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    離婚はしないが好きな女性がいる、と公言した夫

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    とけい
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    夫は42歳、私は36歳、五歳になる息子がおります。
    私は夫の海外赴任に同行しましたが、慣れない環境で体を壊し、精神的に不安定になってしまい、
    帰国後、実家に同居しています。夫はマスオさん状態。
    帰国した今でも月に10日は海外出張。日本に居ても毎日帰りは遅いです。
    仕事とはいえ、そういう夫を理解ができず、事あるごとにヒステリックに責めてしまいました。
    夫は何も弁解せず、毎朝5時に起きて、家族分の洗濯、掃除、朝食を作り会社に行ってます。
    私はせめて日本にいる時くらい当然と夫をねぎらうこともなく、毎日の生活に甘んじていました。
    そんな時、ふとした弾みでとある女性の存在を知りました。
    問いつめたところ、今まで見たことないような冷たい目を向けられ「確かに好きな女性がいる、彼女がいるから毎日仕事も生活も耐えられる。君にたいしては責任があるから離婚はしない。息子もかわいい。ただどんなに道義的に間違えていたとしても、彼女を愛している。彼女といると安らぐ、こんな気持ちはここ暫く感じたことがなかった。」
    と言われました。

    続き書かせて下さい。。

    トピ内ID:6266862482

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    ぎゃー!ひどすぎる!

    しおりをつける
    🐤
    続き前で申し訳ありませんが、あなたひどいですね!ビックリしました!
    日本にいる時くらい当然って、何が?!自分の分だけなら理解できるけど、家族分ってどういうつもりですか???海外で夫を支える事も出来なかった挙げ句にその仕打ちって一体…

    続き楽しみにお待ちしております…。

    トピ内ID:9052873627

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    続き前ですが・・・うん・・本当に酷い・・・

    しおりをつける
    blank
    レモンティー
    有り得ないぐらい酷い人ですね、トピ主様
    家族分の食事って・・まさかトピ主両親の分までですか??
    というか、トピ主両親は、この状態に対して何も言わないんですか??

    親子揃って最悪ですね・・・

    トピ内ID:0887401748

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    続きの前ですが

    しおりをつける
    blank
    プレート
    そりゃあなた無理な話ですよ
    旦那さん可哀相ですね。
    仕方無いですよ
    こうなったら旦那さんの居心地の良い家庭にするか
    家庭内仮面夫婦を続けるか
    二者択一ですよね
    息子さんは寂しがるけど離婚よりましと考えるかもですし
    でもあなたのご両親もあなたに負けず劣らずアウトなご両親ですね
    旦那さんエラいと思うなぁ
    不倫はダメだけど

    トピ内ID:4901552097

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    マスオさん状態って言うけどさぁ…

    しおりをつける
    😑
    結婚5年目・兼業主婦
    マスオさんって、本当にご存知ですか?

    マスオさんの生活が成り立つのは、
    洗濯、掃除、ご飯を作り、子育てもし、飲んで帰っても小言を言わない、
    むしろ毎日のように労ってくれる、笑顔のサザエさんがいるからこそでしょ?

    家事しない、無職でパラサイト、夫の仕事に理解がなくヒステリックになる、
    労ってもくれないなんて、、言い方悪いですけど、
    ただ子供生んだだけの女じゃないですか?何がしてくれて当然なの??

    その彼女がいなかったら、旦那さんが精神的に参ってますよ。
    離婚されないだけ、マシだと思いますけどね。
    これ以上、どうして欲しいんですか?

    続き待ってます。

    トピ内ID:5387260313

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    トピ主です

    しおりをつける
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    とけい
    続きが遅くなり申し訳ありませんでした。
    あれから色々話合あい、どうしたら彼女と別れてくれるのか、どうしたら気持ちが私の方へ戻ってくれるか、夫に頼みましたが、
    「彼女とは別れない。でも家庭を壊すつもりは全くないし、今まで通り君とも暮らしていくよ。」
    「他の女性を思っている夫と喜んで一緒にいる奥さんがどこにいる? どれだけ非常識なことを言ってるかわかってる」
    「申し訳ない。でも嘘はつけない」
    「相手の女性に会わせて」
    「それは断固拒否する。彼女を苦しめたくない」
    「私は苦しめていいわけ?」「よくはないが、聞かれたから正直に答えただけだ」

    よくよく話を聞くと、月に1、2度、飲みに行く程度でそれ以上の関係は一切ない。
    電話はよくしているみたいです。そういう関係が半年以上続いているようです。

    離婚は考えていません。
    私は夫が大切ですし、子供もなついてます。

    どうしたら、彼女と別れてくれるでしょうか。

    いつもと変わらない穏やかな顔で息子と遊んでいる夫をみていると、
    くやしさと嫉妬が渦巻いて、狂いそうになります。

    トピ内ID:6266862482

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    続きは~?

    しおりをつける
    🙂
    pon
    続き読む前ですが、先出の皆さんに便乗しちゃいます~♪

    ひどすぎますね。トピ主。

    そら愛想つかされますわ。

    忙しいご主人に家族の家事までさせて、それで「当然」って…。

    ご主人、責任感の強い、とてもすばらしい方ですね。

    その上に、ドッカ!と胡坐かいて、まぁ奥様ってば、
    つらいのは私だけ~みたいなヒロイン気取ってません?
    第三者的にみたら、あなたより、ご主人のほうが、ずっと
    辛いですよ。でも、その辛さも苦にならずがんばれる存在が
    いる。すばらしいじゃないですか!!
    その関係こそが、本来の夫婦に必要な絆です。

    私も今、主人について海外駐在中ですが(もうすぐ帰国♪)
    辛いとき、苦しいときこそ、夫婦って助けあうもんでしょ?
    うちは、この赴任期間に、よりいっそう絆が深まりましたよ。
    必要なのは、何より、相手を思いやる気持ちです。

    あなたにはそれが足りなかった。

    ただそれだけのことです。

    ご愁傷様です。

    トピ内ID:7185614369

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    知ってしまったのですね

    しおりをつける
    🙂
    るり
    携帯を見てしまったのかしら?

    公言というか、正直な方なんですね。
    そのぶん誠意のある方だと思います。

    男性は女性に安らぎを求めます。
    それが妻で在ることがいいんですけど、妻が自分のことばかりを言い続けたら・・・
    母であり妻であることが大事ですもんね。
    優しい一言の積み重ねがあったら良かったのです。

    結婚しているという責任を感じていてくれる。それだけでも素晴らしい男性なんだと思いますよ。きっと良い父親なのだと思います。
    そういう良い父親とともにお子さんを育ててあげて下さい。それが、あなたが出来ることだと思います。

    男性は・・・安らぎを求めている。

    女性は、その安らぎの場であることに安らぐのかもしれないです。

    トピ内ID:5740000637

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    衝撃の5行目!

    しおりをつける
    😑
    mugen
    同情しながら読み進めていましたが、トピ5行目でコーヒー吹きました。

    旦那さん、何もかも捨てて早く逃げなさい。

    トピ内ID:2692928378

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    酷い!酷すぎる!

    しおりをつける
    blank
    けろよん
    日本にいる時くらい…
    旦那さんを労ってあげましょうよ…。
    旦那さん、何の為に誰の為に働いてるの?
    実家に住んで、夫に仕事も家事もさせてあなたは何してるの?
    まさか育児だけ…なんて言わないですよね?

    こんなに最低な妻って現実にいるんだ…。

    トピ内ID:1180193221

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    あなたは変われますか?

    しおりをつける
    😣
    hanako
    トピ主さん、彼との関係を取り戻すために自分が変われますか?

    自分が変わることもせずに、相手に戻ってきてもらうことばかり考えてもムリですよ。
    相手に求める前に、まずは自分が変わりましょうよ。

    夫婦は所詮他人です。
    共に互いを思いやりながら協力して暮らしていくことで「家族」として成り立っているのです。

    どちらか一方の要望ばかり通していては関係が破綻するに決まっています。

    そもそも、何故、ご主人が家族分の洗濯、掃除、朝食作りをすることになっているのでしょう?
    トピ主さんはご自分の実家で何をして過しているのですか?

    息子さんも5歳なんだし、家事をしながらパートにでも出て、社会で働く人達に接し、
    家族円満のためにみんなどのように工夫しているのか学んだ方が良くないですか?
    家族のために何かしよう、家族(または夫婦)の時間を大切にしよう、と思えるかもしれないですよ。

    自分が変わるために一歩踏み出すことをオススメします。

    トピ内ID:8883294853

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    トピ主は大バカヤロウ

    しおりをつける
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    yuyu
    反省してますか?
    まずそこからでしょう。

    たった5歳の子一人の子育てでしかも実家に同居しておきながら、ご主人に朝そこまでやらせるなんて、愛が醒めて当然!!
    離婚されないだけ良しとしなさい。

    これからは真っ当な奥さんになるんですね。
    もう遅いとは思いますが、相手の女性が結婚を望むとあなたに勝ち目はないです。
    せいぜい反省して、改心して、これから償うんですね。

    何もせず別れてほしいとか、自分を見て欲しいとか、バカいうんじゃありません!

    トピ内ID:4150375488

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    今までの状況が酷すぎたのだから。。

    しおりをつける
    blank
    タツノオトシゴ
    今までの自分を反省して、心を入れ替え、旦那さんを責めたりしないで、旦那さん中心の生活を心がけてみたら?

    参考までに。。。
    ヘレン・アンデリン著『新・良妻賢母のすすめ』
    この本を読んでみてください。

    トピ内ID:6911042418

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    よくできたご主人

    しおりをつける
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    電気ブラン
    夫の仕事も理解できない妻なのに、離婚されないだけ感謝したら?
    ひどすぎますね、あなた。
    自分でそれすら分からないなんて・・・・

    >他の女性を思っている夫と喜んで一緒にいる奥さんがどこにいる?

    妻らしい事もしないような女性と喜んで一緒にいる夫がどこにいる?
    優秀なご主人のようですが、ご主人にとって疫病神ですよ、あなた。

    トピ内ID:9000854647

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    別れましょう

    しおりをつける
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    まぐろ
    もしトピ主さんが専業主婦らしい生活をし、旦那さんをきちんと
    支えてあげられるのなら、徐々に戻ってくる可能性もあると
    思いますが、今のトピ主さんの性格、生活で旦那さんの愛を
    取り戻すのは限りなく不可能に近いと思います。

    愛しているなら、別れてあげる。

    それが今トピ主さんができる最良の方法かなぁと外野は思います。

    と書いてもきっとトピ主さんは、夫のせいでこうなった、
    夫が悪いと仰るのかもしれません。

    そう思う、そう言ってしまう性格こそが旦那さんを遠ざけたと
    気付いてくださることを祈ります。

    トピ内ID:9239216828

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    やすらぎが家庭にないんだね

    しおりをつける
    🐤
    イジワル
    トピ文を読む限りでは旦那さんは責任を放棄しないだけえらいなぁと。

    >ヒステリックに責めてしまいました
    >何も弁解せず、毎朝5時に起きて、家族分の洗濯、掃除、朝食を作り会社に行ってます
    >せめて日本にいる時くらい当然と夫をねぎらうこともなく毎日の生活に甘んじていました

    帰国して何年なのかはわかりませんが、今まで甘えていましたね。
    心のよりどころが家の中に無いんですね。
    誰もねぎらわず、安らぎを感じる事もない。
    子供への愛情と妻への責任感だけで離婚をしないでいてくれる有り難い旦那さんですよ。

    気持ちが戻るとしたら、家の中が居心地良くならないと無理でしょうね。
    私なら感謝の気持ちも感じられない家族は嫌です。
    ご飯を作ってくれてありがとう、家事をしてくれてありがとう、ウチの夫は言葉に出してくれます。
    それでも、たまには夫にやってもらいたいと思う時だってあります。
    それを毎日だなんて…。

    まずは落ち着いて自分の事を猛省してから行動して旦那さんの目を自分に向けてくださいよ!
    あなたは相手の事だけ責めていますよ!

    トピ内ID:5877739384

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    今さら

    しおりをつける
    blank
    さくやん
    何を言ってるんですか~~?散々ご主人を邪険にしておいて!離れた心を取り戻すのはすぐには無理かと…。耐えるしかないんじゃないですか?今までご主人が耐えたみたいに。

    トピ内ID:0312924994

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    ご主人の気持ち、判るような気がします

    しおりをつける
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    しばいぬ
    >どうしたら、彼女と別れてくれるでしょうか。

    ご自身のワガママを抑え、ご主人が落ち着ける家庭を作る事ではないでしょうか。

    相手を変えるのは、自分が変わって結果を出してからではないかと思います。

    余りキリキリすると、別居や離婚という事になりかねないのでは。

    トピ内ID:3891090892

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    w(゜o゜)wワオ!!

    しおりをつける
    😝
    yuzux
    自己中な人だな~

    ご主人様が大切と言い切るなら、まずは、ご自分の考え・態度を
    改めましょうよ。

    <月に1、2度、飲みに行く程度でそれ以上の関係は一切ない>
    そんなプラトニックな関係の方が、強いんですよ。

    <どうしたら、彼女と別れてくれるでしょうか。>
    ご主人と彼女の事より、ご自分の性格を見直しましょう。

    トピ内ID:1439253139

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    心を穏やかにされることが先決

    しおりをつける
    ary
    トピ様はご主人を愛してらして、信じてらして、そして甘えておられるのですね。。
    だから、ご主人に裏切られたと思われて、気も狂わんばかりになっている。

    トピ様の書かれている内容を見る限り、ご主人は誠実で素敵な方です。とても。
    そのご主人様と結婚されたトピ様も、素敵な女性だったんだろうと思います。
    思い出してください。ご主人様がトピ様と結婚された時、当時のトピ様は今のトピ様と同じでしたか?
    家事洗濯をご主人様に押し付け、養ってもらい、その上不平不満ばかり。そんなトピ様でしたか?

    ご主人様の心が変わってしまったことをご主人様だけのせいにせず、トピ様からご主人様の心を理解するよう歩み寄ってくださないな。。
    辛いとは思いますが。
    このままだと、永久にご主人様を失うと思いますよ。
    ご主人様に辛く当たればあたるほど、ご主人様の心はトピ様から離れます。

    なので、まず、ご主人様の前で笑顔でいること。愚痴や文句を言わないこと。
    できる範囲で家事をして、ご主人様のお食事を用意する事からお始めになられては如何ですか?
    3ヶ月続ければ素敵なご主人様のこと、なにか変わりますよ。

    トピ内ID:6696075243

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    トピ主さん、本当に危機的な状況ですよ

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    blank
    同性だが味方できない
    過去を反省して、今までの態度を改めることができますか?旦那様に思いやりを持って接することができますか?トピ主さんが反省して、態度を改めてからじゃないのかな、旦那様の変化を期待するのは。

    トピ主さん、あんまり被害者面しない方がいいかも。十分にトピ主さんは、旦那様をそこまで追い込んだ加害者的な側面もあると思いますよ。旦那様は、自分のことばかりで手一杯な妻を支え続け、気が狂いそうになるほどしんどかっただろうなあ・・・と思います。

    こんな状態になった今も、常識・非常識で夫を責めるなら、トピ主さん、もうだめかもよ。それを言うなら、トピ主さんの過去は、妻にあるまじき非常識極まりない生活だから。相手のこともごちゃごちゃ言わない。すべてはトピ主さんの態度が招いた「妻への幻滅」じゃありませんか。

    ところで、トピ主さんに聞きたい。反省してますか?「大切な夫」とトピ主さんは書いているのに、これまでヒステリックに責め立ててきたんですよね。今も旦那様に対しては非難ばかりですか?本当に夫婦関係を修復したいなら、死に物狂いで頑張らないと、本当に厳しいと思いますよ。嫉妬に狂っている暇があれば、旦那様に優しさを。

    トピ内ID:3814416698

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    主様次第

    しおりをつける
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    よくよく話を聞くと、月に1、2度、飲みに行く程度でそれ以上の関係は一切ない。電話はよくしているみたいです。そういう関係が半年以上続いているようです。

    これだと、ご主人はただ安らぎを求めて、息抜きをしているだけですね、離婚はしないと言っているんですから、主様が態度を改めて家を安らぎの場に変えて行けばご主人も外に安らぎを求める事も無くなるでしょう、主様の現在の行動は逆効果です。まず、実家から出ましょう、介護はしてませんよね、何故普段はしている家事をご主人の帰国時はしないのですか、普段出来ているのですから、出来ないわけではないでしょう、

    トピ内ID:3764857246

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    親から離れなさい。

    しおりをつける
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    あきれた
    良く家に帰ってきていたものと、ご主人の忍耐づよさに感心します。
    お子さんを愛していらっしゃるんでしょうね。 そうでなければ帰って来るはずのない場所です。家庭ではなく、ただの家。

    これ以上、ご主人の居場所がなくならないように、せめて実家から出ませんか?
    とけいさんが騒げば、ご両親も気づいて一緒になって騒ぎ立てそう。そうなったら、いくら我慢強いご主人も今すぐ離婚と言い出すのではありませんか? 離婚になった時精神的に不安定なんていっていたら、親権だって母親に来るかどうか怪しいです。精神状態が不安定な母親は、子供の為にならないですから。

    ご主人はお子さんが大人になるまでは我慢しようと考えているのでしょう。
    離れた心を取り戻すのは、今のあなたに出来るかどうか。
    騒ぎ立てては、相手の気持ちは離れていくだけという事は忘れないように。

    私には自業自得としか思えないので、全く同情できません。

    トピ内ID:7999611115

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    あはははは

    しおりをつける
    blank
    たけ
    あなた、最高の愚妻ですね!よく謙遜してそういう言い方しますが、最低最悪の奥様です♪

    悪魔って言葉を知ってますか?まさにあなたの事ですよん♪

    というか、よく離婚しないでご主人頑張ってますね~。あなたには勿体ないご主人です。

    トピ内ID:3350188632

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    別れてあげて欲しい

    しおりをつける
    blank
    赤とんぼ
    こういう奥さんでも旦那さんが不倫とかしちゃったら、したほうが悪いってなるんでしょうかねぇ。

    ぜひ別れてあげて欲しいです。旦那様が可哀想過ぎます。子供は親を見て育つんですよ。こんなひどい仕打ちを受けてる父親を見ながら育ったら、息子さんにも悪影響だと思います。

    >「他の女性を思っている夫と喜んで一緒にいる奥さんがどこにいる? どれだけ非常識なことを言ってるかわかってる」
    あなたがこれまでしてきた行動がどれだけ非常識がわかってらっしゃいますか?
    >「それは断固拒否する。彼女を苦しめたくない」
    この女性は旦那様にとってはすでにとても大切な存在になっていると思います。
    >「私は苦しめていいわけ?」
    妻だからといってこの物言い。げんなりしちゃいますね、同性として。

    他の方も仰っていますが、毎日家族のためにがんばって働く旦那様は他の女性に安らぎを求めたのです。それはあなたが与えられなかったから。本当に旦那様を愛していらっしゃるなら、解放してあげませんか?それも愛の形だと思いますけど。

    トピ内ID:0326750161

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    旦那さんの負担を減らしてあげたら?

    しおりをつける
    🐶
    センチメンタル
    >毎朝5時に起きて、家族分の洗濯、掃除、朝食を作り
    このハードスケージュールを減らしてあげましょうよ。
    家族分ってことはご両親もですよね?
    暖かくて居心地の良い居場所にしてあげましょ。
    ご主人を労って優しくしてあげて下さい。

    トピ主さんが妻として最低なのはいうまでもないですが
    今の状態で何も言ってこないならご両親も頭おかしいです。

    というかご主人、彼女がいなかったら
    精神的に壊れてしまっていたかもしれませんね・・・。

    トピ内ID:6912483395

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    大切なご主人なのに…

    しおりをつける
    blank
    曇り空
    随分な扱いですね。

    ご主人が他の女性に癒しを求めたくなるような状況に追いやったのは他の誰でもないあなたでしょ。

    ご主人の気持ちがあなたに向いて欲しいなら今までの怠慢と傲慢な態度を心から詫び、ご主人の心が癒せる家庭を築く努力をすると誓えば良いじゃないですか。

    それが実現したらご主人だって女性と会う事もやめ再びあなたに気持ちが向くかも知れませんよ。

    今は女性と別れろだの、非常識だのとギャーギャー騒ぎ立てたところでご主人の気持ちは変わらないでしょう。

    逆に嫉妬に怒り狂ってるあなたの姿を見てもっと心が離れてしまうかもしれません。

    今までの生活態度を反省する時です。

    トピ内ID:3287170860

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    自業自得

    しおりをつける
    blank
    さらじゅん
    の、一言でしょうか。

    トピ内ID:5263923978

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    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    とけい
    yuyu様のレスまで拝読しました。
    確かに主人に甘えていたことは事実です。ただ主人の赴任に同行し、慣れない土地で知人もいなくて、頼りの主人は仕事に没頭し、私は精神的に病んでしまいました。
    その為帰国してからもまた赤ちゃんだった息子と日中二人で置いておくのは不安だからと、実家に同居することを提案してくれたのは主人です。
    家賃等を一切受け取らない両親の気持ちを汲んで、できるだけの家のことはやるよ、と言い出したのも主人です。
    まさかそんな思い詰めているとは思いませんでした。
    変わる努力はしたいと思います。できるだけ、家事は私がやり、仕事だけに集中してもらえるようにしたいと思います。
    でもすぐに彼女と手を切ってくれるとは思えません。
    きっと帰りが遅いと、彼女と会っているのではないか、、
    と毎日疑心暗鬼で待たなくてはならないのかと思うと、苦しいのです。
    自分の事もちゃんと向き合います。
    ですが、主人が彼女と会わないように仕向ける方法があれば、皆様からうかがいたいのです。

    トピ内ID:6266862482

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    自分がかわらないと。

    しおりをつける
    blank
    ゆきんこ
    海外赴任に同行した際の不調は、よくなりましたか?

    彼女と別れてもらうには、少なくとも、

    >夫は何も弁解せず、毎朝5時に起きて、家族分の洗濯、掃除、朝食を作り会社に行ってます。

    ここは、トピ主さんが担うべきことだとは思いませんか?

    それすら思いつかずに、
    愛人を恨んでいても、そんな人生もったいないですよ。

    鏡で自分の顔、よくみてみたら?
    その顔じゃ、夫は取り戻せないんじゃないかな。

    悔い改める、そうしたいんでしょ?

    一日二日で解決しませんよ。
    それでも、改めていく道を選べますか?

    夫を責め続けた報いは、簡単に許されないのかもしれないですよ。

    トピ内ID:7249214131

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    旦那様を自由に

    しおりをつける
    blank
    別々の人生を
    トピ主は人間じゃないですね。
    多忙な旦那様に5時起きで家事をさせるなんて。
    それだけ旦那様に家事をさせて、いったいトピ主は毎日何をしているんでしょうか。
    帰りも仕事で遅いのに、責めるなんて。
    気持ちがもどることはないと思います。
    本当に旦那様が大切なら、言葉だけでなく態度や行動で大切にいたわってあげてください。
    あなたは鬼ですね。

    トピ内ID:5769353997

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