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    大学受験の息子と喧嘩しました(駄)

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    😢
    あい
    子供
    今日はクリスマスイブ!普通は家族団らんという日ですが、息子と大喧嘩しました。息子は受験生というのに今日も明日もデートだそうです。相手の彼女も同じく受験生です。行き先はテーマパークだそうです
    私は、今の格差社会で、現実問題として、よりよい大学へ進学することは必要だと思うし息子もそう思っているのですが、相手の彼女がいうことに逆らえないみたいです。
    女の子は別によい大学にいかずともつぶしが利き(私自身この言葉を20年前に聴いたら激怒していたのですが、現実はこんなものです)ますが、男は必ず就職せざるを得ないのだから,同様にふわふわされては困ります。彼女と別れるというのはないでしょうか?

    トピ内ID:7292504833

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    息子べったり止めようよ

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    うざい母さん
    受験生は恋愛しちゃいけないんですか?
    って言いたくなるトピですね。

    しかも彼女の言いなりだなんてて…。
    今から姑みたいな発言で怖いです。

    受験の心配もわかりますが、たまにバランスよく息抜きも大切と思います。
    彼女とお互い励ましあってるのかも知れないですよ?

    長い受験勉強の期間のうちの時間的に言ったら二日といっても時間に直すと20時間あるかないかでしょ
    口うるさいなと思います。

    こんなことで感情的に喧嘩して、気持ち苛立たせて「お母さんのせいで勉強に集中できない」って事になりそう。

    今、彼女と別れさせた所で息子さんは落ち込んで勉強手につかなくなることもありえます。
    余計なことはしない、言わないほうがいいでしょう。
    見守って勉強は頑張れと冷静にそれだけでいいでしょう。

    自分も若かりし頃どうでしたか?

    いちいちうるさいと本当にうざがられますよ。

    だってこのころの年齢って、親より友達、彼女の付き合いのほうが
    大事ですから。

    ただ、節度は大事ですね。

    トピ内ID:8116197447

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    うちの息子も大学受験~

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    blank
    bon
    来年ですよね。
    うちも勉強してるんだか、メールしてるんだかって毎日です。

    でも、放置してますよ。

    だってもうあと数ヶ月です。いまじたばたしてもしょうがないですよ。
    彼女と別れさせることでますます勉強意欲なくすのは
    目に見えているじゃないですか。(もうどうでもいい~ 自暴自棄)

    親が必死になって効果があるのは小学生までじゃないですかね。

    とりあえず見てみぬふりということで。(イライラするのはわかりますが)

    しかし、就職先ってあるんでしょうかね~ 私はそっちのほうが
    心配ですよ。今はいい大学に行ってもなかなか就職が
    決まらないという話ですから。
    いつまでも家におられては迷惑ですからさっさと大学卒業して
    出て行ってもらいたいですね~

    トピ内ID:1922244090

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    息抜き

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    blank
    riko
    一日くらい息抜きしてもいいんじゃない?

    我が家も高3の息子がいます。
    大学は決まりましたが、決まる前だって休日は友達と出かけたりしてましたよ。
    型にはめすぎてしまうとストレスが溜まってかえって力を発揮できないんじゃないかしら。

    それと高3にもなってクリスマスは一家団欒って子は少ないような…
    まして男の子なら家族と過ごすより友達と過ごす子のほうが多いと思います。

    親が思うほどお子さんは子供じゃないんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:2398622988

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    お母さん・・・今からそれじゃ・・・(汗

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    blank
    ひぃ
    高校3年生の子供に対して、すでに姑根性丸出しになってますよ(滝汗

    ご自身の子供をどう育てようと、それに口出しするつもりはありません
    でも、相手のお子さんのせいにするのはNGですよ
    「彼女に逆らえない」のは、息子さんの責任です、相手のお子さんの責任ではありません

    それにですね、
    この時期に、1日や2日、遊びに行ったところで受験結果に影響するとは思えません
    それより、遊ぶ時は遊ぶ、勉強する時はするとした方が能率も上がるというものです
    ましてや彼女と別れるなんて・・・そちらの方が受験結果に影響大でしょう

    20年前なら激怒されたわけですよね?ご自身も
    なら、今の息子さんに同じ事を言ったって、激怒して終わりでしょう
    わかってるじゃないですか

    トピ内ID:3634311584

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    それは危ない

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    blank
    kana
    >彼女と別れるというのはないでしょうか?

    これは小町でよく見る「鬼姑」という人のセリフですね。
    ということは、小町にレスしている女性たちの基準で言えば
    息子さんは「マザコン」でしょうか。

    トピ主さんは、息子は自分が操縦する事ができて当たり前なのに
    なんでうまく操縦できないの!と、ちょっと頭に血が登ってませんか?

    単純に彼女の家に
    「うちの息子は受験生なんだから、付き合うのはやめてもらえません!」
    と電話したらどうです?
    効果はてきめんだとおもいますよ、向こうの親も「あんな親のいる男子
    とは付きあわないほうが良い」とトピ主さんの味方になってくれて彼女
    と分かれさせることができるかもしれません。

    彼女と分かれさせたら、息子さんは受験に身が入って大学も合格できると?
    トピ主さんの息子さんは随分単純なんですねぇ。

    センター試験って来月中旬ですよね。
    受験は本人次第、親からは勉強してないように見えてもちゃんと合格できる
    子はできるし、親からはしっかり勉強していると見えても不合格になる子は
    かならずいるわけですが、ご存知ないのでしょうか。

    トピ内ID:2936272874

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    同じく・・・

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    😢
    疲れた母さん
    我が家の息子もクリスマスはデートで不在でした。

    相手の女の子は専門学校に進学が決まっている為、勉強しませんから困ったものです。あくまでわが子が悪いのは分かっていますが。

    普通の成績なら私もデートくらいど~ぞ!と言いますけど・・崖っぷちですから・・・。ええ、そんな風に育てた私が悪いんですよね・・・。

    トピ内ID:8709800742

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    彼女が邪魔?

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    blank
    HU
    ひょっとしたら、あなたの息子より彼女の方がずっと偏差値が高いかもしれませんよ。
    女の子は真面目ですし、勉強するときは男子より熱心なことが多いです。

    彼女が、彼を励ましているのかもしれません。
    彼女が、彼をひっぱり上げているのかもしれません。

    トピ内ID:4747097261

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    受験は息抜きと効率良くが大切

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    🐶
    センチメンタル
    受験生でもお正月やクリスマスはお友達と遊んだり
    ゆっくりくつろいでいる子はいますよ。
    むしろ全く余裕がない子の方が心配です。今更なのに。
    というか、クリスマスにデートして何が悪いのかよくわかりません。

    泊まりとかなら話は別ですが
    いちいちそれに親が口を挟んで大喧嘩・・・干渉しすぎですよ、
    息子さんにべたべたしすぎです。

    クリスマスくらい本人の好きにさせてやったらいいじゃありませんか。
    彼女のいいなりといいますが、本当に息子さんの意思は
    ないんでしょうかね?

    トピ内ID:1248280178

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    ・・・・・

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    クリスマスのたった2日間のデートで受験に失敗するような学力なら、
    2日間のデートをしなくても失敗しますって。

    トピ内ID:7753109997

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    うちもです

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    blank
    子離れ中
    うちの受験生息子も、昨日はデートで、今日はお昼過ぎまで寝ていて、その後、TV三昧でしたよ。

    どこかで見たのですが、受験生の勉強時間は、平均8時間だそうですね。
    うちは多くても3時間です。

    でも、彼女ができてから、息子は少ししっかりしたように見えるので
    (実は以前、不登校になりかけたこともあったのです)
    私は離れたところから、見守る程度にしています。

    受験は大事だけれど、それよりも自分で考え、自分の力で生きていくことを、学んでほしいのです。たとえ遠回りであっても。

    ちなみに模試では、第一志望は、いつも「C」判定です(汗)

    トピ内ID:1914580574

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    うちもです 2

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    blank
    子離れ中
    ごめんなさい、自分のことばかり書いてしまいましたね

    トピ主さんへ
    息子さんは、彼女と別れたとしても、勉強するようになるわけじゃないと思いますよ。
    お母さんが過干渉だと、息子さんは嘘をついて彼女と会うようになってしまうかもしれません。

    失敗も含めて、息子さん自身の人生ですよ。

    トピ内ID:1914580574

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    お気持ち分かります

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    さん
    トピ主さんのお気持ちが分かる気がします。
    友人の話ですが、やはり息子さんと勉強のことで、たびたび衝突していたそうです。息子さんは受験生ではなく大学生でしたが、すでに2度留年しており、友人はこれ以上留年は許さない、でも息子さんは彼女と遊び呆けて・・・面と向かっては言えないけど別れてほしい、と言っていました。
    友人は息子さんに、常に「一生懸命勉強するなら精一杯サポートする、あきらめないでほしい、でもあなたがやらないのなら私は何もできない」と言っていたそうです。

    トピ主さんも、息子さんにはっきり言ってはどうですか?といっても、彼女と別れなさい!なんていうことではなく、例えば・浪人はさせない、・今目標にしている大学以外に行くなら自分で奨学金をもらう、とか、トピ主さんの思う理想を具体的に。息子さんがそれに納得してがんばるようになれば、トピ主さんも応援する、もし納得せず自分のやりたいようにやる、と言うなら、もう息子さんの人生は息子さんのものですから、トピ主さんは他の生きがいを見つけるのが良いかと思います。

    トピ内ID:6881809969

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    大らかに

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    不況時代の30歳
    受験って、勉強してもしても受からない人っていますから
    クリスマス2日家にこもって勉強したからといって
    受かるもんでもないです。
    親として言いたいことは、言うけど、あとは任せるぐらいでいいんじゃないですか?男性母親は子離れしてくださーーーい。
    当方女性ですが、就職して仕事を続けるんであれば、学歴はやはり有利には働くと思います。ただ、有利なだけ。それだけ。

    トピ内ID:7212753024

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    だったら

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    blank
    電気ブラン
    全国の受験生には、皆彼女や彼がいないのでしょうか?

    >彼女と別れるというのはないでしょうか?

    あなたがいずれ捨てられるハメに・・・・

    トピ内ID:8881510059

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    その後・・・

    しおりをつける
    😢
    あい
    本日早朝帰宅した息子と再び喧嘩・・・もう少し早く皆さんのトピを読んでいたら(昨日はトピがありませんでした)もう少し冷静に対応できたのにと反省しています。
    あせっているのは私だけ(下の子がいるので、できれば浪人はして欲しくない)みたいです。
    結局、よい方向にはいかず、不器用な親で、情けないです。
    駄トピで、申し訳ないですが、できれば男の子を育て上げた方からのメッセージお待ちしています。

    トピ内ID:7292504833

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    受験生勉強しなはれ

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    blank
    りんだりんだ
    トピ主さま、お気持ちよくわかります。

    うちは去年受験生でした。
    幸い合格しましたが、夜中の長電話にイライラさせられっぱなしでした。

    年明けすぐにセンター試験。
    この状況でクリスマスだ、お正月だと出かけられてはたまりません。
    さぞお腹立ちでしょう。

    我が家の場合ですが、今年大学に入った息子は全く勉強らしいことはせず遊んでおります。
    学費、本当に無駄です。
    入学して1年我慢しましたが、もし今のままの生活が変わらないのであれば奨学金をもらうように話そうと思っています。

    親のお金やフォローは無限ではありません。
    勉強しなければならないときにしないのならそれは自分で機会を放棄しているのと同じです。
    息子さんの成績が余裕なのかギリギリなのかわからないのでなんともいえませんが、本人に自覚してもらうために、浪人したら学費は奨学金をもらうようにきちんとお話されてはどうでしょうか?

    彼女も受験生ということですが、悪く言ったりするのは逆効果だと思います。
    トピ主様が冷静に息子さんを突き放したほうがよろしいかと思うのですが。

    トピ内ID:4410138925

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    我が家だったら、黙っています(少しは言うでしょうが)

    しおりをつける
    🐤
    mayuchan
    私はシングルマザーで大学生の息子がいます。

    普段はフルタイムで仕事をしており、休日も私のほうが忙しいくらいです。

    付属の高校に行っていたにもかかわらず、うちは通常の入試をしました。一応受験時の勉強はしましたが・・・、入学してから安心したのか、大学1年の後半は、本当にひどい生活態度でした。
    しかし・・・私はあえてもう小さい子ではないため、ずっと黙っていました。(ある程度のことは言いましたけど、喧嘩はしていません)
    進級し新学期になり、あまり何も言わない私を恐ろしく思ったのか、うちの場合は、息子のほうから「今年は、心を入れ替えてちゃんと授業に行くから、どうか見守っていてください」といってきました。
    このようなことは全てのお子さんに通用するかはわかりませんが、我が家はあまりうるさく言わないほうが子どもには効果があるようです。
    トピさんもある程度息子さんにはお話をして、あとはしばらく黙っているというのはいかがでしょうか?
    私は息子さんもちゃんと考えていると思いますよ。変な話ですが、このようなことは彼女がいても、いなくてもかわらないような・・・気がします。

    トピ内ID:7576142106

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    彼女の問題じゃない。

    しおりをつける
    💡
    ゆい
    そういう行動をとる息子さんの問題です。そんな子とは別れなさいって言って、もっとひどい子連れて来るかも?
    アレもコレも息子じゃなくて嫁のせいにする嫌な姑になっちゃいますよ~。

    トピ内ID:6647119618

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    母親の役目

    しおりをつける
    😉
    たらちゃん
    受験期に遊んでるってキーキーしてしまうと、
    受験だけじゃなく、他の事でも、母親に何も言わない子になります。

    うちはもう大学卒で社会人ですが、女の子のことでは一切何も言いませんでしたし、
    勉強のことも、友達と遊ぶことも、反社会的行為や危険行為以外は、
    一切、口を挟みませんでした。

    心配しているということは言って、食事を用意しているなどのメールくらいはしましたが、
    つきあい方や勉強しているかしていないかなどを、
    うるさがられるような言い方はしませんでした。
    本人が大人の男になる時期に、母親がうるさいのは、
    近い将来、家を出て、母親が最も望まない方向へ進みやすいと考えてました。

    誰でもそうですが、親、特に母親に信用されていないと感じると、
    悪いほうにしか進みませんし、
    息子の付き合いに口を出す母親はたいていは、その後の息子の行動も疎遠になるような感じがします。
    自分を信用してくれない親のいう事など聞きません。
    友人でも彼女でも、つきあいに口を出す親ではかえって受験をイライラさせ、集中力を妨害すると思います。

    見守るって出来ないんですか?
    受験期の母親の役目、勘違いしていませんか?

    トピ内ID:0248014400

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    受験生をイラつかせてどうする

    しおりをつける
    Ash
    全ては息子さん自信が決めることです。やっと家に帰ってきたらトピさんが怒らせてくれてかえって足を引っ張っているようなものです。トピさんが息子さんが解けない問題の解き方を教えてあげたり手助けできないなら放って置いたほうがずっとマシですよ。

    トピ内ID:4783657247

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    法的には子供でも、もう乳離れしてるんですよ。

    しおりをつける
    🐤
    メラゾーマ
    小町を見るとわかると思いますが
    彼女に振られてヤケになって仕事が手につかなくなったり無断欠勤したりしてる
    いい年した社会人男性が沢山いますよ?
    今彼女と別れたらもっと受験勉強に身が入らないと思うけど。

    恋愛のはじめの浮かれてる時期も別れて自暴自棄になるのもまずいです。
    気心の知れた相手と安定した付き合いが続いているほうが
    仕事や勉強にも身が入ると思いますが。
    たとえ今が浮かれ時期でも別れの強要は火に油をそそぐので・・・

    交際をやめさせるのではなく
    受験に失敗すると彼女にも迷惑だからちゃんと勉強することと妊娠など無責任なことはしないようにと話すほうが現実的です。

    トピ内ID:6793013793

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    レスありがとうございます

    しおりをつける
    😢
    あい
    色々考えたのですが、ハングリー精神がない子供に育てた私の責任です。小さいときから長男だということで、与えすぎてきたので、最後まで頑張ることやけじめを持って行動することができないのです。
    そこに 男の子を振り回す彼女(ご批判の多いところですが、皆さん若いころやりませんでしたか?)や対応の悪い親(私)というのが、現状です。
    今となっては、対策なしですねえ

    トピ内ID:7292504833

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    もし優秀な息子さんなら

    しおりをつける
    blank
    ゆきんこ
    >女の子は別によい大学にいかずともつぶしが利き

    これが現実なのは、トップクラスのお話だと思いますが。
    超一流に行けずに、二番手(といっても誰でも行けるわけではない)
    の大学でも、
    超一流の男性とお付き合いも結婚にも支障がないということで。

    もし息子さんが一流進学校でそれなりの成績なのなら、
    そのくらいの息抜きをしたかしないかで合否が
    決まったりはしないのでは?

    トピ内ID:7551099287

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    え?

    しおりをつける
    😉
    たらちゃん
    >色々考えたのですが、ハングリー精神がない子供に育てた私の責任です。小さいときから長男だということで、与えすぎてきたので、最後まで頑張ることやけじめを持って行動することができないのです。
    そこに 男の子を振り回す彼女(ご批判の多いところですが、皆さん若いころやりませんでしたか?)や対応の悪い親(私)というのが、現状です。
    今となっては、対策なしですねえ

    って・・・あのぉ・・・
    ハングリー精神を発揮する前に、お母さんが動いちゃうからじゃないですか?
    受験のことだって、息子さんが自分で気づく前に、
    トピの相談と同じように、彼女のせいにして、息子と別れさせようとか先走るでしょう?

    それが息子の自発的な積極性を阻害してませんか?
    ハングリー精神が無いんじゃなくて、うるさく口を出すから、
    自分で気づくという大事なプロセスが失われてるんです。

    ほうっておけないのが問題なんです。
    ほうっておかないから、自分の力を発揮できないんです。
    わかりません?
    一番の対応は、忍の一字で息子を信じるだけです。
    一番の問題は、お母さん、あなたがこらえ性がないことです。

    きつい言い方してごめんなさい。

    トピ内ID:0248014400

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    たらちゃんさんへの反論です

    しおりをつける
    😢
    あい
    受験生にとって今一番苦しいときです。
    皆が、頑張っているので、勉強しても成績は伸びず、やらなければいけないことは山ほどあります。
    私はこの時期に遊びに行くことは逃げだと思っています。
    今さら、勉強しても、とか1日ぐらいとかは逃げです。
    試験開始の合図が鳴るまで、力を尽くすのが、受験生として、あるべき姿だと思うし、学生時代も今も私はそう考えています。

    後2ヶ月もすれば、大手を振って遊べるではありませんか。
    遊びに行くという判断をした時点で、全人格的な弱さがあり、見守って、自分で、よりよい決断ができるとは考えられません。ただ、いまさら私が、口出しすればより悪くなるのは十分理解しています。

    トピ内ID:7292504833

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    トピ主様全面支持

    しおりをつける
    💢
    マーカス
    受験生にも息抜きは必要 とか 今更1日や2日やったところで結果は変わらない とか言ってる方が多いですが 問題はそこではないと思います。

    一生懸命勉強したからといって志望校に受かるとは限りません。そして一生懸命勉強しなくても 志望校に受かる人がいるのも事実です。
    しかし 万が一自分の行きたかった大学が不合格で、不本意な滑り止めしか行くところがなかった場合、「自分自身が後悔しないか」ここがポイントではありませんか?
    来年の春 桜の花を見ながら 日本中の受験生が死に物狂いで勉強していた時に彼女と楽しくクリスマスを過ごした結果をかみ締めることになるのではないでしょうか?

    私がトピ主様だったら「自分の能力の限界まで挑戦した結果 不合格だったなら それはそれでいい。でもこんな体たらくで志望校に不合格なら浪人はさせないし、行っても行かなくても同じ様な大学ならば奨学金で行ってもらう。それがいやなら就職しなさい。」と言いますね。
    本人に危機感持たせないとね。でも 息子ってホント扱い辛いですよ・・。(ためいき)

    トピ内ID:6317547733

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    反論はかまいませんが

    しおりをつける
    😉
    たらちゃん
    トピ内容に対しての一意見です。
    今の時期が大事なのは受験を終えた子の母親なら誰しもが経験してます。
    その子の性格は見ているわけではありませんので、
    書かれた分だけから推察し意見しています。

    一つの意見として、こういう対応もあるのかなって考えないところに、
    突破口を自分で潰している感じがしましたので書きました。

    ハングリー精神が備わらない状態に育ってしまったと書かれてましたから、
    先走って、お母さんが焦っていると、
    本人の意欲がそがれてしまうことってあるんじゃないかと考えて、です。

    こちらは何をどう反論されても、あなたのお子さんの受験の結末は時期がくれば出ますよね。
    トピを立てて、いろんな意見がほしかったのではなかったと解り、余計なことを申しました。
    良い方向に行く可能性として、どんな意見でもと思わない方には、意見はムダだと思ってます。
    では、お好きなようになさってください。

    トピ内ID:0248014400

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    受験生の母

    しおりをつける
    🐤
    モヮ
    中学受験が終わり、ほっとしたらもう大学受験生を持つ母です。
    私もたらちゃんさんの意見に同意します。ハングリー精神を持たせるなら、与え過ぎないのが一番。浪人したら新聞奨学生になれと私は話しています。うちの子供も大学受験を甘くみてるから、少し苦労させようと思っています。辛いけど見守ることも親だと思っています。

    トピ内ID:1871486026

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    朝帰りはいけませんよ

    しおりをつける
    😠
    bibi
    >全人格的な弱さがあり

    心配なのはとってもよくわかるのですが、この人格否定発言はいかがなものかと・・・口うるさく自分を否定する母親より、スキスキって言ってくれる彼女に逃げちゃいますよ→つまり、追い込んで外に癒しを求めているのはあなたのせいかも・・・

    凡庸な私はクリスマスも正月もない受験生活を送り、W大・K大ほか受験した五校すべて合格しましたが、本当に出来る子ならそのくらい息抜きしても受かるとは思います。
    本当に出来る人は、緩急のつけかたを心得ているのではないでしょうか。

    「勉強しなさい」と言って勉強し、「彼女と別れなさい」と言って別れるようなら親は苦労しません。
    「浪人はさせません、そんな金銭的余裕はウチにはありません。落ちたら高卒で働きに出なさい」と言ってやってください。

    24、25の息抜きはともかくとして、高校生で異性と朝帰りはいかがなものかと思います。彼女がどんな子か知りませんが、私だったら親の顔が観てみたいと思ってしまいます。
    許すところは許し、朝帰りなどは厳禁するなど、けじめはきっちりするのがいいと思います。親がブレちゃいけません。

    トピ内ID:0978560133

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    私の母親みたい。

    しおりをつける
    😨
    ぷりん
    息子ではなく娘からの意見ですみません。
    私の母親も私のやる気を削がせる天才でした。
    私がやることなすこと口うるさく、自分が行動する前に先に与えられ…の繰り返し。
    私はとても無気力になりました。
    この家は親のルールで成り立っているのだから「仕方がない」と自分に言い聞かせ、じっと就職するまで大人しくしていました。
    (必要なこと意外何もしゃべらない。空気のように居る。)


    無事社会人になって一人暮らしを始め、やっと生きた心地です。
    帰省するのも2年に1回?

    息子さんがそうならないよう祈ります。

    トピ内ID:0663831658

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