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    切迫流産の私に半狂乱で・・・

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    ジェシカ
    ヘルス
    私は現在妊娠13週です。
    3週間程前から切迫流産で入院をしていたのですが、
    安静を条件に退院しました。
    上の子が1歳10ヵ月で、普段面倒を見てもらえる人が
    義妹しかおらず、3週間面倒を見てもらいました。
    そのストレスからでしょうか?私の言い方も悪かったのかも
    知れません。
    暗い中、電気を点けずテレビを子供に見させていたので、
    「もう暗いし、目も悪くなってしまうから電気を点けてください」
    とお願いしたんです。
    そしたら、私は一生懸命やっている!少しぐらい暗いからって
    いちいち文句を言わないでもらいたい!と急に怒鳴られ
    そのまま帰ってしまいました。
    何か気に触ったのかも知れない。と思い、お詫びの電話をしたのですが、
    最初から喧嘩口調で、電話越しで怒鳴られ、罵られ、半狂乱で
    わめかれ、精神的に参ってしまいました。

    それから1週間が経ちます。
    未だに心の傷は深く、その怒鳴り声が耳についてしまっています。

    トピ内ID:1906105483

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    質問です。

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    🐷
    シュシュ
    義妹さんにはお子さんいるのでしょうか?もしいない方だったら、3週間人さまのお子さん(自分の姪や甥でも)の面倒を見ざるをえない状況にそうとうイライラしていたのでしょうね。親戚だと嫌でも断れないし。

    暗い中TVを見せていたのも、電気つけなきゃ、と思いながらもやることがいっぱいで、今まさにしようと思っていたそのときにトピ主さんに言われて「もーーーーー!!わかってるよ!だったら自分で面倒みろっ!」と内心思っていたのかもしれません。

    女性はホルモンの影響で、ときに抑えられないほどイライラしたりしますから。でも、そんな状況で怒鳴られたなら、今後はもうお子さんのお世話、お願いできませんね。やはりプロのシッターさんとか頼んだほうがいいのではないですか?そういう方のほうが、仕事として割り切ってやってくれるのではないでしょうか?

    トピ内ID:1141202129

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    お互いにストレスがたまっていた

    しおりをつける
    🐶
    りりあ
    トピ主さんと義妹さん、お互いにストレスが溜まっていたのではないでしょうか。

    ところで義妹さんはお子さんが居る方なのでしょうか?
    小さい子を面倒みるのを慣れていないとか、もしくは子供が欲しくて治療中の身だったりして。そのあたりはいかがでしょうか? いずれにせよ自分の子供ではない人の子供を、責任もって見張っているだけでも普通は大変なことなんですよ。それなのに「電気をつけろ」とか注文されるのも気に障ったのかもしれませんよ。

    義妹さんは子供をみなくてはいけないので、外出もできず、相当ストレスだったのではないでしょうか。

    御礼などはお支払いしているのでしょうか? とにかくぶっ続けにお願いするのではなく、お金はかかりますが、1日おきとか人を雇ってお願いすればよかったのではないでしょうか。人の子供をみるっていうのは大変なことなんだって思ってください。

    トピ内ID:6350083041

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    電気もつけられないの?

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    blank
    Nut
    よくわかりませんが、電気も自分でつけられないくらい悪いのに退院したんですか?
    ありえないと思うのですが…。

    二、三日ならともかく、数週間も他人の子供の世話したあげくにそんな事まで頼まれたら、普通はどんな気持ちか容易に想像が付くと思います。
    いままで我慢してたのに勘忍袋の緒が切れたんじゃないでしょうか。
    そこで、どうしたの?なんて電話で聞かれたら逆効果です。

    夫つたいに、義妹に甘え過ぎていて申し訳なかった。つい優しさに甘えてしまったが非常識だった。今後は夫や自分の親に頼むので、今回は許して下さいって商品券とか何か送ったらいいのでは?

    トピ主さんは本当に悪気があった訳ではないと思うのですが、いくらなんでも相手の気持ち考えなさすぎです。
    自分勝手な親にならないよう気をつけた方がいいような印象を受けました。

    トピ内ID:7807100722

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    1歳10ヶ月の子を・・・

    しおりをつける
    💡
    小さな世界
    1歳10ヶ月の子を3週間も預けていたの?
    義妹さん、お子さんを持ったことありますか?
    無ければ本当に酷なことだと思いますけれど。

    2歳の娘を持つ私ですが、私が子供を持つ前なら発狂してますね

    1歳10ヶ月のころって、一番大変じゃないですか?
    言っても良く分からない。でも歩きが自由で目が離せない。

    せめて日中だけでもプロにお願いすべきでは無かったですか?
    夜寝かせるまでならなんとかなったのでは?

    精神的に参るのは分かりますが、相手の事情も考えてあげてください。
    自分ばかり被害者になるのはやめてください。

    トピ内ID:3827674242

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    自分が悪いんじゃない?

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    blank
    イブ
    3週間も面倒見てもらったのに、何その上から目線。
    自分の子供じゃないのに、よく3週間も面倒見ましたよね、義妹さん。
    何かお礼されましたの?

    トピ内ID:0233322661

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    何時まで安静?

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    blank
    鉄槌
    よその子供を3週間だとストレスは当然溜まっているでしょうね。

    お願いして世話してもらっている立場にもかかわらず、感謝の言葉より先に注文を言う人がいます。
    言う方にとって、問題ない部分は気にならないので、何も言わない(当然の状況と、思っているので感謝の言葉は意識に上らない)けど、気になるところは、(本人は控えめのつもりで)細かく言う。
    これって、言われた方にとってみれば
    ”いつも文句ばっかり。感謝される事もろくに無いし”
    と思います。
    >もう暗いし・・・
    は爆発のきっかけにしか過ぎないのでしょうね。

    先ず”感謝”、その後でほんの少しだけ”お願い”、と言うのが望ましい行動だと思いますが、その気配りが欠けていたのではないでしょうか。
    お詫びのつもりで電話したそうですが、追撃だと予想して、最初から迎撃態勢になることも充分考えられると思います。
    義妹さんの心情を慮る言葉が殆ど無く、御自分の被害状況はしっかり記載しているトピ文で、その様な印象を受けました。

    トピ内ID:1954794136

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    このトピ文だけだとなんとも

    しおりをつける
    blank
    感謝の気持ちは?
    言えませんね。

    義妹さんはどのような形で面倒をみてくれていたのでしょうか?
    別の家からトピ主さんのところに泊り込みで?
    それとも決まった時間だけ面倒をみるとか?

    どちらにしても義妹さんは自分の時間を犠牲にしてトピ主の子供の面倒をみていたのに
    3週間も面倒をみてもらっていた感謝の気持ちがトピ文にはないし、
    「半狂乱」とか「心の傷は深く」とか自分だけ被害者と思っている文章なので
    義妹さんは苦労されたんだろうなと同情します。

    トピ内ID:4200409140

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    3週間泊まり込みだったのだとしたら

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    blank
    KANE
    義妹さんの精神が「電気を点けて」の瞬間に、まさに限界に達してしまったのでしょうね。
    普通の体ではないトピ主さんに対して、感情的になり怒鳴ったのは向こうに非があると言えますが、それだけ彼女自身も追いつめられていたとは想像できませんか?

    >普段面倒を見てもらえる人が義妹しかおらず

    ……という事は、この2年弱の間にお子さんの面倒を何度も見てもらっているのですよね?
    その間、義妹さんには感謝とねぎらいの気持ちを欠かさず伝えてきましたか?
    「困ったときはお互い様」「親戚だから」という理由で、義妹さんに少し甘えすぎてはいませんでしたか?

    また、お子さんの面倒を見るのが義妹さんから言い出した事ではなく、義弟さんやお義母さんやトピ主さんのご主人から「義妹に見てもらおう」と言い出しお願いしたのであれば…。
    立場上強く断る事の出来なかった彼女の複雑な胸中は、同じ嫁の立場のトピ主さんなら理解出来るでしょう。

    トピ主さんも大変でしょうが、今までお子さんの面倒を見てくれた義妹さんの好意に免じて、今回は彼女を許してあげるという訳にはゆきませんか?

    トピ内ID:0778091158

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    無理無理

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    blank
    せな
    子供2人いますが、一才の子供を預かるなんて数時間で限界です。
    身内の子供と我慢しても1日です。


    絶対安静が条件で退院って一才の子供がいたら無理。シッターさんを頼むしかないでしょ、


    子育てしましたが、3週間…無理だわ~、しかも、いつまで面倒をみてもらうつもりだったの?
    良く、義理妹さん引き受けたなあ~、
    引き受けるしかなかったのでしょうね…


    暗くなってたのにテレビって事は、まさに別室に自分はいて、フっと見たら、そんな状態だったから言った。という感じですが…

    テレビの部屋で横になるとか…なんていうか、確かに私も絶対安静入院(結果、早産)も経験しましたので横になる必要性はわかりますが、

    トピ文を見るだけでは義理妹さんが可哀想です。

    トピ内ID:0341117809

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    私みたい・・

    しおりをつける
    blank
    こあら
    私もトピ主さんみたいな事やっちゃったことあります。
    頼んだのは実母。上の子が1歳ちょっとだったので大変
    だったと思います。

    実母ながらひどいことをされたし、腹が立って仕方が
    なかったです。自分一人が被害者だと思っていました。
    出産から時が立ち、ホルモンバランスが戻ると冷静に
    考えられるようになってきたのですが。

    我ながら甘えてたなぁと思います。実母だからできる
    と言えばそれまでですが、やはり私に節度がなかったかな。
    と反省しています。

    「暗いから、電気つけよーか?」と言って、トピ主さんが
    電気をつけたらよかったかな。と思います。こうやって
    他人の言動を文字で見て、後からゆっくり考えると正解が
    思いつくのですが、私の場合、生来身勝手なのでなかなか
    咄嗟に出てきません。遅まきながら、習得したいと努力中です。

    切迫で両親、義父母などにお願いできない人はファミリー
    サポートさんにお願いしてましたよ。お近くで探されて
    みてはいかがでしょう?日中は保育園に預け、行き帰り
    をご主人に頼めない場合はファミサポさんにお願い
    してみては?

    トピ内ID:8905619727

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    最悪ですね

    しおりをつける
    😑
    タンクローリー
    >精神的に参ってしまいました

    あの、、義妹さんを精神的に参らせてしまいましたの間違いではありませんか?
    三週間ですよ?甘えるのもたいがいにしなさい。

    お子さんが居る家庭でも、三週間も面倒を見させるなんて非常識。
    ベビーシッターを雇うのが正しいでしょう。お金無いんですか?

    義妹さんの心に傷をつけた自覚は必要です、感謝こそすれ、よくもまぁ・・
    正直貴方のような人には親になってほしくないです。反省なさい。

    トピ内ID:2054958925

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    ケチるから。

    しおりをつける
    🐤
    だんごママ
    ちゃんと託児に預けましょうよ~。

    出産時ならまだしも、3週間も預けて・・・
    数十万、お礼しましたか?
    シッター雇ったら3~40万ですよ。

    人に預けたら口はださない!!
    電気くらい自分でつければ・・・それもできないなら退院なんてしなさんな。

    トピ内ID:3307449615

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    ヒドイ・・・

    しおりをつける
    🐧
    かな
    トピ主さん酷すぎます。他人も同然の人の子供
    を三週間も面倒みるなんてストレス溜まるの当たり前です。

    自分の子供であってもワガママや泣き声にイラっと
    するのに、他人の子ですよ?なんで自分達で上の子の
    面倒も見れない状況なの分かってて安易にまた
    子供つくるんですか?作るのは勝手ですが、周りに
    迷惑かけるなら控えるとか避妊するとかしたらどうですか?
    高校生じゃないんだから、今はその状況じゃないと分かってる
    ならちゃんと計画した方がいいですよ。上のお子さんも
    まだ小さいのにほったらかしで一生トラウマになると
    思いますよ。私もトラウマになって今でも妹を恨んでるので。

    ちなみに私は親戚の集まりでいとこ子供の面倒を頼まれましたが、
    「うるせぇ、クソ野郎!」「だまれバァカ!」とか
    3才の子に言われ続け、蹴られて、アザだらけ・・・・
    半日で逃げ出してその後は無視し続けました。
    自分で産んだ子の世話を他人に任せて平気でいる人間・・・
    他人にこんな思いをさせる人が許せないと今でも思います。

    トピ内ID:6662071745

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    呆れます

    しおりをつける
    😠
    どんぶり
    ひどい母親ですね 義妹さんが気の毒でなりません!

    >その怒鳴り声が耳についてしまっています

    義妹さんの耳にはトピ主の子供のうるさい鳴き声が耳についてしまってますよ。
    こんなトピ立てて恥ずかしくないのですか?
    自立できないならお腹の子供をあきらめた方が良いのではありませんか?
    なんで変な人なかり子供をポンポン授かるんでしょう(呆
    義妹さんのような人に授かった方が幸せなのに。

    トピ内ID:4510119452

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    甘えすぎです

    しおりをつける
    😑
    あお
    1歳10ヶ月の子供なんて、自分の子でも手がかかって大変ですよ。
    しかも3週間ですよね。
    電気もつけられないようならなぜ入院しないのですか?
    そして、自分が具合がいい時と変らない環境を期待しているのですか?
    高額の入会金とシッター代をとるベビーシッターだって、いつも母親がしている事と同じにはしてくれませんよ。
    義妹さんにいくら支払ったかは知りませんが、シッターを召使みたいに監督されながらやるのは当然気分良くないですよ。
    子供を増やすのも、育てるのも自分の技量の範囲内(体力、気力、経済力)で収めるのが大切だと思います。

    トピ内ID:7706910712

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      ご主人は?

      しおりをつける
      🐤
      ぴよこ
      何してるんですか?
      奥様が入院されたり絶対安静で帰ってこられてるのに、仕事を早めに切り上げて、義妹さんとバトンタッチとか出来ないんですか。

      しかもお願いしている立場なのに、義妹に頼んだのは、嫌々仕方なくという感じが非常によく伝わります。
      相手の事が、お嫌いなんですね。

      誰も頼る人がいないご家族の方は、その期間、ご主人が保育所にお子様を預けて働くとかされますよね。
      そういう選択はなかったんですかね。

      トピ主様も大変でしょうが、義妹さんもお気の毒でした。
      今度、こんな機会があった時は、他人のせいにしなくて済むよう、ご夫婦で乗り越えましょう。

      トピ内ID:1738295245

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      かんたん

      しおりをつける
      🙂
      りり
      お礼の言葉<文句

      だから怒られたんです。

      ちゃんと十分にお礼の気持ちは伝えましたか?
      3週間も子供を預けること、普通ではないですよ。
      3週間も子供を預かること、大変ですよ。

      トピ主さんは被害者ではありません。
      このケースでは加害者だと思います。

      トピ内ID:1441545400

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      そりゃ無理な注文。

      しおりをつける
      🐱
      lala
      トピ主さんが現在妊娠中で切迫流産で入院で本人としては
      大変な事態なのかも知れませんが、それを義妹に全面的に
      理解を求めるのは無理な注文です。

      いくら義妹といえど他人ですよ。
      その相手に3週間もお願いして、その上トピ主さんの生活に
      合わせろみたいな事を言ってはそりゃ気分が悪い。

      義妹にしてみれば、面倒も断りたいところを気持ちを抑え我慢
      して付き合ってくれていたのでしょうね・・・。
      それを妊婦様態度で来られてはね(汗)。

      私は結婚前から心においてる事があります。
      さみしい考えかもだけど、愛情あって一緒になったのは夫。
      だけど義両親、兄弟etc所詮他人・・・
      親身に自分の事をサポートしてくれるのって自分の親くらいですよ。
      結婚して家族になったからと言ってそこを勘違いしてはいけないと
      思いますね・・・私は。

      >未だに心の傷は深く、その怒鳴り声が耳についてしまっています。

      これも忘れましょう。義妹さんだってトピ主さんの
      「もう暗いし、目も悪くなってしまうから電気を点けてください」
      と言う言葉と表情が脳裏から離れないはずでしょうから。

      トピ内ID:2315124236

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      感謝の気持ちが感じられなかった

      しおりをつける
      blank
      Key
      本文の中の言葉通りにおっしゃたのなら、感謝の気持ちが全然感じられません。どんなにやわらかく言っても、心のうち(批判の心)がきっと態度に出てしまったのでしょう。「こんな暗い中でテレビをみて、家の子の目が悪くなったら貴方のせいよ。気をつけてちょうだい」と言われてるみたい。

      私は入院はしませんでしたが、2度の妊娠とも初期と後期で切迫流産の為自宅安静をしました。1日中寝ている必要はなくトイレに立つ事もOKでした。家事で身体に無理をしない様にと言われました。だから電気が点けられない程安静が必要という事がよくわからないのです。きっとこの事が引き金になっただけで、子供の世話と貴女の世話(電気も点けられないのですから)にうんざりしていて、キレてしまったのでしょう。
      “何か気に触ったのかも知れないと思い、お詫びの電話をしたのですが。”まさか「私の言った事が何かお気に触りましたか?」なんて調子で電話してませんよね。

      “未だに心の傷は深く、その怒鳴り声が耳についてしまっています。”なんか被害者の気分ですよね。残念ですが、本文の文面のどこにも義妹さんへの感謝の気持ちが微塵にも感じられませんでした。

      トピ内ID:1973335503

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      切迫流産経験者です

      しおりをつける
      🐤
      いえろ-
      「普段面倒を見てもらえる人が義妹しかおらず」

      これ、あなたが勝手に決めたことなんじゃないですか?
      義理の関係なら、面倒見てくれるのは当然だとか、時間あるんでしょ?みたいなこと、思っていませんでしたか?
      上記のセリフを言えるのは、むこうが恐縮して、手伝いを申し出るくらいに普段からお世話してあげている人にだけですよ?
      半狂乱になるほど、追いつめてしまったという罪悪感もないんですか?

      妊婦さんに申し訳ないけど、これが、率直な感想です。
      あなたの心の傷は、あなたの被害妄想が作りだしたもの。義妹さんのせいではありません。本当に反省することができたなら、すばらしいお母さんになれるでしょう。どうぞ、気持ちを切り替えて、そのうえで、義妹さんには、お世話になった分の、心からのお礼を伝えてみてください。

      トピ内ID:9449054601

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      電気ぐらい自分でつけたらいいのに・・・

      しおりをつける
      🐤
      もこ
      旦那さんやトピ主さんのご両親はいらっしゃらないのでしょうか。
      3週間も義妹さんにめんどうみてもらうのはどうなんでしょう?

      トピ主さんは被害者のように書いていらっしゃいますが、3週間面倒をみてもらった感謝の気持ちも全く感じません。

      そんなに何か要求するならご自分でつけるかベビーシッターさんでもやとったらよろしいのではないでしょうか?

      >何か気に触ったのかも知れない。と思い
      何かどころじゃなくて、つもりつもった感じじゃないですか?
      3週間も面倒見たなら。

      早く菓子折り持って謝罪に行くべきだと思いますがね。

      トピ内ID:1709416681

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      トピ主さんが悪い

      しおりをつける
      blank
      ココ
      3週間も面倒見てもらって、細かい小言を言ったトピ主さんが悪いです。
      同じ位の子どもがいる私でも「じゃあ自分でやれば?」と言いたくなります…。

      トピ本文からは義妹さんへの感謝の気持ちも見えず、被害者意識でいっぱいですね。
      「ストレスからでしょうか?」って、他人事ですか?子守でストレスかけて申し訳ない気持ちはないのですか?
      「言い方が悪かったかも?」って…。
      言い方ではなく、長時間預かってもらっておきながらそんな小言を言う事自体が悪いです。


      今後は預かってもらえないと思います。

      トピ内ID:9104416482

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      わかるけど。

      しおりをつける
      blank
      まな
      私は今3人目を妊娠中です。3歳、1歳といて仕事もしているため、保育園・義親・実親と預けることが多々あります。

      あなたの気持ちすごくわかります。私も同じように失敗した経験が何度もあります。

      今は人に預ける時には、よほどの危険がない限り文句は言いません。

      お世話になり預けているのですから。多少ルールが自分の育て方、方針と違っても、自分たち夫婦の軸がぶれなければ子供に悪影響はありません。

      大事なのは自分です。

      誰かにお願いする時は信頼し、大らかにお任せした方が自分にも、周りにも、子供にも良いと思いますよ。

      トピ内ID:1259564046

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      タイトルに原因が出てるよん

      しおりをつける
      blank
      hatena
      「切迫流産の私に」

      この私に!
      ひどい!

      義妹さんにしたら

      「三週間も1歳半の甥の面倒をみてきた私に」

      じゃないですか?
      そういう視点はなしですか?

      トピ内ID:9765774367

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      感謝しましょうよ。

      しおりをつける
      blank
      トーリ
      >「もう暗いし、目も悪くなってしまうから電気を点けてください」
      とお願いしたんです。

      電気は自分で点けられなかったですか?
      自分で点けていればまず問題もなかったと思うのですが

      >暗い中、電気を点けずテレビを子供に見させて
      >目も悪くなってしまうから電気を

      それは習慣的にそうしていれば、ということで
      「この1回で即目が悪くなる」わけでもないですよね?
      いくら自分の子供が大事でもね
      まずお世話になっている義妹さんへの気遣いを中心に物事を考えれば
      収めておけたことだった、のじゃないかしら?

      命令したわけじゃない、お願いしたのに…
      と思うかもしれませんが
      言い方や態度が丁寧なら良い、ってものじゃないと思いますよ。
      1歳10ヵ月の子供を3週間も面倒見てもらう、って
      それでなくても大変なお世話になっているのだから
      自分の子育ての考え方や方針と同じことを望むのは
      たとえ義理の仲でなくても「過ぎたお願い」に思えるし
      この件の他にもトピ主さんのそういう
      自分(子供含む)中心な面が重なって義妹さんの負担になっていたのが爆発したのかも。

      トピ内ID:3330116387

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        電気は自分でつけましょうよ

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        blank
        ちーず
        私でもそんな言い方をされたら「私は貴女のお手伝いさんじゃない」と思います

        「そのまま帰ってしまった」という書き方をされていますので
        トピ主宅に泊り込みでお子さんの面倒を見ていたのでしょう?
        という事は、義妹さんは独身者ですよね?
        という事は、ご自身に子育ての経験は無いわけです
        これは、非常に大変というか・・・過酷な3週間だったと思いますよ・・
        義妹さんが怒るのは無理もないかと思いますね

        それでもトピ主様は、ご自身の心の傷という書き方をされているので
        普段からそういう方という認識で義妹さんも我慢の限界だったのかも知れませんね

        トピ内ID:6612906313

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        安静とは?

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        🐤
        スピードスター
        私も切迫流産の経験者です。
        私は、昼間だけ託児所へ4~5時間預かってもらってました。
        それ以外の時間は、私の親と夫の連携プレイだったようです。
        電気の件を指摘するまえに、お礼や謝礼しました?
        いきなり、あれこれ言ったら、気を悪くして不機嫌になるとおもいますよ。
        あなたが思っているほど、他人の子どもを預かるって凄くストレスのかかることなんですよ。
        義妹さんが怒鳴ったり喚きたくなる気持ち、私はわかります。
        半狂乱になるほどストレスだったのでしょうね。
        他人にあずっかて貰っているときは、妥協しないといけないよ。
        もっと考えて発言してくださいね。
        蛍光灯がついてなくても、子どもは死にませんから。
        半狂乱になるほど何かあったのかもしれません。
        きちんと謝罪と謝礼を渡して、あとはそっとしておきたらどうでしょうか?
        ジェシカさんも、気持ちを安静にしてのんびりやってください。
        オ大事になさってください。

        トピ内ID:7564853044

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        1歳3ヶ月の子って・・・

        しおりをつける
        😢
        残念
        大変だと思いますよ。
        3週間も面倒見てくれた義妹さんに感謝こそすれ、
        文句や注文は・・・
        3日ならともかく3週間だし。
        義妹も自分の生活があるのに頑張ってくれているんですよ。



        そして、
        「切迫流産の私に」って
        トピ名に、トピ主の偉そうな態度が凝縮されていて感じ悪いです。
        それがあなたの本音なのでは。

        私、可哀想なんだから!
        って感じなのかな。

        トピ内ID:0719888807

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        なんで

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        れんこ
        義妹に頼る?
        子供いるのかな?いないと気が狂いそうになるよ。
        トラウマで子供つくらないかも。

        あなたも安静っていうけど電気くらいつけれるでしょ?トイレには立てるわけだし。

        感謝できないなら有料のサポートに頼んで下さい。

        そもそも義妹いなかったらどうするつもりだったの?

        トピ内ID:3585965608

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        うーん

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        義妹
        トピ主様が大変な状況にあることは理解できますが、
        自分が出来ないことを人にお願いする場合には
        それなりの配慮が必要だと思います。

        例えば、少なくても、1日1万円~2万円ぐらいのお手当てを義妹さんにお渡しするとか、
        毎日感謝の気持ちを伝えるとか。

        トピ主様は義妹さんにどんなお礼をされましたか?

        そういうことをちゃんとしたとしても、
        義妹さんはストレスの3週間だったと思います。

        トピ主様に反省の気持ちがなく、
        義妹さんを責めるような今の気持ちのままでは、
        お互いの気持ちは平行線で解決は出来ないでしょうね。

        トピ内ID:7151569778

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        ん?

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        じぇっとん
        他の方も行ってますが電気、自分でつければよかったのでは?

        安静にしていなさいって、寝たきりでいなさいって意味じゃないから、トピ主さんが動けない状況ではないとおもうし・・・。

        トピ内ID:3853780671

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        教えてください

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        😨
        ハトムギ
        三週間預けて御礼はいくら渡したんですか?
        二歳前の1番手がかかるお子さん(食事もトイレも大人の手助けがまだ要りますよね)の面倒を見てもらって感謝の気持ちはないんですか?それとも大変な時は手伝ってもらって当然なんですか?
        プロでもない限り、自分の子以外を三週間も預かったらストレスたまりますよ。想像できませんか?しかも、面倒の見方に口を出されたら「親切で協力してあげたのに、文句言われた」となりますよ。例えばあなたがお子さんのお友達を預かって好意であげたおやつを「うちの子にこんなものあげないで。食べさせなくても良かったのに。」と言われたらカチンときませんか?
        次回からはお金を払ってプロに頼んで好きなだけ注文つけてください。

        トピ内ID:5061567907

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        義妹さんかわいそう

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        🙂
        みつばち
        義妹さんそんなに半狂乱になるまで追いつめられてかわいそうですね…
        3週間よっぽど大変な思いをされたのでしょうね。預かってもらって当たり前じゃないですよ…

        トピ内ID:1833994193

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        安静なら

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        ラズベリー
        電気ぐらい自分でつければいいじゃないですか!
        絶対安静で立ち上がることも禁じられてるんですか?

        私も切迫流産で入院しましたが「気をつけて安静を心がけなさい」と退院した後は
        普通に家事をしていましたよ。

        買い物は生協、お風呂掃除だけはお腹に負担なので夫にお願いしましたが
        子供のお風呂も自分で気をつけながら入れていました。

        義妹さんが怒ってる理由は何から何まで甘えっぱなしの義理姉の妊婦サマぶりに頭にきたんじゃないのかしら?

        心の傷が深い??人を使っておいて感謝の気持ちもなくその台詞ですか・・
        産後も義妹さんを当てにするのはやめて下さいね!!

        トピ内ID:8909411350

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        なんで義妹なの?

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        くーなん
        他に預け場所あるでしょう?
        ちゃんとプロに頼みましょうよ、図々しい。見てもらってる人間の台詞じゃないでしょう
        頭足りなすぎですよ。

        切迫流産だからなんなんですか?切迫流産なら非常識な人間でも許せと?
        お腹の赤ちゃんはトピ主さんが嫌なんでしょうよ。

        トピ内ID:9404037341

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        いやいやいや…

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        二児の母
        他人に未満児を託児した上に、家事までやらせてたんですよね?
        時給二千円以上は支払ってますよね?義理妹さんは保育士か、プロのお手伝いさんですか?
        後出しで、多額の謝礼払ってた、とかはなし、の仮定でレスします。

        想像してくださいよ。
        他人の未満児の面倒と、家事一切を無償で休みなく期限未定でやらされ、しかも寝たきりの母親がじっ~と監視。布団の中から子供への対応に対して、いちいちあれやこれや言ってくる…。

        拷問ですよ…。

        あなたの妊娠や子供のことは、あなたのご主人、せいぜいあなたのご両親までが責任範囲です。ようは個人的な事情です。
        義理妹さんの優しさに甘えていいのは、せいぜい週一、それもきちんとお礼付きで、程度だと思います。

        産まれるまでまだ半年もありますが、ずっと頼るおつもりだったんですか?
        まさか入院中もずっとみてもらってたんですか?
        妊婦なんだから労られて当然!はやめましょう。
        義理の妹さんのほうが、怒鳴られた貴女よりよっぽど可哀想です。

        感謝と謝罪の言葉をのべ、素直にプロに頼みましょう。もしくは子供は実家にでも預けてまた入院しましょう。
        お身体お大事に。

        トピ内ID:0321496900

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        いっぱいいっぱい

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        あのさぁ
        トピ主さんもいっぱいいっぱいなのかもしれませんが、客観的に見たら義妹さんに軍配があがっちゃう感じのトピですね、これ。

        トピ主さんは「今妊娠している赤ちゃんは私しか守れない」「義妹さんには上の子をみてもらっているだけ」と思っているかもしれませんが、違うと思いますよ。
        義妹さんが上の子の面倒もみつつ、下の子の流産から守っているんです。彼女がいなかったら、トピ主さんが上の子の面倒を見て流産、という図式、簡単に想像できるじゃありませんか。
        義妹さんが仮に保育士だったとしても、昼夜3週間連続なんて想像しただけで勘弁して!ですよね…子持ちだろうがなかろうが大変な負担じゃないでしょうか。

        ヒトサマに子供を預ける時はある程度の事は見逃さないとお互いの関係が壊れてしまいませんか?テレビの電気のって目をつぶれば良かったのにと思います。トピ主さんも実は自分が悪かったと分かっていらっしゃるんでしょう。自分の発言が断固正しいと思っていらっしゃるなら、今のような気持ちでトピを立ち上げたりはしないのではありませんか。ここに何を求めていらっしゃるんでしょう?

        トピ内ID:0371007798

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        仕方ない

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        ハナ
        私も同じでした。
        義姉の2歳になったばかりの子供を切迫流産で預かりました。
        結局産むまで退院できず半年くらい見るハメに。
        私も同じ年の子供がいて本当に気がくるいそうでした。
        どうしても自分の子に我慢させる事になってしまって、
        「ママは私のママなの?イトコのママなの?」というような事をつたない言葉で言われて涙が出ました。
        私もできることなら放りだしたかったです。
        義妹は悪くありません。今まで見てもらったことを感謝しましょう。
        人に頼らないでお金で解決してください。

        トピ内ID:7200768820

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        体調は

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        Y☆R
        いかがでしょうか。ご自愛ください。

        しかし被害者意識ばかりでは義妹さんの気持は解けないと思いますよ。
        慮っているようで慮ってないのが染み出てる。

        義妹さんてことは旦那さんの妹さんでしょうか。
        旦那さんの妹さんなら旦那さんからも話をしてもらってください。
        被害者意識だけで接してこられては先方も心を開かないと思いますよ。

        わたしは子どもがなく甥姪がいますが、四六時中一緒でも大丈夫と思ってても
        疲れてきたり押し付けられた感が出てきたときに
        何の感謝もされないうえに、お世話の仕方を批判されたら
        わたし義姉のために労力を遣ってんのんに
        何やってんだろう報われないわーてなるかもしれないな。

        トピ内ID:7453794964

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        次に

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        🐱
        のりちゃん
        もし具合が悪くなったら市役所に相談してみて下さい。
        母親入院というのは保育所に緊急入所できる場合があります。
        私も病気で入院しましたが、その間娘は保育所でお世話に
        なりましたから。

        未婚?の義妹さんに丸投げするのは無茶振りでしたね。
        かなりストレスがたまったと思いますよ。まず最初の「ごめんなさい」は
        主さんから、ですね。

        お金で済むなら他人(プロ)にお任せした方がいいです。
        義妹さんにはそれ相当の御礼をして上げて下さいね。

        トピ内ID:2355882185

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        経験しました

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        3児の母
        私も妊娠中(3人とも)切迫流産、切迫早産で入院しました。

        はじめは実母にみてもらいましたが、
        母に何かあった時のために、看護師さんに自治体のサポートを
        詳しく教えてもらいました。

        各自治体にはよりますが、
        緊急入院で、突然でも子供をきちんと預かってくれます。
        3人目のときは、施設の方が幼稚園の送迎もしてくれ安心して入院できました。
        約一カ月間あずけました。
        自治体が運営するので、民間より安いです。
        せっかく税金を払っているのだから、困った時くらい頼りましょうよ!
        みてくれる方々は、プロで、交代制だから疲労もありません。

        妊娠中は何が起こるか分かりません。
        家族に頼るのもいいですが、限度も事情もあるので
        調べておくのも大切なことだと思います。

        無事な妊娠、ご出産をお祈りいたします。

        トピ内ID:1411262133

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        辛いですね

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        💍
        たぬきち
        経験はないですが、切迫は不安が強く大変だと思います・・・

        状況がよくわからないですが、退院するということは室内の歩行くらいは許可されているんだと想像します。
        なので、こんな書き込みができるくらいなら電気くらい点けられると思うんですが・・しかし言い方が悪いです、「点けようか?」とか声掛けるだけで、義妹さんも「ああ暗かったか」と次から気を付けると思います、どんな状況であれ助けて貰っているのだから指図はいけないと思います。

        部屋の電気って個人差があります、ずっとその部屋にいたら何も思わないけど、明るい所から来た人には暗いと感じます、一緒にすんでいる家族でも感覚は違いますよね。

        このトピ文を見た限りでは、自己中心的で空気の読めない方だと思います、今回は仕方がなかったのかもしれませんが、「面倒を見るのが義妹しかいない」ではなく、家庭内のトラブルは家庭内で処理する努力をしましょう(夫・両親が交代で休暇をとるとか・・)

        辛いとは思いますが、お身体お大事にして下さい。

        トピ内ID:4601998786

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        自宅安静でしょ?

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        mai
        トイレやお風呂は、大丈夫なはずですよね。
        なら、電気くらい自分でつけれますね。当然。

        日常生活をお世話になっているなら、尚のこと、自分でできることは自分ですべきです。

        問題は、「電気を灯すことについて」の「頼み方」じゃなくて、「頼もうとする精神」の方がなのではないですか?

        トピ内ID:4085632630

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        義妹も精神的に参ってたはず

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        匿名で
        義妹さんが独身だったとして、自分の時間を割いて子供の面倒をみていてくれた事になり、既婚だったとして手のかかる時期の子供を預かってくれていた事になります。
        子供を預かるって責任もあって怪我をさせちゃいけないし、すごく疲れる事だと思います。
        きっと義妹さんも疲れていたんだと思いますよ。

        私も妊娠初期(6週目)から2ヶ月程、切迫流産で寝たきりになった事があります。
        入院は1週間ほどでしたが、私の場合初めての子だったので家ではゆっくりと休む事ができました。
        とは言え、トイレとシャワー以外は動くのを禁止されていましたので、実家の母親に食事を、夫には一切の家事をしてもらう事となりました。
        流産するかも知れないプレッシャーに押しつぶされそうになりながら、周りの協力のおかげで何とか仕事にも復帰できました。

        いくら切迫流産だからとは言え、電気をつけたり消したりするくらいは一人でいる時でもしないといけない事なんですから、それくらいは義妹さんに言わずに自分でした方が良かったかも知れません。

        ジェシカさんも大変でしょうが、義妹もそれ以上に精神的に参っていたのだと考えた方が良いです。

        トピ内ID:0993673531

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        安静が必要なら

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        はる
        又入院するしかないのでは?
        義理妹さんも気の毒ですね
        子供は一時的に施設で24時間預かってもらっては?
        地域の子育て支援科など 役所に相談してみては?
        私は 安静を保てず 赤ちゃんに生命力が足りなかったのかもしれませんが2歳3歳の年子を育てている時妊娠しましたが 流産しました
        赤ちゃんが育つ 産まれる 本当に奇跡だと思います
        義理妹さんにはご主人を通してでもいいので 感謝とお詫びとお礼を
        赤ちゃん 育つと 良いですね お大事に
        トピ文だけ読むと 悲劇の妊婦様をしている人に誤解されますよ ホルモンバランス 崩れるし 悲しみ落ち込み 経験したので 少しはトピ主さんの気持ち理解出来ます お大事になさってください

        トピ内ID:6159140716

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        今は元気な赤ちゃんを産む事だけを考えるしかない

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        手鞠麩
        この生活いつまで続くんだろうとお互いに不安だったのもあると思います。
        向こうから見たら、コップに注がれて続けた水がついにあふれてこぼれてしまった。
        「電気つけて」はきっかけではあるが、原因ではないと思います。
        トピ主さんから見たら、これまでと変わらない今日であり青天の霹靂という心境なのかなと思いました。
        夫婦ですら妊娠中のこういったトラブルはよくある話なので義妹ならなおさらかも。

        トピ主さんはもう謝ったんだしこれ以上具体的にすることは無いと思います。
        どなり声を忘れるのは赤ちゃんが生まれて寝る間もなく子育てしていると自然に忘れると思います。
        切迫流産の大変な時期に更に辛い思いをしてしまいましたね。
        今は元気な赤ちゃんを産むことだけを考えるしかないと思います。
        生まれたら「あの時世話をしてくれてありがとう」と言ったら関係も修復するのではと思います。

        トピ内ID:8257086152

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        トピ主さん、振り返ってみてください

        しおりをつける
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        先輩母ちゃん
        親族とはいえ、よその子を3週間面倒見るって、並大抵ではないです。トピ主さん、相手が満足する報酬を支払い、ビジネスライクな契約にしていたらともかく、相手の好意に甘え続けていたのなら、義妹さんもいいかげん鬱憤がたまっていたと思いますよ。電気のことひとつは大したことはなくても、それが最後の引き金になったということは、想像がつきます。トピ主さん、それまでの3週間、どれほど義妹さんに助けられているか、どんなに感謝しているかを、何度も言葉にしてきたでしょうか?それがないままに、その電気発言だったとしたら、それはとても配慮の足りないことだったと思います。

        「もっとこうしてください」という要求はビジネスライクな関係だからこそ聞けるもの。トピ主さんは深く傷つかれたとのことですが、義妹さんのそれまでの疲弊について想像が及んでいないのなら、それはちょっとまずいですね。「義妹しかいなかった」とありますが、3週間は厳しいです。お金を払ってでもシッターを依頼するか、義妹さんに十分な謝礼を用意するか、または別の方法の模索も必要だったかも。義妹さんにお世話になった期間のこと、是非、謙虚に振り返ってみてください。

        トピ内ID:9992625049

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        助けてもらったのに

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        😠
        サリア
        心の傷…って。
        助けてくれる人がいるなんて有り難いじゃないですか。
        お子さんの為に退院を希望されたのでしょうか。
        安静が条件ならお子さんの面倒は無理なのに。
        ご実家には頼れない理由があるのなら、お子さんをどこかへ預ける方が良かったですね。
        お世話になっておいて、注文つけたり、被害を訴えたり…。
        実の姉妹でもストレスがたまる状況なのに義妹さんがお気の毒です。

        トピ内ID:5404296282

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        無意識に「妊婦様」だったかもよ

        しおりをつける
        blank
        切迫流産・早産の自宅安静って大変だそうですね。元気なんだけど起きて動き回るのは禁止。そばに上のお子さんもいるのにお世話もできない自分がもどかしかったと思います。

        頼れるのが義妹さんだけだったそうですが、言葉もろくに通じない2歳前の子供の世話を3週間というのは長すぎましたね。基本はシッターなり行政のサポートなりを頼み、義妹さんはたまに来てもらう、その程度ならここまでこじれなかったでしょう。

        義妹さんのキレっぷりからすると、トピ主さんが自分でも気づかないうちに「妊婦様」モードになっていたのではないでしょうか。

        傲慢な態度ではなくても、言葉や金品でそのつど感謝を表していても「切迫流産の私が一番可哀想、だから安静が当然なの!」そんな気分がちょっとした態度や言葉に表れていたのかもしれませんよ。たまになら「アレ?でも自分の気のせいか」で済むものも、3週間続けば鼻についてきますよ。もともと他人だし。

        安静が解けたら、ご主人と一緒に改めて謝りに行きましょう。そして今後、義妹さんがピンチになったら、子供をどこかに預けてでも手伝いに行って恩返しするくらいの誠意を見せましょう。

        トピ内ID:4495684365

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        まだ独身の頃

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        🐴
        タイヤ
        義姉の入院で、兄も私両親も仕事があり
        義姉両親も当てにできない状況で、嫌もオウも無く
        急きょ大学生だった私が2歳の姪を
        2週間預かった事があります。

        といっても、兄が通勤途中(朝7時半)に我が家に寄って
        姪を預け、帰宅途中(夕方7時前)に引き取りに来るので
        実質は半日でしたが、正直本当にストレスが溜まりました。

        朝から夕方まで、預かった子供だと思う責任から
        目を離す事が出来ない、子育て経験のない私には
        汚れた下着の交換、グチャグチャな食事、涎っ子で
        ところ構わずの涎、それにいきなり環境が変わって
        不安定でぐずりっ放しの姪、大変でしたし
        何より、その2週間は自分の楽しみの外出も
        計画も全て犠牲にして面倒をみていたのに
        義姉からの連絡は、あれやこれやのの注文ばかりで
        今なら当時の義姉の姪が心配で仕方ないという気持ちも
        理解できますが正直、ふざけんじゃねー!!!って
        気持ちでしたね。

        2週間で何とか義姉も動ける状態で退院してきて
        バトンタッチ出来たので良かったですが
        もしあれがもっと長期間だったらトピ主さん義妹の様に
        爆発したかも?

        トピ内ID:1386116753

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        義妹さんの怒る気持ちがわかります。

        しおりをつける
        🐱
        アンジェシカ
        3週間も入院して、すっかり病弱のお嬢様になってしまってますか?

        「私は病気なのよ。仕方ないでしょう? あなたがやって下さい」的な雰囲気を醸し出しているんじゃないですか?

        まず、子持ちでさえ、他所の子供さんを預かるのは(ましてやそんな小さな子供だと)、良くて2泊くらいが限度ではないでしょうか。3週間って21日なんですよ。その長さって、そりゃあ気も狂いそうになります。
        勝手に動き回る小さなお子さんに怪我でもさせたらと、気遣いは大変だったと思いますよ。

        そんな彼女に、最大限のお礼はしましたか? 現金を含めて。
        退院してからも未だに安静のあなたは、それでも病院でいるのと同じに義妹さんを「看護師さん」扱いしているように感じました。

        安静とは、どこまで安静なの?トイレも自分で出来ない位に?
        そうでないなら、電気くらい自分で付けられるでしょう?

        トピ内ID:4022360259

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        パソコンで遊ぶ事は出来るのですね。さすが妊婦様。

        しおりをつける
        🐤
        rio
        半狂乱でわめくほど、義妹さんを追いつめたのは自分自身なのだという自覚がありますか?

        3週間安静+義妹にわめかれたのが1週間前=妊娠13週


        ・・・ということは、9週目の妊娠判明と同時くらいに「切迫流産しそうなので安静に」と診断されたのですよね?

        そんな自然淘汰されても仕方ない(自然の理)頃から「切迫流産しそうで安静にしないといけないんだからっ!!」と1歳10か月の手のかかる子供を押しつけられ、上から目線でああだこうだ言われた義妹さん、本当にお気の毒です。

        これが、実の姉なら「自分で出来ることは自分でしなよ」「私だけじゃなく義理の家族にも頼みなよ」等言えるけど、兄嫁では遠慮してそんな事言えずに貯め込むだけだったでしょうね。

        他の方も仰ってますが相当のお礼はしてるんですよね?

        まさか、1日2~3000円渡して「お金出してるんだから、あれもこれもやってくれて当たり前」だなんて思っていないですよね?

        え?

        兄弟だもの、助け合って当たり前だから、そんな他人行儀な事しません?

        義妹に頼る前に、父親である旦那にやることやってもらいましょうよ。

        トピ内ID:6574682014

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        義理の妹さんには無理だったのです

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        birupiru
        切迫流産の義理姉に有無を言わさずに頼まれて、嫌とは言えなかったのでしょう。


        しかし、能力的に無理だったのが明白ではないですか。


        トピ主さんが自分のことしか今は考えられないのは分かりますが、無理なことは無理なのです。義理妹さんには、今までお願いした分のシッター代金を払って「無理をお願いしてごめんなさい」と言い、今後は自治体や民間のサービスを利用して乗り切っていくことをお勧めします。それに、頼るなら義理の親戚よりまず実家の人手のほうがスムーズでは?可能ならそれも検討するとか、それが無理なら上のお子さんを保育園に入れるように役所に事情を話して頼んでみる(切迫流産などで急きょ上のお子さんを保育園に入れた人、結構いますよ)などして、これ以上身内の人間関係をこじらせないことを勧めます。

        トピ内ID:1883595634

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        似た境遇です

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        みかん
        私もトピ主様と同じ1才10か月の子供がおり、現在妊娠7か月で先月2度目の入院から退院したばかりのものです。

        主人の転勤でお互いの実家から離れた所に住んでおり、近くに頼れる人もおらず退院後の安静生活にとても困りました。
        私の場合二度の入院をした身ですので、あまり参考にはならないかもしれませんが、義妹さんに求めるのは酷だと思います。

        自分の子供でもなかなか思うようにいかないことが多い年頃ですし、本当に気苦労も多かったと思います。

        私もトイレと食事以外はなるべくベッドにいなさいと言われましたが、そんなこと無理ですよね。
        家事は最小限でご主人にも大目に見てもらい自分のできる範囲で頑張り、足りない部分はご主人に協力を願ってみては如何ですか?

        他の人の手を借りるとお互い言いづらいこともありますし気遣いで余計に疲れることもあると思います。
        なるべく自分でするか、お金を払ってプロにお願いすると気苦労が減って逆に胎教にも良いと思いますよ。

        トピ内ID:5067337300

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        お身体は大丈夫ですか?

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        紗月
        私も切迫流早産で妊娠中のほとんどを自宅安静でしたので、トピ主さんの大変さはよくわかります。
        でも、3週間もお子さんの面倒を見てくれた義妹さんのストレスも並大抵ではないと思います。最後に激怒して帰ってしまうまで、特に文句も言わずやってくれていたのでしょう?たまりにたまっていたものが爆発してしまったのだと思います。
        トピ主さんもご自分の言い方が悪かったかも、とおっしゃるように、「つけてください」は一見お願いですが、実際は命令ですよね。「もう暗いから、電気点けますね」だったら…でも、いずれは何かの形で爆発したと思います。
        トピ主さんもショックだったと思いますが、義妹さんにはこれまでの感謝と謝罪を述べて許してもらえるように努めるしかないと思います。
        お子さんの事は一時保育やファミサポに頼ることも考えた方がいいのでは…。

        トピ内ID:8249323843

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        ちょっと無茶を押し付けすぎだと思うよ

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        🐴
        ウマ子
        義妹さんは戸籍上は姻戚でもやはり他人です。
        2歳にもならない子供の世話を1~2日程度ならいざ知らず半月もとなれば迷惑以外に他ならないと思います。それでも引き受けてくれたのだから深く感謝すべき事です。
        我が子ですら子供の対応はストレスで神経をやられる時があるというのに姪っ子とは言え我が子でもない子の為に振り回されては相当精神的にも磨耗していたと思います。
        貴女にしたらちょっとしたお願いでももう余裕がほとんどない義妹さん側からしたらこれ以上何かさせるの?もういい加減にして!となっていたのでは?と思います。
        私も妹が生まれる時、母方の祖母と叔母に預けられたのですが私は母と急に離されたストレスで所構わず吐くわ、できてるはずのトイレは失敗するわ、昼夜ぐずり祖母も叔母もくたくたにさせ、高価な絨毯や家具も駄目にしてしまったそうです。
        もしかしたら私の時のように金銭でも義妹さんに迷惑をかけているかもしれません。
        回復次第、旦那様と頭を下げに言った方がいいと思います。
        旦那さんが身内だからといらないと言おうが、今後はこのような事はないからと約束の上でお礼も大目に包んだ方がいいですよ。

        トピ内ID:0335679666

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        半日×2日間の経験あり

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        🐱
        シロ
        未婚の30代ですが、兄の帰省中に1歳半の姪を半日×2日間面倒見ましたがしんどかったです…。
        懐いてくれたのは良かったですが、慣れないオムツ替えとおそるおそるのお風呂、私の姿が見えないと泣いてしまうので5分と離れられず、姪が寝たあとにはぐったりしていました。
        かわいい姪ですが、3週間はキツすぎます。
        文句は言わず感謝してあげてください…。

        トピ内ID:2264567704

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        ストレスがぶつかり合ってしまった

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        joy
        >未だに心の傷は深く、その怒鳴り声が耳についてしまっています。

        義妹さんのおかげでお腹の子は元気にしていられるのですから、被害者ぶるのはやめましょう。それよりどうしてそこまで怒らせてしまったのかを考えた方がいいのでは?

        トピからすると義妹さんは独身で、義姉の非常事態に泊り込みで1歳10ヶ月の子の面倒を見ていたような・・・。それも3週間ぶっ続けで。このとおりだったら、計画に無理がありますよ。義妹さんは相当ストレスが溜まっていたと思います。

        トピ主さんだって出来ない事がたくさんあって、ストレスが溜まっていたと思います。

        そういう状態だと、口に出さなくても場の雰囲気が悪くなってしまうのです。今回は2人のストレスが直接ぶつかって爆発したのでしょうね。でも謝る時に「あなたもストレスたまっていたでしょう?」「お互い様」なんて言ったらダメですよ。

        それから電気は自分でつけるか、それが無理なら頼み方ってもんがあります。「ごめんねー暗くなったから電気つけてくれる?(点けてくれたら)ありがとう」。「目が悪くなるから」は間違いではないが、人に頼む時には余計なひと言だったかな。

        トピ内ID:7276806344

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        お辛いですね…。

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        🐤
        ピヨピヨママ
        体調の方は大丈夫ですか?

        義妹さんがおいくつで、未婚既婚、お子さんの有無が解りかねるのですが、もしまだお若くてお子さんがいないなら、1歳10ヶ月の子守を3週間は非常にキツイと思います。自分の子供でも、その月齢は結構大変ですものね。
         
        今度からは、お金で解決できる部分はそうして下さい。お互いの為でもあると思いますよ。

        トピ内ID:2078674416

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        お礼はしたの?

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        匿名
        3週間と、今までの分で10万円くらいはお礼をするのが妥当じゃないでしょうか。
        私ならそうしますね。

        お詫びも兼ねて、渡したらいいと思います。

        トピ内ID:6315687592

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        気持ちを切り替えましょう

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        ナース
        トピ主さん大変でしたね。心情お察しします。
        トピ主さんに否定的な意見が多いのですが、私はこんな印象を受けました。
        この文章からだと詳しい経緯は分かりませんが、恐らく退院して直ぐの出来事だったのだと思います。
        だとしたら、そこまで義妹を追い詰めてしまったのは、ご主人なのではないですか?
        自分の妹なら何でも言いやすく、要求も沢山してしまいがちですから。
        3週間は長いですし、義妹さんは相当ストレスがたまってたんだと思います。
        トピ主さんがもう少し言い方に気を付けていれば良かったとは思いますが、妊娠初期の方相手に怒鳴ったりという行為はしてはいけないと私は思います。
        ましてや謝りの電話をかけているのに喧嘩口調だったという事ですよね?ストレスがたまっていたとはいえ、冷静に話すべきだったのでは…と思えます。
        切迫流産で入院したという事は、恐らくトイレと洗面以外はベッドで絶対安静の状態。流産するかもしれないという不安を抱えての退院だったと思います。
        書き込みが1週間後という事なので、状態が少しは安定したのではないかと思います。
        お腹の赤ちゃんを大事になさって下さいね。

        トピ内ID:8404355312

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        そもそも

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        HIROMI
        トピ主さんの夫は、預けたお子さんの実の父親ですよね?
        その父親がなんで面倒を見ないのですか?
        男だから、働いているから子育て免除は当たり前?
        そんなのおかしいです。そういう考え方が出生率を下げるのだと、かねがね私は思っています。
        ・・・まあ、それは筋違いなレスなので、横に置いておくとして。

        本来なら、父親がまず時間を工面して、子育てに参加するのが筋でしょう。
        製造責任者の責務です。
        お金だけ稼げば男としての父親としての役割はおしまいというのなら、義妹さんに負担をかけるのではなく、
        トピ主さんが安心して入院できるよう、シッターさんを手配すべきでしょう。
        安価に済ませたいというのなら、ファミサポに依頼するか、公的機関のショートスティ制度を利用する方が先です。
        (ただし、数か月以上ということになると、児童養護施設に一時保護となりますが)

        実の親だって、子どもと1日中一緒で3週間ぶっ続けはきついですよ。
        まずはお詫びとお礼をするのが先だと思いますが。

        トピ内ID:1375263220

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        謝ればいいんです

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        杉浦
        それなりの金額を包んだ上でお礼に行き、そして謝罪もすればいいのです。
        親族ですから10万くらいでいいのでは?そして次回からは頼らないようにしましょう。
        そしてどんどん動いてください。

        子供の面倒見ながら家事しましょう。

        トピ内ID:3212586878

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        どこまで被害者意識が強いのやら

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        電気ブラン
        義妹さん、お気の毒としか言いようがない。
        借金してでも、シッター雇えば良かったんです。
        あなた方夫婦の甲斐性で解決してください。
        それから義妹さんに、どれだけのお礼をしたのでしょう?
        あなた、義妹さんが出産する時はびっちりと3週間お世話してくださいね。
        あなたに子供が2人いるとか関係ありません。
        義妹さんはお子さんがいないと思われますが、そんな人が幼児の世話を3週間するのも、あなたが普段こなしてる2人の子育てをしながら、義妹さんの世話をするのは同じじゃないですか?

        こういう人って、自分が世話になるのは当たり前って考えの人が多いのねぇ。
        だから自分が被害者みたいなあつかましい言い方ができるんだろうけど。
        もっと自分の事をしっかり反省したほうがいいですよ。

        パソコン、寝て打ってるんですか?
        私も切迫早産で3ヶ月ずっと入院していましたが、上半身を起こしておくのもダメでした。
        許可されたのはトイレのみ。
        パソコン打てるなら電気くらい黙ってつけられます。

        トピ内ID:2863885813

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        あなた方夫婦が一方的に悪いです

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        🐴
        うま
        私も切迫で数カ月入院と自宅安静しましたけど、
        幼児の世話を親以外に無償でやってもらえるなんて、思ってはいけないですよ。
        妊婦だから病気だからって、周りに甘える理由にはなりません。
        ずうずうしさがトピ主さんの態度に出ていたので、切れたのでしょう。
        ベビーシッターとか、お金を使って自力で解決するのが筋です。

        義妹さんには、
        「今回は流産の不安で気が動転していたとはいえ、考えなしに無理をお願いしてすみませんでした。
        重労働と頂いたお時間に心から感謝しています。
        今後はこんなご迷惑をおかけしないようにしますので、許して下さい。」
        と最大限感謝、謝罪して、低姿勢でお金を渡すべきでしょう。

        トピ内ID:0185603118

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        被害者意識たかすぎ

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        😑
        なっく
        今居る子供と産まれてくる赤ちゃんが可哀想
        私だったらそんなお母さん嫌です、子供は親を選べないですもんね・・・せつないです。
        お金で解決できないんですか?普通バイト代くらいはらうでしょう?

        そういう発想もないのですかね?
        トピを立てた意味もいまいち解りません、非常識ママのお門違いな愚痴?

        トピ内ID:4031615870

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        義妹さんの立場から見ると

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        まり
        とうとう切れてしまいました…じゃないの?その一言だけで怒り狂ったようなトピになっていますが、自分で気がつかないうちに「妊婦様」してたんでしょう?

        切迫流産で入院中は、ご主人の世話と子供の世話を100%任背手たんでしょうか?続いてご自分が家に戻りたいからと言って、退院したのはいいけれど、既に迷惑をかけている義妹さんに指示をするってどういう見解なのか理解が難しいんですが…完全に安静なら、口も体も出さないでじっとしていればいいでしょう?電気くらいなら自分で付けたらいいし。コンピューターの電源は自分で入れられるんでしょ?きっとお兄さんからも「悪いけど完全に安静だから言うこと聞いてやって」とお願いされて我慢していたんでしょう。

        あなたの耳に義妹さんの声が残っているって(笑)…いいことなんじゃないですか?あなたの非常識に我慢のできなくなった人の叫びですよ。他の方もお聞きになっていますが、ちゃんと御礼はしたんですよね?24時間大人二人と乳児の世話、1日1万円では安すぎますよ。親しき仲にも礼儀あり。ちゃんと礼を尽くしたうえで文句を言ってくださいね。何度も言いますが、1日1万円では安すぎよ。

        トピ内ID:8754866890

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        電気もつけられないほどの安静

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        みりんだ
        大変でしたね。
        電気もつけられないほどの安静はかなり重症です。
        危険です。
        私も安静と薬でなんとかもちなおしました。

        電気もつけられないほどなら入院していたほうがよかったですね。
        3週間の安静はかなり危険な状態だったと思います。
        病院に事情を説明したらよかったのに素人考えで義妹に3週間もなんとかしてもらえば大丈夫だと思ったのがいけなかったですね。

        泊まり込みですか?義妹さん。
        きつかったでしょうね。
        義妹さん。
        夫はどうしていたのでしょう。
        あなたの親は?娘の危機にかけつけないのかしら?


        とにかく義妹さんでなくとも親でも3週間も安静の大人と幼児の世話はいやになります。
        よく義妹さんは義理の間なのにがんばってしてくれますよね。
        普段から、とのこと。
        ちょっとだけあなたと義妹とのいつもの図が見えるようです。

        義妹さんは気のいい人かもしれません。
        義姉の為に普段から世話をし、さらに3週間の世話。

        それに対してあなたがどれだけ対価を払ってきたのか。
        対価というのはお金のことではないですよ。

        もちろんモノもありますけどココロです。
        心、忘れてたでしょ。

        ザンネンですね。

        トピ内ID:6968488465

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        安静では??

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        🐤
        ムサイ
        安静を条件に入院していたのに
        こんなところに書き込みしていて大丈夫なの?

        とにかく、妹さんの剣幕ではもう上のお子さんの面倒を見てもらうことは無理そうですし、また入院ということにならないように、安静にしてください。

        トピ内ID:2721282857

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        それよりお礼は充分に仰ったのですか?

        しおりをつける
        😣
        カフェオレ
        >もう暗いし、目も悪くなってしまうから電気を点けてください

        これはお願いというより非難めいて聞こえますね。
        3週間1才10ヶ月の赤ちゃんの面倒を見るなんて並大抵のことではないですよ。母親でない限り。
        ストレスもですが、体の疲れも相当なものだったでしょう。うちの中で走り出したりすると怪我しないように気を使って・・抱き上げたり10キロ以上はありますよね。
        私だったら3日が限度でしょう。
        怪我も何もしてなかったのでしょう。

        黙って」点ければよかったのにね。
        それよりお礼は充分に仰ったのですか?
        義妹ちゃんに面倒を見てもらって、どんなに助かったか
        おかげで病院で安静にできました。
        ほんとに大変だったでしょうね。
        この恩は一生忘れないわとか。・・とかオーバーすぎるぐらいでも仰ると、ほんの少しは義妹さんの疲れもとれ面倒見てよかったわとなるのに・・

        目が悪くなるから・・ですか。でも仰ったのですよね、その前にお礼。

        義妹さんにお手紙でも書いて謝ったら。もちろんお礼の金品も。
        どうぞ安静にして立派な赤ちゃん産んでください。

        トピ内ID:4513847363

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        駱駝の重荷の上に最後の藁一本を

        しおりをつける
        🐱
        いもうと猫
        ・・・載せてしまったのですね。


        私も学生で未婚のときから、実姉の子供を預かり始めたので、よくわかります。
        いつも1日だけですが、くたくた。
        泣きやまなくてこっちが泣きそうになったり。
        私がシッター代払うから、シッターさん雇ってよ!といつも思っていたのですが、他人を家に入れたくないとか言われて。。

        実の姉妹じゃないと、こじれたら修復しにくいですよね。
        トピ主さん、誠心誠意、お礼を言いましょうね。

        でももう二度と預かってもらえないかもね。残念なことしましたね~
        (私もキレて、もう預からない!って宣言すればよかった。)

        トピ内ID:4314572755

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        お体大丈夫ですか?

        しおりをつける
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        ナナミ
        緊急な事情で大変でしたね、お体労わってください。

        退院された理由はお子さんでしょうか。
        目の離せない時期ですし、入院中さぞご心配だったでしょう。
        我が子のことだけに、ついきつい言葉になったのでしょう。

        ですが、その姿をお子さんはどう見たでしょう?

        他人に対しては命令すればいい。
        言うことを聞いてくれない相手が悪い。

        こんな考えを持つ子供に育ちませんか?

        そうしたらお子さんは人から愛されますか?

        お子さんはいつもママを見ています。
        お子さんは母親が見他人に対しどんな態度、言葉で接するかを見て、
        他人とのコミュニケーションを学んでいることを忘れないでください。

        気力も体力も余裕のない時でしょうが、お子さんの前で発する言葉には、
        お子さんのために気を付けてあげてください。

        トピ内ID:4736232296

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        ご指摘はごもっともです

        しおりをつける
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        ジェシカ
        皆さんの意見を聞いて、ごもっともな指摘と深く反省しております。
        しかし、誤解もあるので、追記させて下さい。
        義妹とは主人の妹さんで、近所に住んでおります。
        二人の小学生の子供のお母さんです。
        入院となった日主人が役所と保育園へ行き、
        一時保育とファミサポの依頼をして来ました。
        しかし、主人が妹さんに話をすると
        「集団生活をした事の無いまだ小さい子供を預けるのは可哀想だし、
        知らない人だと心配だから、私が出来る限り面倒見るよ」
        と言ってくれました。
        朝・夕食、洗濯、掃除、入浴などは会社に理由を話し、遅刻と早退をしながら全て主人がしておりました。
        3週間昼夜問わずだったという訳ではなく、週末は主人が、
        週に数日は遠方から私の親が来て子供を見てくれました。

        義妹が病院に子供を連れて来てくれ時などお礼の言葉を、また面倒を見てもらっている間の謝礼もしていました。

        そして退院した日に書き込みをした出来事がありました。

        義妹に甘え過ぎた事、そして私の言葉に配慮が無かったのは事実です。

        皆様のお言葉をしっかり受け止め、今後気をつけたいと思います。

        トピ内ID:1906105483

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        妊婦様だ…

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        blank
        とくめい
        「切迫流産の私に半狂乱で・・・」というタイトルに悪意を感じます。よほど、みなさんに義妹を叩いて欲しかったのですね。トピ主さんは義妹を悪く見せるためにわざと「半狂乱」と表現したのかもしれませんが、もし、本当に義妹が半狂乱になったのなら、それだけ迷惑なことを押し付けたことをまず反省してください。

        トピ内ID:0596417650

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        よくわからないのですが

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        たけちゃん
        切迫流産にはなった事がありませんが、友人がなりました。
        入院しても、退院しても、トイレ以外には絶対に起きてはいけない、と言われて、精神的に参っていました。

        トピ主さん、そういう方のようですが、このトピはどうやって打ってるんですか?まさかパソコンに座って打ってるのでは無いですよね?考えられません・・・。

        トピ内ID:7903447751

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        トラウマ

        しおりをつける
        😑
        下戸
        義妹さん、これが原因で結婚しないかもしれませんね。

        トピ内ID:5295227909

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        小町に書き込みはできるのに

        しおりをつける
        💢
        あや
        電気はつけられないんだ。

        電気つけるのってそんなに大変な作業でしたっけ?

        うーん・・・・。

        「もう暗いし、目も悪くなってしまうから電気を点けてください」

        あなたはお願いのつもりかもしれませんが、
        自分でぱっとつけたらすむ話の電気のことまで、わざわざねちねち言うのは文句以外の何物でもないでしょう。

        何でも言うとおりにして欲しいなら、ベビーシッターを雇うべきだし、そもそもあなたのご主人は何をしているの?

        夫婦で子育て出来ないなら、お金を出してベビーシッターを雇いなさい。
        お金がなくて他人に頼るなら、もっと謙虚になりなさい。

        ほんとに自己中ですね。

        自分のことばっかり。

        半狂乱になるまで追い詰めたのはあなたでしょ。

        何を脳天気に「未だに心の傷は深く」って・・・。

        あなたは加害者ですよ。わかってます?

        もうすぐ母親になるんだから、もっとしっかりしてください。

        人間的にどうかと思いますよ。

        トピ内ID:5943164498

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        甘え過ぎだとは思いますが

        しおりをつける
        🐱
        ぴの
        私も他の方がおっしゃっている通り、トピ主さまが甘え過ぎだと思います。
        今からでも義妹さんには「大変だったね。ごめんなさい」と謝られた方がいいかと思います。

        それと、あまりトピ主さまを責めすぎるのも逆効果のような気がします。
        この後のトピ主さまのレスが気になります。

        (1)皆さんのご批判を聞いて自分が悪かったと気づく。
        (2)批判ばっかりでびっくりです、と切れる。

        トピのタイトルを見る限り(2)のような気がして・・・。

        トピ内ID:7812992471

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        健康的な妊婦でも

        しおりをつける
        😨
        サリア
        妊娠中は精神のバランスが保ちにくくなるのでしょうね。
        だとしたらやはり、義妹さんには手に負えないと思います。
        義妹さんの言葉を見ると、「がんばっているのにいちいち文句ばっかり…」とあります。
        つまり、がんばっても感謝れず、いちいち文句ばっかり言われる状況です。
        電気の件以外にも、心当たりはありませんか?
        義妹さんが性格が悪い人かどうか知りませんが、お願いをしたつもりでも、相手が「文句」と解釈したのであれば、それはお願いではないです。
        「いちいち文句」!
        妊娠中の憂鬱ですから、周囲の人は苦労してます。

        トピ内ID:5404296282

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        預かりました

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        🎂
        私は妹の子を1歳3ヶ月から、3ヶ月ちょっと預かったことがあります。
        妹が入院して、他に預かる人がいなかったからですが、私にも3歳になる息子がいて、本当に大変でした。

        はじめに3万くらいもらったけど、お礼もなかったし、なにより妹の旦那さんが子供に無関心なのか、一度も連絡もなかったのが腹が立ちます。
        妹は助けてもらってあたりまえって感じだったし。

        子供に罪はないし、家にいる時は大切に育てたけど、妹夫婦の子育てに対する熱意のなさに返すのがかわいそうなくらいだったわ。

        トピ主さんも、義妹に甘えすぎないで、心からの感謝をすべきでは?

        頼れるひとがいないかっらって、頼られる筋合いは義妹にはないと思う。
        夫婦の子供なんだから、義妹に頼む前に自分の旦那さんが休暇願いだして、子供をみるか、保育所にいれるべきだったのでは?

        うちはたびたび妹に頼られたので、ついに縁を切りましたよ。
        そうでもしないと、いつまでも妹夫婦は、うちに頼ってくるので。

        助けるにも限界がありますよ。

        トピ内ID:9317086260

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        感じたこと

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        穴二つ
        ジェシカさん、あなた自分が切迫流産だからって、義姉に色々してもらって当然っておもっているでしょ。
        そう言った態度って言わなくてもわかるんですよねぇ。

        >何か気に触ったのかも知れない。と思い、お詫びの電話をしたのですが、

        って言ってるけどこれも嘘でしょ。
        次の日からも子供の面倒を見てもらいたかったから、適当に謝っておけばいいや位の気持ちで電話したんでしょ。

        切迫流産してつらいのは分かるけど、義姉はあなたにとって都合の良い存在でもありません。
        もっと相手を思いやる気持ちがないと、この先はないですよ。

        トピ内ID:6964311629

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        お互い余裕がなかったのは分かりますが・・

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        🐤
        みかん
        お互いに余裕がなかったのは分かりますが、
        トピ主さんが義妹さんに「1歳児の子守のお願い」をしていた訳ですよね。
        子育て経験のない人に、1歳3カ月という一番大変な時期の赤ちゃんを3週間も預けていたのです。どんな状況であっても、「ありがとう」と感謝の意を示し頭を深く下げなければなりません。

        頼みごとをしていたので、お礼を言うにあたってはあなたの体の状況は関係ありません。見てもらっておいて、注文をつけるとはどういう事ですか?毒でも食べさせていましたか?切迫流産をしていては、何人もあなたの言われたように従うべきなのですか?

        菓子折りでも送ってさしあげてください。けが人や病人は、何があっても謝らなくていい、周りが我慢して全て気遣うべきだなんて、思っていませんよね?

        誰がどう聞いても、トピ主さんのミスです。

        トピ内ID:2186531860

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        ご自分で原因を作ったのに

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        きのこ
        義妹に1歳の子供を3週間も見てもらっていたんですよね。
        子育て経験があったとしても大変だと思いますよ。
        それにあなたの監視の目が光ってたらストレス倍増。
        そんな中で暗いから電気をつけろって指示はありえないですよ。

        そんな電気も自分で付けられないくらい安静にしなくてはいけないなら、ずっと入院していてはどうですか?

        >何か気に触ったのかも知れない。と思い・・・
        何が気に障ったのかもわからないんですか?
        あなたの子供を見て疲れているところに電気をつけろって指示したからですよ。
        義妹さんだって「一生懸命やっている。いちいち文句を言わないでもらいたい」って言っているじゃないですか!!
        一生懸命面倒見ているときにちょっと電気がついていないからと言って責めたのが悪いんです。自分は責めてないと思うかもしれないですが、精神的に疲れている人にとっては些細なことでも文句としか受け取れないでしょう。
        たぶんもう義妹さんはトピ主さんの力にはなりませんよ。
        精神的に参っているのは義妹さんです。心に傷を負ったのも義妹さんですよ。あなたではありません。

        お金払ってシッター頼んだら?

        トピ内ID:2498015574

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        義妹さんに同情

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        ミケ
        義妹さんがどういう状況かわかりませんが(彼女が既婚で自分にも子どもが
        いたら3週間も人の子にかかりきりは不可能だと思いますが)
        思わず同情してしまいます。

        甥か姪かわかりませんが1歳10ヶ月の人様の子を3週間も面倒を
        みるなんて簡単なことじゃありません。
        たとえ3日だって気疲れしますよ。
        ふだんから接しているわけじゃないのだから。

        それとレスのタイトル「切迫流産の私に。。」ってとても思い上がって
        ませんか?
        私はこんなにたいへんな病人なのになんで怒鳴られるのかって被害者意識が
        前面に出てて、不快です。
        たしかに身体はたいへんだったと思いますが、今きちんと謝らないとこのまま絶縁
        してしまうかもしれません。
        それとも、私はそんなに悪いことを言ったのか?って疑問に思っていますか?

        トピ内ID:1773846589

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        悪いけど呆れるわ

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        😠
        よく考えましょう…
        何で親に頼まなかったのですか?義理のお姉さんに子供の面倒押し付けられたらイヤとも言えず万が一にも怪我をさせないように一日中神経張り詰めて…。

        二歳にも満たない子を半月ですか…。つまり義理の妹さんは自分の時間もなくなってお風呂からと入れ三食作って食べさせてくれたんですよね?自分でもお子さんとの1日一緒の生活の大変さをイヤッてくらい知ってますよね?それで切迫流産の私に向かって半狂乱にされた、と文句ですか?

        お礼はしたの?もちろんお金。たぶんお金の出し惜しみで妹さんなんですよね?…もう二度とみてもらえないでしょうね。

        トピ内ID:3256095180

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        想像以上にしんどかったのかな

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        たらい
        義妹さん=独身という想像が一人歩きしてトピ主さんが叩かれまくってますが、
        ・義妹さんが小学生の子供持ちで近所在住
        ・行政サービスを頼んだものの義妹さんがダメ出しして自分が、と申し出た
        ・ご主人も可能な限り協力していたし、トピ主さんの実家側のヘルプもあった
        といった大事な情報を本トピのすぐ後に書けばこんなに蜂の巣にされることはなかったのにと思います。

        義妹さんの厚意につい甘えてしまった面はあると思いますが、義妹さんも経験者にお任せとばかりに名乗り出たものの、想像以上にしんどくてキレてしまったのでしょうね。

        私が私が、と何でもやりたがるわりに手に負えなくなると逆ギレして怒り出し、いつのまにか被害者ポジションをキープしちゃう人っていますが、義妹さんってそういうタイプなのかなとも思ったりしました。

        あなたが面倒見るって言ったんでしょ、と言いたい気持ちはあるかもしれませんが、今回はぐっとこらえてお礼を十分して、今後は「借り」を作らないようにしましょう。

        トピ内ID:5877566137

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        面倒みるといってくれても...

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        🐤
        うめ
        26日のトピ主さんのレスみました。

        いくら義妹さんができる限り見てくれる...といったとはいえ、小学生の子どもを抱えながら1歳のお子さんの面倒をみるのは大変だったと思います。

        「暗くなってきたね~。電気つけようか~。」でよかったのではないでしょうか。

        今からでも遅くないので、ご主人と2人、義妹さんに謝罪されたほうがいいと思いますよ。

        トピ内ID:8378715438

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        しているつもり

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        🐶
        しろ
        トピ主さんのレスには妹さんから言い出した、という点に対する甘えが見え隠れします。
        お礼ってどのくらい?肝心なとこ書いてないし。
        とにかく感謝感謝です、わかりましたか?

        トピ内ID:9690233090

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        時間が解決する

        しおりをつける
        🐧
        ゆみちん
        義妹さんということですが、レスを見ると年上の方になるのでしょうか。
        うーん、義妹さんのお子さん小学生2人はその3週間どうしていた
        のでしょう?義妹さんはトピ主さんの家に来て、お子さんの世話をして
        くれていたのですよね。
        (つまり義妹さんの家に預けたのではないという事)
        1歳10ヶ月はいくら過去に育てていたことがあるとはいえ、ブランクあると
        大変でしょう。ましてやまだ、目が悪くなる・・・ということもないように
        思いますし・・・すぐのお詫びは火に油を注ぐかたちになってしまった
        のでしょう。

        時間が解決する・・・しかないでしょう。
        他の方も書かれていますが、トピ主さんも、もう気分を変えたほうが
        いいです。そして、義妹さんには今後、お子さんの世話を頼むような
        ことは何があっても一切しない方がいいと思いますよ。

        トピ内ID:7428817627

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        ずれまくり

        しおりをつける
        💢
        忍風
        ご主人も実の母親にも面倒みてもらったとありますが、それならなんで最初に「上の子が1歳10ヵ月で、普段面倒を見てもらえる人が義妹しかおらず、3週間面倒を見てもらいました。」って書いたの??

        「3週間昼夜問わずだったという訳ではなく、」→そんなの当たり前です。ここにレスしている人全員、そんなこと思ってないです。
        昼間だけであっても3週間、父親がいるにも関わらず義妹に甘えているということが驚きなんですよ。

        「朝・夕食、洗濯、掃除、入浴などは会社に理由を話し、遅刻と早退をしながら全て夫がしておりました」→遅刻・早退までして夫が見た、といいたいのでしょうが、自分の子供なんだから当たり前です。全然えらくも何ともないですよ。

        「週に数日は遠方から私の親が来て」→わざわざ遠方から来て、といいたいのですか?あなたは自分の親やご夫には甘いくせに、義妹には辛らつですよね。

        昼間だけでも一時であっても、向こうから言い出したとしても、甘えすぎなんです。どこまでずれてるんでしょ。

        「謝礼もしていました。」→金額は?まさか数万って少ない額じゃないですよね?

        トピ内ID:5943164498

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        謝らないの?

        しおりをつける
        🎶
        みちばた
        >義妹に甘え過ぎた事、そして私の言葉に配慮が無かったのは事実です。
        >皆様のお言葉をしっかり受け止め、今後気をつけたいと思います

        何を気をつけるの?
        みんなの書き込みで自分が悪いと思ったなら、今すぐ義妹に謝るべきでしょう?

        要は義妹が嫌いなんですよね?

        謝礼したとありますが、いくらですか?
        みんなが言うように、1日1万としても3週間なら21万ですよ。
        私なら、そこに気持ちを上乗せして30万払いますけどね。

        実の親と自分の旦那とは比べないように。
        その人たちは、あなたの身内です。甘えてもいいですが、相手はご主人の妹・・・他人だと考えてもおかしくない相手ですよ?

        今すぐ謝りなさい。

        トピ内ID:0230540108

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        ・・・

        しおりをつける
        🐱
        まるこ
        義妹さんも「面倒見る」なんて最初から言わなければ良いのに
        しかし、言ってくれたとしても
        親が居るなら、親に頼むでしょぉ~普通!

        トピ内ID:3554729831

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        甘え過ぎ

        しおりをつける
        😝
        私も妊婦
        私も他の方と同じように、トピ主さんが
        甘えすぎだと思います。

        義妹しか面倒見てくれる人がいない?
        だとしても、一時保育とか何か色々活用できなかったのですか?
        地域上無理だとしても、
        児相に相談して、児童養護施設の一時利用だってできたはずですよ。
        3週間って!
        いつまでお世話してもらうつもりだったのですか?


        私の娘も現在2歳ですが
        すごく大変ですよ。
        トピ主さんもわかりますよね?
        自分の子供でさえ大変なのに

        他人の子供も預かって、うるさい義姉の面倒も見て・・・?
        耐えられません。
        絶対安静だったのであれば
        トピ主さんは、退院すべきじゃなかったのでは。。
        そうすれば、自分のペースで生活できるし
        義妹さんも少しはよかったかも。

        ちなみに、義妹さんが帰ってしまった今
        どうなさっているんですか?
        生活できているの?

        トピ内ID:3647720162

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        小町にはケータイからも入れますよ(横ぎみですが)

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        🐤
        かんがるーるるる
        絶対安静のトピ主のはずなのになんでパソコンをいじれるのかとご立腹の方々がいますが、タイトル通りです。このレスもケータイからですよ。だから横になっても打てます。
        主さん、事情は分かりました。耳の痛いレスがつくと逆ギレ悪態自己完結のパターンが多い中、潔しですね。藁をもすがる思いもあったでしょうが、やはり甘えすぎからの言葉足らず思い足らずでしたね。もうひとつ思ってほしいのは義妹さん宅のお子さん達のことです。貴女のお子さんを預かって面倒を見ていた間は間違いなく姪ごさんか甥っこさんはお母さんを取られちゃっていた訳です。ぜひ生まれてくるお子さんには甥っこさんや姪ごさんのことも伝えてあげてくださいね、おばちゃん(義妹さん)や従兄弟・従姉妹の助けがあって生まれてきたのだと。
        心配や不安は大きいと思いますが元気な赤ちゃんを。とにかく今はお大事にね!

        トピ内ID:3256095180

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        皆さん厳しいですね。

        しおりをつける
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        義妹居るけど。
        私はまず疑問に思ったのはそれまでの義妹さんとトピ主さんの関係かな。
        「預かってあげたい」と思うほどの関係だったら私だったら預かります。

        義妹さん小学生2人のお母さんなのですよね。

        私も小学生2人の子どもがいますが、久しぶりの小さな子のお世話。。。しかも夜は預からなくていいし、週末もトピ主さんのご両親がいらっしゃるのなら緊急事態と思って預かります。

        ただ、義妹さんがご自分で言い出したのにそんなにキレたのは理由があるのでは。
        何でもそうですが、人に何か頼む時は低姿勢、これが基本です。
        どこかで当然…な態度でいたということはありませんか。

        まぁ、切迫流産で入院されたくらいですし、色々と敏感になってしまう気持ちもわかります。

        今回は勉強だと思って、頭を下げ、義妹さんと仲直りしてください。
        長い付き合いです。
        預かってもいい、と言ってくださった義妹さんですから、末長く仲良くできたらいいですね。

        元気な赤ちゃんを産んでください。

        トピ内ID:6308924201

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        えー、話が違うんだけど?

        しおりをつける
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        やまいも
        トピ本文で
        >上の子が1歳10ヵ月で、普段面倒を見てもらえる人が義妹しかおらず、3週間面倒を見てもらいました。そのストレスからでしょうか?

        26日のレスで
        >主人が…一時保育とファミサポの依頼をして来ました。
        >朝・夕食、洗濯、掃除、入浴などは会社に理由を話し、遅刻と早退をしながら全て主人がしておりました。
        >週末は主人が、週に数日は遠方から私の親が来て子供を見てくれました。

        義妹の他にも面倒みてくれた人がいるではないですか!
        でも最初のトピ本文だと、義妹だけが3週間世話してストレスが溜まっていたように書いてますけど?だから皆さん「義妹さんの負担が重過ぎる」とレスしたのです。

        ここまで話が違ってくると、最初に書き落としたというレベルではないです呆。電気をつける話もどこまで事実を書いているのか、義妹さんの発言内容もどこまで真実なのか、書かれたものをそのまま受け取るわけにはいかないようです。

        トピ主さんは普段からこんな風なんでしょうか?もしかしたら、義妹さんとの間で依頼内容が食い違っているのかもしれませんよ。

        トピ内ID:7276806344

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        嫌だなぁ、アナタみたいな人・・・

        しおりをつける
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        義姉
        義妹は小学生の母で子育て経験あり。
        頼むつもりはなかったのに、義妹から申し出た。
        昼夜、義妹だけに預け続けたわけではない。
        お礼の言葉を言った。
        謝礼もした。

        自分に甘えがあった、と言いながら、言い訳連ねて、

        退院したその日の出来事、その日の義妹の気持ちを考えて、
        そのことだけを反省できないものですかね。

        トピ内ID:8558813471

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        追記は自己弁護

        しおりをつける
        あさみ
        追記読みました。

        ・義妹は近所
        ・二人の小学生の子供の母
        ・一時保育とファミサポを依頼したが義妹が「…私が出来る限り面倒見る  よ」と言った
        ・朝・夕食、洗濯、掃除、入浴などは全て夫
        ・3週間昼夜問わずだったという訳ではなく、週末は夫が週に数日は遠方 から私の親が来た
        ・御礼も御金も忘れていない(どの程度かは書いていない)

        これって結局以下のことが言いたいわけですよね。

        「義妹は子どもの扱いにも慣れているし、一人で何でもやらせたわけじゃない!皆さんが思うほど大変じゃなかった!」

        「だから『半狂乱』になる義妹もおかしいってわかって!」

        義妹さんは21日間も精一杯、他の家の子に何かあってはいけないと自分の持てる力を最大限発揮して気を抜かず精一杯やってきた。自分の家庭を犠牲にして。

        それなのに、当の母親は退院した日にいきなり「目が悪くなるから」発言。

        「ちょっとうちの子のこと大切に扱いなさいよ」「あんた気が利かないねぇ」ととれる言葉を会った早々投げつけられた義妹。

        近所でしょ?自己弁護書く暇あるなら謝罪に行くことです。

        トピ内ID:1278905736

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        いい勉強になりましたね

        しおりをつける
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        あご
        切迫早産は、大変ですね。お身体いたわってあげてくださいね。

        さて、そういう条件を加味して、さらにトピ主さんの主観で立てられたトピックを見ても、トピ主さんにあまり同情出来ません。妹さん、本当に大変だったろうな、と妹さんの方に同情が湧きます。どれだけトピックで正当化しようと、3週間も1歳児の面倒を見た妹さんへの感謝の気持ちや言葉がトピックにかけらも見当たらないからです。切迫早産は、’傍若無人’の印籠じゃありませんよ。

        心の傷が深く、どなり声が耳について離れないとは、よい経験をなさいました。自分が大変だから何をしてもいい・人に迷惑をかけ手間をかけてもお礼を言わずに文句を言っていい・・・わけはないんです。怒鳴られる程度で済んでむしろ、よかった。今後の人生・子育てに、’図々しいと怒鳴られる’という条項を加えましょうね。精神的な幼さとしてはトピ主さんはまだ高校生レベルかと思われますが、これを踏まえて一つ母親として大人になれることでしょう。よい勉強をなさいましたね。

        トピ内ID:7957379158

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        「家族だから」という甘え

        しおりをつける
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        ruru
        義妹さんは3週間も幼児の面倒をよく引き受けてくれましたね。自分から提案したとはいえ、こんな長い間お願いされると思わなかったのでは?
        そのうえ注意されるとは(しかも細かいこと)。。。「そんな不満なら自分でやれ」ということです。
        正直ベビーシッター等の外部の支援をお願いしたりしたら、相当お金がかかるところです。
        けじめとして義妹に謝ったうえで何かお金なり、贈られることをお奨めしますが、良好な関係の再構築には時間がかかりそうですね。私が義妹ならもうあなたにはあまりかかわりたくないです、正直なところ。お世話になっている人に感謝するどころか、注意すると、もういいや~勝手にやれ~と相手が思ってしまいます。

        トピ内ID:1535976469

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        いまさらですが・・

        しおりをつける
        coco
        >義妹に甘え過ぎた事、そして私の言葉に配慮が無かったのは事実です。

        そのとおりです!
        これなら ここで文句言っても当然でしょ!とばかり後だしで義妹さんのことを書き込んでおられますが お世話になったことは事実なのです。

        数人の方も言っておられますが 暗いと思われたなら黙って自分で点ければいいことだっただけです。

        >「もう暗いし、目も悪くなってしまうから電気を点けてください」

        こんなふうに言われたら 私だって じゃぁ自分で点ければ?!と思います。好意でお世話してきたあげくに言われたら なおさらです。

        今後 義妹さんのお世話になることは 無理そうですね。ご主人とふたりで 頑張ってくださいね!

        トピ内ID:1755554196

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        小学生ママだったらこれくらい押し出しが強くないと駄目っしょ

        しおりをつける
        😨
        うーん
        こんにちは。未就学時の子ども2人(男の子と女の子)の母です。
        半狂乱~~ですか。この程度の物言いは普通です。でないと子どもが育ちません。日常はバトルです。
        お子さんが小学生ならば、男性教員だろうが子どもの知り合いのママ達だろうが否!!と思ったらその場で論理的に戦わねばならないでしょうし。厄介なPTAの役員をさらっと数年こなすのもざらでしょう。文章を読んで、彼女とトビ主様と決定的に生きていくスキルが違う様に感じました。
        今はナイーブで感情がゆらゆらした状態で酷い!!だけだと思いますが、数年後今の自分を振り返った時、どう感じると思いますか?。あまり自分の感情に振り回されすぎないのが吉です。
        そんなにプリプリするとお体に触ります。書き込みなんぞやめて安静にしてくださいませ。

        トピ内ID:5768447090

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        世話をしてくれるといってくれたからといって

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        こなゆき
        世話をしてくれて当然になるわけではないですよ。
        お礼を言っていた感謝の気持ちは持っていたといってらっしゃいますけれど、
        「電気をつける」たったそれだけのことすら義妹さんにお願いしてしまうといことは
        他のことはもっと甘えていたのでは?だとするとさすがに甘えすぎですよ。

        体がつらく、おなかの子を大事にしたいという気持ちが一番になってしまったのでしょうが
        これだけの援助を申し出てくれる人というのはなかなかいません。
        感謝の気持ちをもって大事にお付き合いしたほうがトピ主さんにとってよいと思いますよ。

        介護問題などにも共通することですが、自分で出来る限りのことはする姿をみて
        してあげようという気持ちを維持することが出来るのです。
        トピ主さんも介護が大変そうな義母さんにお手伝いしますといったら
        なんでもかんでもトピ主さんだよりとなったらつらくなりませんか?

        トピ内ID:0280714255

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        誤解があるようで?

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        😣
        カフェオレ
        誤解も何も、義妹さんしか面倒を見てくれる人がおらず・・と書かれたのですよね。

        こんな想像をしましたよ。会社休めるか!という横暴なご主人、両親はいない、もしくは遠方、病弱。既婚で子供さんのいない義妹さん、3週間世話をしてさぞかし大変だったろうな・・
        誤解するようなことは書かれてないので「義妹さんしか」の言葉で想像しただけです。

        お金出してファミサポ等に頼みたかったのに、義妹さんに無理やり押し切られた?それで自分から言っといて電気もつけないでと高飛車な物言いになったのかしら?

        これも想像ですけど、トピさんのお母様と引き継ぐ時も何かと気に触ってたのかな、兄であるご主人とも。
        それが電気を・・で爆発したのかも。小学生の親となれば育ててきた先輩としての自負心もあるのかもしれませんし。

        近所に住む唯一のご身内ですし、ご主人からも謝罪、お礼を言ってもらって、また仲良く付き合えるようになればいいのかなと思います。
        正論でなく上手く言葉を選んで傷つけあわない、という学習もしたし。
        今は自分のお体だけをお大事に。

        トピ内ID:4513847363

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        義妹さんもいい加減

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        🐤
        ごまちゃん
        真っ暗な中で・・ってめちゃめちゃ陰鬱な雰囲気ですよね。
        ジェシカさん、怖かったでしょう。
        誰だって自分の子供を預けたりしないですよね。
        仕方ないからそうしたことなのに、ひどい言われように驚きました。

        最初に義妹さんが「みてあげる」と言ったことなどを書いて置けば良かったかもしれませんよ。

        昼間だけ義妹さんにお願いしていたのですね。
        小学校の子供さんがいて、昼間だけでも大変だったんでしょう。
        そして、思ったよりも重労働だった。ストレスが溜まっていた。そういうことでしょう。

        落ち着いたころに、心を込めてお手紙を書いてみたらいかがですか?
        電話だと相手の都合のわるい時間にしてしまって、またイラっとされることもあるでしょうし。

        そのときにお礼として、現金と子供さんのためにプレゼントをしてあげたらどうでしょうか。
        せっかく仲良くやっていらしたんでしょうし、こんなことで喧嘩別れなんて悲しいですよ。

        頑張ってね。

        トピ内ID:8338906175

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        >小町にはケータイからも入れますよ

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        よこっちょ
        確かにそうなのですが、"トピ主さんは"パソコンからですよ?
        トピ主さんの書き込みには、携帯電話のアイコンが付いていませんもの。
        だから皆さん、その程度の安静なら電気ぐらい自分でつけられるんじゃないの?と疑問を感じておられるのです。
        私も、そう思います。
        トピ主さんが大変心配な状況におられることは理解していますが、だからと言って、トピの件のような事態におて、一方的に被害者ぶるのは如何なものでしょう。
        義妹さんに謝罪と御礼をなさったほうが良いと思います。

        トピ内ID:5500095887

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        かんがるーるるる様

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        😑
        アフォーですな
        すみません、ご存じないかなぁと思って横レスさせてもらいます。
        携帯からのレスには(トピ本文にも)携帯のマークがついてます。
        赤い携帯電話のマークですが、これって携帯で閲覧してる人には
        でないのでしょうかね?とにかくひと目で解るんですよ~

        トピ内ID:0017343554

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        結局質問の意図はなんでしょう?

        しおりをつける
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        アジアンタム
        トピ本文を読んでも、レスを読んでもトピ主様が何をお聞きになりたいのかわかりません。
        質問がわからないので感想です。

        義妹を非難して欲しかったのかな?と思いました。


        既出ですが
        >「もう暗いし、目も悪くなってしまうから電気を点けてください」
        自分で点けるべきでしたね。
        いるのに、頼んでいるのに命令口調はありえません。

        ご主人が頑張るのは当たり前。
        自分の子どもなんですから。
        迷惑かけたトピ主様が感謝するのは当たり前ですが義妹にとっては関係ない話。
        手伝ってくれた義妹へ感謝が足りないトピ主様にはもう義妹は何もしたくないのでは。


        横ですが
        >かんがるーるるるさん

        携帯で書き込んだときは携帯のマークがつきます。
        携帯からだと確認できないのでしょうか?
        パソコンからだとわかりますよ。そしてトピ主様はパソコンから書き込んでいる方です。

        トピ内ID:7266270039

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        トピ主は単に

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        はち
        義妹ヒドいよね

        って言ってもらいたかっただけなんでしょう。

        なので予想外に批判をくらったもんだから夫が~、母が~と言い出したんですよね。

        素直に義妹に謝罪できないところが性格を現してると思います。

        半狂乱て…
        いい加減にしてくれって気持ちだったと理解しようともしないでヒドい言い方だよね。

        トピ内ID:0443826321

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        とにかく

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        😨
        まいまい
        誠心誠意謝る事です、相手が電話で激高するなら丁寧な手紙と
        季節の品を送るとか方法はいろいろあります。反省したのでしたら
        行動あるのみ・ではありませんか?

        トピ内ID:6351715577

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        26日のレス、読みました。

        しおりをつける
        🐤
        ピヨコ
        そういう事は、最初に言って欲しい。

        でもやっぱり甘え過ぎ。実の姉でもムカつく。でも肉親ならそれでも手伝うけど、義姉ならハイ、サヨナラです。

        >主人が妹さんに話をすると
        「集団生活をした事の無いまだ小さい子供を預けるのは可哀想だし、
        知らない人だと心配だから、私が出来る限り面倒見るよ」
        と言ってくれました。

        世話を3週間もするって、相手は知ってたの?
        自分は嫌だったのに相手が是非って言うから…と聞こえます。
        しかも、退院したら終わりかと思いきや、絶対安静だからなんて言われたら、自分で言い出した手前、もう無理とは言えないんじゃない?
        遠方からご両親が来られるくらいなら、何日かでも実家で預かってもらっていた方が良かったですね。

        とにかく、貴女と義妹は厄介な他人なんです。
        本当の他人の方が、さっぱり気遣ってお付き合い出来ます。
        今後のことはご主人に任せた方がいいですよ。但し、ご主人が頼りになる場合のみ。
        そもそも、貴女抜きでご主人が妹さんにお話をした事から、このトラブルが発生した事をお忘れなく。

        お身体、おいとい下さい。

        トピ内ID:8343401641

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        人のせいにするのは止めましょう

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        なおりん
        >集団生活をした事の無いまだ小さい子供を預けるのは可哀想だし、
        知らない人だと心配だから、私が出来る限り面倒見るよ

        だから?文句を言わずに、サポートしろとのことですか?


        手伝いを申し出られたことを踏まえて、公的支援を利用しなかったのは、「トピ主さん夫婦の判断」ですよね。
        義妹さんは、「かわいそうだから止めなさい」とはおっしゃってませんよ。


        あと、私は携帯から小町を見たことはありませんが、パソコン上では携帯からの書き込みは「携帯マーク」がレスタイトルの脇に出ます。
        かんがるーるるるさんのレスにも付いていますが、トピ主さんのレスには付いてませんし、トピ主の後出し情報にも、「携帯からの書き込みです」との弁明はありません。

        つまり、パソコンを使える程度の体調なのですよ。

        トピ内ID:1172628193

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        どんな理由があるにせよ

        しおりをつける
        🐤
        まい
        義理妹さんは、3週間も主さんの子供さんのお世話をして下さったんですよね。しかも1歳10ヶ月。
        まだ、おしめもとれていないんじゃないですか?

        小さい子供しかいないお母さんには、「小学生の子供2人」というと、さぞ楽に聞こえるでしょうが、塾の送迎・宿題の手伝い等もあるし、それぞれその家庭の生活パターン・スケジュールがあります。
        それを3週間も変更しざるをえない、というのは大変です。

        私も同じような事で、シッターを頼んだことあります。その時私も、義理妹が週に2日ならお世話できる、と言ってくれましたが申し訳ないので断りました。
        シッター代は1日1万2千円でした。信頼できる方を探すのも大変でしたし。

        主さんも大変な時期だとは思いますが、どんな理由があれ、義理妹さんには、緊急事態を助けて下さった「感謝の気持ち」のみを持たれるべきかと思います。
        主さんにしたら「電気をつけてとお願いした」となるでしょうが、義理妹さんにしたら、「世話してあげてるのに、文句言われた」となるでしょう。

        まだ義理妹さんが、話しを聞いてくれる状態でなければ、ご主人を通じてでも謝まりましょう。

        トピ内ID:6020896686

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        でも、暗くなるまで居て貰ったんだよね…

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        MK
        夕食はご主人が早退して作るみたいな事が書いてますけど、室内でテレビを見るには暗く感じる時間=5時(今なら、4時半)まで、居て貰ったんだよね?
        それとも、雨天で朝からずっと暗かったんでしょうか。

        もしかすると、義妹さんは「入院中」は兄の為に頑張るよと思っていて、まさか安静の状態で退院してくると思って無かったんじゃないですか?
        元気になって動けるようになってから退院してくると、想定していたのではないでしょうか。
        だから「退院した日」に、こんな事になったのかな?と思いました。
        ご主人と義妹さんとの認識が、違っていたのでは無いでしょうか。
        だから、電話口で色々言われても、トピ主さんにはただの罵りに聞こえたのではないですか?

        あと、トピ主さんのご両親と日替わりだったみたいなので、引継ぎじゃないですけど、細かな気遣いに疲れたのかもしれません。

        トピ内ID:2281208282

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        もう止めましょうよ

        しおりをつける
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        通りすがり
        トピ主さんの酷い言われように驚きです。
        そこまで叩く事なのかなぁ?
        トピ主さんの追記は別に自己弁護じゃないでしょ?逆ギレするトピ主が多い中、質問された事に丁寧に答えてるのに、何故それをまた責めたりするのか解りません。
        甘えすぎという意見も多いですね。
        私は親戚や兄弟(姉妹)を頼ってもいいと思いますよ。
        そうレスした方々は今までもこれからも、誰の助けも借りないって事ですよね?
        レスしている方々の方に悪意を感じるのは私の気のせいでしょうか?
        あっ、書き込みは寝てても出来ますよ。小さいノートパソコンなんかもあるし。

        トピ内ID:3957488227

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        話が違うし

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        Carol
        最初に普段面倒を見てもらえる人が義妹しかおらずとあるのに
        次にはどんどん親や夫が出てきて
        もう話が全然違ってきてますね。
        根本的に最初のトピ文が覆されたら
        どこまでが本当なのって疑ってしまいます。

        人にものを頼む時は、「○○して下さい!」と言うのと
        「○○してもらえるとありがたい」とでは受け取り方が違ってくると思う。
        腹が立ったとしても、言い方ひとつで穏便に物事は運ぶのですよ。


        かんがるーるるるさんには
        他の方が書いている、パソコンでは携帯のアイコンが出ると言うことに加えて
        ユーザーIDもパソコンでは出ます。
        依って“よく考えましょう・・・さん”と“かんがるーるるるさん”は
        同一人物だということもパソコンではわかってしまいます。
        気をつけましょう。

        トピ内ID:6215020986

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        アフォーさま

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        かんがるーるるる
        そうなんですか?携帯の画面には出ないんですよ、そのマークは。すいません「アフォー(あほ)」で!ご指摘ありがとうございました、ひとつ利口になりました。

        トピ内ID:3256095180

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        物腰は柔らかいが人使いが荒いトピ主。

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        🙂
        レスも拝見
        「半狂乱」という物言いはヒドイなあ、、、。
        トピ主さんは、きっと繊細で上品で物腰も上品で、
        人を使うことに違和感のない人なのでしょうね。

        繊細な人って、
        そういう風にケンカするのですね、
        「半狂乱で怒鳴る」と言う言い回しで相手にイメージを植え付け、
        相手に精神的ダメージを与え、

        「いまだに心の傷は深く」と大いに「傷ついて」、
        「相手の怒鳴り声が耳についている」のですね。
        怖かったでしょうね。

        トピ主さんは、
        自分自身で出来るはずということでも、
        いつも当然のように「○○してくださいますかしら、、」
        と静かにお願いするのでしょう。

        トピ主さんの召使は誰も長続きしませんね。
        物腰は柔らかいけど、
        人使いが荒いもの。

        トピ内ID:8806363448

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        退院したその日?

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        なになに
        入院中の面倒をみるつもりだったのかも。
        退院したのに、まだまだ続きそうな対応をされて、終わりが見えなくなってしまったのでは?
        安定期に入っても、やれ出産だ、やれ検診だ、やれ病気?用事?……何かある度に利用されそうな予感。
        エンドレスの恐怖って、きついですよ。
        義妹さんを信じて、甘えてしまったのでしょうか。
        親しき仲にも礼儀有りです。

        トピ内ID:5404296282

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        私の経験からですが

        しおりをつける
        🐷
        おばさん
        お金の都合がつくのなら、なるべくなら・・・(絶対?)
        義のつく間柄には頼まない方が良いです。
        どんなに親切に優しく言ってくれても、丁寧に丁重に心を込めて
        断った方が良いです。
        一時保育とファサポの方が、結局お金は安くついたと思います。
        お仕事ですから、ちゃんとお金を払って有難うございました
        と言えば終わりです。
        でも義のつく間柄では、その時にお礼を多めの金額でしたとしても、
        その時だけでは済みませんし、一生、あの時はお世話になりました
        と言い続けなければなりません。
        他人様にお世話になる時よりも、もっともっと気を使いお金も使わなければなりません。
        決して甘えてはいけない相手なのです、義のつく仲は。

        トピ内ID:0219735913

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        え?

        しおりをつける
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        濃ミルク
        暗い中、電気を点けずテレビを子供に見させていたのは、トピ主さんじゃなくて義妹でしょ?
        で、それを見たトピ主さんが、
        「もう暗いし、目も悪くなってしまうから電気を点けてください」
        と義妹に言ったので、義妹が逆ギレした、ってことですよね?
        そうじゃなきゃ義妹の逆ギレ発言が意味不明になってしまう気がするのですが、違うんですか?

        もしそうであれば今回の件はトピ主さんは当然の発言をしたんであって、
        このように皆さんに責められるのはおかしいと思うんですが。

        私の理解が間違っているんでしょうか?

        トピ内ID:7435371584

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        小学生の子供が二人もいたら

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        ちりめん
        トピ主さんのお子さんを「3番目の子供」のような気持で面倒みていたかもしれませんね。トピ主さんにとってはたった一人のお子さんで、若君か姫君かわかりませんが、まぁ最初の子は誰でも大事に大事に至れり尽くせり、細かいところまで気を配って育てますよね。でも義妹さんは、経験者ですしね、そこまで気を配らなくても育つという感覚が身に付いちゃってたんじゃないですか。

        ここには書いてないので推測ですけど、トピ主さんはいろいろ注文つけてたんじゃないですか。はっきり言葉に出したかどうかはわかりませんが、うちの子はこうなので、とかこうすることにしている、とか。親のいる前で子供の面倒を見ると言うのは、お互いストレスがたまりますから、どうせ頼むなら、義妹の家に連れて行ってもらったほうが良かったですね。どこに預けるとしても、事前にいろいろな取り決めをしたら、後は信頼して任せるほうが良かったのでは。保育所に預けたとしてもお子さんの姿は見えないんですから。義妹さんとしたら監視された上に未経験者から注文つけられて、切れちゃったのかも。彼女も大人気ないですが、トピ主さん真綿で首を絞めるようなことしませんでした?

        トピ内ID:0019911720

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        傷つきやすい人が多いのね

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        はな
        ここにもいましたか。繊細ママ。
        ちょっとしたことで「怖い」「悲しい」と傷ついちゃうママ。
        小町特有の人種なのかしら。

        トピ内ID:9397887335

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        恥ずかしい~

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        トマホーク
        加害者が被害者面してるのって実生活だと本音が言えないタイプの人は
        「あんたが悪いじゃん」とは言わず「大変だったね」なんて言うのですが
        ネットの本音社会では通じませんよね(笑
        こんな女性でも母親なんですもんね~
        人格者なのに授からない人も多い中、なんなんでしょう?繁殖能力だけは
        すぐれてるって。。。

        トピ主さんほどの図太い神経であればきっと今動き回っても大丈夫!
        人になんて頼らず自分でなんとかしちゃって下さぁい。

        トピ内ID:7683907790

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        え?

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        😨
        マウイ島
        いまだに心の傷がいえないのは義妹さんではないですか?精神的に参らせておいてそれはないですよ。

        トピ内ID:8949021325

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        >トマホークさんへ

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        金欠ママ
        トマホークさんは妊娠の経験はないのかな?

        切迫流産は絶対安静が基本です。
        絶対安静は場合によりますが寝返りもうってはいけない場合があります。

        自分で何とかしたくても出来ないのです。
        トピ主さんがどれほどの症状かわかりませんが安易に自分でやっちゃっては他の切迫流産の方に失礼ですよ。

        トピ内ID:3714316596

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        私も切迫でした。

        しおりをつける
        🐤
        もやし
        切迫流産、早産で五ヶ月入院していました。

        幸い一人目だったので子供の世話などの心配はなかったのですが、やはり不安で精神的に不安定でした。

        これは経験したことのない方には分からないと思います。

        皆さんトピ主さんに厳しい意見ばかりですが、トピ主さんが可哀相です。

        トピ主さん、切迫にはストレスが一番悪いですよ。
        気持ちを強く持って下さいね。

        トピ内ID:5637504258

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        みなさん厳しいですね・・・

        しおりをつける
        😢
        優しいママになりたい
        入院してるのならさぞ心細いでしょうし、
        自分の身体も、子供のことも色々心配な時期なのではないの?

        義理妹も出来ないならはじめから預かるなんていわなきゃいいのに。
        いい顔するから、勝手にキャパオーバーになっていきなり
        どなられても、トピ主さんがかわいそうです。

        トピ内ID:2916719935

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        大丈夫ですか

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        🐷
        にんにん
        ジェシカさん

        あなたへの批判レスが多くてびっくりしました。
        確かに電気くらいは点けれると思うのでこれからもご自分でできることはするべきだと思いますけどね

        ただ
        「もう暗いし、目も悪くなってしまうから電気を点けてください」
        これってそんなに変な言い方とは思いませんね。
        上から物言い的とかいうご意見もありますけど
        私なら「あ、そうだねぇ」っていって電気くらい点けてあげますよ。

        しかも子供さんの前で怒鳴りちらし、電話で謝罪するも半狂乱でわめき散らす、そんな義妹のほうが怖いです。あまりにも大人気なさすぎると思います。ヤバい人です。

        ジェシカさんがこれからも義妹さんと仲良くしていきたいのなら相当の謝礼をもってご夫婦でお詫びに行くほうがいいと思いますけど。

        私なら、もう縁を切るかな。

        トピ内ID:2524091262

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        >>金欠ママ様へ

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        マグロ
        寝返りすら打てない状態なら退院出来ないのではないのですか?
        そもそも、何もできない人が、何で退院してきたんでしょう。
        電気を点ける為に立ち上がる事すら出来ないのであれば、
        トイレにだって行けないですよね。誰に世話をしてもらうつもりだったんでしょう。

        子供を見ている義妹の側で、ごろっと横になったままお願いしたのであれば、
        「私、退院はしたけど何も出来ないから、これから手足になってね」と宣言するのと同じです。

        子供の世話だけならまだしも、成人した大人の世話…。想像すると悪夢です。

        トピ内ID:0640502428

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        正直

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        ブヨ
        義妹さんに子供の面倒を見てもらうまでの経緯を拝見しても、義妹さんに同情の念しか浮かんできません。

        何でだと?と考えましたら、トピの
        >何か気に触ったのかも~未だに心の傷は深く~
        この部分、トピ主さんだけが一方的に被害者で義妹だけが悪いと思ってる部分だと思いました。

        確かに言いだしたのだから、キレる義妹さんも悪いです。
        でも、幾ら自分が子供に慣れていても3週間はキツいでしょう。
        正直、言いだしたというのがあっても、キレても仕方ないんじゃないかなと言うのが感想です。

        それとそんな状態でPCなど弄って大丈夫ですか?
        私などは軽い頭痛等でもディスプレイ見たくなくなりますが。

        義妹さんの件は、あちらが申し出てくれたから甘えたけど、思いのほか負担だったのね、で忘れてあげましょう。
        それとも、義妹さんから謝罪があればトピ主さんの心の傷は消えますか?

        これを教訓に、今後長い事お子さんの面倒などをお願いするなら、お金を使ってプロにお願いしましょう。あちらはビジネスなのでキレたりしないでしょう。
        身内なら実親までじゃないですかね?

        トピ内ID:3735207295

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        ぶっちゃけ

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        三週間入院したものの、退院できたのですよね(帰宅はタクシー利用ですか?)。
        ちゃんと歩いて玄関から入ってきたのですよね?
        私がトピ主さんの立場なら、自分で電気つけて、電気つけないと目が悪くなっちゃうよ~くらいは言うかもですが。

        自分で電気もつけられない、すぐに横にならないといけないくらい安静が必要なら、退院できないですよね?
        誰がトイレと食事時以外横になっているあなたと、小さいお子さんの世話をするのですか?

        『暗いから電気つけないと目に悪いよ』という義妹への注意として言ったの?
        『私は退院してきたばかりなの。すぐに横になりたいんだから電気くらいあなたがつけてよ』という意味で言ったの?
        後者なら、トピ主さんに同情はできないなぁ。


        とにかく、お腹の赤ちゃんを大切になさってください。
        義妹さんにはちゃんと謝罪なさってくださいね。
        まあ、どうしても許せないなら縁を切るのもありですよ。

        トピ内ID:8302116303

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        退院した日の出来事ならば

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        オリーブ
        退院の準備(身の回り品の片付け)は、看護師に頼めるとしても、一人で荷物持ってタクシーで帰った訳でもないでしょう?
        ご主人が会社を休んだか、ご両親か、義妹さんが子供を連れて…という形だと思います。
        でも、登場人物が義妹さんしか出てこないので、義妹さんが世話してくれたのでは?
        家では、トピ主さんが横になっている間にも、入院時の荷物の片付け、洗濯物の仕分け等、細々した事をされている最中だったのではないでしょうか。

        トピ主さんは「薄暗くなってきたし、子供がテレビを見ている」と思っての発言だと思いますが、その前に何の会話もなくイキナリ言ったのだとしたら、子供の為に電気を付けるのではなく、トピ主さんの為に電気を付けてと言われたと誤解してしまうかもしれません。

        普通の人なら「あぁ、子供がテレビ見てるからね」とすぐに分かりますが、義妹さんは、バタバタと作業中だったので、咄嗟に理解出来なかったんじゃないでしょうか。
        義妹さんが、作業している所が見えない状態だったんですよね?見えていたら「手を止めて申し訳ないけど…」と声を掛けると思うし。

        私の妄想なので、違っていたら済みません。

        トピ内ID:0977429971

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        キツイ意見もありますが

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        キノコ鍋
        トピ主さんは言われても仕方ないことを自覚なさってください。
        切迫流産が大変なことは理解してますが
        大変だからといって助けてもらって当然といった態度は無いと思います。
        感謝し、申し訳ないという気持ちがあれば
        トピ本文のようなやりとりにはならなかったでしょう。

        お腹の子に対して母親として自信をもって対面できるよう
        内面の改善をして下さい。
        素直に感謝したり、人を思いやれる母親の方が子供にいい影響を与えます。

        トピ内ID:2334355483

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        無題

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        ATM
        義妹がキレた!→もう宛てに出来ないから当初の予定通り保育所に一時預けでいいじゃん!の結果オーライでよかったじゃあないですか。

        既婚同僚から「妊婦妻の具合が」とかいう話題が出たりするので、具体的にはどういう状況なのか知りたくてトピ読ませてもらいました。
        未婚子無し男性の自分としては、御主人に遅刻早退させているということは『御主人の勤務先にも相応の負担をかけている』ということにも気付いて欲しいものです。

        トピ内ID:3689315144

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        誠意の無い方ですね

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        🙂
        ささぎし
        レスもそうですが・・身勝手で誠意が無いですね・・。言い訳だけは立派になさるのにね。
        もしかしたら友人に「小町で相談したら切迫流産の私に半狂乱で攻め立てるの」とか
        言ってませんか?
        被害者意識の強い人ってホント注意が必要なんですよねぇ・・。

        トピ内ID:0073896315

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        ジェシカさん

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        石鹸
        義妹さんの気持ち、じっくり考えましたよね?
        どう思いましたか?
        小町には妊婦様、不妊様、お嫁様のような
        言葉がありますが、ジェシカさんは
        切迫流産様、になっていますよ。
        優しくされて当たり前、人を使って当たり前
        そう思ってるのが解ります。
        二歳近いお子さんが居るようには思えない位
        幼い方だと思いました、一人目のお子さんは
        十代で妊娠したとか?どうもトピ主さんの思考回路に
        納得できないんですよね。

        トピ内ID:9818341591

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        違ってたら、ごめんなさい。

        しおりをつける
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        レッドカット
        トピ主さんのご両親も、来るたびに義妹さんにいろいろと注文をつけたり、文句を言ったりしていたのではないでしょうか。
        自分にも子どもがいて大変な義妹さんの事情を理解せず、トピ主さんのご両親は<自分たちの孫>の面倒をもっと見るよう、義妹さんに要求するような発言をされていたのではないでしょうか?
        そう考えると、義妹さんの発言に納得がいくのですが、違うでしょうか?

        トピ内ID:9259681822

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        同情できません

        しおりをつける
        🐤
        バードハウス
        むしろ義理の妹さんに同情します、もう少し他人に配慮できないの?引きます。
        してもらっている、という謙虚な気持ちがあれば、「もう暗いし、目も悪くなってしまうから電気を点けてください」
        なんて言わないです。
        自分が助けてもらい、子供も助けてもらってる、それなのに大変な妹さんに配慮もせずに
        子供が目を悪くするから電気付けて…なんて良く言えますね。
        自分でつけるか、言うにしても「いつも本当にありがとう、大変でしょ?暗くない?電気付けようか?」とか相手を気遣った
        物言いが出来ないんですね。
        してもらうことに甘え、要求までする、バ○は際限が無いってこのことです。
        旦那さんがどんな人かも知れてますね。

        トピ内ID:4809138931

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        大変でしたね

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        頑張ってください
         12/26のレスを拝見して、義妹さんが面倒を見ると言ったのは、あくまでもお子さんだけの心づもりではなかったかと思いました。

         それなのに、やっと退院してきたと思ったらまだ要安静。レスからははっきりしないのですが、トピ主さんについて、ファミサポやご両親などに依頼するような雰囲気がなければ、義妹さんは相当負担に感じられたことでしょう。

         それに、
        >もう暗いし、目も悪くなってしまうから
        は、場合によっては、義妹さんが子育てに不慣れだと言っているような感を受けました。単に、電気をつけて頂けませんか?のほうがよかったような気がします。

         トピ主さんがこれからも安静が必要なら、ファミサポなどをお願いした方がお互い気楽なのでは。ご主人様だって、ずっと今の状況というわけにはいかないでしょうから、ハッキリして良かったのかもしれません。

         義妹さんには感謝を示してあげてください。ただ気を使って疲れたのですよ。ゆっくり休んで落ち着かれたら、トピ主さんの状況を理解できる時がきっときますので、あとはご主人様や義父母様にお願いして、赤ちゃんを産むことに専心してくださいね。

        トピ内ID:1067021888

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        ちゃんとお礼をしなさい

        しおりをつける
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        are
        >上の子が1歳10ヵ月で、普段面倒を見てもらえる人が
        義妹しかおらず、3週間面倒を見てもらいました

        3週間1歳児をシッターにみてもらった時と同じだけ金銭でお礼をしなさい。

        トピ主さんは、感謝の気持ちが足りません。

        母親でありながら、幼稚で我儘です。

        人にお世話になるという事は、自分の思いどうりにはいかないのです。

        いい加減にしなさいよ。

        周囲に呆れられます。

        トピ内ID:9055417201

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        人に優しく

        しおりをつける
        😣
        コナコナ
        でなければ人からも優しくはされません。
        義妹さんを傷つけた事は深刻に受け止めて体調が良くなったら
        直接謝罪に行きましょう。


        義妹さんが精神的に不安定になっていないか心配ですね。
        この一件がトラウマになって彼女が親切心を失くすことが無いよう
        祈ってます。心の傷は厄介ですよ、義妹さんに謝罪に行く時は
        謝るだけでなく、大きな親切に感謝の言葉も忘れないで下さい。

        トピ内ID:5910447057

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        安静に

        しおりをつける
        サリア
        電気はつけられるし、パソコンもできるでしょう。
        母は動けますが赤ちゃんの命が危ないんです。
        だから、動けるだろうという意見は意味が無いです。
        辛いから安静にしているわけではないのでストレスも感じるでしょうし、退屈しのぎにパソコンを見てしまうんですね?
        でも、パソコンも長時間は疲れます。
        出産まで大変でしょうが、元気な赤ちゃんを産んで下さい。

        トピ内ID:5404296282

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        トピ主さんは

        しおりをつける
        🙂
        獅子丸
        ストレスを義妹さんにぶつけたんです。

        切迫流産は本人は辛くないのに安静にしていなければいけないストレスがありますからね。
        トピ主さんがまともな感覚であればもっと言い方があっただろうというのは頷けます。

        ただね、世話になってるのはトピ主さんなんですから、そこんとこ間違えないようにね。

        お腹の赤ちゃんの親にふさわしい人でいられるか、よく考えましょう。
        ちゃんとレスしなさいよ。

        トピ内ID:1518900762

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        トピ主さんがかわいそう

        しおりをつける
        🐷
        スプーンおばはん
        2回目です。
        義理の仲で甘えてはいけないと書いた者です。
        この言われ様は、あまりにトピ主さんがかわいそうだと思いました。
        確かに三週間もお世話になったのは甘えすぎかも知れません。
        けれど、急に怒鳴って帰ってしまうって、そんな事私にはできません。
        自分に負担がかかりすぎだなって思っていたのなら、
        ストレスを感じていたのなら、トピ主さんには義理の仲だし
        言いにくかったかもしれませんが、自分の兄さんになら言えると思うんです。
        疲れちゃったし、もう嫌になっちゃったよ~、やめたいって。
        確かに、トピ主さんは気遣いがなかったかも知れませんが
        いきなりキレるのって普通なんですか。
        謝ったのに、電話でも怒鳴られ罵られるって、それもショックだと思います。
        自分が謝っているのに怒鳴られ罵り続けられるのが辛くない人っているんでしょうか?
        テレビの件ですが、それって、あのポケモンのチカチカで気分が悪くなって倒れたりした事事があって、それ以来アニメを見るときは
        暗い中で見ないようにしましょうってやつですよね?
        多分、子供に見せていたのはアニメじゃないんでしょうか。

        トピ内ID:0219735913

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        へこみます

        しおりをつける
        😑
        riri
        トピ主さんのような人を思いやる気持ちの無い人でも いっちょまえに子供を授かるんですよね。
        優しい姉には七年たっても子供が授からず辛い不妊治療をしています。
        ホント、虐待するような人に限って、避妊してても授かったり、神様って不公平ですよね。

        トピ内ID:9681645651

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        笑いました

        しおりをつける
        😀
        >電話越しで怒鳴られ、罵られ、半狂乱でわめかれ、精神的に参ってしまいました。

        半狂乱(笑 被害者になるのが得意なトピ主の耳にかかれば 
         
        少し強い口調→怒鳴る
        悪い点を指摘→罵る
        声が大きく荒ぶる→半狂乱でわめく

        こうなるんでしょう。こういうのは病気みたいなものです。
        人にインパクトを与えるフレーズが大好きなんです。
        全然反省もしてないのに精神的に参った?笑ってしまいます。

        トピ内ID:2297905632

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        もう少しだけ

        しおりをつける
        😨
        残念な人だなぁ
        相手の立場に立てるような女性におなり下さい・・
        お子さんを見てくれた彼女に感謝の気持ちを表現しましょ?

        トピ内ID:2042897119

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        勘違いしていらっしゃいます>スプーンおばはんさん

        しおりをつける
        blank
        千夏
        >急に怒鳴って帰ってしまうって

        急に、ではなくトピ主さんの言い方がよくなかったのは明白です。皆さんの指摘と本人の反省の弁からも
        伺えますよ。

        >謝ったのに、電話でも怒鳴られ罵られるって、それもショックだと思います

        謝ろうと電話したら叱られただけです、実際謝罪はまだのようですよ、レスを読めば理解できます。
        そしてトピ主さんの被害者意識の高さから、どの程度怒鳴られたか、罵られたかは不明です。
        是非義妹さんの意見を聞いてみたいですよね。

        観てたのがアニメとか、そういうレベルの話では無いように思います。
        私も、トピ主さんはキチンと謝罪してしかるべきだと思います、母親として人間として、当然のことです。

        トピ内ID:0032768641

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        自分のことで手いっぱい

        しおりをつける
        🐷
        とんちゃん
        おそらく今は自分のことしか考えられないのですよね?
        それはそれで仕方ない事だと思います、切迫流産の大変さは理解できます。
        ただ、人間自分が苦しい時でも
        人に優しくできるか、思いやれるかは真価の問われる部分でしょう。

        義妹さんは優しすぎたのです
        だから結果的に自分を追い詰めてあなたに傷つけられてしまった。
        今回の事は遺恨を残さないようにキチンと処理した方がいい、旦那さんを頼ってみては?今動けないなら。

        トピ内ID:4851985154

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        年明けに

        しおりをつける
        blank
        maguma
        ちゃんとお年賀持って挨拶に行きなさいよ。
        義妹さんだって誠心誠意謝ったらきっと許してくれます
        今年のトラブルは今年のうちに解消しておきたかったところでしょうが。

        来年は出来ることは自分でやりなさいよ。
        動けもしない状態で退院すること自体、非常識で母親の自覚無いんですから。

        トピ内ID:1367189817

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        トピ主さん

        しおりをつける
        🎶
        音楽家
        自分の恥ずかしさに気付いてレス出来ないのかな?
        失敗は誰にでもあります、ちゃんと謝罪しても許して
        もらえない時は仕方ないですよ。
        謝りもしないで被害者顔するのは最低ですが。
        切迫流産は一定期間乗り越えたら普通の妊婦ですから
        あと少しの我慢と思います。
        安静は必要ですが、同じくらい反省も必要ですよ。

        トピ内ID:6488955308

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        トピ主さんの言葉の選び方が

        しおりをつける
        blank
        また「様」か
        怖いなぁ。
        義妹さんを加害者、トピ主さんを被害者に仕立て上げようとする意図が明白で。

        義妹さん、疲れ果ててたんでしょうね。
        なのに、いくら義妹さんが自ら申し出てたと言っても、トピ主さんが義妹さんの雇用主のような物の言い方をするから、深く傷ついたし腹も立ったのです。

        安静が必要で義妹さんに育児を協力して貰っているのに、トピ主さんはどうして感謝の言葉が出ないんですか?
        「切迫流産の私」は女王様ではありません。
        義妹さんの協力があって安静にしていられたのですから、トピ主さんは文句を言う前に御礼を言うべきでした。

        起きてしまったことはもう消せませんから、誠心誠意、義妹さんに謝罪と感謝をなさってください。
        誠心も誠意も無いにしても、せめて謝礼金は払いましょう。

        トピ内ID:1813493916

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        このトピ主さんの場合

        しおりをつける
        😑
        きむち
        何もかも自分で招いてる感じがしてしまいます。
        母親であるのに云々の前に一人の人間としてどうなのかと・・・疑問に思います。

        トピ内ID:6814022163

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        ちょっと横ですが、~してくださいは、依頼表現ですか?

        しおりをつける
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        日本語大好き
        題目の通りです。私は、「~してください」は、言葉は丁寧だけど、命令とずっと感じていきました。私だけでしょうか。
        また、つけてほしい理由だとはわかりますが、「目も悪くなってしまうから」は、少し批判めいて聞こえてしまうのです。。。

        状況やイントネーションがわかりませんが、「もう暗いし、目も悪くなってしまうから電気を点けてください」
        疲れてたら、反発で「そう思うならあんたがつけろ!」と思ってしまいます。

        言葉の選択って難しいですよねえ。
        「なんだか暗くなってましたね~。お使い立てしてすみませんけれど、そこのスイッチ押してくれません~?すぐに立ちあがれないもので…。あ、明るい~。どうもありがとう~♪」ぐらいだったら、私は抵抗を感じないのですが。

        人それぞれですけど、トピ主さんはどうお感じになりますか?

        トピ内ID:9331946337

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        しつこくないですか

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        ひとこといいですか
        トピ主さんが、お礼も謝罪の言葉も言った、謝礼もした
        ということを書き込みした後も、感情的にトピ主を責めている人おおいですね。
        しかも、トピ主さんが、みなさんの意見をありがたく受け止めていくと
        そういう言葉を述べているのに、あまりにもしつこくて、
        トピ主以外の利用者さんに、ちょっと非常識を感じるのは私だけ。。
        ていうか、トピ主の書き込みを読んだ後でも「ちゃんとレスしなさいよ」とかこわいなーと思いました。
        妊娠初期の相手に怒鳴るのは、いくらストレスでも間違いだと思いますよ。
        そもそも切迫流産の相手にですからね。
        私だったら我慢します。

        病気だったらわがままが許されていいのか!という意見がありますが、
        私は病気の人間はわがまま言ってしまうものだと捉えていますし、
        医療者(看護師)も、普通の状態とは違うのですから
        考慮しなければならないと常識として知っていることだと思います。

        もちろん病気だからって、酒飲んで怒鳴って暴れて不愉快な思いを人にさせるのは論外です。
        寝たきりとか、絶対安静というのは考慮するに値すると思いますよ。

        トピ内ID:0457862811

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