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    切迫流産の私に半狂乱で・・・

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    😭
    ジェシカ
    ヘルス
    私は現在妊娠13週です。
    3週間程前から切迫流産で入院をしていたのですが、
    安静を条件に退院しました。
    上の子が1歳10ヵ月で、普段面倒を見てもらえる人が
    義妹しかおらず、3週間面倒を見てもらいました。
    そのストレスからでしょうか?私の言い方も悪かったのかも
    知れません。
    暗い中、電気を点けずテレビを子供に見させていたので、
    「もう暗いし、目も悪くなってしまうから電気を点けてください」
    とお願いしたんです。
    そしたら、私は一生懸命やっている!少しぐらい暗いからって
    いちいち文句を言わないでもらいたい!と急に怒鳴られ
    そのまま帰ってしまいました。
    何か気に触ったのかも知れない。と思い、お詫びの電話をしたのですが、
    最初から喧嘩口調で、電話越しで怒鳴られ、罵られ、半狂乱で
    わめかれ、精神的に参ってしまいました。

    それから1週間が経ちます。
    未だに心の傷は深く、その怒鳴り声が耳についてしまっています。

    トピ内ID:1906105483

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    質問です。

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    🐷
    シュシュ
    義妹さんにはお子さんいるのでしょうか?もしいない方だったら、3週間人さまのお子さん(自分の姪や甥でも)の面倒を見ざるをえない状況にそうとうイライラしていたのでしょうね。親戚だと嫌でも断れないし。

    暗い中TVを見せていたのも、電気つけなきゃ、と思いながらもやることがいっぱいで、今まさにしようと思っていたそのときにトピ主さんに言われて「もーーーーー!!わかってるよ!だったら自分で面倒みろっ!」と内心思っていたのかもしれません。

    女性はホルモンの影響で、ときに抑えられないほどイライラしたりしますから。でも、そんな状況で怒鳴られたなら、今後はもうお子さんのお世話、お願いできませんね。やはりプロのシッターさんとか頼んだほうがいいのではないですか?そういう方のほうが、仕事として割り切ってやってくれるのではないでしょうか?

    トピ内ID:1141202129

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    お互いにストレスがたまっていた

    しおりをつける
    🐶
    りりあ
    トピ主さんと義妹さん、お互いにストレスが溜まっていたのではないでしょうか。

    ところで義妹さんはお子さんが居る方なのでしょうか?
    小さい子を面倒みるのを慣れていないとか、もしくは子供が欲しくて治療中の身だったりして。そのあたりはいかがでしょうか? いずれにせよ自分の子供ではない人の子供を、責任もって見張っているだけでも普通は大変なことなんですよ。それなのに「電気をつけろ」とか注文されるのも気に障ったのかもしれませんよ。

    義妹さんは子供をみなくてはいけないので、外出もできず、相当ストレスだったのではないでしょうか。

    御礼などはお支払いしているのでしょうか? とにかくぶっ続けにお願いするのではなく、お金はかかりますが、1日おきとか人を雇ってお願いすればよかったのではないでしょうか。人の子供をみるっていうのは大変なことなんだって思ってください。

    トピ内ID:6350083041

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    電気もつけられないの?

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    blank
    Nut
    よくわかりませんが、電気も自分でつけられないくらい悪いのに退院したんですか?
    ありえないと思うのですが…。

    二、三日ならともかく、数週間も他人の子供の世話したあげくにそんな事まで頼まれたら、普通はどんな気持ちか容易に想像が付くと思います。
    いままで我慢してたのに勘忍袋の緒が切れたんじゃないでしょうか。
    そこで、どうしたの?なんて電話で聞かれたら逆効果です。

    夫つたいに、義妹に甘え過ぎていて申し訳なかった。つい優しさに甘えてしまったが非常識だった。今後は夫や自分の親に頼むので、今回は許して下さいって商品券とか何か送ったらいいのでは?

    トピ主さんは本当に悪気があった訳ではないと思うのですが、いくらなんでも相手の気持ち考えなさすぎです。
    自分勝手な親にならないよう気をつけた方がいいような印象を受けました。

    トピ内ID:7807100722

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    1歳10ヶ月の子を・・・

    しおりをつける
    💡
    小さな世界
    1歳10ヶ月の子を3週間も預けていたの?
    義妹さん、お子さんを持ったことありますか?
    無ければ本当に酷なことだと思いますけれど。

    2歳の娘を持つ私ですが、私が子供を持つ前なら発狂してますね

    1歳10ヶ月のころって、一番大変じゃないですか?
    言っても良く分からない。でも歩きが自由で目が離せない。

    せめて日中だけでもプロにお願いすべきでは無かったですか?
    夜寝かせるまでならなんとかなったのでは?

    精神的に参るのは分かりますが、相手の事情も考えてあげてください。
    自分ばかり被害者になるのはやめてください。

    トピ内ID:3827674242

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    自分が悪いんじゃない?

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    blank
    イブ
    3週間も面倒見てもらったのに、何その上から目線。
    自分の子供じゃないのに、よく3週間も面倒見ましたよね、義妹さん。
    何かお礼されましたの?

    トピ内ID:0233322661

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    何時まで安静?

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    blank
    鉄槌
    よその子供を3週間だとストレスは当然溜まっているでしょうね。

    お願いして世話してもらっている立場にもかかわらず、感謝の言葉より先に注文を言う人がいます。
    言う方にとって、問題ない部分は気にならないので、何も言わない(当然の状況と、思っているので感謝の言葉は意識に上らない)けど、気になるところは、(本人は控えめのつもりで)細かく言う。
    これって、言われた方にとってみれば
    ”いつも文句ばっかり。感謝される事もろくに無いし”
    と思います。
    >もう暗いし・・・
    は爆発のきっかけにしか過ぎないのでしょうね。

    先ず”感謝”、その後でほんの少しだけ”お願い”、と言うのが望ましい行動だと思いますが、その気配りが欠けていたのではないでしょうか。
    お詫びのつもりで電話したそうですが、追撃だと予想して、最初から迎撃態勢になることも充分考えられると思います。
    義妹さんの心情を慮る言葉が殆ど無く、御自分の被害状況はしっかり記載しているトピ文で、その様な印象を受けました。

    トピ内ID:1954794136

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    このトピ文だけだとなんとも

    しおりをつける
    blank
    感謝の気持ちは?
    言えませんね。

    義妹さんはどのような形で面倒をみてくれていたのでしょうか?
    別の家からトピ主さんのところに泊り込みで?
    それとも決まった時間だけ面倒をみるとか?

    どちらにしても義妹さんは自分の時間を犠牲にしてトピ主の子供の面倒をみていたのに
    3週間も面倒をみてもらっていた感謝の気持ちがトピ文にはないし、
    「半狂乱」とか「心の傷は深く」とか自分だけ被害者と思っている文章なので
    義妹さんは苦労されたんだろうなと同情します。

    トピ内ID:4200409140

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    3週間泊まり込みだったのだとしたら

    しおりをつける
    blank
    KANE
    義妹さんの精神が「電気を点けて」の瞬間に、まさに限界に達してしまったのでしょうね。
    普通の体ではないトピ主さんに対して、感情的になり怒鳴ったのは向こうに非があると言えますが、それだけ彼女自身も追いつめられていたとは想像できませんか?

    >普段面倒を見てもらえる人が義妹しかおらず

    ……という事は、この2年弱の間にお子さんの面倒を何度も見てもらっているのですよね?
    その間、義妹さんには感謝とねぎらいの気持ちを欠かさず伝えてきましたか?
    「困ったときはお互い様」「親戚だから」という理由で、義妹さんに少し甘えすぎてはいませんでしたか?

    また、お子さんの面倒を見るのが義妹さんから言い出した事ではなく、義弟さんやお義母さんやトピ主さんのご主人から「義妹に見てもらおう」と言い出しお願いしたのであれば…。
    立場上強く断る事の出来なかった彼女の複雑な胸中は、同じ嫁の立場のトピ主さんなら理解出来るでしょう。

    トピ主さんも大変でしょうが、今までお子さんの面倒を見てくれた義妹さんの好意に免じて、今回は彼女を許してあげるという訳にはゆきませんか?

    トピ内ID:0778091158

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    無理無理

    しおりをつける
    blank
    せな
    子供2人いますが、一才の子供を預かるなんて数時間で限界です。
    身内の子供と我慢しても1日です。


    絶対安静が条件で退院って一才の子供がいたら無理。シッターさんを頼むしかないでしょ、


    子育てしましたが、3週間…無理だわ~、しかも、いつまで面倒をみてもらうつもりだったの?
    良く、義理妹さん引き受けたなあ~、
    引き受けるしかなかったのでしょうね…


    暗くなってたのにテレビって事は、まさに別室に自分はいて、フっと見たら、そんな状態だったから言った。という感じですが…

    テレビの部屋で横になるとか…なんていうか、確かに私も絶対安静入院(結果、早産)も経験しましたので横になる必要性はわかりますが、

    トピ文を見るだけでは義理妹さんが可哀想です。

    トピ内ID:0341117809

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    私みたい・・

    しおりをつける
    blank
    こあら
    私もトピ主さんみたいな事やっちゃったことあります。
    頼んだのは実母。上の子が1歳ちょっとだったので大変
    だったと思います。

    実母ながらひどいことをされたし、腹が立って仕方が
    なかったです。自分一人が被害者だと思っていました。
    出産から時が立ち、ホルモンバランスが戻ると冷静に
    考えられるようになってきたのですが。

    我ながら甘えてたなぁと思います。実母だからできる
    と言えばそれまでですが、やはり私に節度がなかったかな。
    と反省しています。

    「暗いから、電気つけよーか?」と言って、トピ主さんが
    電気をつけたらよかったかな。と思います。こうやって
    他人の言動を文字で見て、後からゆっくり考えると正解が
    思いつくのですが、私の場合、生来身勝手なのでなかなか
    咄嗟に出てきません。遅まきながら、習得したいと努力中です。

    切迫で両親、義父母などにお願いできない人はファミリー
    サポートさんにお願いしてましたよ。お近くで探されて
    みてはいかがでしょう?日中は保育園に預け、行き帰り
    をご主人に頼めない場合はファミサポさんにお願い
    してみては?

    トピ内ID:8905619727

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    最悪ですね

    しおりをつける
    😑
    タンクローリー
    >精神的に参ってしまいました

    あの、、義妹さんを精神的に参らせてしまいましたの間違いではありませんか?
    三週間ですよ?甘えるのもたいがいにしなさい。

    お子さんが居る家庭でも、三週間も面倒を見させるなんて非常識。
    ベビーシッターを雇うのが正しいでしょう。お金無いんですか?

    義妹さんの心に傷をつけた自覚は必要です、感謝こそすれ、よくもまぁ・・
    正直貴方のような人には親になってほしくないです。反省なさい。

    トピ内ID:2054958925

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    ケチるから。

    しおりをつける
    🐤
    だんごママ
    ちゃんと託児に預けましょうよ~。

    出産時ならまだしも、3週間も預けて・・・
    数十万、お礼しましたか?
    シッター雇ったら3~40万ですよ。

    人に預けたら口はださない!!
    電気くらい自分でつければ・・・それもできないなら退院なんてしなさんな。

    トピ内ID:3307449615

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    ヒドイ・・・

    しおりをつける
    🐧
    かな
    トピ主さん酷すぎます。他人も同然の人の子供
    を三週間も面倒みるなんてストレス溜まるの当たり前です。

    自分の子供であってもワガママや泣き声にイラっと
    するのに、他人の子ですよ?なんで自分達で上の子の
    面倒も見れない状況なの分かってて安易にまた
    子供つくるんですか?作るのは勝手ですが、周りに
    迷惑かけるなら控えるとか避妊するとかしたらどうですか?
    高校生じゃないんだから、今はその状況じゃないと分かってる
    ならちゃんと計画した方がいいですよ。上のお子さんも
    まだ小さいのにほったらかしで一生トラウマになると
    思いますよ。私もトラウマになって今でも妹を恨んでるので。

    ちなみに私は親戚の集まりでいとこ子供の面倒を頼まれましたが、
    「うるせぇ、クソ野郎!」「だまれバァカ!」とか
    3才の子に言われ続け、蹴られて、アザだらけ・・・・
    半日で逃げ出してその後は無視し続けました。
    自分で産んだ子の世話を他人に任せて平気でいる人間・・・
    他人にこんな思いをさせる人が許せないと今でも思います。

    トピ内ID:6662071745

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    呆れます

    しおりをつける
    😠
    どんぶり
    ひどい母親ですね 義妹さんが気の毒でなりません!

    >その怒鳴り声が耳についてしまっています

    義妹さんの耳にはトピ主の子供のうるさい鳴き声が耳についてしまってますよ。
    こんなトピ立てて恥ずかしくないのですか?
    自立できないならお腹の子供をあきらめた方が良いのではありませんか?
    なんで変な人なかり子供をポンポン授かるんでしょう(呆
    義妹さんのような人に授かった方が幸せなのに。

    トピ内ID:4510119452

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    甘えすぎです

    しおりをつける
    😑
    あお
    1歳10ヶ月の子供なんて、自分の子でも手がかかって大変ですよ。
    しかも3週間ですよね。
    電気もつけられないようならなぜ入院しないのですか?
    そして、自分が具合がいい時と変らない環境を期待しているのですか?
    高額の入会金とシッター代をとるベビーシッターだって、いつも母親がしている事と同じにはしてくれませんよ。
    義妹さんにいくら支払ったかは知りませんが、シッターを召使みたいに監督されながらやるのは当然気分良くないですよ。
    子供を増やすのも、育てるのも自分の技量の範囲内(体力、気力、経済力)で収めるのが大切だと思います。

    トピ内ID:7706910712

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    ご主人は?

    しおりをつける
    🐤
    ぴよこ
    何してるんですか?
    奥様が入院されたり絶対安静で帰ってこられてるのに、仕事を早めに切り上げて、義妹さんとバトンタッチとか出来ないんですか。

    しかもお願いしている立場なのに、義妹に頼んだのは、嫌々仕方なくという感じが非常によく伝わります。
    相手の事が、お嫌いなんですね。

    誰も頼る人がいないご家族の方は、その期間、ご主人が保育所にお子様を預けて働くとかされますよね。
    そういう選択はなかったんですかね。

    トピ主様も大変でしょうが、義妹さんもお気の毒でした。
    今度、こんな機会があった時は、他人のせいにしなくて済むよう、ご夫婦で乗り越えましょう。

    トピ内ID:1738295245

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    かんたん

    しおりをつける
    🙂
    りり
    お礼の言葉<文句

    だから怒られたんです。

    ちゃんと十分にお礼の気持ちは伝えましたか?
    3週間も子供を預けること、普通ではないですよ。
    3週間も子供を預かること、大変ですよ。

    トピ主さんは被害者ではありません。
    このケースでは加害者だと思います。

    トピ内ID:1441545400

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    そりゃ無理な注文。

    しおりをつける
    🐱
    lala
    トピ主さんが現在妊娠中で切迫流産で入院で本人としては
    大変な事態なのかも知れませんが、それを義妹に全面的に
    理解を求めるのは無理な注文です。

    いくら義妹といえど他人ですよ。
    その相手に3週間もお願いして、その上トピ主さんの生活に
    合わせろみたいな事を言ってはそりゃ気分が悪い。

    義妹にしてみれば、面倒も断りたいところを気持ちを抑え我慢
    して付き合ってくれていたのでしょうね・・・。
    それを妊婦様態度で来られてはね(汗)。

    私は結婚前から心においてる事があります。
    さみしい考えかもだけど、愛情あって一緒になったのは夫。
    だけど義両親、兄弟etc所詮他人・・・
    親身に自分の事をサポートしてくれるのって自分の親くらいですよ。
    結婚して家族になったからと言ってそこを勘違いしてはいけないと
    思いますね・・・私は。

    >未だに心の傷は深く、その怒鳴り声が耳についてしまっています。

    これも忘れましょう。義妹さんだってトピ主さんの
    「もう暗いし、目も悪くなってしまうから電気を点けてください」
    と言う言葉と表情が脳裏から離れないはずでしょうから。

    トピ内ID:2315124236

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    感謝の気持ちが感じられなかった

    しおりをつける
    blank
    Key
    本文の中の言葉通りにおっしゃたのなら、感謝の気持ちが全然感じられません。どんなにやわらかく言っても、心のうち(批判の心)がきっと態度に出てしまったのでしょう。「こんな暗い中でテレビをみて、家の子の目が悪くなったら貴方のせいよ。気をつけてちょうだい」と言われてるみたい。

    私は入院はしませんでしたが、2度の妊娠とも初期と後期で切迫流産の為自宅安静をしました。1日中寝ている必要はなくトイレに立つ事もOKでした。家事で身体に無理をしない様にと言われました。だから電気が点けられない程安静が必要という事がよくわからないのです。きっとこの事が引き金になっただけで、子供の世話と貴女の世話(電気も点けられないのですから)にうんざりしていて、キレてしまったのでしょう。
    “何か気に触ったのかも知れないと思い、お詫びの電話をしたのですが。”まさか「私の言った事が何かお気に触りましたか?」なんて調子で電話してませんよね。

    “未だに心の傷は深く、その怒鳴り声が耳についてしまっています。”なんか被害者の気分ですよね。残念ですが、本文の文面のどこにも義妹さんへの感謝の気持ちが微塵にも感じられませんでした。

    トピ内ID:1973335503

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    切迫流産経験者です

    しおりをつける
    🐤
    いえろ-
    「普段面倒を見てもらえる人が義妹しかおらず」

    これ、あなたが勝手に決めたことなんじゃないですか?
    義理の関係なら、面倒見てくれるのは当然だとか、時間あるんでしょ?みたいなこと、思っていませんでしたか?
    上記のセリフを言えるのは、むこうが恐縮して、手伝いを申し出るくらいに普段からお世話してあげている人にだけですよ?
    半狂乱になるほど、追いつめてしまったという罪悪感もないんですか?

    妊婦さんに申し訳ないけど、これが、率直な感想です。
    あなたの心の傷は、あなたの被害妄想が作りだしたもの。義妹さんのせいではありません。本当に反省することができたなら、すばらしいお母さんになれるでしょう。どうぞ、気持ちを切り替えて、そのうえで、義妹さんには、お世話になった分の、心からのお礼を伝えてみてください。

    トピ内ID:9449054601

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    電気ぐらい自分でつけたらいいのに・・・

    しおりをつける
    🐤
    もこ
    旦那さんやトピ主さんのご両親はいらっしゃらないのでしょうか。
    3週間も義妹さんにめんどうみてもらうのはどうなんでしょう?

    トピ主さんは被害者のように書いていらっしゃいますが、3週間面倒をみてもらった感謝の気持ちも全く感じません。

    そんなに何か要求するならご自分でつけるかベビーシッターさんでもやとったらよろしいのではないでしょうか?

    >何か気に触ったのかも知れない。と思い
    何かどころじゃなくて、つもりつもった感じじゃないですか?
    3週間も面倒見たなら。

    早く菓子折り持って謝罪に行くべきだと思いますがね。

    トピ内ID:1709416681

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    トピ主さんが悪い

    しおりをつける
    blank
    ココ
    3週間も面倒見てもらって、細かい小言を言ったトピ主さんが悪いです。
    同じ位の子どもがいる私でも「じゃあ自分でやれば?」と言いたくなります…。

    トピ本文からは義妹さんへの感謝の気持ちも見えず、被害者意識でいっぱいですね。
    「ストレスからでしょうか?」って、他人事ですか?子守でストレスかけて申し訳ない気持ちはないのですか?
    「言い方が悪かったかも?」って…。
    言い方ではなく、長時間預かってもらっておきながらそんな小言を言う事自体が悪いです。


    今後は預かってもらえないと思います。

    トピ内ID:9104416482

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    わかるけど。

    しおりをつける
    blank
    まな
    私は今3人目を妊娠中です。3歳、1歳といて仕事もしているため、保育園・義親・実親と預けることが多々あります。

    あなたの気持ちすごくわかります。私も同じように失敗した経験が何度もあります。

    今は人に預ける時には、よほどの危険がない限り文句は言いません。

    お世話になり預けているのですから。多少ルールが自分の育て方、方針と違っても、自分たち夫婦の軸がぶれなければ子供に悪影響はありません。

    大事なのは自分です。

    誰かにお願いする時は信頼し、大らかにお任せした方が自分にも、周りにも、子供にも良いと思いますよ。

    トピ内ID:1259564046

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    タイトルに原因が出てるよん

    しおりをつける
    blank
    hatena
    「切迫流産の私に」

    この私に!
    ひどい!

    義妹さんにしたら

    「三週間も1歳半の甥の面倒をみてきた私に」

    じゃないですか?
    そういう視点はなしですか?

    トピ内ID:9765774367

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    感謝しましょうよ。

    しおりをつける
    blank
    トーリ
    >「もう暗いし、目も悪くなってしまうから電気を点けてください」
    とお願いしたんです。

    電気は自分で点けられなかったですか?
    自分で点けていればまず問題もなかったと思うのですが

    >暗い中、電気を点けずテレビを子供に見させて
    >目も悪くなってしまうから電気を

    それは習慣的にそうしていれば、ということで
    「この1回で即目が悪くなる」わけでもないですよね?
    いくら自分の子供が大事でもね
    まずお世話になっている義妹さんへの気遣いを中心に物事を考えれば
    収めておけたことだった、のじゃないかしら?

    命令したわけじゃない、お願いしたのに…
    と思うかもしれませんが
    言い方や態度が丁寧なら良い、ってものじゃないと思いますよ。
    1歳10ヵ月の子供を3週間も面倒見てもらう、って
    それでなくても大変なお世話になっているのだから
    自分の子育ての考え方や方針と同じことを望むのは
    たとえ義理の仲でなくても「過ぎたお願い」に思えるし
    この件の他にもトピ主さんのそういう
    自分(子供含む)中心な面が重なって義妹さんの負担になっていたのが爆発したのかも。

    トピ内ID:3330116387

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    電気は自分でつけましょうよ

    しおりをつける
    blank
    ちーず
    私でもそんな言い方をされたら「私は貴女のお手伝いさんじゃない」と思います

    「そのまま帰ってしまった」という書き方をされていますので
    トピ主宅に泊り込みでお子さんの面倒を見ていたのでしょう?
    という事は、義妹さんは独身者ですよね?
    という事は、ご自身に子育ての経験は無いわけです
    これは、非常に大変というか・・・過酷な3週間だったと思いますよ・・
    義妹さんが怒るのは無理もないかと思いますね

    それでもトピ主様は、ご自身の心の傷という書き方をされているので
    普段からそういう方という認識で義妹さんも我慢の限界だったのかも知れませんね

    トピ内ID:6612906313

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    安静とは?

    しおりをつける
    🐤
    スピードスター
    私も切迫流産の経験者です。
    私は、昼間だけ託児所へ4~5時間預かってもらってました。
    それ以外の時間は、私の親と夫の連携プレイだったようです。
    電気の件を指摘するまえに、お礼や謝礼しました?
    いきなり、あれこれ言ったら、気を悪くして不機嫌になるとおもいますよ。
    あなたが思っているほど、他人の子どもを預かるって凄くストレスのかかることなんですよ。
    義妹さんが怒鳴ったり喚きたくなる気持ち、私はわかります。
    半狂乱になるほどストレスだったのでしょうね。
    他人にあずっかて貰っているときは、妥協しないといけないよ。
    もっと考えて発言してくださいね。
    蛍光灯がついてなくても、子どもは死にませんから。
    半狂乱になるほど何かあったのかもしれません。
    きちんと謝罪と謝礼を渡して、あとはそっとしておきたらどうでしょうか?
    ジェシカさんも、気持ちを安静にしてのんびりやってください。
    オ大事になさってください。

    トピ内ID:7564853044

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    1歳3ヶ月の子って・・・

    しおりをつける
    😢
    残念
    大変だと思いますよ。
    3週間も面倒見てくれた義妹さんに感謝こそすれ、
    文句や注文は・・・
    3日ならともかく3週間だし。
    義妹も自分の生活があるのに頑張ってくれているんですよ。



    そして、
    「切迫流産の私に」って
    トピ名に、トピ主の偉そうな態度が凝縮されていて感じ悪いです。
    それがあなたの本音なのでは。

    私、可哀想なんだから!
    って感じなのかな。

    トピ内ID:0719888807

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    なんで

    しおりをつける
    blank
    れんこ
    義妹に頼る?
    子供いるのかな?いないと気が狂いそうになるよ。
    トラウマで子供つくらないかも。

    あなたも安静っていうけど電気くらいつけれるでしょ?トイレには立てるわけだし。

    感謝できないなら有料のサポートに頼んで下さい。

    そもそも義妹いなかったらどうするつもりだったの?

    トピ内ID:3585965608

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    うーん

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    義妹
    トピ主様が大変な状況にあることは理解できますが、
    自分が出来ないことを人にお願いする場合には
    それなりの配慮が必要だと思います。

    例えば、少なくても、1日1万円~2万円ぐらいのお手当てを義妹さんにお渡しするとか、
    毎日感謝の気持ちを伝えるとか。

    トピ主様は義妹さんにどんなお礼をされましたか?

    そういうことをちゃんとしたとしても、
    義妹さんはストレスの3週間だったと思います。

    トピ主様に反省の気持ちがなく、
    義妹さんを責めるような今の気持ちのままでは、
    お互いの気持ちは平行線で解決は出来ないでしょうね。

    トピ内ID:7151569778

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