合いで解決なさればよろしいのに」とトピ主が思っているということになりますが。

    今平穏に見える家族にも、修羅の歴史があることはままあります。空疎な正義を振りかざして打ち震えるのもそこそこにしないと、人間関係にひびが入ることもあるでしょうし、精神衛生上よくないですよ。

    トピ内ID:7526288828

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    旦那は立派に育った様じゃない?

    しおりをつける
    💡
    サーカスの怪人
    母親に問題があっても、プチ家出しても、貴女の旦那は立派に育っているじゃない?

    人間の成長には「母親の愛情」が不用とは言いませんが、あまり重要では無いと言う実例ではありませんか?

    反面教師とするも良し、良い手本とするも良しですよ。

    トピ内ID:9088313151

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    何をそんなに怒ってるのか

    しおりをつける
    blank
    たまこ
    今は笑って話せる出来事なんでしょう。
    そのまま本当に失踪してたらしゃれになんないでしょ。

    その時夫が浮気をしたとか、義母さんの腹に据えかねる出来事があったんでしょう。

    誰だって家出くらいしたくなるとき、ありますよ。
    困らせてやれ、と思う一方で心配で仕方ない。でもお灸を据えるには一番はの方法です。

    義母さんは大らかで多少歯に衣きせぬ物言いかもしれませんが、生真面目なあなたには合わないでしょう。
    ですが、あなたの大切なご主人を育てた方です。
    もう少し他人を受け入れる気持ちを持ってみてはいかがですか。

    トピ内ID:4514455717

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    何だ、この既視感は・・・

    しおりをつける
    blank
    イクラご飯
    以前もこんなトピがありましたよね。
    確かあの時は半年前の義母の発言が許せないとかなんとか。
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1024/271098.htm

    10月の時点で半年前、とのことでしたが、これは1か月前。

    似たような発言する人が多いんですね。

    別に本人たち(ご主人とお義母さま)の間にそれを理由とした確執がないのであれば、あなたが口出しする必要はないんじゃないかと思いますが、いかがでしょう。

    >義母から聞いたこの言葉とふざけた言い方を聞いたらショックうけるだろうな
    言わなければ何事も起こりませんよ。

    体が震えるほどの怒りねぇ・・・あなたが自分のお子さんには同じことをしなければ良いだけの話ではありませんか?今さら旦那さんの気持ちをどうこう言ったところでどうなるわけでもないし。

    トピ内ID:8126827425

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    それは逆です。

    しおりをつける
    blank
    ゆっきー
    母親が小さな我が子を置いてまで家出をしたくなったんですよ。
    そこにどんな事情があったのか考えてあげるべきだと思います。
    「事情はあるにせよ」なんて言ってますが、実際にはなにも考慮されてないですよね?

    わたしの母も家を出ようとしたときがあったけど、
    その時のわたしは母が可哀想と思って必死で止めてしまいました。
    今思えば1週間でも2週間でも家出させてあげれば良かった。
    その1週間があれば父ももっと早く変わったかもしれないと思うから。

    家出しても帰ってきて今の幸せを築いたなら、それでいいじゃないですか。
    トピ主さんが怒る理由がまったくわかりません。
    当事者だったご主人はそのことを怒っているんですか?
    そうだったら同居なんてしていないのでは?
    何もわかってないのはトピ主さんお一人かもしれませんよ。

    トピ内ID:2862987788

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    別にたいした事じゃないじゃないですか

    しおりをつける
    🐱
    えっ
    何にそんなに怒っているのかさっぱりわかりませんね。
    旦那さんもきっと覚えてないですよ。
    1週間でしょ。しかも、子供達だけだったわけじゃないんでしょ。
    ひとり親がしばらくいなくなるなんていうのはよくあることです。
    もう完全に忘れているか、笑い話になっているか、どっちかですよ。

    そんなことをおおげさに話してはいけませんよ。
    あなたのほうこそ、ささいなことにひっかかる変な人になっちゃいます。

    トピ内ID:5850729766

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    義憤?もほどほどに

    しおりをつける
    blank
    Talvisota
    子供を置いて家出するのはいいことではないですが、
    古い話ですし、簡単に事情をはかることはできませんよ。
    そこまで深いところは語ってくれないでしょうし。

    トピ主さんはお義母様が大っ嫌いだからそこまでこだわるんでしょうけど、
    それにしたって憤りが異常です。
    捨てられた子供本人でもなければそこまでは怒れませんよ。

    トピ内ID:0466859261

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    完全主義者?

    しおりをつける
    💤
    aki
    そこまで神経質になることでしょうか
    大昔の話ですよ
    まして、笑い話になっていることに過剰反応するのはどうしてでしょう

    主さんは何事にも人一倍頑張ってる感がありませんか?
    こうあるべき、こうでなくてはならないと思い込んでいませんか?


    夫婦喧嘩の勢いの1週間の家出がそんなに罪なことですか?
    誰にでも衝動ってものがありますよ
    そのまま失踪してしまったのならともかく
    ちゃんと帰ってきて旦那さんを育て上げたのだからいいじゃないですか

    義母さんも若いときは無茶したんだなぁ~と笑う場面じゃないですか
    まして、当事者同士が許しあっているのだから、それでいいじゃないですか

    主さん、余裕なさすぎで怖いです
    人の失敗や恥を責められるほど、あなたは完璧な人間なのでしょうか

    トピ内ID:1485520944

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    そんな・・・

    しおりをつける
    💍
    吉子
    そんなに怒らなくてもいいのに・・・・
    でも、私の義母も夫が小学生の時に、夫だけを連れて、下の子を置いて別居したそうです、離婚したわけでもないし居場所もわかっていたようです、私には関係ないし、詳しいこともわからないので別にいいのですが、その話を実母にしたら「いかなる理由があろうとも子供を置いて出て行くなんて信じられない、軽蔑する」ととんでもなくお怒りでした。
    義母は子供より自分が大事な人なので、私は納得ですが、確かに置いていかれた子供は心に深い傷を負っているでしょうね、トピ主さんはそこが許せないんじゃないですか?
    所詮そんな人だということがわかってよかったじゃないですか、どうせ他人なんだから深く考えないでうまくやりましょう。

    トピ内ID:8753602806

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    自分の子につらい目をさせない「夫婦」であればいいだけです。

    しおりをつける
    今は笑い話だけどね
    私(30代)の母も何回か家出してましたよ。でも私達兄弟は仕方ないとしか思わなかったです。だってお父さんが悪いんだもの。
    うちは気の強い祖母が主導権を握り、気難しい癇癪持ちな父は私達と遊んでくれた記憶一切無、仕事は真面目だったけど普段は本当に近寄りたくない人だった。
    父は躾けマナーに五月蝿く金に細かくでも自分だけリッチ好き。食事も高価好きでくちウルサい。
    専業主婦だったらまだしも母もパートしてたのに、偉そうな父だった。
    だから母は睡眠薬で自殺しようとした事もあったし、あんな父捨てれば(離婚)いいのに、と思った時もあったけどそれしたら子供が可哀想と頑張ってた母を私達は責める気にはならなかった。

    女が家を出て一人ぼっちにしなければ、いつまでたっても事態がわからない男もいるんだよ。
    あれは母としての究極の選択だったと思う。何故私を置いて行ったかは、祖母が私を母から取ってる状態で母が連れ去る隙がなかった等

    とりあえず今と違って昔は離婚も滅多に出来ない選択だし、義母や夫が嫁よりとてつもなく上の立場だったからそういう選択をしても仕方がない家庭もあったと思われます。

    トピ内ID:5559703354

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    あなたは部外者。

    しおりをつける
    🐷
    ぶーこ
    どういう原因があったかもわからない
    辛くてどうしようもなかったのかもしれない
    そして
    もう家族の中では納得して消化して
    今はこだわりなく暮らしているんでしょ?
    なんで あなたがそんなに怒るの?

    トピ内ID:4481650544

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    なんで?

    しおりをつける
    blank
    じぇっとん
    子供は小学生で、しかもお父さんがいた状態での家出でしょ?
    母親は親ですが、父親だって親ですよ。

    その後はきちんと子供を育て上げてるわけだし、当事者でもなく、事情もわからず結果だけ見て体ふるえるほど激怒して一ヶ月って・・・
    正直トピ主さんのほうが思いこみ強くてコワイなァ

    トピ内ID:7099864382

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    なんでそんなに怒ってるの?

    しおりをつける
    blank
    ユリア
    怒るほどのことかなぁ?
    なにかトラウマがあるんですか?
    お義母さん、なにかよっぽど嫌な思いとかしたかも知れないでしょ?
    一週間で帰ってきたんなら別にいいじゃん。

    トピ内ID:4248885612

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    視野が狭いです

    しおりをつける
    😨
    2人目妊娠中WM
    子供がいて、正義感に溢れていてそういう気持ちになるのも分からなくは無いですが、やはりトピ主さんの視野が狭過ぎます。
    長く生きていれば本当に色んな事があるものです。当事者にしか、その時その場にいるものにしか分からない事情や空気があります。それを事実だけをちょこっと聞き齧ってカーッときて、興奮しているトピ主さんはなんだかなぁ。未熟だなぁって印象です。
    そんなに怒るくらいなら、その時「子供を置いて出るなんてショックです」と、純真ぶって言っちゃえば良かったんじゃないですか?中途半端な正義感を振り回すのが大人ではありませんよ?
    対処法としてのアドバイスは、腹に収めて時間を掛ける事です。あなた自身の成長を待ちましょう。消化できない事は10年でも20年でも時間を掛けて消化したらどうでしょう?

    トピ内ID:4437748476

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    色々あったんでしょ。

    しおりをつける
    🎶
    allure
    夫婦には夫婦にしかわからないことって沢山ありますよ。

    「言葉」では伝わりきらないことも、伝えられないこともあるかと思います。

    母親だって人間だし、感情も、思うこともある。
    一人で色々考えたいこともある。

    姑さんの言葉尻だけで、拒絶するのはいかがなものかと思います。

    私なら、そこまでさせた舅よ何したんだろ?よほどのことがあったんだろう。と思いますね。

    ただ、この発言が理解できないって言うことはトピさんはとても幸せな暮らしなんだろうとも思えます。
    姑さんがトピさんのような状況ではなかったことは容易に想像はできますけど。

    トピ内ID:9878298213

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    理解できません

    しおりをつける
    blank
    ぐらたん
    >夫をこらしめたかったのよ~!

    この一言に、どういう事情や想いがあるのかはわかりませんよね?
    どういう理由にしろ子供を置いていくべきではない!というのもわかりますが、
    そこまでしなきゃならないほどのことがあったのかもしれない。
    なんにせよ、“部外者”であるあなたが
    怒りで身を震わせるほどのことでしょうか?
    正直言って、その感覚がまったく理解できません。

    トピ内ID:1409266547

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