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    年上の彼女に結婚を迫られて、

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    コタロウ
    恋愛
    わたし(28歳)には彼女(36歳)がおり、付き合って3年です。
    最初は好きだったのですが、やはり結婚となると・・・
    彼女からは再三結婚を迫られて、別れようと言っても聞きません。
    わたしが会社員で、彼女は家で家事手伝いと少しバイトをしている。

    ここで叩かれるのも覚悟で言いますと、
    なぜ8歳も上のオバサンを食わせるためにはたらかないといけない
    のか、まだ年下のかわいい子みていたら、こんな子のためなら
    自分を犠牲にしても養いたいとも思えると思うのですが、、
    正直こんなことまで思ってしまいます。

    そんなことを直接言うのも、あまりにかわいそうなので、何とか
    いい別れ方を教えてください。

    トピ内ID:7152299361

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    では、なぜ…

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    😠
    おばさん
    そんなオバサンとつきあってたの?
    最初から歳上なのはわかってたんでしょ?
    それに、どんなに若い子と結婚したって必ずその子もオバサンになるんだよ!

    トピ内ID:7152764682

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    覚悟が必要

    しおりをつける
    🐱
    シロ
    > なぜ8歳も上のオバサンを食わせるためにはたらかないといけない
    > のか、まだ年下のかわいい子みていたら、こんな子のためなら
    > 自分を犠牲にしても養いたいとも思えると思うのですが、、

    この言葉をご本人にはっきりと言うくらいの覚悟がないと別れられないかもしれません。
    その年齢の彼女さんにしてみたら「もう後がない」という気持ちで必死でしょうから。。。

    トピ内ID:2507868939

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    確かに叩かれそうなトピですね(汗

    しおりをつける
    blank
    トメイト
    でも、トピ主擁護というわけではありませんが
    「8歳も年上のおばさんと養いたくない」と思わせる何かが、彼女にもあったのかも知れません

    いづれにしても、気持ちが冷めてしまっている以上、早く別れる事が必要です
    可愛そうという気持ちは捨てて下さい
    年齢差を理由にするのではなく、人間的に合わない、嫌いになったぐらいの事を言っても良いと思います
    彼女にしてみれば「この歳で捨てられたくない」としがみつくかも知れませんが
    それは、自業自得なので・・・。

    しかし・・耳の痛い話です
    私の主人も9歳年下ですから(苦笑
    幸い、主人は「年齢は関係ない」と言ってくれていますけど

    トピ内ID:0386222298

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    悪い男になっちゃえ

    しおりをつける
    🙂
    う~ん
    トピ主さんが彼女の事を「8歳も上のオバサン」と
    思ってるなら、可哀想でもさっさと別れるべきですね。
    「君と結婚する気ないから」でいいでしょ。
    1日も早く別れて下さい。
    それが彼女の為でもあります。

    トピ内ID:4411801328

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    バカねぇ・・・

    しおりをつける
    💋
    カエル
    >8歳も年上を食わせるためにはたらかないといけないのか、まだ年下のかわいい子みていたら、こんな子のためなら自分を犠牲にしても養いたいとも思えると思う。
    従って無理。年下女のみOKといえばいいじゃない?

    ~「オバサン」という文言を部分を削ってね(笑)

    トピ内ID:1434390093

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    このまま一緒にいてもお互いが不幸

    しおりをつける
    blank
    シーラ
    いい人でいたいとか、思ってません?そういうこと思うとつけ込まれますよ。
    >なぜ8歳も上のオバサンを食わせるためにはたらかないといけない
    のか、まだ年下のかわいい子みていたら、こんな子のためなら
    自分を犠牲にしても養いたいとも思えると思うのですが、、

    これをそのままおっしゃればいいのです。
    私は彼女と同じ年代ですが、正直今時の28歳、こんなトピたててる男、頼りなくて養って貰おうとかは全く思いません。年上年下関係なく、自立した女性を選べば良かったですね。年上の女性と付き合って美味しい部分だけ堪能しようとしたあなたが甘かったんですよ。

    トピ内ID:3909671890

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    結局

    しおりをつける
    blank
    mom
    結局あなたは
    誰も幸せに出来ないと言うことです。
    つまり、人生の為のお勉強が足りなかった、、
    人としての勉強が足りなかった
    自分で蒔いた種です。
    彼女に逆襲され、ストーカーされ訴えられるのも
    覚悟で挑んでください。

    トピ内ID:2296250628

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    他人事だと何とでもいえますが

    しおりをつける
    🐱
    とくめい
    正直、トピ主さんの気持ちが痛いほどわかります。

    実は、息子がトピ主さんと同年で、一歳下の彼女に結婚を迫られています。

    相手の状況は微妙に違うのですが、やはり、後一・二年は独身でいたいというのが息子の本音なのです。
    そして、どうしても今の彼女じゃなければいけないと思えないのだそうです。
    正直重いらしいです。

    8歳も上の彼女でもちゃんと自立して、働いている女性なら、「迫る」ことはないと思います。依存心が満々ですよね、その彼女。
    年の差があるときは、年下の方がむしろ積極的でないとうまくいかないでしょう。

    このまま流されて、なし崩しに結婚へとならないように、別れることをお勧めします。

    どんな恋愛でも、別れに際して「傷つかない」別れはありえません。

    きっぱりというのが一番いいと思います。
    うらまれても、けなされても、嫌なものは嫌でしょう!!

    逃げるが勝ちかもしれませんよ。


    健闘祈ります。

    トピ内ID:1330226152

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    奇麗事を並べても

    しおりをつける
    blank
    ココナッツ
    結局別れたいと言う事実が変わらないのであれば
    ここで書いた通りに伝えた方が良いと思いますよ。
    奇麗事並べていても納得しないでしょう。
    どちらにしても年上・年下関係なく、アナタのような人に
    1人の女性を幸せに出来るとは到底思えません。
    自分が年を取れば彼女だって年を取る。
    当たり前のことでしょ?
    それを若い子なら養う気になるって。
    その「若い子」もいづれはオバサンです。
    今の彼女と付き合っていて幸せだった時期はないんですかね・・・・

    トピ内ID:3874703491

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    ハハハ

    しおりをつける
    blank
    おばはん
    きれいな別れ方??

    あるわけないじゃん。
    何言ってるの??トピ主さん・・・

    トピ内ID:7289422938

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    連絡取らなきゃいいだけでは?

    しおりをつける
    めんたい子
    別れられないっていう意味がよくわかりません。

    同棲しているわけではないのだから、別れるときっぱり宣言したら、
    あとは連絡を取らなきゃいいのでは。
    あちらから連絡が来ても無視すればいいのではないでしょうか。

    その彼女から連絡があって、それに応じて会ったりしていると、
    先方も諦めがつかないのでは? きっぱりもう会わない、会えないと
    もう一度伝えて、彼女と話すのも会うのもやめましょう。
     

    トピ内ID:8358233240

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    オバサンで・・・

    しおりをつける
    😡
    SAKU
    悪かったわね!
    36歳はおばさんなの~?なんでそんなオバサンと3年も付き合ったのかなぁ?
    もしかして
    ”ぼらんてぃあ”?
    とかのつもりだったんですかね~????

    >そんなことを直接言うのも、あまりにかわいそうなので
    怒られて僕ちゃんが傷つくのがイヤなので、の間違いでしょう?

    30を過ぎたオバチャンがお付き合いをするのに結婚を意識するであろうことは28歳にもなれば分かるよね~。
    それなのに3年も付き合ったのぉ・・・
    僕、
    ”ばか”
    でしょう。(もっと適切な言葉がないか、探しましたが、これしか出て着ませんでした)

    彼女に切れられてもシバかれても、自分が嫌われて憎まれなさい。
    それがな~んにもできない、おばかな僕ちゃんのせめてもの貴方の責任の取り方です。

    トピ内ID:3326573410

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    この部分だけ抜粋すると

    しおりをつける
    blank
    サラ
    >彼女からは再三結婚を迫られて、別れようと言っても聞きません。
    >わたしが会社員で、彼女は家で家事手伝いと少しバイトをしている。

    彼女はあなたに依存する気マンマンですね…
    じゃあなんで8歳上のババァと付き合ったのか、はさておき、
    彼女に何度か別れ話をしているのに、聞く耳持たずなのですね。

    こういうタイプの男性版とうっかり交際して、別れた経験から。
    とにかく高圧的に出る、自分の言う事には絶対服従させる。
    ちょっとしたミスの揚げ足を取って、人前で盛大にこきおろす。

    こんな「性格最悪の女」やってたら、さすがに逃げていきました。
    その後1ヵ月で復縁要請のメールが来たときは、流石に無視しましたが…

    このケースでは「キレイな別れ方」は一寸無理に思えます。
    参考になるかどうかわかりませんが、こんな方法もありますよ、という事で…

    トピ内ID:7540960780

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    トピ立てて聞くほどのこと?

    しおりをつける
    blank
    へぇ
    はっきりと「好きじゃなくなった」でいいじゃない。

    だってそういうことでしょ?

    トピ内ID:3645539726

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    かわいそうでも言うべき

    しおりをつける
    blank
    mio
    別れようと言っても結婚を迫られているというのはおかしいですね。
    やはりあなたがはっきりとした理由を言わないからでしょうか。

    結婚する気持ちがないならあなたの気持ちを全て言って別れたほうが彼女のためです。
    はっきりしないとどんどん泥沼化しますよ。
    3年も付き合っていたなら36歳の彼女が結婚を望む事は仕方ないでしょう。子供を産める体の期限もありますし。

    それにしても…最初は大人の女性と思って付き合ったのかもしれませんが今は「オバサン」と言われてしまうんですね…男性の本音を聞けた気がしました。

    トピ内ID:9567245191

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      ありのままを言ってあげてください

      しおりをつける
      🐧
      bibi
      「可哀相だからストレートに言えない」とか、言っている場合ではありません。
      一日も早く、彼女にスッパリと別れを告げてあげてください。

      彼女は36歳で、家事手伝い&バイト少々。経済能力もない。(実家暮らしでしょ?)
      この年齢で捨てられたら先が無いとばかりに、あなたを引き止めるのに必死なんですよ。

      別にトピ主さんを非難はしませんよ。
      彼女と他の若くて可愛らしい子を比較するくらいなのだから、もう愛情は無いのでしょう?
      それなら、年内には別れてあげてください。残り少ないですが。

      可哀相だなんだと逃げているうちは、別れることはできません。
      彼女も死に物狂いで縋ってくるでしょう。
      あなたが嫌われるくらいに悪者になって、彼女から「こっちから別れてやる!」くらい思わせないとダメです。

      3年もズルズルと付き合ってきて、一方的な別れなのだから、それくらいの覚悟で臨んでください。

      「自分は悪者になりたくない。でも別れたい。彼女を傷つけないで済む方法ない?」
      って聞こえるんですけど、そんなに都合良く運ばないと肝に銘じてください。

      トピ内ID:5695436206

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      いい別れ方なんてない

      しおりをつける
      🐤
      ぴよこ
      「付き合うのと結婚は別。いろいろ考えたけど○○と結婚は想像できないし、年齢考えると待っててもらっても責任取れないから別れよう」って言って散々罵られ恨まれて別れる。ま、こんな感じじゃない?

      トピ内ID:6439621505

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      ぐだぐだやってるからどんどん別れにくくなる

      しおりをつける
      🐤
      26歳キコン
      悪者になりたくないだけでしょ。

      再三迫られて別れ告げて別れてくれないって・・・・
      別れてもらうものですか??

      別れるもんでしょ。

      自分だって時間ムダにしてるんだから、さっさと携帯変えて拒否したらいいじゃないですか。

      トピ内ID:7552821452

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      仕方がないことです

      しおりをつける
      blank
      むー
      歳のことや、職業のことはこの際関係ないです。
      恋愛と結婚は違うってことは小町でも再三言われていることですし、片方に気持ちがないのに結婚なんて成立しないのも周知の事実です。
      普通の男女の別れとなんら変わりません。君との結婚は考えられないんだと正直に言えば言ってお別れすればいいと思います。

      お別れしなきゃだめですよ?一緒にいる分には楽しいからとか、友達として付き合いたいとかは、もうだめですよ?
      結婚したがっている女性に友達としてなんて、本当に酷ですから。
      彼女は別れなくないと泣くでしょうけれど、同情しないでください。
      そもそもあなたは傷つけないように振りたいと言いますが、彼女はこれから「失恋」をするのですからまったく傷つかないのは無理です。
      歳のことや職業のことを言うのは、侮辱によって傷つけることなので勿論心に閉まっておくべき本音ですが、失恋による傷はいつか癒えるので、あたなは根気よく彼女に諭してフェードアウトするしかありません。勿論メアドも全て変え関係を断ち切って下さいね。

      正直、年上女性と付き合っている男性の本音が聞けて凄く参考になりました。

      トピ内ID:8690232463

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      なるほど確かに!

      しおりをつける
      blank
      GGF
      別れたほうがいいですよ。
      ここでずるずるして結婚でもしちゃったら本当に大変なことになりますもんね。
      二人で話し合っても難しそうなら、第三者を間に入れてはどうですか?
      「今は結婚できない。この先結婚する約束も出来ない。そんな状態で付き合い続けても彼女を幸せには出来ない。ましてやこの気持ちのまま結婚しても、いい夫にも父親にもなれる自信もなく、努力できるとも思えない。だから、“彼女のために”(←ここ重要)別れたい。3年付き合って感謝は尽きないが、1日でも早く別れたい。」
      このあたりのことを理解し、信頼できるお友達を間に入れなさいな。

      あ、間違っても「年下のかわいい子~」のくだりは口にしちゃだめですよ。

      トピ主さんを批判する方もいるかもしれませんが、実際問題、意に沿わない結婚はお互いに不幸になるだけですし、私はトピ主さんの判断は正しいと思います。

      つらいかもしれませんが、がんばってください。

      トピ内ID:9463990899

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      その状況では

      しおりをつける
      😑
      ななみ
      穏便に別れるのは無理だと思います。
      なんで彼女は家事手伝いなんですか?
      理由が貴方のせいなら責任とらないとダメだと思う。
      彼女自身の問題なら別れてもいいと思う。
      トピに書いたことはっきり言わないと無駄と思います。
      あとは「まだ、結婚したくない。結婚がしたいなら他を探してくれ」ですかね。

      どうしても別れたいなら
      彼女とのエッチをしない&拒否(ここポイント!エッチはするけど別れたいはなしです。別れたいならエッチは絶対にしない。彼女にはめられて出既婚しても知らないよ~)
      引越しして物理的にいきなり来られないようにする。
      一年以上は新しい彼女を作らない(これは諦めのつかない彼女から新彼女への嫌がらせ防止のためです。新彼女のためです)

      トピ内ID:4912192294

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      正直に

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      blank
      hana
      結婚できないと言えばいいのではないですか?
      それで別れたいと。

      好きな女性ができたでもいいのではないですか?
      気持ちが変わったことくらいなら、嘘はばれないでしょう。

      自分でこんな女性と思っている女性とは結婚できないでしょう?
      だったら、冷たく別れるしかないと思いますよ。

      いい人では別れられません。

      トピ内ID:7483955563

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      傷つかない別れはないよ

      しおりをつける
      blank
      匿名きぼう
      振られるほうが振るよりずっと楽だって、経験者ならわかる。
      それくらい、別れを切り出すのは大変。
      悪者になるしかない。酷い男になるしかない。それが相手のため。

      トピ主さん、ずいぶん酷い事書いてるけど(笑)最初は好きだったんでしょう。
      その気持ちが変わってしまうのは、トピ主さんだけの責任じゃないと思う。
      彼女が変わったか、変わらなすぎたか、何にしろトピ主さんに結婚を決意させるほどのものが無かったってことでもある。
      36歳だから結婚してくれて当然とか、責任取るべきとかは変な話。ここまでトピ主さんの気持ちが離れているんだから、仕方がないです。
      いい別れ方などありませんから、キッパリ話した後は、連絡取らない・会わない事です。
      話し合いたいなんて言われても、出ていってはダメ。

      なんとなく、年齢は36歳でももっと違う生き方をしている女性なら、トピ主さんもこれほど嫌いになったりしなかったように思えて残念。
      魅力的な36歳独身女性はたくさんいるからね・・・。

      トピ内ID:0744138102

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      ハッキリ言わないと

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      🙂
      ワリオ
      納得してくれないよ!
      女36才……

      もう、
      好きじゃなくなったら、
      8才も年上の相手は養いたくないよねぇ~
      実に明解な答えですな。

      此処まで来たら、
      いい人と終わるはずがないし、キレイな別れよりも、きちんと気持ちを伝えるしか無いと思う……

      敵も手強いだろうけど、
      一生の問題だからね。
      健闘を祈る!

      トピ内ID:7840562775

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      話は簡単

      しおりをつける
      blank
      斬鉄剣
      メールも電話も着信拒否、トンズラすればいいと思いますが。

      あ、その前にご自身の気持ち
      「いい年して職歴無しで依存心まんまんな女性とは結婚できない」

      これをあらかじめ連絡しときましょう。

      それと36歳だと子供も厳しいですよね。
      そのへんも理由に書いておけば彼女も結婚する気は微塵も無くなるでしょう。

      キッパリ、スッパリ、断固拒否すれば話は簡単。

      トピ内ID:6880853482

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        かわいそうと思ってるのは自分の身の上でしょ?

        しおりをつける
        blank
        兎忠
        だから自分の思いをストレートに伝えるのはかわいそうという言葉を隠れ蓑に、
        キレイに、自分を傷つけずに、いい人を演じ続けたまま、
        しかも後腐れなく手を切りたいという相談なんでしょ。

        なんともムシのいい話です。
        だいたい今まで他の人と恋愛した経験はないんですか?
        いい人のままでキレイに別れられる方法なんて、どこを探したってありませんよ。
        とくに今回はトピ主さんの一方的な我が儘で別れようってんだから、
        自分が泥をかぶる覚悟をしないわけにはいきません。

        普通の女性ならば、プライドってもんがありますから、
        トピ主さんが本心を正直に話せば、バカにすんな!って切れられて終わりです。

        まあ、ビンタの5発や6発、覚悟しておいた方がいいけどね。

        トピ内ID:8830617649

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        正直ですね

        しおりをつける
        😝
        こいこい
        そもそも最近のあなたは、8歳上の彼女の何処が好きなのでしょう。
        品のない言い方ですが、彼女を好きではないが新しく付き合う相手を探すのが面倒くさくてズルズル付き合ってるだけなんじゃないか、文面からはそう感じられますが。
        もしそうなら、別れることが彼女にとっても幸せですよね。
        新しい相手を探さないと、彼女の人生の大切な時間が、ますます少なくなっちゃう。

        36歳の彼女にしてみれば、まだギリギリ普通に結婚できる年齢ですし、年下のあなたは周りの友達にも一目置かれるし、絶対に手放せない彼ですね。
        例えは悪いけど、地獄にいる自分に差し伸べられた蜘蛛の糸。
        「別れよう」と言ったって、聞く耳なんて持ちゃしません。
        それが当たり前でしょう。

        だからこそ、いい別れ方なんて無いんですよ。
        あるとすれば、彼女にとって酷い別れ方しか無いんです。
        泣かれようが罵られようが、しがみつかれようが刺されようが、
        可哀相な彼女を足蹴にして「俺に付きまとうな」と連絡を絶たないと無理でしょう。

        あなたを人間的に尊敬できないので、彼女と別れてください。
        彼女が幸せになるために。

        トピ内ID:9595176543

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        こりゃ!ぶったまげたぁ

        しおりをつける
        😑
        ひょえぇぇぇ
        彼(29歳)私(34歳)です。
        いやいやいや、そうなんですよ。おばさんになったと
        思ってしまう今日この頃ですよ!
        疲れも・・肌が・・
        って、そんな話じゃないですね。失礼

        一気に30代になったわけじゃなんですけどね・・・

        彼女さんと何年くらいお付き合いされてるんですか?

        彼女さん、しっかり働いて、どーーんと構えてる同年代であって欲しいんですけどね・・・。
        まぁ~でも私が彼女さんの立場なら別れは、はっきり言われた方がいいですが
        さすがに若い子がいい!という言葉は
        きますね~~

        立ちあがるのに時間かかっちゃいますよ・・・

        まー縁で付き合った彼女なんだから、別れの言動は、たくさん悩んでしっかりと出してくださいませ。

        しかしこのトピ!クラっときて知恵熱(笑)がでたのかと思いまいたよ。

        正直、トピ主みたいのが彼じゃなくてよかったと、ホッとした心か弱き
        おばさんより。

        トピ内ID:2212923237

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        頑張れ

        しおりをつける
        blank
        HU
        断固、結婚しないと突っぱねてください。
        「なぜ?」と言われても理由を言ってはいけません。
        それでは前向きな話し合いになっていきます。
        「結婚はしない。別れよう。もう連絡しないでくれ」
        それだけ言って、着信に出ず、メールに返信をしないに徹しましょう。
        待ち伏せされたら、「もう話すこともない」と突っぱねましょう。
        話し合いも拒否してください。
        親が出てきて責任を取れ!と言うかもしれません。
        でも責任を取る理由も過失もありません。
        頑張ってください。

        トピ内ID:0444351561

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        ずるずる付き合って行っても

        しおりをつける
        💋
        ちゅちゅちゅ
        有職の年下の可愛い子と上手く行っても、調べられて年上の交際女性が居て彼女は結婚する気で花嫁修業していた!なんて理由で破談になりますよ。

        別れてくれない!じゃなくてきちんと別れて、お互いに距離をおかないと誰もが幸せにはなれないと思います。

        トピ内ID:4051046385

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        手を出すからですよ…

        しおりをつける
        blank
        たけのこ
        30過ぎの女性に手を出したらそうなるのがわかりきってるじゃ
        ないですか…

        私はどんなに容姿が好みでも、どんなに一緒にいて楽しそうでも、
        今日にでも入籍する覚悟がない限り30過ぎの女性には絶対手を出しません。

        トピ内ID:8284793960

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        これが現実・・・かぁ。

        しおりをつける
        四つ葉
        「職場の24歳の女性が好きになったので、別れます。さようなら。」とでも言いましょう。

        『別れたい。』とか、『別れてくれる?』とか、相手に伺うような言い方はマズイですよ。
        「さよなら」と言ったら、あとは無視で良いんです。

        あ、彼女に貰った物とかお揃いの物があったら、宅配で送ってください。
        まさか無いとは思いますが、借りてる小銭でもきっちり返して、行動で彼女に自分の意志を見せましょう。(どんなに小さい事でも記憶しているかもしれませんから。)

        トピ主さんは、自分の気持ちはきちんと言ったのですから、本来その時点で会わないなど、完全無視で良かったのです。

        トピ内ID:3114072989

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        自分の人生は自由

        しおりをつける
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        春の歌
        結婚したい・したくないは、どちらかが正しいというわけではなく、どちらかが上ということもありません。人生設計の考え方の違いです。
        結婚したい女性が悪いわけではないですし、結婚したくない男性が悪いわけでもありません。
        結婚したい男性と結婚したくない女性のケースでも同じことです。

        トピ内ID:6369685150

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        トビ主さんのような元彼と別れて、最高に幸せですが!

        しおりをつける
        🐱
        年上の元カノ
        昔7つ下のとても頼りない元彼とつきあってました。別れて3つ下の夫と結婚して幸せです。子供っぽくて最低な男だったし、付き合った事も汚点。私もあの頃おかしかったと思います。この男と別れたおかげで、夫選びに成功。友人からも仲の良さをうらやましがられます。


        彼女の時間をズルズルダラダラ食わず、年内でバチっと切ってあげろとこういう男には思います。そのためにも逃げる、自然消滅に持っていく、ズルズルダラダラでなく、"8歳上の非正規の女養う気ない""見合いするから別れて"とか汚くても縁切ってあげろと思います。

        トピ内ID:4397623357

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        酷ですが、ハッキリ言ったほうが…

        しおりをつける
        🎂
        デコレーション
        我が夫は8歳年下です。
        喧嘩もありますが、亭主関白の夫と楽しく暮らしています。

        彼女がキッパリ忘れられるようにしてあげるのが、貴方の役目です。

        トピ内ID:6465710644

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        その上から目線、やめてください

        しおりをつける
        😑
        アンパン
        ひどい男ですね。そんな小さい器の男は嫌です。

        年上とわかって3年も付き合って、
        「なぜ8歳も上のオバサンを食わせるためにはたらかないといけない」ですか。

        キレイな別れ方なんてできませんよ。
        このトピのまま伝えたら、希望通りすぐに別れられると思いますけど・・。
        彼女のためにも即刻別れてあげてください。

        彼女が結婚や出産を望んでいるのであれば、今日にでも!

        どんな女性でもいずれはおばさん→おばあさんになります。
        あなたは若さだけに固執する、小さな器のおじさん→おじいさんになります。
         
        彼女には一日も早く、再スタートをして、幸せになってもらいたいです。

        トピ内ID:5085732085

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        何故、3年も付き合ったの?

        しおりをつける
        🎶
        Mm
        好きでも、結婚までにする気がないのなら、
        何故3年も無駄に付き合ったの?
        その頃の彼女って、既に33歳ですよね?
        必死になる年齢ってことは、わかりきったこと。

        なら、自分が悪者になって正直に言うしかないかと。

        トピ内ID:0711631087

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        年令を言い訳にしない!

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        匿名希望
        他の方のレスは読んでいませんが、年令は関係ないでしょ!彼女が年上と言うことじゃなく、彼女の人柄が嫌になったんでしょ。

        年上だって好きになっちゃったら、年令なんてどうでもよくなるんです。だから年令の他に、彼女のどういったところが嫌なのかもう一度自問自答して下さい。

        その答えを正直に彼女に伝えましょう。そうすれば、彼女も次の恋愛で今回の経験をいかせます。

        トピ内ID:6714936597

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        36才独身女です

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        ゆっぴ
        結婚する気がないなら、きっぱり言って別れてください。
        そして、着信拒否、アドレス変更、引越をして、彼女から接触できないようにしてください。
        会社に来られても知りませんが。

        私なら、ちょっとでも結婚できる望み(ダラダラとつきあっていて別れられない)があるなら、彼女さんと同じ行動をしてしまいそうです。

        トピ主さん、綺麗に円満に別れようと思っても無理です。
        どうしても別れたかったら、トピ主さんが悪者になって逃げ切ってください。

        トピ内ID:0888461005

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        よし!

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        まゆみ
        このトピを彼女にみせちゃえば?

        トピ内ID:0890009871

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        徹底的に嫌われること

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        🐤
        笹屋
        スープをズルズル音をたてて飲む。
        常に大声で話す。
        どうでもいいことで店員に大声で怒鳴りつける。
        等等 徹底的に女性に嫌われるであろう行動をとって、彼女に嫌われましょう。
        彼女から振ってくれないと恨まれますよ。

        トピ内ID:0133244879

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        別れる事を前提で・・・

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        .出席番号3番
        なにはともあれあなたは別れたいんですね?

        では、相手にきちんと意思表示をすべきでは?


        相手が納得しようがしまいが、決定事項を伝えればいいだけの話。

        冷たいようだが、これが別れるということ。

        結果的には周りからの評価は当然あなたが悪者となるわけですが、それくらいの事は覚悟すべき。
        彼女と付き合っている間、あなたもそれなりに楽しい思いやいい思いをしたはずなのだから・・・。

        トピ内ID:0583124023

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        言えば?

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        あしたのはなよめさま
        言うしかないんじゃない?
        おばさん発言をぬけば、ホンネを言っていいと思うよ。

        正直、年下の可愛い子でも、家事手伝いとバイト少しくらいしかしてないような人間だったら、イヤだもの。
        年齢だけ重ねて自立していない。親に依存した後は、夫に依存したいという人間と人生を供にする気にはなれない。
        って言っていいと思う。

        年内にさっくり縁が切れるといいね。

        トピ内ID:8088885107

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        ハッキリと!!

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        あん
        良い人振る必要はないですよ。
        「好きではなくなった」とでも言って終わりにしましょう。
        どんなに彼女が嫌だと言ってもムリ!!と関係をスッパリ切りましょう。

        最初は彼女も辛いと思いますが、中途半端にズルズルするよりも、よっぽど優しいと思いますよ。

        傷つけずには、虫のいい話ですよ。

        トピ内ID:6689321801

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        器の小さい男やね

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        💢
        なんで?
        あんた…何の為に8歳上の人を相手にしたん?

        ウチも旦那様が20歳の時にナンパしてきて6年間付き合いその後ちゃんと『そろそろ子供作るか?』ってちゃんとケジメつけてくれたで?

        当時バツイチの28歳の女と付き合うんやからそれなりに先のリスクとか考えてくれたしね…
        将来結婚する相手は年下のピチピチがいいからとか思ってんなら最初から年上摘んでんじゃねーよ!
        女は30歳過ぎたら将来の事、子供の事等イロイロあるんやからね!
        子供だって歳を取るにつれてできにくくなるし体力的にも大変やねんからな!

        年下と結婚云々って言う前に男としての器や人間性をみがいたら?

        トピ内ID:2613177388

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        皆様、アドバイスありがとうございます。

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        トピ主
        やはり叩かれますね、しかし素直にそう感じているので
        あえて書きました。
        いままでは、付き合っていても彼女がすごく積極的でぼくも
        どちらかというと仕事中心に考えていて、いごこちの良さから
        ズルズル続けてきてしまいました。
        しかし、本気で結婚について考えると、、、
        ここも正直に言うと、自分が32歳で彼女40歳。
        32歳で40歳の人しか抱けないと思うと、余りにも、絶えられない。
        男ならこの気持ち分かってもらえるかもと思いますが、、
        彼女のためにもキッパリ別れを告げることですね。

        トピ内ID:7152299361

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        ボランティア終了のお知らせ

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        zeec
        もう十分じゃないですか?ボランティアは。
        行きましょう!
        相手は結婚相手として不適すぎますよ。子供×家事×仕事×じゃね・・・

        粘着してくるとは思いますが、きっぱり切らないとストーキングされますよ。
        若くてもっといい娘探しましょう。

        トピ内ID:6330685023

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        本当の事は言っちゃダメ

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        匿名
        本当の気持ちを言った方がいいという意見が結構ありますが、私は止めた方がいいと思います。
        そんな相手を逆上させるような事をわざわざ言わなくても・・・。
        恋愛はいいけど、結婚に躊躇するトピ主さんの気持ちは理解できます。
        20代から見たら、30代後半は確かにオバチャンですから。
        親が年齢差の問題で結婚に大反対している、自分も反対を押し切ってまでやっていく自信がない。でいいんじゃないでしょうか。
        経済的に彼女がトピ主に依存したいという感じなら、給料が安いから完全共稼ぎじゃないと結婚できない、も付け加えましょう。
        それでもしつこくされたら、これからもずっと友達でいようね、好きな時に連絡していいよ、云々
        とか言いつつしばらくしてから着信拒否にしてフェードアウトして行くのがいいかと。
        とにかく突然態度を変えるのは良くないですよ。相手が極端な行動をとる可能性もありますから。
        相手を労わりつつ優しい口調で、でも内容はきっぱり伝えて迷いは一切見せない、を心がけましょう。

        トピ内ID:7846726533

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        そもそもどうしてつきあったの

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        みほこ
        付き合い始めの彼女は33歳。
        この時にトピ主さんが結婚を考えていなかったら、パスしてあげていれば
        彼女は他の大人の男性と結婚して子供を作る時間も充分にありました。

        でも今の彼女は36歳。
        今別れて、心の傷を癒して、それから新しい人を探したら結婚できるのは40近く。
        (結婚できたとして。残念ながら35以下と以上では条件が全く違います)
        子供は難しいかもしれません。

        結婚する気がなかったら、なぜつきあったんでしょう。
        彼女は使い捨て?
        トピ主さんは、1人の女性の運命を大きく変えてしまったんですよ。
        自覚はありますか?

        いい人で居ようとするのは当然無理です。
        だってトピ主さんは大きすぎる間違いを犯してしまったから。
        別れたかったら、きちんとドロドロの泥沼を体験して下さい。
        楽になる方法は無いです。

        トピ内ID:3664867190

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        ひっどいなぁ

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        green
        このトピ見せるのが一番いいよ。
        せめて彼女の為に一日も早くね。
        お願いします~

        トピ内ID:7555655803

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        傷つけてでもガツンと言わないと無理!

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        はな
        結婚する気もないのにズルズルしてるのは、あなたを逃したくない必死な彼女にハッキリ言わないからでしょ。
        可哀相だから円満に…はその年齢の必死な彼女には通用しません。今まで別れてくれなかったんだから、思い切り突き放すしかありません。

        あなたに結婚する気がないのは過去の別れ話から、彼女もわかってますよ。
        なぁなぁにしてると彼女に嵌められて妊娠されて、結婚させられ不幸まっしぐらです。

        とりあえず絶対に今後彼女とは性交渉はしないこと。ロクに働かないおばさんとは結婚したくない。他の人を探す…言おう!

        トピ内ID:1199744291

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        はっきり言ってしまいましょう。

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        わん
        「君と結婚する気にはなれない。別れる。」とはっきり告げましょう。
        年のことは言わなくていいんです。
        ただ、「結婚は考えられない。」とだけ繰り返しましょう。
        で、ちゃんときっぱり連絡を絶ちましょう。

        「36歳独身、家事手伝い、たまにバイト」の女性がすがりつくものといったら結婚しかありません。
        でもそれは彼女にとってはあなたでなくてもいいんです。
        結婚してくれるなら誰でも。
        彼女は自分の市場価値がとても低いことをわかっているから
        トピ主さんのような人にでも(失礼!)すがりついてくるんです。
        その部分はかわいそうな人だと言えますが、
        結婚以外にあなたが彼女を救う方法はありませんし、
        そんな結婚は意味がないことです。
        なので「かわいそう」なんてつまらないこと言ってないではっきりした方がいいでしょう。
        結構非難されているトピ主さんですが、
        この二人に関しては結婚しないで正解、と思います。
        トピ主さんもこれに懲りてもう少しかしこくなりましょうね。

        トピ内ID:3408077980

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        都合のいい言葉なんて無い。

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        既婚男性。
        自分の行動にはキチンと責任を持つべし。

        トピ内ID:4058222940

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        男だったらちゃんと別れるべし

        しおりをつける
        😑
        イツキ
        あなたと同じ頃結婚し、8歳上の妻がいるので「なんでおばさんなんかに」って台詞は
        げんなりしたけどまぁいいです(笑)
        そんなおばさんと交際してたのですから、きちんと話し合いを重ねて別れましょう。
        ・付き合い始めた頃は好きだった
        ・再三の結婚要求と向上心のないあなたに幻滅し愛情がなくなった。
        ・愛情が無くなった相手とは結婚できません。
        ・自分はまだ結婚する気は無いので、結婚したければそういう相手を見つけてください。

        別れようだけではなくきちんと理由を突きつけ、それでも食い下がれば
        あなたの事はもう好きではない。諦めてください。と淡々と言いましょう。
        男女の事は他人にはどうしようもありません。あなたがちゃんと終結させないとね。
        あと若い子が好きならもう30代の女性にはちょっかいかけないことです。
        自分は年の離れた30代と交際する事はどう言う事なのか、やっぱ考えて交際しましたよ。
        結婚の意志がなければお付き合いもしなかったと思います。

        若い子がいい人は年をとればまた若い子がいいといいます。職場にもそんなおっさんいっぱいいるしね。
        でもその人自身を愛する事ができれば歳を重ねて尚愛せますよ。

        トピ内ID:6667597176

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        わざとここに相談してるんでしょ?

        しおりをつける
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        チップ
        小町は、30代以上の女性の利用者が多いことが分かっていて、わざとこんなトピを立てたんですよね?36歳の彼女っていうのもウソで、単に生理的に受け付けないオバサンの悪口を言いたいだけなのでは?
        男性にとって、女性は若ければ若いほど価値があるのは、十分に理解しています。もうやめてくださいよ。こういうの…。

        トピ内ID:0984867710

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        ズバリ

        しおりをつける
        ゆー
        「他の子を好きになった」と嘘を付く。

        じゃないと、ずるずる付きまとわれる羽目になりそう。
        相手にも嫌ってもらえるように、「どんな子?」と聞かれたら
        「年下ですっごくカワイイ子!」と答えるがよい。

        さらに食い下がられたら、「このまま付き合っても結婚する気にはなれない」
        「結婚するなら年下のかわいい子としたい」とはっきり伝えよう。

        嫌われて別れた方がよいです。
        曖昧なままだと、向こうはなんとかなるかもしれないと諦めきれず
        ストーキングとかし出すかもしれないから。

        まぁ、36にもなって家事手伝いから永久就職しようとしている女ですし…
        かなりしつこいと思われますのでがんばってください。

        トピ内ID:3012606695

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        迷わない、いい人にならない

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        🐱
        ノーラ
        相手を好きじゃなくなったときは理由なんて後付けでいくらでも
        出てくるものでしょう。
        トピ主さんの場合は彼女が8歳年上だったということで、
        それも理由の一つになってしまったんだと思います。

        他のレスの別れ方を参考にして、きっぱり言ってあげてください。
        そして連絡を取らない。

        一番きついのは好きな相手ができたと言って、
        彼女に持っていないものをつらつらあげることです。(最終手段)

        「他に好きな子ができた。
        24歳で自分よりも若いのにすごく仕事ができてその面でも尊敬している。
        家庭を築くのならば、彼女みたいな自立した女性がいいと思うようになった。」等々…

        36歳だったら、まだ子供も持てますし、普通に結婚もできます。
        情を引きずって、時間延ばしにする方がもっと酷です。

        トピ内ID:9102817112

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        なんでトピ主が責められるの?

        しおりをつける
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        ドモン
        好きになったから付き合う。嫌いになったら別れる。
        ただこれだけではないですか。理由なんて何でもありでしょ。
        付き合うのは2人の同意が必要ですが、別れるのは一方的な宣言だけで十分なのです。
        ですから、「別れてください」だけで十分だと思いますよ。
        想像力がある人間なら、自分が振られた原因くらいわかりますから。

        トピ内ID:3601638502

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        びっくりしました

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        😢
        匿名希望
        彼がトピたてたのかと思いました。
        彼28才、私32才(←ここは少しちがいますが)でつきあって3年なので。
        しかも今「彼の携帯」という別トピをたてていて(回答締め切りましたが)そちらをみていただければわかるように彼から結婚したくないと思われています。ただ別れたくないという気持ちがうちの彼にはあるようなのでそこだけがちがうのですが年上の彼女を持つ若い男の本音を垣間見たようでこわくなりました。

        なぜ別れないのですか?
        彼女がかわいそうすぎます。

        それとももし彼女がちゃんと就職してある程度収入源がありトピ主さんに養ってもらわなくてもお互いの給料でやっていけるというのならまた考えは変わるのですか?それよりも若くてかわいい子を養ってあげるような関係の方がいいのですか?

        もし別れたいのであれば冷静に、自分には結婚願望はない、このままつきあっていっても気持ちは変わらない、結婚したいのであれば別れたほうが○○のためだと。あくまで彼女のことを考えて言っているというふうに言えば彼女も傷つかずきれいに別れることができるかもしれません。

        他人のことなら冷静に考えられますね…

        トピ内ID:2244740505

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        正直である事が誠意

        しおりをつける
        😒
        年上妻
        四つ葉さんに同意します。
        「会社で年下の女の子を好きになった。ソウルメイトだと確信している。君とはもう終わりだ。さようなら」でいいんじゃないですか。綺麗に終わろうとかズルイですよ。

        本当は「君と結婚する気はない。結婚するなら若くて自立した人がいいから」、「愛情もなくなったし、一緒にいるのももう惰性だけだ。別れよう」と男らしく正直に言って欲しいな。
        それは可哀想な事ではなくて、ろくでもない性根をした男のせめてもの誠意だと思うから。

        しかし3年も付き合ったのに、正直に向き合ってあげられないなんて、本当に人として駄目だと思う。

        トピ内ID:2542434325

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        「結婚には興味ない」ときっぱり

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        20代主婦
         トピ主さんも最初は彼女の持つ包容力や大人の余裕に惹かれたのでは?でも結婚を迫るから重くなった、そして友人達は同年代の若い女性と交際している(またはそういう女性と結婚している)。そして交際3年で倦怠期を迎えていて、「世間には若くて可愛い子が沢山いるのに俺なんでこんなオバサンと付き合ってんだろ」と気づいたのではないですか?

         私の友人にも17歳年上の夫を持つ人がいますが、「私なんであんなオッサンと結婚しちゃったんだろう。結婚する前は大人の男性って感じで素敵と思ってたけど冷静になればただのオヤジ。友達はみんな同じくらいの歳の人と結婚してるから若い夫でパパだけど、うちのは私の父親にしか見られないし子供と一緒だと祖父と孫に間違われるよ」と零しています。

         トピ主さんは結婚する前に気づけてよかったと思いますよ。かなり年上の妻というのも失礼ながら自慢にはならないし羨ましくもないし、友人から「なんでアイツよりによってあんな年増と結婚したのかね」「弱み握られてて逃げられなかったんじゃないの」と笑われるのがオチかと。そうは思っても言うのは気の毒ですから「結婚には興味ない」と言えばいいのでは?

        トピ内ID:0004123521

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        よくある話だとは思うけど。

        しおりをつける
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        りんちょ
        単純に別れ方は、「貴方との結婚は考えられない。」でいいのでは?

        理由を聞かれても、「考えられない」の一点張りで。
        彼女から「年上だから?」と聞かれるかもしれませんが、「違う!」と言って欲しいです。

        トピ主さんは、彼女と付き合う分には他に相手もいないし、いいけど、結婚となると嫌だ。という感じでしょうか?
        彼女と別れたい理由は、彼女が嫌であって、年齢が一番の理由ではないでしょう?
        仮に彼女が自分より若くても結婚しますか?

        いい別れ方というのは思いつかないけど、変に小細工するとこじれる気がするので、シンプルに。

        トピ内ID:6293423710

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        なんか悲しいね

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        😢
        ぽたこ
        なんかこのトピを見て悲しくなりました・・・。
        としをとってしまうのは仕方がないし、トピ主さんだってゆくゆくはおじさんになるはず。なんでそんな風に思うのであれば、彼女と付き合ったのかしら。

        彼女さんが早くとぴ主さんを忘れて、優しい人と幸せになりますように。

        とぴ主さん、心ではこういう風に思っても、ちゃんと最後は優しく接してあげて、別れも早めに言ってあげてくださいね。

        トピ内ID:6472698201

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        トピ主です。

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        コタロウ
        交際当初はあまり年上でも気にならないし、結婚も
        考えていませんでした。
        逆に彼女にも結婚までは今のところ考えにないことも
        伝えていました。
        逆に結婚を考えるなら、なぜ8歳も年下の男とつき
        あうの?というのも感じます。
        彼女の結婚は一般同様に主人あ(ぼく)が働き、手に
        職もない私(彼女)は専業主婦みたいな考えでもあるし
        8歳年下に養ってもらおうという厚かましい考え方にも、
        別れたい理由のひとつでもあります。
        これが今の彼女が20代前半ぐらいのだったら別に構わず
        結婚してもいいとも思えますが、、
        自分が8歳上ならそんなこと絶対考えないから。

        トピ内ID:7152299361

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        こんなとこで

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        Y☆R
        本音かいてスッキリしてないで
        本人に言えばいいのに。

        暗いよやり方が。

        相手だけじゃなく自分も傷つくつもりでお話して別れてくださいな。

        トピ内ID:6624730066

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        たたかれているようですが

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        きなこ
        トピ主さんの気持ち、女性の私でも分かります。
        第一、健康な36歳が家事手伝いでアルバイトとは、ニートと大差ありません。36歳にもなってあまりに自分の人生に対して無責任な彼女を、トピ主さんが養うことには理不尽だとしか思えません。

        トピ文だけでは分からないことはたくさんあります。
        でも無理に結婚を迫る彼女は、自分自身が背負うべき人生における責任を、トピ主さんに転嫁したいだけのように見えます。(働くこと、生活環境を整えることなど)私は、それは卑怯だと思ってしまいます。

        世の中には色々な人がいると思います。何が正しいかは分かりません。
        でも、自分の人生に責任を持たずに生きてきた人間が結婚して幸せになれるかは、疑問に思うのです。

        トピ主さんの言葉は確かに失礼だったり辛らつかもしれません。
        でも、それをインターネットで言う分には小さな悪意でしかありません。
        本気で別れたいのであれば、きっぱり別れを告げ、連絡を絶ってください。
        彼女はあなたを悪く言うかもしれません。
        でも何の約束もしていなかったあなたに落ち度はない。
        28歳にもなって悩むようなことではありませんよ。

        トピ内ID:9483811236

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        情けない!

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        サイテー
        彼女からいいよられたから付き合った、彼女の外見が老けてきたから別れたい、別れたいけど自分は悪者になりたくない、いい別れ方を教えて欲しい・・・・・・
        ハァ?しかも3年もズルズルと付き合って。情けない男ですね。

        32歳だそうですけど、あまりにも幼稚ですね。
        あなたのワガママで別れたいんでしょ?
        彼女がすがってきても懇願されても、ケジメをつけてちゃんと別れなさいよ。
        自分が悪者になるしかないでしょう?どこまで無責任なんですか?

        まぁ別れた後も、若いピチピチした女の子があなたに見向きするかどうかわかりませんけどね。25、6歳からみたら、アナタは32歳の立派なオジサンですから。年収が高くてハンサムで性格も良くて・・・とスペックが揃ってないと無理!せいぜい頑張って(笑)

        トピ内ID:6716503337

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        自己責任

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        斬鉄剣
        >結婚する気がなかったら、なぜつきあったんでしょう。
        >彼女は使い捨て?
        >トピ主さんは、1人の女性の運命を大きく変えてしまったんですよ。
        >自覚はありますか?

        確かに深く考えずに付き合い始めたトピ主さんにも非はありますが、
        それは彼女のほうも同じ。
        年下の彼氏なぞ作らずに、もっと年上の相手を探していれば結婚できる
        可能性はかなり高かった。

        付き合い始めは若い彼氏ができて舞い上がってたんじゃないですか?
        いよいよ崖っぷちになって慌てて結婚しろと迫ってもね。
        若い男性が年増の女性と結婚したがらないのは分かっていたはず。

        厳しいですけど責任は応分ですよ。

        トピ内ID:6880853482

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        よくつきあったね

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        motu
        よく、まあ8歳も上のおばさんと付き合いましたね。しわとか、加齢とか気にならなかったのですか?あなたの感覚を疑います。36歳なんて28歳からしたら、問題にならないほど、老けて見えるでしょう。かわいそうで、みじめな36の女とは、早くわかれて、すっきりとかわいい20代前半のぴちぴちガールと結婚しましょう。言ってやったらいいではないですか?「33歳の君はまだきれいだったけど、今はちょっと・・・。自分にはあなたとの結婚は重すぎるし、いくつか、自覚、あるの?」ちょっときついけど、36歳の女が8歳年下の男と3年も付き合う、というほうがおかしいのです。かわいそうな女ですね。いるんですね。でも、勇気をもって、はっきり言わないと、36女はこれしかない、これを逃すと後がない、と思って崖っぷちにいるので、怖いですよ。高級フレンチにでも連れて行ってあげて、最後のディナーをおごってやってください。
        頑張ってくださいね。

        トピ内ID:4221385432

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        うちもなんだけどな・・

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        静香
        22と30で付き合い、2年後に結婚してます
        当時、イチロー夫妻と貴乃花夫妻も結婚した頃でした
        いま、夫36で、わたし8つ上だけどバンバン抱いてくれちゃってますよ

        オバサンうんぬんより、もっと単純。愛してないだけだよ

        田中美佐子が36でTAKE2が29だったっけ結婚したの
        結構これくらいの差ってどこも上手くいってないか?

        お別れなさい、ぜひ
        本当の意味で自分が、彼女が、見えるかもしれないし

        トピ内ID:9912951423

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        4歳差夫婦です。

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        やまな
        「8歳年上女性からの猛アタック」という時点で、
        結婚のことを頭に入れて付き合うべきでしたねー。

        まぁ過ぎたことはしょうがないのですが
        当然彼女さんはここを逃してはならんと必死だと思うので

        「3年付き合ってみて、君と結婚しようとは思えないとわかった。」

        と伝えましょう。

        普通の「結婚したい」女性なら、結婚できないなら離れて次を探したいはずです。
        自分に非があると言われたら、一概にトピ主さんだけを責めることもできませんし。

        たまにそれでも「ズルズル付き合っていればそのうち気が変わるかも・・」と信じる方もいますが
        そう思わせないように「結婚はしない」とだけはっきり伝えるのが肝心です。

        トピ内ID:0026738050

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        別れて

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        🐱
        ほん
        日本って責任取るとかけじめつけるとか
        まだそういう考えってあるんですね。

        大人二人が自分たちの責任で
        大人の付き合いをしていて
        別れが来る。

        普通の事ですね。

        慰謝料払えとか言われないうちに
        ぱっぱと
        別れましょうね。

        トピ内ID:7339206410

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        うちは6歳差ですが

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        🐤
        あり
        主人が24歳私が30歳から付き合い始め、遠距離も3年経験して6年、主人が30歳になった今年結婚しました。

        プロポーズされた時は私の方が躊躇しました。
        確かにオバサンかもしれませんが、主人は気にならないと言います。


        トピ主さんが、どうしても結婚したくないと言うのでしたらそれは仕方ないです。
        ただ、一刻も早くキチンとしてあげてください。

        彼女が未練なく次に進めるようにしてあげてほしいです。

        トピ内ID:4398922152

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        女だけどトピ主さんの気持ちわかる~

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        🙂
        20歳すぎくらいのころ、30代半ばの男性と付き合ってました。プロポーズされた時、迷うことなく無理だって思いました。下世話な話ですが、20代で40男に当たり前のように抱かれるなんて無理って思いました。
        ですが今思うと、結局年齢差を超えて愛せるまでの相手じゃなかったんだなって思います。小町でもよく見掛ける、ご縁がなかった、ということだと。
        彼女が泣こうが脅そうが、彼女とトピ主さんのためにキッパリ言いましょう。別れ話をしたら全ての連絡を拒否するしかないと思います。ご健闘を祈ります。

        トピ内ID:2901534166

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        何故におつきあいされましたか?

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        🙂
        生駒の夜景
        こんにちは、全てのレスを確認しておりませんので同類のレスがありましたらご容赦願います。

        > わたし(28歳)には彼女(36歳)がおり、付き合って3年です。

        まずは、何故にお付き合いが始まったのでしょうか。
        貴殿もお付き合いの当初から年齢は分かっており、結婚を意識していなければならないお付き合いではなかったのでしょうか。

        貴殿は女性とのお付き合いに際して思慮が浅いと思わざるを得ません。
        現段階においては早々に別れるようにしてください。

        但し、彼女に対して最大限の優しさを持って別れてください。

        トピ内ID:3567103734

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        言うしかない

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        😨
        主とタメの女
        トピ主さんが一方的に悪いとは思いません。
        彼女も年の差を知っていて付き合った訳ですし、
        将来の結婚の意志についてももっと早くに確認することは出来たはずです。
        後がないと思ってすがって来たようにしか思えません。


        トピ主さんカップルのような友達がいるので何となく分かります。
        付き合うには面倒見がよく都合がいいけど、結婚を考えると
        求めているところが違うんでしょうね。
        彼女じゃくなく、お母さんのようになっちゃっているのかも。

        こういった女性は、はっきりと言葉で言ってあげないと分からないですよ。
        「結婚は考えていない。別れる」と。
        同情せずにキッパリ言い切った方が効果的だと思います。
        へたに優しくすると勘違いされますよ。

        トピ内ID:9226940793

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        はっきり伝えるしかない

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        アオリイカ
        なぜ彼女と別れたいかを男の友人に包み隠さず説明する様なメールを書いて、
        それを彼女宛に送信すればいいでしょう。トピ本文に書いてるように正直にね。
        その後は電話もメールも完全無視。
        家に来ても無視。
        しつこければ警察を呼ぶ。
        もしも合い鍵を渡してるのならばすぐに錠を交換。
        ここで別れておかないとあなたの人生えらいことになります。
        あと10年は遊んで、しかるのち少なくとも一回り以上年下の
        若い可愛い女性と結婚しましょう。
        今の時代、結婚市場は完全に男の買い手市場です。
        そもそも今の時代の若者は身の回りのこと自分でできる人が大半だから
        結婚のメリットなんて別にないし。
        そんなオバサンに捕まっては一生の痛恨事です。
        なんとしても逃げ切りましょう。
        今後の報告待ってます。

        トピ内ID:7808975540

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        気持ち悪い

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        💍
        かっぱ
        歳の離れた彼に結婚を迫る時点で気持ち悪いです、あなたに依存し、周囲に若い夫を自慢したいだけだと思います、逆にあなたは周囲に後ろ指さされ、バーさんを養わなくてはならない・・・いいことないですね。
        「今の俺の収入では結婚は出来ない」とお断りを。

        トピ内ID:1868066896

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        逃げちゃえ

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        oba
        大抵の男性の本音なんでしょうね。よくある話ではないでしょうか。
        特別トピをたてるような案件でもないような気がします。
        ただ、めんたい子さんも仰ってましたが、何故別れられないのでしょう?意味がよくわかりません。連絡を絶てばいいだけではないですか?こんなところでグチグチ陰口叩いているほうが余程可哀想です。

        それにしても付き合っている彼女のことをオバサンとか…あなたの文面からは全く愛情が感じられないですね。

        トピ内ID:2481413020

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        いい別れ方はないですよ

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        きょうちゃん
        >そんなことを直接言うのも、あまりにかわいそうなので、何とか
        >いい別れ方を教えてください。

        そうですかねえ?耳あたりの良い別れの理由を並べることは、
        相手にとって良いことですか?
        あまりにも可哀想というけど、振ること自体が可哀想なこと
        なのでそれは仕方ないんじゃないですか?
        はっきりとトピ主さんが別れたい理由を言ったほうがいいです。
        だんだん嫌いになってうんざりしてきた、とかでもいいじゃないですか。
        そのほうが女性もトピ主さんを早く忘れられます。
        良い人に思われたまま別れるのは諦めないと。

        トピ主さんは8歳年下ってことに甘えすぎてたのでは。
        20歳ならともかく25歳なら結婚してもおかしくない大人。
        普通は33歳と聞けば尻込みするんじゃないですか?
        全くの遊びとして何度か会って終わりならともかく
        3年付き合うわ、結婚はしないわ、中途半端でしたねえ。

        トピ内ID:1060431970

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        「親が借金している事がわかった」

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        🐤
        もと・かの子
        あまり教えたくないんだけれど、彼女もそんな感じの人なら別れたほうが良いと思うから、内緒で教えます。

        「実は親が3千万の借金していて、返せる見込みがないみたいで泣きつかれちゃったんだ。自己破産すると家もなくなるし、返済の助けをする事になった。結婚しても生活費を入れられないけど、それでもいい?」てな感じで、どうでしょうか?

        『私も働いて一緒に返そう。子供もあきらめる』と返事してきたら、そんな良い女性はぜひ結婚したほうがイイと思うけど・・・

        トピ内ID:0846864366

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        >ドモンさん

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        シュバルツ
        理想論は、時に机上の空論でしかなく何の役にも立ちません。

        トピちゃんと読みましたか?
        彼女からの相談だったら、彼女が叩かれると思いますよ。
        再三、別れると言われても押し切ってるわけですから。
        で、その状況に「別れると決めたら、別れられて当然」
        という貴方のレスが何を解決します?

        また、ある意味で貴方のレスは正しいです。
        トピ主さんは今、状況が膠着している。
        しかし、ここまで彼女を罵倒するほどに嫌なのに
        結局、別れていないのは本人なのです。
        「別れると決めれば別れられて当然」なのに。

        それが出来ていない原因が、トピ主さんにもあるのは明白です。
        そんなに嫌なら、愚痴ばっかたれてる場合かって話です。

        ちなみにトピ主レスも入りましたが「だから何だ」としか
        言えませんよね。世の中にはかなり年上の専業主婦も
        その旦那さんもいます。それで幸せな価値観も存在するのです。

        もちろんトピ主にそうであれとは、誰も言いません。
        しかし既に明記した悪口を繰り返す必要は皆無。
        何よりも、何一つ話が進んでない。
        こんな人が他人の共感を得るのは無理。

        その匂いがトピ本文に漂っているので叩かれるんですよ。

        トピ内ID:5951163963

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        彼女がかわいそうって…(笑

        しおりをつける
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        いぬ
        彼女が結婚できないのは結婚を考えていないトピ主さんに
        3年かけても「結婚したい」と思わせる事が出来なかった
        彼女自身の自己責任です。
        別にかわいそうでもなんでもありません。


        トピ主さんが結婚を盾にあれこれ要求していたわけじゃあるまいし。

        トピ内ID:2916602995

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        それは・・・

        しおりをつける
        🐱
        necocco
        年齢じゃなくて、たんに相手に愛情がなくなっただけじゃないんですか?
        好きなら年齢なんて関係ないと思うんですけど。

        30代だったら結婚とか考えてても仕方ないかも。
        女性なら子供が欲しいと思ったら36になれば焦るし。
        綺麗になんて考えず、相手のためです
        早くきっぱりわかれてあげてください。

        それから・・・主さんもいつか、若い女性から
        オッサンと思われるのでお忘れなく。

        トピ内ID:4366119762

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        結婚相手は

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        🐧
        椿
        正社員がイイのではないでしょうか?

        >彼女は家で家事手伝いと少しバイトをしている。
        この辺あたりが彼女は甘いように感じます。
        親も反対するでしょう。

        トピさん28歳ですから、合コンでもして新たに彼女を作ればいいんですよ。
        このままでは今の彼女から妊娠したと言われるに決まっています。
        彼女に他の男がいてもトピさんは自分の子だと思ったと言うトピもありました。
        もう、Hしないで、友達としてのおつき合いにした方がいいんじゃないかと。
        新しい彼女が出来て婚姻届を提出してしまえば彼女もあきらめるでしょう。
        そうしないでいつまでも引きずっているから。

        彼女の為にもしっかりとした別れ=新しい彼女を作りましょう。

        トピ内ID:5048812095

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        気持ちは分かるけど

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        かなえ
        確かに36歳の独身女性が、家事手伝いでたまにバイトじゃ、あれれ?って思うよね。
        でも早い話が彼女が年上だろうが、家事手伝いだろうが、彼女に魅力がないということよね。
        この彼女が二十歳の彼女でも、魅力なかったら、まだ二十歳なのに家事手伝いで甘えてるってことになるかも。
        トピ主さんは最初から彼女にそれほど惚れてなかったということです。

        トピ内ID:6311517667

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        ここまできたらウソも方便・・

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        🐶
        レレイ
        40歳、結婚15年目、IT系専門職の女性です。

        先ずは、「結婚する気はない、別れよう」と彼女に真正面から言うことですね。
        その後もズルズルと引きずるようなら、または刑事事件に発展するような方向がみえてきそうなら、
        ”突然リストラされてしまった(または、もう間もなくリストラされるのが確実)”という(仮の)
        状況を演じる作戦はいかがでしょうか。

        なんといっても、彼女の第一の狙いは、終生養ってくれる人をつかまえることなのです。

        彼女と会ったらハローワークへ直行、誰かに予め頼んでおき、携帯電話で借金の取り立てに疲弊しきった
        様子を演じる・・など。(本当に失業や借金の憂き目に遭われている方々を思うと胸が痛みますが・・)

        私としては、今回の件は2人ともイーブンだと思います。むしろ、8年も人生経験が長い分、彼女のほうが
        2人の関係、状況をうまくリードしてくるべきだったかと。(男性20代は、まだまだ子ども)

        余談ですが、自身や友人を見てきて、33歳から36歳の3年間が最も劇的に外見が変化したと思います。

        トピ内ID:7192486367

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        考えてみました。

        しおりをつける
        🐤
        ぴょんち。
        わたしは既婚の女ですが、36歳で家事手伝い+バイトの女性は好感持てません。

        体が弱いとかなら譲れる部分はあるけど、それでも結婚は考えられないかも。


        あなたも、既に別れ話をした事があるのなら、もう会わなければいいし、電話もメールも拒否すればいいのでは?

        家に来られても居留守。


        おばさんがイヤってのはあなたの主観。仕方ないよね・・
        3年は長いけど・・

        もう一度お話しするときに、本音言うか、それがイヤなら結婚するつもりもないし、好きではなくなった、もしくは好きな人が出来たから。

        で、お別れしましょう。


        こんなトピ立てるまでのことでもないよ。もっとしっかり。

        トピ内ID:2054103590

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        気持ちわかるな~

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        インドメタシン
        せめて仕事にイキイキしてるとか、家事やらせたら抜群の安定感とか
        何故かわからないけど年寄り受けが良くて先々の親戚づきあいに不安がないとか
        何か尊敬できる面があれば年ってそんなに気にならないと思う。

        いい年して、8歳も下の男に養ってもらおうとしている
        実家で家事手伝いという名の無職のぬるい生活をしている人だからこそ
        年が気になるんだと。

        年齢を省みさせないほどの「何か」がないんでしょうね。
        いい年して家事手伝いできままなフリーターだけど
        この人と結婚したい、と思わせるセールスポイントが。
        人間みんなに平等にあった「若さ」すら持ち合わせていない。

        上記条件ならせめて若い子を!という気持ちはよくわかりますよ。
        同じ家事手伝いの無職を嫁にもらうなら、若い方がいいよね~。

        付き合うのと結婚とは別物なんだからトピ主さんがここで責められるいわれはないと思います。

        女性側だって、週に3日くらい実家の家業を手伝う程度の10歳くらい年上の男と結婚しないでしょう?

        良い別れ方はないです。
        こういう場合は嫌われ覚悟(むしろ嫌われたほうがいい)でバッサリと。

        トピ内ID:3600971746

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        はっきりいうと

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        🐤
        ぴの
        じゃ付き合うなよ
        ずるずる続けるなよ

        でも気持ちわかります。女ですけど。年下でも抱けない奴は抱けないし、年上でも抱きたいと思う人はいますよね。

        トピ内ID:2336904740

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        トピ主さん、逃げましょう

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        かめっちゃ
        私は既婚女性ですがトピ主さんが叩かれている訳が判りません。

        この場合の問題・本質は年齢というネック(トピ主さんより8歳も上)に加えて
        自立していない独身女性が、結婚という隠れ蓑で他人に依存する人生を
        トピ主さんに押しつけようとしている点です。
        彼女が正社員でばりばり働き、自己実現して人生を充実させている人だったら
        トピ主さんの気持ちもまた違う物になったと思います。
        健康なのに自分のくいぶちを稼がずに他人の懐をあてにして生きている。
        そんな人は性別に関係なく軽蔑されて当たり前ですよ。

        トピ主さん。
        あなたの人生はあなたのものです。
        片方だけに寄りかかられて生きるのが夫婦だとは思わないですよね。
        夫婦は寄り添って、支え合って生きるものです。
        理由無く、価値観の摺り合わせも無くまず『依存ありき』の生活など
        すぐに破綻しますよ。
        36歳という年齢から来る社会性や常識がまず感じられない。
        (私なら恥ずかしくて結婚など迫れません…)
        これが社会に出てまだ右も左も判らない女の子なら、経験が足りない分
        致し方ないと思えるでしょうが…
        トピ主さん、逃げましょう。あなたの感覚は至極真っ当です。

        トピ内ID:6027705731

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        ウケる。

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        さっち
        正直ですね(笑)
        まぁ若い子と…とは男性誰しも思うものなんでしょう。

        色んな意見がありますが、
        私はトピ主さんと付き合ってきた彼女にも非があり
        どっちもどっちだと思います。

        が、別れたいと思った側が悪者になるしか
        綺麗に別れる方法なんて無いので
        最後に頑張って、綺麗に次の若い子捕まえちゃいましょう。

        横ですが素朴に疑問。
        その若い子がおばさんになってしまった場合、
        他の若い子!となるのが男性は大半なのでしょうか?

        トピ内ID:3850439879

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        ごもっとも!

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        さえ
        あなたの言ってることは正しいです。みんなそう思うと思いますよ。それにそんな年して職にもつかず、自分を養う人が現れるのを待ってるような人どうかと思います。あなたの為にも彼女の為にも一刻も早く別れたほうがいいですね。素直な気持ちを伝えてさよならしてはいかがでしょうか。

        トピ内ID:6266398450

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        トピ主擁護

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        Nut
        叩かれるの覚悟で本当に叩かれてますね…。でも、現実あまりにオバさんは無理って考え方わかります。女性も一緒では?年上はいいけど、おっさんは嫌です。年上だからおばさんっていうより、おばさんっぽい人が年上に多い…って事では?
        20代後半から女性って、見た目も急激にオバサンっぽくなるし、周りが結婚、出産するのを見て考え方も変わって、その結果魅力がなくなるって事もあると思います。
        それに普通に考えて、8つも年下と付き合っていたら、もしかすると年齢を理由に振られるかもって覚悟はあると思います。
        無理なもんは無理なんだし、ここで叩かれる勇気があるならトピ主もはっきり別れたら?
        オバサンだから無理というのはキツイけど、自立してない女性に魅力がない。数年付き合ったが、どうしても結婚したいと思えない。結婚を迫られて、今は好きという感情もなくなった。
        ハッキリ言って、スッパリきる方が彼女の為です。彼女にとっても、自分を受け入れてくれる男性といる方が幸せなのだから、下手に同情してこれ以上付き合う方が酷です。

        トピ内ID:1727915283

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        motuさんへ

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        💢
        はな
        なぜ36歳の女性が8歳下の男性と付き合うことがおかしいんですか?

        20代前半の私からみても8歳下の男性と付き合う女性、全然おかしいとは思いません。むしろ若い女性ばかりを選ぶ男の方がよっぽどおかしいし、気持ち悪いですけど?

        それに男だけが若い子好きな訳じゃないです。
        女だってシワや加齢臭があるおやじより、ピチピチした若い男の方がいいに決まってるじゃないですか~。

        年齢によって魅力が半減するのは男も女も一緒ですよ?

        女性蔑視の発言、非常に不愉快です。

        トピ内ID:6067211999

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        女ですが、わかります。

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        💡
        kaoru
        8歳上じゃあ、厳しいですね。
        32歳で40歳の妻しか抱けないってものつまらないですよね。
        浮気に走っても責められないかな。

        一番嫌なのは、歳いってるのに家事手伝いで経済力のない彼女の依存心です。同じ女として怖いです。
        せめてきちんと経済的に自立していれば、もうちょっと魅力的なのでしょうに。トピ主さんが逃げたくなるのもわかりますよ。

        彼女が傷つかないように別れるのは無理です。
        理由をはっきり言ってあげてから、連絡を絶ちましょう。

        トピ内ID:0682725316

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        んー

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        人並みでありたい
        トピ主さん、あなた男でしょう。28歳なら、なおさら自分のすることに責任を持ってください。いい別れかたなんてあるはずも無いし、そんな事人に聞かないで、自分で考えて。

        こんな所で格好をつけられてもね。

        >そんなことを直接言うのも、あまりにかわいそうなので
         本当にかわいそうだと気遣う気持ちがあるなら、急がないと!
        あなたがもたもたしてると、その女性は本当に不幸になってしまいますよ?

        トピ内ID:4825936957

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        はっきり言うしかない

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        おばさん
        正直に思ってることをずばっと言えばいいのではないでしょうか。
        お前に愛情は全くないし、おばさんと結婚するのは嫌だと。
        そして彼女の意見は一切聞かず、一方的に別れて電話もメールも拒否すればいいと思います。
        相手は必死だと思いますよ。
        これを逃せば後はないですからね。
        きれいに別れるのは無理だと思います。
        悪者になろうと、傷つけようと、きっぱり拒否することです。
        早くけりをつけないと大変ですよ。

        トピ内ID:0005847913

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        借金があるという嘘は良いかも!

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        tara
        しかし、破産を進められたら意味が無いので
        一度破産をしたと嘘を付きましょう♪

        これで駄目なら、正直におばさんとは結婚出来ない。
        結婚願望が無いと言ってたから3年遊んであげただけだと
        ハッキリ言う必要があると思います。

        冷たいとは思われるでしょうが、
        早く別れてあげる方が優しさです。

        トピ内ID:3954334803

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        主様、がんばれ!

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        😨
        ひろ
        世の中には不況であっても自分では働く気はさらさらなく、夫のお小遣いをどれだけさげるかとか、自分の事はけずらずに済ませる方法を考えている専業主婦がそこそこの確率でいるのは小町を読めばわかりますよね。私の周囲にそんな専業主婦はいなかったのですが、ここを読むようになってびっくりしました。頑張って逃げてください。

        年下男は結婚する気なしと伝えてるわけでしょ。それに対する年上女としては、普通は年上女の魅力磨きをして、離さない努力をするものでしょうけど、3年間、押し続ける以外はしてないってことですから、自業自得ですよ。

        年上たたきとのレスもありますが、「年上&養ってもらうしか考えてないあつかましい女」を主様は嫌ってるだけですよ。

        もし彼女が自立できるだけの職を持っていて、彼が居るのがわかってても、他の男性からアプローチを受けるような魅力も(もちろん彼がいるからと綺麗に断れる)兼ね備えた人でしたら、ここまで書かないと思います。

        トピ内ID:3712550297

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        逃げろ

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        Ken
        よかったじゃない、結婚前に気づいて。

        以前僕がたてたトピです
        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1126/278411.htm

        理屈じゃないんだよね、折に触れ「あぁ・・・」って気持ちが萎える瞬間って。
        よく女性は「年下の彼氏や夫がいい」とか言うけど
        それは男だって同じなんだよね。

        トピ内ID:3177617699

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        3年間早く別れてあげればよかったのに

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        大丈夫だよ、今後何歳だろうとまともな女性は君とはつきあわないと思うよ

        トピ内ID:4401027207

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        トピ主さんは叩かれる理由をわかってない。

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        みひろ
        若い子が良いという本音だけなら、まー男だし当然でしょうとしか思いません。

        好きだった彼女に対して「オバサン」だの「若い子を抱けない」だのえげつないことを書いていながら、彼女にそう言うのは可哀相とか抜かしていることが叩かれる原因なんですよ。

        あのね、彼女に別れを言えず可哀相とか言ってる男は、自分が悪者になりたくなくて可哀相だからなんだって。どうせ空気を読んで彼女から離れてくれないかな~とか考えているそうです。その方がラクだから。
        と、うちの夫が言ってました。図星では?

        また、ある程度の年齢の女性と付き合うなら、最初から結婚を意識できるくらい好きと思ってから付き合うべき、その覚悟ができない相手なら最初から付き合わない、それが女性に対する誠実さだとも言ってました。最悪、付き合ってみて結婚はないと思ったら、なるべく早く別れてあげることが最後の優しさともね。
        ちなみに、まともな男友達も、全く同じことを言っていましたよ。

        ということで、トピ主さんが誠実さも優しさもない男だから叩かれているのです。
        決して、若い子が良いと正直に言ったから叩かれているわけじゃないですよ(笑)。

        トピ内ID:2875227882

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        無理をしないで正直に話しましょう。

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        るみこ
        今、あなたが、そういう気持ちなのに、彼女にせまられ結婚しても、いい結果はでないのは明白です。
        結婚してしまうと、離婚するには、もっとエネルギーがいります。
        お金もいります。
        もう、正直な気持ちを話し、連絡をとるのを減らしてゆきましょう。
        でも、急に、荒い態度とると、逆上する可能性あるので慎重にされるのがいいです。
        肉体関係あっても、未婚同士のことなどで、お互いの了解のもとですので慰謝料も請求されません。
        結婚すると、とても難しいですよ。

        トピ内ID:9218056695

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        何故か

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        zeec
        必死でトピ主をこき下ろす女性が多いですね。

        反論してる方たちも、似たようなスペックなんでしょうか?
        女性の半分は非正規で300すら稼ぎもしない、家事も禄に出来ない女性、増えてますね。

        男女反転すれば、「絶対嫌!」「別れるべき!」のレスでいっぱいになるのにね…
        自分の損得でしか判断できないあさましい女性が多いですね。

        トピ内ID:6330685023

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        別れたいのに別れられないって

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        ミロ
        個人的にどういう状況なのか知りたいです。恋愛は片方の気持ちがなくなった時点で終わりなのだから一度伝えたら相手が納得しようがしよまいが相手する必要ないと思うのだけれど。

        昔の友人で同じく「別れたいのに別れられない」と言ってる子がいましたが
        はっきり言わない・電話がかかってくると取る・呼び出しには応じる・家に来ると中にあげる・話されると聞く
        で、はたからみてると何処がどういう風に「別れたがってる」のか全然分かりませんでした。しっかり行動する事と言ったら全然関係のない周囲に「別れたいのに別れられない」愚痴る事だけ。
        (周囲にたまにはりきりすぎる人がいて、本人さしおいて相手に言ったりするから余計にこじれたりする)

        だって、私だったら上記の事全部しないもの。

        トピ内ID:8271914043

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        着信拒否

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        なあ
        私が男でもそんな人と結婚なんていやだ。もう歳だし早く子供をつくろうとして結局自分が働きたくないだけでしょ、結婚したら半人前の人の負担は自分にくるんですよ。

        「ごめんもう無理」と言って着信拒否にします。
        婚約者でもないし、向こうが話を聞いてくれないのならにげるしかない

        トピ内ID:6387915243

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        別れ下手

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        🐶
        べる子
        どこか「いい人と思われたまま別れたい」と思ってませんか?
        女性に、よほどの執着心がない場合、はっきり「別れ」をきりだせば、了解すると思うんですけど・・・
        「なんでこの女性のために」というあなたの気持ちもわかるけど、それって全部彼女のせいなんでしょうか?
        彼女にとっても、貴重な3年間だったかと思います
        それをふまえて、きちんと彼女に嫌われてください

        トピ内ID:9565992866

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        身勝手男のサンプル・トピック

        しおりをつける
        💢
        kei
        「これは男の身勝手を端的に物語るトピです。」ね。


        三年前、彼女は八歳年上じゃ無かったんですか?
        トピ主さんより若い人と、その時、何故付き合わなかったのでしょう?
        疑問です。安易に手を出し、むさぼって、分れる良い手立てを、小町で
        聞こうなんて、虫が良いにも程があります。

        若い子、ピチピチ、とか言ってますが、大変な行状の人達を知ってます。
        年齢が全てのもの言いは笑止千万。止めましょう。
        彼女に充分謝って、出来るだけのことをして上げましょう。

        誠意をもって、お願いします。

        トピ内ID:7600551376

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        レベルが同じかもしれない。

        しおりをつける
        💤
        まかお
        恋人同士や夫婦って、似ていることが多いと私は思っています。
        そもそも、容姿や精神レベルに大きな差がある男女が付き合う事は稀ですよね。

        トピ主さんは、お相手の事を蔑んでいるようですが、
        大してあなたもその彼女と違いなどない人間だったりしませんか?
        3年も付き合ってこれたのですからその可能性は高いように思います。

        そのお相手と別れる事はそんなに難しい事ではないでしょう。
        正直に別れたいと伝えて連絡をきっぱりと絶てば良いだけです。
        誠実に対応する事が大切です。

        しかし、あなたにとって、その彼女より質の良い相手を新たに見つける事の方が難しいと思います。

        トピ内ID:1900867042

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        なんだそりゃ

        しおりをつける
        😨
        やまびこ
        「32歳で40歳の女しか抱けない」

        なんだそりゃ…。
        呆れた、ってか笑った。
        結婚=抱くなの?

        早く別れた方がいいよ。
        本当に好きなら年齢とか「抱く」とかより、心のつながりを大切にしたいと思うんだよね。
        つまり、彼女のこと、本気で好きではないんでしょ?

        なんで、付き合ってんの?早く別れなさいよ。
        あなたに未練なんて残さないくらい、こっぴどく振ってあげなさいな。
        綺麗に「自分は良い人」のまま別れようとするから別れられないのよ。

        あなたのそのよこしまな考えを彼女に全て伝えたら?
        彼女も呆れて、向こうから振ってくれるんじゃない?

        トピ内ID:5215889049

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        さらに年上妻

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        呼ばれた?
        主人とは10歳くらい離れてます。主人25歳くらいで付き合い始めました。
        付き合う時に結婚なんて考えるわけないじゃないですか。若過ぎて相手にそこまで期待しないし、まあ、話のタネ、って感じですよ。

        逆に結婚したいかな、と思ったときには正社員で働いてたのもあり、私が食わせてやるわよ位の勢いでした。人生経験も多いせいか、彼の話を聞いてあげることも多くて彼も居心地良かったのだと思います。といっても結婚を望んだのは私だけではありません。

        ここで、はっきり言えない自分が悪いだけなのに、彼女をオバサン呼ばわりして貶めるトピ主さんもいかがなものかとおもいますが、彼女が私には考えられないです。
        36歳で家事手伝い、結婚後は専業になるから28歳の男に面倒見てよ。あり得ないでしょう。

        はっきり切りましょう。ムリ。4年後には抱けない。でいいでしょ。
        少しでも情があるなら一刻でも早く。

        トピ内ID:4231641316

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        いい人になりたいんだね

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        🐤
        ぷぅ
        でもはっきり言わないと、相手も未練が残ってストーカーになっちゃうよ。
        後腐れなく別れたいなら、悪者になるしかない。

        言われた方はショックで辛いけど、「でも、やっぱり好き」なんてことにはならないと思うし、次に行けると思うんだけど。

        トピ内ID:5284252394

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        「別れてあげるべき」は間違い

        しおりをつける
        blank
        ごだい
        付き合う・別れるは男性だけに選択権があるのですか?女性はそれを受け入れるだけですか?
        違いますよね。

        「彼女のために別れてあげてください」という
        女性は常にしてもらう側だという考えは捨ててください。
        別れたい側が切り出せばよいのです。
        このケースでも、別に彼女のためというわけではなく、ただ彼が別れたいから別れるのです。

        トピ内ID:1249344632

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        即刻別れなさい

        しおりをつける
        😡
        喝新太郎
        新しい若い20代の彼女作って、速攻でおばちゃんとは別れなさい。
        気にすることはないです。世の中の女性達は男性にもっと酷いこと
        やってますから。ま、これに懲りて年上のおばちゃんには手を出さないことですな。

        トピ内ID:2130755321

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        お子様だねぇ

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        blank
        グレーな気持ち
        勿論トピ主さんが。
        愛情がなくなったのだから別れる事はしょうがないよ。
        掲示板で彼女の悪口書いている時間があったら、さっさと別れを告げなさいよ。

        トピ主さん、単純に男らしくないよ。

        トピ内ID:0391737022

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        残酷なことも含め洗いざらいぶちまけ、別れる

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        サムライ
        その方が彼女のためです。

        (ちなみに私も36歳独身女性です。)

        トピ内ID:1327583553

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        別れなんかなんとでもなる

        しおりをつける
        blank
        chika
        ネタじゃないとして…
        36歳でアルバイトで実家では、結婚は心配でしょうね。
        何か事情があって働けないなら仕方ないですが、そうでなければ親にも紹介しにくいし。

        「多分30半ばまで結婚は考えられないから、責任取れない」
        「それにもし結婚を考えるとしたら、自分に何かあった時に助け合えるような、手に職を持った人でないと不安」

        と言えばいいんじゃないかな。
        でも、男の28歳もそろそろ結婚考える時期では?なんで「オバサン」なんかと付き合ってるのかな。一番モテるといってもいい大事な時期だと思うよ。

        トピ内ID:7282580415

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        年齢ではなく

        しおりをつける
        blank
        あん
        普通に彼女のことが好きではなくなってきてるのでは?
        だって最初は好きだったわけですし。

        トピ主様の言う年下の女性なら養えるかもしれないは、ないと思うな。年齢ではなくて、タダ単に厭きたのでは?年下の彼女でも、3年後は同じような結果になるかも。

        彼女を擁護する気は全くないですが、トピ主様の言い訳は男らしくないかな。

        トピ内ID:6689321801

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        13歳差ですが

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        さくらんぼ
        私と彼は13歳差です。(私は38歳)
        そして来年結婚します。

        トピ主さんは想像しただけでも気持ち悪いことでしょうね。

        年下なら素直に養えるってどうなのでしょう。
        確かに彼女さんがパートなのは結婚して養って貰いたいと思っているからかもしれません。

        でも何かが違いませんか?

        若い子が良いのは悪いことでもなく普通なことです。

        彼女さんと別れたいならハッキリと言えばいいじゃないですか。
        簡単なことですよ。

        彼女さんならトピ主さんよりも素敵な人と結婚できます。

        トピ主さんはいざ若い人と結婚しようとしても、もっと若い子が良くなり結婚できないでしょう。

        トピ内ID:3648885474

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        恥ずかしい…

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        🛳
        カレンダー
        同い年です。既婚ですが。

        3年間も彼女の人生に影響を与え続けて、その結果を考えられない貴方は同い年の人間から見てもとても恥ずかしい存在です。貴方がやったことは弱い者虐めです。「年上女性を振ること」ではありません。「実家にいてパートしかしていない30代独身の彼女と3年も付き合ったこと」が、弱い者虐めです。

        賢い人はそのようなことをしません。

        でもまぁ、過ぎた時間は取り戻せないのでどうしようもないですよね。「生理的に無理。もう女として見られない。別れてほしい。」と言って振り切りましょう。その後は音信不通で良いです。

        トピ主様の場合、知性や人格等、経済力以外の魅力も磨いてからでないと、経済力のある女性との結婚は困難かと思われます。

        ご健闘を遠くからお祈り致します(笑)。

        トピ内ID:1680792256

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        いまいちわからん

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        🐧
        ぺんた
        >なぜ8歳も上のオバサンを食わせるためにはたらかないといけない
        のか、まだ年下のかわいい子みていたら、こんな子のためなら
        自分を犠牲にしても養いたいとも思えると思うのですが、、

        例えば4歳年下の依存心の強い子と結婚して、
        その子が36歳のおばさん(失礼)になった時はどうするんでしょう?
        養い続けられます?
        トピ主さんまだ40の男盛りで、
        また若い女の子のほうが良くなってしまうのでは?

        今の彼女と別れようがどうしようが知らないけど、
        トピ主さん自身がもっと大人にならないと
        関った女性を不幸にするだけだな。

        トピ内ID:1989499096

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        彼女の条件が悪すぎる

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        なだ
        年齢もアウトだけど
        家事手伝いと少しバイトだけというのも悪すぎます。

        そもそも、恋愛と結婚は別物ですからね。

        トピ内ID:4659317942

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        なぜ別れられない?

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        ラヴェンナ
        「別れようと言っても聞かない」とはどういうことでしょうか。「別れよう」と言ったら後はメールは着信拒否にして電話も出ない、会わない、いちいち別れる理由なんか言わなくてもそれでいいと思いますが。それとも彼女はストーカー化してるんですか? 口で言っても聞き入れないならこのトピ見せれば一発で別れてくれると思います。別れたいと言っても受け入れてくれないならかわいそうでも本音を伝えるしかないのでは? 

        でももしトピ主さんの本音を聞いて一念発起してフルタイムで働き始めたらどうしますか? 「彼女を養いたくない」というのが理由であれば彼女にしてみれば「じゃあ養わなくていいなら結婚してくれる?」って希望を持ってしまいそうですが…。

        トピ内ID:9425585625

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        ここで相談せずに…

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        夕顔がぉー
        そこまで思うなら別れちゃえよ…

        トピ内ID:7241261979

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        良い別れ方…

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        頑張って
        きれいさっぱり別れるには
        慰謝料(というか手切れ金)をガッツリ払うとか?
        古風な手ですがそういう方法もあるのでは。
        まあトピ主さんはそういうのは選択肢にないですかね?

        あとは母親にしゃしゃり出てもらい、彼女に説得してもらう。
        多分「こいつマザコンだ!」となるので別れやすいかと。

        結構有効だと思われる2案です!

        トピ内ID:2620409936

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        年の差だけかな?

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        CUBE
        彼女自身に魅力を感じなくなったのなら仕方ないんじゃないですか。
        36才にもなって家事手伝いとバイト程度しかしてないんじゃ、結婚してもべったり依存されるでしょうし。
        年が年だけに、「絶対逃がさない」的な執着が透けて見えるんでしょう。
        年齢だけじゃなく、そういうところにも嫌気がさしたんじゃないですか?

        私の友人には、9才年下の25才の旦那さんと結婚した人もいますが、夫婦仲もよくて楽しそうですよ。
        その2人はお互いちゃんと正社員で働いてて、共通の趣味があったりして、うまく支え合ってる感じです。
        本人に魅力があれば、年が離れててもうまくいく場合もあるという例です。

        トピ内ID:9911138772

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        多分

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        アラホー
        付き合い始めの33才は若かったけど今はけっこう彼女、老けてきたんじゃないですか?この勢いでいくと40才では相当くるな。でも自分はまだ若いって感じかななんて。
        いくら若く見えても36才と20代後半は違いますからね。お気持ちわかります。
        バイトなんて養ってもらおうとしてる感じが透けて見えるし。
        彼女のために早目に別れを言ってあげて下さい。今から婚活すればもしかしたら結婚出来るかもしれませんから。

        トピ内ID:7403099852

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        彼女の容姿

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        🙂
        poppo
        かなり年齢を気にしていますが。
        彼女は相当オバさんっぽい容姿なんでしょうね・・・。
        今時独身の36歳なんて、みんなキレイですよ。
        年相応か、それ以上の残念な女性は別れていいと思います。

        そしてあなたはそんな女性としか付き合えない男だってこと。
        別れ話もきちんと運べない男が仕事が出来るとは思えません。

        結局あなたはその女性以下だってこと。
        若くて可愛い子があなたと結婚したいと思う??

        トピ内ID:0715674500

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        自分勝手な方ですね

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        じゃ、そのオバサンと、なんで付き合ってたんですか?
        そのオバサンを好きだった時もあったんじゃないですか?年の差なんて関係ないよなんて言って。

        やっぱりあっちがいい、こっちがいいと、まるで子供ですね。古くなったおもちゃより新しいピカピカのおもちゃがいいんですね?

        若い人なら、性格関係なく結婚迫られてもいいんですか?
        世の中には年上女性を大切にしている方もいるのに、オバサンを理由に、逃げ出したいなんて、あなたより年上でも年下でも、そのような考えのあさはかな方はどんなもんかな。
        彼女が甘えてるかもあなたの発言からだけしかわかりませんし。
        人を見下した発言に腹たってしまいました。

        あと2年したら、あなたは若い子からみたらみそじのおじさんです。
        その時がきたらわかるでしょう。

        トピ内ID:6004592995

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        気にするこたぁない

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        😀
        マナ
        当然のことだと思いますよ。彼女さんと同い年の私でさえ、そんな年上女性との結婚生活はどどめ色だと思いますし、逆に同じような8歳年上の男と結婚することを想像したらぞっとしました。

        私の周りの独身アラフォー女性が年下がいいとのたまっている様は、アラフォー男性が若い子が好きと言っているような、オヤジレベルだと常々感じています。だから、まだ28歳のあなたが若い女性に目がいくのも納得できます。気にせず、ふってやってください。きっぱりと!

        トピ内ID:3771675614

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        素直な気持ち

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        かい茶
        女性にだって、年上と結婚したけど、年下が良かった…なんて人のトピもあったように正直でいいじゃないですか。
        そりゃ、彼女からしたら離したくないでしょうが、トピ主さんと彼女の価値観も違うようだし、彼女が働き盛りの彼にすでに寄りかかってる気がしてならない。
        早く別れられたらいいですね!

        トピ内ID:6241151904

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        もっと正直に言いなさい

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        😠
        なんだっ~け
        50代の既婚男性です。
         トピ主さん。そこまで言うなら、自分の気持ちをもっと正直に言いなさい。ただでやらせてくれる関係、たったそれだけを求めていたんでしょう。あなたにとって彼女はそれだけの関係です。
         カッコつけて、養ってやるだの言っているのが腹立たしい。仕事もしない女とか、養ってもらいたい女とか勝手な理屈を言っているけど、あなたが彼女と付き合ってきたのは、ただ単に、良い女に相手にされないで、それだけを求めて付き合ってきたに過ぎないのです。
         自分のていたらくを棚に上げ、彼女を批判するのはやめてください。自分こそ、勉強に仕事に努力をして、良い女にふさわしい良い男になってから、言って下さい。良い男にこそ良い女がふさわしいのです。
         自分がだらしないだけです。恥を知りなさい。

        トピ内ID:3194210328

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        別れよう!

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        00100kai
        夫が9才下なんですけど はっきりいって結婚する気はサラサラありませんでしたね~ 9年も違えばねぇ。2年付き合い、そろそろ別れようかと思い『私達これからどうする?』って聞いたら まさかの結婚話になり結婚はしたけど(結婚する気は無いと別れ話になるとばかり)仕事は辞められませんでしたね。実際 夫がうつ病で働けなくなった時は私が稼いで夫は家事をしていましたし… 年下との結婚て女性にも覚悟は必要かも。すごい年下の扶養家族なんて 私には考えられない。でも私が仕事でボロボロになった時に『辞めちゃいなよ。今までよく頑張ったよ。俺の扶養に入んな』と言ってくれた時は嬉しかったけどね。まあ甘えて7カ月程専業主婦やらせてもらったけど やはり働きたくなって就職しましたが。貴方に気が無いのですからスッパリ別れましょうよ。依存体質の年上にメリットは無いでしょう。

        トピ内ID:5999041607

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        六歳年上女房ですが

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        🐷
        ふゆか
        旦那が23、私が29で結婚しました。
        トピ主さんの気持ち少し分かります。
        これだけ年が離れてて女性が上だと、それを補って余りあるものが必要だと思います。
        彼女はおんぶに抱っこで全然努力していない。
        そりゃ他の女に目がいきますって!

        私も偉そうなこと言えませんが、やはり年下と結婚する以上は将来後悔されないよう、自分を磨かないといけない・まだ旦那にはやりたいことが沢山あるだろうから、いざとなったら自分が家計を支えるくらいの覚悟できました。
        料理教室通って、共働きで働いて、出産・育児して、復職して。
        転職したいという旦那を快く送り出しもしました。
        そうしてると向こうも応えてくれます。
        いい旦那さん・パパになってくれました。

        家庭ってそうやって支え合うもの。
        特に年上女房ならばより支える気持ちでいなきゃ。
        トピ主さんの男としての本音は、年上女房としてはズキンと来ましたが、その女性と結婚したくない気持ちよく分かるし、そんな根性の女性とはしないでいいと思いますよ。

        トピ内ID:2789249075

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        叩かれる必要ない

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        かおり
        女性であろうと30半ばにして手に職がなく家事手伝い(ようはニート)なのがまず疑問ですけどね。

        トピ主もそりゃ尊敬できないでしょう。
        働いてて、向上心がある人ならトピ主の考えも違ってくるだろうけど、
        ぐーたらで老いていく一方の女なんてあたしが男でも抱きたくない。

        結婚してもたぶん働かないだろうし家事「手伝い」(だってニート)がマトモに家事をしてくれるとは思わない。

        若くて可愛くて何事にも一生懸命な女の子なんていっぱいいると思う。

        要は、自分がオバサンになった時のこと考えて、後から後から出てくる若い女の子にはない自分の魅力を磨いてこなかったツケ。

        私の想像範囲内なので失礼があったらすみません。さっさと振って次いこー

        トピ内ID:2586629492

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        本音と言うよりずるさでしょ

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        😨
        軽い男は嫌い
        オバサンが嫌なら付き合わなければいいだけの事。

        何故、ご希望の若い女性と付き合わないのか。
        そもそもトピ主さんは女性にもてない。
        だから、負い目のある自活も出来てない年上の女性に引っかかるんですよ。

        ところで、そのオバサンと別れたとして、トピ主さんはご希望の
        若い女性と結婚できるのかな?
        私の勘では出来ませんね。
        40歳になっても独身の可能性大です。

        それに、女性をセックスの対象としてしか見ていない感じがします。
        女性はそういう男性凄く嫌がるんですよ。
        なんかね、そういうオーラ出しまくりの男性は
        女性にもてないんです。
        風俗の常連だったりするしね。

        まあ、頭が軽くて、結婚を永久就職(古!!)なんて考えてる若い娘が
        運よくつかまればいいですけどねえ。

        ま、人の恨みを買うとロクな事がありませんよ。
        潜在意識に負い目が出来ますからね。
        今後は気をつけることです。

        トピ内ID:1203407384

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        わかる~

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        mico
        トピ主さんのいう事わかります!
        今、8歳年上の28のおじさんに結婚を申し込まれてます。
        おやじ好きのひともいますが、20歳の私からしたらやはり結婚はまだまだ先!考えられません。

        早く逃げましょう!
        あんまりしつこいんで私は昨日、着拒にしましたよ。

        トピ内ID:5677082497

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        甘い、甘い

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        あきれた
        いい別れ方?ないって~(呆)
        悪者になるのを覚悟で、キッパリ言ってやんな。
        「付き合うのと結婚は別もの。結婚は歳の吊りあった相手としたい。●とは結婚したくない、もう別れる。」って。

        最初っから8歳上でしょ?何で30過ぎた女と結婚の意志もなく付き合うか?しかも3年も!結婚迫られても文句言えないよ。遊びなら半年で切りなよ。考えナシの無責任男。若いからって上から目線で本当にやなヤツだね!掲示板で相談してんのも陰湿だし。
        仮に結婚したって、幸せにはなれないよなー彼女は何故気づかんのか?

        彼女もいい歳して正規雇用で働かず、依存心満々。
        30すぎてから若い男と付き合うなんてこと自体が無謀。男が必死じゃない限りは「遊び」って割り切らないとな。

        どっちもどっち。

        年上としてアドバイス。
        その性根が変えないと、後々ロクな女あたらないよ。あと歳は平等にとるもんだから!そこは理解しような。

        相手を大事に思えるか、一緒に人生を歩いていきたいか。
        そこにつきるよ。

        浅はかで28歳にしては精神が幼い!

        主に限らず、男はロリコンかマザコンで未熟モノが多いけどな。

        トピ内ID:3756108081

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        あなたのため

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        あかね
        「結婚する気はさらさら無いので、あなたの年齢も考慮して分かれた方がお互いのため」
        といってみては?
        「婚期を逃しても責任は取りませんよ。」と。
        いい年こいて働きもしない(働く気もない)女なんてどんな結末であれ自業自得でしょう。

        トピ内ID:2023019777

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        疑問?

        しおりをつける
        🎶
        コスモス
        二十歳前後だと家事手伝いでも、あなた依存症でもいいのですか?
        今、二十歳過ぎの妻でも40歳になりますよね?あなたはまだまだ、男盛り。40歳の妻を抱けますか?(若い子に目移りしそうな素質満々ですね・・・)
        結婚意味についてもっと深く考えた方がよろしくないですか?
        抱ける抱けないの問題だけでは何十年も共に生きれないのでは?

        トピ内ID:5588653464

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        本気で別れたいなら

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        ワサビ
        悪い男に変貌すればいいだけです。
        可愛そうだから言えないとか、酷い言い方はできないとか、そういう優柔不断な態度でいるから、泣いて縋れば何とかなると思われるのでは?
        いっそスッパリ言いたい事を言って、悪い男になりなさい。
        「お前が好きだった男は最低な奴だったんだよ」
        これで良いじゃない。

        ちなみに、親族を巻き込んだ借金などの嘘は、相手の執拗度によっては簡単に見破られてしまいます。
        なので悪者になるのはご自身のみ悪者になってください。
        何より、ご自身の問題なので、自己解決しましょう。
        それがあなた自身の責任でもあります。

        トピ内ID:6938970784

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        あのですね・・・

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        K谷
        彼女がバリバリ働いてても、どうせ結婚はしたくないんでしょ。そんなとってつけたみたいに書かなくても、

        別 に 理 由 は ど う で も よ ろ し ー で す 。

        ただ、3年も彼氏彼女としてつきあったなら、それなりに貴方の人生に関わった人と人との縁でしょ。
        せめて別れるときくらい、誠意を見せたらいかがなんですか。とそれだけ言いたいです。

        あとね、結婚しないタイプの女性というわけでもなかったら、付き合い始めの彼女のお歳33歳でしょう、りっぱに結婚考えててもおかしくはないですよ。貴方は25歳だから考えられなかったかもしれないけど。

        トピ内ID:3940870796

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        代償を払いましょう。

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        中年女
        要は今まで可愛い年下の彼女も出来なかったから
        それまで下半身の処理に使っていただけのことだよね。

        それを正直に言ってあなたの年収くらいのお金を渡して
        さよならしましょう。

        そのうちに年下の彼女も現れるでしょう。
        でも、出来悪い男には出来の悪い女しかくっつきませんけどね。

        トピ内ID:3015488860

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        はっきり言うべきかな。

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        26歳妻
        どなたかが書いていらっしゃいますが、
        「親に多額の借金があって…。一緒に死ぬ気で働いて返済してくれる人
        じゃないと結婚できない」と言うとか。
        「それでもいいから結婚して!」と言われたら終了ですが…。

        「依存体質の年上のオバサンとは結婚できません!」と
        はっきり言うのが一番じゃないですか?
        若くて可愛い好きな子が出来た、とか。

        理由が理由ですし、綺麗に別れたいとか無理ですよ。


        でも、どんなに若い子と結婚しても、
        やがて「オバサン」になる事をお忘れなく(笑)

        トピ内ID:3579735648

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        年下だけどこんな男性嫌です

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        😑
        20代
        あなたよりも8歳下ですが・・・

        付き合ってる人のことを
        ここまで言っちゃうあなたは・・・
        年下から見て嫌な男性にしか見えません。


        私から見たら、あなたはオジサンですよ。
        若い女性だってオジサンは嫌です(笑)

        トピ内ID:5292373733

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        今の価値観なら結婚してもお互い不幸

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        年上女房
        確かにその歳でバイトはしっかりしていないなぁと思います。
        だけど、あなたも年上の女性をおばさんとしか見られないのなら、結婚する時期じゃないのかも知れません。
        人の結婚感や異性感は年齢を重ねることで変わってきます。
        相手の年齢関係なく、愛せる人が現れるまで結婚はおすすめ出来ません。
        彼女も子供も欲しいでしょうし、年齢がこれ以上重ならないうちに別れてあげて下さい。彼女には自分の本物の気持ちを伝えて。(だってなかなかわかってもらえないんでしょ)
        ちなみに私は40歳主人は33歳で結婚しました。
        先のデメリットを沢山伝えて考え直せと諭した上で、結婚を考えてくれたので、今でも大切にしてくれていますし、愛されていますよ。

        トピ内ID:4879071316

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        みひろさんに同意

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        ウバ
        他の深刻な“別れたい”トピ主から見たら幼稚園児のお悩みってくらい軽い…
        もちろんトピ主さんにとっては重大であり深刻なんでしょうけど。
        でも、「別れたい」のも、トピ文を見る限りソフトにしか伝えてないんですよね?
        相手を思いやる“フリ”だけしてる“察してちゃん”でいるくせに、打つ手が無いような被害者スタンスでトピ立てするから叩かれるんですよ。
        結局擁護して欲しいだけでしょ。
        案の定「なんでトピ主が非難されるの~」なんていうレスが付いて満足ですか?
        別に愛情が無くなったなら別れるのも仕方ない。
        それだけ。
        勘違いしないでくださいね。

        トピ内ID:5166925557

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        トピ主です。

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        コタロウ
        皆様、アドバイスにきついご意見ありがとうございます。
        自分も色々な人の感情のこもった意見をあえて伺いたいと
        おもい、オブラートに包まずに書きましたのでキツイ返答も
        納得です。彼女とは別れるのに、もう余り濁して引き伸ばす
        ようなことをしないで、冷たいと思われても淡々とした態度で
        のぞみます。
        夜のことについてですが、男なら何歳になっても重要な悩み
        だと思うのですが。口には出さずとも、それを生き甲斐で生きて
        いるといっても過言ではないでしょうか。また、ここを強調する
        と・・・なのでもう書きません。

        どうもありがとうございました。           

        トピ内ID:7152299361

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        自分の気持ちを素直に言う

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        ブヨ
        ストレート過ぎるのも何なので「君と結婚する事を良く考えてみたけど、君とはどうしても結婚する気になれない。君は僕との結婚を望んでいるようだから、これ以上付き合うのは時間の無駄。別れてお互いに別のパートナーを見つけよう」とでも言ってみては?

        >最初は好きだったのですが、やはり結婚となると
        これが全てではないですかね?
        彼女への気持ちが冷めてきたのと、現実問題として彼女との結婚を考えた結果、彼女とは結婚する気になれない。

        >なぜ8歳も上のオバサンを食わせるためにはたらかないといけないのか
        これは言っちゃダメですよ。
        この部分に反応してる方もいらっしゃりますが、今上手く言ってる女性が年上の歳の差カップルもご主人、彼氏の気持ちが冷めてしまったら、こんな風に思われてしまうのだと思います。
        年だけの話ではなく彼女が年上ならオバさん、年齢が同年代以下ならブス、デブ、嫌な女となるだけで、根本的な違いはないように思います。

        良い別れ方などないと思います。
        でも、彼女が結婚を迫る、トピ主さんは彼女と結婚したくない、なら彼女の年齢的な事もあり、一刻も早く別れた方がいいと思います。

        トピ内ID:9990852383

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        精神的な繋がり

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        サト
        精神的な繋がりは彼女とは築けなかったのですね?
        精神的な繋がりを築けたなら『おばちゃん』だろうが『オヤジ』だろうが年齢なんか関係ないのにね。
        低レベルのお付き合いだったって事でしょうね…。
        本当低レベルな相談ですね…。
        世の中こんなものなのでしょう。
        まぁ、さっさと別れた方が彼女の為です。あなたのレベル水準にあった彼女がすぐに見つかるはずです。
        頑張って下さい。

        トピ内ID:8182731433

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        好きな人ができた

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        😀
        夫は二つ上
        とでもいえば?

        あとは、連絡もらっても、居留守使うとか?
        メールもらっても、返事しないとか??

        さりげなくフェードアウト?

        でもってつっこまれたら、
        想いが重くて、受け止めきれないとでもいえば?

        だって、今いやなのに、結婚生活が続くわけなかろ?

        トピ内ID:1686092333

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        早く逃げる!

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        😨
        aya
        男女のつきあいは、お互い様。8歳年下の男性と結婚しようと思ってつきあう彼女が、やはりずれていると思います。かなり年下の男性と結婚にいたる場合、通常は遠慮する女性と、積極的な男性、という組み合わせでしょう。この場合は男性が積極的ではないので無理なカップルといえるでしょう。
        ただ、とぴ主さんも一年程度の付き合いで留めておくのが優しさだったかな、とは思いますがこうなった以上一刻も早く連絡を絶つことですね。「いいひと」では別れられません。

        トピ内ID:6862901302

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        グズグズせずに・・・

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        短気
        とっとと別れましょう。
        相手に嫌気がさしている時点で、もう終わりでしょう。
        無理に付き合い続けたり、ましてや結婚などしても、お互いにとって不幸です。

        今後は、リーチのかかった女性とのお付き合いは慎重にされることをお勧めします。

        しかし、彼女さんも、いい年をして世間知らずというか、だいぶ問題アリだと思いますが、
        主さん自身も、結婚には向いていないと思いました。
        このトピだけで、主さんを完全に判断することは難しいですが、
        キチンとした女性は、多分、主さんを生涯の伴侶には選ばないと思います。

        トピ内ID:6077453727

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        正直に思ったので

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        こねず
        トピ主さん、正直キモいです。
        何で30近いおっさんと、まだ若い20代前半の娘が結婚しなければならないのですか?
        30近いおっさんが、付き合う娘を選べれる立場で、20代前半の娘と結婚できると考えるのはおこがましいです。



        ごめんなさいね、正直に思ったから書きました。

        教えて下さい。

        トピ内ID:5681575673

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        情けない…

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        tommy036
        「優柔不断」って言うんですよ。

        嫌なら「嫌です!」となぜはっきり言えないのか?
        人に聞かないと分からないのか?

        で、「あの人に言われたから」と言い訳が聞こえそう。
        しっかりしろやぁ~


        あと、「おばさん」に反応している人たちへ

        年齢は関係ないんですよ!
        10も年上なら「おばさん」に感じるんですよ。
        小学生からみたら20代でも「おばさん」ですよ。

        もっとおおらかに捉えましょう。
        「36歳が<おばさん>ですか!!」って、ちょっと…

        トピ内ID:0771185472

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        かえって気持ちいい

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        😡
        なっこ
        トピ主の本音、なんだか気持ちいいなと思ってしまいました。

        彼女の場合、どうやら依存体質な人に思えるし、
        適当に甘い顔をするのは一番いけないと思います。

        「僕は妻に専業主婦でいてもらうほどの稼ぎもないし、
         経済的にも助け合っていける人と結婚したい。
         3年間君の生活を見てきたけれど、
         いい年をして定職に就こうとしない人と結婚は無理。お互いのために早く別れたい」
        などと彼女が自立していないところを指摘して、
        自分の望む家庭像(架空)と違うことを主張してはどうでしょうか?

        彼女は痛いところを突かれて泣くでしょうが、
        その後は冷静に事務的に対応すればいいと思います。

        借金を理由にしては?という意見もありますが、
        自立する気のない甘ちゃんの彼女に通用するかどうか。
        彼女はトピ主に逃げられるのが一番嫌でしょうから
        意外な反応がきてしまうかも。

        とは言え、3年もずるずるするほど居心地が良かったのなら
        意外と彼女との結婚もいいかもしれませんね。
        トピ主も彼女の包容力に甘えてきたんじゃないですか?
        割れ鍋に綴じ蓋かもしれないですね。

        トピ内ID:2734148658

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        複雑やね

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        🐱
        S2000
        もう、さっさと別れたらいいんじゃない?
        綺麗サッパリ別れるとかは無理でしょうけど、自分の未来は自分で切り開いていかんとね。

        理由はストレートに「シワがあって、肌の張りも無いし、魅力に欠ける。だから若い女と付き合う事にした。」って言ったら良いんじゃ?

        トピ主さん、正直者だもんね~

        トピ内ID:4805820156

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        ご自分の責任

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        きのこ
        30歳を過ぎている女性と結婚を考えずにただ付き合うトピ主が浅はかです。
        彼女だって33歳くらいで付き合ったら、ゆくゆくは結婚してもって考えますよね?
        だから今まで別れ話も断ったんじゃないですか?

        好きで付き合うのは簡単です。ただ年齢も考えてお付き合いしないからこういうトラブルになるんですよ。

        直接はっきりと言えもしないなら、大人しく彼女と付き合ってなさい。
        こういうケースできれいな別れなんてあまりないですよ。
        双方が結婚を視野にいれないで付き合うと最初から考えているか、彼女も結婚する意志がないなら別ですけど。

        嫌なことから逃げるのは簡単です。
        はっきりと思ったことを言ったらどうですか?
        自分のお尻くらい拭いてくださいね。
        ご自分でできないならママに処理でもしてもらったら?

        トピ内ID:2757678199

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        男女逆で考えて

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        「年上の彼に結婚を迫られて」
        わたし(28歳)には彼(36歳)がおり、付き合って3年です。
        最初は好きだったのですが、やはり結婚となると・・・
        彼からは再三結婚を迫られて、別れようと言っても聞きません。
        わたしが会社員で、彼は家で家事手伝いと少しバイトをしている。

        ここで叩かれるのも覚悟で言いますと、なぜ8歳も上のオジサンを食わせるためにはたらかないといけないのか、
        まだ年下のかわいい子みていたら、こんな子のためなら自分を犠牲にしても養いたいとも思えると思うのですが、
        正直こんなことまで思ってしまいます。

        そんなことを直接言うのも、あまりにかわいそうなので、何とかいい別れ方を教えてください。

        トピ主を批判されている方、どう思いますか?
        同じように批判できますよね。

        トピ内ID:8933430867

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        なぜ相談したのかな?

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        🐤
        HN忘れた
        私30代。10歳年下の男性と今度結婚します。
        あなたには愛が無い、ただそれだけを感じました。

        ただ、レスを読んでいて、
        30代女って怖いなって思いました。私も30代女だけど。
        30代と付き合うならよく考えてから、とか…、重い…。
        結婚するもしないも自由。
        勝手に思い込まれても困るね…。
        そんなに結婚したいなら、自分からもっと早く意思を確認するべきなのに。
        私は自分から確認しましたよ。

        私の友人は
        「私はもう悠長に恋愛している年齢ではないから、
         結婚する気がないなら誘わないで」と相手に伝えたところ、
        交際がスタートし、結婚しました。

        主さんは別に叩かれることは何もしてないと私は思うよ。
        結婚チラつかせてたわけじゃないもんね。

        「結婚するつもりは無い。恋愛と結婚は違うから。
         結婚するほどあなたを愛していない」ですむ話しでは?
        年齢とかいちいち引き合いに出す必要ないよね。

        まぁ、人間誰でも歳を取ることを想像できない幼稚な男性と付き合った彼女に、
        男を見る目が無かったとも思う。
        愛が無いことを見抜けなかった。

        トピ内ID:3291578459

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        無理~

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        まっちゃん
        26歳女ですが。
        (かろうじて年下ですね)

        元彼女と別れた理由が
        「この先8歳上の女性しか抱けないのが嫌だった」
        っていう男性からアプローチされたら。

        引きまくります。
        誰でもそうじゃないかなぁ
        別れた理由は隠しても、そういう性格だって雰囲気でわかります。

        トピ主さん今の思考回路だと幸せになれないよ。

        トピ内ID:6248990414

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        付き合うも別れるも個人の自由

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        桜庭
        >30近いおっさんが、付き合う娘を選べれる立場で、20代前半の娘と結婚できると考えるのはおこがましいです。

        「お金」を介せば可能です。
        男性側はデート代を負担したり養うことで、女性側は若さで、等価交換するわけです。
        経済力のある女性が、おごることで若い男性と付き合うのも可です。

        トピ内ID:5168792884

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        じゃあ急がなきゃ!

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        みいこ
        20代前半の若い子がいいんでしょ?
        主さんはもうすぐ30歳。
        早くしないと「おじさんは嫌だ」と言われる年齢に突入しちゃいますよ。
        私が20代前半の時は28、9歳っておじさんのイメージありましたもの。
        彼女の事、言ってられる余裕なんかないですよー。

        トピ内ID:7499771576

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        あっはっは

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        高齢独身の方
        青筋立ててトピ主たたかなくてもいいんじゃないんですか?(笑
        28歳なら20代前半の彼女と結婚もあるでしょう?前半って24歳までありますよ。
        そもそもこの高齢ニート女性は結婚相手にもこれから生まれてくる子供の母にも向いてませんよね。
        同じ36歳でもまともに自立している女性ならトピ主の考えも少しは変わったと思いますよ。

        トピ主さん、「彼女のために早く分かれてあげてください」とレスがありますけど
        あなた自身の時間がもったいないので「早く分かれて次に行ったほうがいい」ですよ(笑

        トピ内ID:6529334810

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        遊びの代償が必要

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        🐤
        騙され上手
        何にせよ、遊んだなら、
        その代償は必要です。

        責任とって結婚しろとは思いませんが、
        彼女の大切な時間と心をもらってたのですから、
        最後は彼女の気の済むように、
        それなりの代金を支払ってあげてください。

        心の問題だからお金は関係ないと思うかもしれませんが、
        心を弄ばれた者はひどく傷つくものです。

        きちんと誠意を見せれば、
        大人な彼女ならわかって身を引いてくれるでしょう。


        余談ですが、
        男性には風俗という便利なツールが至る所にあるのですから、
        結婚したら、その人だけしか交じれないと、
        切羽詰まる必要はないのでは??

        上手に遊び、
        仕事も遊びも出来る魅力あふれる大人の男性になってくださいね。

        トピ内ID:5819394455

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        なんでトピ主をあからさまにたたくの?

        しおりをつける
        🐱
        噛む猫
        そりゃ確かに「だったらなんでそもそも付き合ったんだ!」
        とか言いたくなるかもしれませんけど。
        25歳と33歳の関係と
        28歳と36歳の関係は
        だいぶ違うと思います。
        男女逆なら、ありなんでしょうけど。
        そんなもんなんです、男と女の価値関係なんて。

        トピ主さんの言い分は普通だと思います。
        あたりまえです。
        36にもなって依存心ばりばりのバイト兼家事手伝いなんて。

        好きだから付き合ってきたこそ、そういう現実に悩んでいるんでしょう。

        別れましょう。
        いい別れ方はありませんけど。
        自分も傷つくしかほかありません。
        男と女はそういうものだと、
        まだ若いトピ主さんには十分自由になる権利があります。

        女性のほうにも、なんとかがんばってもらうしかありませんよ。
        がんばって別れましょう。連絡しなきゃいいのです。
        ストーカーになられたら、警察に泣きつく。
        言うほど簡単じゃないですよ。苦しいですよ。
        でも、やるしかないのです。嘘はついてはいけません。
        自分の人生です。

        トピ内ID:9031372868

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        気持ちは決まったようですね

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        はっきり派
        トピ主がレスでもおっしゃっているように、
        オブラートに包んでも仕方ないですよ。
        はっきり言いましょう、「お前を養う気が起こらないから結婚はできない」と。

        昔、貴乃花が宮沢りえと別れたとき、はっきり言いました。
        「愛情がなくなった」と。
        非難する人もいたけど、むしろ彼女も目が覚めたのでは。

        8歳も上のオバサン、なんて目で自分を見ている男と結婚するのは、
        彼女だって気の毒です。

        トピ内ID:1760907978

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        結婚はゴールではなくあたらしい生活のスタートなので…

        しおりをつける
        😨
        rina
        お別れを言うのは重い気持ちになってしまう作業だと思いますが、トピ主さんが今の気持ちのまま結婚に押し切られてしまったら、二人とも今より不幸になるだけだと思います。

        彼女のようなタイプの女性は、結婚さえしてしまえば「相手の気持ちは変わり妻となった自分をもっと大切にしてくれるはず(してくれなければいけない)」と思い込んでいることが多いですが、実際には結婚したからといってそんな魔法のようなことは起きません。

        トピ主さん:希望に反して彼女を養うことになり、不本意な結婚生活を送ることになり不幸
        彼女:結婚しても、期待通りの愛される生活が送れず不幸

        そして、たぶん、こういう女性は結婚後の自分の不幸を夫であるトピ主さんのせいにします。
        自分の中にある「結婚したら夫婦はこうあるべき。夫は妻にこうするべき」という基準を押し付けて…。

        結婚を押し切られてから別れるのは、今別れるのよりもっとたいへんだし、無駄になる時間もお金も多いと思いますよ。
        トピ主さんの中で「彼女は一生を共に過ごす人ではない」との結論が出ているのであれば、心を鬼にして一刻も早く別れに繋がるアクションを取るべきだと思います。

        トピ内ID:4733723225

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        ご心配ないですよ。

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        🙂
        toshiyori
        知人の娘さんに似たパターンの事がおこりました。
        たまたま私が結婚前働いていた会社にお相手が勤めていたので相談を受けました。お相手の上司を知っていたのと私の親戚も数人同じ会社に勤めていますので会ったついでにお話させていただきました。
        彼は地方の工場ご勤務になったとか・・・。転勤も無いと思いますから人生プランが立てやすいですよね。
        都会よりのんびりしているし若い女性が多いと聞いていますから今頃幸せに若いお嫁さんと暮している事と思います。若いお嫁さんでしょうから昼夜ともに大満足でしょう。

        その後娘さんは×1の6歳上の先生と呼ばれる職業の方とお見合い結婚をして40歳でお子さんにも恵まれました。今はきれいなおうちで幸せに過ごしていらっしゃいます。

        双方にとってめでたしめでたし、良い事をさせていただきました。

        トピ内ID:4134643884

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        男女逆の話がありますが…

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        田中
        男性の「家事手伝いと少しバイト」の部分を責める意見しか出てこないような気がします

        トピ内ID:3986272695

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        年上の利点

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        reomaru
        綺麗な別れ方は無理だと思います。彼女は別れ話を切り出したら、泣いてすがってくるだろうし、性質の悪い女性だったらお金も請求してくるのでは?でも、結婚する気がないなら、早めに別れ話を切り出したほうがいいですよ。他に好きな人ができたとか言って・・よくある理由だし。ただ、その彼女さんは年上だから、貴方に与えられない事もあるだろうけど、逆に歳が離れているのだからという引け目から色々と貴方にあわせて、貴方のわがままを聞いてくれてたんじゃあないですか?恋愛のレベルってあると思いますが、貴方よりうんと年下なら年下で、容姿や人間性は落ちるだろうし、経済力のある女性なら、貴方に対してもっと強気な態度にでるように思います。歳の差がありながらも、3年間も別れられないというのは、貴方に彼女に対する愛情があるからではないでしょうか?別れを切り出しにくいのも、その為では?

        トピ内ID:7816013470

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        別れ話の際の準備

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        アオリイカ
        トピ主さんが本格的に別れ話を切り出した際、彼女さんが逆上して刃物を振り回すようなことがおきないとも限りません。
        そこで惨事を未然に防ぐための準備をしておきましょう。
        まずは、ズボンの内側、お腹の前に少年マガジンを差し込んで話に臨みましょう。
        彼女が突き立てた刃物が腹部に刺さらないようにするためです。
        サンデーやチャンピオンでもいいです。
        次に、内部に鉄板を仕込んだブリーフケースを持っていきましょう。
        もちろん、盾にするためです。
        足元は、走って逃げやすいようにジョギングシューズなどを履いておくのが望ましいです。
        とにかくここは取りうるあらゆる手段を取って別れましょう。
        そして10年遊びましょう。

        年取って金が溜まってくると、放っておいても若い子が寄ってきますよ。
        オジンはいやなんていう浅はかな意見もありましたが、
        婚活市場において価値があるのは女は若さ、男は金、それがほぼ全てです。
        とにかく今回は命を大事に、おばさんから逃げましょう。
        頑張れ。

        トピ内ID:8624143599

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        当然の意見だと思うんだけど。

        しおりをつける
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        こた
        トピ主さん叩きが多いですが、普通の男性なら抱いて当然の本音だと思います。
        彼女さんって何年くらい家事手伝いしてるんですか?
        自分で自立しないで、8歳も年下の男性にだらだらしがみ付いて
        離れない…なんて。
        特に、「32歳の時点で40歳の女性としか…」って言う例え、
        女の自分でも、想像するだけでなんだか切ないです…。
        彼女の方だって、そんなに結婚したいなら
        トピ主さん以外の人を探して速攻別れたらよかったんですよ。
        トピ主さん1人を責められないと思います。

        別れる方法を自分も考えてみました。
        「実はお金が必要なんだ。苦しい生活させたくないから別れたい」
        と言ってみる。
        これで彼女が引かず、「私も協力する!」と言ってきたら
        ひたすら犯罪にならない程度に貢がせ、
        自分の家の家事やら何やらとにかくこき使いまくり
        「結婚後の生活は全く楽ではない」ことを理解させる。
        これでもへこたれない彼女なら、彼女の愛は本物だと思います。
        自立しない、依存症気味という欠点を補ってもあまりある程の
        女性だと思います。この場合結婚してみてはいかがでしょう?
        案外幸せになれるかもしれないですよ。

        トピ内ID:8046358937

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        瀧さんの意見に激しく同意

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        😀
        二歩
        横ですが、瀧さんの意見に嬉しくなって出て来てしまいました。
        恨みっこ無しで別れましょうね~って昔から歌にありますよね~
        トピ主に対するご批判も分からなくはありませんが、そのトピ主を選んだのは彼女。自己責任ですよね。

        トピ内ID:3546595891

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        気持ちは分からなくもないが

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        🐱
        さぶちゃん
        気持ちいい所だけ彼女から取って
        結局責任を取りたくないだけですよね
        ストレートに思ったことを言って、思いっきり嫌われて別れた方が
        あとくされないんじゃないですか?
        もしかして嫌われるのも嫌なのですか?
        根性が無い性格の男子が多いとは思っていましたが
        ここまで根性無しの男っていたんですね

        自分を悪人にしてでも別れた方が男(漢)だと思いますよ
        こういう男も草食系って言うんだろうな

        トピ内ID:4329304950

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        簡単です。

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        南十字星
        トピ主さんの質問に対して、実践的な回答をしていない方が多いですね。
        以下のことを実行すれば簡単に別れられます。

        1 会うたびに仕事の愚痴を言うとともに、仕事を辞めたいと言う。
          ⇒経済的に依存したい女が多いので、その依存の原資を放棄することを
          ほのめかす。
        2 人生に対するネガティブ発言を日々連発する。
          ⇒人生のパートナーとしての適格性を疑わせる。
        3 彼女から金を借りて、なかなか返さない。
          ⇒1と似ていますが、金銭的にだらしないふりをする。
        4 頻繁な風俗通い又はそのふりをして(赤ペンでチェック入れた風俗雑誌 を彼女の目につきやすい場所に置いておくなど)、彼女を幻滅させる。
          ⇒女は、風俗に金をつぎ込む男に対して、心情的にも金銭的にも好意を
         持てません。
        5 性病に感染したふりをする。
          ⇒言うまでもないでしょう。 
        6 4及び5を行った上で、さらに1週間風呂に入っていない状態でセック スを迫る。⇒これで別れられない場合は、観念しましょう。

        トピ内ID:5843345263

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        浅はか

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        浮草
        36のおばさんと面と向かって言うのはきつすぎるので、もうすこしマイルドに「年の差を感じると結婚は考えられない」と言えば良いでしょう。それに理由はトピ主さんが言いたければ言えばよいし、言いたくなければ言わずに別れるのもありだと思います。男女は意思が合わなければ別れるものでしょう。相手が納得しなくたって、しょうがないことです。結婚は二人の意思でするものです。相手に結婚を迫るようなやりかたは浅ましいと思います。それだけで私は拒否反応を感じます。
        それと、結婚を前提としない男女づきあいをするのなら、もっと若い女性とつきあうべきだったのではないでしょうか?結婚出産を考えると女性の年齢は男性よりもずっと切実です。そういう意味で切羽詰った年齢の女性を結婚を前提とせずに付き合うのは違反だと思います。そこが私にはトピ主さんの一番浅はかであったところだと思いました。でもだからと言って、結婚の意志がなかったら、拒否するしかありません。

        トピ内ID:2166887960

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        3年をムダにさせたのはイカンでしょ

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        よっしー
        その年齢で自分の足でたてないひとは確かにひととして
        魅力ある人でないと思います。

        ですが、30過ぎた結婚の意思がある女性の3年は重いですよ。
        20代のころよりはるかに重みのある3年です。
        妊娠の可能性もどんどん低くなっていきますしね。
        相手を尊重するまとも思考な男のひとならば、
        結婚する意志をもてないから初めから手を出さないのが礼儀でしょ。
        こうなるのはわかっているのに
        簡単に手に入ったからと性の捌け口に使ったのがいけないんじゃないですか。
        プロよりお金かかんないですしね。
        正直にこちらにぶちまけた話をされるのが一番きっぱりと別れられると思います。
        女性が勝手に気持ちを離してくれると思いますよ。
        貴重な時間をムダにさせたことは誠意をもって謝ってくださいね。

        私の旦那様がこんなひとでなくてよかった!

        トピ内ID:9488932277

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        最初は好きだったんだから

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        ぷに
        別に36才と言うだけで「8歳年上のオバサン」と思われたわけじゃなくて、
        彼女の全体的な性質がトピ主さんにそう思わせたのでしょう。

        つまり彼女の努力不足。
        「妙齢の女性と付き合っているんだから結婚して当然」とタカをくくった結果なだけです。
        何で「こんなトピ主なんか見切りつけて彼女は幸せになるべき」みたいなレスが付くんでしょう。
        さっぱり判りません。

        トピ内ID:8894649169

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        36歳独身女子です 1

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        🐤
        にゃんこ
        36歳独身女性です。
        私の彼氏は11歳下なんですが彼にもそう思われてるんでしょうか・・・・
        なんだか悲しくなってしまいました。
        ちなみに前彼は7コ下、その前は10コ下と年下彼続きです。

        はっきり言って30歳より上の男性はオッサンが多いのと結婚に焦ってる人が多くて付き合う気になれません。
        女性にモテようとジムとかで体を鍛えてるのもキモいです。だからといって何もしないでブタみたいに太ってるオッサンもキモすぎ。

        と言う訳でトピ主さんの気持ちはよーーーく手に取るように分かります(笑)
        ただ、トピ主さんはもう少ししたら私が嫌悪するオッサンですよ。
        その辺は注意して発言された方がいいかと思います。

        私のオッサンへの撃退法です。
        1 (私はお酒を浴びるように飲むけど)男が酒を飲むのは嫌い。あとたばこも。そんな金あるなら私にプレゼントの一つでも買ってくれって思うわ。
        2  家事とか炊事、洗濯、掃除は一切したくない。てか出来ないから。人の世話なんてごめんだわ
        3  高齢者は嫌い。未来がないわ。

        続きます

        トピ内ID:6086237633

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        36歳独身女子です 2

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        🐤
        にゃんこ
        続きです

        借金の案はとてもいいと思いました。私も今後使わせていただくかもしれません(笑)
        私はアレンジして「今すぐに300万よこせ。そうじゃないと一家心中なの」と言って返す予定のない借金を要請します。

        オッサン撃退の3つを言えば大体は逃げてくれますが、基本的にはかなりカネがかかる女だと思わせれば成功します。

        これで追っ払ったオッサンはオッサンといっても30歳、私の6コ下の人でしたが、今にも泣きそうな顔をしてたのできっと自覚があったんだと思います。当然この30歳のオッサンのことは好きでもないし当然付き合ってもいないです。
        勝手に相手が盛り上がってアタックしてきたんですが、私に依存する気満まんで正直こんなキモ男だれが相手にするんだろう?と思うくらいのレベルの男でした。
        「家事なんてお手伝いさんを雇えばいいよ!なんなら僕がしてあげる!」
        っていう石油王ならオッサンでも結婚したいですけどね(笑)


        トピ主さんもこれの逆をやればいいんではないでしょうか?簡単ですよ。

        トピ内ID:6086237633

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        そのまま

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        さらじゅん
        そのまま付き合っている方がお互いの為にならないと思います。

        思っているままを彼女に伝えたらどうですか?
        書いてある通りに言えば良いと思います。

        早く別れる方が良いですね。

        トピ内ID:8996136369

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        なっこさんとほぼ同意見

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        🐱
        みけどらねこ
        彼女さん 年上だろうと無職だろうと、人として魅力があれば良かったのに…
        トピ主さんにすがりつくばかりで、自分磨きを怠ったツケがまわって来た感じ。

        これから、お別れすることになるのでしょうが
        「実は子供が…」なんてことだけにはならないように、気をつけて下さい。

        トピ内ID:8445120291

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        トピ主様を擁護します(私は女ですが)

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        🐶
        LOEB
        トピ主様を一方的に責める事は出来ないです。
        当初は好き・居心地が良いと感じていても、現在の様な感情に変わってしまったのは彼女にも原因があるわけですよね。
        こればかりは仕方のない事です。

        っていうか、おそらくトピ主様は出会った当初から「変わらない」で、彼女の方が「変わってしまった」パターンでは?
        年頃?の女性に「俺は結婚願望が無い」と伝えても、理解したふりをして頭の片隅には「この年で付き合い始めるんだから、結婚の可能性がゼロなはずない」って淡い期待をしてしまい、いつしかその期待が滲み出る様になり、相手に対する思いやりを越えてしまう気がします。

        私は結婚願望のない男性を好きになり、10年苦しんだので双方の考えがわかるような気がします。(一応ハッピーエンドを迎える予定ですが)

        話し合いではきっと解決しないです。
        私が彼女なら手段を選ばない(笑)
        何をしても無駄とわからせるしかないかな...
        「もう無理」と再度ハッキリ伝え、完全に音信不通・面会拒否
        可能であれば転居、電話番号変更をお勧めします!

        トピ内ID:6353924187

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        わかるよ

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        たましぶろう
        「36歳・家事手伝い」ではね…。
        何か特別な理由があるのかな。親の介護とか。
        どのみちお付き合いなら分かりますが、結婚となると多少は考えますよね。

        適齢期の女性と付き合うのにはそれなりの責任が、とか
        彼女に慰謝料(的なもの)を、などと息巻いてる方もいますが。
        怖いですね。本当にうっかりお付き合いもできませんね。

        「30歳以降の女性と付き合ったら結婚しなければいけない
         もしくは慰謝料払わなければいけない法案」でも提出してみては。

        そういう他力本願な考えだから避けられるんですよ。
        自分の人生くらい自分で考えろ。今までちゃんと彼を見ていたのですか?
        三年間「自分の意志」で一緒にいたのは女性も同じ。

        まあ今までのらりくらりしてたトピ主さんも同じくらい情けないですね。
        刺されないように気をつけてうまく別れてください。

        トピ内ID:2402864366

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        代償を支払う?

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        斬鉄剣
        意味が分かりません。
        ただの男女の別れでなぜお金を支払うのでしょうか。
        付き合ったら結婚しなければいけない法はありませんよ。

        いい加減、
        女が傷ついた!→金払え!賠償しろ!

        は、やめませんか?
        なぜすぐお金をせびる思考になるんでしょうか。

        結婚を決意させる魅力がなかった彼女に問題があります。
        年齢はその問題の一因でしかありません。

        トピ内ID:6880853482

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        別れを後押しする小技

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        スピーディーワンダー
        ・会う時にセカンドバッグを持っていく
        ・会う時にリュックサックを背負っていく
        ・財布はマジックテープのものを使い、支払いのときにバリバリ音を立てる

        「セカンドバッグはありえない」「彼氏の財布がマジックテープだった、死にたい」という感性の女性は多いようです。参考までに。

        トピ内ID:7886033301

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        この世は自由恋愛社会

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        長谷川
        >責任とって結婚しろとは思いませんが、
        >彼女の大切な時間と心をもらってたのですから、
        >最後は彼女の気の済むように、
        >それなりの代金を支払ってあげてください。

        そんなわけないでしょう。自由恋愛なのですから。恋愛と結婚は別物です。
        女性28歳、男性36歳のケースでは女性側が支払うのですか?

        トピ内ID:0718840076

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        結局は・・

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        🐶
        くるこ
        トピ主さんは彼女と結婚したいと思えるほど、愛してないんだと思いますよ。
        年齢を理由や、経済力を理由にあげられてますが、
        それは一部ですよね。それを補っても余りあるほど彼女を愛してたら、
        余り関係ない理由だと思います。ただそれだけですよ。

        早くお別れして、20代前半の若い女性を見つけてください。

        トピ内ID:2175378785

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        いい別れ方なんてない

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        🐤
        びっくりッ!
        バッサリ行くしかありません。
        いい別れ方なんてあるわけない。


        それからね、彼女の方に年齢が近い私としては、
        「イヤなら最初から付き合うな。」
        「最初から、彼女の年齢はわかっていたのだから、
        その段階で、結婚を迫られることなんて、予想外だったとは言わせない」
        という感じです。
        手切れ金(百万単位)でも渡しましょう。

        散々、世話させといて(女性が年上だったのなら、おそらく甘え放題だったでしょうからね)あほか、といいたい

        トピ内ID:4053121343

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        今すぐ逃げたほうがいい!

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        月見
        と、あなたが私の弟だったら迷わず言います。

        他のレスの「私の夫は年下だ」とか言ってトピ主さんを叩いている人がいますが、意味がわかりません。

        もうこれからその彼女と付き合うつもりも結婚するつもりも全くないと思いますが、その6歳の差は今後年上女性と年下男性の間では顕著に現れると思います。
        本当に一時も早くお別れしたほうがいいですよ。

        トピ内ID:8079335450

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        しおりをつける
        blank
        あなた自身その時若い。貴女を好きです。結果的に年月が過ぎて、ただ一言愛恋が冷めれば前向きに電話かメールで彼女を嫌いでないが別れ話を2度と遭わない所辺り、それほど傷つけました。女の人生は若い頃は後は、男の人で変わります。いたずらに長引かせないで

        トピ内ID:5260082716

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        そりゃそうでしょ~

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        ミルク
        男だったら36歳のオバサンよりは若い子がいいでしょうね。
        中には熟女好きもいるでしょうが。
        トピ主さんも20代後半なら結婚に焦ることないでしょうし。

        私もそうですが、私の友達でも20代前半で20代後半~30代前半の男性と結婚し、幸せに暮らしている夫婦はたくさんいますよ!
        トピ主さん、頑張ってくださいね!

        トピ内ID:2984380079

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        年齢もだけど

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        黒田
        依存する気満々なのがあり得ませんね。
        結婚ではなく恋愛なのだから、気持ちが薄れたら別れるのは当然のことです。
        「気持ちがなくなった」「他に好きな人が出来た」など、正直に言うか
        「借金が出来た」などの奇策を用いるか
        ご自由にどうぞ

        トピ内ID:2811514804

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        正直にありのままを

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        まお
        言ってほしいですね。
        下手な理屈をこねるより、若いピチピチした子がいい!と…。

        そっちのほうが彼女も「やっぱりね。所詮そんなものね。」と傷付かないと思います。

        トピ主さんだって、ピチピチの可愛い娘に「お金持ちじゃなきゃいや!」ってフラれたほうが傷付かないでしょう?

        トピ内ID:0211381543

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        横ですがにゃんこさん・・・

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        hana
        >ただ、トピ主さんはもう少ししたら私が嫌悪するオッサンですよ。
        その辺は注意して発言された方がいいかと思います。


        あの・・・・
        にゃんこさんはすでに、若い男性が避けたがる“オバサン”ですよね!?

        ご自分の年齢を棚に上げてトピ主批判はいかがなものかと思います。
        それこそオバサンの痛い悪あがきに見えますよ、端から見ると。

        トピ内ID:9329599948

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        いいですね、そして

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        割れ鍋に綴じ蓋
        「夫の怒りが収まりません」のトピ主さんのような若い奥様をもらえば宜しいと思います。

        骨の隋までしゃぶられてください。



        トピ内ID:7654738874

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        若い男性なら一般的な思考だと思う

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        38歳おばはん
        私はトピ主の彼女と年齢が近い「おばはん」ですが。(笑)
        若い男性なら(いや、男性ならというべきか)こういう考え方の人って少なくないんじゃないかなぁ?と。
        多いと思うんだけどな。

        その彼女に「俺、あと10年は結婚するつもりないよ!それに結婚相手にはバリバリ働いてもらわないと困る!専業主婦なんて却下!」って言ってやったら?
        ぶら下がる気満々の女だったらさっさと次見つけるんじゃないかな。
        今更新しい男見つけるのが大変なのわかってるからあなたにしがみついてるんだろうけど。
        同じ女として、こういう女って惨めだと思う。
        誰かに人生どうにかしてもらおうと思ってる時点で女としても人としても駄目だと思う。
        若い子がいい(可愛いとか若いとかさ)ってのは男も女も似たようなもんじゃないの?
        不細工よりはカッコイイほうがいいしヨボヨボよりは出来れば若い方が・・・と。(苦笑)

        そもそも小町に相談したのが無謀だったとオモワレ。
        本日のコテンパン会場になっちゃったね。お疲れ~。

        トピ内ID:9142603531

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        早く別れてあげて

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        ぐるぐる
        つまり彼女は3年間あなたの性欲を満たすだけの道具だったんでしょ?
        ほかに性欲満たしてくれそうな人がいなかったから8歳年上のおばさんで手を打ったんですよね?
        彼女のためにも別れてあげて。

        トピ内ID:7597287760

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        36歳の女性と結婚するのはありだと思いますが・・・

        しおりをつける
        😒
        りりえんたーる
        31歳未婚男です。 タイトルどおりに思っていますが、しかし・・・
        36歳にもなったのに社会的に自立できなかったのは相当問題ですよ。
        一人前の成人女性とは思えません。
        これから妻として家庭を守っていけるとも思えませんし、母として子を教育できるとは期待できません。

        逆に33歳でも36歳でも社会的に自立して、職場では若手にきっちり指導できて尊敬されるぐらいであれば、家庭人としても有能に思えるので結婚対象になりえます。年齢と妊娠のことは気にしますが、誰と結婚するにせよ完璧な条件はありえないわけですから、ありです。むしろ社会経験に乏しい20代前半よりよっぽどいいです。

        しかしこの彼女はムリです。将来性がなさすぎる。
        だったら最初から付き合わないべき、という意見もありますが、女性が30歳を過ぎてからできた彼氏は無条件に結婚してくれるもの、という甘えた発想はダメ人間固有のものですね。

        自分は人には何もしてあげないけど、人は自分に何かしてくれるもの、という発想から出たものですよ。真面目に取り合う必要などありません。

        「結婚しないから」と言って終わりですね慰謝料なんているワケないですよ。

        トピ内ID:0011842961

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        私にだって将来はあるさ

        しおりをつける
        💔
        んがぺ
        似た感じで さよなら 告げられましたが。散々 甘やかした私も悪い。トドメは あんたとは将来がない。 年下と付き合う醍醐味も 覚悟も涙も 味わいましたとも。トピ主さま 別れを告げる瞬間に いいひと になろうとしないで バッサリ切ってあげてくださいね。若い女が 抱ける楽しみが 待ってますよ。私の この数年間は神様からの ご褒美だと思い 涙を枯らすまで泣くつもりです。

        トピ内ID:0292494002

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        心配しなくても、きっとお別れできるでしょう

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        bakabon
         あなたのお相手に人を見る目があれば、他人に別れ方を聞かなくても、今のあなたを正直にさらして接していれば、彼女の方からお別れしてくれるでしょう!!
         
         ガンバレ、本性を隠さずさらしましょう。

         それでも、お別れできないようだったら、結婚は別として今カノと二人で一緒に暮らして下さいネ。きっと!「あなたにお似合いの人」ですから。

         そうしないと、この人を逃した後に期待は・・・。相手にも選ぶ権利はありますしネ。

         同じ男から見ても、「品性の・・・なあなた」にかかわって不幸な人をつくらないためにも!
         

        トピ内ID:7199598529

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        怖い・・・

        しおりをつける
        トピ主さんが結婚をチラつかせていたわけでもなく、婚約していたわけでもなく、単に36歳の女性と付き合っていただけで、結婚しないと「無責任だ」「お金を払え」と息巻く人がこれほど多いとは・・・。こりゃ30代独身女性を誘う時はよほどの覚悟が必要になりますね。

        長谷川さんが書いている通り、年齢が男女逆だったとしたら、女性に対して「なぜ付き合ったのか」「慰謝料払え」なんてレスはつかないでしょうね。なぜ20代男性が30代女性と交際して結婚しなければ、男性は慰謝料を払う必要が生じるのでしょうか。

        私だったら婚約もしていない女性から「結婚してくれない」という理由だけでお金を要求されたら、不当な強要・恐喝ですから、即座に警察に届けると思います。

        トピ内ID:1596714151

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        君と結婚はできない

        しおりをつける
        🙂
        おばさんより
         希望を持たせてはいけません。
        これだけ言って逃げるのです。
        本当は「誰とも結婚したくないんだ」と言ってほしいのですが。そこまで言えますか?
        あとは電話もでないように、出会わないようにするのです。
        それしかありません。
        あなたの言うことはもっともです。誰も批難しないと思います。

        >8歳も上のオバサンを食わせるためにはたらかないといけないのか、まだ年下のかわいい子みていたら、こんな子のためなら自分を犠牲にしても養いたいとも思える。
        など、とは口にして言ってはいけません。ストーカーに変身してしまいます。
        言うのは「結婚できない」それだけです。

        トピ内ID:0916866421

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        私ならこれなら許せます

        しおりをつける
        💡
        ちびママ
        誠意をもって誤って下さい。
        土下座をして
        「長々と引き伸ばしてすみません。あなたとは結婚したいと思えませんでした。別れてください!!」
        で良いのではないでしょうか?


        これを言われてしまえば、もう諦めます。
        いろいろ相手の方から言われれば、「結婚を考える程愛せませんでした。すみませんでした。」

        といい、あなたの本心を伝えてあげて下さい。人の心を弄んだり、欺いたりしないようにしてください。
        人にした酷い仕打ちは、後々自分に帰ってくるものです。

        トピ内ID:6364556884

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        良い教材。

        しおりをつける
        🙂
        20代男性。
        トピ主のような考え方はごく普通のことで、
        それを初めて聞いたかのように動揺している人々が多いのが
        あまりに意外といえば意外です。

        良い教材なのではないでしょうか。

        トピ内ID:8220432446

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        ばっさり

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        🙂
        りんご
        私が男だったら
        キャリアがあって、仕事のアドバイスをくれるような年上の女性だったらいいですけど、8歳年上で家事手伝い。。。冗談じゃないですね。
        ばっさり切ったほうがいいんじゃないでしょうか。
        変な未練を残したら、相手方の婚期が遅れるだけですよ。

        トピ内ID:1836775388

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        28歳もそんなに若く無い。

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        🐷
        丸焼きで
        28歳だってたいした若くないけど、36歳から見たら若いね。

        そうそう、男子もオジサンになると若い子が良くなるのよ。

        トピ内ID:4658036368

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        ちょっと想像してみよう

        しおりをつける
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        田丸
        彼女がもし藤原紀香さんだったら、
        全国の60%ぐらいの28歳男性は結婚したいと答えるんじゃないでしょうか。

        要するに、そういうことだと思います。

        トピ内ID:1551321568

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        はっきり

        しおりをつける
        blank
        ささ
        「好きじゃなくなったから、別れてください。」って伝えたら?

        トピ内ID:7436388882

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        頑張って!!

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        Kuma
        当方、男性です。

        いまの時代、結婚そのものにメリットが皆無だというのに、30代後半家事手伝い・・・  最悪ですね。早く逃げましょう。

        その位の年齢の女は、下手なことを言うと逆上しますので、

        「あなたのことが好きではなくなった」

        で、ギリギリまで押し通してください。

        どうしてもダメなら、母親も巻き込んでマザコンのふりをする等してみてください。

        頑張って!!

        トピ内ID:7831000776

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        結婚するor悪者になる

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        りえっと
        残念ながら表題の2択以外の道はないかと。
        結婚したい30代女性と何年も付き合って結婚しないという状態が、
        お気の毒ながら既にバッチリ悪者です。

        交際してた数年間、彼女が結婚を望んでいることを知らずに来たとは
        思えませんから。

        悪者になって、「お前とは結婚しない、別れる」と宣言して本気で
        別れましょう。
        電話は着信拒否し、住居の鍵を渡してたら鍵を替えるか引っ越しましょう。
        年単位で付き合ってたなら共通の知り合いも居るかもしれませんが、
        そりゃ仕方ない。
        数年付き合った女を一方的に切るんです。
        多少の損失は仕方ないと考えて割り切りましょう。

        それが嫌、と仰るなら、あなたは本物の悪者です。
        彼女は結婚したいんです。
        結婚してくれない男に費やした今までの数年間は仕方ないとして、
        今後の時間まで無駄にするのは本当に損失です。
        30代なら、新しい男を見つけ結婚し子供を授かるのに遅すぎはしないでしょう。
        「すまん、俺はお前とは絶対に結婚しない。だから何が何でも別れる。
         新しい男を見つけて幸せになれ」
        と言って憎まれる覚悟をしてあげてほしいです。

        トピ内ID:4314587797

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        今すぐにバッサリと切るしかない

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        😑
        サユリスト
        きれいに別れるなんて無理ですよ!
        結婚しているわけじゃないんだから「別れる!」の一言で済みます。
        (「8歳も上のオバサンを~」という考えは言わないほうがいいでしょう)
        そう言った後に共通の友人達に別れたと宣言してしまいましょう。
        もちろん携帯も着信拒否、出来れば引越しもしましょう。
        トピ主さんは酷い事をしているわけじゃないですよ。
        付き合っていた男女が別れる…そんなの世界中で日常茶飯事です。


        「慰謝料払え!」なんて言っている方々…
        同姓もしていない、付き合った期間もたったの3年、結婚の約束もしていない。
        そんな状態で慰謝料なんてないですよ。
        トピ主さんは浮気したわけではないんです。
        3年を無駄にした?付き合っていた期間は楽しくなかったの?
        結婚するためだけに付き合っていたの?
        そんな事言っていると誰も30代のオバサンなんかと付き合ってくれなくなりますよ。
        自分に結婚するだけの魅力が無いのを相手のせいにするなんて最低です。
        36歳のニートみたいな生活する女性とは誰だって結婚したくないですよ。
        ※私も何の魅力も無い30代のオバサンの一人です。

        トピ内ID:1329033186

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        オバサン発言はいただけないけど

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        みたらし団子
        彼女さんとは別れたほうがいいでしょう。
        30過ぎた女が家事手伝いってのは×。
        このご時世、正社員じゃなくても
        「とにかくフルタイムで働く。働かざるもの食うべからずよ。」
        な人じゃないと。

        でもね、女の立場からすると
        「8つも年下なのに30越えてる私と付き合ってくれる。結婚もありかも!」
        と期待しちゃいますよ、そりゃ。

        >8歳も上のオバサンを
        じゃどうしてお付き合いしたの?
        甘えられるお姉さんであなたに都合が良かったから?

        >まだ年下のかわいい子みていたら
        いただけない発言ですね。
        それならさっさと彼女さんに別れを告げて若い子を捕まえたら?
        もっとも若い子と結婚しても
        年月がたてばお互い「オバサン」「オジサン」になるんですけどね。

        今年中に直接彼女さんと会って
        「君と結婚する気はない。
        貴重な時間を奪ってしまったのは僕が悪い。
        でも君との結婚生活はどうしてもイメージできない。さようなら。」

        と、"大人の男"らしくきっぱりと告げてください。
        何を言われても悪者に徹して突き放すことです。健闘を祈ります。

        トピ内ID:3514050911

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        健康だね~

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        とおりすがり
        健康的な男子の一般的な考え方だと思います。
        今さら、おばさんだから嫌いになったのではなく、3年かけてにおばさん化してしまった彼女を嫌いになってしまったという結果でしょう。トピ主にそう思わせてしまった彼女にも少なからず原因があるし、不誠実だったトピ主も悪い。3年は長すぎ、20代でも普通の感覚の女なら結婚を視野に入れたくなる期間です。手切れ金が必要になる可能性があると思います。徹底的に悪い男になりきってください。

        ところで、トピ主さんは年下の女性と結婚したいみたいですが、トピ主さんはモテますか?だったらいいのですが、普通の結婚向きの心身ともに健康な20代女子は、8歳も年上の女を泣かせた男は気持ち悪すぎて無理です。遊び相手にはなっても結婚なんか考えられる相手ではありません。熟女と幼女、絶対に比べるでしょ?前の彼女が8歳年上と知った時点でドン引きです。逆に12歳以上下とかもドン引き。色んな愛のパターンがあるにしろ、無責任な極端愛を受け入れてくれる程、寛容な人は少ないかと…。

        そこはよーく考えた方がいいよ。
        他にアテがあるなら、どうぞご自由に。

        トピ内ID:9146305453

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        年齢差は関係なく別れたいから別れる

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        🐷
        りらっくす
        36歳の彼女は、当時25歳のトピ主と交際を始めるころはすでに33歳。
        結婚願望があるなら、そんな年下の男と付き合わずに、30代の結婚を考えていそうな男性と付き合えばよかっただけ。
        彼女の意思でまだまだ結婚願望もなさそうな年下と付き合ったんです。
        それなのに、3年を無駄にしたから慰謝料なんて、とんでもない。
        「別れたいから別れる」これで良いんじゃないですか?
        連絡も絶ち、あまりにしつこいようなら、「ストーカー行為にあたるので警察に相談をする」って内容証明でも送れば良いと思います。

        トピ内ID:9701313086

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        綺麗な別れ方はムリ

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        🐱
        こさっちゃん
        他の方も言ってますが、綺麗な別れ方は無理です。
        相手は、「あなたを逃したら後がない」と思い、必死にしがみついて
        くるでしょう。ハッキリと、「君と結婚するのは、無理。
        他の男をみつけてくれ!俺には君を幸せにできない」と言いましょう。

        私の経験上、ハッキリ言われると傷つきますが、立ち直りも早い。
        当たり障りのない断り方だと、期待してしまいズルズルと引きずります。

        婚約してたわけじゃないし、心変りは仕方がないです。
        結婚してから配偶者を裏切るより、マシです。
        私は31歳の既婚女ですが、トピ主さんの立場で「36歳で家事手伝いの年上彼女」を
        妻にはしたくないです。自立できてないし、依存されそうですもの。
        愛していれば、問題ないですが、トピ主さんにはそこまでの愛情ないでしょう。
        無理して結婚しても、すぐに上手くいかなくなる。戸籍も汚れちゃうし、
        相手を更に傷つけるだけ。お互いにいい事ないですよ。
        これ以上、彼女の時間を無駄にしない為に、あなたが悪者になり、別れて下さい。
        彼女には恨まれるでしょうが、仕方ないです。

        トピ内ID:7320999381

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        別れは悲しいもの

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        🙂
        三日月
        正直に相手に伝えるしかないと思います。
        どんな形でも別れは辛いものです。仕方ないです。
        いつまでも気を持たせるほうが,相手のためになりませんし。

        トピ内ID:2077755990

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        外見(肉体)だけが重要なのかな?

        しおりをつける
        🐱
        カンガル
        トピ主の気持ちはわからなくないですよ。
        でも、トピ主みたいな発想をする人は、最初から年上の彼女なんか作りません。「彼女」の時点から若いコを求めるものです。

        トピ主はそうじゃなかった。
        「彼女」の時点から8歳も年上でOKだった。
        (大多数の男性は「彼女」すらアウトなんじゃない?)

        そして、3年も付き合ったのでしょう?
        そばにいて当然になってしまっているから、彼女の良さが見えなくなっているのかもしれません。居心地が良いって素晴らしいことなんですよ。
        もしかしたら、別れたら後悔するのはトピ主かもしれません。

        若い女性が良いと思い込んでいますが、若い女性はワガママ(可愛いものではありません)で自己主張が強いかもしれないし、料理は下手かも。
        あなたを働かせて、料理もろくにせず、散財するかもしれない。

        若いだけが全てじゃないと思うけどなぁ。
        私は20代既婚女ですが。

        トピ内ID:6782075284

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        うんうん

        しおりをつける
        blank
        お味噌
        トピ主さんはごく一般の感性の男性ですね。
        ごく一部の例外やマニアを除き、大方の男性は若い女性が好きです。これは普遍の真理です。
        まず、ここを否定してはいけません。大方の女性が収入が高い男性を求めるのと同じなんですから。
        そして、30歳を超えたら、どんなに若く見えようが確実に中年の仲間入り。ここも否定してはいけません。中年ですよ、三十路超えてますよ、と認めることの、何がそこまで悔しいのでしょうか。
        人間は誰しも年をとります。当たり前のことだと思いますけど。
        トピ主さんに噛み付いている方々は、自分の身に置き換えて、顔を真っ赤にしていらっしゃるのでしょうが、その方がよほど哀れです。
        あー、世間一般男性は、やっぱりそうなのねー、うんうん。と頷いておく方が賢明ですよ。
        今は、30歳を過ぎた独身女性、更にパート・アルバイト程度しか職のない女性は、結婚相手としては見てもらえない時代です。このトピに限った話じゃありません。
        「キモい」「オッサンのくせに!」など遠吠えしていないで、現実を良く知り、これを何かに生かしていけるよう、頑張った方が建設的ですよ。

        トピ内ID:5504594671

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        人に相談することかなぁ

        しおりをつける
        🐱
        大掃除
        彼女の年齢とか家事手伝いとか、オバさんしか抱けない男の気持ちとか、別れ方に余り関係ないんじゃないかしら。

        要はトピ主さんの恋愛経験値が低いのと、そんなオバさん相手にも悪者になりたくない見栄みたいなもと、取りあえずは28歳の男として体の関係を持てる女がいる方が便利なので、昨日や今日年を取ったわけでも、昨日や今日家事手伝いになったわけでも、昨日や今日結婚を迫られたわけでもないのに、グズグズしてたんでしょう?

        でもまぁ、お互い似た者同士だからズルズルしてたんでしょうけれど。今頃「彼女のためにもキッパリ別れを告げることですね」なんて、それ以外にどんな方法で別れられると思ってたんだか不思議。自分の頭で考えて失敗しながらあれこれやって、結果に対して責任を持つってことをしないと経験値は上がらないし年下の女性とだって上手く行かないと思うけどな。

        あ、男の気持ちを素直に書いたから叩かれてるのではなくて、文面からトピ主さんももうすぐ三十路にしては色々なことが余り積み重なっていなさそうで、それを置いておいて彼女のことをどうこう言ってるからだと思いますよ。

        トピ内ID:2083538724

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        いずれにせよ

        しおりをつける
        blank
        はいはい
        その彼女さんが
        8才年上でなくても
        10歳年下であったとしても、
        結婚したい相手ではなかったというだけです。

        結婚したくなる相手だったら
        不倫妻だったとしても略奪したくなるでしょ?


        ともあれ、彼女がストーカーまがいになる前に
        がんばって逃げてね~。。。

        トピ内ID:7757715128

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        こどもができる前に!

        しおりをつける
        🙂
        はいだ
        いまさら8歳年上だからとか言うけど、もう彼女のこと愛してないんだよね。皆さんのレスのとおり、きっぱりお別れするしかないよ。
        修羅場になるかもしれないけどね。がんばれ。

        トピ内ID:2936068263

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        グダグダ言ってないで

        しおりをつける
        🐱
        小悪魔
        「結婚は出来ない。もう好きじゃない」って別れりゃいいのに。
        いい別れ方なんて本当にあると思ってる?
        好きなら付き合う、嫌いになったら速攻別れる。これ基本。

        3年付き合ったからって慰謝料なんてあり得ません。
        相手が言ってるとしたらどんだけ性悪女に掴まってんだか。

        “8歳も上”“オバサン”“自分を犠牲”“まだ年下のかわいい子”
        わざわざこんな言葉持ち出すから小町のおばさま方の神経逆なでして叩かれるでしょ。
        コタロウ君はあんまり頭良くないね?
        まぁ、頑張れよ!!

        トピ内ID:7499907926

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        え?!

        しおりをつける
        😑
        ni
        >彼女は家で家事手伝いと少しバイトをしている

        の部分がすごく気になったのですが、これはいつからですか??
        付き合う前から??
        それとも付き合った後から??

        「8歳上のオバサンを~」のくだりはみなさんが書いてくださってるので置いておいて、もし付き合う前から就職難か何かで職に就けないのであれば仕方ないですけど、トピ主さんと付き合った後にこうなってるんであれば、完全に甘えてる感があります・・・。
        早く結婚して養ってもらおうって思ってるというか・・・。

        私が男でも嫌だな、こんな女性。
        8歳年上だからとかじゃなく、魅力的じゃないと思う・・・。

        トピ内ID:3372715625

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        私のことかと思いました

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        blank
        リリム
        夫(27歳)私(32歳)今年結婚しました。
        結婚前付き合い始めたとき夫会社員。私家で家事手伝いと少しバイト。(2年前までは正社員で働いていました)
        現在も状況同じ。
        でもトピ主さんと違うところは夫はバイトはやめて家庭に入ってほしいと結婚前から言ってました。
        年下の男と付き合うのは初めてで経済力が心配で結婚も躊躇しましたが自身ガッポリ貯金があるのでまあなんとかなるだろうと結婚しました。

        トピ主さんの彼女は36歳。
        普通に考えたら貯金の1千万や2千万持ってて普通ですよね。
        彼女はトピ主さんの器量を量っているのかも?
        私も婚姻届を提出するまでは私の貯金額を夫に教えませんでしたから。
        でも貯金もろくすっぽ無くトピ主さんの考え通り8歳年下に養ってもらおうという厚かましい考え方の彼女なら何の躊躇もなく捨てればいいと思います。
        私がトピ主さんと同じ状況でも結婚しません。
        それ以前にそんな相手と3年間も付き合ったりしませんけどね・・・

        トピ内ID:9722207778

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        そっかぁ。。。

        しおりをつける
        🐧
        私もおばちゃんだよ
        しょうがないよね。

        8歳かぁ。イチロー夫婦や貴花田夫妻、原辰則監督のところもちょうど8歳姉さん女房で、うまくいっているみたいだけど。

        奥さんの年齢を気にしない男性もいるけど、まあ、8歳も離れているとさすがに考えちゃう男性の方が普通なのかなぁ。。。。

        私は、主人が9歳年上だから私が何をしても若いって言われるから気楽だわぁ。もうれっきとしたおばちゃんなんだけどね。
        でも、私は同学年ぐらいのだんなさんだったらよかったって思うことが時々あるけどね。笑

        トピ内ID:0151256151

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        彼女さん、40歳なんですよね?

        しおりをつける
        blank
        けろりん
        24日のトピ主さんのレスにそう書いてあるんです、本当は「トピ主32歳、彼女40歳」って。でも皆さんがスルーしているので、もしかしてこのレスは私にしか見えないのだろうかと、ひとりドキドキしてます。
        お願い、一人じゃないと言ってください(寂)

        トピ内ID:7220324023

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        謝る必要は無い

        しおりをつける
        💢
        ぽえみ
        一部の女性達は謝れ悪者になれとか書いてますけど、
        こんな女と分かれるのに何故そんなことしなくてはいけないんですかね。
        ニートの貴重な三年間ってなんですか?
        もしゴネたら相手の親を巻き込んで正論で相手を完膚なきまでに叩きのめしましょう。
        気を強く持ったほうが勝ち、弱気にならないで頑張れ!

        トピ内ID:6074557368

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        ずいぶん自信満々のようですが

        しおりをつける
        レモングラス
        トピ主さんは12月26日 12:35で閉めたのでしょうかね?
        大体意見は出尽くした感があるので、気になったことを一つだけ。

        年下の若いかわいい子を抱きたいから(オエッ)との事ですが
        そういう若いかわいい女の子に
        「あんなオバサンと別れて私とつき合って!」なり
        具体的にアプローチされてるのでしょうか???
        なんか、その8歳年上の彼女と別れさえすればいくらでも
        自分の望みの若い女の子とホイホイ付き合える、って幻想に
        取り憑かれてらっしゃるような。
        下半身が脳に直結してる状態ですよね、今(笑)

        何歳を若いと定義してらっしゃるのか知りませんけど
        はっきり言って、23-4歳くらいの女の子から見たら
        32歳(28歳っていうのは嘘だったんですよね?)は立派なオジサンですよ。
        よっぽど仕事バリバリのイケメン上司でない限り
        「コタロウさんって、若ぶってるけど物欲しそうでキモイよね~」
        っていうのが本音でしょ、普通。

        まあ健闘を祈ります。

        トピ内ID:4887741807

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        家事手伝いとアルバイトって無理無理

        しおりをつける
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        ゆう
        仮に私の彼がその年齢差と条件なら絶対に無いわー。
        さっさと別れてあげた方が良いと思うよ?相手にもきっとふさわしい年齢の人が居ると思うし。
        貴方が責任とる云々の話じゃないよ。

        自分の条件棚上げで結婚迫るってキモ過ぎ。

        トピ内ID:9676593588

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        我が息子なら・・

        しおりをつける
        😝
        maru
        もしも息子が36歳の女性を嫁にしたいと言ってきたら・・
        正直嫌です。
        理由は出産。
        最近は40歳で産む人がたくさんいるとはいえ、医学的には35歳以上はリスクがあるのです。
        友人の助産師は
        「出産を軽く考えている人が多すぎる。妊娠は病気ではないが、健康でもないんだ」
        と言います。
        たとえ若く見える容姿だったとしても、子宮は年齢通りです。

        トピ内ID:6912469478

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        けろりんさん…

        しおりをつける
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        CUBE
        24日のレスは、「トピ主が32才になった時に彼女は40才」という意味では?
        4年経っても自分はまだ32なのに、彼女は40代に入ってしまうということを嘆いてらっしゃるのでしょ。
        私にはそうとしか取れなかったのですが。
        実年齢は最初に書かれてありますし。

        トピ主さんの書き方も紛らわしかったのかもしれませんが、もう少し行間を読みましょうよ。

        トピ内ID:9911138772

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        けろりんさん、流石です。

        しおりをつける
        四つ葉
        確かに、
        >ここも正直に言うと、自分が32歳で彼女40歳。

        とレスしてる。
        なぜ気が付かなかったんだろう?と、自己反省。

        40では、尚更焦るであろうなと・・。せっかく捕まえた年下君だし。

        男性でもそうだけど、かなり年下と付き合う人って、自分は『まだ若い』と思い込んでいるから、マジで20歳と変わらないと思い込んでいるから厄介なのよね~。

        付き合う時に、「結婚は考えてないけどいい?」って、念を押して断っておくべきでしたね。
        無事別れる事が出来ましたら今回の件、これからの人生の肥やしにして下さいませ。

        応援してます! がんばれ~!

        トピ内ID:3114072989

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        けろりんさんへ

        しおりをつける
        🙂
        パルキア
        >もしかしてこのレスは私にしか見えないのだろうかと

        見えてますよ~。きっと、他の方たちも読んでますよ。
        12/24 23:14 書き込みのトピ主さんのレスですよね。

        >しかし、本気で結婚について考えると、、、
        >ここも正直に言うと、自分が32歳で彼女40歳。
        >32歳で40歳の人しか抱けないと思うと、余りにも、絶えられない

        ↑ここの部分を指しておっしゃっているのですよね?

        えーと、これは、
        トピ主さんは現在28歳、彼女さんは36歳。
        このまま、別れたいのに彼女と結婚してしまうと、
        4年後、自分か32歳になったとき、彼女は40歳だ。
        抱けるのは妻だけだから、彼女と結婚してしまったら
        自分はまだ、30代前半だというのに、40歳のオバサンしか抱けないじゃないか。
        そんなのは嫌だ、彼女とは結婚したくない。
        と言っているのですよ。

        ですから、現時点でトピ主さんは28歳です。

        トピ内ID:8404074801

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        何故、トピ主批判があるのか理解できない

        しおりをつける
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        笛吹
        年をとった相手よりは若い方が良い
        依存する相手よりは自立している方が良い

        これは男女どちらにも言えることです。

        トピ内ID:2393745291

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        けろりんさんへ

        しおりをつける
        😠
        ししょう
        現在ではなく、将来トピ主が32才になった時に彼女が40才と言う意味だと思いますよ。
        そういう将来を想像すると、虚しいという意味では。

        トピ内ID:5908892909

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        批判多いね

        しおりをつける
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        マヨネーズ
        私は主悪いと思わないな。だって最初から結婚の意思はないと伝えてるんだから、彼女が結婚重視なら他を探せばいいわけでしょ。しかも主に寄りかかる気満々みたいだし、これで40って20代の私から見てもうんざりする。

        主の言い分もわかる。正直でいいよ。そこをきれいごと並べてちゃ話になんない。

        主の人生は主の人生。婚約しない意思表示をした上の恋愛関係なら自由ですよ。「自立思考のない女性とは付き合えない」と正直に別れましょ。じゃないと彼女も次にいけないから可哀想よ

        トピ内ID:0514963131

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        >けろりんさん

        しおりをつける
        🐷
        ぷぅ
        トピ主さんのその書き込みは、
        自分が32歳になった時に、彼女は40歳かぁ…という、
        未来を考えての発言なのだと読んでいましたが、
        今、トピ主さんの発言を読み返してみると、
        けろりんさんの言うように、
        「本当は32歳」という風にも取れますね。

        どっちなんでしょ?

        トピ内ID:6415061894

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        年は関係ないんだと思う

        しおりをつける
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        メープル
        付き合って3年ですよね。
        相手が若かろうが年増だろうが、誠意のない付き合いなら飽きるころですね。

        トピ主さんは、相手が若かったとしても
        「わがままで嫌だ」とか「この先このペチャパイしか抱けないなんて堪えられない」とか
        理由をつけて別れてたと思いますよ。
        トピ主さん自身が精神的に子供だから。

        そもそも結婚を前提にしない付き合いって意味不明です。
        「付き合う」って、子供ができる事をするわけですから、結婚前提じゃないと困りますよね…?
        言葉でなんと言おうとそういう付き合いが続いていたら、結婚を期待されても仕方ないと思いますけど。

        トピ内ID:3698813901

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        けろりんさん

        しおりをつける
        😨
        もう
        横ですが。彼女が40歳、トピ主が32歳なのは4年後の話です。
        トピ主の「私が32歳で…」というのは「私が32歳になった時点で」という意味。みんなちゃんと見えてます。

        トピ内ID:1568191377

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        28歳と32歳について

        しおりをつける
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        ca
        「わたし(28歳)には彼女(36歳)がおり」

        という文章に対して、

        「ここも正直に言うと、自分が32歳で彼女40歳。32歳で40歳の人しか抱けないと思うと、余りにも、絶えられない。」

        という文章が矛盾だとかウソついているとか突っ込んでいる人がいますが、、、

        普通に考えて、2つ目の文章は、

        「ここも正直に言うと、(この年齢差というのは、将来)自分が32歳(になったら)、(そのとき)彼女は40歳。」

        という意味では?

        トピ内ID:8285418907

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        横レス→けろりんさん

        しおりをつける
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        濱太郎
        「トピ主32歳、彼女40歳」
        は、トピ主さんが32歳の時に、彼女が40歳って事では?

        トピ主さんは、彼女が40歳の時には、俺はまだ32歳だぞ。って言いたいのではないでしょうか?

        トピ主さん、私は年上が大好きで、10歳くらい年上がどストライク!!
        今、32歳ですが...40歳以上の彼女(奥さん)が欲しい・・・・


        まあ、もう結論は出たみたいなので早く振ってあげて、その結果を報告してください。

        トピ内ID:4739906785

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        けろりんさん…

        しおりをつける
        🐷
        ユリイカ
        >24日のトピ主さんのレスにそう書いてあるんです、本当は「トピ主32歳、彼女40歳」って。

        私にはそのレス「自分が32歳になった時、彼女は40歳」って読み取れたんですが、違うのでしょうか?
        数年後32歳でまだ若い(?)自分が40歳のオバサンしか抱けないのは…という事かと。
        私の読解力がないだけかもしれませんが…。

        トピ内ID:1329033186

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        彼女40?!

        しおりをつける
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        tos0
        彼女さんが40歳なら簡単じゃないですか!将来子供を持ちたいので結婚はできない、と。
        40で初産なんてリスクも高いしいい口実じゃないですか。

        トピ内ID:1101426910

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        けろりんさん

        しおりをつける
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        バービー
        けろりんさん>
        「例えば」の一言が抜けてるんだと思う。
        今の彼女は34歳だけど、6年後は40歳になっちゃう…と。

        それにしても、一般のフツーの8歳年上と、花田景子さんとか、一緒に論じられるものではないと思いますがね。

        トピ内ID:8318742614

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        トピ主さん、ありがとう

        しおりをつける
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        短気
        このトピを読んで、考えさせられる所があったので、
        息子・娘とこのネタで話合いました。

        友情・愛情全てにおいて誠実な関係を築く大切さと、
        特に娘には、女性として育っていく上で、必ず自分を大切にするようにと伝えました。
        そして、息子には、いい加減な気持ちでどうでも良い女性と付き合うことのない様にと伝えました。

        これは、本当に大切な話ですよね。

        主さん、良いきっかけを作って下さって、ありがとうございました。

        トピ内ID:6077453727

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        ああ、なるほど~(反省)

        しおりをつける
        四つ葉
        彼女が40って、そういう意味ね。
        皆様、冷静。

        私が一番理解してなかった...(汗)

        トピ内ID:3114072989

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        良い方法

        しおりをつける
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        FUFUFU
        変な話ですが、別れる良い方法があります。

        寝くそをするのです、寝小便もたっぷり。確実!

        トピ内ID:0569543280

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        慰謝料って何に対して?

        しおりをつける
        😀
        まめ
        そんなの払う必要ないですよね?
        おつき合いしてただけでしょ? 
        別れの理由が年齢にしたって、そんなの払う必要全くないと思います。
        そういうこと言うから、こちらが30代だと変に意識されてしまって惨めな見方、されるじゃないですか。

        トピさんよりちょい下ですけど、同級生の彼に年齢を責められた事あります。
        私は逆で、あちらが結婚したい、私はまだ。
        子供が欲しい彼は、お前ももうおばさんなんだぞ、と。
        昔から年齢を気にする男だとは知っていたけど、これ普通なんですね。

        このトピを見ていて、的外れに気分を害された、とか現実離れしている、とは思いません。
        日本人男性、女性の年齢を確認してからでないとちゃんと会話もできない人、たくさんいますもんね。
        ある意味、これが現実だと、寒くなりましたが、トピさんが何をご相談になってるのかよくわかりません。

        個人的には8歳も年下は私にとっては対象外です。
        世の中には本当にしっかりした年下の男性がいるとは思いますが、残念ながら私はまだ会った事がありません。

        トピ内ID:2968485642

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        日本の女性の問題?

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        小久保良夫
        なぜ8歳も上の女性を食わせるためにはたらかないといけない
        のか、まだ年下のかわいい子みていたら、こんな子のためなら
        自分を犠牲にしても養いたいとも思えると思うのですが、、

        というのが日本人男性の一般的な考え方なのでしょうか?そしてそれに甘んじているのが日本の女性かとおもったら、いつになったら日本の女性の真の独立ということが日本の文化文明に現れてくるのかと思って気が遠くなりました・・・

        お互いに支えあっているのではなくて、養ってやるなどというのは、豚や犬ではあるまいしという気がするのは私だけでしょうか?

        「日本の女性よ立ち上がれ!」と叫びたくなるのは私だけでしょうか?

        トピ内ID:1803669902

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        結婚してみれば?

        しおりをつける
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        おっさん
        縁あって3年も続いた相手が結婚を望んでいるんだから、取り敢えず結婚してみたらどうだい?
        そろそろ三十路のあなたにとってもラストチャンスかも知れないよ。
        案外うまくいくかも知れないし、やっぱりダメだったら離婚すれば良い。
        女ひとり養うくらいの度量がなくてどうするよ。

        それに人生は結婚だけじゃない。恋愛やら結婚やらにそんなにエネルギーを使うのはもったい。
        縁があったらとっとと結婚してしまい、その他のことにエネルギーを使った方が有意義な人生を送れると思う。

        トピ内ID:1229941582

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        慰謝料(というか手切れ金)について

        しおりをつける
        🙂
        頑張って
        慰謝料払えなんておかしい、という書き込みがあったので
        おそらく私のレスに対してだと思うので、またレスします。

        「トピ主さんが良い別れ方を教えて下さい」
        という事を聞いてるので一案として出しただけです。

        そもそも別に女だからとか男だからとか年上だからとか関係なく、
        恐らく婚約もしてないんだからフツーに別れりゃいいだけの話じゃないですか。
        それをあえて聞いてるんだから案を出したまでです。

        別にトピ主彼女を擁護とかしたくて案を出したわけじゃないですよ。
        私の文章からそういうの感じ取りました?女の変な権利を主張しているわけでもないのに、何かこう、悪く捉える人っているんだなぁ…

        トピ内ID:9856560325

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        9歳上ですが・・・

        しおりをつける
        🐶
        年上妻
        交際も結婚も積極的だったのは主人の方でした。
        当時、私は2歳上の彼氏がいたし、主人は5歳下の彼女がいました。
        が、毎日、ランチやお茶に誘ってきたのは主人の方。
        はっきりいって私は当時、トピ主の彼女とほぼ同じ35歳。2歳年上とはもう結婚するしかないってところまできていたので、今の主人はアウトオブ眼中。が、主人の継続訪問(業界用語)を受けているうちになんとなく当初の考えは変わり、結局、結婚することになり、もうすぐ結婚10年です。現在、主人36歳、私45歳の完全なるオバサンですが、毎晩一緒ですし、仲良くしてます。子供もパパ大好きで仲良し家族です。
        やはり、年もさることながら、彼女の依存体質(年上なのにねぇ)に嫌気がさしてしまったのでは?
        結婚は、男が本気にならないとなかなか決まらないものだと実感しています。2歳上の元彼はいい年なのに煮え切らなかったから。
        ちなみにうちは結婚当初は主人より私の収入が2百万ほど高く、今は主人が私の収入の2倍です。私の収入は当時から大差ありません。
        子供の同級生にもご主人が8歳年上の夫婦がいますが、奥様はフルタイム勤務です。仲の良さそうなご家族です。

        トピ内ID:9937384576

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        誠実に自分の気持ちを伝えてほしい

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        DIS
        私は33歳で、24歳の男性とお付き合いしています。
        彼から交際を申し込まれてスタート、2年が経ちました。
        仕事は役職級の正社員で、会社では気を抜けませんが、
        彼と一緒にいると「私を好きになってくれて、ありがとう!」と、感謝の気持ちで満たされます。
        でも「いつか別れる日が来る」と覚悟していますよ。
        私の周りには、女性がかなり年上のカップルが多いのですが(類友ですね)、
        トピ主さんの彼女のような、年下彼にすがる女性は、1人もいません。
        皆、いつでも別れる心の準備ができています。
        彼の記憶には「いい女」として残りたいのです。
        それが年上女の見栄と意地です。

        婚約はしていなかったのですよね?
        ここはキッパリと突き放してください。
        彼女が立ち直るかどうかは、彼女自身の責任です。
        男女逆のトピですが、こちらのトピ主さんを思い出しました。
        やはり、誠実に自分の気持ちを伝え、相手を断ち切る必要があると思います。

        「8歳年上の彼が急におじさんに見えて、男性と思えなくなりました」
        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0128/166317.htm?o=0&p=0

        トピ内ID:7502954254

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        トピ主さんへ質問です。

        しおりをつける
        みかん
        >わたしが会社員で、彼女は家で家事手伝いと少しバイトをしている。
        なぜ8歳も上のオバサンを食わせるためにはたらかないといけない
        のか

        おっしゃる通りだと思います。
        8歳年上でなくても、同じ年でも、いえ、少しくらい年下でも同じだと思います。
        質問ですが、もし8歳年上の彼女がきちんとした仕事を持ち、結婚後も仕事を続けていきたい人であればどうでしたか?

        トピ内ID:6032308646

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        彼女のためにも別れて下さい

        しおりをつける
        😣
        ヌナ
        少なくとも、自分が好きで3年もおつきあいした女性に対して、
        オバサンって…。

        そんな考えを持つ男性と結婚まで行かなくてよかった、その彼女さん。

        ちなみに結婚はお互いの努力で成り立つものではないのでしょうか?
        自分だけ犠牲になるような考え方が根本的に違うのでは…?

        いい別れ方なんてありません。
        好きじゃなくなった、大切にできない、と言えばいいでしょう。

        トピ内ID:3556676277

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        最低だな

        しおりをつける
        blank
        匿名
        早く別れなよ。
        別れることが悪いんじゃなくて、その気ないのに三年もつきあうのが最低!付き合っておいて年上がやだとか最低!
        ここは年齢についてこだわらない人が多いみたいだけどさ、世間的には出産考えた結婚にはタイムリミットだよ、三十代後半って。そのチャンスをあなたのために無くしたかもしれないよ。一刻も早く別れて!

        トピ内ID:2599951943

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        トピ主擁護派です

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        トピ主さん、はっきりしてて気持ちいいですね~
        ぶっちゃけ若い男の人の本音ってこんなでしょ

        私からいわせると、熟女好きの男の方が不自然で気持ち悪い気がしてしまうんですよね

        男なら若い女が好き!って方が自然な気がします

        今の彼女さんにはこんなかんじでも、トピ主さんが心から好きになれる人(若い・かわいい・性格がいい人)が現れればそれなりに大事にするんじゃないですか?


        年いった女性は気も強いし頭も堅いし、別れるのも大変かもしれませんが、がんばって。

        個人的にはどうなったか結果が知りたいです

        トピ内ID:0174573593

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        いやいや

        しおりをつける
        blank
        れもん
        >男なら若い女が好き!って方が自然な気がします

        それなら最初から若い子とつきあえば問題ないのに、
        なぜ年上と付き合う??っていう話じゃないですか?

        年齢関係なく、
        真剣じゃないのに3年もにつきあうなんて女にとっては迷惑行為ですよ。
        することだけして責任は取らないの?っていうことです。

        私は20代ですが、こんな男いやです。

        トピ内ID:5919897041

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        責任?

        しおりをつける
        blank
        放射冷却
        責任、責任という言葉を声高々と叫ぶ方が度々出てきますが、
        大人の男女が自由恋愛で交際していただけですよね?
        責任ってなんですか?
        どんな責任を取らなければいけないのか具体的に教えてください!
        ただの恋愛関係を解消するのに責任なんて言葉は「まったく」必要ないと思います。

        恋愛なんて、当事者間の一方に恋愛感情がなくなったらそれで終わりでしょ?
        結婚したくないなら、はっきりと結婚しないと宣言したら(されたら)終わり。
        恋愛感情がなくなったら、はっきりと分かれると宣言する(されたら)終わり。

        恋愛したら責任取れだなんてどんな罰ゲームなんだよ。
        (恋愛期間の長短は一切関係ない)

        トピ主さんの決意が固いのであれば、後腐れのないようバッサリと
        切り捨てれば良いのですよ。きれいに分かれようなんて思ったらダメですよ。
        話し合って切れないようならば、最終的には人目のある場所(喫茶店・人通りの多い公園)で
        別れを言うだけ言って議論はせず、彼女の様子にかかわらずその場を離脱して終了です。
        後は着信拒否・TEL・メアド削除・無視で完了です。

        頑張って下さい。

        トピ内ID:3016298260

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        それは

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        スティッチ
        >責任ってなんですか?
        >どんな責任を取らなければいけないのか具体的に教えてください!

        これから経験で学んでください。

        トピ内ID:2451234820

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        何も問題ない

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        海苔巻き
        気持ちがあるから付き合って、気持ちがなくなったから別れる

        恋愛ではよくあることです。
        そして、結婚と恋愛は全く別の話です。

        トピ内ID:2468149920

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        いやいや

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        あばらや
        >そんなオバサンとつきあってたの?
        >最初から歳上なのはわかってたんでしょ?

        自分も23歳の時31歳の女性と付き合ったことがあるのですが、最初は純粋に好きでした。それまで年下としか付き合ったことがないのですが、年上の女性にはまた新しい魅力があって楽しかったです。
        でも恋愛感情が冷めてくるとトピ主さんも同じような気持ちになり別れました。

        あと「体目当てで3年間付き合ったんでしょ」というご意見もありますが、それはありえないと思います。25歳で33歳と3年間も遊びで付き合うなんてデメリットしかありません。

        ・いちいち結婚を意識されそう
        ・自分の都合のいい時だけ抱けるならともかく、付き合うということは純粋なデートもしなければならないしお金もかけなければいけない。
        ・33歳のおばさんにお金をかけるくらいなら20歳の子にかけた方が余程有意義。
        ・そもそも3年も体目当てで付き合うほどの肉体的魅力は33歳にはない。せいぜい5回も抱けば飽きる。

        以上が25歳♂である僕の忌憚の無い意見です。まあ同年代の誰に聞いても本心はこんなところでしょうけど。

        トピ内ID:8787857442

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        ヘタレ男子

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        既婚女性
        典型的なヘタレ男子ですね、あなた。

        若い女とヤリたいとかそのあたりのことは、個人の思想・信条に関わる事柄なので、責めようという気にはなりません。
        (ただ、あなた個人の考え方を「男なら~」と普遍化するのはやめましょう。それは僭越というものです)

        自分の行動のツケを自分で払う度胸が無いところが、ただただ情けないと感じます。
        自分の手も汚すことのできない男に、一筋縄ではいかない結婚生活をこなせるはずなんか無いので、彼女さんのためにも別れてあげてください。

        トピ内ID:3614717672

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        トピ主です。

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        コタロウ
        皆さま、たくさんのご意見ありがとうございます。
        意見がありました、
        32歳で彼女が40歳は、その通りのぼくが32歳になったら
        彼女40歳ということです。これは未来の事実です。
        30歳前半ぐらいまでなら、相手として成り立つのですが、
        ぼくにとって、30代後半でも興味がありそうな人はカナリ少ない
        ですし、彼女はその中に入りません。しかし、自分が彼女以上に
        歳とっていれば、自分も親父だしと納得はできると思えるのです。
        彼女とは年末年始会いませんでした。

        トピ内ID:5270712924

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        やっぱり問題は年齢だけ?

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        ぐるぐる
        若けりゃどんな依存女でもいいんだもんねー。

        >30歳前半ぐらいまでなら、相手として成り立つのですが

        気持ち悪い・・・。どんな若い奥さんもらってもその女もすぐおばさんになるのだから
        あなたは結婚しないでいつでも相手を好みの女に変えられる風俗通いしてたほうがいい。

        そのまま彼女にはもう会わないであげて。あなた最低。
        綺麗に別れようってところがまた最低なんですよ。きっぱり言って!お前、年取り過ぎたからもう用無し!って

        結婚4年目、5つ下の夫がこんな男じゃなくて良かった~~。

        トピ内ID:7597287760

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        精神レベルにあった恋愛

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        はな
        年齢差を乗り越える結婚は、ある意味、精神性の高い恋愛ができる人たちなのだと思います。魂のパートナーとでもいいましょうか。
        (金銭目当ての俗物もいますが)。


        トピ主さんはどちらかというと、肉欲の恋愛を求める人だと思います。
        肉欲・物欲の恋愛、結婚は、時がたてば錆びたり、メッキがはげる。
        いいとか悪いとかではなく、人間は精神レベルにあった恋愛しかできないのだと思います。

        トピ内ID:2508781325

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        1月4日の最新レス読みました

        しおりをつける
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        あばらや
        自分も男なのであなたの気持は良く分かります。
        で、なんで別れないの??

        年末年始あわないことは無言のメッセージにはなるかも知れないけど、それくらいじゃ彼女は絶対に引き下がらないと思いますよ。

        それにしても30代の女ってホント被害妄想激しいですよね。
        ・若い女性を抱きたい
        ・好意の無くなった女性と結婚したくない
        こんなの正常な男なら至極当然の考えなのに、ヘタレだのツケを払えだの責任とれだの僭越だの・・・・
        肩が当たっただけで慰謝料請求するヤクザみたい(笑

        トピ内ID:8787857442

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        何故トピ主批判?

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        初芝
        >自分の手も汚すことのできない男に、一筋縄ではいかない結婚生活をこなせるはずなんか無いので、彼女さんのためにも別れてあげてください。

        いやだから、トピ主はその別れ方を聞いているのです。何かいい方法があったら教えてあげたらどうでしょうか?
        私の案は、平凡ですが
        気持ちがなくなった、他に好きな人が出来た
        くらいですかね。


        それからトピ主批判は間違いです。
        気持ちがあるから付き合って、気持ちがなくなったから別れる。恋愛では当たり前のことです。
        何も問題はありません。

        年上の彼に結婚を迫られて別れようと思っています。
        と言う女性にも、責任とれないなんてへたれ女子、などと非難するのですか?

        トピ内ID:0019523490

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        要するに

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        さち
        30前半だから付き合って、
        30後半になったから別れるんですね。
        人間相手でなく、おもちゃで遊んでるみたいですね。

        彼女さんは
        子供を作るのにとても貴重な3年間を
        あなたにかけてがんばってきたのにね。

        空恐ろしい話です。こういう人格の人は、
        相手の年齢がいくつであっても今後まともな女性と関らないで欲しいです。

        トピ内ID:8229878710

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        こんな女性との結婚は無理

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        寅年
        >年齢差を乗り越える結婚は、ある意味、精神性の高い恋愛ができる人たちなのだと思います。魂のパートナーとでもいいましょうか。(金銭目当ての俗物もいますが)。

        36歳になるまで家事手伝いと少しバイトという彼女は、間違いなく金銭目当てですね。

        トピ内ID:9394801203

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        今までありがとう

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        ドンマイ
        別れの時にこう言うのがいいらしいよ。

        「8歳年上の彼が急におじさんに見えて、男性と思えなくなりました」
        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0128/166317.htm?o=0&p=0

        にありました。

        トピ主批判の女性、上記トピ見てくださいよ。
        別に問題ないですか?
        だとしたら女性のダブルスタンダードってやつですね(笑)

        トピ内ID:1731417121

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        小町女性って怖い

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        つゆ
        トピ主さん。気にしなくていいですよ。
        ここであなたに文句をいう人も、あなたの彼女も、「幸せにして欲しい」「責任をとって欲しい」「とにかく見返りが欲しい」とにかく欲しい欲しいの欲しがり女ですから。

        まあごく普通の33歳女性なら、8歳も下の男性が自分と真面目に付き合うわけがないとわかりそうなものですよ。約15年も実家でニート生活を満喫していた彼女は未だにお姫様のつもりなんでしょうねぇ(笑

        トピ内ID:8787857442

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        もう少し言わせてください。

        しおりをつける
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        トピ主です。
        結果的に若い女に走った。や歳いったから使い捨てなどの
        ご意見がでるのも確かにそう思われても仕方がないとも思います。

        しかし、ぼくも20代中ごろで結婚について、そこまで考えていな
        かったので、彼女の年齢も考え、自分の中の考えや希望を素直に
        昇華させた結果このような結論が紡ぎ出されてまいりました。

        昨日TELにて結婚の意志が全くないことと、そのためにはもう
        会わないほうがお互いのためだと伝え、一方的に切りました。
        彼女も辛いのは重々理解していますが、続けても結局こちらは
        遊び延長で更に傷つくのは彼女なので、ここは最後の愛情とおも
        って辛く対応いたしました。

        トピ内ID:3573920992

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        批判してる人って

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        鬼姫

        最初にお付き合いした相手と結婚してるの?

        恋愛と結婚って別だと思いますけどね。
        基本じゃないですか?

        トピ主さま
        自由恋愛なんだから
        今の彼女との未来がないなら、キッパリ!別れちゃってください。
        あなたの人生です。

        頑張ってね!!

        トピ内ID:0920328792

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        お似合い

        しおりをつける
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        けいこ
        依存女に、若い娘とやりたいだけの脳なし男ですか。

        丁度つりあってると思うけど。

        トピ内ID:4158304135

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        男性の既婚者ですが

        しおりをつける
        🐶
        絶対匿名
        いつも彼女は一回り以上年下です。トピ主さんもこれでいこう。

        トピ内ID:8920105088

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        心は自由

        しおりをつける
        🐧
        ちさ
        30代未婚の私としては見逃せないトピですね。自分の結婚願望について考えたり、結婚とは何かについて考えることが多いです。女性よりの意見を書きたいのですが、トピ主さまの文章を読む限りでは、彼女の味方は出来ないですね。

        少なくとも、トピ主さまの気持ちがなくなった以上、恋愛関係は破綻しています。「気持ちが無くなった。俺よりもっといい人と、どうか幸せになってほしい」といって結婚相談所の入会金くらいはポーンと払ってあげたらどうでしょう。

        20代のトピ主さまからみたらオバサンの彼女も、もっと年上の男性から見れば可憐な少女かもしれません。

        彼女のコンカツのためにも、恨まれる覚悟で別れてあげてください。

        トピ内ID:0456635235

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        見当違いの努力

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        すもも
        >彼女さんは
        >子供を作るのにとても貴重な3年間を
        >あなたにかけてがんばってきたのにね。

        その努力の仕方がとんちんかんだった結果
        「年上の依存症女を養いたくない」だったんでしょうよ。
        努力をしていたらその結果がどんな酷いものでも
        トピ主さんは受け入れないといけない訳?そんなばかな。

        トピ主さんがダメなのは自分が嫌いになったから別れるだけなのに
        「傷つけたくない」ときれいごとを言う部分だけです。
        彼女が「年上のオバサンを養いたくない」と思われたのは
        彼女がそういう生活しかしていないダメ人間だからです。

        トピ内ID:2668034968

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        それでいいです

        しおりをつける
        インドメタシン
        はっきり拒絶するのがお互いのためです。

        トピ主さんは書き方を間違えたんですよ。
        「なぜ8歳も上のオバサンを食わせるためにはたらかないといけない」
        が本音にあっても
        「何故いい年してフリーターで、結婚を逃げ道にして
        自分に寄り掛かる気マンマンの人を養うために働かないといけないのか」
        と書けばよかったんです。
        どっちも本音でしょうから。

        トピ内ID:3600971746

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        ちささん

        しおりをつける
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        ドンマイ
        >結婚相談所の入会金くらいはポーンと払ってあげたらどうでしょう。

        振られた上に結婚相談所の入会金?
        ・・・ちささんが彼女の立場なら受け取れますか?
        屈辱じゃないですか?

        トピ内ID:1731417121

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        さちさんの人格が怖い

        しおりをつける
        💔
        あらら
        つきあったら誰とでもその人がいい年だから結婚すべきという事?

        だったら交際じたい成り立たないですよ。
        お付き合いして相手を見極めてこの人だと確信できて結婚に至るのではないですか?残念ながら主さんの彼女は、そう思わせる魅力が年と共に消滅したのでしょう。家事手伝いじゃあ、くすんでくるのもしょうがないですよ。

        主さん、彼女にはっきり断れたのですね!
        これからは毅然として態度を貫いて下さい。

        しつこく付き纏われたらストーカーとして警察に相談しましょう。
        そこまで徹底すれば、相手も諦めるでしょう。

        トピ内ID:6207968792

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        ドンマイさん

        しおりをつける
        😀
        Hungry
        私なら喜んでもらっちゃいます。
        屈辱なんて思いません。お金大事ですよぉ。
        私は結婚=将来へのリスク回避の一つの手段と思っています。
        愛なんていりません。将来の安定が第一と考え結婚してはや25年、落ち着いた暮らしをしていますよぉ。

        トピ内ID:5945193798

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        さちです

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        さち
        おもちゃ相手みたい、と書いたのは
        トピ主の
        「8歳年上の女性しか抱けないのはきつい」
        「30前半なら成り立つけど後半は…」
        などの発言からです。読まれましたか?
        女性を馬鹿にするにもほどがあります。

        私、こういう思考回路の人とはつきあえません。
        OKな人もいるんでしょうか??なんだかすごいですね。

        トピ内ID:8229878710

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        横ですが<さち様へ

        しおりをつける
        🐤
        piyo
        >「8歳年上の女性しか抱けないのはきつい」
        「30前半なら成り立つけど後半は…」
        私も読みましたが、結婚したら浮気をする気はない、
        なんだかんだその辺は誠実な人だと思いましたが。
        だからこそ悩んでいるのでは?

        うーん、たぶんトピ主さんもさちさんとお付き合いを
        希望されてはいないと思うので、私だったらなんて、
        あまり無用なご心配はなさらない方が。

        トピ内ID:7183598036

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        息子が・・・と想像しました

        しおりをつける
        😨
        モモ
        息子が、8歳上の向上心もあまりないような女性と結婚したいと言い出したら、私は彼の育て方を間違ったと思うでしょうね。
        世の中には、大した苦労もなく将来有望な息子を育てられる人も居るでしょうが、私は息子を塾にやり、進学校の先生に高額で家庭教師に来ていただき、有名進学校から似合った大学・学部へ入れました。
        結婚相手も彼にお似合いの女性です。

        息子の相手の学歴や年齢はさほど問題にはしませんが、せめて楽をしたいから専業主婦をするという考えの人は、ベターハーフにはしないで欲しいです。

        ただ、貴方は彼女が自分の伴侶として相応しいかどうか、もっと早く決断出来たらより良かったと思います。

        トピ内ID:6356567284

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        主人にこのトピ見せたら

        しおりをつける
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        れいか
        「そりゃトピ主はひどいでしょ。その女の人も見る目がなかったね」
        だそうです。

        私も全く同感です。

        けっこう普通の感覚だと思うんだけど、
        うちって珍しいですか?笑

        トピ内ID:3517709975

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        piyo様

        しおりをつける
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        さち
        トピ主相手だと幸せになれなさそうなので、
        もっと人格がちゃんとするまで(するのかなあ)幸せになりたい若い娘にも手を出さないで欲しいんです。
        若いだけがいいなら、誰ともつきあわず風俗通いでもしてればいい。

        個人的な意見で、私がこう思ってるだけって話です。

        私はだまされないけど、
        だまされちゃう人もいると思うので…
        (私の意見に反対されてる方々はだいじょうぶですか?余計なお世話ですが。)
        そういう友人結構居ます。

        これでレス最後にします。

        トピ内ID:8229878710

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        安心したまえ

        しおりをつける
        おっさん
        無理矢理結婚は出来ないから安心したまえ。
        別れ方より、もう意志は伝えてあるんだから若い彼女を作っちゃえばそれで終わり。
        だけど、人は誰でも年をとるもの。自分が彼女の年齢になったときに

        「おっさんウゼぇ」

        と言われないように新しい彼女とは誠意を持ってつきあわないとね。

        トピ内ID:3685942432

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        このまま上手く別れられるといいですね

        しおりをつける
        ありす
        個人的にはトピ主さん正直で好感が持てます。
        生理的嫌悪感などは、人に言われてもどうしようもないことですからね。
        彼女に別れを告げてすっきりされましたか?


        もし彼女がしつこく付き纏ってきても、情で会ったりしてはダメですよ。
        愛情は憎しみに変わります。
        最悪ストーカーまがいのことをされることも想定して、あとしばらくは気を抜かない方がいいと思います。
        だって彼女、その歳で実家住まいフリーターって普通の感覚の人ではありえないですから。
        少々変な人と思った方がいいです。


        次に誰かとお付き合いする時は慎重にね。
        年上とか年下とか関係なく、自立していて依存されない女性がいいのではないでしょうか。

        トピ内ID:1364491289

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        別れるのは個人の自由

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        ピレス
        >私は結婚=将来へのリスク回避の一つの手段と思っています。

        男性側がこれを思ったら
        家事手伝いと少しバイトの36歳女性は選びませんね。

        トピ内ID:6306477545

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        子供みたいな…

        しおりをつける
        blank
        肉食
        年増が嫌なら、なぜ交際したのか理解に苦しみます…。25歳過ぎた女性と交際するときは覚悟しましょう。
        あなたが女の価値に若さを求めるように、歳を追うごとに女性は相手探しが難しくなります。
        いたずらに時間を無駄にさせないで、相手の人生も考えてあげて下さい。
        10代の若い男の子ならともかく、30近くて自分勝手。責任感ないなあと思いますよ。
        単純に嫌いになったという理由がまだマシです。

        トピ内ID:6500529892

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        恋愛ってそこまで重いの??

        しおりをつける
        匿名なの
        30代未婚女性のレスには私も?です。
        「結婚紹介所の入会金くらい払え」って。

        そもそも双方合意で始まった「お付き合い」です。
        「結婚前提」なんて無かったでしょ。
        プロポーズしてない。
        まして婚約など無い。
        付き合い始めて2日で捨てたわけで無し、
        数年後に「無理だ」と自覚しただけのこと。

        他人に相談なんて要らない話です。
        別れれば良いのです。
        トピ主さんはやさしいと思いますが。

        と、40代既婚は思いました。

        まあ、これに懲りて次は若い子にしましょう。

        重すぎだわ、30代半ばから後半の未婚女性。
        自らを縁遠くしています。

        トピ内ID:0777939142

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        Hungryさん

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        トピ主ドンマイ
        レスありがとうございます。

        >私なら喜んでもらっちゃいます。

        要するに手切れ金ですよ?

        なんか恋愛関係というより愛人関係ですね。
        僕にはまったく理解できません。自分の過去の恋愛感情をお金に換えるなんて。

        このレス数で既に何人かの女性がお金を支払え的な事を書いているのを見ると女性ってなんて恐ろしいんだ・・・もちろん一部の女性ですよね(笑)承知してます。

        トピ内ID:1731417121

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        早く別れなよ・・・

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        😨
        年末年始は会わなかったって・・・

        このままはっきり言う事も会う事もなく自然消滅する気ですか?

        彼女の気持ちは?

        それとも
        まだズルズルする気ですか?

        年越す前にバッサリと別れを告げた方が良かったのでは・・・

        ウジウジと考えて、自分がした事の後始末もしっかりと出来ないんですか・・・何だかなぁ~

        トピ主さん、批判されても仕方ないような気もします・・・

        トピ内ID:6188546480

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        似たような状況で別れたことがありますが

        しおりをつける
        💄
        パッション
        若かりし頃、6才年上の相手と別れました。
        お付き合いはともかく、結婚して一生一緒にいたいとは思えなかったから。
        時間をずるずる使うのも悪いと思ったし。

        元彼は33歳の医師でした。
        2年くらい、取ると切れる電話がありました。

        この場合も女性陣は「結婚紹介所の入会金くらい払ったら?」なんて言いますか?

        前述の元彼と違って、お仕事や年齢からトピ主さんの元カノは確かに次が難しいでしょう。
        でも、それも含めて自分の選択でしょう。
        彼女の人生でしょう。
        事故に遭わせて大怪我させたわけで無し、「責任」って何?
        「養うのは辛い」は当たり前でしょう。
        「有能な人」でも仕事を失うご時勢なのに、住居や子供、老後も
        全部1人で稼いで賄うのが決定しているって嫌ですよ。
        それを「当然」と思ってる女は駄目です。

        ちなみに私はその後今の夫と出会い結婚15年目です。
        夫に出会えて、本当に良かった。
        お付き合いと別れから学ぶことはたくさんあります。
        彼女にも、トピ主さんにもあるでしょう。

        不況のせいか、さもしい発言に同性として恥ずかしいです。

        トピ内ID:0777939142

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        そうかバッサリいったのか

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        匿名
        んーバッサリいっちゃったか。

        先がないっていう焦りと、プライドと気が強くなってきているから本当厄介です。
        私の30代の友人・知人女性数人が、相手にバッサリ切られてストーカーぽくなったり相手に痛烈な仕返しをしたりっていうのを何度も見て来たの心配です。

        彼女たちって絶対話し合いの場を持とうとするんですよね。持たないうちは結構しつこい。
        男性側が上手く逃げ切った例では、職場も住所も変えて完全に行方をくらます。
        ファミレスなどの人の多い所で話会い、最後は土下座して結婚できない事を必死で詫びた、等ですね。

        要は何がしかの誠意というか謝罪が欲しいみたいなんですよね。
        それである程度彼女たちの高いプライドが満たされてるようです。

        トピ内ID:7846726533

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        主さんがトピを立てた理由

        しおりをつける
        🐶
        2度目
        トピ主さん、彼女に別れ話しを告げたのですね。
        彼女も辛いでしょうけれど、ハッキリ告げたのは良かったと思います。
        さて、彼女の経済的な環境、彼女の年齢、これらを告げて賛同や後押しが欲しかったのでしょう?自分の罪悪感を感じにくくするために。
        もう充分ではないですか?
        それとも「自分は悪くない」を全面に出して続けるのでしょうか?

        トピ内ID:0391737022

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        ヨコですが

        しおりをつける
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        にゃふん
        >さて、彼女の経済的な環境、彼女の年齢、これらを告げて賛同や後押しが欲しかったのでしょう?自分の罪悪感を感じにくくするために。
        >もう充分ではないですか?
        >それとも「自分は悪くない」を全面に出して続けるのでしょうか?

        「何とかいい別れ方を教えてください。」
        と書いてありますけど?

        2度目さん、妄想はやめましょう。

        トピ内ID:6075614750

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        すみません。

        しおりをつける
        😨
        1月4日以降の最終レスを読んでませんでした。

        嫌な思いをさせてしまい、ごめんなさい。

        ・・バッサリと言ったのですね。

        彼女さんにとっては辛い経験とは思いますが・・。

        これから先に、トピ主さんと彼女さんが、本当に出会うべき方と巡り会い、お互いに幸せになれる事を願います。

        トピ内ID:6188546480

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        ヨコのヨコですが

        しおりをつける
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        パラダイム
        にゃふんさん、

        >2度目さん、妄想はやめましょう。

        妄想じゃなさそうですけど。
        私もにゃふんさんと同じように感じましたよ。

        このトピ主、終止「自分は悪くない」しか言ってないじゃない。

        別れ方なんて聞かなくてもわかるでしょうに。

        何か、トピ主にだまされる女の人?が多くてびっくりです。
        無責任な男の人にとって、この世はパラダイスですね。

        トピ内ID:4931630997

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        パッション様

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        みかん
        >「養うのは辛い」は当たり前でしょう。
        >「有能な人」でも仕事を失うご時勢なのに、住居や子供、老後も
        >全部1人で稼いで賄うのが決定しているって嫌ですよ。

        ええと、トピ主は「若い娘なら養ってもいい」って書いてますけど?

        トピ内ID:0266516846

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        続きです。

        しおりをつける
        🐶
        2度目
        彼女がこのトピを見つけたら、どれだけ傷つくか…
        主さんに別れを告げられた以上に傷つくでしょうね。
        トピ主さんの思い通りになったではないですか?
        トピを閉じたらいかがでしょうか?

        トピ内ID:0391737022

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        は?

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        ロココ
        トピ主のような考えの男性は多いようですね。でも、その考えを後出しするのは、反則ではないですか?

        彼女との年齢差、自分が32歳になった時の彼女の歳…付き合う前から、ちょっと考えれば分かりますよね?歳を取った…やっぱりこれ以上は無理なんて、今更ですか!

        最初からその価値観を述べて入れば、彼女はトピ主と付き合わなかったかもしれないですよね。
        それを言っても彼女が了承すれば合意の上のこと。トピ主のような男性と付き合って、「時間を無駄にした」と思う女性は多いですよ。
        謝りの言葉はいらないから慰謝料の代わりに、手切れ金と金目の物をいっぱいあげてください。

        トピ内ID:2193234828

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        身勝手すぎる・・・

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        🐶
        ミミ
        彼女サンと同世代の既婚女性です。
        一言いいたくて、レスしてしまいました。

        なんで、人と人の繋がりってそんなに軽いものなのでしょうか?
        しかも3年という月日の重みは?

        >いごこちの良さから
        >ズルズル続けてきてしまいました。

        とあるように、彼女さんは貴方と結婚したいと必死に愛情を注ぎ、貴方が仕事に集中できるよう、人生の先輩として側で見守り続けてくれてきたのですよね。
        彼女が30代後半になり、女性の結婚相手としての価値が下がってきたからポイしたいって、身勝手すぎる・・・

        彼女サンが現状は実家でたまにバイト生活という点だけがクローズアップされていますが、付き合った当初から現在まですっと同じ状況ですか?
        もしや、彼女サンが諸事情でお仕事を辞められている等の事情を隠しておられないですか?

        この3年彼女サンにお世話になった事もたくさんあったのではないですか?
        3年も付き合える相手ってそうそういませんよ・・・
        彼女サンがゴールインを望んだって別段異常でもなんでもないです。
        貴方が身勝手すぎるだけです。

        トピ内ID:1530660043

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        訂正です

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        パラダイム
        >私もにゃふんさんと同じように感じましたよ。

        私も2度目さんと同じように感じましたよ、の間違いでした。
        すみません。

        トピ内ID:4931630997

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        自覚しているのだろうか

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        ブラビア
        トピ主を非難する女性は、その理不尽さと身勝手さ、更に言うなら被害妄想の強さで男性に「30代半ば以降の女性との付き合い、結婚はするべきではない」と身をもって証明してくれてるんですか?
        だとしたら、これほど効果的なことはありません。付き合って別れるだけで彼女の人生の責任を取らないことで非難され、手切れ金まで要求されたり、悪者になれとか、こんな面倒くさいことはありません。

        きれいな別れはないにしても、こんな面倒くさい別れは30代半ば以降の女性だけです。
        やっぱり女性は若いに限りますね。見た目の美しさ、出産、そして何より人間性。全てにおいて若い女性の方が優れていることが証明されたと思います。

        トピ内ID:3488225556

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        さち様

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        piyo
        さち様が、とても純潔な貞操観念をお持ちだということは
        すごくよく分かりますし、それは立派なことだと思います。

        そして、この場は、個人的な意見を出す場所だとも思いますが、
        ・私はあなたとは付き合えない
        ・私はだまされないけど
        のような言葉がついてしまうと、
        「誰もあなたの好みについては聞いてないよ」
        「はいはい、自分だけはお利口って言いたいのね」
        という印象を持たれてしまいますよ、というのが私が伝えたかったことです。
        どんなに立派なことを言っても、それが正論でも、
        オチがそれではねえ…と。

        私の周辺でも、この件とよく似た事は何回もありました。
        別れよう、とずっと言い続けている年下男性に、
        主に経済的な執着から粘りつき続けた年上女性。
        結果は、ほとんどがこのトピ内容と同じとなりました。
        何人かは、結婚に無理やり持ち込みました。
        そしてその全員が、旦那さんの浮気に悩まされています。
        これが現実に多く起こっていることで、そうなるギリギリ間際に
        手を打っただけ、トピ主さんは最悪な状況で最善な対処をなさったと
        思いますよ。
        最悪の状況を彼女だけが作ったとは思いませんが、これが現実かと。

        トピ内ID:7183598036

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        誰と結婚しても同じだよ

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        00
        夢を壊すようだが、どんなに若くて美人で素敵な女性でも、
        誰しもが、「なぜこいつなんかと結婚してしまったのだろう」
        と思うでしょう。

        それは、相手がどーのではなく、そういうものです。

        トピ内ID:8096876851

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        確かに

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        blueglass
        さちさんの言い分、なんかわかる。
        このトピ主が次に自分のとこに来たらきもいし。

        てか「女は若いに限る」とか、きもすぎ、無理。

        トピ内ID:9307855548

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        んん?

        しおりをつける
        はあと
        最近のやり取りを傍観してた者ですが

        >私の周辺でも、この件とよく似た事は何回もありました。
        >別れよう、とずっと言い続けている年下男性に、
        >主に経済的な執着から粘りつき続けた年上女性。
        >結果は、ほとんどがこのトピ内容と同じとなりました。

        つまり
        「後先考えずに女性と付き合って、飽きたから別れる」
        というトピ主さんの行動そのものがダメ、ということでは?

        トピ内ID:6834733628

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        当然の結果

        しおりをつける
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        This is IT
        >なんで、人と人の繋がりってそんなに軽いものなのでしょうか?
        >しかも3年という月日の重みは?

        3年付き合った男女の女性が結婚を考えられずに別れを望んでも、同じことを言えますか?男性が結婚を望めば、その女性は結婚するべきなんですか?そんなわけないでしょうが。

        3年間、家事手伝いとバイトで楽な生活をしていただけなのに、それが「人生の先輩として側で見守り続けてくれた」なんて誰も思いません。同性評価が高すぎます。

        「最初からなぜ付き合った」との意見もありますが、それは彼女も同じです。結婚したいならなぜ見込みの薄い8歳も年下の男性と付き合ったのか。なぜ定職にも付かずに専業主婦の真似事をしていたのか。なぜトピ主が結婚を考えられる相手になろうと努力しなかったのか。

        彼女がゴールインを望むことは別に異常ではありません。ただ、トピ主が望まないことも異常ではありません。3年付き合える人ではあっても、結婚できる人ではなかった。異常でも身勝手でもありません。

        彼女は結婚を望むなら、他にもっとするべきことがあったはずです。これで結婚してもらえると思っていたのなら、そっちの方が驚きます。

        トピ内ID:9506636049

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        ダメだしします

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        🐶
        べる子
        「もう少し言わせてください」
        と書いてあるのを読みましたが、まったくダメです
        「結果的に」とかすまして書いてますが・・・
        結局「ぼく」ちゃんのせいで彼女は振り回されたわけ。「昇華」とかかっこつけてもダメ
        「3年付き合ったけど、オバサンはやなんだよ。若い子がいい。だからもう会いたくない」と言うこと!電話じゃダメ!
        「お互いのため」じゃなくてあなたのためでしょ?
        「一方的に切る」なんて、なんてダメダメ!
        相手を傷つけたくないとか言っちゃってるけど、自分が非難されるのがいやなだけでしょ?
        ここまでひきずったのは、あなたの責任なんだから、きちんとけじめつけるべし!
        このままじゃ、一生「こずるい男」ですよ

        トピ内ID:9565992866

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        トピ主批判の方は

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        にゃふん
        28歳女性です。家事手伝いとバイトの36歳彼氏と別れたいです。やっぱり男性は若い方がいいです。どなたかいい方法を教えてください。
        というトピでも批判するのですよね?


        >彼女も辛いでしょうけれど、ハッキリ告げたのは良かったと思います。
        >さて、彼女の経済的な環境、彼女の年齢、これらを告げて賛同や後押しが欲しかったのでしょう?自分の罪悪感を感じにくくするために。
        >もう充分ではないですか?

        トピ主がでてきて「実はそうなんです。罪悪感を感じにくくするためにトピをたてました」
        とでも言わない限り、あなたの妄想、思い込み、決めつけ、想像、でしかありません。

        トピ内ID:8546333611

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        人は誰しも年を取る・・・

        しおりをつける
        🐧
        ペンギン
        トピを読んで、何だか哀しく背筋が寒くなりました。

        人は誰しも年を取るものです。誰でも、年を取って容姿が衰えて死んでいきます。

        働きたくても正社員で働けない男性、女性もいます。

        相手がどのような人であっても、思いやりの心を忘れないでくださいね。

        トピ内ID:5475727519

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        何故トピ主だけ?

        しおりをつける
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        鬼姫

        恋愛って一人じゃ出来ないもの…
        彼女にとって無駄だった3年の期間って、
        3年一緒にいたら彼女だってトピ主が結婚を考えてるかどうかわかりそうなもんじゃないのかなぁ?

        『縁がなかった』だけでしょ?

        それに対して慰謝料だ、手切れ金とか
        男を依存する対象でしか見てない意見なのでしょうね。

        トピ内ID:0920328792

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        浅はか

        しおりをつける
        器小さすぎ
        要は男としての器の問題でしょうね。

        恋愛は自由かもしれないけれど、30歳越えた女と付き合うのに
        結婚も考えずにいたなら、やはり考えが浅い。

        8歳も年上のおばさん?
        あなたは自分のお付き合いした彼女に、そんな言葉を吐くのですか?

        トピ内ID:0207584072

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        あきれた

        しおりをつける
        blank
        パンダスタンプ
        >彼女さんは貴方と結婚したいと必死に愛情を注ぎ、貴方が仕事に集中できるよう、人生の先輩として側で見守り続けてくれてきたのですよね。

        よくもここまで、妄想で女性擁護できるのですね。あきれたを通り越して感心してしまいました。

        トピ主の彼女は「自立」という他にやるべきことがあったでしょうに。例えば、「自立」とかね

        トピ内ID:3459865219

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        Thanks a lot!

        しおりをつける
        blank
        トピ主です。
        皆様たくさんのご意見ありがとうございます。
        確かに3年引きずったことに、申し訳ない気持ちはあります。
        しかし、3年付き合ったから愛情もないのに、冷えた結婚生活
        や離婚するために結婚する意味もないし、現実逃避しても何の
        解決にもなりませんと思い決断いたしました。
        お互い結果として縁がなかったということだと思います。
        もちろんぼくが逆の立場に将来なったとしても、そういうこと
        なのだと理解しなければなりません。

        トピ内ID:3573920992

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