詳細検索

    • ホーム
    • 恋愛
    • 離婚はしないが好きな女性がいる、と公言した夫
    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    離婚はしないが好きな女性がいる、と公言した夫

    お気に入り追加
    レス144
    (トピ主7
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    とけい
    恋愛
    夫は42歳、私は36歳、五歳になる息子がおります。
    私は夫の海外赴任に同行しましたが、慣れない環境で体を壊し、精神的に不安定になってしまい、
    帰国後、実家に同居しています。夫はマスオさん状態。
    帰国した今でも月に10日は海外出張。日本に居ても毎日帰りは遅いです。
    仕事とはいえ、そういう夫を理解ができず、事あるごとにヒステリックに責めてしまいました。
    夫は何も弁解せず、毎朝5時に起きて、家族分の洗濯、掃除、朝食を作り会社に行ってます。
    私はせめて日本にいる時くらい当然と夫をねぎらうこともなく、毎日の生活に甘んじていました。
    そんな時、ふとした弾みでとある女性の存在を知りました。
    問いつめたところ、今まで見たことないような冷たい目を向けられ「確かに好きな女性がいる、彼女がいるから毎日仕事も生活も耐えられる。君にたいしては責任があるから離婚はしない。息子もかわいい。ただどんなに道義的に間違えていたとしても、彼女を愛している。彼女といると安らぐ、こんな気持ちはここ暫く感じたことがなかった。」
    と言われました。

    続き書かせて下さい。。

    トピ内ID:6266862482

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 2 面白い
    • 1 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数144

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (7)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    30件ずつ表示

    ぎゃー!ひどすぎる!

    しおりをつける
    🐤
    続き前で申し訳ありませんが、あなたひどいですね!ビックリしました!
    日本にいる時くらい当然って、何が?!自分の分だけなら理解できるけど、家族分ってどういうつもりですか???海外で夫を支える事も出来なかった挙げ句にその仕打ちって一体…

    続き楽しみにお待ちしております…。

    トピ内ID:9052873627

    閉じる× 閉じる×

    続き前ですが・・・うん・・本当に酷い・・・

    しおりをつける
    blank
    レモンティー
    有り得ないぐらい酷い人ですね、トピ主様
    家族分の食事って・・まさかトピ主両親の分までですか??
    というか、トピ主両親は、この状態に対して何も言わないんですか??

    親子揃って最悪ですね・・・

    トピ内ID:0887401748

    閉じる× 閉じる×

    続きの前ですが

    しおりをつける
    blank
    プレート
    そりゃあなた無理な話ですよ
    旦那さん可哀相ですね。
    仕方無いですよ
    こうなったら旦那さんの居心地の良い家庭にするか
    家庭内仮面夫婦を続けるか
    二者択一ですよね
    息子さんは寂しがるけど離婚よりましと考えるかもですし
    でもあなたのご両親もあなたに負けず劣らずアウトなご両親ですね
    旦那さんエラいと思うなぁ
    不倫はダメだけど

    トピ内ID:4901552097

    閉じる× 閉じる×

    マスオさん状態って言うけどさぁ…

    しおりをつける
    😑
    結婚5年目・兼業主婦
    マスオさんって、本当にご存知ですか?

    マスオさんの生活が成り立つのは、
    洗濯、掃除、ご飯を作り、子育てもし、飲んで帰っても小言を言わない、
    むしろ毎日のように労ってくれる、笑顔のサザエさんがいるからこそでしょ?

    家事しない、無職でパラサイト、夫の仕事に理解がなくヒステリックになる、
    労ってもくれないなんて、、言い方悪いですけど、
    ただ子供生んだだけの女じゃないですか?何がしてくれて当然なの??

    その彼女がいなかったら、旦那さんが精神的に参ってますよ。
    離婚されないだけ、マシだと思いますけどね。
    これ以上、どうして欲しいんですか?

    続き待ってます。

    トピ内ID:5387260313

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    とけい
    続きが遅くなり申し訳ありませんでした。
    あれから色々話合あい、どうしたら彼女と別れてくれるのか、どうしたら気持ちが私の方へ戻ってくれるか、夫に頼みましたが、
    「彼女とは別れない。でも家庭を壊すつもりは全くないし、今まで通り君とも暮らしていくよ。」
    「他の女性を思っている夫と喜んで一緒にいる奥さんがどこにいる? どれだけ非常識なことを言ってるかわかってる」
    「申し訳ない。でも嘘はつけない」
    「相手の女性に会わせて」
    「それは断固拒否する。彼女を苦しめたくない」
    「私は苦しめていいわけ?」「よくはないが、聞かれたから正直に答えただけだ」

    よくよく話を聞くと、月に1、2度、飲みに行く程度でそれ以上の関係は一切ない。
    電話はよくしているみたいです。そういう関係が半年以上続いているようです。

    離婚は考えていません。
    私は夫が大切ですし、子供もなついてます。

    どうしたら、彼女と別れてくれるでしょうか。

    いつもと変わらない穏やかな顔で息子と遊んでいる夫をみていると、
    くやしさと嫉妬が渦巻いて、狂いそうになります。

    トピ内ID:6266862482

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    続きは~?

    しおりをつける
    🙂
    pon
    続き読む前ですが、先出の皆さんに便乗しちゃいます~♪

    ひどすぎますね。トピ主。

    そら愛想つかされますわ。

    忙しいご主人に家族の家事までさせて、それで「当然」って…。

    ご主人、責任感の強い、とてもすばらしい方ですね。

    その上に、ドッカ!と胡坐かいて、まぁ奥様ってば、
    つらいのは私だけ~みたいなヒロイン気取ってません?
    第三者的にみたら、あなたより、ご主人のほうが、ずっと
    辛いですよ。でも、その辛さも苦にならずがんばれる存在が
    いる。すばらしいじゃないですか!!
    その関係こそが、本来の夫婦に必要な絆です。

    私も今、主人について海外駐在中ですが(もうすぐ帰国♪)
    辛いとき、苦しいときこそ、夫婦って助けあうもんでしょ?
    うちは、この赴任期間に、よりいっそう絆が深まりましたよ。
    必要なのは、何より、相手を思いやる気持ちです。

    あなたにはそれが足りなかった。

    ただそれだけのことです。

    ご愁傷様です。

    トピ内ID:7185614369

    閉じる× 閉じる×

    知ってしまったのですね

    しおりをつける
    🙂
    るり
    携帯を見てしまったのかしら?

    公言というか、正直な方なんですね。
    そのぶん誠意のある方だと思います。

    男性は女性に安らぎを求めます。
    それが妻で在ることがいいんですけど、妻が自分のことばかりを言い続けたら・・・
    母であり妻であることが大事ですもんね。
    優しい一言の積み重ねがあったら良かったのです。

    結婚しているという責任を感じていてくれる。それだけでも素晴らしい男性なんだと思いますよ。きっと良い父親なのだと思います。
    そういう良い父親とともにお子さんを育ててあげて下さい。それが、あなたが出来ることだと思います。

    男性は・・・安らぎを求めている。

    女性は、その安らぎの場であることに安らぐのかもしれないです。

    トピ内ID:5740000637

    閉じる× 閉じる×

    衝撃の5行目!

    しおりをつける
    😑
    mugen
    同情しながら読み進めていましたが、トピ5行目でコーヒー吹きました。

    旦那さん、何もかも捨てて早く逃げなさい。

    トピ内ID:2692928378

    閉じる× 閉じる×

    酷い!酷すぎる!

    しおりをつける
    blank
    けろよん
    日本にいる時くらい…
    旦那さんを労ってあげましょうよ…。
    旦那さん、何の為に誰の為に働いてるの?
    実家に住んで、夫に仕事も家事もさせてあなたは何してるの?
    まさか育児だけ…なんて言わないですよね?

    こんなに最低な妻って現実にいるんだ…。

    トピ内ID:1180193221

    閉じる× 閉じる×

    あなたは変われますか?

    しおりをつける
    😣
    hanako
    トピ主さん、彼との関係を取り戻すために自分が変われますか?

    自分が変わることもせずに、相手に戻ってきてもらうことばかり考えてもムリですよ。
    相手に求める前に、まずは自分が変わりましょうよ。

    夫婦は所詮他人です。
    共に互いを思いやりながら協力して暮らしていくことで「家族」として成り立っているのです。

    どちらか一方の要望ばかり通していては関係が破綻するに決まっています。

    そもそも、何故、ご主人が家族分の洗濯、掃除、朝食作りをすることになっているのでしょう?
    トピ主さんはご自分の実家で何をして過しているのですか?

    息子さんも5歳なんだし、家事をしながらパートにでも出て、社会で働く人達に接し、
    家族円満のためにみんなどのように工夫しているのか学んだ方が良くないですか?
    家族のために何かしよう、家族(または夫婦)の時間を大切にしよう、と思えるかもしれないですよ。

    自分が変わるために一歩踏み出すことをオススメします。

    トピ内ID:8883294853

    閉じる× 閉じる×

    トピ主は大バカヤロウ

    しおりをつける
    blank
    yuyu
    反省してますか?
    まずそこからでしょう。

    たった5歳の子一人の子育てでしかも実家に同居しておきながら、ご主人に朝そこまでやらせるなんて、愛が醒めて当然!!
    離婚されないだけ良しとしなさい。

    これからは真っ当な奥さんになるんですね。
    もう遅いとは思いますが、相手の女性が結婚を望むとあなたに勝ち目はないです。
    せいぜい反省して、改心して、これから償うんですね。

    何もせず別れてほしいとか、自分を見て欲しいとか、バカいうんじゃありません!

    トピ内ID:4150375488

    閉じる× 閉じる×

    今までの状況が酷すぎたのだから。。

    しおりをつける
    blank
    タツノオトシゴ
    今までの自分を反省して、心を入れ替え、旦那さんを責めたりしないで、旦那さん中心の生活を心がけてみたら?

    参考までに。。。
    ヘレン・アンデリン著『新・良妻賢母のすすめ』
    この本を読んでみてください。

    トピ内ID:6911042418

    閉じる× 閉じる×

    よくできたご主人

    しおりをつける
    blank
    電気ブラン
    夫の仕事も理解できない妻なのに、離婚されないだけ感謝したら?
    ひどすぎますね、あなた。
    自分でそれすら分からないなんて・・・・

    >他の女性を思っている夫と喜んで一緒にいる奥さんがどこにいる?

    妻らしい事もしないような女性と喜んで一緒にいる夫がどこにいる?
    優秀なご主人のようですが、ご主人にとって疫病神ですよ、あなた。

    トピ内ID:9000854647

    閉じる× 閉じる×

    別れましょう

    しおりをつける
    blank
    まぐろ
    もしトピ主さんが専業主婦らしい生活をし、旦那さんをきちんと
    支えてあげられるのなら、徐々に戻ってくる可能性もあると
    思いますが、今のトピ主さんの性格、生活で旦那さんの愛を
    取り戻すのは限りなく不可能に近いと思います。

    愛しているなら、別れてあげる。

    それが今トピ主さんができる最良の方法かなぁと外野は思います。

    と書いてもきっとトピ主さんは、夫のせいでこうなった、
    夫が悪いと仰るのかもしれません。

    そう思う、そう言ってしまう性格こそが旦那さんを遠ざけたと
    気付いてくださることを祈ります。

    トピ内ID:9239216828

    閉じる× 閉じる×

    やすらぎが家庭にないんだね

    しおりをつける
    🐤
    イジワル
    トピ文を読む限りでは旦那さんは責任を放棄しないだけえらいなぁと。

    >ヒステリックに責めてしまいました
    >何も弁解せず、毎朝5時に起きて、家族分の洗濯、掃除、朝食を作り会社に行ってます
    >せめて日本にいる時くらい当然と夫をねぎらうこともなく毎日の生活に甘んじていました

    帰国して何年なのかはわかりませんが、今まで甘えていましたね。
    心のよりどころが家の中に無いんですね。
    誰もねぎらわず、安らぎを感じる事もない。
    子供への愛情と妻への責任感だけで離婚をしないでいてくれる有り難い旦那さんですよ。

    気持ちが戻るとしたら、家の中が居心地良くならないと無理でしょうね。
    私なら感謝の気持ちも感じられない家族は嫌です。
    ご飯を作ってくれてありがとう、家事をしてくれてありがとう、ウチの夫は言葉に出してくれます。
    それでも、たまには夫にやってもらいたいと思う時だってあります。
    それを毎日だなんて…。

    まずは落ち着いて自分の事を猛省してから行動して旦那さんの目を自分に向けてくださいよ!
    あなたは相手の事だけ責めていますよ!

    トピ内ID:5877739384

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      今さら

      しおりをつける
      blank
      さくやん
      何を言ってるんですか~~?散々ご主人を邪険にしておいて!離れた心を取り戻すのはすぐには無理かと…。耐えるしかないんじゃないですか?今までご主人が耐えたみたいに。

      トピ内ID:0312924994

      閉じる× 閉じる×

      ご主人の気持ち、判るような気がします

      しおりをつける
      blank
      しばいぬ
      >どうしたら、彼女と別れてくれるでしょうか。

      ご自身のワガママを抑え、ご主人が落ち着ける家庭を作る事ではないでしょうか。

      相手を変えるのは、自分が変わって結果を出してからではないかと思います。

      余りキリキリすると、別居や離婚という事になりかねないのでは。

      トピ内ID:3891090892

      閉じる× 閉じる×

      w(゜o゜)wワオ!!

      しおりをつける
      😝
      yuzux
      自己中な人だな~

      ご主人様が大切と言い切るなら、まずは、ご自分の考え・態度を
      改めましょうよ。

      <月に1、2度、飲みに行く程度でそれ以上の関係は一切ない>
      そんなプラトニックな関係の方が、強いんですよ。

      <どうしたら、彼女と別れてくれるでしょうか。>
      ご主人と彼女の事より、ご自分の性格を見直しましょう。

      トピ内ID:1439253139

      閉じる× 閉じる×

      心を穏やかにされることが先決

      しおりをつける
      ary
      トピ様はご主人を愛してらして、信じてらして、そして甘えておられるのですね。。
      だから、ご主人に裏切られたと思われて、気も狂わんばかりになっている。

      トピ様の書かれている内容を見る限り、ご主人は誠実で素敵な方です。とても。
      そのご主人様と結婚されたトピ様も、素敵な女性だったんだろうと思います。
      思い出してください。ご主人様がトピ様と結婚された時、当時のトピ様は今のトピ様と同じでしたか?
      家事洗濯をご主人様に押し付け、養ってもらい、その上不平不満ばかり。そんなトピ様でしたか?

      ご主人様の心が変わってしまったことをご主人様だけのせいにせず、トピ様からご主人様の心を理解するよう歩み寄ってくださないな。。
      辛いとは思いますが。
      このままだと、永久にご主人様を失うと思いますよ。
      ご主人様に辛く当たればあたるほど、ご主人様の心はトピ様から離れます。

      なので、まず、ご主人様の前で笑顔でいること。愚痴や文句を言わないこと。
      できる範囲で家事をして、ご主人様のお食事を用意する事からお始めになられては如何ですか?
      3ヶ月続ければ素敵なご主人様のこと、なにか変わりますよ。

      トピ内ID:6696075243

      閉じる× 閉じる×

      トピ主さん、本当に危機的な状況ですよ

      しおりをつける
      blank
      同性だが味方できない
      過去を反省して、今までの態度を改めることができますか?旦那様に思いやりを持って接することができますか?トピ主さんが反省して、態度を改めてからじゃないのかな、旦那様の変化を期待するのは。

      トピ主さん、あんまり被害者面しない方がいいかも。十分にトピ主さんは、旦那様をそこまで追い込んだ加害者的な側面もあると思いますよ。旦那様は、自分のことばかりで手一杯な妻を支え続け、気が狂いそうになるほどしんどかっただろうなあ・・・と思います。

      こんな状態になった今も、常識・非常識で夫を責めるなら、トピ主さん、もうだめかもよ。それを言うなら、トピ主さんの過去は、妻にあるまじき非常識極まりない生活だから。相手のこともごちゃごちゃ言わない。すべてはトピ主さんの態度が招いた「妻への幻滅」じゃありませんか。

      ところで、トピ主さんに聞きたい。反省してますか?「大切な夫」とトピ主さんは書いているのに、これまでヒステリックに責め立ててきたんですよね。今も旦那様に対しては非難ばかりですか?本当に夫婦関係を修復したいなら、死に物狂いで頑張らないと、本当に厳しいと思いますよ。嫉妬に狂っている暇があれば、旦那様に優しさを。

      トピ内ID:3814416698

      閉じる× 閉じる×

      主様次第

      しおりをつける
      blank
      よくよく話を聞くと、月に1、2度、飲みに行く程度でそれ以上の関係は一切ない。電話はよくしているみたいです。そういう関係が半年以上続いているようです。

      これだと、ご主人はただ安らぎを求めて、息抜きをしているだけですね、離婚はしないと言っているんですから、主様が態度を改めて家を安らぎの場に変えて行けばご主人も外に安らぎを求める事も無くなるでしょう、主様の現在の行動は逆効果です。まず、実家から出ましょう、介護はしてませんよね、何故普段はしている家事をご主人の帰国時はしないのですか、普段出来ているのですから、出来ないわけではないでしょう、

      トピ内ID:3764857246

      閉じる× 閉じる×

      親から離れなさい。

      しおりをつける
      blank
      あきれた
      良く家に帰ってきていたものと、ご主人の忍耐づよさに感心します。
      お子さんを愛していらっしゃるんでしょうね。 そうでなければ帰って来るはずのない場所です。家庭ではなく、ただの家。

      これ以上、ご主人の居場所がなくならないように、せめて実家から出ませんか?
      とけいさんが騒げば、ご両親も気づいて一緒になって騒ぎ立てそう。そうなったら、いくら我慢強いご主人も今すぐ離婚と言い出すのではありませんか? 離婚になった時精神的に不安定なんていっていたら、親権だって母親に来るかどうか怪しいです。精神状態が不安定な母親は、子供の為にならないですから。

      ご主人はお子さんが大人になるまでは我慢しようと考えているのでしょう。
      離れた心を取り戻すのは、今のあなたに出来るかどうか。
      騒ぎ立てては、相手の気持ちは離れていくだけという事は忘れないように。

      私には自業自得としか思えないので、全く同情できません。

      トピ内ID:7999611115

      閉じる× 閉じる×

      あはははは

      しおりをつける
      blank
      たけ
      あなた、最高の愚妻ですね!よく謙遜してそういう言い方しますが、最低最悪の奥様です♪

      悪魔って言葉を知ってますか?まさにあなたの事ですよん♪

      というか、よく離婚しないでご主人頑張ってますね~。あなたには勿体ないご主人です。

      トピ内ID:3350188632

      閉じる× 閉じる×

      別れてあげて欲しい

      しおりをつける
      blank
      赤とんぼ
      こういう奥さんでも旦那さんが不倫とかしちゃったら、したほうが悪いってなるんでしょうかねぇ。

      ぜひ別れてあげて欲しいです。旦那様が可哀想過ぎます。子供は親を見て育つんですよ。こんなひどい仕打ちを受けてる父親を見ながら育ったら、息子さんにも悪影響だと思います。

      >「他の女性を思っている夫と喜んで一緒にいる奥さんがどこにいる? どれだけ非常識なことを言ってるかわかってる」
      あなたがこれまでしてきた行動がどれだけ非常識がわかってらっしゃいますか?
      >「それは断固拒否する。彼女を苦しめたくない」
      この女性は旦那様にとってはすでにとても大切な存在になっていると思います。
      >「私は苦しめていいわけ?」
      妻だからといってこの物言い。げんなりしちゃいますね、同性として。

      他の方も仰っていますが、毎日家族のためにがんばって働く旦那様は他の女性に安らぎを求めたのです。それはあなたが与えられなかったから。本当に旦那様を愛していらっしゃるなら、解放してあげませんか?それも愛の形だと思いますけど。

      トピ内ID:0326750161

      閉じる× 閉じる×

      旦那さんの負担を減らしてあげたら?

      しおりをつける
      🐶
      センチメンタル
      >毎朝5時に起きて、家族分の洗濯、掃除、朝食を作り
      このハードスケージュールを減らしてあげましょうよ。
      家族分ってことはご両親もですよね?
      暖かくて居心地の良い居場所にしてあげましょ。
      ご主人を労って優しくしてあげて下さい。

      トピ主さんが妻として最低なのはいうまでもないですが
      今の状態で何も言ってこないならご両親も頭おかしいです。

      というかご主人、彼女がいなかったら
      精神的に壊れてしまっていたかもしれませんね・・・。

      トピ内ID:6912483395

      閉じる× 閉じる×

      恋愛・結婚ランキング

        その他も見る その他も見る

        大切なご主人なのに…

        しおりをつける
        blank
        曇り空
        随分な扱いですね。

        ご主人が他の女性に癒しを求めたくなるような状況に追いやったのは他の誰でもないあなたでしょ。

        ご主人の気持ちがあなたに向いて欲しいなら今までの怠慢と傲慢な態度を心から詫び、ご主人の心が癒せる家庭を築く努力をすると誓えば良いじゃないですか。

        それが実現したらご主人だって女性と会う事もやめ再びあなたに気持ちが向くかも知れませんよ。

        今は女性と別れろだの、非常識だのとギャーギャー騒ぎ立てたところでご主人の気持ちは変わらないでしょう。

        逆に嫉妬に怒り狂ってるあなたの姿を見てもっと心が離れてしまうかもしれません。

        今までの生活態度を反省する時です。

        トピ内ID:3287170860

        閉じる× 閉じる×

        自業自得

        しおりをつける
        blank
        さらじゅん
        の、一言でしょうか。

        トピ内ID:5263923978

        閉じる× 閉じる×

        トピ主です

        しおりをつける
        blank
        とけい
        yuyu様のレスまで拝読しました。
        確かに主人に甘えていたことは事実です。ただ主人の赴任に同行し、慣れない土地で知人もいなくて、頼りの主人は仕事に没頭し、私は精神的に病んでしまいました。
        その為帰国してからもまた赤ちゃんだった息子と日中二人で置いておくのは不安だからと、実家に同居することを提案してくれたのは主人です。
        家賃等を一切受け取らない両親の気持ちを汲んで、できるだけの家のことはやるよ、と言い出したのも主人です。
        まさかそんな思い詰めているとは思いませんでした。
        変わる努力はしたいと思います。できるだけ、家事は私がやり、仕事だけに集中してもらえるようにしたいと思います。
        でもすぐに彼女と手を切ってくれるとは思えません。
        きっと帰りが遅いと、彼女と会っているのではないか、、
        と毎日疑心暗鬼で待たなくてはならないのかと思うと、苦しいのです。
        自分の事もちゃんと向き合います。
        ですが、主人が彼女と会わないように仕向ける方法があれば、皆様からうかがいたいのです。

        トピ内ID:6266862482

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(7件)全て見る

        自分がかわらないと。

        しおりをつける
        blank
        ゆきんこ
        海外赴任に同行した際の不調は、よくなりましたか?

        彼女と別れてもらうには、少なくとも、

        >夫は何も弁解せず、毎朝5時に起きて、家族分の洗濯、掃除、朝食を作り会社に行ってます。

        ここは、トピ主さんが担うべきことだとは思いませんか?

        それすら思いつかずに、
        愛人を恨んでいても、そんな人生もったいないですよ。

        鏡で自分の顔、よくみてみたら?
        その顔じゃ、夫は取り戻せないんじゃないかな。

        悔い改める、そうしたいんでしょ?

        一日二日で解決しませんよ。
        それでも、改めていく道を選べますか?

        夫を責め続けた報いは、簡単に許されないのかもしれないですよ。

        トピ内ID:7249214131

        閉じる× 閉じる×

        旦那様を自由に

        しおりをつける
        blank
        別々の人生を
        トピ主は人間じゃないですね。
        多忙な旦那様に5時起きで家事をさせるなんて。
        それだけ旦那様に家事をさせて、いったいトピ主は毎日何をしているんでしょうか。
        帰りも仕事で遅いのに、責めるなんて。
        気持ちがもどることはないと思います。
        本当に旦那様が大切なら、言葉だけでなく態度や行動で大切にいたわってあげてください。
        あなたは鬼ですね。

        トピ内ID:5769353997

        閉じる× 閉じる×

        手遅れかも

        しおりをつける
        blank
        ラズベリー
        あなたからまず変わらないと
        ご主人は、今の状態・状況から変わりませんよ。
        しかし、正直、そこまで追い込んだご主人には、もう手遅れの感じもします。

        トピ内ID:0986532703

        閉じる× 閉じる×

        別れるも何も

        しおりをつける
        blank
        nao
        放っておけば良いんじゃないんですか?
        ご主人にとってその女性の存在は「生きがい」でも、女性の方にしたら月に1,2度ご飯をご馳走してもらえてチヤホヤしてくれる気の良いオジサンってだけだと思いますし。そんなの独身の間、結婚するまでの暇つぶし(娯楽)の一環でしょ?その内女性の方から距離置かれますし。
        入れ込んでるのはご主人だけで、女性の方からしたら「別れるも何も・・・」って話だと思いますよ?放っておけば消滅しますって。

        トピ内ID:3946067816

        閉じる× 閉じる×

        家事と仕事をさせておいてそりゃない。

        しおりをつける
        😡
        冷え性
        トピ主が生活できるのも旦那さんが仕事をしてくれているからでしょ!!
        それを責めるとかどういう了見よ?!

        旦那さんが仕事を首になったら120%捨てるね、あなただったら。
        どんなにイイ女なのかトピ主にあってみたいわ

        トピ内ID:8072961626

        閉じる× 閉じる×

        誰もトピ主さんに同情しないよ

        しおりをつける
        blank
        今日は大雪
        海外在住者として、あなたが慣れない外国生活で大変だったことは
        理解できますが、それはご主人も同じことでしょう。
        あなたもつらかったと思いますが、ご主人は会社も家族も守るために
        もっと大変だったと思いますよ。それを妻のあなたが理解しないで
        責めて、労わりもせず、家事までやらせ・・・
        帰国して日本で何不自由ない生活しても まだ精神的に不安定なのですか。
        同居中のあなたのご両親も一体何を考えていらっしゃるのか。呆れます。
        こんな言い方したくないですが、誰のおかげで生活できてると思ってるんだ?って他人事ながら憤りすら感じました。


        ご主人を責める資格はあなたにはありません。あなたができることは、ご主人が安らげる家庭を作っていくことです。あなたと息子さんのために
        必死に働いているご主人が、がんばってよかったと思える温かい家を
        あなたの努力で作ってください。労わり、支えてあげてください。

        あなたがしなければならないことを、他の女性がしてくれているんですよ。
        猛省して 目を覚ますべきです。もちろん あなたが。

        トピ内ID:3478397733

        閉じる× 閉じる×

        え~~(笑)

        しおりをつける
        blank
        ぴーたん
        すごい!素晴らしい!!旦那さんが。

        夜も遅くまで働いて朝は5時に起きて家族の分のご飯やお弁当作りに洗濯してるなんて尊敬します。旦那さんを。

        トピ主さん、あなたは一体何をしているんでしょうか?
        毎日寝てるだけ?

        そりゃ愛想つかされるよ。

        自業自得。

        ほれみろ~!と笑って言いたくなってしまいました。

        トピ内ID:7323012958

        閉じる× 閉じる×

        ご自身の問題

        しおりをつける
        blank
        piyo
        言葉尻には本性が出るなあと、小町を見ていて、常々思います。

        >主人が彼女と会わないように仕向ける方法
        ご主人は、意思や感情のある一人の人間です。
        それをまるで、持ち駒のように捉えていらっしゃいますね。

        仕向けるって。普通、人間に対して、それも大切な人に
        向かって使う言葉ですか?

        貴女のその根本的な人間性が、ご主人を彼女に向かうように
        仕向けているようにしか見えませんよ。

        トピ内ID:9711413527

        閉じる× 閉じる×

        家庭に安らぎをご主人の居場所を作れますか?

        しおりをつける
        😠
        なるみ
        トピ主様、本当に自分を変えられますか?
        ご主人と同じように朝5時におきて全てやってみてください。
        ご主人が安心できるようにご主人を責めることなくねぎらいの言葉を
        掛けてください、とにかくご主人が安らげる場所を作ってください。

        ご主人がそこまで追い詰められてしまっていると今すぐに相手の
        女性と別れて欲しいと言うのは不可能です。
        もし別れればご主人がつぶれてしまいます。それでもいいですか?
        暫く我慢をしてトピ主様が変わる努力をすれば状況は多少は変わるかもしれません。

        うちの夫も前妻にトピ主様よりさらにひどい仕打ちを受けました。
        あまりのひどさに夫の職場の人が弁護士を紹介すると言ったくらいです。
        夫は外に女を作ることはしませんでしたが別居をしました。
        精神を病み、うつ病になりました。そこまで追い詰められました。

        どんなに料理が上手くても掃除が出来ても家庭が安らげる場所でなければ意味がない。
        逆に、妻が家事に手抜きをしていても家庭に安らぎがあるのであれば
        自分の居場所を再確認でき手抜きぐらいは多大目に見れる。
        今の生活の夫の言葉です。

        トピ内ID:7205188840

        閉じる× 閉じる×

        ねぇ・・・トピ主さん

        しおりをつける
        🐱
        ういうい
        相手の気持ちを変えたいと、本気で願うなら
        まず自分の気持ちを変えることですよ。

        そして

        自分の気持ちを入れ替えることに
        見返りや保障を求めてはダメです。

        愛してあげるから
        私を愛しなさい!?

        逆の立場で考えてください

        そう思ってる人を、あなたは愛せますか?

        トピ内ID:8489076066

        閉じる× 閉じる×

        彼女と会わないように仕向ける方法・・・

        しおりをつける
        blank
        ご主人気の毒・・
        あなたの所が一番くつろげる、癒される場所なら彼女と会わないで帰ってくるでしょうね・・

        小学生ではないんですから、無理に引き離す方法なんてありません。月に1,2回お茶飲んでる程度ですし・・
        精神的に病気の貴女に、人の気持ちが考えられるかどうか、私にはわかりませんが、この状態で、ご主人が彼女と
        会わないように仕向けるのは、無理でしょう・・

        貴女に、できるかどうかわかりませんが、今までの事謝罪されて、彼女の事は何も言わず、触れず
        ただひたすら、育児と家事に専念され、ご主人が帰られた時は、当たり前のように暖かく迎い入れてあげて下さい。
        ただひたすら何年も・・その覚悟があれば、いずれは、彼女と会わずに帰ってくるでしょうね・・

        トピ内ID:3809566140

        閉じる× 閉じる×

        彼女と会わないように仕向ける方法

        しおりをつける
        😣
        麦茶
        ごめんなさい、きついことを書きます。
        結婚がうまくいかなくなった非は全てあなたにあると思います。

        こんなにひどい妻を、お子さん可愛さゆえに離婚しない、と言う旦那さんは
        人間として立派です。
        それに比べて、トピ主さんは帰国して何年も経つようなのに
        実家暮らし、外で働かず、家事も夫にさせ、なにかあると執拗に責め…
        良いところを見つけられません。

        他人に「人格が変わった」と言われるくらいに
        心を入れ替えないと夫婦として終わりだと思います。

        まずは実家を出て、ご夫婦だけで暮らすことから始めてはいかがでしょうか。

        結婚は契約ですが、信頼や愛情が無くなったら続けられません。 
        彼が結婚を続けたくなるような満足(癒し、尊敬、勇気等)を
        毎日彼に与えて下さい。

        トピ内ID:3218444448

        閉じる× 閉じる×

        ご主人が病まない理由

        しおりをつける
        blank
        ワサビ
        彼女の存在があったおかげで、あなたはご飯が食べられるんですね。
        彼女が居るおかげで、あなたはのうのうと家のことも何もせずに胡坐を掻いていられたのですよ。
        あなたへの愛情ではなく、お子さんと彼女への愛情だけを糧にご主人は頑張ってこられたんです。

        ご主人が病んでしまってもおかしくない状況なのに、自分の不調を理由にご主人の配慮に甘え続けたのだから、やむを得ないのではないでしょうか。

        今ご主人から彼女を取り上げたら、今度はご主人が心を病むでしょうね。
        仕事どころではなくなるかもしれません。

        彼女と別れさせるアドバイスなどありません。
        だって、ご主人は立派にお子さんに対しての責任を果たそうとなさっているから。
        あなたへの責任など取る必要は無いでしょう。
        なぜならあなた自身が妻としての役割を放棄し、責任を放棄していたのですから。

        残念ですが、ご主人の心は戻ってきませんよ。

        トピ内ID:6330877121

        閉じる× 閉じる×

        まずは頑張ってみなければ

        しおりをつける
        blank
        みーみー
         私も、初めての子連れ海外生活(英語圏ではないです)で、環境の悪さと孤独感からノイローゼになりました。こんな生活を強いられているのは、全部夫のせいだと恨みましたよ。
         でも、こんな状態になる前に、夫にちゃんと話し合えばよかったと後で思いました。今では海外生活を楽しめるようになりましたけど。(今は日本です)
         
         一時的にですが、私の、家族への関心が薄れてしまい・・・主人に「あなたは家庭以外に意識がいってしまっている」と言われました。夫に、本当に寂しい思いをさせてしまったなあと気づきました。
         たとえ、辛い海外生活でも、自分で決心して結婚したわけだから、私自身も歩み寄ってみないと!と思いました。
         トピ主さんも恨めしそうな顔をなさらず、朝はちゃんと起きて旦那さまの好きなものをつくってみたり、趣味やボランティアに頑張ってみるとか・・・家庭の雰囲気を良くすることが大事では・・・。
         また、人を責めることは簡単です。まずは自分自身が本来するべきことを黙々とする。女に会わせないようにし向けるなんて、反発されるだけです。旦那さまの凝り固まった心をほぐすように・・・振る舞ってみては?

        トピ内ID:1738954314

        閉じる× 閉じる×

        同じだけかそれ以上に時間はかかる

        しおりをつける
        blank
        sahara
        旦那さんにその女性の存在をなくして欲しいと思う前に、あなたが変わらないと。
        それには、アナタの大人としての自立です。
        家族にはそれぞれ役割分担があります。
        それはなにか???まず、そこから答えを出すべき。
        いったん離れた心を取り戻すのに、簡単な言葉や薬はありません。

        時間をかけて、貴方という人間をみてもらうしかないのです。

        貴方より長く結婚生活をしているものからのアドバイスとして。

        だんなをたてなさい。貴方の実家からでて、だんなさんを中心にした生活をつくりなさい。
        強くなることです。

        どんなに遅くなっても、起きて待ち、にっこり笑って、おなかすいてない?お風呂は?ぐらい聞いて。朝は、チャンとご飯を作って、パリッとしたワイシャツ、スーツにハンカチを持たせること。しっかりとした妻がいるとすることで、隙がなくなります。
        たいへんで、出来ないーと、
        泣きたくなるでしょうが、このぐらいしないとね。
        それ以上のことをだんなさんはしてきたのだから・・・。

        トピ内ID:5642688891

        閉じる× 閉じる×

        かけがえの無い人.....

        しおりをつける
        blank
        白白
        離婚はしない、と言ってくれているだけでも感謝しましょうよ。ご主人は結婚したこと、トピ主との間に子供をもうけたことに対してはきちんと責任をとる、と言っているのと同じわけですから。でも、そこにトピ主への情はあっても愛はないこと、今のご主人にとって彼女はかけがえの無い人だと言うこと、この二点は事実として受け止める必要があります。それも真摯に。

        もしかしたら、離婚しないのは彼女のためでもあるかもしれません。事情はよくわかりませんが、とにかく、気持ちが通じ合うことを何よりも求めているご主人の姿が痛々しい。

        いつかは離婚話も出てくるかもしれませんが、まだ今はそういう状況ではないのだから無闇にジタバタせず、これを機に、自分の生き方をきちんと見極めることにエネルギーを使った方がずっと賢明だと思います。自立の道も視野に入れるべきでしょう。

        共に暮らしていても心が満たされない悲しさを、トピ主も今味わっている筈ですから、ご主人の気持ちもわかるのでは」ありませんか。

        トピ内ID:1449288208

        閉じる× 閉じる×

        まずは旦那様の肉体的負担を

        しおりをつける
        💔
        りん
        減らしてあげること。
        ゆきんこさんに同意です。
        今、喚き散らしても見苦しいだけで旦那様の心は
        更にその女性に向いてしまいますよ。
        黙って炊事洗濯はトピ主さんがすることです。

        旦那様を責めずに戻って来てくれるのを
        じっと我慢して辛抱強く待つことです。
        旦那様も今まで我慢してたんだから今度は
        トピ主さんが我慢する番です。

        お辛いでしょうが責めないことです。
        責めるのは逆効果でしかありません。

        後は時間が解決してくれることを祈るだけです。
        このままじゃ家に心が休まる居場所がなくて
        気の毒ですよ。ヒステリーは卒業して下さい。
        もう少し思いやりを持って接してあげなきゃ。
        家賃ただで住ませてもらってるのは
        旦那様だけじゃなくトピ主さんもでしょ?
        それなのに旦那様に家事を負担させるなんて
        トピ主さんもご両親も少しおかしいと思います。

        トピ内ID:6630511934

        閉じる× 閉じる×

        本当に反省しているのなら教える

        しおりをつける
        💡
        佐助
        反省している、これからは努力する、などと口先だけで言っても無駄です。男は信じません。ですから現状維持で「お話し合い」で解決などという甘えた対応では全く事態はかわりません。まず、実家はとっとと出なさい。そしてご主人の精神的な負担を減らしなさい。次に普通の専業主婦としての義務を果たしなさい。相手はあなたが人並みの人間になったところで、はじめて話し合いのテーブルに付いてくれます。

        トピ内ID:8178815935

        閉じる× 閉じる×

        ご主人の提案と言いながら

        しおりをつける
        blank
        なんてこった
        実家に住むのも家事をやるのもご主人の提案だから今までそれに甘んじて来たんですか?

        帰国した時は赤ちゃんだった息子さんはもう5歳でしょ。

        いつまでその状態を続けるつもりで居たんですか?まさかず~と?

        ご主人を気遣う事も出来なかったからご主人の気持ちが離れてしまったんですよ。

        償う気持ちがあるのならガタガタ騒がずに暫くはご主人の好きなようにさせてあげれば。

        真摯な態度でご主人に尽くせば何れはあなたに気持ちが向いてくれますよ。

        トピ内ID:3287170860

        閉じる× 閉じる×

        ご自分も努力が必要ですよ

        しおりをつける
        blank
        ムーン
        知らない土地での生活は、どんなに不安だったでしょうか。察するに余りあります。
        今はご実家で、その不安はなくなりましたよね。それなら、先ずは朝食作りから始めてみませんか?慣れてきたら洗濯も始めてみましょうよ。大好きで素敵なご主人様じゃないですか。
        催眠術でも使わないと人の気持ちは、思い通りになんて出来ないですよ。まして怒り狂ったオーラを出している人には近づきたくないでしょ。
        人の事よりまず自分から。ここは頑張り所ですよ。取り返しがつかなくなっちゃう前に!
        頑張ってね!

        トピ内ID:9774120280

        閉じる× 閉じる×

        精神を病むということ

        しおりをつける
        みか
        赴任先で病院に行かれたのですね?そして帰国後も。
        今は治ってますか?

        だいぶ治っているなら実家を離れる方が良いでしょう。
        そして家族だけで安らげる居場所を旦那さんに与えてください。
        家事もできるだけしてください。
        旦那さんは病気になったあなたに対し責任があると思ってくれてますが
        そこに甘えすぎて今度は旦那さんが今の生活にきつくなってしまったんでしょう。

        離婚はしないということなので、今から努力の見せどころなのでは。

        トピ内ID:6330569846

        閉じる× 閉じる×

        長いこと、甘えてましたもんね・・・

        しおりをつける
        blank
        もっと早く気付け
        子供さんが赤ちゃんのときに帰国して、今は5歳ということは、軽く4年はこういう暮らしをしてたってことでしょ?
        自分が愛される資格があると思っている様子なのがまず不思議です。
        夫に離婚を切り出されるよりはましだったと思うしかないと思います。

        5時起きで炊事洗濯掃除をしてから出社するのは家賃代わりなんですよね?
        ってことは、あなたのお父さんとお母さんの分の炊事洗濯掃除もしてるわけでしょ?
        36歳の娘さんがいるというあなたのご両親は年金生活者でしょうか?
        もしや大変な資産家でそのおかげで夫がいい生活をしているなら、そこを切り札にする方法もあります。
        ただ、家事雑用を外で働いている男性に押し付ける娘をとがめないってだけでも、かなりキちゃってる親御さんとお見受けします。
        ヒステリックで不安定な妻と、その妻を甘やかす舅夫婦…そこでマスオさん生活。私なら逃げ出しますね。責任上投げ出さないだけでもご主人は偉いですよ。

        息子を挟んで「父と母」であることに満足するよう、気持ちを切り替えるほうがよろしいのでは?息子にとって良い母でいれば、ある種の敬いは持ってもらえるかもしれません。

        トピ内ID:8045816044

        閉じる× 閉じる×

        トピ主よりで

        しおりをつける
        blank
        はる
        うーん。原因はトピ主さまにあろうかと思いますが、諸事情により不仲な夫婦はいくらでもいますよね。で、そういう夫婦は不倫する権利があるんですか?お互い修復に向けて努力するのが最優先ですよね。で、だめなら離婚してから新しい関係に踏み出すべきです。相手がどんなに家事しなかろうが稼ぎが無かろうが、離婚しないならば浮気イコール不倫だと思います。なので、トピ主さまの意向では無いでしょうが、慰謝料取れますよ。

        トピ内ID:6523146150

        閉じる× 閉じる×

        甘えすぎです。

        しおりをつける
        blank
        はるるん
        夫とその女性を会わないようにする方法…。
        トピ主さまが、安らげる家庭を作ればいいことなのでは?

        私だったら、
        今まで甘えていてごめんなさい。
        あなたの愛情の上にあぐらをかいて
        どれほどひどいことをしてきたかやっと気付いた。
        と、ご主人に誠心誠意お詫びします。

        そして、ご主人の通勤に便利な地域に部屋を借りて3人で暮らし、
        家事を頑張り、居心地の良い家庭を築くよう努力しますかね。

        要するに、ご主人に「こいつは変わった」と認めてもらうことが大切なのかな…。
        相手に会わないで…という話は、それからでしょう。

        > まさかそんな思い詰めているとは思いませんでした。

        仕事もして、朝5時起床で家事を何年も…。
        しかも、嫁は専業主婦って、ありえないと思うのが普通の感覚だと思います。(笑)

        愛情ってね、相手の態度とか、環境とかで目減りしていくものですよ。

        トピ内ID:0621308337

        閉じる× 閉じる×

        簡単な方法なんてありません。

        しおりをつける
        blank
        ネコムラ
        実家を出て、家事育児を自力でやり、事あるごとに夫を責め立てるのをやめて、和やかな家庭を作ること。
        実行してご主人が受け入れてくれる日をひたすら待つよりないでしょう。

        でもこれ、あなた以外の人はみんな、普通にこうして暮らしてますけど。
        償いになどならない、普通のことです。

        あなたがどれだけ異常か分かりましたか?

        分かったら、普通の暮らしをして下さい。

        仕向ける?馬鹿だな、本当に。
        長い間人の心を傷つけておいて、自分の心が傷つくのは1秒たりとも我慢ならない訳ですか。
        それは自己中ですよ。

        これから長い時間をかけてご主人の心を取り戻すしかありません。

        トピ内ID:7685661847

        閉じる× 閉じる×

        ご主人も悪いけど

        しおりをつける
        🙂
        CUEちゃん
        あなたも悪いよ。
        とりあえず、ご主人の心を変える方法よりも
        まずは自分の悪かった点をちゃんと謝りましょう。

        ご主人が黙って逃げる人ではなかっただけでも良かったですが
        ある意味、ご主人も卑怯です。
        心を病んでいるとはいえ、自分の心の思いを全く妻に告げず
        いきなり裏切ったのですよね。
        でも、このくだり、本当ですか?
        ご主人からまったくサインはなかったんでしょうか。
        疲れている様子とか、なかったですか?

        私は、ご主人のサインを見逃していたトピ主さんにも責任があると思います。
        ご主人の気持ちを取り戻すには、とにもかくにも貴女が変わることです。
        今大騒ぎしたら逆効果です。
        できますか?
        ここでヒステリックに責めたりしたら、貴女は何も変わっていないし
        今後変わることもないでしょう。

        冷静に自分を省みて、ご主人と自分を置き換えて考えてごらんなさい。
        どれだけひどいことをしたか、少しはご主人の痛みがわかりますか?

        自分とも向き合いますなんて言葉が上っ面だけである間は
        決してご主人の心は戻りませんよ。

        トピ内ID:8219480813

        閉じる× 閉じる×

        可哀想なご主人

        しおりをつける
        blank
        peke
        まるで言いなりですね。
        専業主婦で家事しないのはまずいですよ、
        ご両親にお家賃渡さない代わりに家事をできる限り
        ってあなたがやるべきです。
        仕事と家事両方の重荷を旦那さんに平気で課していて
        愛想つかされそうになったからって慌ててもどうしようもないです。
        今からがんばって世間の奥さんのように尽くして見直してもらう
        くらいしか信頼・愛情を取り戻す方法はないです。

        他に好きな女性がいるといっても肉体関係があるというような
        ものじゃなく、一方的にあこがれてるって感じみたいだし
        まだトピ主さんにもがんばりようはあると思います。
        海外では寂しくお辛かったでしょうが
        旦那さんもなれない土地であなたと赤ちゃんの為に一生懸命
        だったと考えましょうよ。
        今またあなたのご実家で肩身の狭い思いをしながら
        仕事と家事をこなしてくれているのもあなたとお子さんの為ですよ。
        少しずつでも負担を減らして旦那さんが笑顔で帰ってこられる
        暖かい家を作ってあげてください。

        トピ内ID:6858952651

        閉じる× 閉じる×

        はるさん

        しおりをつける
        blank
        君子豹変
        慰謝料取ればいいじゃん。
        たかだか200万程度でしょ。
        こんなのでも嫁を養うのに一年間どれだけかかると思ってるの?

        はいはい、離婚しましょ。
        それが自分から責任を投げ出せない夫にとっても一番の選択肢ですよ。

        トピ内ID:8285698419

        閉じる× 閉じる×

        ありゃりゃ

        しおりをつける
        blank
        LEE
        そんな扱いされたら、誰でも心は離れていくでしょ(苦笑)

        ゆっくり時間をかけて、あなたは旦那さんの心を他人に向けるように仕向けたんですね。

        だから、その心を自分に向けるには、それまで要した以上の時間を掛けるしかないです。

        一度評価が下がったものに対して、
        人間って、よほどの思い入れがない限り、
        再評価するのは難しいんじゃないですか?

        それでも手はない事はない。

        自分の本業に全力で打ち込める環境を作ってくれる、
        そんなパートナーは、誰でも望んでませんか?
        家事や雑事を一手に引き受けてくれて、
        本業のストレスを心地よく解消させてくれるような、
        そんな存在。そして愚痴や面倒な悩みなど、一切持ち込まず。

        その良し悪しはこのさい脇に置いときましょう。

        自分の要求なども、脇に置き、一切を我慢し、
        旦那さんに『尽くす』生活を数年続けてみましょう。数ヶ月じゃ無理よ。
        その間、愚痴や不満は一切言わない。

        そうしたら気持ちは戻ってくる可能性あると思います。

        トピ内ID:1820336086

        閉じる× 閉じる×

        ひどいひとだわ

        しおりをつける
        💢
        みん
        トピ主さんが、ですよ。

        だんなさんかわいそうに。。なんでいい男ってトピ主さんのような悪女につかまってしまうんでしょうか。このだんなさんの彼女もかわいそう。

        彼の心を取り戻す方法?あるはずないでしょう。
        あなたが鬼だってもうばれているんですから。

        別れてあげなさい。

        会わないように仕向ける?
        一体何様なんでしょうか。あなたの家庭にどれほどの価値をもたらしているの?

        トピ内ID:7955864389

        閉じる× 閉じる×

        トピ主です

        しおりをつける
        blank
        とけい
        皆様のご意見ひとつひとつ噛みしめながら拝読しました。
        確かに主人の優しさにほだけて、私は妻として失格だと思います。
        ただ、実家を出ることは両親の希望でできません。孫と離れて暮らすことは考えられないと思います。
        私も昼間、1人でいることは不安です。
        ただ家事は主人にやらせないよう、一昨日も1日主人と息子を遊びに行かせて、掃除と食事作りを頑張りました。
        帰ってきて、主人は少しびっくりしていましたが、
        ありがとうと喜んでくれました。「これからこうやって少しずつ家事を頑張るから、やすらげる家族になるように頑張るから、彼女と別れて、気持ちも戻ってきて。新年、一から頑張ろう?」
        と話しました。
        主人は「家庭は守るよ。」とだけ言いました。

        今日は仕事納め。
        仕事は午前中までで、例年は早々と帰ってきていましたが、
        今日は遅くなるから寝ていてね、と言われました。
        彼女と会うに決まってます。
        頭ではわかってるのですが辛くて涙がとまりません。

        トピ内ID:6266862482

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(7件)全て見る

        自然な一家団欒ではない。

        しおりをつける
        時計が逆周り
        トピ主さんの言いようには「でも・だって」が満載で、相手を思いやる自然な家族の温かみには程遠いです。

        自然な家族愛があったら、こういう質問の設定はしないと思います。

        「でも・だって」を後押ししてくれるような「彼方は仕方がなかったのよ」という意見以外でも、主さんが受け入れられるかどうか疑問です。

        ご主人が実家行きを勧めてくれても、そこには限度があります。

        ここで、どうしたら良いですかと尋ねても、「こうしたらよいです」と答えの出る類ではないと思います。

        ご主人と逆の立場になったら、どう思うか、よく考えて見てください。

        トピ内ID:1995375633

        閉じる× 閉じる×

        人の心をもっと考えて

        しおりをつける
        blank
        LEE
        あ、だめですよ、押し付けがましい事を言っては。

        「あなたのために、こんなに沢山のことをしてあげたのよ」
        どれだけあなたががんばったとしても、これを言ったら全てが無ですよ。
        しかも、まだ、今から、これからって時に。

        そして、更に悪いのは
        「だから、相手と別れて私の方を向いてちょうだい」
        と代価を求めている。

        今は一切だめです。

        順調なときなら、
        こんだけやったから、多少の見返りいいじゃない、とか、多少の愚痴くらい聞いてくれてもいいじゃない、とかが
        許されるかもしれませんけどね。

        トピ内ID:1820336086

        閉じる× 閉じる×

        一から頑張る努力をしなければらならないのは、あなたからです。

        しおりをつける
        blank
        ラズベリー
        修復するには、時間が掛かりそうに感じます。

        一日やそこらの家事でご主人の気持ちが簡単に切り替われるワケがないし、
        それを簡単に考えているあなたもあなたです。
        そして、同居しているあなたのご両親も改心が必要に思います。

        多分、ご主人は、彼女に熱をあげてしまっている状態の様子なので、これはもう、冷めるまで待つしかないのかも知れません。

        取り合えずは、「家庭は守る」と仰るご主人なのですから、あなたも苦しいでしょうが、これまでの懺悔の気持ちから献身的な妻に変わることではないでしょうか?

        新年、一から頑張ばる努力をしなければらならないのは、先ずは、あなたからです。そこを分からないと!
        そして、ご両親もあなたも親離れ子離れしないといけないと思います。

        ご主人が彼女の気持ちが冷めた時、あなたの所に戻って来るかは、あなた次第です。
        少なくとも、献身的に変わった妻を見たら、そんなご主人ですから、罪悪感が出て、彼女と手を切るかも知れませんよ。

        トピ内ID:0986532703

        閉じる× 閉じる×

        気持ちは戻ってこない。

        しおりをつける
        blank
        ヨウ
        失礼ですが、ひとつひとつの意見をかみ締めてるようには思えないです。

        > ただ、実家を出ることは両親の希望でできません。孫と離れて暮らすことは考えられないと思います。

        あーあ。旦那様より、ご両親が大切なんですね…。
        まぁ、両親と別居しても旦那の気持ちが戻ってくるとは限らないからね…。
        自分にとって居心地のいい空間はなかなか手放せませんよね~。

        > 彼女と別れて、気持ちも戻ってきて。新年、一から頑張ろう?

        ○○してあげるから、△△して。
        というのは、愛情の冷めてる人に有効な手段だと思えません。

        「あなたの気持ちを取り戻すために努力します。」
        ぐらいにとどめておけばよかったものを…。

        結局、旦那様より、自分が可愛いんでしょう。
        旦那様も、同じなんですよ…。

        トピ内ID:2725960544

        閉じる× 閉じる×

        ピンチはチャンス

        しおりをつける
        るか
        トピ主さん、体調は崩されていませんか。

        あなたはすでに自分のこれまでの甘えや行動を深く反省されているようお見受けします。
        だからあえて自分の負の部分を多く含めた文章をお書きになったのでしょう。
        多くの方からの厳しいコメントがあってもそれも然り、とお考えになっているようですね。

        ご主人に女性の存在を公言されたことについては、ご主人の誠実な人柄を思わせる反面とても残酷に思えます。
        あなたのこれまでの行動に問題があったとはいえ、夫婦で解決すべきことだったでしょう。
        でもその女性に夢中になっているご主人を止める手段は今はないと諦めてください。

        でも出来ることはあります。
        食事は必ずあなたが用意しましょう。たとえ帰って来なくとも用意する。

        毎日笑顔で感謝の言葉と愛情の言葉を心を込めて短く伝えてください。
        女性のことは一切発言しないこと。今は嫌われるだけです。

        外見を磨くこと。

        もう1つ、明るさを失わないこと。どんなに辛くとも前向きに!
        あなた自身も素敵な女性へ生まれ変わるチャンスだと思って☆
        そんなあなたの元へなら戻ってくると思います。

        トピ内ID:8630733426

        閉じる× 閉じる×

        うちのことかと思った…

        しおりをつける
        blank
        あちゃ
        びっくりするくらい似た状況です。あたしゃ夫ですが。

        朝起きて前の晩の食器を洗い、朝ごはんを用意します。自分の弁当を作り、必要なら子供の弁当も作り、洗濯機を回してから出勤して、残業終わって帰ってくるとまたシンクに食器の山。翌日のシャツのアイロンをあて、風呂に最後に入ってから風呂掃除して就寝。土日は掃除、子供に朝ご飯を作って、昼に起きてくる妻の食事を用意。

        似た境遇の旦那が他にもいたんだって思うと、とても慰められました。

        そしてトピ主さん、貴方は本当に最低です。
        でも、貴方のご主人が羨ましい。癒してくれる相手がいるんだから。私にはそんな存在すらありません。時折、私って死んだほうがマシかって思うんですよ。でも自分で命絶つ勇気も無く惰性で生きてるようなもんです。気合を入れるために自分の頬をひっぱたく時があるんです。その気持ちわかります?

        多少反省してちょいと家事なんて無駄ですよ。
        ご主人のためには離婚してあげるのが最良です。今の私にとって、妻がそう言ってくれたらきっと救われると感じているのと同じです。

        トピ内ID:9917774565

        閉じる× 閉じる×

        これこそ妻の座に胡坐をかいたオンナね。

        しおりをつける
        💍
        まさに
        >「これからこうやって少しずつ家事を頑張るから、やすらげる家族になるように頑張るから、彼女と別れて、気持ちも戻ってきて。新年、一から頑張ろう?」

        がんばるのは自分でしょ?
        せっかく喜んでもらっのに、もうプレッシャーかけてどうすんの?
        そこがすでに、居心地悪さを作ってるし。

        「ああ、愛されたいためのシタゴコロ満載でやってるな。」

        と思われたら、愛情も単なるエゴにしか見えません。


        >頭ではわかってるのですが辛くて涙がとまりません。

        でもさ~、辛くてもがんばらなきゃ帰ってこなくなるよ。
        辛くていやなら離婚したらいいよ。

        トピ内ID:5708484384

        閉じる× 閉じる×

        。。。

        しおりをつける
        blank
        なかめ
        あなたの性格を作ったのはご主人でもあると思います。だからトピ主さんだけを攻めることはできないと思います。 
        ただトピ主さんは心が弱いんですよね。
        深呼吸をして落ち着いてください。 
        新年からやり直す努力を少しずつしていきましょう。 
        あなたが変われば周りは変わりますよ。 
        今まで少しだけの不満も口に出していたと思いますが少しずつで良いですから不満を口に出さない様に心掛けていきましょう。 


        今、あなたは周りが見えている様で見えない状況ですよ。

        トピ内ID:0878625771

        閉じる× 閉じる×

        あなたには妻という器がない

        しおりをつける
        blank
        まぁ驚いた
        包容力がないのよ~

        人は成長していかねばね。

        ご主人は先に成長しちゃって、今同じ頃合いの人を求め始めちゃったということ。

        あなたが成長しても追いつかないのよ。

        子供が成人したら離婚を突きつけられると覚悟しておけばよい。

        自分の人生という考え方をしっかり持つ事が必要です。
        親のいう事聞いてるようじゃ、もう手遅れかな?
        親離れしなよ。

        トピ内ID:8499540408

        閉じる× 閉じる×

        ご主人か両親か

        しおりをつける
        blank
        冬空
        安らげる家庭を作りたいなら実家を出る事を検討したらどうですか。

        その方がご主人も義父母と一緒よりずっと安らげると思いますよ。

        両親の希望で実家を出れないとか、昼間一人でいるのが不安だなんてまだ気持ちが甘すぎると思います。

        一体、昼間一人でいるのに何が不安何ですか? 子供じゃあるまいし分け分かりません。

        普通に家事や買い物、子供の世話をしてたら不安なんて言ってる暇なんかありませんよ。

        今まで甘えた生活をしてたあなたにとっては厳しいかも知れませんが、その厳しさを乗り越え頑張ってるあなたの姿を見たらご主人も気持ちがかわるかも知れませんよ。

        まずは態度で示すことです。

        トピ内ID:3287170860

        閉じる× 閉じる×

        甘えすぎだし長すぎたね

        しおりをつける
        blank
        aa
        甘えすぎだし長すぎたね・・
        ここまで甘えている女性が周りにいないので信じられないぐらいです。

        旦那さんは彼女に逃げたお陰で、自分の精神を病まないで済んだんだと思いますよ。心の重りを彼女のお陰で取れたんだと思います。

        本気で旦那さんと別れたくないなら
        実家の近場にアパート借りて家族で出直すしかないでしょう。
        親がいるだけで気を使うと思いますよ。
        昼間親と一緒にいて、夜だけ夫のいるアパートに子供と帰ればいいじゃないですか。

        4年甘えていたなら、その倍の8年努力しないと
        このケースの場合は中々旦那さんの心は戻らないと思います・・
        だって、旦那さんは性愛を別の女性に求めたのではなくて
        心の安らぎを求めたのでしょう?
        肉体愛より精神愛を求めたのでしょう?

        性愛ならすぐあきるけど、心を癒してくれた女性には感謝するでしょうからね・・

        甘えすぎだよ・・でも心入れ替えたなら頑張って。

        トピ内ID:7066259651

        閉じる× 閉じる×

        二度目にレスします

        しおりをつける
        blank
        うーん
        「同性だが味方できない」というHNで前回レスしました。トピ主さん、修復の申し出が早過ぎます。たかが数回、家事を頑張ったくらいで、旦那様の気持ちが回復すると思うのは甘いし、そんなこと何度も言ったらマイナスですよ。「私は改心した」「こんなに頑張ってる」「だからあなたもこっちを向いて」発言は、今後慎しみましょう。

        トピ主さん、いま苦しいでしょう。それが旦那様が過去に味わっていた苦しみです。トピ主さん側に当時、彼氏がいた訳ではないけれど、自分の気持ちでいっぱいになって、相手にも気持ちがあることを忘れ、配偶者ひとりに全てを押しつけ、そこに胡坐をかいた。ひとりですべてを負って、壊れそうになったのではないかしら、旦那様。トピ主さんは、いまの苦しみを背負い、それでも笑顔で頑張り続けることです。これまでの旦那様のように。

        「家庭は守るよ」というのは、旦那様の最大の誠意だけど、「君との関係を修復する気持ちにはなれない」ということですね。旦那様の気持ちは簡単には修復しないことです。無理かもしれない。でも、自分の意志で頑張るのなら、「これだけしたのに!」という恨み言は言わずに頑張ってみてください。

        トピ内ID:3814416698

        閉じる× 閉じる×

        今すぐ結果をを求めないで

        しおりをつける
        😠
        なるみ
        ご主人に今すぐ女性と別れて欲しいと言うのは無理ですと前回書きました。
        なぜなら、トピ主様が今変わられてもそれが継続できなければ
        ご主人にとってはまた同じことの繰り返しだから意味がありません。

        完全に修復が出来るまでは1週間、1ヶ月単位では不可能です。
        何年単位で物事を考えてください。

        たった1回やっただけで「私頑張ったから」と言うのは認められません。
        1週間後にはまた元に戻っているかもしれません。
        ご主人は今までトピ主様に幾度となく裏切られ心が傷ついています。
        そう簡単にはご主人の信用は取り戻せません。

        また押しつけがましい発言はLEEさんのおしゃる通りです。
        逆の立場で考えたらトピ主様ならどういう気持ちになりますか?
        LEEさんの仰っていることがもっともです。

        ご両親との同居ですがご主人はトピ主様には言わなくてもストレスが
        たまっていると思いますよ。
        ある程度家事が出来るようになったらご両親と別居も考えてみては?
        ご両親の気持ちは優先させてご主人の気持ちは考えられませんか?
        トピ主様にとって家族とはご両親ですか?それとも夫と子供ですか?

        トピ内ID:7205188840

        閉じる× 閉じる×

        別れてくれとは言わないほうがいいです。

        しおりをつける
        blank
        ゆみ
        交換条件はだめです。
        相手と別れてと言っては逆効果です。
        あなたに対して申し訳ない(責任や義務感ではなく)とご主人が思ったら
        別れてくれるでしょう。
        家庭は大切にするし、離婚はしないと言っているのですから、相手の方の適齢期とか結婚や将来のことを考えたら
        いつか その女性とは別れて戻ってくる思います。
        あなたが、一度や二度の家事をしたことで恩着せがましいことを言ったりせずにいることです。
        それに 実家が孫を離さないなどと言い訳していないで 少しでも自立した女性になっていうことが大切だと思います。

        トピ内ID:1073940930

        閉じる× 閉じる×

        ことを急ぐことなかれ

        しおりをつける
        blank
        tama
        たった何日か家事をしたぐらいで、旦那に女と会わないでなんていわないほうがいい。

        あなたの実家を出られないなら、しかたない。でも、旦那さんの居場所ありますか?旦那さんの実家には、これ以上できないぐらい気を使ってますか?
        病気を言い訳に使う前に、大人なんだからあなたのできることを
        何も言わずにコツコツすること、それだけですよ。

        とにかく自分の家族は旦那を中心に成り立っているという感謝の気持ちをもつこと。

        トピ内ID:2627498854

        閉じる× 閉じる×

        ご両親は何をされているのですか

        しおりをつける
        blank
        えっくす
        ある種の病気で家事が一時的にできなくなるということもあるかも知れませんが。
        ご両親はご高齢なんでしょうか。それとも現役共稼ぎなんでしょうか、

        トピ内ID:8192274015

        閉じる× 閉じる×

        彼女も既婚者?

        しおりをつける
        💄
        私も既婚者
        私は相手女性と同じ立場なので、ふと、思ったのですが、
        おそらく、ご主人の相手の女性も既婚者なのではないでしょうか。

        好きな女性が出来ても家庭は捨てずに責任持って守ると言われるご主人です。
        私も言われました。逆にそこにも惹かれたのですが…。

        自分の家庭に多少なりとも不満があるが、お互いの家庭崩壊までは望んでいない。
        頻繁でなく、たまの気分転換に心の安らぎを求めて会っているのだと思います。

        とけいさんとの家庭が安らぎの場に感じた時、
        ご主人は自然と彼女とも会わなくなると思います。

        トピ内ID:4165450329

        閉じる× 閉じる×

        イチバン大事なものは?

        しおりをつける
        blank
        あらら
        ご両親の希望とか・・・。意味不明。
        トピ主様が今イチバン大事なものはなに?
        旦那様思われてないのね。可愛そうに・・・。

        トピ内ID:6327292749

        閉じる× 閉じる×

        時間と誠意をかけて

        しおりをつける
        blank
        これからです
        海外赴任で心を病んだ方をみてきていますので、
        慣れない海外で病んでしまったことは大変でしたね。
        辛い思いをさせてしまったと思ったからこそ、
        帰国後、ご主人は主さんの実家で
        何も言わず耐えてこられたんでしょう。

        私は女性で主さんの気持ちも分かりますが、
        海外赴任の仕事の辛さも、経験上よく分かります。

        異国文化で仕事をするのは、相当のストレスです。
        あなたが海外で、赤ちゃんと2人、家で辛い思いをしていたように
        ご主人も孤軍奮闘、家族のために働いていらっしゃいました。
        きっとお互いに辛かったはずです。

        今度は主さんが、家庭で、温かい安らぎの場を5年かけて作りましょうよ。
        ご実家は出ましょうよ。
        ご両親だって、自分が孫と居たい思いよりも、娘家族の幸せの方が大切です。
        ご実家を出ないのは、主さんの甘えではありませんか?

        5年かけて、ご主人の離れてしまった気持ちを取り戻しましょう。
        言葉でなく、行動で。
        ご主人は立派な方だと思いますよ。

        トピ内ID:5158496439

        閉じる× 閉じる×

        自分の感情より、今はご主人優先で

        しおりをつける
        blank
        Dポップ
        とけいさん、しっかりしてくださいね。
        今、あなたの夫婦関係は崖っぷちなんですから
        あなたが最初に、ご主人に対してどんな態度を
        とっていたか、もう一度よーくよーく声に出して
        読んでみて!

        とけいさんは、自分の感情だけ優先しすぎです。
        ご主人が、どうして必死に働いているか理解して
        いますか?

        誰だって、しんどい思いをしてお金を得ているんです。
        ご主人が夜中まで、クタクタになって働いてくれる事に
        少しでも感謝の念があれば、今の状態にはなってなかった
        はずですよ。

        今となっては、バタバタせず、ただご主人の
        心に寄り添いなさい。
        そして、よき母親よき妻になりなさい。

        後はご主人が決めることです。

        トピ内ID:0483289380

        閉じる× 閉じる×

        執着しないと楽ちん

        しおりをつける
        blank
        エール
        私には既婚で就学前の子供が二人いる男性の恋人がいます。
        付き合って3年になりますが彼も奥さんに対してはとても割り切った感情を持っているようです。

        恋人としては最高に楽しい彼は、私といる時は妻にはない女性の優しさに包まれて癒されるといいます。
        でも正直言って彼を結婚相手として考えると「なんだかな~」って首をかしげてしまう発言が多いです。
        奥さんの事を話す時はまるでおぞましい物を見るような顔になるし(整った顔なのにその時は
        ものすごく不細工にみえる)そこまで言わなくてもと思うような事もしばしば。
        この人はいつか私の事もそんな顔で誰かに話すんだなと冷めてみている自分もいます。

        離婚はしないそうです。家庭は守るって。それは多分に社会的体裁を意識した発言にしか聞こえないんですが
        とにかく割り切ってるんです。妻への愛情はないが家庭を壊すつもりはない、と。

        異性に対する気持ちって一度冷めたらよっぽどじゃない限り戻らないですよ。
        現実、トピ主さんも旦那さんの事愛してないでしょ。
        本当に愛してたらそんな仕打ちしないですよ。
        浮気されてプライドが許さないだけって事だと思いますが。

        トピ内ID:0170187005

        閉じる× 閉じる×

        エゴまるだし

        しおりをつける
        blank
        みさと
        まず、修復したいならエゴを出してはいけません。

        「彼女と別れて」は言ってはいけません。

        他の方も書いていましたが「一緒にがんばろう」ではなくあなたががんばるのですよ。
        年明けではありません、信用を取り戻すには何年もかかることを覚悟してください。

        こうなった原因は家庭の居心地のわるさです。
        まず両親との同居はだめですね。
        旦那が大事なら別居もできるでしょう?まずはそこからですよ?
        妻の親と同居なんて安らげるわけないです。
        「自分のしてきたことを精一杯反省しあなたの安らげる場所を作ります」
        ぐらいの低姿勢でいてくださいね。
        今のままじゃ離婚されても仕方ないですよ。
        本当 旦那に愛されていない主さんかわいそう。
        子供のために離婚しないけどもう愛情は戻る事は難しいですね。

        「家庭は守る」は
        「子供は責任あるから離婚しないけど、これからも彼女とも別れないから承知してね」の裏返しですよ。

        トピ内ID:7540169153

        閉じる× 閉じる×

        皆さんすみません。

        しおりをつける
        😀
        おれっち
        日本の裏側から拝見させて頂いておりましたものです。
        どうしても、どうしても一言申し上げたく、恐縮ですがしゃしゃり出させて頂きます。

        海外赴任中のストレスは、想像以上のものです。
        まず、ご主人の就職先の企業がメーカーさんであるか、商社さんであるもしくは銀行さん勤務であるかでカテゴリー分けされます。

        その環境中では、奥さんご自身のアイデンティティを完全に無視された、言わば付属物としての存在であるのが現状です。

        そんな中でトピさんは、心が折れてしまったのではないでしょうか?

        ご主人は当時、トピさんを支えてくれたのでしょうか?

        今の結果を出すのは過去の自分の行為。
        今の自分を「後押し」してくれるのも過去の自分です。

        トピさんとご主人の血の気のない引きつった横顔がいつまで続くのやら、私には分かりかねる事ですが、どうぞ、これからはお子様の為に人生の選択を考え選んで頂きたいと思います。

        私は、どうしてもトピさんの事だけがひどいとは考えられません。
        他にきっと何らかの理由があると思ってしまうのは、自分を重ねてしまうからでしょうか?

        トピ内ID:0991344080

        閉じる× 閉じる×

        トピ主です

        しおりをつける
        blank
        とけい
        皆様、沢山のレスありがとうございました。
        この年末年始はなんか悶々として過ごしました。
        両親に、春までに実家を出て三人で暮らそうと思う、主人のためにもそうしたい。
        と話したところ、父は納得してくれましたが、やはり息子(孫)と離れたくない母は、「お金もかかるのよ、何もわざわざ別々に暮らすことはない。〇〇さん(主人)がそうしたいと言ってるの?」と激昂しました。
        主人は出かけていたのですが、私と母のやりとりを聞いたら、
        別居なんかすることないよ、と言うに決まってます。
        もう暫らく母と話を続け、納得してもらえるように頑張りたいと思います。

        でも正直私も頭では分かっているのですが、別居を考えると不安です。
        家事や息子の事は私が責任を持ってやり、主人にはやらせないように努力しますが、
        それでもやはり別居しなくては改善されないでしょうか。。

        主人は今朝から早速出勤で帰りも遅いのだそうです。
        例年は5日位まで休みでした。
        新年早々彼女に会うのでしょうか。。
        悲しいです

        トピ内ID:6266862482

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(7件)全て見る

        激昂する

        しおりをつける
        blank
        トラック
        激昂する母を何とかしないと無理でしょうね。
        出来ないだろうけど。

        トピ内ID:3414030480

        閉じる× 閉じる×

        応援します!

        しおりをつける
        🛳
        caribe
        とけいさん、やっと決心されたのですね。

        お母様とは思いっきり喧嘩して、絶縁覚悟で別居に持っていく覚悟だとわかってもらいましょう。

        家事育児が不安なら、実家の近くに部屋を借り、ご主人のいない日中にお母様に手伝ってもらいながら自立していく事も可能ですよね。

        大切なのは、ご主人の安らげる居場所の確保。
        とけいさんが一生懸命家事をこなしている様子を見れば、ご主人が戻ってくる可能性もあります。

        まずは、自分が変わる事。そうすれば周りも変わってきます。
        最初は大変でしょうが、頑張ってご主人との信頼関係を取り戻してほしいです。娘や孫がかわくて手放せないお母様の気持ちもわかりますが、その執着が娘の人生を不幸にしていると自覚させて下さい。

        幸いお父様は理解がありそうなので、見方につけて二人で説得できるといいですね。争い事は、ご主人が留守の時にして見せない方がいいでしょう。

        春からと期限の目標を持った事、素晴らしいと思います。
        第一歩を踏み出しましょう!!

        トピ内ID:2659929986

        閉じる× 閉じる×

        彼女のことはさておき

        しおりをつける
        blank
        みらくる
        夫の心の中から「今のところ」彼女を無理に追い出すことはできないでしょう。
        自然と夫の中から彼女が消えていくような環境作りを今は淡々としましょう。

        まずは家を整えてください。
        女が夫の両親と同居するのがいやなようにきっと男もいやです。
        マスオさんはサザエさんの親からとても大事にされ、またサザエさんもマスオさんにかなり気を使って生活している様子。
        だからうまくいってるのです。
        それでも時々マスオさんは、ちょっとだけうんざりきてるみたいです。

        夫の実家に同居する妻はまるで労働力のよう。
        鬱憤もたまるでしょう。
        今の夫がその嫁の立場。
        しかも仕事もしている。
        ぐうたらな嫁(妻)。
        家になんの魅力もないです。

        妻というのは家も含めて魅力を持たねば夫は帰ってこない。
        うちの夫が赴任先から少しの時間でも帰ってくるのは私を含めた家が魅力的だから。

        まずは「二人の家」を整え、次は妻としての自分を整える。
        帰ってきたい家にすること。

        言い訳ばかりしていても何も始まらない。
        私が男でも主さんのような妻ならうんざり。

        男は妻が魅力があり清潔な家、おいしいものがあれば満足するのです。

        トピ内ID:9849912719

        閉じる× 閉じる×

        この親にしてこの子あり

        しおりをつける
        blank
        wa
        まさにそんな感じですね。各自が自分の幸福しか考えてない。思いやりのかけらもない。まず、お母様は、トピ主(娘)の幸せなんてどうでもいいんですね。とにかく、自分の幸せが大事、だから激怒するわけです。それを、トピ主さんは気づかない。貴方も、自分の幸せが第一ですよね。不安だとか。

        誰かを幸せにしたいとか思わないんですね、家族みんな。自分だけ幸せならそれでいいって。自分たちでそういう種をまいているから、今回のような結果になるわけですね。数学の方程式のように単純な経緯ですね。

        トピ内ID:0383782697

        閉じる× 閉じる×

        そんなんじゃ、無理

        しおりをつける
        blank
        ナナ
        >家事や息子の事は私が責任を持ってやり、主人にはやらせないように努力しますが、
        >それでもやはり別居しなくては改善されないでしょうか。。

        もう無理じゃない?
        貴方は両親ともべったりだし
        そんなんじゃ、無理だと思う。

        私も、今年で海外生活15年目です。
        私の味方は夫だけです。2人の子供を抱え、
        夫とものすごいたくさんの困難を一緒に乗り越えて来ました。
        気が狂いそうになる位、孤独になった日々もたくさんありました。
        でも、夫は同士です。お互いに支えあって日々を送っています。

        貴方は全ての困難を言い訳にして、楽な方へ逃げている。
        貴方の夫は、貴方の本心を見てしまったんでしょうね。
        『別居しなくては改善されないでしょうか。。』なんて言っている
        今の貴方であれば、
        彼を解放してあげた方が良いのでは?
        性格も価値観も相性が合わないんだと思います。

        このままでは、あなたのお子さんは歪んでしまいますよ。

        トピ内ID:9095962650

        閉じる× 閉じる×

        いい父君ですね!

        しおりをつける
        😉
        selaveen
        母君の説得がんばってください。

        いざとなったら父君に忌憚の無いところをお話して(御主人の精神的不倫のことは、絶対に言ってはいけませんよ)
        母君の反対は強行突破してください。


        親は、子どもが幸せなら色々はあっても満足してくれるモノ、と、割り切って。

        それでも、マイナスからのスタートだとは思いますけれども、どうぞ、修復できますように。

        トピ内ID:9788499431

        閉じる× 閉じる×

        お母様に謝罪されては?

        しおりをつける
        blank
        ネコムラ
        別にお母様が悪いわけではありませんよ。

        あなたをお嫁に出した時に、一度は喜びと寂しさと共に子離れなさったはずです。
        ところが、あなたが体調を崩して孫と共に戻ってきた。(もちろんあなたも悪くないですよ。)
        5年間もお世話して「また」いなくなってしまう寂しさに、激昂されたのでしょう。
        お母様の痛みに共感を示しつつ、謝罪しつつ、お話しては。

        ご主人も不満は小出しにしてくれるといいですね。

        もう一度結婚するんだと考えて頑張ってください。

        トピ内ID:7685661847

        閉じる× 閉じる×

        あせらずに

        しおりをつける
        blank
        はるか
        ほかの方もおっしゃっていますが、5年以上かかって今の状況に
        なったのです。
        倍の10年は今の状況が続くと思って焦らずに行動してください。

        たとえば別居ですが。
        あなたに「やってみせる」という気持ちがないがないように思います。
        ご本人も不安だと仰っていますよね。
        別居したもののすぐにあなたが体調崩したり精神的に不安定になって
        実家に戻っては意味がないのです。

        今、ご主人はご自宅で一人でゆっくりできる時間がどれくらいありますか?
        夫婦と子供だけで寛ぐ時間はどれくらいありますか?
        12月24日にトピをたてられて、どれくらい家事をあなたがするように
        なりましたか?

        相手の女性のことはあまり考えず、まず目の前の状況を改善することを
        考えてくださいね。

        トピ内ID:5487219386

        閉じる× 閉じる×

        頑張って~。

        しおりをつける
        blank
        はるみ
        まだ迷いがあるみたいですね。
        専業主婦であれば、ある程度のことは自分でやるべきと思いますが、
        家事の一切を一人でしょいこむことは無いと思います。

        ご主人に負担の少ないものを手伝って貰ったらいいのでは?
        たとえば、自分が料理している間に、子守をお願いするとか
        出勤時のゴミだしをお願いするとか…。
        一人で頑張りすぎず、適度に甘えて、二人で協力して生活しているという
        雰囲気を作られたらいいと思います。
        あと、男性は結構頼られるのが好きだったりしますから
        頼って、感謝の気持ちを表すのは、結構有効だと思いますよ。

        お母様が寂しい気持ちはわかります。
        お孫さんにはこまめに会わせると約束して
        妥協して頂いたらどうでしょう?

        どんなに表面上を取り繕っていたとしても、ご主人にとっては
        自分の実家と、妻の実家は別物であり、気も使うでしょう。
        疲れた時に、帰りたい家ではないと思います。
        ご主人の気持ちを取り戻すためにも、
        やはりご実家は出られたほうが良いと思います。

        トピ内ID:6883419416

        閉じる× 閉じる×

        旦那さんを敬えますか?

        しおりをつける
        🐤
        イジワル
        夫婦は元は他人、二人の間に尊敬が無くどちらか一方が希望を押し付ける関係はいつかは崩れるのではないでしょうか?

        とけいさんの場合は甘えがいつの間にかわがままになったのかもしれません。当然と思い感謝と言う気持ちが消えていたのかもしれません。

        別居とかと言う前に日頃の行動を先ずは見直して見てはいかがでしょうか?
        突然に家事を始めた娘をご両親はどうお思いなのですか?
        ご両親も旦那さんがやって当然というお気持ちだったのでしょうか?

        相手に気持ちが向いている状態では旦那さんがとけいさんを見てくれるようになるのはとても時間が必要なことだと思われます。
        今までの時間の分だけ努力の時間が必要なのではないでしょうか?

        引き止めたいお気持ちも反省のお気持ちもわかりますが、今は冷静に感情的にならないように小町で気持ちを吐き出して、穏やかな気持ちになってください。
        旦那さんが出て行ったりしないだけまだがんばることが出来ると思います。世の中の突然出て行ったりしてしまう人に比べたら良いほうではないかと思いますよ。

        新年、お気持ちを新たに新婚時代を思い出して見てくださいね。

        トピ内ID:5877739384

        閉じる× 閉じる×

        本当に離婚したくないんでしょうかね。

        しおりをつける
        blank
        ゆきんこ
        世間一般のおうちで孤独な夫というのは、
        「遊ぶお金」がないから、愛人を作れないというのが
        あるかと思います。
        (すべてそうだとはいいませんが)

        トピ主さんのところは、同居して「お金が浮いている状態」なんですよね?

        同居解消したほうがいいのでは?

        と、書けば、何が何でも別居を決意できますか?

        現状、トピ主夫婦がギクシャクしている関係を
        ご両親が察することができないのが残念ですが。
        (ご両親には実情をお話しできてないですよね?)

        トピ内ID:7249214131

        閉じる× 閉じる×

        いい御主人ですね~

        しおりをつける
        blank
        ココ
        本当に人を好きになるのに、未婚も既婚もありません。

        御主人の態度は立派ですので、相手の女性にたいする愛は本物だと思います。

        別れてもらうのは無理です。すくなくとも貴方の考えることではありません。貴方が考えることは、自分が彼と別れるかどうかです。

        トピ内ID:0561057534

        閉じる× 閉じる×

        うーん

        しおりをつける
        🐤
        ぴよぴよ
        別居する目的って何かお分かりですか?
        家族を作り直すということです。
        トピ主さんがご両親に依存している状態では、それは無理だからご実家を出るのですよ。
        不安はあるでしょう。新しいことに挑戦するんですから。でも状況を改善するためですから、自分をある程度は追い込まなくてはいけないのでは?なまぬるいお湯に浸かっているだけでは何も変わりません。

        とはいえ、別居して3人で暮らしても、ご主人はやはりすぐには彼女と別れないかもしれません。でも、今の状態よりは良いと思います。なぜなら、トピ主さんが真剣に状況を変えようと努力していることが伝わるため、そして、将来的にもあなたがご両親から精神的に自立することは、必ず良いことだからです。

        がんばってもがんばっても無理な時は、またやり直せば良いんです。失敗から人は学びます。あまり落ち込まずに、ご自身の信念を突き通して、後悔のないように行動してみてください。

        トピ内ID:9293410075

        閉じる× 閉じる×

        依存や適応障害が不調を長引かせる

        しおりをつける
        💤
        sayaka
        病院へは行かれていますか?
        海外で体調を崩す方は多いのですが帰国してしばらくすると
        落ち着く場合がほとんどです。私もそうでした。

        友人で2組分かれていますがトピ主さんと同じ状況で、
        離婚後二人とも別人のように元気になりました。

        海外での疲れで鬱や適応障害が発症したわけですが
        根本的なところでご主人や実家への依存があったようで
        そこをすっぱり切ったことで元気になったようです。

        帰国した時に実家を頼ったのが元気にならない理由かな?

        別れた二人ですが一人がご主人の浮気(トピ主さんと同様)で
        もう一人はご主人の暴力です。
        海外ではとても子煩悩な良いお父さんで、帰国後も
        尽くしていたようですが、突然はじけてしまったようです。

        私も体調は良くありませんでしたがあえて実家とは
        程度な距離を置くようにしています。
        だから私たち夫婦もうまくいっていますし、私が不調で
        どうにもならないときは夫が全面的に手伝ってくれます。

        トピ主さんはちゃんと心療内科へは行っていますか?
        ご主人に同伴してもらい、実家からの自立を考えるのが先決です。

        トピ内ID:9550887370

        閉じる× 閉じる×

        結婚しているという事

        しおりをつける
        blank
        確かにトピ主さん今までひどかったと思うけど、
        よくある男女逆転でこの話を考えてみると、

        主人が酷い人で働かない、奥さんに仕事させて養ってもらい家事も全部やらせ、
        ストレスを奥さんに当り散らす、奥さんに嫌な思いさせて同居を強要する、
        んで、安らぎを求めた奥さんが彼氏を作ったとする。
        奥さんは離婚はしないけど彼氏とは別れるつもりはないと宣言。

        この場合、彼氏のことは黙認するしか無いって話になるのか?
        ご主人は反省、働いて家族を養う。親とも別居する。
        それでも奥さんは彼氏と別れない。それでも仕方ないって話になるのか?

        逆にすると変だと思うでしょ。ありえない話になっちゃう。
        やっぱり男性が複数の女性を持つのが当たり前だと思う文化が残っているんだね。

        トピ内ID:4010887086

        閉じる× 閉じる×

        以前もレスしましたが

        しおりをつける
        blank
        同性だが味方できない
        トピ主さん、「以前はこうだったのに」とウジウジ言い過ぎ!!せっかくのお正月休み、悶々としていたとのこと、家を明るくして、御主人の居心地が良いようにするよう努めなかったのですか?別居は不安だの、以前の夫ならこうだったのにとか、トピ主さん、自分の気持ちばっかりですね。だから嫌われたのに、まだ懲りないですか。

        頑張ろうと決めたなら、ぐちぐち言わないでください。親がこう言うだの、夫は彼女に会うはずだの、いちいちグラグラしないことです。つらい中でも明るくふるまって、夫さんに償うことが、いまのトピ主さんの役割でしょ?

        ?さんの疑問はもっともです。ただ、そこを突き詰めるなら離婚しかありません。トピ主さんが何とかやり直したいと考え、心の離れた配偶者との関係を修復したいと希望しているのですから、まずトピ主さんが変わるしかないと思います。それには時間とエネルギーが膨大にかかります。これは性別に関係なく同じことだと思います。

        トピ主さん、うじうじしていると、本当に御主人を取り戻せませんよ。もっと大人らしく、シャキッとしてください。心も体も!

        トピ内ID:3814416698

        閉じる× 閉じる×

        精神的な浮気の間は・・・

        しおりをつける
        blank
        不良ババ
        まだやり直す可能性は残っているかも知れません。

        それには、貴女が変わって行かなければ修復する事は有りませんよ。
        それをしっかり頭に叩き込んで下さい。

        夫が「責任は果たす」と思うからには、貴女が夫の居心地のよい家庭を作れるかどうかにかかって来るのです。
        また夫もそれを待ち望んでる期間と考えていいでしょう。

        「こうしよう、ああしよう」と思ってもすぐに出来るものでもありませんし、結果もすぐに出るものでもありません。
        時間が必要なのですよ。

        行動に移す前から「不安だ、不安だ」と、やりもしないで頭で考えて居ても前へ進まないのです。
        やって失敗したっていいではないですか。

        失敗したら、次はその失敗を繰り返さない様に一つ一つ前へ進みましょうよ。
        時間をかけてあせらずに、目先の事で夫を縛らず、少しずつ変わって行く貴女を見せて行きましょう。

        そんな貴女を夫は待って居るのかも知れないのですから。

        トピ内ID:6989936128

        閉じる× 閉じる×

        自分が変われば変わる

        しおりをつける
        😉
        fo
        トピ主さん、小さいお子さんの子育て大変ですよね。
        それから外国暮らしも私には経験がないけど相当の負担は想像できます。

        できることは、トピ主さんが変わっていくしかないと思います。時間がかかると思いますが
        黙って妻として母としての仕事をやっていけばいずれ結論が出ると思います。
        ご主人は正直な方だと思いました。隠さずに正直に話したという点ではね。
        でも、それによってトピ主さんが傷つくのはわかっているのに、「離婚は義務だからしない。彼女とは別れない」と
        いうのは、誠実に見えて実は妻に対する復讐みたいにもみえるし。

        誰かが変わればとか彼女と別れさせようとか、そういうことより自分が変わらないと何も変わらないんだと思います。
        別の状況ですが私の経験上での意見です。
        ご主人との修復の可能性は十分あると思いますよ。

        子供は日々大きくなり子育ての状況が変わってきますよね。だんだん楽になっていきますし。長い眼でがんばってくださいね。

        トピ内ID:0662245931

        閉じる× 閉じる×

        その後1

        しおりをつける
        blank
        とけい
        こんにちは。
        体調崩していたので書き込みが遅くなり申し訳ありません。
        その後ですが母とさんざん話し合い、なんとか実家を出ることは納得してめらいました。
        どのみち出張の多い夫なので、その間は実家にできるだけ帰るということで納得してもらいました。
        ですが。。。 肝心の夫が難色というか疑心的です。
        「昼間一人で大丈夫か」
        「息子の幼稚園の送り迎えや、病院ち連れて行ったりできるか」
        極めつけは、
        「すまないが、だからといって君と再出発と言う気持ちにはすぐにはなれない」
        と見透かされてしまいました。
        私は思い切って「彼女は何がそんなにあなたを惹き付けているの?あなたは私と離婚はしないと言ってるけど、彼女はそれでいいの?」
        と聞きました。
        続きます。

        トピ内ID:6266862482

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(7件)全て見る

        トピ主です  その後2

        しおりをつける
        blank
        とけい
        主人はとても穏やかな顔をして
        「彼女も結婚をしている。彼女は多分取引先のキーマンのお誘いを断れないから、位の気持ちで付き合ってくれているだけかもしれない。
        完全な僕の片思いだよ。
        でも、毎回黙って一生懸命僕の話を聞いて、的確にアドバイスをくれて必ず最後に『あなたなら大丈夫』と手を握り締めてくれる。
        それが本当に癒されて、落ち着く。一生失いたくないんだよ」
        と言いました。
        そこまで言われてしまい私も黙っていられなくて「私は一体何なの?!」とクッションを投げつけてしまいました。
        「ごめん。とけいには悪いと思うけど嘘はつきたくないから。とけいが愛想つきたというなら離婚してもいいよ。勿論生活は心配しなくていい。離婚したくないなら、このまま暮らしていこう」
        と言われました。

        続きます

        トピ内ID:6266862482

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(7件)全て見る

        トピ主です その後3

        しおりをつける
        blank
        とけい
        全て私の思う通りでいい、ただ唯一、彼女と会うのは止めない。
        ということみたいです。


        やり直す、実家から出るにしても、主人の気持ちがここまで固いとなると、
        なんか全てが無駄になりそうで、なんかもうダメなのかなと。。

        法的に彼女と会わせないようにすることは不可能なのでしょうか?
        確かに今までの事は私に非があります。それは十分反省していますが、
        だからといってここまで侮辱された立場で居なくてはならないのでしょうか。

        嫉妬、絶望、悲しみで毎日辛いです。
        彼女が憎らしいです。
        口先だけでその場だけ主人を夢中にさせる甘い言葉を発し、
        ちゃんと家庭もあり旦那もいる。
        主人を本当に返して欲しいです。

        トピ内ID:6266862482

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(7件)全て見る

        辛抱強くなって。1

        しおりをつける
        blank
        mao
        レス読みました。とけいさん、落ち着いて。

        >毎回黙って一生懸命僕の話を聞いて、的確にアドバイスをくれて
        >必ず最後に『あなたなら大丈夫』と手を握り締めてくれる。
        >それが本当に癒されて、落ち着く。一生失いたくないんだよ
        これにあなたがなればいいのです。
        というか、本来ならばこれがあなたの役割です。
        それを今まで怠ってきたためにご主人の気持ちが離れてしまったのでしょう?
        >「私は一体何なの?!」とクッションを投げつけてしまいました。
        こんな事しているのでは、ご主人の心は離れていく一方ですよ…

        あなたは今まで、ご主人をないがしろにして侮辱しつづけてきましたよね?
        誠実なご主人が壊れそうになるほど追い詰めましたよね?
        一日中働いて帰ってきた男の人に、暖かいご飯も、家族の感謝も笑顔も無いのでは、心が離れていって当たり前です。私の中では有り得ないことです。
        今度あなたが侮辱される立場になったからといって、文句はいえません。まさに自業自得です。

        その女の人と自分を比べ、自分は恥ずかしいと思うべきです。
        あなたの目標は「その女の人のようになること」なのですよ。

        トピ内ID:8144428295

        閉じる× 閉じる×

        辛抱強くなって。2

        しおりをつける
        blank
        mao
        女性に対して嫉妬や屈辱を感じているようですが、それはなぜですか?
        あなたは本当に夫を愛しているんですか?
        愛しているのならなぜいままで蔑ろにしてきたのですか?
        ずっと夫の気持ちなど考えず傍若無人に振舞ってきたのに、なぜ今とられて悔しがっているのですか?
        あなたは本当に夫を一人の人間として愛していますか?

        落ち着いて自分を振り返ってみてください。

        あなたが家事をやり、別居の話を出した時点で、ご主人も「変わったな」と感じているはずです。しかし、ご主人の心を取り戻すためには一時的な変化だけでは意味がありません。
        あなたは自分に甘く、すぐ逃げてしまう人間だという印象を受けたのではっきり言っておきます。
        あなたの努力はまだまだ甘いです。考えも甘すぎです。

        あなたは、何年ご主人を苦しめましたか?

        ご主人の心を引き戻すには、ご主人を苦しめた何倍もの時間が必要なのです。
        その間、ご主人の癒しの場所を取り上げないでください。今度こそ壊れますよ
        自分を変える努力をする大変さに負けて夫の愛を諦めるも、努力して夫に対して誠実になって家庭を取り戻すのも、あなた次第ですよ。

        トピ内ID:8144428295

        閉じる× 閉じる×

        男の一生の中で男はいくらでも恋はするよ。でも妻の方が上

        しおりをつける
        🐤
        ホステス子
        日付見るとクリスマスのトビなのですね。。お気の毒に。。

        男性がよそで恋をするのはよくある事です
        味気なくなった結婚生活に飽きた時のめり込みます
        勝手なものでその新しい恋にかげりが見え始めた時、家庭が居心地の良い場所であれば妻の方が良く見えそこに戻ります

        既婚男性の恋なんて信用できません
        ほとぼり冷めれば大抵「婚姻届を提出した妻」に戻りますよ
        「妻」っていつでも戻れる安心した場所なんですよ

        「家庭を築く事」は妻にしかできません。楽しい家庭を頑張って作ってください
        手のひらで遊ばせる余裕が出来るといいのですが。。つらい気持ちが大きいのですね。
        法的に相手に文句を言えるかもしれませんが、精神面で旦那様の気持ちをこちらに向けたいなら今は「待つ」ことでしょうか。。

        悔しいが今はその女が旦那様の仕事の原動力になってる。。とか
        ストレスたまる仕事なんですね。救いがないとやってられないのでしょう
        いつかあなたやお子様が「原動力」と思える日がきますとも。
        まともな男ならいつまでも妻を泣かせるような事言いませんよ
        自分の子を産んでくれた女性ですもの
        幸運を祈ります

        トピ内ID:0193629255

        閉じる× 閉じる×

        いや、だからね

        しおりをつける
        😑
        hanako
        あなたは被害者じゃありませんってば!
        何でいつまでも自分が一番の被害者として浸っているんですかね・・・。

        旦那様が彼女を「失いたくない大切な人」と認識したのは、人の痛みがわかる癒し系だからですよね?
        だったら、あなたが彼にとってそれ以上の癒し系の存在になればいいわけですよ。
        感情的になってクッション投げつけている場合じゃないんですよ?
        本気で旦那様の気持ちを取り戻す気があるのならしっかりしなさい!

        旦那様に離婚の意思はない。
        この先も家族として一緒に暮らしていこうと考えているのでしょ?
        いい加減子供じゃないんだから、いつまでも旦那様に愛してもらう、養ってもらう、自分に尽くしてもらう・・・
        「~してもらう」ことばかり求めていないで、共に人生を歩むパートナーとして自立したらどうです?

        トピ内ID:8883294853

        閉じる× 閉じる×

        夫婦生活を続けることの難しさ…。

        しおりをつける
        😨
        夫と妻
        ちょっとした言動でも夫婦の危機につながりかねないものです。


        人の気持ちは窺い知れませんから。


        結婚がゴールだと思って思いやりに欠ける生活をしていると、相手の気持ちはアッという間に離れていきます。


        毎日の互いの思いやりの積み重ねなくして、問題のない結婚生活の維持は難しいんですよ…。


        トピ主の現在の状況は、今までの過ごしてきた時間の結果です。


        正常な夫婦関係に戻すためには相当な覚悟と時間が必要でしょう。


        相手の女性に嫉妬しているだけでは、何も変わらないし、根本的な解決にはなりませんよ。


        パートナーと本当に気持ちが通じ合っているという確信が持てるようにならないと、結婚生活を継続していくのは本当に難しいです!

        トピ内ID:4048432978

        閉じる× 閉じる×

        とけいさん

        しおりをつける
        blank
        銀の月
        とけいさんと彼女のどこが決定的に違うのか、分かりますか。

        「傾聴」ができるか、できないかの違いです。 


        傾聴するには、ただ上辺だけでなく「相手の気持ちを尊重し、相手の気持ちに寄り添おうとする」ことが出来なくてはむりです。


        とけいさんは、ずっと感情垂れ流しで「自分優先」だったでしょう。そういう人は後悔はしても反省(自分を改める)など出来やしないのです。それを思い知っているのが、身近にいる人(この場合、だんなさん)です。自分勝手を続けてきた人は信用されない。結局したいようにするから。


        長年とけいさんのサンドバッグだっただんなさんには彼女が必要です。今後は自分のつらさを受容してだんなさんの幸せを尊重できますか?今まで、とけいさんがやってこなかった「自分よりも相手の感情を優先する」を、だんなさんに限らず他人全般にむかって実行するくらいの覚悟が要ります。見知らぬ無礼な他人にも、です。


        彼女は他人の心に寄り添える人。人生キャリアの差です。浮気なんかと別次元です。彼女をうらむ姿勢では、だんなさんの心は離れるばかりですよ。生きなおす、くらいの覚悟で。

        トピ内ID:0929455366

        閉じる× 閉じる×

        間違えないで欲しい

        しおりをつける
        blank
        かんな
        トピ主さんはご主人の愛情を壊しました。

        壊れたものは元通りにはなりません。
        治した痕が出来た新しい形にはなるかもしれません。
        どんなに努力しても壊れたままかもしれません。

        トピ主さん、気をつけて頂きたいのは、努力しても夫の愛情が戻らなかった時、ご主人を責めてはいけない・責める権利はアナタにないことを忘れないでもらいたい、ということです。

        別居しても、家事を頑張っても、ご主人を労わっても、ご主人の愛情は戻らないかもしれない。
        その時に「両親と別居までして頑張ったのに、なんで夫は分かってくれないんだ!」と責める権利はありません。

        ご主人の愛情を取り戻す努力をしたがったのは、アナタなんです。
        努力が実らなくてもご主人を責める権利はありません。

        それでも努力をすればご主人とまた愛情を育てていける可能性は上がります。

        どうぞ頑張ってください。
        他の方も書かれていましたが、焦りは禁物です。
        焦っていると相手を追い詰めますからね。
        ご主人は相手の女性に安らぎを感じられているとのこと。
        トピ主さんもご主人に安らぎを与えられると良いですね。

        トピ内ID:0136604506

        閉じる× 閉じる×

        とけいさんの考え方の癖

        しおりをつける
        🐶
        パナちん
        今までの人生何でも相手に責任転嫁してるのに気がついていますか。

        乗り越えられない事に対して、尤もらしい言い訳を必死でしてるのを気がついていますか?
        あなたは説明してるつもりでしょうが、全部言い訳を並べているだけなんですよ。

        ご主人が何年もかかって築いてしまったあなたに対しての不信感や諦めを
        あなたは数回の行動でチャラにさせようとしている。また甘えるんですか。
        今も努力するのが嫌で、相手に嫉妬をして「何も手につかない私」を演じ現実逃避してるのですよ。
        わかってますか?

        相手の女性の事はご主人が憧れているTVスターだとでも思い放っておいて下さい。
        本気であなた自身が成長変化しないと今後何も変わりませんよ。

        女の色気や外見の話じゃありません。
        人間的な魅力を備えないと夫どころかそのうち子供にまで迷惑かけます。
        海外赴任がきっかけだと思われてるようですが
        結婚前からもずーっとご主人や親に甘えてきての今なんです。

        結果を急がず最低でも5年かけて自分を成長させて見てもらいましょう。
        ヤキモチを焼いたり責めたりする資格が出来るのはその後です。

        トピ内ID:5818775377

        閉じる× 閉じる×

        気持ち悪いです

        しおりをつける
        nc
         手を握り締める主人のメンター(既婚女)。はっきり言って
        気持ち悪い女です。ちょっとした害の無い婚外擬似恋愛に
        酔っているんじゃないですか? でも深くなっていないのは
        彼女もその程度のドキドキ感を味わうぐらいでよしとしている
        のでしょう。

         問題はご主人に女がいようとなかろうと、自立していない
        貴方です。子供の通院も一人でいけないんでしょうか?
        貴方が独身のときに、自分が家に昼間一人でいて不安がるような
        女だったら結婚相手が見つかったと思いますか? 今回の別居は
        夫を引き戻すためではなく、少なくとも独身時代の魅力的な自分
        に戻るためだと考えた方が良いと思います。

         しかしご主人の家事負担状態で今にこうなると想像できなかった
        ご両親が不思議です。まあお父様は主様の別居宣言と家事始めで
        うすうす感じているようではありますが、お母様鈍感すぎ。
         
         

        トピ内ID:4151141653

        閉じる× 閉じる×

        銀の月さんに同意

        しおりをつける
        blank
        旦那さまとおなじ
        銀の月さんに同意します。

        私の場合は、とけいさんの旦那さまの立場が私です。旦那さまの言葉、痛いほどわかります。

        うちの主人も、修復に向けて努力はしてくれています。が、私の気持ちを何度話しても「また過去をもちだして…」「どうせ俺が悪いんだろ」としか言いません。何度となく裏切られましたが、頼る実家も自分の経済力もなく、子供のためにも離婚せずにきました。

        結局は、相性が悪いんじゃないでしょうか。これだけ皆さんのレスがついても、根本がわかっておられないようですね。

        トピ内ID:7747448814

        閉じる× 閉じる×

        よく考えて辛抱できませんか。

        しおりをつける
        blank
        ゆきんこ
        夫がこのまま「癒し人」として彼女と
        つきあいつづけるのは、たぶん、難しいはずです。

        いずれ、飽きや慣れなどで、関係が変わってくるはず。

        なのに、トピ主さんが、ヒステリックになるから、
        よけい、夫は彼女をより必要としてしまう
        この悪循環わかりますか?

        逆に言えば、トピ主さんの
        今の状況も長くは続かないと思うんですよ。

        ただ、どちらかというと
        確実に離婚に向かっているような気はするんですが。
        トピ主さんが、性急にことを運ぼうとし過ぎて。

        トピ内ID:7249214131

        閉じる× 閉じる×

        結局自分のことばかり。

        しおりをつける
        blank
        HN忘れた~。
        最新レス読みましたが、結局自分の感情の押し付けばかりですね。

        そもそも、ご主人の気持ちが離れていく原因を作ったのはご自分じゃないですか。
        家庭で安らげないから、他所に安らぎを求めたんですよ。
        恨むなら過去のご自分を恨みなさいな…。

        ご主人が疑心的なのは、トピ主さんを信用していないからだと思います。
        実家に頼りきりで、家事すら夫にやらせてきたような妻を、すぐに
        「はいそうですか。」と信用なんてできませんよ。

        ましてや、その妻に
        「これからは家事をきちんとしますから、やり直しましょう」
        って、交換条件つきつけられてもね…。

        半年、1年でも、ご両親と別居して、家事をきちんとこなして
        「疲れた時に帰りたい」と思える家庭を作らなければ、信頼は取り戻せないと思います。
        でも、既に心はくじけちゃってるようなので、無理かな?

        「心機一転やりなおそう!」という約束が無いと、
        私は別居もできないし、家事も頑張れないわ~と思うなら
        離婚しかないと思います。

        トピ内ID:5136488877

        閉じる× 閉じる×

        反省

        しおりをつける
        🙂
        りり
        自分で「それは十分反省していますが」と言ってしまうトピ主さん。
        たぶん、トピ主さんの根本は変わっていないんでしょうね。
        だから、旦那さんはあなたと一緒にいても癒されない。
        よって、旦那さんの心は戻ってこない。
        ということ。

        残念ながら、将来的に見て
        (申し訳ないですが)旦那さんの心が戻る可能性はとても低いと思います。
        あなたの文章を読んでいると、旦那さんの絶望が伝わってきます。
        無関心に近いほどの穏やかさで、旦那さんは冷静に事態が見えている。
        あなたの根本が変わっていないことも見抜いているでしょうし、
        引っ越ししたところで何も変わらないと、分かっているのでしょう。

        あなたからは「旦那さんを幸せにしよう」という気概が感じられない。
        「私がこれだけ頑張っているんだから、愛を返して」
        「状況が変われば、帰ってくるはず」
        「浮気するなんて、ひどい。私はかわいそうな妻」
        というような、上っ面の反省しか感じられません。

        旦那さんが戻ってくる「べき」だとは思えません。
        旦那さん、可哀想。
        戻ってきて欲しいなら、あなたが必死に変わるしかないです。

        トピ内ID:9788668599

        閉じる× 閉じる×

        お辛い状態ですね・・・

        しおりをつける
        blank
        はてな
        何やら込み入った感情と現実だと思いました。
        ご主人の気持ちも理解できますし、とけいさんの気持ちも理解できます。

        私が感じたのは、まず、ご自分の体調を健康体にするように努力するのが先決です。
        海外生活で病を発症されたのなら尚更です。
        今は日本に住んで精神的に楽になっている筈ですので、健康を取り戻すように思考を切り替えてください。

        そんなに体調が悪いなら、他人の事(ご主人とその相手の女性)にエネルギーを使っている場合じゃないです。
        そんな事ばかりに気を使っているから、エネルギーを消耗してるんじゃないかと思いました。
        人のことを考えるのは、結構、ハードでしょう?

        健康になってから、ご主人とその相手の方について、議論してください。
        身体が変われば、心も変わります。
        また逆も有り。

        とけいさんは、家事もやろうと思えば出来る訳ですから、とりあえず色々考えずにご主人のように機械的(そんなように感じる)に家事をなさってはどうですか?
        日本には自分で自力で治す体操や食事療法、その他色々なヒーリングテクニックが揃ってます。
        検索してみてください。
        自分の人生です、頑張ってください。

        トピ内ID:7298672949

        閉じる× 閉じる×

        気になる

        しおりをつける
        blank
        四葉
        当初はトピ主さんの責任です。

        まず実家から出る、自分の力で頑張ることが一歩だと思います。
        そこを駆け引きしてはいけません。

        ただ、「息子を愛している」と言いながら、女性と会う時間をつくり、彼女とは今後も離れないとためらいもなく言い切るご主人にも私は腹が立ちます。

        相手の女性も同じ女ならば家庭がどんなに大事か思いやることはできないのでしょうか?私なら「息子と奥さんのところへ帰って」と言って別れますが。

        貴女は今しばらく様子を見ながら頑張ってください。
        それでも逢瀬が続くなら、思い切って息子さんと二人で生きる道を模索してもいいと思います。息子は貴女の味方をしてくれます。

        トピ内ID:0390850602

        閉じる× 閉じる×

        がんばって

        しおりをつける
        blank
        おでん
        そのうち相手女性からふられるか、相手女性の夫から「うちの女房に近づくな!!!」とか凄まれてしょんぼり帰ってくるかもしれませんよ。そのときに「おかえりなさい。」とご主人の手でも優しく握りしめてあげましょう。

        新たなストレスでトピ主さんが再び体調を崩しては元も子もありません。お体にお気をつけてくださいね。

        トピ内ID:9759614483

        閉じる× 閉じる×

        旦那さんもずるい。

        しおりをつける
        🐱
        たっとり猫
        実家に甘えすぎてたトピ主さんも悪いけど、でも結婚生活は維持するが、正々堂々と他所の女性と逢瀬を重ねさせてもらう。と公言する旦那さんもずるい。

        子どもを失いたくないがために結婚生活を維持し、そして好きな女性とも正々堂々と会う。

        事の発端はトピ主さんかもしれない。旦那さんの心にスキマを作ってしまったのはトピ主さん。でも今はトピ主さんの行動を免罪符とし、結婚生活の維持と引き換えに他人への恋慕をオープンにする。パートナーに失礼な行動を正当化しているように私には思えます。しかも引き換えであるはずの結婚生活の維持も結局は自分のためですよね。家族への責任を果たすなんて耳障りのいい言葉を添えてますけど。

        こすっからしくて、いやらしいやり方だと私は思います。

        私だったらお別れします。できれば子どもにも逢わせたくない。

        トピ主さんも自分の過ちは受け止めて、でもそこにつけこまれないでほしいと思います。

        トピ内ID:2837259797

        閉じる× 閉じる×

        これだけは覚えておいて

        しおりをつける
        sakuran
        ヒステリーを起こすたびに、旦那様の心は離れていきますよ。
        それこそ、二度と手の届かないところまで。


        みなさんがレスしているように、旦那様に帰ってきて(「返して」じゃありませんよ。旦那様が望んであなたから離れて行ったのだから)ほしかったら、安らげる家庭を作りましょう。
        ちなみに私は、別にご実家を出なくても良いと思います。
        問題はあなた自身にあるのであって、ご両親は関係ありませんから。
        あなたみたいな人を日中子供と2人にしておくなんて…子供が心配です。
        旦那様もそんな気持ちだと思います。

        相手の方と会わないようにするのは不可能かと思います。
        肉体関係があるわけでもなく、ただ仕事の関係者として飲んでいるだけなのですから。
        無理やり引き離そうとしても今度は風俗とかに行くと思いますよ。

        旦那様は彼女と一緒になりたいのではありません。
        とにかくあなたから逃れたいのです。
        それを理解してください。

        トピ内ID:4004656809

        閉じる× 閉じる×

        こういう夫、イヤだな・・・。

        しおりをつける
        blank
        ちぃよ
        確かにトピ主さんも悪かったかもしれない。だけどトピ主さんとちゃんと向き合おうとせず、喧嘩してでも話し合いの努力を怠ってきたのは夫さん。話し合いから逃げて勝手に我慢してそのあげく女性に逃げたんですよね?違っていたらごめんなさい。私はこういう「黙って・・・耐える」そして後からあてこすりのように浮気して裏切る人、苦手だな。ご両親の同居や家事やトピ主さんのヒスに耐えられないのだったらそのつど正直に「つらい」とトピ主さんに言えばよかったんじゃないでしょうか?その為の夫婦じゃないんですか?それとも夫さんが今までつらいと訴えてきたのにトピ主さんが無視した・・・って事はないのでしょう?けじめをつける前に他の女性に逃げたのですよね?そりゃあトピ主さんでなくても怒るわ。クッションの一つも投げたくなるでしょう。相手の女性もイヤらしい。手を握って「大丈夫よ」・・・ってしっかり御主人を誘惑しているじゃないですか!せめて慰謝料はしっかりいただいた方がいいですよ。でも御主人トピ主さんが離婚を切り出すのを待っている感じがする。どこまでも腰抜けなんですね。「自分で言えよ」と御主人に言いたいです。

        トピ内ID:8138758121

        閉じる× 閉じる×

        落ち着いて、ここは我慢です

        しおりをつける
        blank
        たんぽぽ
        >「すまないが、だからといって君と再出発と言う気持ちにはすぐにはなれない」
         
         ここ、大切ですよ
         「なれない」と言ってるのではありません、「すぐにはなれない」と言ってるのです

         トピ主様が時間をかけて壊してしまったものです
         すぐに、考えを変えたいと思うのは我侭で自分勝手です
         人の気持ちはそんなにすぐに変えられるものではありません

         月に1~2回、癒される女性よりも
         毎日、癒してくれる妻の方が本当はいいんですよ?
         そして、その立場になれる(戻れる?)のは、トピ主様の努力が必要なんです
         今、トピ主様も辛い思いをされているでしょうが、同様に辛い思いを何年も重ねてきたのはご主人です
         
         他の方も仰っていますが、今の辛さをご主人に訴える事は身勝手な行為です
         相手がしてきた我慢と同じだけ、自分も我慢をしなくてはいけないんだと
         そろそろ覚悟を決めませんか?
         

        トピ内ID:0887401748

        閉じる× 閉じる×

        う~ん・・・

        しおりをつける
        blank
        みぞれ
        トピ主さんのご主人も、なんだかなぁって感じです。
        確かに、最初に夫婦の関係を壊したのはトピ主さんかもしれません。でも100%被害者面して、穏やかな顔つきで彼女(不倫相手)のことを話すなんて、ちょっと気持ち悪い。
        どっちもどっち。お互いのために別れた方がいいのでは???

        トピ内ID:7131685204

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さん夫を非難する声も出てきているようですが

        しおりをつける
        blank
        mao
        ここで、「やっぱり私が悪いわけじゃないじゃない!」と思わないようにしてくださいね、とけいさん…
        努力が泡と消えますよ。
        離婚したいのならそう思い込んで夫を攻撃してもOKですが。

        この場で聞けるのは、あくまで他人の意見です。
        それぞれの人がそれぞれの立場から発言しています。
        とけいさんの立場で考えられるのはとけいさんだけです。
        ご自分で、よく考えて。

        トピ内ID:8144428295

        閉じる× 閉じる×

        ????

        しおりをつける
        blank
        h
        >>ヒスに耐えられないのだったらそのつど正直に「つらい」とトピ主さんに言えばよかったんじゃないでしょうか?

         人に当たり散らすことが良くないことだって言われなければ分からないんだったら、そもそもそんな人と一緒に暮らすのは無理でしょう。そんなことは話し合い以前の「人として常識」の範疇です。相手が抵抗しないのなら何をしてもいいとでもお考えなのでしょうか?

        トピ内ID:3061950784

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんの願うようにはならない

        しおりをつける
        🙂
        ジェニチフエビロ
        > 「とけいが愛想つきたというなら離婚してもいいよ。
        > 勿論生活は心配しなくていい。
        > 離婚したくないなら、このまま暮らしていこう」
        > と言われました。

        ご主人は優しい方ですね.

        > 主人はとても穏やかな顔をして

        ということは,ご主人の腹は決まってしまっているのですよ.

        > 確かに今までの事は私に非があります。
        > それは十分反省していますが、

        反省しているならば,四の五の言わず,「(彼女を)一生失いたくないんだよ」というご主人を受け容れてあげましょう.トピ主さんの口から不平・不満が出るのは,反省していないことの現れです.

        トピ内ID:8784266440

        閉じる× 閉じる×

        ふぅん。

        しおりをつける
        blank
        ゆきんこ
        公言しているって、トピ主さんだけにですよね?

        これを、夫にかかわるすべての人に暴露して、
        周囲の人間にジャッジしてもらえばいいのでは?
        (まぁ、離婚になるでしょうけれど)

        彼女の夫までが、
        「トピ主夫を癒してあげてほしい」とは
        言いださないでしょうから。

        まずは、証拠を形として残しては。

        トピ内ID:7249214131

        閉じる× 閉じる×

        ヒステリック

        しおりをつける
        😉
        てとぞう
        実家を出ればそれで済む話じゃないですよね。母親も旦那さんも反対してるのは、あなたに家事育児は任せられないのがわかっているからです。
        お辛いでしょうが相手の女性の事は目をつぶり、ヒステリックに相手を責める事を一切やめ、家事育児に専念しなければいけません。

        トピ内ID:9057853329

        閉じる× 閉じる×

        ご主人もどうかと。

        しおりをつける
        🐷
        ブーミン谷の仲間たち
        妻の至らなさにストレスを感じていたとはいえ、だからといって堂々他の女性との交際宣言。そんなこと許されるのかな?プラトニックだったら許される?

        あつかまずるい男だなぁ。子供が可愛そう。子供からしたら父母どっちも悪い。父も無罪じゃない。

        トピ内ID:3734314399

        閉じる× 閉じる×

        トピ主&トピ主母が…1

        しおりをつける
        blank
        まちこ
        トピ主夫さんのケースでは手を握ったくらいで誘惑とかにはならないでしょう。心理カウンセラーだって患者を励ます為に手くらい握るでしょう。

        で、トピ主さんは「慣れない環境で身体を壊し、精神的に参って」実家に逃げ込んだんでしょ?
        旦那様も慣れない環境でさぞ精神的に参っていたでしょうね。それを支えてくれるはずの妻は支えてくれるどころか益々精神的ダメージを与えてくるばかりで家事さえしない。家事も仕事もするのに感謝さえされない。本当にお気の毒です。
        不倫事実があるならまた話は別ですが、そうではないご様子。なら、むしろ旦那様にはその女性がいてくれて良かったんじゃないですか?でなきゃ発狂してたかもね。あなたのせいで。

        トピ内ID:6450438156

        閉じる× 閉じる×

        トピ主&トピ主母が…2

        しおりをつける
        blank
        まちこ
        トピ主さんに「今すぐ」旦那様の心を取り戻すことは不可能でしょう。あなたが旦那様を苦しめてきた年月の3倍はかかるものと覚悟しましょう。それが嫌なら離婚して差し上げた方がお互いのためにいいと思います。身を引いてあげるのも愛情です。

        ところで、トピ主&トピ主母は依存関係にありそうですね。
        旦那様の心を取り戻したかったら今のあなたのいるべき場所と実家を天秤にかけないことです。娘の婚姻生活が危機にあるのに改善への道を塞ごうとするあなたの母親は毒親です。まずはそこに気付いてください。
        あなたが本当に旦那様の元へ帰りたいと思うなら何故母親に相談なんてするのですか?
        「自分の家に帰る」それだけのことなのに。
        孫に会いたいなら一緒に住まなくても会いに来ればいい。それもしょっちゅうはダメ。ごく偶に。あなたの息子さんまであなたのお母さんに支配される危険があるうえ、旦那様との関係の改善の妨げにもなります。

        あなたが気にするべきことは「彼女の何がそんなに夫の心を惹きつけているのか」ではなく、「自分の何がそんなに夫の心を引き離しているのか」です。

        トピ内ID:6450438156

        閉じる× 閉じる×

        ちっともわかってないね。

        しおりをつける
        🐱
        らっしゅ
        また、ご主人を責めてしまったのですね。
        今までの努力が水の泡ですね。

        私は、彼女側の人間です。
        私も、相手の男性を思ってます。
        でも、触れたことはないですよ。

        私の立場の人間からすると、トピ主さんの行動はとても喜ばしいです。
        どうぞ、そのまま感情的な行動をとり続けてください。
        そうすればするほど、ますます私に惚れてくれるからです。
        もっともっと私の虜になるでしょう。

        そう。
        奥様がダメであればダメであるほど、私はうれしいのです。

        私が憎いですか?それは、とんでもないですよ。
        ご主人の窮地を救ったのは誰?今、心を支えてるのは誰?
        私がいなかったら、ご主人はとっくに壊れていたわよ。
        追い詰めたのは誰?
        私に感謝して欲しいくらいだわ。

        だから、私を憎んで責めたってトピ主さんには1銭の得にもならないの。
        負け犬の遠吠えにしか聞えない。
        私に勝ちたいなら、私よりいいオンナになるしかないわね。

        どうですか?
        これで自分がやってることがどんなことかわかりますか?
        いい加減賢くならないと、幸せになせませんよ。

        トピ内ID:5708484384

        閉じる× 閉じる×

        人のせいにしない

        しおりをつける
        blank
        さくら
        とけいさんは、大事に育てられた娘さんなのですね。

        でも、自分に起こったことの全てが「人のせい」ではなく、自分にも「責任がある」と考えてみませんか?

        夫さんを失いたくないのであれば、
        1実家を出る。
        2日々の生活を自力で、夫にとって快適なものにする。
        3子育てをキチンとする。 
        4夫に見返りを求めない。
        4夫を責めない。女性の話題を一切持ち出さない。

        以上の様な生活を、今までの年月の2倍の期間を覚悟してやってみてください。

        老後は穏やかな夫婦になれるかもしれません。
        (夫さんは元々穏やかな人のようなので、あなたが成長すればいいだけです。)

        トピ内ID:4241808783

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんへ

        しおりをつける
        blank
        ひまわり
        トピ主さんへ
        その後は、次男夫婦とうまくいかれていますでしょうか?

        結婚してずっと、同居で家の改築も決められなかった次男夫婦のことを
        考えると、トピ主さんと3年でも別居してあげたほうが次男夫婦にとって幸せです。

        次男のお嫁さんにいろいろ言わないでくださいね。

        トピ内ID:1337999399

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんへ その後

        しおりをつける
        blank
        ゆり
        とけいさんへ

        あれから、ご主人とはどうなりましたでしょうか?

        家庭が円満にいかれることは、主人の気持ちを大切にされることを今回、学ばれたと思います。

        彼女と会っていても、とけいさんが原因なのですから、そっとしてあげて、序々に気持ちを振り向かせるしかありません。

        トピ内ID:7747317909

        閉じる× 閉じる×

        解決法ありますよ。

        しおりをつける
        🐱
        りんどー
        トピさん、解決法がありますよ。時間は少々かかりますが
        簡単なことです。私も同じ駐在員の夫を持つ主婦でした。
        トピさんの性格もあるでしょうが、気持ちもわからなくもないんです。
        それに 人の性格ってそうそうかわらないって私も思ってましたけど
        人は失敗したり、考えたり、反省することで、学びを得て成長する
        生き物です。私も色々失敗してようやくわかったことがあります。
        トピさん、ご主人の彼女のことは気にしなくていいです。彼女のことは考えず、自分のいけなかった所を改めなおして、ご主人や子供の為を思って献身的に務めたり、ご主人が居やすいようにいつも笑顔や気遣いを忘れないで下さい。彼女のことは触れないで放っておけばいいです。あなたに明るい態度や気遣いがあれば、そのうち彼女とは絶対別れますよ。人は努力ってもんが時には必要です。あなたはご主人に辛い思いをさせたかもしれないけど、この試練は自分のやったことの跳ね返りだと思うので、同じ駐在員だった主婦として頑張ってほしいです。

        トピ内ID:4316795966

        閉じる× 閉じる×

        この手の話、わりとあるのよね

        しおりをつける
        blank
        うおち
        トピ主さん擁護派がわからないな。

        被害者面はトピ主さんでしょ? 夫氏は朝五時起きで家事を全部やって、その上深夜までの激務と、月10日の海外出張もこなして、家計はすべて背負っているんですよ。並の兼業主婦よりずっと大変だと思うけど。相手が心の病じゃ苦情も言えやしない。
        その上奥さんの実家に同居で、義理親からも、娘をこんなにしてとかなんとか、厭味のひとつも言われていたんじゃない? 悪いところがあったとしても、現状で充分つぐなってますよ。

        よくやるなあ。私なら浮気相手がいようといまいと、こんな面倒くさい奥さんいらない。一人になりたい。

        擁護派は勘違いしてます。結婚生活を続けたいのはトピ主さんで、夫氏じゃないですよ。彼は責任感で同居してるだけ。浮気を公言?したのも、主さんに問い詰められたからでしょ。言い逃れを許さなかったんじゃないですか?

        現状維持を望むなら、うすうす気づいてもはっきりさせるべきではありませんでしたね。大人同士の自由意思での関係に、法的措置なんて取れませんよ。

        何も聞かなかった様に、この件は蓋をして、二度と話題にしない。でないと愛が戻るどころか、彼は今すぐ逃げ出しますよ。

        トピ内ID:4921896640

        閉じる× 閉じる×

        心の底からうざいです

        しおりをつける
        blank
        うざ・・・
        >月に1、2度、飲みに行く程度でそれ以上の関係は一切ない。電話はよくしているみたいです

        これは浮気なんですか?他トピでは妻側に上のような関係の男性がいる場合
        思うだけならOK、プラトニックならOK、生き生きできるエッセンスだからOKなんてレスが女性から大量についてましたよー。

        つhttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1226/284238.htm?g=04

        >昼間1人でいるのが不安です。

        あなたは内戦が起こっている地域にでも住んでるのですか??でも日本にそんな場所ありましたっけ??

        >掃除と食事作りを頑張りました。

        一日中家にいるだけの人間がたかだかこの程度の事を「頑張りました」ですか・・。しょぼいんですね。あなたの頑張るって。人間ってぬるい環境にいるとどんどんそこに順応していくんですよね。この程度を『頑張った』と思ってしまうのならご主人が何をどう頑張ってきたのかもう一度よく考えてみてください。

        あ、部活の監督の台詞を思い出しました。
        「頑張ってる頑張ってると自分でアピールする者ほど実際は何も出来ていない」

        トピ内ID:8806346948

        閉じる× 閉じる×

        な~にを

        しおりをつける
        blank
        珊瑚
        抜かしとるんじゃ!
        旦那!
        彼女だって、鼻ほじったり、オナラだってするだろうに、良い所しか見てない。現実逃避の恋愛なんてすぐに終わりますよ。
        失礼な事書いてすみません、何だかとっても腹が立ってしまいまして。
        アドバイスでも何でもないですが、お身体、ご自愛下さいね。

        トピ内ID:3613884374

        閉じる× 閉じる×

        お互い疲れちゃってるね。。

        しおりをつける
        😣
        yon
        今の状態で一緒にいても、お互いを苦しめるだけのように思えますし、
        何をやってもカラ回りするだけだと思います。

        まず、何らかの形で旦那さんの心を自由にしてあげて、仕事(仕事だけでも十分シンドそう)以外の家事からも解放してあげて、心にゆとりを持たせてあげましょうよ。

        そして、トピ主さん自身も今回の問題を丸ごとをどこかへ置いておいて、
        まずご自分の心を開放し、癒す期間を設けてみては。


        私だったら、旦那さん用に小さなアパートでも借りて、帰国した間はそちらで生活してもらう。
        自分は普段は実家に住まい、帰国している間だけ通い妻をするとかで、徐々に関係を回復していく方法を選びたいです。

        これだったら、自分も普段実家で好きにさせてもらっている分、旦那さんが仕事で帰ってこれなくてもイーブンになるし、置いてけぼりをくらっているという感情も薄れると思います。

        体調の悪い時にさらに無理をするよりは、まずは無理をしないで済む方法を&お互いの幸せに向かっていける方法を探してほしいです、

        トピ内ID:1129645437

        閉じる× 閉じる×

        ご主人を愛しての、やり直したい、という望みなら

        しおりをつける
        blank
        なみ
        法的に会わせないとか、お相手の家族にばらす、という手段は絶対に止めるべきです。

        その時こそ、もう2度と、ご主人の心は戻って来ないから。

        肉体関係もない、一緒になれる希望もない、それでも一生失いたくないとまで思い詰めているご主人の彼女への想いは、会えなくなって消えるどころか、想いが募るばかりです。

        人は、誰かを本当に愛してしまったら、離れても、2度と会えなくても、その人を想い続けることができるのです。

        果たしてご主人の彼女への想いが、その『本物』かどうかは誰にもわかりませんが、長い時間かけて失われていったあなたへの信頼や、積み上げられていった失望は、すぐに戻せるものではありません。

        今あなたにできるのは、ただご主人を愛し、大切にすることだけです。それで絶対に戻ってくるかはわかりませんが、人の心だけは、お金や契約で自由にできるものではないです。

        幸いご主人は、あなたが望むなら離婚はしないと、過去に自分が選択した結婚という契約を履行する分別がある方です。

        愛しているなら開放してあげるのもひとつ。どうしても失いたくないなら、見返りを求めず一生かけて大切にし続けるしかないでしょう。

        トピ内ID:4399410352

        閉じる× 閉じる×

        とりあえず一言

        しおりをつける
        blank
        るる
        相手の女性はまったく悪くないです。

        悪いのは、あなたと、あなたの夫。

        あなたは依存性が強い子どもなだけ。

        夫も、「正直に言うことが善」だと思っているおバカさん。

        家庭内で完結させてください。

        毎月毎月愚痴聞かされて、はげまさなきゃいけない相手の女性がかわいそうね。

        トピ内ID:1739674725

        閉じる× 閉じる×
        並び順:古い順
        30件ずつ表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (7)

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る

          あなたも書いてみませんか?

          • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
          • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
          • 匿名で楽しめるので、特定されません
          [詳しいルールを確認する]
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0