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    結婚しない (できない) 男性の見分け方

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    ウッチー
    恋愛
    私は30代前半の女性です。
    私の周りを見ても小町を見てても20代後半から30代になると結婚の可能性のある男性と付き合いたいって思っている女性が多いですよね。

    ですが小町の「結婚を望まない男性におききします。」
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1205/280095.htm?g=04
    のトピをみて衝撃を受けました。

    まず、結婚願望を持っていない男性と粘って結婚するのは無理そうですね(汗)

    でも、それはまだ言ってくれるだけいい方。
    結婚前提なんて言ってないのに結婚できるかもと勝手に思って付き合っている女性が悪いといって女性と付き合っている男性までいるとは。

    もちろん付き合った結果一緒に生きていけないと分かって分かれるのは自由だとおもいますが。ですが誰とも結婚する気がさらさら無いのに結婚願望がある女性と付き合うって…

    貴重な30代を結婚しない (できない) 男性と付き合って後悔しないためにも見分け方を話し合いましょう。

    トピ内ID:9754632633

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    趣味人

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    🐤
    ぴよこ
    多趣味な人、もしくは大きくのめり込んでる趣味がある人。
    これは結婚できないタイプ。(結婚しても良き家庭人になれない可能性大)
    無趣味。浅く広くタイプを選ぶべし。

    トピ内ID:4185133219

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    まだまだ結婚しない男

    しおりをつける
    🙂
    きょうこ
    それは遊び足りてないから。独身気分を味わいたいから。
    独身の方がもてるから。ではないですか?
    特に容姿にコンプレックスなどがあって、社会的地位を得て、20代後半になって急にモテ出した人に、そういう人が多い気がします
    遅咲きデビューというか。

    ずっと特定の彼女がおらず、友達以上彼女未満という女友達をいっぱい持ってる人は要注意だと思いますね
    とにかく、愛想がいい、俺に好意があって近づく女はとりあえずキープという感じ。

    あと、そういう男性も、直感で「こいつレベル以上の女とはこれ以上粘っても会えないな」思うとあっさり結婚するみたいよ
    例えるなら、マンションの契約と同じ

    家賃16万で考えてるけど、この物件よりはいい所がまだまだあると思ってるうちは契約しないし、16万でこの物件は買い得でしょと思ったら即決断するし。

    要は相手にとって、自分が「今後も出会えるレベルの女」と見くびられてるだけの話だと思う

    トピ内ID:2923589407

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    いやいや

    しおりをつける
    blank
    アークエンジェル
    ほんとに結婚する気の無い人は付き合わないし、
    付き合えないと思います。確信犯的に付き合う人は
    ごく少数ですよ。

    ほとんどの人は基本的には最初は結婚願望はもっている
    けれど、付き合うなかでこの人とやっていくのは
    無理そうだから結婚を選ばないという結論に至るのだと
    思います。

    自立していて、違う価値観を受け入れられる女性で
    あればいくらでも結婚したい人はいると思います。
    今は、逆の人が目立ちすぎているんですよね。

    トピ内ID:1821108998

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    結婚はおろか、恋愛すらしたくないと思ってる男の意見です。

    しおりをつける
    blank
    落日の日本に生まれて
    そのトピに参加していたので(結婚できない男)、レスさせてください。

    予め相手に結婚の意思があるかどうか聞いてしまいましょう。
    聞きにくいことだというのは承知して申し上げています。そんなこと聞くなんてデリカシーがないとか思われるかもしれませんが、「貴重な30代を結婚しない (できない) 男性と付き合って後悔しないため」にできることってそれくらいじゃないでしょうか。

    よって具合案としては、

    (1)自分から告白する場合 「結婚を前提にして付き合いたい旨」を伝え、しっかりを答えてもらう。答えをはぐらかす相手とは(両思いでも)付きあわない。

    (2)相手に告白された場合 「結婚するつもりで付き合いたいのか」を聞いておく。(1)同様、返事をはぐらかす相手とは付きあわない。

    また、よくありがちな「結婚したいが、まだ結婚できない」という回答の場合は、なにが揃えば結婚できるのかをくれぐれも「具体的」に話しておくべきです。結婚したら結婚生活のことなどで話しあうことも多々あるはずです。話し合いすらできない相手と付き合い結婚しても苦労するだけというものです。

    トピ内ID:8996875291

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    安易にHしないこと・・かな。

    しおりをつける
    🐴
    晩婚T
    30代になったら、「友達でいいじゃん!」と思うようになりました。
    そのお陰で、異性の友達が増えました。

    いっしょに映画を見に行ったり、別の男性に食事に誘われたり。恋人同士ではないから制約も無いし、気が向いた時に連絡をすれば良いので、気楽でいい付き合いが出来ます。
    プラス、自分の時間も無駄にしないで済みます。

    2年経った頃、「きちんと付き合ってください。」と、告白してくれた男性と結婚しましたよ。
    特定の恋人を作らなかったからか、ちょっぴりモテた30代(前半)でした。

    トピ内ID:7626879326

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    かなり手遅れ

    しおりをつける
    blank
    zeec
    30代が貴重ですかw 30代前半で婚活してる時点で、もうずいぶんと手遅れですね。
    20代でもっとしっかりした娘が、たくさんいるのに?

    まあ貴方の希望がどの程度かわかりませんが、自分の市場価値を理解して、釣り合いを考えることが一番だと思いますよ。

    これだけだとなんなんで、「子供欲しい」「結婚したい」って言ってる男性を探しましょう。
    まあ口で言ってるだけ、ブラフの可能性も十分ありますけどね。
    (条件がよければ、結婚して依存したい30女性が必死で擦り寄ってきますから)

    後、結婚できなかった場合も考えて行動しないとね。資格取ったり、節約して貯金したりとか。

    トピ内ID:3860327874

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    釣り堀の釣りか、海釣りか。

    しおりをつける
    blank
    匿名きぼう
    釣りの話にしてしまいますが、恋愛って大海原に出てでっかい魚を釣ろう!という賭けみたいなものでは。
    まぁ現実には道具や仕掛けで釣れる魚は変わりますけど(笑)。
    でも、何が釣れるかわからない。美味しい魚か毒のある魚かとか、決めないで釣りに行くようなサバイバルなのが恋愛では。
    だから、確実に結婚願望のある男性を釣り上げたいなら、お見合いという釣り堀に行くのが一番でしょう。
    私は海釣りしかできない女で(お見合い出来る人が羨ましい)、釣り上げた魚は食べられないと言われる(結婚願望無し)ものだったけど、努力して料理の腕を上げて食べてしまいました。
    食べたらすごく美味しかったんですけど。
    時間は少しかかったけど、結婚しました。
    海でなんとなく釣った魚が食べられるものかどうか、ちゃんと見分けるのも自分の責任では?
    無理だと思ったら食べずにリリースして、釣り堀に行けばいい。
    料理の腕を上げて、他人には食べられないと言われた魚を調理してしまってもいい。
    どっちにしても自分次第だと思います。
    男性の責任ばかりではないですよ。
    自分の主張をハッキリして、幸せに向かって努力する気力が有ればいいのです。

    トピ内ID:3557126685

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    結婚に関する話を具体的にする

    しおりをつける
    blank
    匿名
    結婚する気がない人は具体的な話を避けますよね。そのくせキープしたいっていう気持ちから、
    どっちにもとれるような期待を持たせるような話をする。友達の例でいうと、
    「将来は俺、南の島にすみたいなー。俺はダイビングの仕事をして、○○ちゃんがお土産物屋をやってさ。」
    友達は結婚を考えてくれてるんだと思って喜ぶわけです。
    そのくせ、自分の親に会ってとか友達が言うと露骨にいやな顔をして拒否をする。
    見分けるのは難しいので、具体的に聞くしかないと思います。
    それで2度3度話を振ってもはぐらかすようだったら、見込みなしなのでとっとと次に行きましょう。
    例え結婚相談所で会ったとしても、必ずしも結婚に乗り気とは限らない人が結構います。
    出会い系みたく思ってる人もいるので、ダマされないよう女性のみなさん注意しましょう!

    トピ内ID:5298804948

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    それは男でも難しいですねぇ…

    しおりをつける
    😑
    鈴木
    当方、(結婚を前提とした彼女が居る)男ですが…
    それは男視点でも判断しにくい所です…。

    「こいつぁ結婚できないだろ!?」って奴も
    すらっと結婚する奴もいますし
    逆に「女欲しい!とっとと結婚してぇ!」と豪語してても
    彼女ができずにさ迷い歩いてる奴も居ますからね。

    強いて言うとするならば…
    【その男の私生活で判断】でしょうか?
    いくつか私の周りに居る友達の「できなさそうな」例を紹介致します。

    例1:20代後半飲食店アルバイト
    「女欲しい!」と言っておきながら、毎日ゲーム三昧。
    ナンパも合コンも全て人任せ。家の中は趣味品だらけで、ゴミ等散らかりっぱなし。
    雑誌・漫画を積むのは当たり前。本棚に並べる努力もしない。

    例2:30代後半IT関連会社社長
    何よりも仕事優先。家に帰る目的は「寝る」のみ。
    人の恋路に興味はありつつも、積極的に話題に参加しない。
    最近、家の壁にキノコが生えたらしい。

    例3:20代前半風俗店店員
    自他共に認める遊び人。
    イケメンで金はあるが…、女と金は物凄く荒い。
    空気が読めなくても「ノリ♪」と誤魔化す傾向多々。

    トピ内ID:8580931713

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    トピ主みたいなのが嫌がられる。

    しおりをつける
    blank
    何!このトピ主は?
    >結婚しない (できない) 男性の見分け方

    あのねぇ、なんか男を犬とか猫とかと勘違いしてない?
    ペットショップで買ってきたり、わんにゃん里親探しで探してきたり
    するような感覚だよね。
    まるで、自分のアクセサリーを選ぶような感覚で男を漁っているから
    相手も遊びで結婚しないだけでしょう。

    結婚する相手になりたかったら、男をアクセサリーや現金自動支払機として
    みるのではなく、「人間」としてみましょうや。

    トピ主みたいに、男を「もの」扱いしている女には結婚は無理だと思え!

    トピ内ID:9729613040

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    結論

    しおりをつける
    🐴
    ごんべさん
    結婚相談所を利用する。

    結婚願望の無い男性はいない(はず)なので、
    料金は高めの所の方が、冷やかしは少ないでしょう。

    とは言え、何が何でも絶対結婚しないと決めている男性は少ないので、トピ主が「結婚したいと思われる女性」に成長するのが、結婚への近道ですね。
    結婚相談所の男性も、「女なら誰でも良いから結婚したい」と思っている人は少数だろうし。

    トピ内ID:7715438921

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    続きです。

    しおりをつける
    😑
    鈴木
    逆に、ちょっと変えれば結婚「できそうな」例もいくつか紹介致します。

    例1:20代前半会社員
    顔・身長・スタイルは一切普通。
    高校時代からアルバイトで稼ぎ、貯金もあり生活感溢れる。
    親からも信頼されていて、男から観ても「いい奴」。
    だが「いい奴」過ぎて過去に何度も恋愛失敗例あり…。

    例2:30代前半自営業
    顔は男から観ても良。
    話題も豊富で、時勢に強く政治なども博識。
    適度に砕けて、適度にまじめだが…
    友人付き合いを最優先するので、彼女に嫌われ一方的にフラれるらしい。

    例3:20代後半会社員(営業)
    パッと見は若いのに、オーラ・口調・性格が30代後半に思われる。
    部屋もインテリアにこだわって、素敵な空間が演出されているが…
    物凄く几帳面でちょっとした事でもすぐに怒る。
    (ソファに腰掛ける音がうるさい!や、歩く音がうるさい!等…)
    短気な性格を無くせば、物凄く素敵な紳士になりそうなのだが…。


    私の友人の中で極端な例としては以上になりますね。
    参考になれば幸いです。

    トピ内ID:8580931713

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    お見合いしよう

    しおりをつける
    💡
    systematic
    恋愛って結婚のためのシステムじゃないですよ。
    ただの情念。

    結婚は「制度」なのだから、そのための「制度(お見合い)」を利用しましょうよ。

    トピ内ID:9069612400

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    う~ん…

    しおりをつける
    blank
    JIN
    結婚を前提で付き合うようにすれば多少はマシになるかと。

    トピ内ID:9350255238

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    ちょっと横気味

    しおりをつける
    🐴
    忘れがち
    確かに結婚するしないの男の見分け方はとても大切なことだと思いますけど、その前にあなた自身が男から見て、結婚したいと思わせるだけの女性としての魅力、人としての魅力を兼ね備えていると思いますか?

    もし、兼ね備えているという自信がないのであれば、この議論は単なる時間の無駄遣いだと思います。

    トピ内ID:2266717092

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    きちんと意思確認しましょう

    しおりをつける
    😨
    ベッテル
    すみません、ストレート過ぎて・・・・

    ・将来、結婚を考えてくれてるか(前提でなくても)
    ・自分は結婚願望がある(年齢を含めて)

    そんな事を聞いて引く男もいるでしょうし、とりあえず調子に乗って勿論だよという男もいるかもしれません。

    でもこれをはっきり確認するのが一番確実だと思いますよ、かっこ悪い、重い女だと思われたくない、恥ずかしいとかあるのでしょうか。
    それを確認しないで交際したりカラダを許してる人が多いのではないかと
    邪推してしまいます。

    某歌舞伎役者さんがさんざん浮名を流しておいて、いざ結婚する相手は今までの交際相手とは違うタイプや付き合い方をしています。
    女性から見ればひどい話かもしれませんがある意味男性から見れば理想的な恋愛遍歴を重ねたと言えます。
    全くの推測ですが、今回そうなったのは彼女の行動がそうさせたような気がします。

    相手もそうですが、ご自身の行動も大切だと思いますよ

    トピ内ID:3898777296

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    事前に確かめるすべはないと思う

    しおりをつける
    blank
    KPP
    やっぱり、聞いてみるしかないと思うんです。
    つきあい始める前にね。
    時間を全く無駄にしたくないならば、聞くしかない。

    ですが、聞いても
    1 本当のことをいうとは限らない
    2 結婚願望がある男性でも、つきあう前にそんなこと聞かれたら引いてしまう
    と、二重の意味で弊害が大きいです。

    それでも理想の男性を見つけて結婚したいと思っているのなら、リスクを取るしかないでしょう。
    「貴重」な何年かを無駄にするかもしれません。
    良い男性と出会えるかもしれません。
    自分に自信のある女性ならば、平気でリスクをとれるのでしょう。

    トピ内ID:9634875722

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    いろいろありますが、、、、

    しおりをつける
    blank
    パネトーネ
    何かとこだわりが強い。
    損したくない気持ちが強い。

    これは某婚カツ番組に出ていた、40代後半のイケメン男性タレントさんです。
    やたらと結婚相手に対するこだわりが多く、結婚は難しいと専門家にも言われていました。

    私の周りにも40代後半独身男性がいますが、長年彼女がいる気配はありません。時々飲みに誘う女友達はいるって感じ。
    彼も損したくない気持ちが強いタイプ。今の生活を変えて確実に幸せになるとは限らない結婚にはあえて飛び込まない、と言いますね。

    30歳超えてから結婚につながる恋愛がしたいなら、結婚願望がある男性と恋愛するしかないです。
    相談所や結婚情報サービスで探すとか、告白する(される)時に「結婚前提でないとつきあわない」と意思表示して
    合意があればつきあう、とかね。

    私も30代半ばで付き合った男性にことごとく結婚願望がなかったので、時間を無駄にしたくなかったので結婚情報サービスでお相手を見つけました。

    トピ内ID:4641077363

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    優位に立つ、これしかありません

    しおりをつける
    blank
    なかの
    主導権をにぎること。

    依存しなくてすみ貯金や収入も必要です。

    相手に好きになって貰うこと、追いかけてはダメ。

    私を繋ぎ止めるにはもう結婚しかないの、と。

    告白されても付き合ったらダメ。
    「ごめんね、私、付き合うってこと、やらない主義なの。彼氏ほしくないの。
    結婚する気になったら、プロポーズしてくれたらそれでよいよ。でもこれからも仲良くしてね。」と、受付ないことです。

    その男が迷っている間、合コンにもいけるし、他の人とデートもできます。セックスもしなくて済みます、だって付き合ってないから。

    たまに、デートしてあげたらよいです。相手のおごりでね。
    小銭を溜め、結婚してくれる人だけに、お金を使えばよいです。

    「私、お金貯めてるの、あまり使えない」って、金銭感覚をアピール。

    これで3~4又をかけて、一番先にプロポーズしてくれた人と結婚するのが良いでしょう。
    私がスピード結婚した技を伝授しましたんで。
    あとは頑張って。

    トピ内ID:3096313104

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    ありがとうございます1

    しおりをつける
    ウッチー
    >予め相手に結婚の意思があるかどうか聞いてしまいましょう

    う~~ん。それだと結婚する気が無い人は分かるかもしれませんが
    良い人だったら結婚しようと思っている男性には「重い」という理由で避けられてしまうような気がしますが如何なのでしょうか?
    この辺りは是非とも男性の意見を聞いてみたいです。



    >何が何でも絶対結婚しないと決めている男性は少ない
    >ほんとに結婚する気の無い人は付き合わないし、
    付き合えないと思います。確信犯的に付き合う人はごく少数ですよ

    そうですよね。トピのタイトルからそのような意見の方々が多く集まっただけで多数派の意見ではないんですよね?昔から独身主義の方は存在していましたし。



    鈴木さんの結婚「できそうな」例1の「いい奴」過ぎて過去に何度も恋愛失敗例あり…ってどんなのか気になります。

    例2の友人付き合いを最優先する方は結婚相手に向かないかも…
    育児放棄して友達と飲み歩いている友人の夫を見ていると…

    例3の物凄く几帳面でちょっとした事でもすぐに怒る方は
    共同生活には向かないかも・・・
    いつもチリひとつ無いように掃除しておかないと怒られたりとか(汗)

    トピ内ID:9754632633

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    トピ主のコメント(20件)全て見る

    ありがとうございます2

    しおりをつける
    ウッチー
    「結婚を望まない男性におききします。」
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1205/280095.htm?g=04

    を見てこのトピを立てて見ようと思ったので
    上のトピでレスをできなかった女性の意見もここでは歓迎します。

    私の感想は上のトピの男性側の「結婚しない理由」と女性側にとっての「結婚対象外の男性像」が
    ピッタリとマッチするので、結婚したい独身女性が増える危機がここにあるのではないだろう感じました。

    例えば
    ・風俗があるから大丈夫 →風俗通いが趣味な男性は女性にっとては恋愛対象外
    ・コンビニや家電があるから大丈夫 →男性の世話をするために結婚するわけじゃないので対象外
    ・一人のほうがあっている、趣味が充実 →もともと結婚に向かない性格なので対象外
    ・よっぽどいい女性がいるなら話は別ですが、普通の女性とは結婚する気になりません
    →どんだけすばらしい男性なんでしょうか?結局は釣り合いのとれた者同士しか結婚できないので自分を知らない男も女も結婚できない

    続く

    トピ内ID:9754632633

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    トピ主のコメント(20件)全て見る

    そこで手軽さを求める女性は魅力ないよ。

    しおりをつける
    blank
    うは
    「何!このトピ主は?」さん(そのまんまなHNですが)のおっしゃる通りかと。

    要するにトピ主は、男性と話をしたり付き合ったりという「面倒」なしに
    結婚相手をお気軽に見つくろう方法を聞いているわけですよね?
    そんなにお手軽に済ませてしまおうという女性に魅力はないですよ。
    男性にだって、当然のことながら結婚したいと思っている人もいるわけ
    ですが、トピ主のような相手は初めからごめんだと思うでしょうね。

    …それにさあ、そんなお手軽な方法が存在するなら、みんなやってるって。
    30代未婚で結婚に悩む女性がこんなに小町にトピ立ててないって。

    さて。現実的に言えば相談所が一番。
    それも、入会にお金がかかったり(変な意味ではなく)条件が厳しかったり
    するところ。
    いい加減な気持ちでは(男性も)入りにくそうなところがいいでしょうね。

    トピ内ID:2172738046

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    ありがとうございます3

    しおりをつける
    ウッチー
    ・男性の場合は比較的に容姿は魅力に影響を及ぼしません。
    →男性の髪の量や身長、年齢(に伴う加齢臭など)を気にする女性はかなり多いので勘違いです

    よくよく読んでみるとお互い恋愛対象外なので問題は無いですよね?
    結婚したい男性と結婚したい女性の要望が合っていないほうが問題なような気がします。

    例えば結婚したい男性は共働きを希望しながら、家事が苦手なので女性に家事育児を任せたいと言ったり、男女平等といいながら長男なら長男の嫁らしい態度を期待されたり、自分の親と同居は当たり前と言ったりする。女性はもちろん共働きなら家事育児は半々を希望とか。


    >30代が貴重ですかw 30代前半で婚活してる時点で、もうずいぶんと手遅れですね。

    女性は若ければ許される事が沢山あります。
    多少、可愛くなくても、おバカでも、仕事ができなくても、家事が不得意でも若くして結婚を強く望めば、
    その上、5歳~10歳年上をターゲットにしたら誰でも結婚できちゃうのでは?

    35歳まで子供を生むことを想定して残りわずかだから貴重な時間という意味です。zeecさんは何歳さんでしょうか?既婚?それぐらいの紹介をして下さいね

    トピ内ID:9754632633

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    トピ主のコメント(20件)全て見る

    あのトピでレスした一人です

    しおりをつける
    blank
    PK
    トピ主さん、嫌だとは思いますがまずはあのトピをもう一度、男性からのレスを読み返してください。

    メリットがない、デメリットが多すぎる、必要性がない等々結婚を望まない男性の結婚に対する悲観が読み取れるかと思います。
    その上で、どうしてそのように悲観するかを考えてみてください。

    その理由を納得した上でどうすればよいのかを自力で理解することができればトピ主さんは結婚できると思います。
    そうでないのならば結婚への道は遠いかと思います。
    結婚がしたくてたまらない男性のみにターゲットを絞って婚活してください。
    男性側に高い入会金を取る結婚相談所、(特に昔風の)お見合いなら結婚の意思のある男性の割合は高まるかと思います。
    合コンは効率が悪いと思います。

    ちなみに、話して見抜くのは難しいかと思います。
    私にしたって一人を除いて全ての友人は私がこんな事を思っているなんて知りませんから。
    特に女性には口が裂けても言えませんね。

    トピ内ID:2755158638

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    人生は自由

    しおりをつける
    blank
    ししお
    結婚したい・したくないは、どちらかが正しいというわけではなく、どちらかが上ということもありません。人生設計の考え方の違いです。
    結婚したい女性が悪いわけではないですし、結婚したくない男性が悪いわけでもありません。
    男女逆のケースでも同様です。

    結婚自体を否定しているわけではありません。したい者同士がすればいいのです。
    結婚したい方が結婚したくない方を責める権利はどこにもありません。(男女どちらでも)


    >ですが誰とも結婚する気がさらさら無いのに結婚願望がある女性と付き合うって…

    ですが誰かと結婚する気があるのに結婚願望がない異性と付き合うって…

    トピ内ID:4801438499

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    レス。

    しおりをつける
    blank
    ド-ン
    トピ主さんのレスを見ました。
    考えてみたら面白かったです。
    結婚を望まない男性は結婚に向いてないから問題なし。
    しかし、結婚を望んでいる男性も違う理由で現代の結婚に向いていてないから問題あり。
    これは結婚を望まない人は現実を知っており、そうでない人は現実を知らないということではないでしょうか。
    ですから、現実を知ってなお結婚を望む人と結婚したいならば結婚を望んでない男性のトピに答えるいい女になるのが一番でしょう。

    最後に、個人的には直接言うのが良いと思います。
    30歳を過ぎた人と付き合うのに直接言われただけで重いと
    思うような人は結婚する気はないでしょう。

    トピ内ID:6496868449

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    トピ主さんの25日早朝のレスを読んで

    しおりをつける
    blank
    太平
    なぜ結婚できないのか、良く分かりました・・・

    ああ言えば、こう言う人か・・・

    トピ内ID:6882262615

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    その奥にあるもの

    しおりをつける
    blank
    匿名きぼう
    <男性側の「結婚しない理由」と女性側にとっての「結婚対象外の男性像」がピッタリとマッチ

    この奥にあるものが大切なのでは。それが恋愛で結婚するための秘訣と言える。
    男性がなぜ結婚をこれほど回避しよう、後回しにしようと思うのか。理由は複合的です。
    自分の恋人が結婚に及び腰だとわかった時、彼の背後にあるこの複合的理由を探るのです。
    実はこれが一番難しい。男性は、この理由を女性に素直に言いません。
    だから、挙げられたトピのような言葉になって出てくるのです。
    男性の虚勢や、鉄壁のプライドで隠した悲痛な叫びを理解できるかどうか。
    これが恋愛結婚を成功させる秘訣。
    私が前のレスで魚釣りに例え「食えないと言われる魚を食えるようにする料理法」とはこれです。
    これが出来ない女性が多すぎる。焦りすぎて、自分の事しか目に入らないんだろうとは思うけど。
    想像力や思いやりの欠如、自立心の無さ、依存心の強さ、自分の中にある不安や孤独の制御の下手さ。
    そういうものを感じます。
    でも、現実には本当に時間がないとか、このような手間暇をかけるのが苦手、不得手な人もいるので、そういう女性には相談所が向いてると思います。

    トピ内ID:3557126685

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    低スペック晒し

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    🐷
    zeec
    やれやれ、何故かご指名のようですのでしましょうか?
    29男性独身、IT関係正社員。年収は400前半、貯金は800、趣味はジムと読書。
    次男で一人暮らし7年、家事は普通に可。
    こんな感じでいいですかw

    >多少、可愛くなくても、おバカでも、仕事ができなくても、家事が不得意でも若くして結婚を強く望めば、
    その上、5歳~10歳年上をターゲットにしたら誰でも結婚できちゃうのでは?
    今の情勢ですと、厳しいですね。30超えてる時点で、基本的に無しですわ。
    貴方のスペックがどの程度かわかりませんが、少なくとも正社員で総合職、年代別平均収入程度は欲しいです。
    人生を共に戦うパートナーとして当然ですね。子供を生むしか能の無い女性は必要ありません。

    トピ内ID:3860327874

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    あの・・・

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    😨
    merci
    >女性は若ければ許される事が沢山あります。
    >多少、可愛くなくても、おバカでも、仕事ができなくても、家事が不得意でも若くして結婚を強く望めば、
    >その上、5歳~10歳年上をターゲットにしたら誰でも結婚できちゃうのでは?

    トピ主さんが今の年齢まで結婚できていないのですから、この説(誰でも結婚できちゃう)は正しくないですよね。トピ主さんにも「若かった時」はあったわけですから、自分で証明してしまっていますよ。まさかトピ主さんは男性に対して、5~10歳年下であれば、相手の女性の人間性(性格)や外見、生い立ち、職業(収入)などを一切気にすることなくどんな女性とでも結婚するなんて考えていませんよね?

    PKさんの仰る通り、もう一度あのトピを読んでみて下さい。特に女性に対して辛口のレスをしている男性からのレスを読めば、結婚を避けようとする心理が分かると思います。そしてトピ主さんが結婚願望があるのであれば、その男性らからのレスとは正反対の(結婚したいと思わせるような)女性になればよいのです。

    トピ内ID:6321606494

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