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    🐧
    ちゃーちゃん
    話題

    私は53歳です。息子が一人います。

    将来姑と呼ばれる部類の人間になりそうです。
    どうぞ教えてください。
    嫌われない姑になるためには
    気をつけることを教えてください。
    小町を見ていると好きになってもらえる事は
    希望してはいけないと思いました。

    「嫌われないこと」
    これを心に留めながら
    姑になれば少しは・・と思って。
    本人は小心者です。
    辛口はご遠慮いたします。

    どうぞ、よろしくおねがいします。

    トピ内ID:3876664724

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    つかず離れず・・

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    🙂
    トモポン
    当たり障りなく、ほどほどに距離を保っていくのがいいと思います。

    嫁、姑・・上手くいくわけがありません・・

    私は30代前半、2歳児の母です。

    姑は何でもかんでも口出しをしてすべて勝手に決めてしまう人です。

    何か相談されたらアドバイスをさらっとする程度でいいと思います。

    逆にお嫁さんの顔色ばかりみてご機嫌とりばかりしているのも馬鹿にしてしまうかも・・

    なので毅然と・そして当たり障りなく~がいいと思います。

    トピ内ID:5934735299

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    そんなに心配しなくても。

    しおりをつける
    🙂
    プルメリア
    結婚2年目、子供無し20代後半の嫁です。姑はトピ主さんと同い年くらいですが、やはり控え目な方で、特に関係は悪くないと思います。

    私なら、孫の教育に口出さないでくれて、自分の息子を恋人か何かのように扱ったりせず、話すときに上からものを言わないでくれればいいなぁ。

    お嫁さんも、初めからお姑さんを嫌いってわけじゃないと思います。

    うんと近しい他人の礼儀をお互いに忘れなければ円満なんじゃないかな?って思います。

    トピ内ID:6967460220

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    孫が出来たときが分かれ道です

    しおりをつける
    🙂
    ブラウン
    現在53歳のお姑さんがいます。
    孫が生まれる前は仲良しでしたが、生まれた後は孫と大姑の事で、微妙な関係になりました。
    お姑さん→子育ての先輩の言うことを聞きなさい。私と大姑の面倒も見なさい。
    私→出来の悪い息子を育てた姑の言うことなんか聞いてられない。私は私のやり方で育てます!子育て忙しいから姑の面倒なんかみれません。
    今はお姑さんが折れてくれ?大姑の面倒は自分で見て、子育ては私に任せてくれているので、良い関係に戻りました。
    まずは上から目線にならないことが一番ですかね。上から目線の人の助言て、いつも現実離れしてるんですよ。
    子育てに関してはお嫁さんと同じ目線でいて貰えたら助言も聞くし、相談もします。それが、なかなか難しいんでしょうけどね。

    トピ内ID:5358646458

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    我関せず、がいいと思う。

    しおりをつける
    🐶
    ko
    義理家は息子がかわいい、実家母は娘がかわいいと思っているだからこそで、その気持ちはとてもありがたいのですが、少々億劫になることも。

    特に新婚の時期は、自分たちのペースを手探りで探して、一生懸命で余裕のない時です。はっきりいって、距離置いといてほしいのです。二人で「新しい世界」を作っていくスタートです。お互いの親に対する距離もそこで生まれます。けっしておざなりにしているわけではなく、義理親がいなければ、伴侶と会えなかったわけですし、とても大切な人ですよ。

    自分が「姑」である自覚を持たれるのも重たい。「気をつけること」を考えられているのも重たい。お互い家庭を持つ夫婦として対等な姿勢でいてほしいと思います。私の両親は私が結婚したとき、「夫婦の世界へようこそ。」と言ってくれました。

    私は将来、自分の子供が結婚した後は、頼ってきたときだけ、力になります。頼りすぎると、突っぱねます。自分の母の教育方針に影響され、昔からそう思ってきました。

    子供や、その妻とはいえ人間として尊重し対等に接する普通のことができれば、問題はおきないと思います。

    トピ内ID:1448267189

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    気にしないで

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    blank
    hanamaru
    私は、結婚して1年ですが、義母の事嫌いではないです。
    実家の母と考え方が似ている部分があるからだと思います。
    距離は片道2h位掛かるので、これが同居だったりした場合は、
    面倒だなって思ったりするのかもしれません。
    でも、月に1度は旦那の実家に泊まるようにしていますよ。

    注意する事があるとすれば、
    お嫁さん(又はお嫁さんの実家)の悪口を言わない。
    子供の子育てに口をはさまないって事でしょうか。

    息子さんの選んだ相手ですから、
    最初から嫌われたくないとか
    マイナス方向に考えない方がいいですよ。

    トピ内ID:2248164696

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    簡単です

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    blank
    ももん
    息子からの自立、これが一番です。
    周りを見ていて毎日を楽しく過ごして、干渉しない人ほど子供のほうからしょっちゅう訪問されて困ると言っています。
    趣味や仕事を持ち、色んな友達がおり話題豊富な人と、最大の関心は子供のことだけの人、どちらのほうが楽しいでしょう?

    自分磨きをして、色んな世代の友人がいる人は柔軟です。
    自分の型を押し付けようとすると反発され拒絶されます。

    あとはお孫さんが生まれたときに良かれと思ってするアドバイスが絶縁の原因になることもあります。
    基本的に見守る、相談を受けた場合のみアドバイスをするようにしたらいいと思います。

    トピ内ID:1799926756

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    小心者なら問題ないのでは?

    しおりをつける
    🙂
    とろり
    息子の妻を一人の人間として尊重し、
    意見交換をすることができればいいんじゃないでしょうか?

    意見交換は息子をはさんですればいいと思います。

    自分は同居してないですし、
    帰省の度に妻と母親が飲みながら友達のように笑い話をしてるので、
    とりあえず問題ないのかなと思っています。

    トピ内ID:8931375965

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    32歳。お姑さん、大好きです。

    しおりをつける
    😀
    鼻炎パンチ
    義母は、私も主人も分け隔てる事無く良くして下さいます。

    主人がいなくても顔見に行ったり、、お薬届けに行ったりしますし、週末予定が無いと私から義理実家に遊びに行こうかと言いだします。


    ・同居しない、または思ってても元気なうちは言わない。

    ・自分達の老後を息子に頼らないで自立できるだけの経済力。

    ・物や交流を催促しない、押し付けない。

    ・息子夫婦の意見を聞く。(息子の意見=夫婦の意見ではない)

    ・趣味や交流の場を持っている。

    ・嫁といえども他人様の娘、きちんと「ありがとう」と感謝を伝える。


    私のお姑さんはこんな感じです。困った時は一番に助けてくれましたし、主人に内緒で少額ですがお小遣い下さったりもしました。
    それでまたお礼を持って行って、世間話して…といった感じです。
    感謝の気持ちでいつかは恩返ししたいと思っていますので、寝たきりになっても家族として支える気でいます。

    トピ主さんの様に前向きで視野が広いお姑さんなら、お嫁さんも幸せですよね。

    立場的に孤立しやすく緊張する嫁業ですが、どうか笑って温かく見守って下さい。

    トピ内ID:4879708807

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    簡単です!

    しおりをつける
    blank
    まりりん
    ・息子はお嫁様のもの
    ・息子夫婦には現金の援助はするは口出し厳禁
    ・直接お嫁様に連絡してはいけない。(ただし直接といえど、息子にも頻繁に連絡してもいけない)
    ・お嫁様の実家近くに家を建てるのは当然だが、援助はしてやる
    ・産院へ行ってはいけない
    ・盆正月長期休みは、息子夫婦はもちろんお嫁様の実家に。「うちにも帰ってきて」は禁句
    ・万が一トピ主さんのところに遊びに来てくれたら、もちろん上座。何もさせてはいけない
    ・お嫁様やそのお子様(孫)へのプレゼントは厳禁。現金なら可
    ・お嫁様のお子様への教育等への口出しは厳禁だが、教育資金を出すのは当たり前
    ・お嫁様の言うことは全て肯定
    ・息子さんの家には宿泊しない
    ・将来は老人ホームに入り、お嫁様はもちろん息子にも迷惑かけない
    ・その費用はもちろんいまから自分達で貯めること。(しかし息子夫婦への援助はふんだんに)
    ・息子がトピ主さんに何かするのはマザコン、お嫁様がご実家に何かするのは親孝行


    まあ簡単なのは結婚した時点で

    「息子はいないもの」

    と思うことです。頑張れトピ主さん!

    トピ内ID:2103393476

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    うちのお姑さん

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    しーな
    帰省も子作りも、一切話題にだしません。私たちの家にも一度も遊びにきません。
    メールも電話も全くしません(メールは年に4~5回くらい、くることもあるかなあ)

    帰省したら、おこづかいをくれます。
    料理も毎回外食につれていってくれます。

    結婚前に夫にしていた仕送りも、結婚後はぴったりなくなりました。
    多分私に気をつかってくれてるんだろうなと思います

    こんなお姑さん、誰が嫌いになるでしょう!?
    私は大好きです!!!

    トピ内ID:3266706833

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    自然体でいきましょうよ

    しおりをつける
    🐶
    柴犬ゴン
    私も一人息子で将来のお嫁さんはどんな人かなぁ~って楽しみですが、「好かれる、好かれない」ってあんまり思ってはいません。あくまで「息子の嫁」なので一線ひくつもりです。娘がいないので仲良くしたいし甘い姑になると思いますがあんまりこちらからはどうこうしません。~息子夫婦がうまくいっていれば好かれなくても良いです。
    なんか「嫌われないように」と気を使っているのが見え見えでかえつて逆効果じゃないですかね。
    若い夫婦単位で物事を進んでくれていいです。私達もそうします。
    高齢者になっても若々しく自信を持ちたいです。そして、口は出さず小金はだします(大金は無くても有ると思わせます)それが一番!

    トピ内ID:2863291133

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    このトピを作っている時点で

    しおりをつける
    blank
    トピ主様は大丈夫な気がします(笑)

    ・新婚時は、良い事も悪い事も口出しをせずに2人の空間に入り込まない事
    ・もし興味があるなら、自分の趣味などをつくり、それを実行し、一個人として自立する事

    肝心なのは、嫁姑という立場にとらわれすぎない事だと思います。私のいわゆる姑さん的立場の方は、53歳で、テディベアの先生をしています。ちょっと口うるさい人だけど、友達感覚で、テディベアの事を話したり、私が写真を撮っているので、姑さんのうちのわんちゃんを撮ったりしていて、
    お互い趣味の事を少しずつ共有しながら、でも結構こざっぱりした関係ですよ。

    どうか、よいお嫁さんに恵まれますように!そこが問題ですね(笑

    トピ内ID:7073295792

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    柔軟な考えで受け止めてください

    しおりをつける
    川崎摩耶
    古い事を押しつけない。「私たちの時代は~」は貴方達の時代の事。けして彼女の時代の事ではないと認知しておいてください。
    息子は結婚したら 息子ではなく 家庭を持つ男 として見る。
    夫婦の生活体勢は 夫婦が決めて当然 と思っておく。
    次世代の便利なものや道具を 嫁が生活に取り入れてもいい状態にする。受け入れる。(同居なら)
    結婚したら もう息子にあまり関心を抱かないようにする。
    いつまでも私は母だからこうしてあげるね、等とあまりでしゃばらないでください。嫁は姑と自分のどちらが夫の世話をする女なのか憤懣になりますので。

    私の義母(トピさんより少し上)はこの点は守ってくれてるので、同居ですが、やっていけてますよ~。
    あと嫁さんの性格にもよるから、最初から同居×な嫁さんが来た時には、素直に別居に応じてあげてください・・・。

    あと 勝手に連絡無しで新居に御邪魔~とかもダメですよ~
    たとえ近所に新居を建てて、洗濯物が雨で濡れてるか心配になっても、お嫁さんがお願いの電話をしない人なら、ほっておいてください。
    洗濯物取り入れておいてあげたわ~ なんていらぬお世話です。

    トピ内ID:3867205199

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    簡単ですよ

    しおりをつける
    😠
    かみ
    同居しないこと、こっちから連絡しないこと、訪問しないこと。以上です。

    トピ内ID:4174054061

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    お姑さまへ

    しおりをつける
    blank
    おまめ
    新婚家庭のおまめと申します。

    読んでいて気の毒になってきましたが・・・その気遣いがあれば、充分です。そのお気持が続く限り、大丈夫だと思います。

    アポなし訪問、頻繁な訪問、呼び出し、要求、難癖、口「だけ」出す、開き直り、これが無ければ、個人的にはお舅様お姑さまは大事にしたい方です。多少迷惑に感じる事があっても、普通なら感謝の気持の方が勝ります。

    トピ内ID:4026779940

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    25歳息子1人

    しおりをつける
    🐶
    ボー
    お姑トピすごいですよね。

    私の場合、お姑さんとの関係は傍から見れば仲良く見えると思います。
    ですが私は、お姑さんの言うことには「はいはい」とイエスマンです。
    それは違うだろ!と思っても、やはり口には出せません。
    子供が産まれ、子供に変なことを話しかけたり、
    イヤな思いをしても心の中に閉じ込めるしかありません。
    夫はもっとフレンドリーになってほしいと私に言いますが、
    相手はお堅い家と人柄なので、お姑さんがオープンなってくれない限り
    無理だと思っています。
    結局、何も言い返せない立場にいるので、私も含め小町にトピする人も
    お姑さんのことを問題にする人がいるのだと思います。

    ですので、何でも気軽に話せる雰囲気を作って、主さんもあまり気を遣いすぎずに、
    心を開いて接すれば好きになってもらえるのではと思います。

    でも、所詮元々は赤の他人同士。
    家族になるし仲良くしたいものですが、性格の合う合わないがあると思います。
    もし合わない場合は、軽く距離を置くことをお勧めします。

    お嫁さんと仲の良いお姑さんは憧れます。
    良いお嫁さんだといいですね☆

    トピ内ID:2355183989

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    口を出さない

    しおりをつける
    🐤
    いっくん
    口を出さない。これだけ。

    うちの義母は遠距離なので、年に1~2回しか会う機会もなく、
    私たちの家庭は放っておいてくれるので、とても楽です。
    今でも夫婦仲がいいみたいですし、
    子が離れても寂しくないようです。

    あとしいて言えば、意見は
    息子さん経由で言うのがいいと思います。

    こんな風に「嫌われないかしら・・」と
    気をつける人なら、そんなに心配ないのでは・・
    怖いお嫁さんじゃないといいですね。

    トピ内ID:7148586766

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    うちの姑は最高です。

    しおりをつける
    🎶
    三人のママ
    20代後半の嫁です。
    20歳で結婚して、同居ですが(食事だけ一緒で住まいは別棟)
    うちの姑は本当にいい人です。
    育児には一切口を出しません。質問をしたら答えてくれるし、もし自分でもわからないときには調べて教えてくれます。
    考えを押し付けることもなくあくまで自然に「参考にして」程度です。
    私は料理が得意だと思っているのですが、それを分かっているので貶さず必ず褒めてくれます。
    掃除が苦手なので、さりげなく手伝ってくれます。
    大掃除などもアドバイスをくれ、「お願いね」と言います。(私たちが住んでいるのに…)
    子供に服を買う時も私の趣味のものを買ってくれてますし、
    とにかく何をとっても本当にいい人です。
    良い人すぎてこっちが恐縮してしまうくらいです。

    息子世帯にに干渉しすぎず、押し付けずが理想の姑かと思います。
    私にも2人息子がいます。私も義母を目指したいと思ってます。

    トピ内ID:8857407802

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    自分がされて嫌なことをしない

    しおりをつける
    blank
    ぷく
    ことが、基本だと思います。
    決して、自分がされてうれしかったことをするではありません。

    私は、こうしてほしいです。

    トピ内ID:8083311148

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    変なトピ

    しおりをつける
    blank
    bug
    「嫌われない為にどうすれば・・・・」なんて聞くトピ主さん

    それに呼応して「望ましい姑像」を説く若い?女性達

    自然体で良いのではありませんか?

    無理に創って長続きしますか?

    老いも若きも人間力が低下しているのでしょうか。

    意味不明です。モテ○×みたいな発想だな。

    トピ内ID:1431190875

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    自立

    しおりをつける
    blank
    こねず
    お嫁さんに対して嫉妬しない事、息子さんをいつまでも息子扱いしない事かと思います。

    あとは、相性の問題ですので、いくら頑張っても合うものは合いますし、合わないものは合いません。

    私は三十路前ですが、ふたまわり年上の人と結婚し(私は初婚)、義理の息子と娘がいます。
    義理の息子と娘は私と近い年齢です。
    息子にはお嫁さんがいて、嫌われない様頑張ってます。
    もちろん息子と娘にもです。
    姑もいますが、姑と娘には嫉妬され嫌われてます。
    複雑です…。

    トピ内ID:5699313726

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    🐧
    トぴ主です
    みなさん、問いかけにお返事をありがとうございました。
    個々にお返事をかかなくてごめんなさい。
    お嫁さんたちの心からのお答えをありがたく読みました。

    縁があって息子の所にお嫁にきてくださるのだから(将来のことです)
    できればよい関係が保てればと、今から構えてしまいました。
    ちょっと辛口のご意見もありましたが
    自然体で、 息子から子離れ、
    時代が違うことを認識、口出ししない、等々良く解りました。
    私は小心者です。
    できれば仲良くおつき合いができると嬉しいと思って
    今から心がけようと構えすぎました。
    ありがとうございました。

    年の瀬です。何かと慌ただしいですが、
    風邪などひかれませんように。
    よい年をお迎えくださいね。

    トピ内ID:3876664724

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    嫁です

    しおりをつける
    blank
    motoko
    干渉しない

    用もないのに電話をかけない

    電話、帰省、孫、同居の催促をしない

    帰省した際も嫁に家事を丸投げしない

    やたら物をあげない、送らない(本当に処理に困ります)

    全て受け身の姿勢でいて下さい。
    「○○してあげたい」は、ほぼ100%ありがた迷惑です。
    仲良くしたいと思えば思うほど空回りします。
    お嫁さんからアクション起こすまでは静観。何もアクションがなければそれが答え、あまり仲良くしたくないということです。

    嫁=他人
    嫁=息子の妻
    息子・嫁=別所帯

    を心しておいて下さい。

    トピ内ID:2994112010

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    難しいことかもしれまんせね・・・

    しおりをつける
    🐶
    れみ
    30代前半結婚3年目です。主人の実家は車で7時間かかる所にあり、年に数回の長期連休に毎回帰省して1週間泊ります。遠いので連休以外に会うことはありません。トピ主さんは自ら嫌われない姑になるために意見を聞こうとなさっている時点で、良い姑さんになれると思いますよ。参考までに私の理想の姑さんは

    ・息子離れをして息子よりお嫁さんを大切にする
    ・考えややり方を押し付けないで、お嫁さんの考えややり方を受け入れる
    ・嫁に来た=うちの娘になったと思わない
    ・お嫁さんの悪口を言ったり、お嫁さんに人の悪口を言わない
    ・近くてもちょくちょく訪問しない(アポ無しは絶対だめ)
    ・好みがあるので自分の考えで物を贈らない(食べ物はいいかな~)
    ・家にあるもらい物や使わない物をあげない(お嫁さんもいらないと思う)
    ・孫ができてもどんどんおもちゃなど買わないで、お嫁さんに相談して買う

    私は義母と普段メールや電話もやりとりしていて、私からも積極的に連絡しています。離れていて会えないから仲良くできているのかもしれませんが、お姑さんにはこうあって欲しいと願います。

    トピ内ID:3997783484

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    皆さんの言うとおり

    しおりをつける
    🙂
    トピ主さんはいい人だと思います。でも、姑になったら自分では気付かない顔もあるということに気付くでしょう。嫌な姑さん(性格の悪い人ではなく、普通の人)は最初から「よし、今日から嫁に嫌われる姑になるぞ」と決意してなるものではありません。自分では良かれと思ってしたことが、嫁には大きなお世話になるものです。

    ですから、レスしてる皆さんは、自分がされて嫌なことを列挙してるのです。いいように受け取って下さいね。

    結論を言いますよ。

    ●同居を絶対にしない
    ●将来の介護を匂わせない
    ●いきなりアポなし訪問をしない
    ●連絡は嫁から来るまで待つ
    ●物をプレゼントしない(趣味が違う)。これは嫁も同じです。お互い様
    ●息子に嫁のことを言わない。アホ息子がそのまま嫁に伝達して問題になる


    まあ、こんなものです。もちろん嫁にも同じように、改善することはありますが、このトピは姑になるトピ主さんが立てたものなので、我慢して実践して下さい。

    トピ内ID:5235746612

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